作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 10:55:22是否同意記者抄文： NO
1. 我妹要從外國來找我玩, 今年住我家1個月, 去年也住了兩個月, 我家有兩間客房.
她來我家會幫忙煮飯, 帶小孩, 這樣會幫我們省3萬台幣一個月.
2. 她自己出機票來回, 但我會包吃住, 跟去坐郵輪6天, 大概花5萬左右在她身上.
我們是兩兄妹, 我不會斤斤計較, 又不是交易.
3. 我說我妹難得從外國來一次,別太計較. 我賺兩倍我太太賺的,就算是我付.
但我老婆還是生氣, 說她賺錢要養我妹一個月跟出去玩,"常常"來, 不爽!
請問大家要如何安撫老婆的心,讓她不要太計較?
作者:
liao5469 (一天又一天)
2017-07-20 10:58:00偷偷的付，不要讓太太知道啊，如果太太平時跟你妹不合，一年同住一兩個月真的很漫長
作者: zetaj 2017-07-20 10:58:00
以後若兒子為女兒付旅費，媳婦在計較，問她會不會不開心？（前提是付旅費不能壓縮到家庭日常開支）
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 10:58:003萬/月, 2個月=6萬, 你就要太太自己選是付妹妹6萬薪水或花5萬
作者:
xulu0 (miss)
2017-07-20 11:04:00在老婆跟妳妹兩人之間培養出感情前都會一直計較的，冷處理
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2017-07-20 11:04:00時間太長 + 妹妹是客人 + 親兄弟明算帳，日後才不會出事
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:05:00原PO怎麼算的先不論,請一個家庭幫傭煮飯顧小孩本來就差不多3萬
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 11:06:00堅持要替小孩生手足的...應該來看這篇...
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:07:00除非用非法方式引進外勞可以壓到 2 萬
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:08:00但和自己親妹用合法的本地勞工價算, 整個天經地義
作者: linsia (コノヤロー) 2017-07-20 11:08:00
感覺如果是姐姐要幫弟弟出錢 老公好像都不會說什麼…
“就算是我付” 意思是你老婆沒抗議之前她都有在出錢的意思嗎
作者:
sfie (姬語焰)
2017-07-20 11:09:001.包吃住感覺沒問題，但郵輪也幫付款感覺有點多，妹妹沒有經濟能力嗎？
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:10:00不過, 如果是會用到太太付就不行, 這種錢本來就要自己扛
因為現在是在講老婆無法接受 能理解她是怎麼想的 才有幫助 不能一直只顧及自己的想法
作者:
MeowGip (喵吉普)
2017-07-20 11:10:00覺得不是錢的問題，是不想不熟的人住家裡還住這麼久
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:10:00"養"妹妹一個月? 不然那個月老婆小孩也全權讓你養?
作者:
sfie (姬語焰)
2017-07-20 11:10:002.你妹住在你家時，跟你老婆相處是否愉快?還是相看兩厭??
作者: Sanish (o(‧"‧)o) 2017-07-20 11:11:00
爬一下舊文，感覺事情不單純啊
作者:
sfie (姬語焰)
2017-07-20 11:11:003.你是用自己零用錢支付這筆金額還是用家用?
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:13:00這也要看家庭財務規劃啦, 如我家用家庭公基金制, 我太太
作者:
sfie (姬語焰)
2017-07-20 11:13:00你根本沒說清楚，只認為你老婆太計較，把妹妹換成小舅子完全同待遇你ok?
作者:
MeowGip (喵吉普)
2017-07-20 11:14:00省三萬到底是怎麼算？你們平常就有請幫傭，妹妹來的時候讓幫傭放無薪假嗎？不然三萬是怎麼省的？
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:15:00問題同樓上，是妹妹回來就資遣保母嗎?
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:15:00你想用自己的錢招待妹妹玩 除非確實影響家用 否則
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:16:00有些保母是看鐘點的, 可以事先談好家人回來時間讓他休假
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:16:00我覺得太太反對是有點管太多 但每年接妹妹來家裡住
一年五萬我覺得還好（不影響小家庭的情況下）但住家裡真的不行一天兩天就算了 一兩個月欸...
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:17:00要取得太太同意 你有好好溝通？ 還是直接告知 我妹
看你舊文,不難理解你老婆不爽的點,你已經拿他的錢當
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:18:00什麼時候要來住 然後就理所當然覺得她有義務接受？更別提她做飯 帶小孩的方式 是妳太太能接受的嗎？
孝親費存到妳妹的戶頭,又讓妳妹來美國每年長住1~2個月,你源源不絕地把小家庭的資源都拿給原生家庭,換做任何人都會不爽的吧
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:19:00好溝通嗎？ 還是有做就很好了 太太不能有意見？
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:19:00是不確定你家是全家都在國外只有你們在台灣還是你妹常住國外回來是把你家當娘家那樣的模式?
作者: linsia (コノヤロー) 2017-07-20 11:20:00
看完前文覺得你還是好好和老婆溝通吧…算是一樣的問題重複
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:21:00靠夭 若跟noire大講得一樣 你用太太的錢出孝親費存進你妹戶頭 你太太當然會看你妹不爽啊 全都你搞的沒錢出孝親 有錢請妹妹 你超糟糕的！！！！
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:26:00[還要問她做飯帶小孩的頻率跟品質]... 這毛也太多了吧不OK的重點不是錢, 而是根本就不要讓他煮讓他顧人家都付出勞力了還是這樣刁, 是惡婆婆還是惡老闆??
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:27:00是知道有些保母看鐘點的~ 但一直都有算是長期了吧? 也會有這種不定期的長假? 我個人是比較偏向習慣固定模式...
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:27:00不過以原PO的用太太的錢出孝親費, 一整個不OK
一年住個一個月到兩個月哪叫難得來?根本固定形式的度
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:28:00若是因為不定期有個人會來一個月而改變會覺得很難掌控...
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:28:00這個是可以談的, 固定常配合的基本上都好談上一段是回iiivy
這不是叼好嗎 我單純想知道三萬怎麼算的 有沒有考慮服務品質、頻率 跟住一起所帶來的不方便、房間租金
拿太太的錢出孝親費是哪篇？我只看到原po人在美國要拿錢在澳門買個大～房子孝親，澳門房子好貴的啊
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:32:00考慮這些幹嘛? 你說的這些請幫傭大部分也要考慮啊, 蜘蛛
撇開出錢問題不談，要是每年都有不熟的親戚來長住一兩個月我也會很煩
作者: petitchou (啾) 2017-07-20 11:33:00
如果是我，我覺得麻煩的是有人要來住1、2個月，超不自在，而且安排事情都要考慮到他
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:33:00煩的問題, 和, 錢的問題, 是二碼子事, 原PO看來重點是錢不過孝親費的事情, 他的錢用法很不OK
所以請幫傭要考慮這些 以這標準來問小姑就是刁 就是惡婆婆喔
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:35:00講下去好像幫原PO講話, 打住好了, 我只能說如果是我太太親戚來住, 給這種錢我不但OK, 而且很歡迎更不會閒的沒事去算這麼多
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2017-07-20 11:36:00你平常對老婆大方嗎?
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2017-07-20 11:37:00通常會這樣計較都是因為不平衡,覺得你差別待遇
作者: itismimi 2017-07-20 11:39:00
原來對很多媳婦而言老公的姊妹是不熟的親戚……
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:41:00我老公的姊姊幾乎沒天見面所以算熟~ 不過我對我姊夫還真的非常不熟~ 不熟到常常忘記他叫啥...
