我和先生目前結婚一年半,懷孕4個月
我因為自己的原生家庭回憶多半不開心
很小就立志不管結不結婚
一定要當媽媽,一定要生孩子,一定要和孩子過得很開心
即使無法大富大貴,也會用盡全力愛著我的孩子讓他幸福
打臉我那覺得花錢就是老闆
就是偉大就是了不起,達不到業績老闆就是可以當妳是狗是乞丐
從小讓我陰影面積無法計算的母親大人
為了這個目標,大學雖然唸了後段還是堅持國立且幾乎不跟家裡伸手
出社會後從第一天起就沒有拿過家裡的錢,也會包紅包或帶母親大人出國旅行
(做這些不是為了愛,純粹抱著還債的心花錢在她身上,為了下輩子不再相見
當然這30年來母親大人並不知道我心中對她的想法,表面依然是恭順的女兒)
結婚時並不是完全不憧憬婚禮卻還是選擇了登記而已,也沒有拍婚紗
喜餅與蜜月也是自己出的,不買房車,就是為了不拿家裡一分一毫
婚後我想要孩子,也在一年多後終於懷上
本來先生沒什麼表示
卻在最近的一次口角爆出了真實的想法
他說:
"我們現在剛開始工作不久,也有了穩定的生活品質
但是因為妳要孩子,我在事業上必須做出抉擇
等到目前的工作合約到期我們搬離現在的縣市
下一次就算在偏僻的地方有公司提出高薪求才
我也不能選擇了
孩子是我們的責任,要生就要養好
要住在教育資源優秀的地方,不是新竹以北就是高雄
但我為孩子這些付出後,
他優秀我不會因此感到高興或自豪
他失敗我卻會感到難過與憂心
妳知道這是一個多大的責任與負擔嗎?
可愛的孩子妳喜歡我也喜歡
幹嘛不借親友的來玩玩就好要自己生
妳一直不敢輕易背上房貸或車貸
但有沒有想過沒有孩子的話這些我們都是背得起的!
就我們兩個開開心心的過一輩子不是很好嗎"
聽完先生的想法我才驚覺會不會自己真的很自私
就為了想要做給我媽看,我能夠當個比妳更成功的母親
卻讓攜手一世的伴侶這麼煩惱
他以前對孩子的想法是可有可無
我只看到可有,卻不曾思考他的可無是怎麼來的
仔細想想公婆的身體並不好
一直以來先生的做法就是匯較多的家用回家,
讓婆家有足夠的醫療和生活資金
心靈層面的事的交給小姑處理
他是一個不善表達感情或是處理感情的人
但因為我
沒有選擇的必須跟一個陌生生命產生一輩子的連結
只是現在想這些也晚了
再半年不到孩子就會出生
只能期待血緣的力量讓他第一眼就對這孩子產生愛
讓這一切變得比較心甘情願
不然也許我得考慮成為偽單親自己在教育資源好的地方與孩子生活
讓先生自己在想要的地點工作
再怎麼樣也不能讓他到老了才埋怨當年如果做了怎麼樣的選擇就不會有遺憾
本來我以為婚姻只要挑和自己相處開心的人就可以很簡單
沒想到才第二年就感覺到我真是錯了,這好難
是否同意記者抄文：YES/NO

反過來想，你先生的責任心滿重的。才會產生這麼大壓力。

妳老公也自私...都已經這個週數了，說這些能做什麼處理，只是把他個人無法處理的心情轉嫁到你身上。的確孩子是你要的，但他不配合你自己有辦法生？講的好像都你的責任....要把握時間好好談，不然出生後還是這種心態，把擔子都讓你一個人扛，夫妻跟孩子都不會快樂的

