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太太和先生結婚兩年多,交往ㄧ年因懷孕決定結婚。
太太大學畢業後僅工作快三年便懷孕,因為體質關係醫生建議安胎不要上班,便請安胎假
請到生,產後太太重心放在孩子身上,請了一年育嬰假後覺得太喜歡帶小孩,加上先生也
支持又請了第二年,目前在第二年的育嬰假中快樂的陪孩子。
前幾天先生跟太太和朋友聊天,太太無意間說了一句:他才不會為我著想咧!(他指的是
先生)他們在回程的路上先生整個大暴走,覺得自己為太太犧牲這麼多,太太卻這樣跟外
人說他,他覺得太太帶不出門,很丢臉,不會顧先生的面子,很難過太太是這麼認為的。
先生覺得每天加班加很晚,睡眠時間都不夠,就是希望賺多點錢養太太跟小孩,沒讓太太
跟小孩有經濟壓力,假日也都不跟朋友出去,全心全意的陪太太跟孩子,只要ㄧ起吃飯都
讓太太專心吃,他張羅孩子,也常常帶他們國內玩,國外玩也會。
但太太覺得先生很多時候都自己決定很多事,買房子也沒問過太太就直接登記自己的名字
,(太太有表示要幫忙出ㄧ點房子的錢,先生說不用,又說房子是為她們母子買的)裝潢
木地板的顏色也都沒跟太太討論,太太覺得先生都沒替自己想,喜歡什麼都自己決定,也
不愛跟太太聊心事,寧可跟同事出去小酌也不願意回家跟太太分享心情,太太常常希望先
生早點睡,先生總是上網上到很晚才肯上床睡覺,搞得太太常常氣到也跟著睡眠不足。
這次吵架的過程中,先生帶著哽咽的對太太說:我為妳們犧牲多少,以我的年薪,我可以
過很好的日子,但我為了妳們省吃減用,妳有想過妳沒有錢的日子怎麼辦嗎?如果我今天
娶我們公司的女生,兩個人三年就能還完房貸了,但因為娶妳,我要這麼辛苦我也認了,
但是我氣妳覺得我不為妳想,我氣妳整天只想過爽爽的!我要是娶我們公司的女生今天也
不會這麼苦,我真的很努力很努力工作,妳怎麼這麼幼稚。
太太聽了也很難過,太太本來就事業心不重很愛孩子,也打算孩子上學後找個穩定薪水不
用太多的工作只要能接送小孩又有足夠生活的錢就好了,畢竟先生工作已經很忙除了假日
根本無法顧小孩,太太知道先生很努力在為孩子付出,但平日先生加班加到半夜太太都自
己帶著小孩也沒喊過苦,先生要睡覺太太再累也都自己顧小孩盡量不讓小孩打擾先生睡眠
,太太以前是個愛運動愛漂亮的女生,但有了孩子後太太把可以運動的時間留給先生,自
己常常累到無法運動,也沒有打扮,這中間還有經歷了太太懷第二胎,卻不幸懷到五個多
月孩子走了,生產時先生也無法陪太久,又被公司叫回去處理事情,太太只能自己帶著喪
子的痛還要帶著孩子坐月子,(這半年來太太想到孩子都會難過,知道先生也難過,但先
生總是很理性的要太太不要哭,趕快把身體養好再把孩子生回來就好了,雖然很實際,卻
ㄧ點都沒有幫助到太太的心情)太太也覺得自己犧牲了很多,但在先生眼裡卻被視為只想
享
受。
太太這陣子很難過,想讓先生去娶公司的女生,如果喜先生能比較快樂的話,太太想孩子
給誰都可以,因為兩個人都很愛孩子,而且以前也討論過如果真的不幸離婚了兩人還是可
以輪流陪孩子,絕不會讓孩子感到沒有愛,但先生聽了太太的話很生氣,先生覺得結婚就
是ㄧ輩子,這輩子就ㄧ個老婆,要太太不要再講這種話。
但其實先生以前有拿過太太工作時的薪水跟自己的前女友比過,說要是是跟前女友結婚,
就能更快達到財富自由,這些話雖然婚後沒再跟太太提過,但卻常常有意無意的刺著太太
,太太很想讓先生去娶有錢的女生,畢竟太太的薪水照顧自己也夠,再養個小孩雖然有點
緊但也不是不行,可是先生就ㄧ直希望太太能做點什麼賺大錢的事,不要野心這麼小,太
太覺得兩人理念不同,太太認為無論事業再怎麼成功都彌補不了孩子教育失敗這件事,太
太追求的就是盡力陪伴孩子,把孩子養成對自己負責對社會有用的人是太太最大的興趣,
而先生也不止一次跟太太說:我覺得妳把孩子帶的很好。太太在帶孩子上是長輩跟朋友們
都給予肯定的。
太太曾有跟先生討論過先生提前女友的事讓她不舒服,但先生不承認自己說過這樣的話。
倆人吵架時,常常溝通到最後都是彼此含著內傷憤憤的入睡,除非先生真的自覺說話真的
太超過才會跟太太撒嬌道歉,相較之下太太道歉的頻率比先生高,不過都是為了些小事吵
架。
平常相處,先生有時候上班前會親親太太,假日如果有回婆家先生會主動約太太兩人去吃
點宵夜散步,但每次的約會都是先生自己走很快在前面,也不牽太太的手,太太覺得這約
會很不浪漫,但先生表示這就是他的習慣也不想為太太改變。
太太從小家境小康,栽培她學藝術學到大學,太太個性比較天真浪漫,也沒吃過什麼苦,
先生從小在窮困的環境下長大,靠自己的努力大大的改善原生家庭的生活,想法也比較實
際,這樣的差異ㄧ直讓兩人有許多衝突。
現在太太是否要堅持離婚,讓先生去找個賺更多的女生,讓他快樂些呢?還是就繼續帶著
刺跟先生互相傷害的共存呢?