沒有想到反應這麼熱烈
既然文章都po了，就應該好好回應推文的部份
小孩子生下來，媽媽的負擔一定是多於爸爸的
也因此，我很感恩我太太在這部份對於家庭的付出
因我本身有其他身份，固定每週會有2天晚上要帶球隊不在家
其他時間基本上都是留在家裡一起帶小孩或是一起出門
太太這樣的關念其實出自於傳統原生家庭
她之前曾提到因為在她們家就是男主人支應全部的開銷
所以她覺得讓男生負擔這些是應該也理所當然的
也不能說她錯，就是看你怎麼想
房子車子都是買在她的名下，也因此我認為我所負擔的部份並不過份
至於生活費拉高到這個程度
就只是把繳車貸房貸的部份拿來提升生活品質
如果身上有許多債要背，肯定不會如此過生活
錢就這麼多，怎麼花而已
既然對方沒有意願幫忙，那就一起吃土也沒什麼不好
有人提到岳父出房，其實這房子距離娘家10分鐘內車程
要說長輩把小孩綁住也好，anyway，愛女心切是可以理解
所以我岳母幾乎每天都會來我家，特別是小孩子出生以後
對於這點可能我比較看得開吧，也覺得有個人可以幫老婆分攤一些帶小孩的辛勞也不錯
只是有時候會穿著內褲在房子裡然後突然被開門XDDDD
好吧這我覺得不是重點，對我來說可以不太在意。
看大多數的板友建議我往開源節流的方向，
這應該也會是我目前也打算進行的方向，
至於會不會有感情上的耗損，
就在觀察看看吧，我也不知道，
既選之，則安之，人生總會找到自己的出口。

覺得你人真豁達，今天如果男女角色互換，老婆穿內衣被公公開門可能會被罵個半死

公公看媳婦穿內衣能不在意的人我不知道這叫豁達還是....

真的是版上常見的對調版本 囧

你老婆知道家裡開銷狀況嗎 算給他看 讓他知道現實 態度也許會變不過不管男女對調幾百次 給姻親看身體 我真的不行XD房子是幾房呢 要不要趁老二出生 說要換大房去外面住原本的房子租別人

想對你說聲辛苦了,我的話也會覺得是岳家想綁住女兒,但但但你太太就傳統,而且看起來也接受了,(我自己是那種狂跟原生

他存款就不到100萬，老婆應該也沒那麼多，如何又搬住大房子

家庭吵架.想脫離控制的女兒,也有人覺得我這樣很糟呀)就規

我覺得岳母每天去這件事比較嚴重 囧rz

租房啊 我是寧願租房也不想被婆家牽制 看原PO有沒有反彈到願意花成本解決囉

品質上面, 建議帳目一定要清楚,真要吵架也站得住腳~~

是我請她幫忙房屋修繕(白天我要上班，只能請她幫看工人)

解決方法大概就我上篇推文說的，反正你老婆也會看文章兩個人心平氣和坐下來好好討論吧!

目前的房子肯定能滿足倆寶的4人家庭，我沒住在大都市

因為你這篇看起來 其實兩人的觀念沒什麼衝突 就只是你覺得手頭緊了而已 如果老婆不知道你金錢流向的話 有時候對享受真的無感 我常常吃我老公的吃到他很窮 他不開口跟我拿錢我真的也沒感覺...

觀念還是有衝突吧，不然原po也不會上來問了

他很了解老婆的觀念 也覺得他的負擔不過分不是嗎

是呀,但就是因他老婆這樣的觀念才會嗆那些話呀,會覺得應該要原po自己想辦法負擔那5000元，不應該和我要版友提到很重要的一點就是老婆知道家庭開銷狀況嗎?原po一直沒正面回答這點，知道和不知道我們旁觀者在評論時的角度就會不同呀

我老公的觀念是 他覺得自己可以負擔的就不想跟我解釋

其實你們根本無法負擔原本的生活品質，只是沒有房貸房租的壓力，讓你們鬆懈了

而且現在只有一方說法其實不太準，老婆快來發文呀!!