拍拍，我覺得這真的無解，有人天生就是這樣，但我同事

我感覺你老公只是壓力大想抱怨，不然就會避孕啦！但對你講這些的確於事無補且也讓你難過。但他其實也有在想未來規劃了，不是嗎？

老公曾經也不想要小孩，因為我同事想生，就生了一個

你也不要給自己太大壓力，好好當一個快樂的媽媽目前來說才是最重要的

壓力別那麼大，不要總為別人想，妳想要孩子哪裡錯了，妳這樣有錯的話，其他該下十八層地獄的多得是了。懂妳的下輩子不要相見XD

可能是壓力大發洩一下,等親手抱到寶寶,想法會變也不一定

生下後，所有寶寶的事都落在我同事一人身上，假日

哇靠 不想要小孩卻不結紮不用套 孩子都快落地了才來該 我看了什麼 明明他有事前一半的決定權

老公還去工作，但有時仍然會照顧寶寶。

你老公真的想太多了，優秀的孩子靠的不是超級豐沛的教育資源，而是父母的投入，在台灣除了偏遠地區的資源確實較不足，其他縣市差距沒這麼大好嗎(我剛從台北搬回台中)覺得你們需要多次的深入溝通，然後原po請不要被老公偏頗的思維牽引，結果變成什麼都是小孩的錯

光看你的文章就覺得當你們的小孩壓力好大，很可憐。放鬆一點

老公可能還沒準備好當爸爸的心情，有空多跟他溝通聊聊吧，也希望你放下跟母親的心結，孩子是一個新生命，也可能讓你重新體驗一次愛與被愛的珍貴過程，放鬆點去迎接母親這個奇妙的身份吧

我老公在偏鄉長大,所以對教育資源這件事很有感我是認為不論孩子選擇什麼樣的道路都好

他真不想要小孩就會避孕結紮 婚前也不會說可有可無

但是我想給他最多的選擇,而不是迫於生計選擇保險房仲

這感覺婚前就要談好了 不過你都要生了 就生吧 盡力養好

呃，這不是早該討論的？覺得妳跟妳先生都蠻病態

就給多少,只是之後選什麼發展隨便他

一定要生追根究底 是為了打臉媽媽... 是什麼心態啊不懂

妳懷抱著對媽媽的恨去當媽媽，對小孩健康嗎？

抱歉 覺得當媽媽的心態和原因 很不健康

在親情上不曾體會到愛與被愛,才想著自我彌補罷了我明白這種思維對幸福家庭的孩子們很難理解

你生孩子的目的是為了贏過你媽媽？這樣小孩不開心或叛逆你受得了嗎

想噓妳先生 他如果堅持不生妳也懷不上 這些話週數小的時候不說 週數大的時候才來誅心

但是我也想給自己一次機會並且證明自己能做得更好

你老公就一個普通有責任心的人想的比較多而已

優秀孩子靠的不是超級豐沛教育資源而是父母的投入+1

其實你先生講得很實際，生小孩真的是大責任

妳這種心態很危險，很容易不自覺複製媽媽的方式來對待小孩

但妳知道自己想要小孩的根源理由 對別人來說壓力超大嗎..

當小孩不如妳預期的發展時，妳是不是就會整個崩潰了？

為了彌補過去 為了證明可以 為了打臉自己的媽媽 什麼啊= =

我就是那個發展不如預計的小孩,所以不存在這個問題

老公才自私吧…懷孕前不說，都已經懷上了才說他其實不想要，不是存心讓妳不好過嗎= =

妳先生的想法跟我的很像，但我不會這麼偏頗。會很慎重，是因為想給小孩選擇的機會，而不是讓他被迫接受。

有自信即使不如預計,也不會因此對孩子態度改變

為什麼不事先討論好呢？這也是大事耶

婚前就應該討論好的事情

老公才自私...我看到了甚麼+1

"父母對孩子的愛是無條件的"我想落實這句話

如果婚前就知道你想當母親，婚後也配合你，現在說這些也許他可能已感受到這個壓力，但這他得去調適，而不是遷怒你

我很擔心你的小孩會不會在長大的過程中也很痛苦

但你對孩子的心態得做調整。

比妳媽更成功的母親是啥?如果資質普通又叛逆,就不愛了嗎

先生講的很實際，但為什麼不懷孕前討論好

都已經有了才再那邊說我本來不想要，很委屈。這叫有責任心發？完了，懷這個孩子妳欠他一輩子了。

一眼就愛上孩子… 小孩出生兩年內是離婚高峰期 媽寶版可以多去看看

覺得妳想要孩子的目的不太健康...光看文章就覺得當妳的孩子壓力很大 把妳想要彌補過去的想法都投射在孩子身上了...

