如題，
新的置底閒聊區歡迎大家聊天，
請自己準備茶水點心椅子板凳冷氣什麼的...

頭皮推！

好酷!第一次看到刪譏教母被版主刪文，而不是自己刪XD出差回來沒follow到，好可惜喔，不然真想知道是哪種奇文共賞一下啊

眼皮推我沒出國也沒看到文章

刪譏教母XDD

刪譏教母是誰??

沒事兒沒事兒

爸爸節....實在不太敢帶小孩去外面聚餐

要當逆媳也是要有格調的

為何被刪文XDD

emily大，發生什麼事？為何一堆人好high

阿緯跟N大都被桶了 XD

推S大~就國考王跟N大被桶，就最近的公告文最近沉迷手遊 哈哈哈...最近的文就很像七月半來了

28d+6m 哇！

辛苦版主被某姐姐盧

版主辛苦了。。。說真的，姐妹花共用帳號違反站規喔，要砍帳號的。

什麼 緯哥封鎖半年......我不聽

好同情那個婆婆，標題還先說自己黑了，一副受害者樣

感謝解惑黑了的婆婆也蠻心機的，可是騙婚是不對的

那對姊妹好誇張

為什麼有人說有第三個角色？？？第三個人是誰？？？

push

"二寶"這個主題會再度形成系列文嗎? @@a

某N已經不止一次在各文章下推各種極盡酸諷譏嘲的言語了，這些言語簡直是視覺暴力和汙染，早該桶了。而且還拿什麼出發點是「愛孩子」來當擋箭牌，這種人最令人看不起。

但n真的很愛孩子

我不是她，無法說她是「真的愛孩子」，還是用「愛孩子」作為藉口，在公共空間使用言語暴力(達到宣洩生活上不滿情緒?)的目的，但也同時浪費公共資源，污染其他同樣在板上瀏覽的板眾的視覺。我認為這是非常自私的，「愛孩子」不是言語暴力的萬用藉口。我也愛孩子，我真心希望她的孩子將來不要像他母親。這樣世界會更美善一點。回去看#1PYEHn93的發言判決，會知道她的言論有多扯

其實他說的沒錯啊!要生要有基本的教養能力，而別人不是自己可以控制的，女人萬一挑了個金錢無能照顧(爸媽小孩)無能的男人，或者生子前被鬼遮眼，當然只能靠自己啊大人付出不足只能依附別人過生活，fine，那就不要生小孩

對，女人不幸遇到不負責任的另一半，還是可以靠自己。

還是要賭那個機率孩子看到父母太不當，自己走不同的路?

而她形容這種有可能靠自己的女人是「垃圾」應該被「滅殺」?

反正我越來越能理解女人挑對象會挑經濟能力，要承擔風險也要看狀況的所以他發言不當被捅了阿那種女人至少還有生和照顧的付出，原文懶得看啦，我覺得那種女的大概就依附錯人，很多男女是很無視這種勞動成本的

所以我不會說她說得「沒錯」。對她的評價版上許多版眾都心裡有數。一個成年人無法克制自己在公共領域說話使用言語暴力，多次累犯。我都懷疑這是一種精神病態。

哈哈，我比較覺得只是"會不會說話"而已沒能力教養又要生，然後想要長輩支援社會補助，生了孩子責

我也不想再費唇舌批評這個人了，看到判決當下真的心裡有

任大比例丟給配偶等其他人，錢和力都不出，造成別人負擔社會困擾，我本人也覺得超級有用超有自知超棒的啊，而且這版

上也會批這個，例子俯拾皆是

我不相信一個不懂負責的人被陌生人在板上三言兩語謾罵後會大澈大悟變得懂負責。話有很多種說的方式，要不要聽，那是在別人，每個人都不要把自己當作正義使者救世主。

說話的藝術+1,真話沒修飾過很粗暴傷人,但真實實際

說別人是「垃圾」該被「滅殺」，一個對自己說話都無法控制負責的人，我覺得沒有比她批評的對象高明到哪裏去，真的。

你兩邊都推一樣的推文實際上就是怕人沒看到啊，我說實話這有什麼嗎？這樣你都能說成是酸言酸語，那你心理素質也太薄弱了吧，還是只要跟你不同意見就是酸啊？如果是這樣還是別上ptt了吧，以免整天爆氣XDXD~

什麼~我都哄睡我小孩第二輪了，還在糾結啊你不滿意N大的講話方式，可以私下解決，不要置底酸公告也酸，還無聊到開群嘲酸置底跟她講話的都是小伙伴的話說人家在公共平台講這種話很沒公德心，但你今天的行為好像就在打自己的臉耶

愛孩子的人不差她一個 她就為罵而罵而已

我覺得每個人都有他的地雷，N對孩子的議題就會比較激進一點，這沒什麼不好，用字遣詞雖然激烈，但她也被罰了呀。就別吵了吧

不就是一個自作自受的女人被捅XDD

我的確是不想兩邊吵，不過也在公告區說明了理由，置底聊天，公告區，本來就是愛聊什麼都可以，不是嗎?那樓上幾位教母的快樂姊妹群又在糾結甚麼?為什麼抄別人的梗也要冷飯熱炒呀? 我無意在這裡再花時間吵一次，我的主張就是身為一個小小板眾，看到婚姻版可以清靜一個月，真的感到小小開心。也可以看到在公告區的版友和置底聊天的版友略有不同，引發的討論也不同---除了幫她護航的快樂姊妹都是同一群人而已囉。對這28天的判決感到欣慰的也不是只有我一個樓上兩位也不用執著跟著我兩邊跑吧:)倒是兩位可以公開質疑(酸)人，我不能公開回應呀? 公告區已經回應過一遍了，我也懶得再講一遍了。我平常根本不出現在置底聊天。這麼執著兩邊酸人兩邊炒冷飯，打自己臉的到底是誰呀:)

為什麼又分派系了？我記得我為了n大講話難聽跟他吵過好幾架 什麼時候又變成好友群？

欸 抱歉 樓上，說的不是你啦

我不喜歡n大的言論 但我支持arii大的說法 他的確激進 話講不好也被罰了 不需要鞭屍吧......

哇塞~我跟N大連在板上的交集也幾乎沒有欸，何時變同黨?

抱歉抱歉 我說的都不是樓上兩位喔! 不過說到鞭屍，

自身清境會受干擾就不要進婚姻板閱讀不就好了 get a life

一開始我也只是好玩在公告聊天底下照樣照句，某位「鞭屍」國考哥，我照樣照了一個句子，把「國考」代換個名字，妙的是，那人連同其他姊妹就爆氣了回應huz,我想要上板來看大家在婚姻裡遭遇的經驗呀，老實說某N的文我幾乎都不看的，但時不時還是要看到她在別人的文章底下開酸嘲諷說風涼話，那真的有眼睛被汙染的感覺我承認看到判決是鬆了一口氣，可以好好讀婚姻版了，而我的回應也的確有些激動，但也僅只在這兩篇底下而已樓上某兩位這麼執著要炒冷飯跟著兩邊跑，我也沒那個時間陪她們囉

寶寶大哭被老公召喚，看到老公把尿布拆開一手捧著頭一手捧著光溜溜的屁股，睡袋被拉到脖子的地方…(遠目)

滿值得紀念的一刻wwww 女兒長大就說 你看你爸怎麼顧你的www

希望像周芷萱那樣的女權進步者越來越多,這樣就不會有人上來婚姻板抱怨了嘻嘻～～好想看看大家都不屑組成家庭、也沒有小孩的台灣到底長成啥麼樣子哈~~嘻#九月初又能看到一堆私校教授被開除崩潰了顆顆

沒有小孩的台灣... 老了沒小孩能酸小孩草莓很不方便~

如果我生女兒要面對的是她要繼續被用"女權進步者"字眼揶揄的世界，那真的還是不要生好了。

如果我生的兒子會有某樓那樣的說法想法，那我跟他爸就教育失敗

結不結婚跟女權有關係嗎XD

其實某樓這麼憂國憂民可以多生幾個女兒，不用送去讀書只需讀女書，好好侍奉公婆相夫教子包生男，如果自己本身是女的，也記得從自身做起，也順便想一下你媽有無溫良恭儉讓喔，單單相夫教子可能不夠喔，要會賺會生能養夠奴

剛剛看到刪譏教母去申訴版（還是版務版）申訴版主...嘖嘖...

被桶就被桶啦～ 有什麼好申訴的～

申訴版主很惡劣耶.......

整整一個月無法上婚姻版講酸話宣洩生活上不如意的情緒，對某些人來講會很不方便吧!她脫口而出的那些髒話，都是經過縝密思考的，我們不懂，是對不起她啦~ 全世界的人都對不起她吧根本懶得再講這個人，提都不想提，版主真的辛苦了! 讓我們別再提這個人，好好享受婚姻版清靜的一個月吧:)

啊...就..靜待判決吧

請問是在那個版申訴阿?

版主辛苦了

L_LifePlan版主辛苦了

明明最愛提的人叫大家莫提，快笑死

很抱歉造成版主的麻煩，sorry

版主辛苦了！

嗯，好啦~我們真的都知道你被污染眼睛而森氣氣，畢竟你一直重複很難有人不清楚，也知道你真的真的真的好在意N大，要不然原本說好的不想浪費時間、不要再提但一有人提到就馬上又開始說，但是呢，做人要以身作則，說人家的言論污染你的眼睛，但……你每段推文老是在罵同樣的話其實也挺污染大家的眼睛，而且最重要的是做人也要有誠信，說了幾遍不想浪費時間、不喜歡吵架和不要再提，那就真的要做到唷~要不然這樣才是污染別人的眼睛呢，喔對了~這是實話，不是酸唷>\\\\\<~

我的確是希望大家別浪費時間再討論這個人好了唷，版上也不只一位版友感謝版主做了這個判決吧! 至於誰是真的真的真的很在意教母....呃....跟著我兩邊跑來跑去謢航到另人傻眼的... 我沒有教母這麼厲害啦 一個判決讓多少人鬆一口氣啊 我也不是第一個再把這人又拿出來講的嘛 幹嘛浪費時間這麼針對我呢 是不是? 戳到妳哪裡痛嗎?我說到也是實話喔:)喔喔 我想妳也分不清楚的樣子，一個脫口而出就是髒話，被桶三次累犯，和一次都沒被警告過的人，...還是有點不一樣啦。不過妳如果分不清楚，我也不意外囉

說好的莫再提呢~說好的不想浪費時間~

妳好在意唷 很痛是不是呀?

說好的不喜歡吵架呢~笑倒XDXD~

先去看看妳上面說了什麼話吧 引戰然後要別人不能回應 妳怎麼不出來選版主 或者到山裡去做大王呢? 笑死我只是回應前面版友的聊天 也不是專程再把那人拿出來提一次 但對妳來說好像特別難受耶?

j大好像越來越激動了...

J大越來越激動的感覺+1

不會呀 如果不是特別針對我也不會這樣回應 只是隨手回應一些令人啼笑皆非又莫名的言論而已總不能針對我引戰 而要我甚麼話都不能說吧 難道樓上兩位覺得這是理所當然?