心態很好，給你推一個。

總之家裡開銷什麼的細項，盡量夫妻都要知道與了解，你有記帳本嗎，寫出來讓她想看可以看，因為要記帳才能知道節流的地方可以在那裡。記帳真的很重要。你下次內褲可以穿誇張一點的圖案印信深刻到岳母就應該知道要注意了XD

我的意思不是你老婆知道這一頓花了多少 之類的而是他知道家庭總收入 跟總支出 是否平衡嗎

知道歸知道但記帳出來的數字比較清楚唷。所以有記帳嗎。所以謝謝補充

每天吃飯這種事情 說實在很容易麻痺 覺得都是小錢

我沒有特別記帳，因為大條的都有刷卡帳單可以看

推 suction大，我也是問這個! 清楚這個才有意義!

食衣住行娛樂交際育兒等等的費用比例是多少透過記帳才能更加了解

若有需要，記一下也不難，就現在開始吧

你先整理一下三個月的開支吧

比例出來後曬才知道那邊是可以節流的?或是推論大聚餐可能一月幾次之類的

既然都是刷卡，也很簡單啦，你把你6月的所有刷卡羅列，生活和

算一算說不定你老婆發現 房子跟車子好像不怎麼值得說嘴態度就轉變了XD另外 你們家庭收入到底算是分開還是一起 老婆存款是公用

版上還有大大分享夫妻共同記帳的app

還是他私人 你們先講清楚吧 如果老婆認為他的存款是全家

可以先搜尋 記帳 看看

#1PHpGjbq (marriage) 這篇，但我覺得一個記帳就行了重點是公開透明一起檢視

推98大

這種好老公老婆要珍惜啊

推zz大。真的，尤其是這篇回文更有這種感覺

記帳也要包含老婆那邊出的育兒相關，才是家庭總支出喔!

辛苦了

好老公，推記帳讓老婆知道總開支多少，突然開門那個真的讓人受不了。

就算是角色互換也是不行開門+1，搞不好岳母故意(笑)

女生只穿內衣跟男生只穿內褲差很多吧…話說我老公住我家，一律穿四角褲走來走去

我上一篇就說了嘛男生大部分不在意岳母來的kitt什麼的還說女生出房岳母岳父不會常去 哈哈哈內衣內褲差很多？那兩邊都內褲的話公婆一樣被罵到死啊 當然我知道會有人說男女差很多 嗯 男女平等XD

所以自己爸爸看到自己老婆穿內衣很ok嗎 難怪會有公公看媳婦餵奶…

真的要記帳 寫下來才知可怕 購物習慣常是不知不覺的...

我一個朋友的觀念和你太太一模一樣，我朋友也是仗著娘家當初有送房，緊咬老公包裝潢家具跟所有浮動家用

其實你的固定死的開銷不多 真要的縮減 不會怎樣

兩人因此結婚多年一直沒生小孩(生了應該吵更兇)依你們的收入水準，節流是一定要的，太太那邊多溝通必要時看有沒有明理的朋友願意幫忙提點一下

== 如果你是固定開銷吃死你了 才是真豁達

當初因為你們結婚，所以她娘家那邊送房送車，目的就是不要女兒辛苦，連帶讓小家庭手頭寬鬆一點結果現在在同個屋簷下，你和太太承擔完全不同的經濟壓力，某種程度來講，也違背了當初娘家透過送房送車轉達給你們的祝福了吧

可否跟太太討論她剩下來的薪水等於你們兩人的家庭存款?另外，開源節流是必要的。業外收入不穩定，只能當作撿到的!

三口不含托嬰三萬(不用車貸房貸)，花很大，但沒支出概要不好測風向。家電用品不是月月買。冒昧詢問含孝親費嗎？三萬已接近你的全薪了。

可能真的有人覺得長輩看老婆只穿內衣內褲很ok吧 XDDD

三口三萬也不算太奢侈阿，吃飯就算15000好了，其他手機市話水電瓦斯算5000，然後養車+交通費3000就好，保險費三人低標也3000，這樣就26000了其他4000繳稅紅白包家庭雜支孝親紅包都不見得夠

再加上你說老婆買小孩用品算6000(不到1萬)，希望老婆貼5000家用，所以你家一家三口一個月花用含托嬰5萬(沒車.房貸/租)我想節流比要5000來得快。記帳小筆比大筆重要吧！大筆幾乎是固定支出，小筆才知道錢流向何處

繳車貸房貸的部份拿來提升生活品質?所以都不用存錢?