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:42:00平常住國外是真的不能算熟
住國內都不見得熟了 最主要還是看合不合的來 以這篇來看 合不來的可能性很大
我跟我大小姑也不熟，只有婆家有聚餐才會見面阿，平常
作者:
xulu0 (miss)
2017-07-20 11:44:00熟不熟是看麻不麻吉，又不是看是不是旁系姻親二親等
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:44:00不過另一半親友來, 不管熟不熟,有幫忙家務就OK,熟了來擺
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:46:00不熟的來,禮禮貎貎的,有長眼帶腦子會多幫忙,非常非常歡迎
我爬了下文，感覺原po很顧原生家，自己經濟不錯也蠻願意回饋給原生家，不過若這次來的妹妹是你那個經濟能力不錯的妹妹，我是覺得未必要包郵輪費用，其實妹妹自己出的起也願意出的話，你可以用多帶妹妹走走多陪陪妹妹的方式來照顧妹妹，不是一定要一直買單才叫照顧
作者: blue0202 (青) 2017-07-20 11:50:00
熟也不代表能接受她要來就來啊
不覺得熟不熟不是看合不合得來，而是看是否姻親或親戚就強迫要變熟很討厭嗎
比方說你和妹妹帶小孩出去玩，你兄妹可以敘舊，老婆也
作者:
Tammi (我恰威武)
2017-07-20 11:51:00如果都沒拿老婆錢，怎樣我都覺得無所謂，但~有拿老婆爆炸也正常
就真的不熟，要老婆和妹妹整天共處其實對她們而言類似應酬的話，一個月兩個月真的是很累
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:54:00是我的讓我會讓我太太去玩喘口氣吧,家庭主婦全年無休也累反之我太太的親友來可能就是我鬼混的時間了
作者: blue0202 (青) 2017-07-20 11:54:00
為什麼前文這個帳號是女性阿，有借帳號嗎?
作者:
pepsilee (Pepsi)
2017-07-20 12:01:00愛計較這種事是天性，都娶了這麼久了還不知道
戰媳婦莫名其妙加一 而且 我根本就不是媳婦 顆顆 大概是有些人認為跟自己意見不一樣=媳婦吧
作者:
deeryi (deer)
2017-07-20 12:02:00你就每年給你老婆5萬讓他出國玩啊
作者:
iluvum311 (arielisnotfish)
2017-07-20 12:04:00假如你給太太五萬讓她也出去玩，你願意嗎？會不會太太是覺得你偏心呢？不過妹妹來家裡住的時間也太長了，影響到小家庭的生活，她也是大人了吧？為何不能自行負擔出遊費用？
作者: syuasdio (世界) 2017-07-20 12:05:00
希望不是避重就輕，如果是拿老婆錢做妹妹人情&住這麼久干擾私生活又沒好好溝通，真的蠻不ok的……出遊費如果大到影響自己家庭短期經濟，也容易被微詞
作者:
lapetit (lapetit)
2017-07-20 12:07:00看到這篇想到之前大家在講生兩個怕長大變陌生人的還是有疼妹妹的哥哥的
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 12:09:00就算手足感情很好 結了婚也不能再比以前了
作者: chudly 2017-07-20 12:09:00
重點不是錢 是一起住很煩,想像一下如果是你老婆她哥 每年
作者: itsmeptt (itsme) 2017-07-20 12:10:00
帶全家去國外找妹妹玩，相信妹妹也會細心照料
作者: chudly 2017-07-20 12:10:00
來你家住1 2個月,你會不會覺得很煩
最大的問題點不是錢好嗎....重點是你妹成年了吧??
作者: ann327 (飄浮在雲端) 2017-07-20 12:11:00
省3萬卻花5萬，然後再多個外人在家1個月，這應該要開心嗎?
成年人的旅遊玩樂開支自付是應該的，為何要找你拿錢?
作者:
july1991 (july1991)
2017-07-20 12:11:00爬完文覺得原po對家庭財務規劃很不嚴謹(以為自己賺很多?)應該把小家庭在美國的開支,育兒,醫療,養老金都提撥出來,剩下的再為原生家庭還債務,出旅費,到澳門炒房,支援軟爛弟婚禮&買名牌等等吧…
而且在你家一住就是一兩個月，就算她會幫忙做家事，光是想到每天回家都要看到家裡有個非小家庭的成員在就很阿雜了好嗎
要說太太愛計較，要先看前文，原生家庭有坑的很難不讓人計較
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2017-07-20 12:14:00錢就算了。 每年來住一兩個月，還美化是有“幫忙"，誰希罕這種幫忙啊。根本煩到爆。 還要被什麼人家手足親情多感人塞嘴。你怎不娶你妹就好。
花五萬給別人出去玩~~誰都會不爽吧醒醒吧~~你沒有妹妹
而且，妹妹來住和出去玩太太到底有沒有出錢？照敘述來看是有的吧
作者:
noniest (沒水準才會言而無信)
2017-07-20 12:17:00講那麼多，你妹又不是我妹
1.妹妹是來玩的 你包吃住她做一點家事正常 帶小孩部分是陪玩吧怎麼可能全包(平常的保母辭掉!?) 2.親兄弟明算帳3.你要出用自己零用金出 不是你薪水兩倍就可以這樣花而且住太久了又全包 不爽正常
原因就是你妹成年了，你也成家了，沒道理讓小家庭直通你原生家庭
作者:
xchair (je t'adore)
2017-07-20 12:19:00純猜測老婆可能不太喜歡你妹（或她來這件事）如果家庭資金寬裕，我也覺得可以請客
作者:
ayabego (美好的一天 )
2017-07-20 12:20:00私下處理吧
看你舊文，你似乎愛原生家庭遠遠大於自己新成立的家庭，這樣到底幹嘛結？找分母嗎！
作者:
lptin (lptin惽 ? ?)
2017-07-20 12:24:00借住那麼久有跟你老婆商量嗎？為什麼連旅費都要你支出？
作者: smileforiris (淼淼) 2017-07-20 12:28:00
你妹都成年人了 你懂嗎 她的旅費本來就是她自己負責
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 12:29:00我家是共有制,她管錢,我拿錢她都知道.我是說假如我收入400, 我老婆200,我多她200, 就從那200我妹來找我玩, 總不能跟她要吃飯,住宿, 旅遊錢是親生兄妹, 她又在老家照顧我父母.
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:33:00自費找幫傭或保姆 可以挑選 不合的可以拒絕 換人
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:33:00就改別的計算方式呀~ 不過覺得是你們兩個家庭價值觀有出入尤其"總不能跟她要吃飯,住宿, 旅遊錢"為何不能?
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 12:33:00我付了首期買了一個超小的房子給父母住
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 12:34:00如果真的多200萬 從裡面出很ok啊 不過你老婆在意的不是錢
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:34:00小姑做 卻不得有任何意見 不能有任何要求 必須時時
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 12:34:00現在我妹再付房貸. 我妹也覺得壓力很大.
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:35:00還是要牢記小姑是如何施恩協助 這換誰會喜歡？
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 12:35:00你們就分別提撥公費入公帳戶頭 其他私人花費各自處理
讓你老婆出去玩吧。另400>200很簡單，但你原生家庭花費也不少，為何一直只提收入，那支出比呢？
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:36:00先搞清楚老婆到底在意什麼 1.在意錢要分析給老婆聽或拿一
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 12:36:00不要再共有了 混在一起很容易有錯覺
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:36:00另外 手足互相到對方家庭住 不收費是很合理 但應該
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:37:002.在意小姑來家裡住跟老婆說花錢包一個月的套房給小姑住並
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:37:00要注意家人意見 這是重點 這不是你一個人的家
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:38:00讓老婆知道包一個月大概多少(看她覺得金額ok還是不好就同
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:38:00我去我哥家 他也不會跟我收錢 但我會先詢問大嫂是否
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:39:00住) 又在意同住又在意錢我就不知道了~
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:39:00方便 而且一年最多不超過2天 你妹這種每年來住1、2個月的模式 真得沒多少人會做的
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:40:00你要知道你不跟你妹妹計較是你原生家庭教育的關係~不是每個人家庭教育都是這麼不計較的...