老公是怎樣 不想生為何不避孕

你對孩子的愛不是無私 是超自私

老公因婆家負擔大所以很焦慮,妳要全力培養小孩要自己出錢

妳的小孩真的超辛苦 還沒出生就要活出媽媽想要的樣子

有的孩子即使給他滿滿的愛，他也不見得如你所想。不要跟母親比較，你對孩子的愛可能變無形的壓力

各位誤會了,我就是活不出原生家庭的理想被唾棄的人

所以你是想把小孩養成怎樣才叫打臉媽媽。小孩壓力真大

為何老公婚前懷孕前不說= =

至於他要什麼我不會干涉,但不會減少對他的愛

大家不用對打臉媽媽這件事放大檢視吧 我媽一直打來跟我要錢的時候 我很想跟他說「未來我的小孩要讀書我一定供應不像你當初有錢打麻將沒錢幫我繳學費」

大家都是被媽媽疼大的聽到打臉媽媽會放大也是正常

所謂彌補自己的遺憾其實只是讓小孩不要遇到以前的難堪而已

不想要小孩幹嘛內射，很直白難聽，但不就是這樣嗎？

先生只會馬後炮，他幹嘛內射？

我老公是不婚也不生族（很堅定那種沒一任女友改變過他），但他願意自己走出來現在超愛孩子與家庭的

到底吵了什麼 讓原本沒說話的老公講出這些呢

你老公感覺自我要求好高 辛苦辛苦

先生這樣爆炸很奇怪 要就一開始有共識 不要有了才在哇哇叫 孩子無辜

自私

但我自己也供應了很多資源與時間讓他能一步一步來當爸，只能說你可以選擇如何解決目前難題，但沒錢沒資源註定會辛苦一番，板上有前車之鑒

他優秀我不會因此感到高興或自豪<<<你要不要去看憂鬱症

兩個人都壓力太大了，放輕鬆點吧

他原本想配合妳 隨著距離孩子出生越來越近 壓力越來越大 然後就反應出來了

你知道過度競爭心態也是一種病態嗎

如果妳是偷偷剪破保險套懷孕 或是強姦老公懷孕我會覺得你自私 但現在這樣 妳老公想怪誰？這些話在妳表達出想要孩子的意願時 他就應該跟妳

兩個都自私XD

妳先生好像產前憂鬱了

我朋友跟原生家庭狀況也不好，所以他打算不婚不生，以免惡性循環

溝通 他自己選擇配合 孩子快出生才說這些 怪誰？

先不說自私不自私，有了還在那裡講屁話。

對，你超自私，小孩不是給你拿來彌補缺憾的

為了打臉媽媽而生小孩??!!這心態健康嗎?