快要鬼門開了，總覺得好多妖魔都提早出籠去完醫院回程的路上看到好多危險駕駛

板主只是依板規執法，我個人建議不要對判決投射過多私人情緒，其實我認為判決公告最好禁推，議論判決結果或已被水桶的當事人都容易引起不必要的爭論，進而可能失控或造成更大的傷害

想在閒聊區一直跳針的，可否考慮移駕去黑特版？

j大越來越激動+1，你也可以找你認為的快樂夥伴啊。只是我們跟n大都不是夥伴，認同就+1，不認同就沉默or發言版主辛苦了，別跑啊

推drama,版主都判決了，人也水桶，沒必要緊追猛打

我最近也遇到好多妖魔鬼怪，明明還有十天才鬼門開啊/_\

snow大，拍拍。有些人沒好招沒邏輯只好跳針跳到老

我在上保母課 班上超過一半四年級的同學....我頭好痛

四年級是指4x年次嗎@@

是啊....一半是被家裡的孩子逼來上課帶孫 另外一半是孩子剛結婚摩拳擦掌準備等著帶孫 觀念全部都很可怕的那種

被逼來上課的好可憐QQ

摩拳擦掌的好可怕....

也不錯啦，起碼上課後不會再用過時觀念荼毒小孩

很閒跑去看N大申訴緣由 發現N大不懂自己問題在哪呃……覺得版主好厲害 年紀輕輕 頭腦好清楚 當板主真不容易！

天啊～阿公阿媽好辛苦，幸好我早早就擺明退休後我要跟老公遊山玩水去，決不帶孫，沒事也不要帶回家，偶而大家就約外面餐廳吃飯玩玩孫就好

被逼上課好慘....養大小孩已經不容易，還被逼著養小孩的小孩，4x年次已經是60上下了耶!!

我看到stupidbig回覆帳號共用 結果變成帳號自承轉移使用 還是違反版規啊 笑死我 好好看完版規很難嗎

我也有看到，其實這是違法站規吧..

今年最恐怖要易主了 還是並列第一呢 囧

那篇老公的回文真的超恐怖.... 一早醒來看到大生氣==

真的是一家人一家都是極品

一早起來看到爛文，差點腦沖血，好爛的家庭，猥褻小孩，虐待外勞做的理所當然，氣到不用喝咖啡醒腦

我的天，那篇是什麼鬼

我善意解讀所謂的被逼上課是「你真的那麼想帶我的孩子可以，請先去上過最新觀念的保母課程再來」的那種逼？

這種人就算去上課也不會改善的，婆婆跟先生的問題都超大，原原po竟然可以忍這麼久

如果是n大講的那種逼就還好，說不定也是事實 然後長輩就說出另一種樣子= =+

不是耶 是媽媽離職要補助 叫長輩來上課考試

有這種媽媽和姐妹...本來就該婆家和自己的小家庭切割乾淨吧...自己處理就好...怎麼會這樣處理

那個媽媽真的碰到雷了

我的哀鳳壽終正寢了....QQ

我第一次很想推不用諮商了....看到太太文章時還只是猜想是不是華人社會中午比較常有的辱罵式教育，但完全不是啊啊啊

我第一次不先問女方經濟狀況，直接叫她快逃，猥褻小孩，虐待外勞的理所當然，這種家庭觀沒救了

是要去諮商，但不是婚姻諮商，而是家族治療，是先生需要

有人檢舉被罰被起訴就會改了啦，跟紅線停車一樣.

呃..剛從看老婆文，她只想協商要婚姻，選擇性的視而不見（虐傭），大家講再多也沒用，比起猥褻小孩(自家小孩自己疼惜）我更氣虐傭，能檢舉他家嗎

我好好奇那個原PO當初看上她老公哪一點 這種家庭真的婚前沒察覺?

或許是交往時男方家裡剛好沒有適齡的男童...

某個被噓到X的版友真的希望他多生點女兒 我看他怎麼教育假女權咧 怕人不知道他書讀少家教強也不是這樣真心覺得這種男的應該是廢到外太空 才一直叫女的奴

說什麼爭到最後兩手空，這種話我只在奴才嘴裡聽過。

還有一句類似的是不爭的人比能爭的有福

現在還看得到奴才呀？！宮廷劇不是還有一句「不爭才是爭」wwwww

沒搶到小米掃地機器人哭哭

打招呼是基本禮貌，這種文章竟然會推暴真奇怪。。。

懶的選就會變推

隔壁的爭鮮文讓我超訝異.....

看到申訴...果然人貴自知

就是不自知也不自重XDD

爭鮮文我也滿意外的 跟帶孩子去吃居酒屋 和 在咖哩專賣店內換大便尿布有點異曲同工之妙，都會要求店家善待孩子，但是長輩不會先篩選這個店家適不適合孩子吃或是適不適合做這種事情

爭鮮文蠻妙的,跟之前孕婦排隊文異曲同工,容我說句難聽話,台灣人就是不願照規定走,喜歡用情理法說事,才會亂

孕婦排隊也滿好笑的 你想吃就排隊 無法久站就請先生排但就照規定只能買一碗 不然請人幫你排，講得不給孕婦特權就是天理不容，跟某些老人家倚老賣老有87分像

我剛也去看了爭鮮文 只能說就家教 我自己當媽了也不會覺得人家要因為你有小孩就滿足你需求 大人一點判斷力都沒有

請問副食品不是米糊肉泥？饅頭雞湯算成人食物吧～還是現在的定義跟我10年前育兒常識不同？

孩子還沒兩歲，我必需承認吃了那麼多餐廳我從來沒有去看過店家是否有禁帶外食的規定，看這篇文才意識到

我覺得也不是看什麼禁帶外食的規定 是怎會有人想到要帶幼

我也覺得饅頭雞湯不算副食品...

而進爭鮮那種餐廳 一堆人的心態根本就是只看到自己

不管我沒有那麼認真自備食物都是跟著大人吃，但會自備幼兒餅乾避免小孩不耐餓久侯吵鬧，只是真的不知道這樣的作法到小孩幾歲會被制止

明知道自己帶個還在吃副食品的小孩 然後選爭鮮 再來該

幼兒餅乾大人也可以吃，也不算傳統定義副食品。用年紀而非食物種類去界定比較適宜吧......

感覺她把其他店家給的體諒（睜隻眼閉隻眼）當作應該的了

豐原愛買應該也有美食街 有用餐區吧 還是他小孩嬌貴在那餵髒臭不衛生? 那要不要禮遇到底遇到孕婦或帶幼兒的全進貴賓室 還免費奉送副食品 從小就全世界的人讓他要臉尊爵不凡

不必一直滑坡下去。但今天如果店家明白規定不能帶小孩，家長也比較容易親友換地方吧！ （我家的聚餐選擇標準是阿奏喜歡，父母就是想辦法配合囉）

如小孩真的只吃米糊/肉泥/米餅,店家不會制止,但小孩1.5歲,饅頭雞湯明顯示外食阿

所以我說是沒判斷力和覺得自己生小孩增產報國還怎樣

進門的時候先問一下咩 雞湯跟饅頭能不能在店內吃 這些人怎麼都一樣 自己不問等被反應才說店家不友善 超自我中心

我自己排的話迴轉壽司，火鍋燒烤也都是完全不列入考慮

文章用詞不好,你可善意提醒爭鮮不能用副食品,但實際他們是食用外食,但你不能直指餐廳不友善,是雙親自己想含糊過關,過不了在上網討拍,這樣真的狠不好,社會風氣就是這樣敗壞下去

坦白說我覺得啊就大人自己想吃爭鮮 無視自己小孩需求

雞湯跟饅頭明明很扯 去哪家店可以被接受啊@@？

然後找名目去怪別人妨礙他的自我滿足

她不想去爭鮮，爭鮮還鬆了一口氣呢XD

其實我看不懂那有啥好吵的 反正可接受就去吃，不能接受就不去啊= =+

因不被通融 就發文指不友善又雷店 但店家本就禁帶外食

只有我覺得幼兒去爭鮮對大人小孩都不舒適嗎我們帶出去幾乎都是親子餐廳 或合菜包廂

幼兒去爭鮮很不舒服+1,可吃的品項少座位也不舒服無奈太太抱怨點挺妙的,就是夫家經濟不好,節省過日,這樣也能批?就是沒錢阿!(曾經過過月底沒錢買米的人os)怕吃苦就不該嫁窮小子

我也覺得他本身也不是很有經濟力的人 這就貧賤夫妻只是我覺得搞到天天吃成那樣(而且向網友說的 很可能省下來之後給醫院) 久久想吃一次學生自己打工都吃的起的餐還要被打槍 他當初應該選單身的

我曾經很窮過,每天醒來就是想多賺錢,我也會想吃大餐,但就是吃不起也捨不得吃,講白就是貧賤夫妻,努力多賺錢較實際,批太省過日子心態很不好

我以前也是啊 曾經白米拌醬油 久久會去吃一次當時很紅的趣味一下 生活就是讀書讀書讀書家教家教家教那時候晚上去買大賣場的台式麵包就覺得超級幸福但現在我幾乎不吃白米跟台式麵包

我比較不解飯菜為何不一次就煮剛好的份，要隔天再熱來吃我基本上都煮剛好可吃光的份，沒在剩菜的

我有點覺得是賣相不佳(就是放到快爛賣不出去自己吃)所以要趕快煮起來不然爛掉黃掉 但太多吃不完只好一直熱

...那太可怕了。還有我覺得男方父母也很？？感覺早早就退休了明知道兒子經濟狀況不好卻硬要他養，這就算了，還保那麼高額的保險。

所以我推文說識人很重要 我覺得賺不多要結婚不是不行

其實我是滿同情先生的，3萬雖然不多，但要養自己也夠了

飯菜就是h大說的那種情況,男方家境就是不好,一切省著過

但是因為自己賺不多 拉配偶一起填家裡的坑 然後讓對方過原本單身是可以過的日子 我覺得家教人品爆表

可惜背了兩個只知節流不願開源的大包袱

日子,我們不能用我們小康的生活方式來看男方家

因為文裡也沒寫到那些菜是拿去賣啦，我回婆家每次也拎一

s大 我覺得父母有時候沒辦法 除非那個男的的父母以前讓他

自生自滅 不過我覺得重點可能識他們習慣也不覺得那種生活

來放會是什麼可怕的味道

我是臆測啦 我們鄉下跟院子有種菜 有時候收一大包 葉菜又容易黃 不太好看也不好意思分送 有時候我就會煮起來跟我爸媽吃整天 小孩吃其他的 我們是不太會放到隔夜啦

我拿到菜後回來都會立刻處理分裝，通常都可以放10天左右比較不耐放的菜我會先煮，通常大部分都可以順利解決XD

我阿媽在世80歲了還能種菜,男方父母用的省不外食,不 用

我是現在不太喜歡收葉菜了 都跟長輩說分剛好的量就好絲瓜小黃瓜那些多點沒關係 小孩也比較愛吃

工作也能活下去,女方一直不講他的3w花到哪去,這才是重

所以我暗黑覺得搞不好男方家有錢坑

對啊 婆婆媽媽80歲好了，婆婆豈不是才60歲左右？我是在同情可憐的兒子啊XD女方的錢怎樣那是她的事

sham大的文點出重點

我並不同意太太覺得自己很可憐的觀點啊，我認為可憐的是先生，但先生可憐的主因在他有兩個大包袱

我是覺得家庭共同基金都出了 雙方各自擁有運用其他錢的權力 至於講的水電那些 不然兩個人藝起出去住外面 (但他老公要給家裡錢付擔不起吧) 不然女的要容忍跟生活習慣不同的長被過日子 多少被干涉 多少要禮數 還要出水電 換做我才不幹每次看到一些就覺得男的要拿錢回家還一個月賺三四萬會被說可憐 啊女的就要會賺會生會養會理家所謂賢淑不抱怨拜託他老公一個月三萬搞到每個月可運用的五千嗎?跟人結啥婚?