他這個收入全付家用，沒有存錢很正常啊，家庭儲蓄不就是把錢存在老婆那裡罷了

感覺你人個性滿好的

人好+1...但還是請溝通吧現在要靠單靠男的撐起一個家我想有點拼吧....

覺得太太還是要負擔一點幾千塊也好

呃..我可沒說你老婆錯，我是覺得你出不起房本來就該吞，有什麼好說的...而你又確實知道妳老婆花多少嗎？媽媽對小孩的食衣住行都不會手軟，不是你「感覺」「目測」的。至於感情，你如果減少不要牽拖到這個，因為你老婆很冤枉，也沒多用你多少錢當初小孩二個是你堅持的還是老婆堅持的，這也是重點還臆測岳家要綁住小孩，那能不能請你爸媽也出房車（給你們單獨住）綁住小孩.我覺得你有點得便宜又賣乖岳父母只是希望讓女兒過好日子，還被你講成這樣......他們可沒有硬跟你們住一起順便問，小孩的食衣住行你有出嗎？你的觀念其實很不好，因為小孩都她在帶，你完全無視產值你根本選擇性回推文啊......

不然一個人帶一個好嗎 不相欠 這事家嗎講得頭頭是道呢 奇聞妙事多

要算就算清楚啊......不然總有人覺得自己冤枉

說再多也無用 自強省錢存錢不要指望對方你知道財富就是這樣累積來的 當好好先生就窮好人

有必要這麼生氣嗎XDD

一家三口生活費三萬哪裡奢侈了。請問低於三萬的到底是怎麼生活啊？我自己煮買菜也是超過三萬啊XD

之前有板友說大人一個月只要8K就能過活了 低於三萬小CASE!

降低生活質量，你開始為自己存點錢吧！

不是不能連噓嗎而且文章很明顯都寫了小孩不是女方自己帶+大多數費用男方出還可以跳針成這樣 至少先好好把文章看完吧

再次建議您把性別對調再發一次XDD

「至於生活費拉高到這個程度就只是把繳車貸房貸的部份拿來提升生活品質」你知道依照你們的年收是不可能負擔得了車貸房貸外加養孩子的嗎？怎麼會說省下房車的錢是拿來享受生活@@

帶球隊是拿錢還是義務？老婆顧家裡，外場當然交給你，已經負擔最重的房車去了，該怎麼過生活應該你自己想辦法吧

「我本身有其他身份，固定每週會有2天晚上要帶球隊不在家」至少就少帶小孩了吧？原po又提到「覺得有個人可以幫老婆分攤一些帶小孩的辛勞也不錯」，所以原po確實並非帶小孩的主力。雖然原po就這點有閉重就輕，但怎麼有人覺的原po是主力...補噓

我聽樓上在那邊唬爛抱怨老婆不出5000 老婆抱怨他不出5000 根本原因是甚麼給原PO 你就直接砍預算啦 做再多害了自己而已對方會嫌會走 那是對方和你觀念不同簡單來說同甘容易 共苦難 自己做好準備就好了人性就是你看上面xelysium的推文 要改很難你期待你老婆會改 就是最大的錯誤迷思可以預設他會改 但是要以他不會改的心態做好最大準備

美化自己過頭了，這麼快就在在幫自己找第二春

房子是人家免錢讓他住的哪有什麼權利主張什麼老婆傳統那更好自己多賺點錢養家家務、孩子、伺候老爺那就傳統太太要做好的別在那邊要分攤就說自己傳統要盡責任說丈夫大男人不體貼這情況要我就爽翻了

抱怨老婆小氣不如檢討你自己不爭氣

看來還是很多女生把自己地位放很低接受男生的供養

噓的也太看性別了吧!!反過來講，今天男方家供車供房老婆一開始請育嬰假，排到托嬰後回去上班，但從頭到尾的錢都老婆出，老婆月光老公也不管，只丟一句"我家出房出車了"，看看是不是會被噓到爆!!