唉小孩不可能無條件的，你今天愛這個還沒出生的小孩條件就是打臉你媽，你還說無條件哈哈哈哈

覺得總有個前因後果吧 老公應該是回應了吵架的內容 非突然爆出一大堆才是

老公幹嘛不一開始就講或是避孕？懷孕你一個人是懷的上？到現在才講這個算什麼居心？好像自己很委屈？

先罵醒才會去看醫生

你們應該討論教養方式金額等問題，是不是一定要資源非

他扯一堆不生的理由 為何當初不戴套？自私的人是他好嗎

然後你養小孩的心態也很不健康……

常好的教育，但金錢卻有很大的壓力等

不要人家把責任推給妳就傻傻承受，滾床想爽怎麼沒想這些 看不起這種男人

噓老公歧視，新竹以南高雄以北是怎麼了？

還有用彌補自己兒時缺憾的心態養小孩也不是很好

妳別難過，多跟先生聊聊，孩子要的是在父母的陪伴快樂的成長。只有金錢的栽培，即使將來孩子有成就，也失去了關懷體貼的心。這是自己看到的例子

可能他覺得你不在乎他感受現在爆發了 好好談談 感謝他的犧牲 孩子出來後 希望心態會轉變的

我就是在偏遠地方長大的小孩，從小看的藝文活動也不少

她老公都配合了哪裡自私？不能表達心聲嗎？

英文也沒比較差，不太補習一路走來沒聯考過

女方不想生跟男方不想生的回覆差好多哦

教育資源...，這點是多慮啦，真的不重要。

不要別人的意見跟你有衝突就說別人都是幸福家庭出身所以不懂 難道回應前還得供上祖宗十八代歷史給你？好好思考別人的意見好嗎 你上來不就是想聽聽別人的說法？

妳跟媽媽之間的問題，應該是妳跟媽媽自己解決，妳希望妳的孩子過得幸福開心應該跟妳的小家庭有關，不該扯在一起，妳先生錯在一開始就該說清處或堅持己見

我感謝我父母沒往台北發展，省下在北部買房的錢

噓22樓 優秀的孩子靠的不是超級豐沛的教育資源而是父母的投入。 你投給我看怎樣投可以取代教育資源啊

妳先生說的沒錯。但，要不要在妳懷孕之前講啊？現在都4個多月了才爆發，讓孕婦背負這樣的愧疚感，坦白講我覺得他很沒擔當。

根本沒必要為了小孩換工作跟工作地點阿你只是要給小孩愛，那麼小的小孩，什麼教育資源不覺得扯太多嗎會讀書的在南投也能上台大，不會讀書的在台北也上不了台大你這樣跟你媽沒兩樣阿，你給小孩的是愛還是錢？你用很多錢給出來的愛，跟你媽用錢衡量事情有什麼不同

你跟你媽的問題應該是你們倆自行了結+1

都很辛苦，彼此多體諒包容一下，吵架吵贏了也輸了~

而且現在網路時代，要什麼資源沒有國外名師的課線上都能看，沒那麼優秀就別怪給偏鄉，你們講的範圍頂多不是大都市而已，還沒資格說是偏鄉

結果你小孩不想要這麼多資源 他只想爸媽陪伴的童年還有快樂的在鄉下生活

我自己有親人住南投，還不是很偏鄉喔，但老實說資源就是有差，同儕也差很多

每個人生小孩都有自己的原因，看不出來原po哪裡自私，為何有人這麼酸

所以妳和妳老公現在在哪裡上班？沒講不知道夠不夠偏鄉

妳的母愛好可怕，替妳的小孩和丈夫噓

妳想太多了給自己超大壓力 孩子都還沒出生就在跟以前的家庭比較 要比媽媽還疼孩子 要比媽媽給更多資源最後妳會適得其反唯有妳真正去治癒內心的創傷 妳才能真正的開心（抽象的） 不然即使妳再多錢再多資源 妳的內心還是會缺一塊 無法被填補“比較“很累 小孩是感覺的出來的 就如同小時候的妳他也會不開心創傷是媽媽給你的 你的小孩是無法幫妳治癒的…

你們兩位都很有趣

婚前不熟？要不要生小孩交往都沒問喔？

要住在教育資源優秀的地方,不是新竹以北就是高雄<-其他都

你有想過你媽媽根本可能不在意嗎？重點是'你覺得成功的母親'，你媽媽可能並不這樣覺得。那不是一切白忙一場？

妳老公奇怪，不想要不先講，也可以選擇不要內射啊

教育資源不優秀的意思？

他自己都能講出來是多大的責任，那他事前為什麼不好好跟你討論，都讓你懷孕了才來怪你?