別傻了，出去付房租也是1個月大概至少1萬就噴了，沒有免費菜可吃，也是2人1萬的伙食費。其實沒省到哪

她的錢到底去哪了？如果嫌人家太省 伙食太差 也是可以拿錢出來

新竹市鬧區不算房租低的了吧套房11坪6000 我同學還租到5500含水第四台網路不破爛的 沒錢就算有小孩了就租個套房 自己煮吃不算太差兩個人一萬就可了但我同意他吃的可以跟他老公公婆分開 就各吃各的

照h大算法，搬出去應該可以省個4500，前提是不用再給孝親費

出去住一定是花更多啦，就是買個自由而已，只是先生顯然看起來並沒有想花錢買「自由」的意思

先生沒想花錢買自由，可能是花自己的錢買太太的自由，且賠上自己的自由。以原po抱怨晚餐來看，可能家事多是長輩做的，出去後就要夫妻分著做了，對先生來說不是個好的決策

他先生也沒那個能耐出去住吧 而且出去住後搞不好錢分攤事情還女的自己做 那男的就花錢(孝親費)讓他(爸)媽幫他準備吃的 買他爸媽的老力和他老婆的自由我真的覺得那女的就家庭基金以外 想吃什麼自己買 不用買他老公公婆的 自己想吃什麼自己房間或外面解決 不然假日夫妻算了

想吃什麼自己在外解決也是個解決方法，好過只能抱怨現實是她先生不可能給的起她想要的，只能靠她自己了

快煮壺好生火，有推薦的嗎？雖然原文下的推文有歪樓，我怕原po等等就刪文了XD

有人推薦奇美快煮壺,全不鏽鋼

如果公婆經濟來源是孝親 不可能搬出去不給孝親的啦

老公月入3w,搬出去花更多吧~不給孝親費也說不過去,雙親就是省吃儉用在過日子,這樣都乾巴巴了,現實就是沒錢阿

其實公婆比較像拿房子及勞務（至少買、做了早晚餐）換生活費，2萬根本不算孝親費啦而且這2萬裡還包含原po夫妻2餐的費用

沒錯,省吃儉用過日子,還提供資源,這樣還被批,真的狠可憐

希望能回來解惑，別刪文

不過 我是覺得夫妻先好好懇談畢竟以這樣的薪水要奉養父母 若再養小孩真得很辛苦

說真的,過不了省吃儉用的生活就不要嫁窮小子,嫁了再來

除了多給孝親或是週末去買菜加菜 先吃得健康吃得飽開源 勢在必行。長輩若總總因素不法工作

抱怨日子苦,何必咧?更何況迷樣自己收入3w花哪去?都不講

只好幫忙持家帶兒 給年輕人拼阿對戀愛->婚姻的錯解 戲劇都看不到柴米油鹽的

停電了

快吃完飯才停電 還好還好

昨天買了一堆菜Q Q

有解答了，錢全用在自身，再來嫌沒肉吃，不能自己花錢買嗎？這是臺灣不是北韓耶

誇張

我覺得要分開來看，女方的花費應該自己負責，她一直想叫沒錢的先生是她的問題，但年紀不大的公婆早早退休在家給兒子養——沒錯，兒子錢其實給超少，但以兒子的收入很顯然也榨不出更多錢了——明顯也是公婆的問題，明明可以開源卻寧願節流到這種地步，然後又保高額保險，這金錢觀實在不是一般人能夠理解接受的哪怕保險費減半都能讓他們生活好過不少吧？不過看補充女方也很可怕，吃住全花先生的資源，先生根本用三萬養3.5人居然眼睜睜看先生經濟拮据也不願拿一點錢出來，公婆不求她養，起碼小家庭的支出分攤吧？看來只能說不是一家人 不進一家門

高額保險這邊可能要細問項目，若是老人家都沒有任何保險，那真的是咬牙也要繳下去這個保險看起來是在分擔先生的隱憂

老了才保 保費是比較貴

有說公婆年紀不大嗎？我沒看到

沒有說 我猜得..可能我實在太難想像甘於月薪3萬奉養2老的生活

重點保險是誰的 文章看不出來啊喔喔 看清楚了保險爸媽的 一年12萬好多哦

如果保險還有包含先生本人的 那每人4w....好像也差不多了

老人家買長照險差不多就是那個金額 應該也砍不了不然來一個人是住院誰要離職？

年紀越大保費越貴阿，其實險是需要的，尤其是這種ㄧ定會變下流老人的家庭，險ㄧ定要買

主要還是要看細目，之前認識過退休金全拿去買保險的= =退休時被推了一張一年六萬的保單，但是都是基本保額卡在年齡考量下(已屆免體檢投保年齡)，認識的長輩還是保了

覺得大家今晚都好有耐心地給意見<3

我就是質疑這麼需要保單為何不早買，還早早退休讓沒錢的兒子負擔他們高額保費呀

很多老ㄧ輩當時沒有買保險的概念 或是只買了壽險而且她有提到公婆幾歲嗎@@

她有說她婆婆的媽媽都還在種菜啊算起來和我爸媽那一輩差不多(約60歲)，我爸媽的兄弟姊妹們除了當公務員有月退外，還沒一個敢退休的而且吃不健康的隔夜菜破壞身體健康省錢去保保險也很？？我工作上遇到60歲退休的，也都是領了勞退後立刻再去找其他正職或兼職做。男方父母每個月拿走兒子2/3薪，兒子根本不用想生小孩啊

有時候是不知道對方能力 還有其他狀況如果是偏鄉也很難退休找工作

我婆婆的媽媽93了也還在種菜呀XD

所以八九十歲的都還有生產力，六七十歲的退休在家，不覺得哪裡怪怪的嗎= =？我並不是覺得不能退休，而是退休也要看家裡情況吧像公務員可以爽領月退，50歲早早退休就很合理

她公婆能不能該不該工作根本不是重點吧人家就有能力過那種生活，想退休也沒什麼問題是嫁進去的受不了，因為媳婦受不了所以公婆該工作？

有的是身體不能負擔 她的文章資料那麼少 也不知道是如何公婆退休要不要再工作不是重點+1

也有可能是青壯工作年齡時沒有閒錢可以買，像是薪水太少賭博酗酒不理性消費原生家庭有吸血鬼等等。還是多推廣安寧照護跟安樂死吧，很多情況是燒錢來折磨患者跟毀滅家庭的人有能力照顧自己時真的要多努力為自己打算不要把責任跟期望丟給別人

公婆退休要不要再工作不是重點+1公婆就是節儉過日子阿~這種生活方式他們OK,是後來的媳婦過不慣這種生活,又不掏錢改善品質,明明1-2000能解決的小事,有15000餘錢的人應不掏錢,再上網哭哭沒肉吃下世下症

花蓮高雄，三十多歲，沒啥存款，愛買3C。。。真的能結婚

沒要生小孩跟買房子, 結婚沒錢沒甚麼關係啊有多少錢做多少事就是了

結婚必要開銷就是登記要花的錢而已 其他的就量力而為就好跟昨天講公婆先生那篇一樣 女方都很會講 但錢都捂死死的可是男方錢就是這麼多而已 囧"

爆了要噓……

呃我就說了我沒要討論媳婦的問題，本來我也不想講那麼多公婆的事，是因為有人回，我才一直講我從頭到尾講的就是「我覺得兒子很可憐」就這樣公婆如何確實不是那篇文的重點，但卻是我在意的點，所以我是在這裡講不是在原文裡推文啊他們的「這樣生活OK」是建立在兒子把2/3薪水花在他們身上的基礎若他們都是花自己的錢，要每月花5000元過活我也沒意見

呃...我這週配合工作計畫值夜班，所以板務處理進度會慢一點，請各位板友見諒...雖然本來就很慢了(倒地

那個家庭最大問題就是沒錢啊～父母至少提供房子水電雜費給這對夫妻，也很配合過節省的日子，是後來的媳婦過不了苦日子，跟父母退不退休一點關係都沒有啊

板主辛苦了~~

房貸3.3w是正常的嗎？？？

為何不正常?

我以為房貸會盡量不超過月薪的3成，如果是2個人合計的3成，那還要估算失去其中一方薪水時可以撐多久耶。總覺得好重....嗯 太重

若是單一計算120/2/12=5萬，房貸吃掉一個人薪水2/3，預備現金最好要拉高.

在新北包水包電又包三餐，一個月房租一萬五不過分吧算算他兒子給父母的兩萬塊裡面其實只有多給五千其他都是本來就該花的費用，五千會很多嗎？真的可憐的還是他爸媽，就因為媳婦該該叫還要被檢討退休

最後一次講這個話題，我在講的整件事跟媳婦一點關係都沒有，今天沒媳婦他們也是這樣過，我是「覺得兒子很可憐」他們一家確實也適合就這樣過，不要再找外人進來比較好媳婦自私沒同理心是她的問題，先生原生家庭吃掉他大部分的資源也是事實

沒錢是這家庭最大問題，貧窮複製，雙親清貧，兒子收入也不高，但至少有屋蓋頂，以臺灣福利政策，老人家沒屋沒錢，兒女收入低，無法cover雙親，萬一生大病，真的是等死的份，還怕死不了拖累全家，唉～離題了

兒子可憐是他自己賺的少不是被原生家庭吃的多啊就算他搬出去不用出父母保費，房租水電伙食照樣噴一萬五對比現在給兩萬也相當於給五千塊孝親而已月入三萬給五千孝親算被吃的多嗎？我是覺得還好啦當然你要說兒子很可憐沒老可以啃那我就同意能啃老的人太多了，他不能啃真的是好可憐

下流老人此書所訴日本現況，臺灣很多老人未來也會碰到，且會更悲慘更無助

年收120存款200頭款家裡出三餐吃公司免錢 這樣還被說生不起....

我同事頂客族跟原文收入相當,他們選擇不生也是怕養不起現在很多夫妻不生的理由都是養不起

如果想生的怎樣都會擠壓生活養一個@@

明天要去輪班當人型看板一 整天,除了划ipad看小說,還有其他打發時間的方法嗎?跪求QQ, 整整15hr阿

網路無限的話可以看劇呀:p

有,我download美劇,一直釘著ipad看,老眼會昏花..

要找些3C螢幕以外的消遣.報紙/雜誌/推理或言情小說皆可~不然就是做些手工藝,串珠/織毛衣/繡手絹 等

耶~我來做釘板編織,手腳快搞不好明天一條圍巾出爐^^

第一次聽到長輩送孫子金飾還要回禮

好妙...