作者:
kyosp (Allen)
2017-07-20 12:40:00每年住一兩個月 人類都會不爽
你太太真正在意的 到底是旅費 還是住家裡 你要先釐清哥哥幫妹妹出旅費 在確定完全不影響家用的前提下 配偶
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:48:00還有一種狀況是 覺得老公原生家庭才是一家人 小家庭不是一
作者: rc0504 (此人無暱稱) 2017-07-20 12:49:00
問錯地方，這邊大多會比你老婆更不爽
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:49:00家人(←像是對原生家庭兄弟姊妹大方，對小家庭小氣)
干涉太多我覺得不妥 我自己老公也會幫他弟出一些錢 因為金額對小家庭完全沒影響 我都沒管他 但如果他弟要來住 我只能接受3天以內 是說他們本來也就不會提出超過3天的要求啦 畢竟家裡多一個人 真得很不自在
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:52:00單純好奇....5萬大概是你一個月薪水的多少?
我跟他弟妹感情不壞 會在line聊天 護送小禮物 但住家裡真得就完全是另外一件事了
應該是因爲去年住二個月真的叨擾太久，而且你原生家庭真的是讓伴侶有壓力那種很像小說裡那種一雙雙眼睛巴巴望著你那樣建議你找找有沒有 summer sublet讓妹妹住附近，不要一個月都關在一起summer sublet 在你的居住地應該蠻便宜的
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 12:59:00我就投錯胎,老爸欠債,我兄妹在善後,我們盡力而為.
請你注意家中要多住一個人住那麼久 必須考量家人感受你就放大絕說 對啦 我投錯胎啦 如果這就是你溝通的方式不難理解你太太在不爽什麼 你根本無意溝通 反正我就是
作者:
pig0123 (小皮)
2017-07-20 13:01:00老婆不爽合理 哥哥能力範圍內照顧妹妹能更合理 多溝通吧
作者:
oxkay (貢小丸)
2017-07-20 13:01:00此篇避重就輕
要接我妹過來住 就是要住那麼久 你不爽就是愛計較 結案
你是不是還是有把錢變相的拿回去補原生家庭及弟弟的洞啊？所以太太無法對原生家庭有好感？還有住到ㄧ、兩個月真的太久了。
作者:
amyg812 (ant)
2017-07-20 13:02:00給2
你投錯胎，你要你的小孩也覺得自己投錯胎嗎？還是要太太覺得自己嫁錯人嗎？
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:04:00妹都幫我照顧父母跟他們住的房貸, 旅遊錢就別計較了.
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 13:05:00感覺是都能商量就不知道你跟你老婆是怎樣商量的...就算老婆很強勢...應該也都是婚前就知道的事情了~
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:06:00先把家用分帳啦= =
作者:
circler (circler)
2017-07-20 13:06:00一說到原生家庭就擺爛說自己投錯胎，你太太才嫁錯人吧…既然你也知道原生家庭是無底洞，可以多體諒太太一點嗎？太太的不滿看起來是長期累積下來的，這件事只是導火線而已
作者:
otina (otina)
2017-07-20 13:09:00講那麼多，你就只考慮你妹妹，老婆再麻煩再不爽就一句我賺比較多來壓。你這種做法和想法，誰都會不爽。
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:09:00家有兩層,一個住樓下,一個住樓上,洗手間分開,還OK遠.
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:10:00不必一直強調旅遊錢 不住家裡那麼久也可以出 然後孝親完全不要碰到老婆的錢 你自己該對原生家庭付出 沒有錯 就跟你妹兩個人好好負擔也不要影響小家庭 老婆自然沒有立場多管
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:13:00如果院子還有地方的話可以蓋一個小屋studio 滿多airbnb是這樣 妹妹不來的時候還可以出租賺錢..
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:13:00沒有只考慮我妹.老婆去迪士尼,加勒比海,我都帶她去了.我只想說大家都是一家人, 一起出去玩, 很好啊.
因為你拿他當分母還atm,是我我也會不爽啊。如果從頭到尾都是用你自己的錢還說的過去，結果呢……還有你的中文可以好一點嗎？
不懂你覺得對妹妹跟父母虧欠很多，幹嘛還硬留著老婆，心卻還在原生家庭？離婚專心處理原生家庭更快樂吧
作者:
otina (otina)
2017-07-20 13:15:00...你很誇張，前面很多人提過不會去住別人家裡超過3-5天，因為會造成對方困擾。不是房子大小的問題，是對方要顧慮自己，太長時間很麻煩。更何況你還一副理所當然的樣子逼人接受= =...
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:16:00請聚焦金流跟隱私 並請勿忘她們只是姻親而已
我也不會收吃飯住宿費用，但旅遊為啥不能她自己出....
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:17:00我們錢就放在同一帳號,要怎樣分?難道以後各自管?
作者:
circler (circler)
2017-07-20 13:17:00你真的聽不進別人說話欸，你覺得是一家人，你有問過太太的心情嗎？姻親能不能當家人也是要看緣份的，你不要這麼理所當然可以嗎= =
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:17:00對啊 各自管帳 拿部分公費存進公用戶頭啊放在同一帳號才恐怖吧= = 分不清楚容易吵架就像你家
同帳戶你都只會說你賺她的倍數薪水那你老婆有幫原生家還一半債、買半棟房嗎？感覺老婆薪資也不差，好好談吧，不然心冷了，她脫身了也不會比現下差自在無價
好會賺錢哦，然後支出都在原生家庭，老婆就活該當分母成就你的可憐投錯胎
作者:
eva313 (別讓我餓到~~~)
2017-07-20 13:29:00幫忙 X打擾 O
給原po太太:你們財務狀況別混在一起，各自獨立才是正經事。不用怨。等到各自財務獨立的狀態分割清楚以後，先生才能覺悟並清楚地知道:自己還有沒有大力(獨自)幫助及贊助原生家庭ㄉ能力。事後通常能發現，長期拿女人當分母的結果，就是沒那個屁股硬要吃那個瀉藥，打腫臉充胖子。
作者: Doralice 2017-07-20 13:30:00
賺得比較多就可以讓親友來家裡長住的想法太奇葩了
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:33:00你堅持你都是用自己的錢 但除非把家庭所有收入 支出
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:33:00我是想老婆多體諒點,當男人/長子/一家之主很辛苦的.
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:34:00全部列表詳算 否則你有沒有用到老婆的錢 根本沒人知道 是否有一面用到她的錢 一面要求她不得計較的情形 根本就很難說 金流不分 到底是對誰有利？如果算出來 真得完全是用你的錢 跟她無關 她也比較能服氣 雖然隱私與尊重你還是沒給起碼金錢釐清 也算解決了一半問題
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:37:00我就想去個旅遊,大家高高興興的,不要為錢吵架.人生啊
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:38:00確定沒用到老婆的錢 再來談什麼叫計較一般得利的人 總希望別人別計較
要你老婆不計較很簡單啊,以後錢分帳管,少在那邊拿你
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:39:00更別提旅遊才幾天 你是逼迫她同意同住一個月
作者:
tpstps (碰藤)
2017-07-20 13:40:00老實說，誰跟你妹一家人，只有你跟你妹才一家人！你老婆跟你妹除了你沒有任何交集，什麼一家人。要當一家之主就全都拿自己錢啊。你妹也滿好意思花哥哥五萬渡假、住兩個月也太扯，一個禮拜就很多了。
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:40:00如果按資產分,80%都是我賺的,那付個旅遊費就超小CASE.