只有我覺得這篇很可怕嗎.......小孩不是你補償的工具耶

我也覺得原po媽不在乎 原po變成不知道在跟誰較勁…

你們都很自私,而且這種問題怎麼事先都沒溝通?

老實說教育資源優秀（不說是不是真的新竹以北 高雄）那是優秀小孩才該擔心的

你這樣跟你媽沒兩樣阿，你給小孩的是愛還是錢？+1如果小孩叛逆不受教呢?還會覺得和小孩過的很幸福?

也許有人不認同北部資源多 但是就連在台北市不同學校的校風跟同學素質都可以差很多就是了 我覺得環境比資源還重要多了

都是想要 果然有夢最美 但還是敵不過現實可怕 嗯…

校風跟素質 個人認為跟成績有正相關夫妻倆這麼不熟 連對方不想生都不知道 這樣的家庭 小孩會快樂嗎

那也是你成績要先能進那間學校阿XD而且少子化，都心轉移，現在的名校不代表以後的名校

都懷了講這些 都只是抱怨而已 往好處想 講出來讓他發洩不是是壞事 另外教育資源的問題 相信我 父母的關注時間是最有效的教育資源

你們兩感覺壓力都太大了 有孩子已是不可逆的事實 放輕鬆點

她媽連她在生氣都不知道，最好是會有被比較的感覺啦XD純粹是一個我在心裡把你當敵人，我又在心裡打倒你的幻想

進得去在說+1 如果是說補習資源 那也要有錢補 所以 兩位真的想太多又想太少

開心的迎接小孩的到來吧 你們開心 小孩才會開心啊～

你先生滿奇怪的，所以如果他的人生有所遺憾難道會是孩子的問題嗎？如果是我，我反而會希望他能勇敢追求自己的人生，這樣孩子才會有個好榜樣，孩子在經濟部份我自己負責也沒啥問題

之前才有年收250萬的人嫌自己沒辦法把小孩送出國，現在又一個嫌自己沒辦法給小孩大都市資源其實就你們這群人的價值觀惡化這社會的阿你們就是一直追逐財富，而財富用資源堆砌自己是始作俑者，然後怨社會貧富不均資源不公，真是好笑除了錢，多找找其他人生價值觀吧

化妝的自私

教育資源地區不是新竹以北就是高雄？你跟先生有點井蛙心態，台南女中黃婉婷錄取國外六所大學，其中包含比哈佛錄取率更低的Minerva

老公結婚前或懷孕之前不先說清楚，懷孕了才在責怪，這樣不太對吧

老實說如果以升學主義為掛帥 那確實台北市遠遠大於其他縣市 以台大和建中北一都是如此 階級會想辦法複製階級 而階級環境產生的資源會影響學生 環境真的重要很多人舉的都是特例啊...但是孩子成為那個特例的人少之又少

教育資源怎麼給，不是單靠學校，以為只要住在台北學區好的地方，孩子自動會變成頂尖我也是醉了

我跟先生都以先讓自己過的開心過得好 再來想要不要孩子這件事情 說起來 我們也許也算某種自私 應該說 兩個人要有共識 才能長久啊

有人倒果為因了吧，其實是住在台北好學區有錢人為多有比較多資源栽培孩子，所以升學率高。這批有錢人就算沒住在台北，孩子也是照樣栽培上去的

有錢沒錢更有差 所謂台大無窮人 真的很明顯啦....教育資源多寡和取得難易度 環境很重要天才是壞環境也能取得好結果 但多數人都不是天才啊舉台北市中山國中和金華國中 當一個班只要闖入前三分之一的名次就是高中第一志願 二分之一的人都是前三志願 環境真的沒差嗎？

只覺得你一直在鑽牛角尖 一直覺得不想跟媽媽一樣 所以才生小孩 有想過將來小孩知道你當初生他的原因 是什麼樣的心情嗎

上建中一堆國中沒補習的好嗎 風氣很明顯好嗎 大家都在唸書 你不唸書？