有無可能傳話錯誤,岳母要回禮,不是指名要紅包,不然太不要臉

這習俗真的太奇葩了 台灣一堆個人習俗

但是要回禮也還是好怪 ...那是給孫子的一個祝福不是嗎？

回禮不就是油飯蛋糕嗎？

很多習俗都是自己掰的，反正每天都在拜拜，拜到頭都暈了想到什麼就說什麼，都推給傳統就可以叫別人住嘴了這就叫「規矩」，所以不要再問了，照作就是了 ←光是回禮要紅包，「紅包」是什麼意思，解釋就幾百種紅包有的人要計較款式，有的人要計較金額，有的人要裡面塞米為什麼？沒為什麼。幾種人就幾種要求，都推說是規矩就停了但如果遇上外族人（外國人），那個規矩的強制力就自己消失了

看到推文說娘家"幫忙"做月子要包紅包...呃...厭惡習俗的狀況下...這不也是？

看了這麼多文，門當戶對真的很重要

也是啦 率真大剌剌白目鬼就只有率真大剌剌白目鬼才能治

道歉那篇快笑死了，怎麼這麼可愛哈哈哈哈

道歉還要自刪哈哈哈

冷氣的鼓風輪真的要定期清，手動稍微清潔後就涼了不少，等冬天再請人大清

臉書廣告打很大的清潔劑好用嗎？有人用過嗎？

有看過批評的文，我覺得能不能清到鼓風輪是重點

那種冷氣的清潔劑只能清表面而已 還是找專人過來清比較保險

如果是用氫氟酸要特別注意安全,台灣很多人不注重工安

沒當公親也會變事主的 這我還第一次看到

k大是指....？？

開幕式的包跟棒球輸給法國，我不知道哪個讓我更難過Q.Q

別難過阿，出包反而變成催票機，更多人買票者支持世大運，這2天我守在選手村，選手們對台灣印象很好，我們台灣志工們不管是學生組或社會組都超熱情招待我們的客人我本是無熱忱公事公辦的去輪班，昨天工作年輕小伙伴服務熱血感動，上網買不少門票支持世大運，我們台灣的嬌傲

棒球輸給法國比較難過 開幕出包是怒火！！！

昨天總統出席的開幕式，場外竟然有28團1100人陳情抗議耶!真是太神奇了。。。好奇怪

A大 就是老公婚前偷吃的那篇的朋友

喔喔喔喔 真的捏 超衰小到底為什麼不育嬰留停啊啊啊啊啊啊啊？

超矛盾的 為了顧嬰老人力而搬來搬去 XDDD

那個警力配置超有腦的很有台灣的軍警風格聽說木栓還要動用第二預備金什麼發作績效獎金給警這麼選擇性放水到開幕一度沒運動員也有績效獎金真是威換民企哪敢這樣搞&育嬰留停+1 不是都當到經理了 是在想什麼

換工作比育嬰留停划算嗎？而且都要換工作了 不打算請完6個月再換？不懂啊不懂

搬家堅持點還是要陪家人

最多陪5年 幫他雙親QQ

紙上談兵沒什麼意思

我覺得還是先開開104看台中有沒有薪水相近的職缺與薪水吧~雖然台中跟台北差異不大，但我覺得薪水還是有差....又刪了orz

刪文了,真心覺得除非是要讓小孩往演藝圈發展,不然住台中還是住台北的教育資源都不會差太多..

嘖嘖 刪文了

我住偏鄉地區的都沒在擔心了,我是神經大條的媽媽XD,其實我只希望小孩以後生活能自理,開心健康就好

住鄉下+1 不過在想要去都市等小孩國中或高中再說吧~不過說真的~ 我目前最想住的地方是溪頭XXD跟都市或鄉下比起來我比較喜歡山上~

我喜歡市中心跟郊區的交界點

我從小都市長大,我愛都市^^

我不愛太多人、建築物和鄰居。不愛人擠人，喜歡開車：p

我喜歡擁擠~ 但不喜歡人多~ 也不喜歡很多自以為關心與八卦的人情味~ 這樣都不能做壞事(喂!!)

都市便利性我愛,但公共空間擠滿人,我會受不了,costco我都是列LIST,爭取40分鐘內買好結帳離開,排隊美食/限量品更是我不會去做的事(年輕時就不愛排隊),但鄉村生活極限是3星期,我就會衝回都市,挺矛盾的XDD

目前 最喜歡 50萬-100萬的市郊或公園旁居住環境

台北市3000以下的真的很....

如果是有老人在清晨傍晚會唱卡拉ok或是拍手大笑功的那種公園就是惡夢了XD

喜歡海邊，好想搬去花東沿海，可是怕颱風(?)

那個老公創業的原PO好像被老公盜帳號了，每篇文章下都有奇怪的推文@@

超級情緒化

林亦含ㄧ案真是跌破眾人眼鏡呀......

不訝異啊 爸媽不肯給筆記 沒證據是要法官怎麼判刑.....巧婦難為無米之炊

拿出筆記也不行啊～這不是通奸證據？男方老婆可告林？這塊不是很懂，有法律達人解惑一下？

告訴期只有六個月，人也死了，通姦怎麼都不可能告成啊他們一整家當初就沒有想要處理的樣子，否則男方太太知悉六個月後告就行了

整件事情最可憐的就是陳太太。名醫夫妻欠她一個道歉。另外案子那有到法官，是檢察官自己問題很嚴重。根本無人提告，檢察官是自己查，然後公布許多隱私，傻眼最後看起來，陳老師很噁心搞婚外師生戀，但家長的問題呢?

欠陳太太一個道歉的應該是她先生吧，我一直覺得陳先生最大的錯就是出軌而不是什麼其他誘姦之類

推isaacc,男方爛人,家長也糟糕,男方妻女倒楣透頂

我一直覺得很弔詭的是 每次講到通姦除罪化的時候 大家都覺得不需要被罰 但是林這件事情大家又覺得陳星沒被罰是冤說真的婚姻本來就是為了保障孩子 不是愛情.因為愛而結婚這是一個枷鎖......

這件事很多人震驚的是女生未成年但已滿16歲的分界點吧....

以老婆觀點看: 爛老公,死小三,腦殘小三双親整件事就是場大鬧劇,我從頭到尾超同情渣男老婆&女兒

當年的大談判，陳屍顯然已經跟老婆道歉，因此對她算結束這回陳太太跟女兒被拖出來霸凌，則是神醫夫妻要負責。根據南檢的證據，女生高三畢業才開始屍生戀，已滿18歲吧?

完全不同情渣男老婆，自己選的！難道她不能選擇離婚嗎？她又不是非靠男人養不可跟某些老公出軌的醫生娘有什麼不同很多都是老公會賺才吞的有的是愛面子

總歸最倒楣的是陳的女兒啊，不能選擇自己的父親其他人在某種程度上都各自展現了可憐之人必有可恨之處另外林父林母最大的問題我認為還是在教養子女上，對陳男根本正常反應，其實他們除了一開始說了兩句外，後面都是被鬧大的，連林父林母自己也無意提告PS：我說正常反應不代表我認同他們的作法，只是可以體會痛失愛女的心情。

最初其父母就只是想讓眾人知道陳星做過這件事吧？（藉此影響其工作跟生活）於法是不可能有什麼結果 現目的已達到 可以收工了

但如果女兒是兩情相悅 不過就是王文洋失敗版但誘姦就不一樣了.....

今年看節目才知道王呂沒有結婚

最倒楣是鄉民吧，莫名其妙被智力測驗，而且很多人還沒過

我要吃鍋貼！

嗚嗚嗚嗚嗚嗚......（泣

不參加就不會被測驗了(誤?)

若跟婚姻點有關... 林的事件最可憐的她先生

這幾天跑世大運賽館真的好感動,我們台灣的孩子好棒

鬼門開就會有瘋子嗎？

不用鬼門開瘋子就一堆了-.-

南檢的調查報告就已經很清楚不是性侵，頂多是半推半就。原以為是真愛，跟父母絕裂，鬧自殺，放棄學業，結果兩年後看到真愛跟別的年輕女孩子一起遛狗，才發現自己被騙，由愛生恨，就走到這個局面，唉唉

最新的受害者是閨蜜，真只能說做父母的該負很大的責任

再怎樣都不該把責任推給女兒朋友，她也才18歲

瓊瑤當年師生戀轟轟烈烈 被父母阻攔後還是不顧一切另嫁她心中"才子青年" 上演了一段婚版常見的百事哀的劇..戲劇型人格又生性敏感憂鬱 得自己看破才有解阿...等孩子大些 我很想為孩子辦個文學讀書會去討論悲劇 人性 歷史

板上帳單那篇 查了別版的文 太太沒能從原生家庭得到愛 是不是因此遇到爛人甚至被打了也只著眼在老公刷卡目的 無法正視錯誤選擇伴侶的事實.... 記得過去也有幾次差不多的例子 成長在缺愛家庭中的惡性循環 唉

他在卡版有寫說想離婚但老公不願意所以需要證據~所以猜想他想要拿這個當證據吧??? 只覺得需要專業協助~

怪獸父母，寵壞女兒，花心渣男，搞出ㄧ場鬧劇遲不落幕傷害ㄧ群無辜的人，唉

還好我對於一些熱門的都不太感興趣(誤)

（亂入）老二是男寶真的有被遺忘的感覺呢！

深深感受到~ 怎麼有一堆覺得老公不怎麼ok的人都意外有了2寶~

她之前好像被批到刪文吧？？？好像有看過她的文章

他讓我想到那個....被罵之後回一篇說自己有憂鬱症的那個..雖然我不太會記ID~ 但那種很在意網友然後會想解釋一堆給跟本不重要的人聽的感覺有點像(?)

在家族裡夠黑當然親友不太會關心的太多

大概是想聊聊？夫妻衝突到會有社工......嗯.......

吵到想離婚 >>>然後意外懷了二寶 這[email protected]@

吵到要離婚=>懷二寶 (問號臉) 莫怪板上最常給的意見之一就是避孕=.=

就說建議避孕真的不是在酸人

小孩上幼兒園後會病多久啊?親戚小孩都唸兩年了還一直生病 常常傳染給大寶 好煩

這好像跟園方有沒有落實消毒跟發燒的孩子上學有關，我侄子中班了也還是會感冒。另外一個親戚比較誇張，孩子感冒說是過敏然後照常帶著他趴趴走

真心覺得有憂鬱症不要隨便在板上發文比較好，一堆愛腦補&講話難聽的，會刺激病情吧

不要說憂鬱症，有點憂鬱傾向的可能都會加重，而且很多觀點不同 我覺得還好的有人無法接受「這我不能接受 一定離！」就變成動不動建議離婚了XD

吵到想離婚→懷二寶=完整呈現床頭吵床尾合這句話~合完二寶就出現了呀!!(要和好怎麼能帶套呢?)

買春踩到底線吧，之前我同學被家暴/言語冷暴力，死不願離就是男方不花心給家用，就這樣撐到現在不過刷卡那個應該是被盜刷，不像買春

我是覺得他根本就不信他了~ 所以想空想縫要找證據(?)

我第二貓考慮5年才養，第三貓想了又5年還是不敢養....

看到挺憤怒的,我超愛狗,但居住環境(大樓)/養育小孩不允許根本不敢養,就是怕當失職主人,老公說的一點都沒錯!!!

貓咪一旦不吃不喝，撐不了幾天的。養狗造成貓精神緊迫+尤飲食大改.....沒留意就晚了而且又有兩貓，觀察上又更難一點......

又來了一篇奇文,我養了兩隻兔子也是自己照顧,目前剩一隻老兔,但我還有小孩要顧也不打算考慮再養其他寵物,後來改養植物,但現在孕吐+胃痛,可憐的植物只好放生,固定澆水了(結果長了好多螞蟻跟介殼蟲囧)..

其實不敢養還有一個很哀傷的理由: 送寵物最後一程

介殼蟲跟蚜蟲 ...（眼神死

娘家的瑪爾濟斯陪我們15年,前年當天使時,3個女人抱頭痛哭好久,那種痛無法再承受....