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:41:00用講的沒用啦 帳目不分隨便你講
作者: chaobii (軟糖) 2017-07-20 13:42:00
你看你看，別人給你意見，你都當耳邊風，我看你只想聽你自己想聽的啦！
既然這麼會賺,那幹嘛還要你老婆的錢一起公出?根本自打臉
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:43:00這id老婆也有用不是嗎 如果老公不分帳 老婆妳來做吧
作者: chaobii (軟糖) 2017-07-20 13:43:00
妳妹跟你老婆是家人嗎？是很熟膩？熟到住家裡兩個月會很開心也沒意見？？
叫一個被迫當分母的人不能不爽,有夠好笑的!有種別叫你老婆一起出啊
你要老婆多體諒點，你有體諒過你老婆嗎？說真的我覺得你老婆已經很體諒你了。
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:45:00看來女孩子不要嫁給長子,有兄弟姐妹的,或家有付債的
你真的以為老婆在意的是錢？她在意的是你遇到原生家庭就是非不分，把她這老婆當成愛計較的女人,老婆這名義好像紙做的一樣好嗎
不是很會賺?那有種一個人包所有的家用,再來談給原生家庭,要不然你老婆還是分母啦
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:47:00我先生家三兄弟 對父母的負擔是均分 從沒有把責任
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:47:00最好家人都有錢,各付各的去度假,人生多好.唉!
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:48:00都賴給長子這種愚蠢又迂腐的觀念 手足間也懂得何謂基本尊重
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:48:00不去把帳弄清 在這裡怨嘆什麼= =
你幫你妹出沒問題啊 可是先把家用跟私人花費分開好嗎
要孝順就靠自己啦,少在那邊拿老婆的還裝無辜可憐,你
不懂在跳針什麼，是真傻還是裝傻，這旅遊就讓你老婆不開心了，只有你在一廂情願
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:51:00我收入就夠一家所用, 還有剩. 我老婆那分是多出來的.
作者: bigpink (大粉紅粉大) 2017-07-20 13:53:00
看你id就知道
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:54:00就別那麼計較,我們請她,以後回去,她也會請我們去玩
笑死人,別計較這種話只有你老婆可以說啦,拿別人的錢貼補還說不能計較,他欠你家的嗎?
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:56:00難分啊,美國法律各佔50%自結婚以後,不管誰賺多少.
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:57:00房子,股票,退休金又怎能分.
對對對,都不能分，所以供給你原生家庭跟妳妹的也都不
作者:
mumuw (木木)
2017-07-20 13:58:00想知道你妹妹是本來就會當保母還是你覺得隨便一個人都可以當保母
你希望世界大同，所以順便幫你弟、姐妹賺不到的一併努力賺一賺
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:01:00我們結婚後就共享了共產了.我想相互體諒,不想分太細.
作者:
JOYCE21 (肉鬆捲)
2017-07-20 14:02:00你只有要求她體諒你，也沒看到你在體諒她啊
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:03:00她就說以後不嫁有妹妹的,煩死了. 難道又我跟妹做切割
事實就是你老婆應該不喜歡回澳門，澳門消費也便宜很多吧
那我相信明年後年你們還是會吵類似的問題直到有人受不了離婚為止
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:06:00我妹是在大學教書,暑假過來探我們,她教我小孩很好啊.
這是奇摩子的問題，而且長久累積你可以把妹妹的開銷算得很精準但對於長久以來偏袒原生家庭輕忽妻子的感受 累積在一起 你太太心中已有定見
作者:
qazqaz0 (before sunrisE)
2017-07-20 14:08:00客人來家裡每次住1.2個月超漫長 她省房租省吃省玩樂還包郵輪 最划算是你妹吧
你可以當那個一肩擔起原生家庭責任的英雄但你不能要求你老婆當聖母
作者: shlln (小白豬的天使) 2017-07-20 14:10:00
老婆真慘 這男人好自私
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:10:00只要跟我原生家庭的,她都有"偏".我明白她的心情.
作者:
stinking (愛爾蘭小公爵)
2017-07-20 14:12:00看到一堆愛計較的人真不爽，娶了太太就是太太的了！
作者:
xulu0 (miss)
2017-07-20 14:13:00你覺得好不是好，要兩個人覺得都好才是好，已經結婚了就不可再只考慮自己的想法，也要考慮妻子的想法
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 14:14:00離婚好了 真的 你可以找不在意的 她可以嫁沒妹妹的
台幣五萬多，送小孩去不用過夜的summer camp也差不多價錢，還沒有家裡有客人的不自在
我媽對於我爸的親戚(菇類伯類)大概就是你老婆的心情我爸從會賺錢開始就在坦大伯失敗的生意欠錢，坦姑姑夏季回台遊玩的小孩，坦伯母不給住的爺奶，她一邊要表現聖母不計較(送大禮)但一邊完全不想看到這些人，三十年下來個性都扭曲了
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:16:00
美國齁 你妹就是用ESTA去你家違法工作(你也說她就是來作家務帶小孩 會讓你們省NT$3萬)
但我爸也不是"偏",我舅舅外婆週轉不靈他也從來不說二話就拿錢出來坦，所以我媽理智上是感謝我爸，但情緒上就是不想看到菇類 ，你可以說她雙重標準(自己的原生家庭也在蠶食小家庭)但情感上她就是這樣
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2017-07-20 14:19:00少在那一直講旅遊。那點錢妳老婆也不是出不起啦。問題是每年都要暑假來住一兩個月?你老婆不好說我幫她說，你妹臉皮真厚呀。講什麼一家人，誰跟你們一家人。若非嫁你，妳妹就是路人。
我爸那邊也像L大講的狀況，而且阿公過世阿嬤還在，姑姑已經在吵阿公生前口頭承諾要給她多少錢，要先從遺產撥出來之類的，是因為老的還在勉強壓下去，之後還不知道會鬧到怎樣
所以你怎麼算給她聽都是沒有用的，她最不想聽到的就是"別計較那麼多，別算那麼清楚"你自己看看下半輩子是跟妹妹過還是跟老婆過
如果你老婆可以請一個月假陪小孩拿五萬塊還可以去度假她應該覺得很爽，但這麼爽的事是你妹拿去做了，她還要忍受家裡有客人的不自在和不方便，她什麼好處都沒有啊
你的錢夠用有包含預備存款以及教育基金嗎？你太太或許會覺得她希望能給小孩最好的，你把錢拿去補原生家庭的洞，當然小家庭能用的錢就變少了。
不是你的錢夠養全家公用基金就可以隨便你花好嗎，沒有人那樣算的，裡面就是有你太太的錢啊XD
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:26:00
是違法工作對吧?是就別讓她這樣作 玩幾天 純觀光就好
要拿去花私人用途你們就拆帳啦 這樣你想怎麼花就怎麼花
你家人跟你妹妹好棒棒，老婆好混蛋，趕快離婚放了人家的女兒好嗎
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:28:00無解,每次這個都會吵.我只能說我最愛她了!
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 14:29:00XDDDDD 好啦 反正吵完又不會離婚 按耐一下就好了(攤手
無解個頭 1.拆帳 2.幫你妹找地方住這樣她愛住多久住多久
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2017-07-20 14:30:00就放暑假出國旅遊兼放鬆，怎麼會是什麼工作? 就原po想說服大家他妹不是來蹭他的。而且說什麼教小孩啊，你老婆想要她教?