很多版友還是離不開男人就是要擔得起養家的責任

有些版友的推文值得保留起來 以後對照使用看是不是換了性別 講的話都不一樣了

前文還有推文說什麼算收房租，那女方住男方家的房是不是也要給房租??都結婚了還要精算到這種程度，既沒

重點是老公不覺得娘家出錢等於老婆出錢，房子在老婆名下，所以老公不用出太多。另外老公買三機救婚姻，不是亂花錢。我想老公換成老婆，老婆一樣會被批。這個版對女人的要求太高了，卻忘了社會上有很多的隱形天花板已經對女人很不利了。在家庭上卻又用超高標準來看女生

樓上會不會太瞎 老公不覺得娘家出錢等於老婆出錢?老公是月光族呢 叫做老公不用出太多???真的有在看文 還是在亂的?

相同狀況男女雙方誰會被批的機率比較高不用想吧...況且扯到社會隱形天花板會不會扯太遠？

岳母484暗示什麼

月薪40k不到還能有房有車，還有老婆願意為他生兩個，還可以抱怨自己月光討拍，真是人生勝利組啊！

社會上的確有不少對女人不利的隱形天花板，但這不代表男方就應該承擔所有經濟壓力吧??這個案例某種程度來講，女方就是用車房買斷男方的經濟自主權，

挖 都出房車給你了 不然租給你用好了

這種買賣思維不減，永遠不可能達到性別平權好嗎

噓的去複習一下那個年收四百萬的文章

如果女方家出車房可以買斷男生所有所得支配權，那男方家出車房為何不能買斷女方的自主權??隱形天花板若對女方的生活和收入造成影響，該做的是討論女方合理付出的範圍是什麼，而不是直接叫男方全擔吧

雖然這篇我個人比較偏男方男方立場啦，但說到女方用車房買斷男方經濟自主權，我就不得不想到很多人覺得用幾十萬聘金就能買斷女方後半輩子也滿有趣的www

就算收房租也是要對半分, 假使租金兩萬,你也只要出一萬. 租車也是,月租大概一萬五還有長租購車優惠,且保養費一般是出租方承擔. 你先前也出了五十萬,車子其實已經沒什麼好說嘴的了.而且你付的租金,等同於女方的收入.嚴格來說,你也只需要多出那一萬的房租, 剩下的要求對方共同承擔,我覺得很合理.大不了,這些錢都要花, 不如去租外面的房和車. 要求女方出一半, 省得整天被人講已經出了房車還要怎樣?

原po也承認對於小孩，老婆承擔的比他多，覺得很多人在討

看看部分噓的內容我也是醉了

以原文來看, 男方是說支付了托嬰的九千及另外三萬左右. 女方雖會購買必需品,但最多不會超過一萬.

對的，但原po也承認他原本也認為女方已出房車，他願意多負擔一些，這並不是老婆硬要他做的

男方如果不要有那種什麼都想用最好的的想法，其實可以省很多

現在的失控，就是因為自以為沒有房貸車貸，而做了過度消費。

是阿,他願意多做是好意, 但現在有困難要女方負擔原本該負擔的,我覺得合理.當然減少花費也是一個方法,但就會降低品質. 若以維持相同品質,且這個品質兩人都有責任的角度, 我覺得要求幫忙不過分.

他自己有說阿，把房貸車貸的錢轉移提升生活品質，意思就是如果沒有娘家這些支出他們是沒辦法過現在這種生活水平，減少開支也許就沒有現在的問題

但女方並不一定認同「過度消費」的部分啊！她原以為自己負擔的金額跟育兒家事的部分已經足夠了

這就不知道了,因為女方現在只出一萬就可以享受到現有的品質. 未來也指出一萬但品質降低,會怎麼樣就不知道了.如果可以共苦那是最好, 就怕品質降低會吵架.

他的原文「我的觀念是能讓機器做就不讓人做，能力許可內就提高生活品質無妨」他應該要先改改自己的觀念，有多少錢做多少事

這個觀念受惠的不是只有原PO, 因為原本人要做的也是要兩個人來分攤做.