我家的都滿老的 最久21歲老貓 陪我們好長一段時光噢 走了好傷心呀 感謝一起美好記憶

這個主人逼人開罵！

我大概偏向他老公吧~ 雖然我會跟動物互動~ 但我真的很討厭動物XD 我喜歡的動物大概只有老公跟自己的小孩orz其他最好都不要靠近我XXD不過不喜歡動物不代表看到一直在身邊或常常看到的動物過世不會難過~ 以前住隔壁的老公大伯過世我也很難過...雖然沒講過話因為大伯中風偶爾看到他在門外曬太陽而以~

我愛狗勝過小孩,這種失職主人逼人開罵+1

推k大，真的是逼人開罵Orz 但還好國考被水桶中

玻璃心引起的婚姻危機

我朋友的阿柴當媽媽要我認養一隻,我想要的要命,就是知

想罵髒話 18歲老貓了還養新狗 還改生食

自己能力不足,環境不許可,不敢帶她回家,每天看IG流口水這人養2貓+一隻大型犬還有小孩,也太看得起自己能力吧

下次大概會想養老鼠~ 總覺得好像一個食物鏈(誤)狗→貓→鳥

這種主人去養蛤阿啦\ /

我連綠藻球都養不起來QQ忽然覺得就像說都很愛~ 然後把老婆跟婆婆放在一起互相傷害

養狗後才開始注意貓的飲食，這樣以前養貓是在幹麻？

這點我也覺得很奇怪XD 以前養貓都不會注意XXD

我自從我媽以前給我用寶特瓶養一隻魚~ 隔天變成魚湯~我就知道我不適合養寵物了XXD 雖然還是有帶回來過白老鼠

為什麼要推生食我不懂 明明沒有比較好......

到底家住哪兒?能有2人+1兒?+2貓+1大型犬+1鳥,住都市是要逼死誰?鄉下也要透天+庭院環境才許可阿

覺得養一個小孩就很夠了 知道自己的能力到那比較重要 我先生養魚種多肉都自己來 也不會影響到我 我能顧好自己跟兒子就很棒了XDD

最近不都狂推生食濕食，不用好像就失格似的

很多轉生食的主人天天觀察紀錄 定期血檢確認貓身體是否正常健康 不是每隻貓體質都適合的耶......

生食沒那麼好轉換

看她推文超想爆粗口,寵物給她養好可憐,當寵物是芭比?最痛恨這種看不清自己能力,硬要養寵物的人

小孩都能硬養了，寵物什麼的還好啦

生食很容易生病 為什麼不強調這個.....盲從

忽然有種為了生小孩而生小孩的感覺~ 沒有其他細節討論那種男人找外籍的都覺得可惡~ 我常去買越南美食的那間店~老婆應該就是那種娶不到台灣老婆的台男(白髮+白鬍子)看起來好像兩三個女兒吧!(約國中國小) 偶爾會聽到那男的把老婆小孩當狗在罵(誇飾)就覺得很不爽!!(感覺在罵但不太清楚罵什麼催什麼~)

i大我大概知道你說那間店，新北夜市越南美食店？

沒有喔~ 我這邊鄉下地方的~ 其實不少找外籍結婚的都是這種狀況~ 當然有疼老婆的~ 但那一輩的觀念+嫁不掉的老男人(?)有些本身個性也有問題~ 有這種狀況也很常見orz上次我去買但他老婆好像在廁所還幹嘛的~ 女兒在裝湯~ 不會幫我煮，我就慢慢等反正不急，他老公就一直催催催鬼吼鬼叫叫他老婆快點說客人來了... 我後來因為還要買別的東西就跟他說等一下再來拿~ 說實在超討厭她老公的orz

只出一張嘴不知道在秋丟什麼=^=是說刪文了耶，不知道是否找到答案了

我說的這間店那天傳出老闆娘捅老公刀都不意外，每次去都看到老闆辱罵老婆

那種有外配的小吃店，大部分有能力的都是那個外配老婆……可是老闆(先生)都一副很趾高氣昂的樣子…離題了(?) 是說家裡多了孩子，一起養的鳥寶就變得有些孤單，後來變成一個陪寶寶一個陪小鳥…像她那樣其實寵物的心理層面應該很難顧到，如果是鸚鵡類的可能更慘

鸚鵡類的好像都很聰明 壽命又長QQ

家養的鸚鵡....嗯...不過現在觀念比較進步,給寵物鳥的飲食比較多元,醫療便利性也提高,高價鳥種順利長壽的機會應該會比較高吧 有時候看到那種十幾歲的小鸚或玄鳳就覺得對方真幸福啊

體型越大若需要動到手術相對成功率高沒錯，可是鳥類發病到死亡很快的…

我家樓下有一隻鸚鵡 已經50歲了 原主人死了 他還沒掛 好險兒子願意接下來繼續養

秋吉爾的鸚鵡104歲了，鳥界的鳥瑞啊

想到前陣子看到FB有一篇說外配的媽媽離家了~ 老公在FB上親情喊話說"媽生病了~我們四個月的小孩也生病了"光看到這句我是外配我也不想回去XXXD雖然一堆同情罵外配媽媽丟下那麼小的小孩跑了很狠心~後來就有人問他有問過外配媽媽的熟人嗎?老公啥都不知道~而且老公又說外配媽媽根本不會用FB...那他在FB喊話是喊3小

我家打掃阿姨就是陸配，老公是個窩囊廢，喝酒家暴靠老婆養，她是為小孩忍氣吞聲，我每次看到她老公都想蓋他布袋

對呀~ 不少外配真的是來幫夫家生子+賺錢+照顧一家老小的~尤其是那種看起來就老屁孩的....我這邊的之前就唸過說一個月才賺多少~ 之前他們那邊道路施工幾乎一年不能做生意，之後老婆又回越南一個月沒辦法開店OOXX的~只想嗆他~ 沒這老婆你還沒辦法開店咧~

說真的 我好討厭女生因為abcde的理由住回娘家 長大沒啊......

其實感覺不少怕單獨帶小孩希望有後援(娘家或婆家)結果搞到後來才在那邊說是不是因為老公這樣而沒做爸的自覺~(等等!! 好像就昨天刪掉的那篇呀!!)

我也覺得應該可以租屋一起住，但又想想有娘家可以依靠真的是很幸福的一件事QQ哎呀 i大這麼一說的確很有可能呢！

媽寶版好像有一篇原本是假日夫妻，但懷了雙胞胎~ 老婆在想是要1.繼續在南部上班+娘家支援夜間育嬰 還是 2.請留停到新竹跟老公一起住(但老公幫不上什麼忙)https://goo.gl/9uZdWU原PO是還好但推文有人說 都請育嬰了為何要去無後援的新竹幹嘛~ 要累死自己嗎?(但老公在旁邊很重要呀orz)

老公無作為拜託不要跟這種人生孩子好嗎......

可能我娘家太遠+娘家環境不適合所以沒想過XD我媽很忙也不可能為了我跑過來住XXD以前是有想過靠婆婆只是婆婆過世了~ 在小孩夠大前公公不要幫倒忙一切都好XD

有後援很棒 但不是因為後援而讓爸爸只剩下變成賺錢的功能...

我是給媽媽做過月子之後已經深深明白 媽媽還是給我心靈上的支持就好了，所以有點羨慕能給實際支持的娘家XD

我們是習慣靠自己了 而且毛多難搞覺得還是都自己來比較爽無後援其實也沒覺得累到什麼 我先生輪班 但休假會讓我自己去放風充電 家務他也攤了大半還時常說老婆辛苦了 心理上滿足了就有足夠動力了

有些太太就是讓先生變成只要賺錢啊...算是自己寵的吧...昨天有一篇回娘家住的好像也如此吧只是來玩玩小孩？！

昨天那篇問題比較嚴重的在老二疑似女生老公叫他拿掉~不然也有老公來玩小孩而以的狀況~

太太 先生跟婆婆的通病 我先生(媽/兒子)人很好的

自稱愛動物結果因為疏忽動物掰掰了，現在還要怪先生?本版是婚姻板，要不要生孩子，根本版有任何關係嗎?

算是生不生多少都會影響婚姻吧@@ 只是這樣過度杞人憂天的人生的孩子其實沒精神疾病說不定也被搞到有…我家就是

我記得N久以前也有一篇類似的~ 不過有點像在罵人幹嘛生~

小孩也是婚姻中很重要的ㄧ環，po這討論正確阿

我覺得要看小孩跟夫妻兩人之間的關係~但那篇比較偏向自己對於生小孩這件事的想法~

晚景太太論點也沒錯，身體不佳+有遺傳性疾病，不想生也正常，但男方長子獨孫，要擋住不生壓力大，短期看不出，長期就難講

他老公接受他不生~ 但他又怕她老公跟其他外在因素會想生~然後他擔心不完的感覺orz算是一種自己跟自己過意不去orz

勞操煩吧

勞操煩+1，未來的事誰都說不準，想太多煩死自己罷了

最近一直覺得自己預備金準備得不夠，也滿焦慮的QQ

預備金一般而言多少才有安全感呢

我是準備大概家庭月支出，12份個別定存1年，算起來是夠，可是就是焦慮焦慮的QQ至於準備多少才會有安全感....大概是500萬吧（被毆

台灣隨時有地震颱風，這樣還會有安全感嗎?

縟瘡阿媽事件就是晚景戚涼啊，家屬看護院各打100大板！

先生都會在我旁邊 很有安全感呀>\\\\\<唉....褥瘡阿嬤那個真的很可憐QQ

我是很暗黑的推理，家屬不是想要個道歉，是想要賠償吧，雙方都很扯，那樣大的褥瘡都沒人發現!？

禾馨這次包大概沒有之前的主播事件好收拾了醫生要搞一堆人...告

主播那次不是她自己本身的胎兒狀況不好嗎？

診所第一線的行政跟護理人員真的非常重要。

總覺得壓力那麼大還是不要生好了不過我不喜歡一些說緊急的狀況門診插隊的方式...

跟診護理師真的超～重要的！

我覺得有一些已經接近為反而反的狀態了...

婦產科遇到孕婦狀況不佳需要優先看診我以為滿平常的 跟皮肉傷不太一樣 比較需要專科醫師判斷

可能因為我都去醫院..護理人員覺得嚴重會叫你直接去掛急診診所我就不清楚了... 不過他好像是在等待中狀況惡化~不是剛到的時候狀況就很糟...

哪個太太也是這樣覺得吧 如果真的嚴重護理師會建議急診結果她遇到的護理人員都是npc

不過看到有人回覆說整間診所唯一沒失職的就是那個打掃阿姨但卻又讓我想到這個 https://goo.gl/og4t3d我是在廣播聽到敘述這個故事...

i大 連結是亂碼

我看的到耶~ 難道是因為七月(誤)搜尋"管帽子與管衣服的"故事吧!

重點是護理人員也沒跟她說可以掛急診吧，如果多花幾百塊就可以優先看診(先不提是否能救回小孩)，相信產婦也願意看敘述就是護理人員對她的狀態都不以為意啊至於門診能不能插隊，除非是明知道自己狀況緊急卻死不肯掛急診硬要用門診插隊方式，不然我覺得婦產科有突發狀況

我有看到有人說那間診所也有急診，但我不知道是不是那院區

需要臨時插隊我還滿能理解的

我剛google了一下，只有新生/民權有急診的樣子

那就是因為那間診所本身沒急診所以沒辦法幫他做"轉急診"這種事(要轉都一定要救護車或自送)，不知道是不是因為覺得以經在診所等待看整覺得診所能處理(他原文也說不知道那邊無產房)而沒想到自送的可能，醫護在狀況惡化的時候是怎樣處理(雖然看起來好像還是放置...)想到以前我以為我們這邊的大醫院~ 我給那一生產檢時才知道那邊沒產房~ 要去另一個院區生，只記得以前跟長輩在急診的時候有媽媽抱發燒40度的小孩來急診，但急診跟他說這邊沒有小兒急診，必須用救護車轉院(要費用的樣子)或自行轉院~

重看了一次，因為她當天本來就有約產檢，稍早前榮總急診也建議她當天晚上產檢再去給醫生看。下午打電話去問是否要早一點過去，護理師也說不用，晚上再過去就好真要說產婦有什麼錯，我認為她就是錯在選了該診所吧

我看不太懂耶~有懶人包?