作者:
xulu0 (miss)
2017-07-20 14:31:00你跟你妹是一家人，你老婆跟你妹不是一家人，要分清楚
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2017-07-20 14:31:00你的推文讓我很火，拿小家庭去補你原生家庭
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:31:00
自己去VISA板爬文 他妹就的確是跑去作家務的
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2017-07-20 14:32:00共享共產了不想細分了，那要不要幫你的孩子算以後姑舅口
愛她的表現是上來說她愛計較跟不管她的心情硬要讓自己的妹妹在家裡住一兩個月，你的愛真的很特別。
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:32:00
大概有人不知道婆婆媽媽跑去美國幫女兒坐月子也不應該
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:33:00我妹是個教授,月入也有16萬台幣,只是出國旅遊跟探望我
最愛她？又不是8+9騙砲，講這個真讓人翻白眼，你表現就不是最愛她啊，更愛你原生家庭呢
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2017-07-20 14:33:00袋裡的錢?? 你妹妹可能會對你的孩子人際關係上有幫助
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:33:00
因為這些事本來是應該請美國人來作家務 帶小孩
作者:
applexdot (蘋果點點(有毒蘑菇勿食))
2017-07-20 14:34:00你賺得不夠多啦 我想郭董就算包100萬給他遠房姪子老婆也不會介意
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:34:00她在供我父母住的房子,1個月3萬台幣.
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2017-07-20 14:34:00但看你之前的文章就明確看出你對原生家庭"遠重於"小家庭
老婆來發文就變老公堅持要親戚暑假來久住兼照顧我小孩
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:35:00
臺灣人認為幫女兒坐月子帶小孩天經地義 但這不符ESTA啊
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:35:00我認為她在幫我照顧父母, 就想請她去做個郵輪
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 14:35:00你老婆就是不爽～～就是不爽～你能怎樣～不離婚就去學會安撫老婆+分帳 其他的無解啦
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:37:00她只待在我家教我小孩中文,跟看書創造,幫我省DAYCARE錢
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:37:00
你就讓你妹少去美國吧 一個教授這樣用ESTA不是很好啦...
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2017-07-20 14:38:00你可以每個月跟妹妹平分房貸。要旅遊就去啊。但來住一兩個月真的很讓人厭煩。
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:38:00
幫你省DAYCARE錢就是工作啊 不然她把這種事大喇喇地講出
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:39:00
去看看 比較懂簽證問題的人應該臉上表情都會怪怪的
你說的那些活動中文的summer camp都有，不是無可取代
先不論錢的部分，你妹每年住你家的時間是以月為單位的
我不懂為什麼一定要讓妹妹住在家裡？幫她找個短期公寓之類的就可以解決的事，你說你愛你老婆卻連這點都做不到？
你這跟老公說我媽人很好，她來幫你做月子沒問題啦一樣
海外華人其實更愛家族黏在一起跟人情世故沒有很大關係
又不是有困難要人救助，怎麼會在別人家住上月這個單位呀！這也太誇張了吧
作者: chudly 2017-07-20 14:46:00
原po想要大家庭的溫暖，他是大哥平常只出點錢，照顧不到父母覺得很愧疚，請妹妹來玩算是慰勞。這種觀念不是對錯的問題，問題是你老婆觀念不同，你不能強迫她買單，而是想辦法改變。我猜你妹根本不知道大嫂這麼不爽，說不定她也沒多愛跟你們住，是你拼命力邀她住你家，你不如講開來溝通一個大家能接受的辦法。
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:48:00你們有些講的,我老婆也講過.我只好自已回去找他們玩.
作者: chudly 2017-07-20 14:50:00
自己回去的解法很好啊，你不要老了逼她們跟你回去定居就好
他們的觀念就是，既然是家人這就是“家人應該的”都來拜訪了當然要住在一起，人情世故是用在“外人”身上
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 14:51:00也可以約去其他國家玩啊
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:52:00chudly說出我心聲.但我妹是懂的,但她真的喜歡來找我.
或許元Po你把所有事情都喇在一起，反而讓事情複雜化要給妹金錢補償就適當給，她要長期來玩她自己玩她的
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:55:00我以後叫她少來就是了,換我回去.她結婚後應該也會少來
妹妹收入有16萬 你應該也差不多 一個月20幾萬薪水花個6萬元而已 老婆真的太小氣了
老婆為何有偏見，是因為你對原生家庭付出到已經干擾到夫妻生活，雖然他們是你家人，但是你不能一昧付出，也得考慮你們未來老的生活
你妹當然愛來找你啊 因為她不用自己出錢 就像我表哥表姊喜歡從美國回來住我家 我姑姑從美國回來喜歡住我爸供的房子啊 因為免費 然後我爸也覺得自己好棒棒 大家都愛這個uncle但是跟你生活的是你老婆 你要顧及她的觀念
作者:
imsandy (麵包超人)
2017-07-20 15:02:00實在受不了…"大家都一家人…balabala"
我覺得你需要原生家庭的認同跟陪伴已經大到讓老婆受不了 既然觀念不同 何妨各退一步吧
作者:
imsandy (麵包超人)
2017-07-20 15:03:00搞清楚，誰跟你姐妹一家人的，不就姻親你可以跟姐妹一家人，但別要求老婆跟小姑小叔大伯也一家
作者:
avantar (一切隨心而至)
2017-07-20 15:05:00看你老了誰陪你照顧你，誰就是你真正該在意的一家人
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 15:05:00
你妹教授級的 等她結婚生小孩她小孩可能會去美國遊學之類的住你家 你疼愛這妹妹的話 以後還是很多照顧她的機會不過講個這太早太遠 你妹都還沒結婚咧 總之...有親戚要來住要跟你老婆討論一下
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2017-07-20 15:08:00妹妹的小孩……囧。 確實不是不可能…
你要想想 20年以後 你的姐妹各自成家 她們有自己的生活要過 不是你出錢她們想來就來到時候你會回頭從自己的小家庭尋求那個大家和樂的感覺 但是你妻子和你孩子因為以前的事情已經不想理會你了 那個時候你會後悔為什麼之前不好好把握很公平的 你如何對待你自己的小家庭 你的兒孫以後就會怎麼對待你我爸先前還在南部老家附近買了兩個小公寓 背房貸 不出租 等著姑姑伯伯和他自己晚年一起住 平常給姑姑當行館 不到十年 姑姑伯伯在美國玩孫的 生病的 自己去住長庚養生村的 都不回南部了 我爸自己一個跟我媽在北部 過年的時候 我寧願跟老公回婆家 我弟都說要加班 我爸說想回南部我媽就會重感冒你覺得這樣有比較好嗎？