也讓太太了解他們是年收是80就過年收80的生活，就算降低生活品質剛開始需要調整，這也是應該的，兩人過度消費是問題主因

年收80過年收80的生活很合理, 但是因為二寶即將出生

是的，賺多少就過多少的生活。砍掉非必需品的小家電、外食

及大寶花費增加, 我不認為這是光靠一邊年收40盡量省

和旅行是首要任務，不能講求什麼都要最好的

但如果節流還是不行，女方也不能在這麼硬了

我覺得再怎麼省都是有極限的.

所以大部分的建議都是要原po記帳，然後一筆筆跟老婆好好討論。而不是憑感覺，認為花錢的時候，老婆也在旁邊就應該知道原po又有非固定的收入，若夫妻互信基礎不足，老婆也可能認為只是原po不願意拿錢出來。所以需要開誠佈公談談

我覺得要談到收入那問題會更複雜, 賺多的人未必就要出的多, 討論時用AA會比較簡單比較.否則,房子是女方的, 男方變相繳的房租其實是女方的收入.

要談AA的話 家務育兒方面都該一併考量才是合理喔

當然合理. 男方自由業時小孩還是他帶的, 後來才托嬰至於雙薪家庭, 下班後怎麼分配,原文就沒說了.

麻煩那些噓的以後住婆家的都不準上來靠邀

但懷孕期間，胎兒是母體負擔的

既然要把懷胎的貢獻拿出來算,那請問你認為這部分要如和量化?有數字出來比較好討論.

如果老婆認同他身上的存款是家庭存款 那只要壓低開銷就沒事了吧 到底是共用還非共用呢

麻煩那些噓的以後住婆家的都不準上來靠邀 XD

我覺得如果要做到真AA，本來家務育兒就該做到量化才能討論，甚至房子車子價值都該一併考慮。至於怎麼評估，要尋求夫妻共識。

以後住婆家的女生要負擔全部開銷，真慘這沒必要搞到那麼複雜，任何事情只能改變自己，反正老婆不想多出錢，那就一起吃苦，也沒什麼

但原po的問題並不是在此，他們是過度消費，所以應先就這方面解決

以後出門別帶岳母一起，或是叫岳母自己出錢

所以女生不要傻傻住婆家呀！這真是找到拒絕另一半的好理由

一個月省5000可以啊，把老婆手機網路取消，家裡第四台取消，反正自己用不到的都省下來就好

嗯 那夫妻要先付岳母保母家事費才行

可以啊，看老婆要出多少家事費，老公跟進囉老婆傻傻的5000元不出，會出家事費？！別想太多你要把自己花費讓其他人供養，當然承受一定程度風險阿，男方也是承受房子車子被收回的風險，很公平

spmimi 提的都是選擇性的 你還真他認真呢他只是包裝了一下說法

大家也是說要省錢，取消網路第四台減少孝親應酬也是省錢，不然勒我懷孕的時候我老公特別辛苦，如果要算懷孕辛苦費，我可能要貼錢給我老公XD

我只是覺得很多人AA喊得很開心，卻忽略家庭組成很多不是只有金錢付出才是有貢獻所以才說怎麼量化是要尋求夫妻共識啊！有人覺得懷孕先生比較辛苦也很好的

我覺得就事論事 你現在是要戰原PO?還是要戰推文AA?就沒共識 所以戰到PTT來 有共識還是要這樣嗎沒共識 這樣你有比較清楚嗎

本篇來說的話 他們討論的是金錢上的付出 太太認為娘家出了車子房子 其餘經濟都要先生揹 所以就事論事比較好

原po根本還沒有列帳跟老婆討論，何以見得沒有共識？

岳母家事費之類就不用拿出來說了 換個立場就是被罵的婆婆太常來好討厭了 = =

婆婆每天來家裡，要下地獄的XD我喜歡的才有價值，我不喜歡的沒有價值還要給我忍受費的，哈哈

原PO:我商議請她幫忙 有數據才提5000啊不然提10000好嗎不要在跳針了 避重就輕

我記得這板，若是婆家買的房子，媳婦抱怨公婆太常來，不是都會被說不高興搬出去？更何況，原po是感激岳母來幫忙的5000元是數字，他們並沒有算出家庭月固定支出跟變動支出的細目，真要討論怎麼刪減，是該詳列的