小姑公主怎覺得好像之前有看過@@

F大，就是有孕婦在爆料公社po文責怪某位創業名醫因為名醫不當處置造成她胎兒已35周還胎死腹中然後名醫在個人粉絲頁上辯駁，一堆人就在下面留言吵起來一部分人覺得媽媽自己連產檢院區有沒有急診跟產房都不清楚

謝y大,這樣看來双方都有錯,媽媽心太寬了,可是醫院錯更大,你是專業的人士,媽媽不懂嚴重性,你要提醒阿~~

我覺得不管醫生處置對或錯 媽媽就是不懂 而且非常信任醫護人員 所以孩子都死了 不要回嗆不行嗎？

難怪我表妹(醫生)建議:生小孩要去大醫院,發生緊急事故院內立馬有資源有配備,發生遺憾率低很多

她沒有檢查要等門診

產婦(和先生)看起來期間有不斷在追問是不是該做什麼處置但診所的人卻把她放著不管，真有不妥門診又不給插隊的話也可以建議她自己打119去醫院掛急診啊，都狂吐+出血了總歸我還是認為她最大的錯就是選了該診所= =

（堅持 打錯字網友在討論 病人是否要自己應該有意識自己的情況變糟應該自行轉急診 跟 護理人員應不應該主動提醒她轉急診

這位孕婦心也太大了吧,狂吐+出血,叫救護車轉大醫院急診了阿!還傻傻做那邊等,旁邊沒有經驗的人提醒她們?

診所醫師目前表示我們診所完全沒有錯 我的護理人員完全沒有錯。我不覺得病人完全沒錯 可是醫生也太強硬

醫院有律師指導,目前絕不能承認錯誤,上法院才有籌碼

我是覺得醫生除了FB語氣嗆外沒啥大問題，但護理人員頗扯

目前不適合說自己有問題+1

也不是要他認錯 其實他可以講一下官腔的回答 ：以後會加強教育 什麼之類的 不過目前他的說法就是：妳自己選的（我的診就是要等）妳早就知道 妳不爽不要來

不用承認錯誤（我也不知道有沒有錯誤）但口氣可以不用這嗎嗆

也不用說自己有問題啊，說很遺憾、祝福媽媽和寶寶就好

一副千錯萬錯都是別人的錯，問個SOP嗆說上法院講是哪招

我覺得po爆料不就是要公審嗎？所以醫院怎樣也不會說自己的護理師不夠謹慎，當然說一切沒問題。

產科的診所如果能接生的通常都會因為緊急事故插診不想被插的通常會去大醫院

問sop嗆上法院是醫生搞錯人……@@

不管有沒有搞錯人，嗆都是事實= =

我在許那邊也有衛教有狀況就是電話先call和平院區然後馬上衝不要拖 很訝異一個產婦到了35還不知道懷寧只能產檢不能生

我覺得似乎也不能說加強教育耶，表示教育不好之類的。其實最好是不要講話@@或說感到遺憾就好。

這個不是產檢拿到媽媽手冊開始護士就要衛教的事情嗎？

反正就是：妳自己不知道要掛急診的錯 &跟護理人員沒有提醒我應該掛急診 目前問題點這樣（大概吧）醫生態度我不予置評

對 f大我覺得醫生可以出面說發生這種事情很遺憾 但我們已經盡力了 剩下閉嘴就好

我之前的醫院是有護理師在特定週數時先做衛教做完在產檢。但他似乎很不開心人家上媒體反應或是說他專業不足。一被點就爆了。

看完只能說生小孩盡量去大醫院…

其實他們診所長久以來都被抱怨門診護理師態度很差 我覺得偶爾嘴炮一下表示：我們會多注意 也不是壞事 總之閉嘴也勝過目前亂嗆

醫院對這種事的SOP就是不承認錯誤+口氣硬,有事大家法院

閉嘴比亂嗆好+1

見,醫療糾紛常常就這樣吵過一陣就沒事了不過PO網幹嘛?想爭口氣又覺得有理,直接告下去阿跟褥瘡阿媽事件一樣,有理就上告,投媒體幹嘛?

平常這種爆料，抄爆社抄最快的記者都很快就發稿了，這次面對態度強硬不惜提告的當事者，記者反而不敢寫了

不適合說自己有問題~ 但覺得就不要回應...然後後來仔細看那媽媽的敘述與補充~ 5點要出門去晚上回診時才又出血，但是是少量，是在做胎音檢查的時候才出現狂吐的症狀，隨然從狂吐到看到醫生大概也過了約1小時...

Btw加強是個很玄的詞 顧客以為我們在道歉 其實我們的意思是我們已經很好但可以好上加好 by前主管

我是滿困惑的，假設今天這診所有急診，那我等待門診期間出現緊急狀況，難道要退掉門診改掛急診嗎？

醫院被激怒+1,有事上法院告我OK,但上網爆料公審,給人感

應該不用退門診直接掛急診…

又，今天此診所沒有急診，我等待門診期間出現緊急狀況，

問題就是產婦不知道那間診所不能生產~ 早晚要被轉去別的地方.... 另外可能他還有部分想再安胎吧???

退不退門診掛不是重點啦，重點是做改掛急診的意義在哪？

雪大狀況,直接叫救護車掛急診,人都快掛,還管程序?我是一根筋思考,有緊急狀況,立馬叫救護車轉急診,先保命

只有門診的地方沒辦法做什麼緊急處置吧?不清楚是否會有安

我以為正常情況應是醫生一面先幫做緊急處置，一面打119

診所轉院是無法叫公共救護車的（只前有一例是建議病患搭

醫生不能打119……只能叫民間救護車

他情況開始惡化的時候診所還沒注意到嚴重性吧?醫生看後才

小黃比較快，結果被告）， 台大的救護車的出動條件就不

開始安排~ 醫院現在好像能打~ 不過大多好像還是希望家屬打

醫院現在可以打了

我覺得醫院不會叫家屬自己打耶@@

雖然不確定此孕婦是不是提早發現問題，小孩就不會死但診所拖延了不少時間是事實，我所謂的緊急處置包括診斷不能治療總可以盡速診斷，和有急診的醫院聯絡吧

所以覺得有問題是胎音下降卻還等了15-20分鐘才看到醫生~醫生判斷需要轉院後又等救護車等了一段時間(狀況變更糟)醫生才又出來叫人直接打119送台大~

也覺得奇怪 情況緊急為何醫生原本是要轉到內湖的院區 （看推文說是下班時間的北車轉到內湖）如果可以多一點說明就好：「我只能幫妳叫民間救護車並轉到內湖院區 如果要快一點的話要請你們自己打119轉台大」（懶得想修飾 大概表達是這樣的意思）

是說我有時候也會有莫名的堅持..我大概就是會還想待在診所然後我老公看不不舒服他不爽直接把我推去台大...家裡長有長輩不舒服都是這樣硬拖去看醫生的orz

我倒也不是覺得孕婦本身沒問題啦，但診所SOP整個奇怪

所以看了一些留言我在想~ 會不會是診所人員流動率很高?

但是看一下說明 診所也不是不能打119 就覺得 多大的人

流動率高造成教育訓練不足~

一般人會覺得已經在醫院了,而且也有自己最信賴的醫師在場怎麼還會要自己去叫救護車吧,所以太信相醫療院所也是個錯?所以別迷信有名氣的醫師,懷孕一有不對勁,快點衝醫院吧寧願小題大做,也不要大題小做,胎兒生命是不等你的

不相信醫生/醫療診所而出事：活該，誰教你不相信專業太相信醫生/醫療診所而出事：自己是沒有判斷能力嗎？

而且最好找有新生兒急救設備的醫院,萬一有問題,才不用轉診

不管是否相信醫護人員,吐+出血,自己身體自己最瞭,當下沒人理,自己要自救,這點判斷力要有吧?

之前快生產時,醫生是叮嚀說,有出血或什麼的,就快點來醫院

我相信我的直覺(被毆) 直覺叫我相信醫生或是掛急診就...

當下已經很不舒服了，很難期待當事人還能做出正確判斷吧，更別說孕婦以為那裡是可以生產的啊（當然沒搞清楚這點

有人比較古意吧,覺得已經在醫院就安全了

所以這時候好的老公是很重要的(誤)(老公：關我何事?)

她自己要負最大責任）

我也覺得是因為已經在診所了以為診所能處理所以沒想過轉院不過我之前去的"大醫院"不能生產~ 醫生在一第一次產檢就說：這邊沒有產房要生+高層次要去另一個院區，這樣還確定要繼續給我看診嗎? 不過若他在那診所待兩小時~其實跟去排大大醫院的名醫時間也差不多了吧???

我前陣子看到家附近有新開的婦產科，上網google發現是大醫院的醫師自己出來開業，就找了個平日下午請假想去做婦科檢查，我還趁門診開始前半小時就去排隊（他們那時才能初診掛號），哪知還是等了3小時才見到醫生Orz，要見婦產科醫師一面真難

我想一想,我女漢子當習慣,很多事都是我決斷,所以想法直

是說~ 後來我去看的那間蓋了新的醫療大樓終於有產科跟兒科了~ 而且我原本看診的醫生也在那邊~ 很幸運XXD

接,這種事我直覺立馬叫救護車轉院急診,命先救起來,其她糾紛,錢..etc再說

不過人也還是不少...但有另一個號碼專門做抹片感覺也不錯~不過因為我有肌瘤做抹片順便回診所以還是乖乖等號碼...

不能用我想法做事方式想當然爾

我跟我公公一樣固執~ 所以有關生命或舒適的都聽我老公說~我都是那個覺得要再觀察~ 然後被老公罵的人...但現實好像不少夫妻的狀況是相反(老公覺得沒什麼@@)

推文很有趣阿。醫師如果承認錯誤要排個幾百萬起跳吧身體是自己的，為什麼出事情都會覺得別人要負責?目前已經沒有什麼人想走婦產科了，大家希望將來沒醫生嗎?

我是很訝異現場的人看到孕婦又吐又出血，沒人想叫救護車？孕婦當下無法應變，老公無判斷力?

當下就在診所，應該會覺得讓醫護人員決定吧。有點類似讓專業的來 的意思

我個人認為爆料的那個媽媽知道告不成 但又吞不下這口氣......蘇這個人本來就有很多爭議

我突然想到某個"眼科"診所,裡頭的某些行政跟護理為了

我也是現在才知道他那麼嗆，但醫生本來就百百種 外科脾氣暴躁的也非常多

推銷自費雷射手術(那種手術剛好有健保人力款的)講了一推人力手術可能的缺點,講得好像他們診所醫師手很抖視力很差,讓人更擔心這家診所的品質XD 簡直扯後腿第一線人員真的非常重要

他應該知道蘇醫生就是對質疑他/診所？就很嗆吧……

我不懂的是,如果現在說"妳有出血的話,一開始就不應該來

蘇不適合像我這種玻璃心的孕婦

我的朋友是蘇的產婦 36週的時候問蘇說我下次何時產

我是覺得當下保命最重要，就算身處五星醫院，現場就是

沒人理會你，就要自救自保，要告要賠償爭口氣也要有命

真是讓人傷心的現況,需要急診的沒去,不需要急診的濫用

急診(像是酒醉,想洗牙,痘痘破掉等等)

說真的媽寶版很容易不敢衝急診 怕被罵浪費社會資源

急診就是為了這種緊急狀況設立的，為何不用? 不好意思邏輯不對阿

36、37之後不是每週一次嗎？

不認為自己有錯 不代表一定要在網路上大嗆：「我們都沒

我第一胎是每週去，第二胎的醫生就兩週才去一次@@我第二胎

有些事是真的很小，所以我們要有基本認知什麼事一定要衝急診什麼時候續觀就好，這邊回歸到衛教了是說現在怕民眾判斷錯誤，就都乾脆建議去急診好了 orz

醫生本人好像本來就一直都很嗆耶

隔壁板越吵越兇了 囧rz

後面越來越看不懂了，到底醫院可不可以叫119啊？

應該是要問診所能不能叫119轉急診，最保險的還是拿自己的電話打吧 囧哇....榮總爆料不知道是否屬實http://0rz.tw/wW1HA 太扯了！！！！

簡單說就是媽媽自己拒絕住院，結果搞到小孩胎死腹中。

聽到親戚在講這件事 好混亂啊 想要懶人包

其實即便孕婦自己有問題，我仍無法理解診所整件事的處置方式，如果當下護理人員沒有任何問題，我覺得醫師好好

我對榮總的爆料也持保留態度拉~

說明，至少大多數人應該都可以認同，這也跟病患隱私沒

不過印象中好像有看到說產婦只是有事來台北而不是一直在這

太大關係。反而是跑出來爆什麼榮總的料，讓我疑惑這難道

產檢... 那這樣就說得通他為何不知那邊沒產房...