作者:
nanaling (˙娜娜˙吵翻天啦！吵翻A)
2017-07-20 15:18:00先撇開錢的事，推文一堆人說老公的妹妹是不熟的親戚！？也太恐怖了。看原文覺得很怪，老婆有什麼好不爽的看推文才知道原來如此...不然光是來玩長住，還有分攤家事顧小孩的話，真的覺得還好
我爸是很好的人 跟原po一樣主動照顧人 我平常也有回饋相對應的物質和關心給我爸 只是他太在乎他的原生家庭 即使都當阿公了還是這樣 我們家孩子真的下意識認為他沒有我們也沒差 所以他的落寞感在大部分家族聚會的年節就特別明顯 ~付出最多的人 到頭來沒人理他
原本四散各地的手足老了回老家住一起真的很一廂情願耶，某方面來說也很自私，手足本人願不願意就很難說了，他們的配偶意願都不用考慮嗎？那些嫂嫂弟妹姐夫妹夫的會想這樣住一起？還是要手足老來夫妻分居？原生家庭能住一起的時間就人生前二三十年，看不破這個真的很傻
不懂那種因為是家人所以一定要住一起或住很近的心態我婆婆之前死命想要勸小姑和小姑的丈夫在我們住的城市買房，短短一年來了三次都是為了看房，結果小姑和她老公根本對我們住的城市看不上眼嫌華人不夠多XDDD
我爸就是看到我表哥表姊回台玩得開心 就說揹這個房貸真是值得 回頭嫌我跟我弟放假回家如何如何(當然可能也是開玩笑但就..)如果說距離產生美感 這個美感真是與 d^2 成正比
作者: secret1314 (愛情是永恆的) 2017-07-20 15:54:00
我完全不能接受，緊急時刻還可以（夫家淹水之類），但是小姑人很好寧可住朋友那避難，也不想打擾我們，我是不介意回娘家睡啦，畢竟我們套房而已，我還是覺得手足過夜得問過另一半，當然不想聽no的還是不要問好了，一起住一個月...==”唉
扯什麼投錯胎，你老婆才嫁錯人吧有經濟壓力就乖乖待在家啊，成年了又沒錢旅遊，結果
StupidBig 大對不起，我覺得我好像把你代入我父親很深，可是爬了你和你太太的舊文和看了你推文補充的口氣和思路，覺得你根本是我父親的年輕版本啊這幾年我爸有個感慨，他很努力當個人人道好的人，可是別人壞一輩子做點好事就被如雷讚美，他好了一輩子別人覺得裡所當然，當我聽到的時候完全不想安慰他，覺得他就是一廂情願的活該。
搞清楚，錢的事是其次，你老婆真正氣的是你沒有成立"自己"的"小家庭"的自覺!!一住就是把個月，食宿全包外送旅遊基金，經濟效益上根本抵消了她在你家付出的勞力(煮飯+幫忙顧孩子)你太太還得忍受和非小家庭的人在同個屋簷下的不便手足成年了本來就該自己負擔所有開銷，你頂多只有負責扶養爸媽的義務；覺得妹妹扛房貸辛苦，應該是去分擔房貸的問題，一碼歸一碼算才對
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 16:16:00推樓上, 你的問題根本就只要幫自己規劃一份任何人無權過問的私房錢就能解決的
其實我爸也覺得奉養父母是長子責任，其他手足是在「幫」他，只能說有這種想法婚前要弄清楚，挑也有長媳自覺的對象那就完美了
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 16:17:00我自己也是長子, 所以當年一開始就決定家用採基金制家裡基金給好給滿, 剩下來的錢我愛幹嘛就幹嘛, 一家和樂
作者: amy54061 (那是你不嫌棄>//<) 2017-07-20 16:33:00
噓你那句“最好家人都有錢各付各的去度假“ 沒錢不要去很難嗎？
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 16:35:00沒要他拆帳啊,就每月拿個10~20%給自己做零用金是多難 Orz
你妹那麼有錢幹嘛住你家？你太太多少會，畢竟突然被外人入侵，他是你妹不是你小姨子，你太太跟他不熟當然不願意
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 16:37:00照他描述的收入狀況,每月抽個10~20%,用來付妹妹這個錢絕對有剩
作者: amy54061 (那是你不嫌棄>//<) 2017-07-20 16:42:00
按資產分，80%你賺的》那支出是不是也80%以上是你的部分？是否有用了老婆錢結果掛了你名字的資產？
StupidBig: 我只想說大家都是一家人, 一起出去玩, 很好啊.-----真的是好傻好天真，只有你自己覺得好吧？你太太只想要一個完整的家庭有那麼困難嗎?
作者:
qazqaz0 (before sunrisE)
2017-07-20 16:50:00==不是你投錯胎 是你老婆嫁錯人 =結案=
翻了前文，我知道你因為妹妹幫你顧爸媽想對他好，但老婆的心情也要顧，郵輪錢請妹妹自付吧。他在你們家吃住一個月也是有招待了兄弟姐妹之間小錢不計較就算了，五萬我覺得並不小@@家和萬事興不要為了充自己面子壞了老婆心情，更何況你妹還要來住，就不怕老婆把你們都鎖門外XD?
作者: amy54061 (那是你不嫌棄>//<) 2017-07-20 16:59:00
你最愛她？ 我看了什麼？ 你說你妹收入高（又說最好大家都有錢出國旅遊，整個矛盾），只是出國旅遊，那可以讓她不要長住嗎？她可以去別的地方旅遊嗎？ 笑話，教中文.看書創造只有你妹可以教嗎？我還以為教多艱深的東西要勞駕大學教授！ 一個月薪水16萬，房貸3萬，再東扣西扣一些每個月至少也能剩8萬有吧？這樣沒能力自己出郵輪錢？
作者:
hoyi (寂寞巡航)
2017-07-20 17:07:00你真的和我爸超像，結婚快四十年了還在一廂情願做夢覺得姻親=一家人，無條件扛什麼長子長兄的責任身為一個眼見我媽受三四十年折磨、一碰到小叔小姑馬上就變「大家都是一家人幹嘛計較那麼多」的狀況我身為女兒真心覺得我爸根本是個既獨裁又失格的丈夫至於你想你女兒怎麼覺得你，自求多福！
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 17:37:00
樓上別這麼激動...小叔小姑是你媽的姻親 但是是你爸&你的血親啊 囧 你有兄弟姊妹嗎?你爸跟你媽的小叔小姑從小就是像你跟你的兄弟姊妹(如果有的話)這樣一起長大的...至於你爸是個怎樣的丈夫 我不知道你們家務事就不予置評
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2017-07-20 17:40:00
即便不看舊文 光就每年回來住一兩個月這部份我就不行了XD一家人?有來有往才叫一家人 他來住還得包吃喝玩 來製造困擾的吧 如果你們的帳務是有分公私帳 該付的付滿後 剩下你要怎麼花可以說是花自己的錢 但如果不是 只會覺得科科
作者:
winni207 (Winni)
2017-07-20 17:44:00保母換成妹妹雖便宜一萬 但生活反而要顧慮很多。。。其實你妹幫你省下的錢跟吃住可互抵 至於旅遊費就讓你妹自己出吧 真的不用算那麼清非得幫你妹出到接近6萬
你也知道是你妹妹不是她妹妹了，一年在家住一兩個月的客人不討厭都變討厭了。
作者: annaliu1991 (菱角) 2017-07-20 17:55:00
為什麼要出搭郵輪的費用？包吃住可以說是不計較，但連她要玩都要你買單也太誇張了！而且每年都有一個（對你太太來說）不熟的國外親戚要來白吃白喝住1-2個月不管是誰都會不舒服吧！竟然一心覺得太太計較……
作者: annaliu1991 (菱角) 2017-07-20 18:09:00
看了你的回應更火大，你有沒有體諒老婆一年有一兩個月家裡住了個（對她來說是）外人？你有沒有體諒你沒有財務觀念（根據舊文以及覺得五萬是小錢）她要一直注意財務狀況的辛苦？你跟你妹想旅遊想爽，然後你太太覺得妹妹應該自己出旅費就是愛計較啦這樣？家有負債有兄弟姐妹或長子又怎樣，不要愛裝闊當凱子爺，太太有不一樣想法時不要只會「都是妳愛計較啦」，什麼資源都想往原生家庭送不顧持家的另一半的人，當然能結婚啊。你這種的就真的別嫁得好。
作者:
loveseba (玉里芭樂叢)
2017-07-20 18:14:00你的想法很一廂情願根本沒在顧慮老婆
作者:
gruenherz (DOREMIFA噗噗噗～～)