你不要自以為好嗎? 沒有算出細目怎麼會有總數沒有算出總數怎麼會提5000 問題是 就給拒絕啦

就是不願意罷了，如果家庭收支是總概念，要嘛直接跟老公說省一點，叫人家自己負擔怎麼會是討論事情的態度真有討論的心，態度不會是這種"關我屁事，你本來就應該全出的"

你可以乾脆在家光屁股。你岳母就不好意思常來了

什麼AA對分，一開始就離他們家運作的概念很遠，不需要討論對於這種態度跟理念的人，記帳什麼的都沒用就直接砍開銷就好，反正不脫離她的要求"男方全額負擔"即可

沒錯，就是太太那種理所當然的態度讓人覺得不好，今天夫婦是一體的，先生提出了有困難的地方，太太不是好好跟先生討論怎麼解決，而是那種不關我的事的態度，這樣其實不好啊。

本來就建議就砍開銷 絕對是砍感情的啦務實面就是做好心理建設 砍開銷 忍

女方已經給你共識"男方全額負擔"，你還在那邊看不開，就是跟自己過不去，何必呢

絕對不能被激怒 要面對各種嘲諷和質疑這關很難喔 學會了就是你的 感情不能強求別傻傻的以為砍開銷簡單 大筆一揮就好了過幾年在來PO一篇 如何共苦婚姻生活造福一下大家過不去就婚姻觸礁 原PO也別嘔氣了 所以叫你做好準備

我倒是覺得有些人喊著其他貢獻如何如何,結果真的細算下來,連AA的一半都不到.

推樓上，超多這麼，然後合理化不aq，說這是價值觀不同aa打錯

你有沒有考慮過如果你老婆跟你離婚, 你就甚麼都不剩年入40w的中年loser,好好考慮一下未來吧

為什麼會扯到離婚，砍開銷會變成離婚？！老婆不想出錢+錢不夠用，不就是省吃儉用，不然勒，然後省吃儉用就會離婚？！完全不能理解

一開始就建議砍開銷啊 如果要維持生活品質 太太的錢就會拿出來了不過小心變成岳父母拿錢出來，然後更干預小家庭生活。啊 不過好像有人說男人都不在意岳父母來的嘛！

光是要省哪些儉哪些就有得吵了，怎麼不會離婚？

省哪些跟花哪些是所有婚姻共同課題阿，那每一個婚姻最後都會離婚了

由奢入儉難啊，不是每個婚姻都要這樣的不過當然還是祝福原波溝通成功啦

今天是縮減支出5000元，又不是50000元小孩要出生，在收入沒增加的情況，其他支出本來就應該篩檢

嗯，小孩出生就要縮更多了，往好處想，反正都享受過了XD

覺得突然被開門這一點真的很誇張，你好豁達

覺得賺的錢不太夠養兩個小孩欸

但是大寶開銷的增加及未來二寶會增加的費用,也不是縮減5000就能解決的.縮減後還是會需要女方拿錢出來啊.女方願不願意拿錢出來,會是對拿錢出來的態度, 和有沒有縮減也沒關係吧.

可是除了縮減，難道你能搶劫老婆嗎？不能阿XD

我突然想到版上L大的遭遇，最後是離婚了

只能說 你人真好 隨便被開門看身體 靠 我肯定翻臉

覺得你人好+1但一起減少開銷，直接把各自願意且能負擔的費用逐條討論比較好。

房子掛老婆名下 那要看婚前還是婚後購入婚後購入的話 意義上等同於你們平分房產 那你多出是應該婚前的話... 恩= = 不過 說真的 你的收入太低了你的問題在於收入不足 導致需要拿岳家的房車我覺得... 要嘛忍住 要嘛房車還回去靠自己生活但又卡在收入對吧? 這樣有沒有感覺核心問題是收入了?以上純理性思維. 感性面來說 你老婆對你有點壞