變成有點不管她晚上去看哪間診所那間診所都有機會"中獎"不知道耶~大概是因為順著爆料說或是不是本診所的關係???剛剛看到一篇 https://goo.gl/7KiXuE 感覺醫生建議1.隔天去大醫院處理 2.才是下星期一回診 雖然孕婦的顧慮沒錯~

但他這仍是因為工作上知悉病患隱私啊，我真心覺得他扯這事出來，即便為真，也只能說明孕婦本身也有過失，但他診

而且實際上也沒撐到能隔天就醫...

所被質疑的點依然存在。

忽然覺得好像我家那個亂要出院的長輩... 說看護跟蹤他~說看護不讓他打電話他叫護士打給我們(實際看護打的)

I大那個聽起來像是失智耶@@

有一點吧! 畢竟小中風4次了~ 有點傷到腦~而且那時的確能出院了只是家人為了方便希望他多住兩天~老人家性子急~所以我們不會直接跟他講要住七天(醫院建議觀察5-7天) 結果他說看護自己說漏嘴說可以出院就開始鬧....看護大概也被長輩弄得很煩吧!忽然想到~ 我們認知中的可以公開的事情也許跟醫生那邊實際上可以公開的事情不一定相同? 雖然好像也有看到一些會說不過我覺得醫生篤定對方不會告~ 所以才會一直說上法院再告訴你~ 但實際上是不會上法院~ 也不會再有其他什麼...有人說不清不楚記者才沒抄，但我覺得部分是醫生的影響力吧

不論孕婦無緊急事故決斷力，院方處理SOP太死沒彈性，第一線臨場訓練不夠，院方難辭其咎，但現前院方咬死不能認錯跟口氣軟，不然等著賠死，他們有專業律師，現實面孕婦想告贏很難，至於口氣不好，他有名醫光環，臺灣人很吃這套，加上現在婦科醫生又少，他才不怕咧～

之前有認識不錯的產科醫師遇過醫糾就只接婦科病人了。蘇力挺自己人的做法，吸納了一些大醫院（病人投訴不論對錯先道歉上頭不挺自己人，接生不能輪值）做不下去的婦產科醫師，而民眾也有選擇權就是了媽媽論述有些疑點，我不會把整篇全視為真實，但就醫師態度的強硬部分，看FB留言是覺得對禾馨支持者影響有限

醫生太兇悍，不然依照記者噬血的程度早就上新聞了，巴不得看名醫變落水狗XDD

核心應該是平常有在跟媒體交關，不然早就報出來了

@@!! 這點倒是沒想過欸 也對畢竟是名醫

覺得現在看看就好了 雙方說法有點出入，未來真的上法庭再見真章

我覺得不會上法庭~ 所以網友也看不到真章~可能我沒仔細看沒看到要告人的地方~ 只看到說想知道詳情到

說真的，這種爆料文大都避重就輕，真有證據院方處理不當直接上法院告下去，上網爆啥料？還不是當事者爆，是

法院再說(我解讀是有人(事主)提告才會解釋給外人知道)

旁人在喊燒，我看最新作夢文，反而覺得孕婦方諸多隱瞞，院方反而坦盪盪，雖然蘇講話難聽，但反而粗暴的真實

當事人應該不會告，只是發洩情緒

我也覺得不會告... 大多會爆料的就不會告~ 會告的不會爆料

並且告贏的機率很小（幾乎是零）。諷刺的是，上次也是某位胎死腹中的產婦出來控告醫生，為此媽寶版還發起感謝接生醫生活動，才沒多久，馬上被打回原形

馬上被打回原型是怎麼回事？

就開始吵醫生態度、醫院app ，卻忽略爆料文的真實性和避重就輕的可能

嗯....大概是關係到孩子吧，身為媽媽真的很容易因為孩子怎樣而激動

蘇講話真的很GY,但如我被這樣侵門踏戶謾罵,我應該一樣回擊,最新回應院方要告網路誣告者,他根本不怕上法院,反而爆料者(非孕婦本身)不敢出來面對,我支持醫生告下去

理盲而濫情，事情一出來情緒激動人之常情，但現在還一堆人謾罵，呃？

我也支持告下去！因為我無論如何也想知道在禾馨的兩小時到底發生了什麼事，這也會影響很多媽媽吧

台灣的爆料文化真的狠糟,想討公道,正大光明上法院告下

現在就....找不到台階下吧 囧

去,躲在網路避重就輕煽動人心,想讓人身敗名裂,這種人真該被告一次,才知道害怕

現在才看到榮總做夢文@@

我還是不認為蘇應該回嗆耶芬妮大 可能我太溫良恭儉讓了

我個性也是GY人,如人家謾罵我打我左臉,我應該會把他打到頭破血流,某方面我是肖查某個性orz,於法,我無過錯對方來踩我,我會熱烈反擊,所以這次我站醫生方

F大幹嘛自爆XDD

這把年紀還是個GY人,還挺可恥的,表示我修養不夠,但人貴

印象中醫生並沒有說要告當事人，而是其他網友

貴在實誠,謾罵我還和顏悅色對人,臣妾做不到阿~~~是阿~她要告謾罵者非當事人,我是覺得連爆料者一起告一告

告也好啊，我也想知道後續XD 我還是認為作夢文至多增加孕婦本身的過失，無法減輕我對該診所的疑惑

同snow大...

目前當故事看中~ 因為那間診所離我太遙遠了~

我本來也覺得離我很遙遠，不過剛在媽寶版一搜，發現我們這好多孕婦特地北上去那裡看診，或至少也照個高層次-0-

我也在看故事中～反正不管誰對誰錯我本來就不會選擇禾馨...個人覺得那邊的護理師不是很會處理事情

護理師很多很好 也很多這種的 說不定醫師自己也覺得被陰只是公開不敢這樣講 另外 我覺得蘇醫生真的很有自信

是說其實原本剛懷孕的時候有在想要不要轉去診所生(因為我在大醫院看不孕) 結果第二次回診時發現是雙胞胎就打消了這念頭~ 總覺得我運氣一直很好(感動)

看了榮總文。。。真是見鬼了。。。果然是鬼月。

生小孩還是在大醫院好，有資源有配備，發生緊急事件應變能力好很多

感覺蘇醫生本來氣急敗壞，後來榮總文出現了，他整個鬆一口氣，推給榮總一起分擔

感覺憋很久

可是有一派人是覺得蘇是一開始就知道榮總的過程所以他才嗆成這樣XD半夜起來餵奶發覺化妝品已經快半年沒碰到了…羨慕有餘力可以讓自己變美的媽媽啊ˊ_>ˋ

支援爾康圖被秒刪QQ

我剛稱讚完爾康圖就被刪了\/m大賠我一杯咖啡，笑到噴咖啡

我的玻璃心也碎了我可是有先預告過喔，恕不賠償xd

請問曾拌麵好吃好煮嗎？要幫工班買一個月出差的糧食

好煮是好煮，好不好吃就見仁見智，我是覺得不會輸阿舍、大甲、老媽這些牌子

好煮最重要，上次買的不好煮被工班唸到耳朵長繭QQ

我覺得蠻好煮，煮的時候加一點鹽就很好吃

曾拌麵好吃喔，麵體怎麼煮都不會爛。不過有聽說現在銷售好了，原物料就換便宜一點的

喔哦～感謝各位，我可安心採買了，還有推薦的好煮好吃麵嗎？我現口袋名單：味丹炸醬麵，曾扮麵，一度讚矌肉麵，統一肉躁麵&米粉

阿舍也不錯～

對對，還有阿舍，立馬記下

我沒買過曾拌麵~ 我是買五木麻辣寬捲麵~忽然想到~ 不過那是要用煮的~ 要煮的也可以嗎?

曾拌麵 阿舍都是要用煮的啊

印尼乾麵indo me也不錯 趁全聯特價囤了好多XD

阿阿阿 我之前好愛吃啊，但好像爆很多食安疑慮 就戒掉了Q

怒噓，還我爾康圖!

我覺得味丹很難吃欸QQ 買了一箱只能慢慢銷了

兔子小姐真是囉唆，房子賣掉就能解套了，還能搞這麼久不進不退。

曾拌麵偏油偏鹹，所以建議醬包辣油不要全下，如果全下吃到後面全是油，沒吃那麼油的隔天會拉肚子，麵體大概煮個7分鐘，口感Q有嚼勁。

工班喜歡重油重鹹,比較有"凍頭",口味清淡(來一客)她們不愛,一個月在德國,我要好好幫她們規劃買好吃好煮的麵,一群大老爺,簡單方便為主^^

那真的不能買味丹 味丹只有氣味香而已 吃下去啥都沒看起來曾拌麵比較符合需求

味丹是COSTCO買的普度品,想說拜完給她們帶去,我換維力怒\/,今天兩次推完文就被刪文!!!

沒辦法，人家玻璃心碎了......哭哭刪文

我也是在好市多買的所以也是一箱 哎哎 銷不完

曾拌麵還有那可以買= ="吃了一包覺得好吃後 家附近就買不到了 不會真的只能跑好事多一趟吧QQ

好像只能跑一趟了耶，costco網路沒在賣的樣子

好事多有些產品在全家友賣喔~但也不是全部全家都有~ 然後我也不清楚那些產品有賣orz

我錯過了什麼 兔子小姐？

就是之前機關算盡一場空先生的老婆她把相關的舊文都刪掉了

機關？

公婆出頭期給老公買屋，老公再2胎貸款給小叔買房，自家出租賺房貸，想跟小叔一家擠新房，結果小叔老婆不願，只好捏著鼻子回婆家住，那位算太精到一場空先生啊

f大這樣說 我有印象了，記得有搬出來過

我也有印象了 那根本就是耍笨啊

可是小叔也搬回家了 大家擠一起@@

新房去哪了啊

新房看起來小叔也把它出租去，一起回爸媽家啃老

非常討厭這種單純把本版當成垃圾堆還不准網友抱怨的文章

看PO文 她只想找一個能cover過去的工作期待創業收入問題是 婚前住婆家沒房貸小孩壓力理帳難謂及格搞創業 除了錢 還要人和的本事阿~

翻了一下文章，她可能太期待婚姻生活了把她的期望投射在她與她先生的關係裡，但他先生的原生跟她的原生差很大啊～

#1N4uiHLM (marriage)文章還在啊，而且我真的很搞不懂她常常上來寫落落長的文章，卻很懶得跟先生溝通？一直說她沒意見，對網友回覆的內容卻很有意見啊。而且她們房子租出去，據她所說租金才房貸一半左右而已。幹嘛不賣掉...