2017-07-20 18:25:00太太的親戚每年出國玩你出全部，用這筆款項兌換你妹每年來玩的權利。
作者: chaobii (軟糖) 2017-07-20 18:39:00
你真的超討人厭，腦袋到底在想什麼啊？
作者:
yudofu (豆腐)
2017-07-20 18:42:00這是老婆的問題，不是手足的問題，麻煩聰明一點
你老婆看來不需要價值三萬的幫傭(沒有你妹，你家還是一樣運作）（先不論是否價值三萬，一兩個月包吃包住包玩樂難道不是支出嗎？）
作者:
fox36235 (工作真難找)
2017-07-20 19:00:00你有沒有幫妳太太付過旅遊費？
是說，你想孝敬父母把父母接來美國啊長子大人XDDD你覺得你愧對你父母，每年給他們多一點奉養金啊@@從你自己的零花支付就好，不要動用到老婆的錢沒有平常不照顧，偶爾略施小惠給主要照顧者就可以心安理得這檔事然後看上面的推文，妹妹來美國哪也沒去就幫你帶小孩？可以推論她是想玩小孩才來找你嗎？那我跟你說，你自己帶著小孩回台灣一個月，放老婆一個大假，他會真的感激涕零恩怨一筆勾消。
作者:
mRENm (Rrrren)
2017-07-20 19:16:00對你老婆來說她的一家人只有你跟小孩並不包括你妹==
作者:
IlHoon (IlHoon)
2017-07-20 19:59:00低調給
作者:
agnel (不是天使 N  N)
2017-07-20 20:33:00如果是我也會不爽
作者:
XC90 (拇指公主)
2017-07-20 20:44:00你實在搞不清楚重點耶
作者:
KeitaT (總有那一天)
2017-07-20 20:51:00包吃包住超過一個月已經是我極限了...上萬元旅遊費也要出，如果我老公這麼作我會氣炸
作者: ii9 (ii9) 2017-07-20 20:54:00
↑氣炸應該給噓呀~~
作者: julia66 (Julia) 2017-07-20 21:07:00
覺得還好，原波自己賺的又沒影響家用
作者:
rayser (哈雷路亞 嗆司)
2017-07-20 21:10:00這裡真的很扯
作者:
aleiv (aleiv)
2017-07-20 21:23:00你不知道這個板都是要你斷絕跟家裡的關係嗎
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 22:14:00建議：你先把自己的錢拿回來或是從現在開始分開~然後設一個共同帳戶當家用(或是看要用誰的名字都沒差~)兩人看是要每個月依照薪水比例或是拿出相同金額出來放入剩下的就不過問...(以上是妳妹沒來的平常相處方法~)妳妹來的時候老婆會在意這段期間從共同帳戶拿出來的"家用"妹妹也會享用到的話~ 你就把你妹來的那段時間家用全包另外~ 不少女生不喜歡跟老公原生家庭當"一家人"對你來說當然都一家人，對你老婆來說是別人...不過你應該也不會懂orz
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 22:41:00Aleiv 說得好！ 四五年前版友已經建議我老婆跟我離婚，現在也是。 怎麼一不合，就勸人離婚？她們大都是女版友吧。單身過的不會比現在好的，有小孩，女人老了也不容易再嫁了。 我也對我老婆不差，大小旅遊兩到三次一年，她買她愛的東西，我也沒有去過問。平常我也會分擔做家事，洗碗，清理跟修屋子，倒垃圾，接送小孩，她想煮就出去吃。我就想招待我妹難得她飛了二十小時過來探望我們，就要我離婚，那勸她們不要結婚好了。
作者:
segio (初華)
2017-07-20 23:02:00所以說嘛..你都知道還上來問?答案都心知肚明了.
你自認對你老婆不差，可是問題是從頭到尾你都沒有站在你老婆的立場替她著想啊。不然她為什麼會不開心？
作者:
magicwei (俺樣の美技に 醉いな)
2017-07-20 23:22:00你只想聽讚同你的，幹嘛來問？
我是覺得這個金額還好，你私下幫妹妹付然後不要跟老婆講就好啦！但我可以理解你老婆的想法，因為她會覺得小家庭資源被瓜分，老實說5萬不算多，但是如果用在孩子或是你們小家庭上其實不無小補我看了舊文…我覺得事情不單純。
作者: hypermall (買到賺到!不買可惜!) 2017-07-20 23:31:00
感覺你只是想討拍
作者:
fehime (短髮不能飄呀飄)
2017-07-20 23:39:00一年住你家兩個月叫偶爾來 ？！
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 23:50:00我老婆有時也會上來看，多聽各位意見，多少還是有幫忙，至少不是一面倒。例如錢財各自管，但取一部分到共同帳號給家庭開支，自己的部分就不能干涉對方，那我請我妹我願意就好了。 例如叫我妹不要每年來，就算來也不要太長，或者我自己回去。版友說的我老婆也說過，例如不如娶你妹，離婚啊，來兩個月很煩也，我辛苦賺錢請你妹玩，你妹小孩以後會來靠你，媽寶等等，所以我老婆生氣make sense, 看來版友也是這樣。
我對於「別人」（不是我小家庭的成員）來我家住，最大容忍時間是兩星期。但超過一星期我就會暗示他該走了。
作者:
sacrum ( )
2017-07-21 00:01:00五萬確實好多啊
作者:
bucubucu (ARIEL)
2017-07-21 00:05:00你應該先跟你妹學國文...我看不懂你說的我是妹妹為甚麼要去哥哥家住那麽久啊～不是還有爸媽要照顧嗎？你的推文讓人完全明白你老婆的不爽
作者:
dodoru (jomi)
2017-07-21 00:17:00我覺得來的時間太長、和頻率過於頻繁是很基本的大問題如果是你父母一年來一個月，卡在涉及孝親，或許很不自在也就捏著認了忍一個月。但你妹妹來那麼久，還去年來今年也來已妹妹的平輩身分來說難道太太要孝順你妹妹?以在不是孝親這種不得不忍的因素下，真的很難接受來一兩個月
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2017-07-21 00:21:00不要說住你家的這一兩個月煩，在暑假來臨前的兩個月，你老婆就開始煩了，不信你問她?
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-21 00:28:00五萬台幣是我自己一個月固定收入的1/6。她來小孩不去daycare可省二萬，我們也不用接送小孩，輕鬆了。她幫忙煮可省一萬出去吃。 delta就是2萬。 今年來一個月比去年少一個月了，以後結婚了就會隔五年來一次吧。 大老遠20小時飞機，3萬機票她自己出，來探望老哥，只待幾天真的不化算又累，家裹80坪，五房，叫她出去住也太浪費了空間，還要租車，當老哥怎可以不顧兄妹之情呢。是兄妹，是夫妻，都是緣分，應好好珍惜，錢賺了該用還是要用，不要太計較。有朋友家老爸有錢，請家裹小孩兒媳女婿一起去外國度假兩個星期，我也羡慕啊。就說我沒有一個好爸爸，這我沒得選。 但至少我可以當個爸爸，好丈夫，好兄長吧，這需要平衡一下，不能只做一方面的好角色，其他就切割掉吧，這樣做人有何意義？
與其推文說服板友，倒不如好好想想怎麼讓太太認同你的作為吧...
月入 30萬在不影響家裡經濟的前提下招待原生家庭的手足還好老婆管太多
作者:
otina (otina)
2017-07-21 01:07:00講一堆沒一句考慮另一半心情，消耗老婆對你家人的剩餘好感和對你的耐心感情（然後吵架），省這些錢搞到大家不愉快，到底有什麼好處？你覺得不打擾大家都快樂，老婆就不覺得啊，說服板友沒有意義。
不爽你花錢在妹妹上面兄妹各自結婚前找時間聚聚不錯，老婆很有事注意原 po 是月入 30萬你覺得值得就好
作者:
Jemimah (不知不覺)
2017-07-21 01:13:00一個月30萬台幣，扣掉401保險等等的，你真正到手也只有20萬吧，再加上家庭開銷、孝親房貸。剩很多嗎？是今年5萬
作者:
otina (otina)
2017-07-21 01:16:00你寧可讓老婆氣炸，也不考慮任何讓她接受的折衷方案...？？
作者:
Jemimah (不知不覺)
2017-07-21 01:16:00還是每年5萬不等呢？
原po雖然賺得多，不過之前也拿了不少錢去補原生家庭的洞吧？
樓主和妹妹都很努力啊，能爬到這收入階級不容易如果夫妻有共同做儲蓄(投資)規劃確實不妥還是跟老婆討論一下薪水給老婆管....
而且幫妹妹找個短期公寓之類的到底是有多困難啊，現在就不是空間浪不浪費了的問題，而是太太覺得被打擾這麼久心情不好，照你說的又不是沒錢，讓你太太輕鬆點，說不定之後就不那麼排斥小姑來了。
作者:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-21 01:43:00不讓我妹來探望我，她就會OK了。如果來了，至少住兩三個星期，不然不花算，來回交通都48小時了。
作者:
kiki720 (まちゃん)
2017-07-21 01:50:00我覺得你老婆需要的是你的尊重，能不能跟她溝通協調也把她的心情考量下去呢？你一直站在你自己角度跟你妹角度，卻沒有體貼過老婆
作者:
dodoru (jomi)
2017-07-21 02:06:00問題是住一兩個月，對太太也是種折磨和打擾你所覺得的好處，對她來說也不見得是很處例如說妹妹來煮飯，老婆或許反而心理更幹對於一個女主人+小孩媽媽雙重身分的人來說有一個人侵門踏戶的來我家煮飯(非單次聚會)、和來我家教育我小孩(非自己想請的家教)，大概是兩大地雷吧哈哈。
先不說當不當分母幫不幫付錢...菇類千里迢迢跑來住上一兩個月，簡直煩死人。為什麼這麼勤着跑來?還不就為著被兄嫂伺候得很好。而你太太就是被你拖下水非得伺候你妹的那個。理所當然應該不爽。不然我是不信，菇類自己也是高收入，為了郵輪旅遊費用，主動幫哥哥煮飯顧小孩啦…憨眠。
作者:
goodgril (Leanne)
2017-07-21 04:41:00您的回文只想到你和你家人而已，不是什麼事都用錢來衡量，太太不想下班回家還要繼續社交，有些人對於自己的地域很保護，我甚至不太希望朋友來家裡。無解就是因為你不願理解你太太，你父親欠債也和她無關，為何不重視她的感受跟想法？要和你在美國過一輩子的是太太。
包吃住我是覺得完全沒有問題，但坐郵輪妹妹其實可以自己出的吧
感覺你老婆就是對你的原生家庭有意見 所以儘管郵輪的錢很小 但她就是不爽 如果你有私房錢還是私底下幫妹妹付不知道你妹妹跟老婆的相處情形如何 若彼此不喜歡的話相處起來的確很累 也許老婆其實有其他顧慮 不是錢的問
作者:
gruenherz (DOREMIFA噗噗噗～～)
2017-07-21 07:23:00用私防錢買一戶給妹妹回國時住，不在國內時也可以租人租金算太太的私房錢 出你的錢就能解決皆大歡喜
其實一般招待，妻子還是可以安排自己的生活還好。就怕你對於招待的標準過高，也許是要妹妹如貴賓般的招待，平常也不能放鬆或隨性。所以，重點不只是錢，還包括耗費的時間/精力
作者:
gruenherz (DOREMIFA噗噗噗～～)
2017-07-21 08:40:00付錢給太太購買自由度點數陪妹妹
老婆一直覺得拿到她的錢，為什麼不分開兩個帳號各自管理？讓她自己賺的錢是她的私房錢，你的錢也是她可以用的錢。我可以理解你的感受，因為我爸也是這樣，我們家也超辛苦但該給小家庭的他都沒有少。你的問題是要釐清老婆是不是真的認為你那太多出去導致家裡沒有錢，還是壓根就是討厭你家人，還是說她想要的生活是上流社會被你弄成中產階級？第一點最簡單，分開帳戶就好，第二點就是你和你家人相處時不要讓老婆接觸就好，第三點就無解，換一個老婆比較快。
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2017-07-21 08:51:00看你一直著墨錢和空間，就覺得無解。很多男性不懂自己家人來，有幫帶小孩，幫家務，不是很好嗎?但那跟請幫傭和家教根本兩回事。那種壓力和不自在，大概你跟岳家住過一陣子才能感受。
對老婆好是應該的，這不用拿出來說嘴。你只想到你的家人，要老婆體諒你是長子，那你有沒有體諒老婆？
你老婆就是跟你妹處不來吧。不然客觀條件上你家多一個食客也沒啥。倒是你，兩個人處不來都看不出來，要不要好好擦擦眼鏡不然交換調降同時約岳母岳父來住一個月啊。家庭旅遊多好，反正家裡五個房間嘛（你如果心中有一絲不願，那你就知道你老婆在不爽什麼了）
看來問題不是錢。就說老婆最近心情不好，拿點錢叫妹妹住外面吧
你對家人好是沒錯，但也要考慮老婆的感受跟接受度。家裡多一個人，已經很不自在了，包吃包住已成必然，還要招待旅遊費用，這樣是否有點過頭了？更何況你妹的經濟能力也不差。
郵輪6天隨便都要花500 美金以上吧, 你老婆不爽正常這在中西部都超過一個月房租了, 而且他沒有希望你妹來幫忙帶小孩喔我媽去歐洲叨擾我妹還住我妹男友阿公的房子, 只住3天都不好意思了, 你那個住1~2 個月的不爽應該, 水電瓦斯伙食費生活開銷你妹是有附到嗎? 美國的話隨便算一算多個人一個月隨便開銷都多200~300美金左右更正一下, 500 美金都超過中西部半個月房租了
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-21 12:48:00錢不是問題 聚焦在錢上面無法解除老婆的不爽啦
既然老婆去年讓步兩個月，今年換你讓老婆一下，總不能每次都是老婆退讓，不然就開交換條件和老婆討論
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-21 12:59:00老婆不爽~ 就是請老婆開除此之外的條件看怎樣能讓老婆爽XD
我是覺得錢未必不會是問題, 如果把小孩才藝保母夏令營算下去也是很恐怖的, 更不用講他一個月全部扣掉所得支配只剩下1000多美金, 有些華人小孩生出來就在算大學學費了, 以州立來講, 州民一年學費也是要3萬以上不包含生活費, 如果唸私立或是別州的學校一年學費5萬跑不掉如果老婆本來就討厭妹妹, 那多花10塊錢美金他都覺得是不必要的花費
作者: susuqi (舒舒淇) 2017-07-21 13:09:00
自己妹妹自己出錢 為什麼不行
作者: hsuehhm 2017-07-21 13:18:00
不要說發展，也許小孩大一點暑假可以回去投靠姑姑學中文?看起來重點是"常常來"，太太對次數跟天數有意見
老實說，看完你前面那些文章，這裡問不到你要的。我是覺得三個人住80坪很大啦！又不是18坪。多一個人住除非她習慣很差，不然真的還好(對好客的人來說)。我認為九成九是老婆主觀上不喜歡你家人而已，跟物質無關。你說的那些，都是你的心意，你妹月付父母房貸三萬但她月收16萬，你自己月收30萬，招待妹妹一兩個月，你困惑為什麼不可以兄妹互相，因為你妹的就是踏進"你老婆的家"了。對女生來講，討厭的人就是聽到看到聞到，都很討厭，上來問真的沒有甚麼實益。有的人覺得兩個月很多，我覺得還好，如果我有大房子的話會很開心有人使用它。所以你不要再試圖去用各種你認為的道理去說服你老婆了。而且你們夫妻資源分不開，她本來就可以說你用到她的錢。總結，錢只是個藉口而已，除非她的夢想是當上流社會。
作者:
lfp (水晶)
2017-07-21 19:14:00你知道什麼人會叫別人不要計較嗎？就是佔便宜還賣乖的人！看的出來你很愛你妹，但完全看不出你哪裡愛老婆了。
作者:
lfp (水晶)
2017-07-21 19:28:00原po，如果你同時拿6萬給老婆，謝謝她要花兩個月陪你招待重要的客人，讓老婆實質上能夠感受到你愛她跟你愛妹妹一樣。