所以我不夠愛我老公QQ(雖然我也知道我自己比較多XD)因為我老公叫我減肥...我到現在還沒減(而且更胖了QQ)

誰都不能叫媽媽減肥，尤其是老公XDD

我先生反而一直想害我變胖QQ

太太跟先生為了小孩吃菜吵架那系列，個人最意外的是太太水煮青菜就算了，自己都不吃吃看味道？然後真的就這樣不調味太太廚藝不佳會不會其實是味覺的問題啊...

其實我是支持不管大人小孩都不可以挑食派的，但煮得難吃跟挑食在我看來是兩件事=w=

外面麵攤叫燙青菜我也常說清燙就好，可是那是因為有麵或其他小菜配著吃，如果桌上都是這種沒味道的東西我會翻臉

樓上握手! 小吃店裡不管點什麼都會加醬料....

我也覺得孩子大了不能只吃水煮啊 又不是減肥

紅的明顯，請問「新北」是什麼梗？（那篇說男人結婚要有錢

猜是某新聞，那段話我看下來有影射暗示之意

新北→鬼父，可以咕狗鬼父的意思，但源頭不知道怎麼出現的

f其實我在放閃啦!!(誤?)我老公是那種嫌我胖然後轉頭就問我宵夜要吃甚麼~ 飲料要喝什麼的人....

很多性侵女兒的案子剛好發生在新北市.......

應該是來自八卦板吧? 台中是慶記之都 新北則鬼父氾濫不過年屆適婚卻把八卦板梗用在現實生活 實在令人擔心...

嘖嘖，大概就什麼鍋配什麼蓋吧？

那篇X3還沒被檢舉，大家脾氣真好，總之我檢舉了。

我看不懂母奶媽發生什麼事情 大家就可以氣憤成這樣.

哦哦 謝謝大家解釋，再ㄧ篇紅的明顯，請問「慶記」又是什麼梗？為何說台中是慶記之都

子彈的台語@@

調侃台中治安欠佳，這梗歷史比較久，因為前市長一再喊話（至少20次），說要向黑道宣戰，重大案件卻不停發生...

謝謝詳盡解說 推回來！

你沒聽過請警察吃慶記的笑話？

感覺在小孩面前不能吵...好像抱著小孩就開無雙一樣，不管我怎樣嗆你~ 你都不能森77喔~ 你看在小孩面前!!

我是覺得在小孩面前不要起"爭執" 不僅是大罵，酸也不行在小孩面前講「讓我很失望」，根本在小孩面前貶低另一半

我覺得他不覺得自己說的話有問題...(但失望很重耶...)

就...不是只有大聲罵才算罵，夫妻半斤八兩= =

不認為感冒這種程度就可以亂吼人 感個冒就控制不住自己會不會太厲害? 但是 這種程度就感到失望 除非是最後一根稻草啦 不然這樣就失望? 兩個人情緒都不好 不過 怎不說產後

我其實覺得不休息不是重點~ 其實主要是不爽老公玩電動~

媽媽生心理都還崩很緊? 一樣 婚姻對男人多半較寬容我也覺得可能是覺得不休息不分擔小孩寧可玩電動觸怒女方男的感個冒就休息就無法弄老大 拜託請問是多嚴重

其實~ 若小孩6個月內這種狀況也算常見拉~ 因為兩個都累~

生產完 一邊照顧小的還要處理大的 請問生產就比感冒容易?然後這個版的別名叫媳婦版 這樣? 黑人問號

我以為感冒本來就是要盡量遠離小孩... 雖然我也很討厭我老公受傷或是感冒就不顧小孩~ 不過頭幾天不舒服的時候能諒解

那為什麼我看過去一面倒批女方 裡面還不少是女帳號的樣子

他每次都受傷在關節處或肉少很難好的地方~ 超麻煩...

我也常覺得很疑惑，這個版其實在某些方面對媳婦/母親這角色要求很高，但大概對某些男人而言，女人只要不以夫為天就是大逆不道，所以總是一言不合就先嗆媳婦版再說當然不可否認偶爾也會有叫男人又要承擔大部分經濟又要做相同家事的奇葩言論，但那畢竟還是少數。而且據我觀察，板上常見ID裡"只罵女不罵男的"比"只罵男不罵女的"還多許多平時較傾向偏女性的板友，時不時也會罵女性

其實我覺得取決於大家在閱讀文章時對老公或老婆哪一個腳色

但某些ID我還真沒見過他們批評男性XD

9月了阿

9月了~ 但7月還沒過呀XD結論(誤)：不愛老公打電動的就不要找會打電動的老公，不愛老公抽菸的就不要找會抽菸的老公，若覺得老公有很多優點不想因為自己不愛的這點就放棄他，那就請協調兩人都能接受的方式....而不是一方都不准做一方看你跑不掉我偏要做XD

我也覺得是這樣，我自己其實很討厭別人為我改變，或我為別人做"我不想要"的改變，不喜歡的一開始就不要選，而不是選了又叫對方改變，彼此折磨多累啊

不過有時候選了我覺得並不一定是不夠了解對方，很有可能是不夠了解自己~ 以為自己可以忍受或是自己能夠接受，更可能一直覺得問題在A但實際上問題在B~ 一直在想自己明明能接受

其實我覺得乾脆就都找經濟能力可以出得起家用的就好，省得

A但卻不知道為何有這樣反應(因為實際問題在不能接受B)

本來想找不抽菸，男的謊稱已戒就信了也結了，然後被批不長眼，本來因為愛或其他，找了個男的年收是自己一半自己出房出小孩開銷找媽媽來幫忙，老公下班玩來看小孩邊玩手機抽菸，說他幾句就便鞭強勢沒給老公面子男的如果在家庭父親角色裡隨便都好棒棒，沒好棒棒都是因為女的沒維持外貌沒煮飯沒用溫柔的方式引導沒"體諒"，那真的不如找包得起所有開銷的比較省心，至少他有出錢手機大人小孩不分性別多少都會滑啦，但普騙就是女生比較會因為小孩放下手機的感覺，畢竟從自己肚子出來的社會會因男人工作感冒不熟悉小孩等等給他豁免權女的生產和家事難道不也是一種病後調理和工作?

有點看不懂h大的意思 所以家用全包就可以什麼都不管嗎@@?要說被噓到x1的那篇的話 女生是全職媽媽 當天丈夫是做了很多孩子的事還去上班喔

不是啊 我意思是不管怎樣都對男的比較寬容 那不如就挑有錢怎樣女的都可能要負責生養處理所有的小孩 不管女的是家用出大部分 還是剛生產完 總之就算有什麼不滿 也要先體諒男的注意語氣用語態度才不會說在掘婚姻墳墓 我是覺得女人要有自己的經濟能力 養自己和讀力養小孩 但找對象不要找很沒經濟力的 我不認為愛情偉大到可以贏過柴米油鹽長輩小孩的消磨 我才跟我畢業學生講 自己要會賺錢、找對象不要看那些能力總合起來比自己差的不幸遇到再來怨嘆自己要賺錢出家用要生要產要顧要養還要溫良恭儉讓知做媳婦的道理拜人家祖先但人家不把你和你家當事都已經2017了

你可以想幹嘛就幹嘛啊，只是兩個人都這樣結果就像X1那篇大家一起做自己，一言不合對著幹，我就看這婚姻能撐多久

小孩剛出生~ 但不確定小孩出生多久~ 剛出生兩星期內跟滿月後還是有差(媽媽恢復程度)~ 雖然照顧小孩3M前都差不多累只覺得兩個人都累都不舒服的時候可以用好一點的說話方式~

載妹妹那篇好煩，又擠牙膏又跳針，又說自己沒懷疑

因為版友女性偏多，所以相對也會吸引仇女/大男人主義的人進來吧，但那篇打電動…就那句失望是引燃點新生兒的累自己也還在體會，但是不是可以把情緒就這樣倒在對方身上，當然那位太太一開始就看不爽先生打電動了XD有些人一累講話就會變得很多刺…不過的確好像對男人都比較寬容，一樣女生已經職業婦女分擔家用家事回家全包就是正常，男人只要幫忙換個尿布餵個奶就可以拿到好多好棒棒貼紙…嘖嘖

吃不慣那篇明顯是反串文啊，大家怎麼都回得這麼認真-0-是說那種情況吃不慣也是好事啦，餐餐吃三碗飯會肥死吧XD

我不太會分反串文~ 也不太會去挖舊文~ 就照著文章看到的回應我想回的~

我一般不記id的，但那位先前才把生小孩跟抽菸相提並論然後說女權雙標，讓我印象太深刻了XD

我唯一會記ID主要就是有大寫或是大小寫變化...或特別組合若都是小寫就記不起來~ 唯一記起來的是以前汪踢的小可樂

好心疼那塊牛排。。哭哭。。。

幸好我婆婆是中點高手，她不做西點就好..那塊牛排會死不冥目

吃不慣那個我好蠻想知道他是包菜錢外還出了多少買菜煮飯的津貼 然後女的會執著於廚藝除了個性好強外我會覺得可能比教需要靠這個來增強自信 (夫妻本來"能力"有差距或家庭主婦還怎樣) 是說 我蠻不能理解張嘴吃的去嫌飯煮得如何我家族重男輕女蠻明顯的 但沒人敢太嫌飯如何菜如何想要要求另一半廚藝精或什麼 自己也是要有條件的另外好奇 飲食口味不也是處得來的一項指標 真吃那麼不慣又要結婚走人生又要人家煮不自己跳下去煮或分開吃?

原文沒有特別批評太太煮的飯吧？？？只是說自己不對胃口吃不下？？我有漏看嗎？

我的理解也是完全沒嫌太太（原文及補推文來回看了好幾次），只說明自己被重口味養慣了，但也是吃了1碗飯啊。而且也不是要求太太要煮到讓自己吃的下3碗飯，是太太要求先生要吃下3碗。吃不慣，也吃1碗、也沒嫌棄，沒吃3碗飯太太就吵架，真心覺得先生可憐

被一歲孩子撞到，要痛哭半小時的老婆………很想聽聽看老公的說法

後來看一看也開始覺得有反串感了 XDDD其實道理都是一樣的啊 這邊並不是他認為的"媳婦板"人與人的相處 不過尊重兩個字 尊重個別差異有這麼難嗎哭半個小時的作法有點像小孩子假哭 想求大人關注用的 XD

她回推幾句就出現殺人、死給你看 之類的文字 超恐怖的

把死不死掛嘴邊，很容易弄假成真，這種行為超糟

其實大哭讓我想到前幾天再女版看到 https://goo.gl/wb9Abn

找到盲點了，不爽自己煮啊!自己媽媽的味道自己傳承有什麼不對嗎?現在連傳承也要外包就是了

食物那篇我覺得太太有點自尋煩惱外~ 老公怎樣對老婆表達也很重要~ 雖然不懂他老婆在執著甚麼@@ 老公是不吃三碗就會餓死嗎? 老公真的回婆家住一年能每天都吃三碗???

就廢公主和廢媽媽阿 都幾歲了該長大了

明明只是口味不同硬要說成廚藝高下，難怪他老婆會不爽

最近有災情嗎？蔥又變好貴喔，全聯ㄧ把69

鬼月奇葩特別多

許多文章的內容，真的太扯了。。。

我有時候都不知道婆婆做了什麼就被嫌棄了