我們不談家暴是不是男性的原罪。
我們先來聊一聊什麼是暴力：
肢體上的以強凌弱，我們都說那是暴力。
言語上，用關係中的強弱來威脅對方，是不是也是暴力呢？
你文中說太太吵架時措辭激烈，也算是暴力吧？
暴力其實就是關係中權力不對等的對待。
看的出來，對你來說，
你將你和太太之間、甚至是家庭的主要的決定權都交給太太，
包括教養小孩、處理家裡大小事，甚至是錢的運用，
照這樣看下來，家裡權力最大的應該是就是太太了吧！
但是，工作項目多、要負擔的責任也就多，對吧！
太太要負擔的責任其實包括小孩、家中大小事、還有家中經濟。
你也同意其實太太很不容易。
照你文中來看，
太太的辛苦也是太太的權力、正是你覺得她可以拿來攻擊你的。
而你也覺得他這樣攻擊你了──抹黑你、企圖在感受上傷害你。
你氣急敗壞，想防衛自己的感受和權力，
你創造出一種更大更具有張力的情境──
摔東西、咆嘯、威脅太太，或是以男性身材力氣優勢壓制場面，
你希望藉這些方法爭吵可以停下來。
好像真的有用，爭吵結束了，
但是你也同時覺得關係破損了，所以你盡一切的努力想要修復關係。
但為什麼這其實沒有用？
你說吵架本身就是關係中必然出現的惡，
你努力善盡不二過的原則，吵完架必會有共識，同樣的事不會出現第二次吵架的機會。
但是為什麼關係沒辦法修復？為什麼太太想要離婚？
如果我以上讀得沒有誤差，
你與太太的狀況是：
吵架→太太口出惡言、踩你痛腳→（你感覺受傷，想防衛自己）→你拉高衝突的張力、
↑ 企圖嚇阻太太
夫妻之間 ↓
感情變差←能修補的越來越少←你嘗試修補關係←（關係受損）←太太被嚇到、被壓制
這樣看起來，關係受損的原因，
其實不是因為吵架，因為每次吵架看來都可以獲得解決，
重點是吵架的「過程」造成太大的傷害，也就是你與太太的兩人處理衝突的方式。
我們都希望心愛的人，想的做的都和我們期待的一樣。
但心愛的人畢竟是一個完整的人、獨立的個體，常常和我們期待的不一樣也是家常便飯。
但是，與心愛的人意見不合，
會讓我們覺得挫折、感覺自己的重要度降低、覺得自己很弱，
這時我們會想要啟動防衛機制，來讓自己好受一點。
如果這是我們在關係中會出現的狀況：感覺挫折→啟動防衛機制，
想當然，太太會開始惡言相向必然也是在同一種機制裡。
好，我們在這邊倒帶三分鐘、回到上一段，
因為關係最重要的時間點，就是，
當我們在關係中覺得挫折、感覺自己不重要、覺得自己很弱的時候。
如果不拉高衝突張力，我們還能要怎麼辦？
一般來說，我們都會同意，成熟的人是可以忍受挫折的。
所以如果說，感情成熟的人是可以在關係中忍受挫折的，你應該也會同意。
但怎麼樣叫做可以忍受挫折？難不成任由對方出言譏諷、挖苦、抹黑嗎？
我想每個人會用的方式都不同，除了拉高衝突張力外，
有的人可能會離開現場，但對方可能會感覺被拋棄，
有的人可能會默不吭聲，但對方可能會感覺頻率我高你低而更生氣，
如果是我，我的建議是，告訴對方你很受傷，把你柔軟脆弱的一面攤給心愛的人看。
也許你會說，
在道歉和祈求原諒的時候你都會告訴對方這些，關於太太讓你感覺受傷的事。
但這事情發展已經走了一輪，你已經拉高衝突的張力，而造成兩人的傷害。
這樣聽起來，你是在告訴太太，
因為太太妳這樣這樣，所以我那樣那樣。
言下之意就是，如果妳不這樣這樣，我就不會那樣那樣了。
說真的，你覺得這種道歉和祈求原諒很真心誠意嗎？
那應該怎麼辦呢？與其討論如何有效的道歉，我們先來討論如何不要造成傷害吧！
回到上兩段，
試著不要拉高衝突的張力，試著向對方表達你的感受。
也許你會覺得，
這樣做不就是先示弱了？
如同一開始所說，關係是需要平衡的，意謂的盡可能減少一方過高的權力。
為什麼要這樣做？
這樣的逆向行駛其實是降低關係中衝突，打斷逐漸升高的張力。
這樣做會不會很危險？
當然我們可以先評估心愛的人是不是會造成人身傷害的恐怖情人，
如果不是的話，告訴對方你的感受、造成你受傷的原因，
其實是一種很安全的作法。
聽起來很簡單對吧，但其實真的很難。
通常，防衛機制其實是想要保護我們內在弱小、覺得無力的感覺，
並不一定總是對經營關係有幫助的，
尤其當兩人意見不同時，
心愛的人彷彿變得很巨大、站在我的對立面，而我變得很弱小、很無力。
防衛機制可能在我們腦袋都還沒意識到時，就已經衝出來了。
這也就是我說，為什麼這真的要做起來是很難的。
真心的建議你們，去找婚姻諮商，
協助看清楚兩人在碰到意見不合時，內心的機制是如何轉到爭執，
身陷爭執時，又是如何應對的。
想看清楚這一些，也許你可以試著做個人諮商，
個人諮商會協助你去知道，這樣的防衛機制在你的生命裡是如何被養成的。
這會讓你面對關係更有寬廣的眼光。
如果需要諮商的訊息可以再站內信。
祝福你們。
※ 引述《Lannial (蘭君子)》之銘言：
: 我太太最近要和我談離婚，主要訴求是我家暴。
: 家暴的確是訴請離婚最一箭穿心的致命一擊，
: 特別是男生打女生或言語霸凌女生，似乎男生都是弱勢該死的一方。
: 但我怎麼想，都覺得自己縱然有錯，指控我”家暴”太沉重...
: 的確，我承認，平常我是一個好好先生，小孩都騎在我頭上...
: 但只要一開啟吵架模式，引爆我的憤怒點，我便會變得非常猙獰恐怖
: 即使我覺得我的憤怒燃點很高，不輕易抓狂生氣，但我太太就是能輕易攻陷
: 可能就是最愛你的人傷你最深吧，他知道講甚麼話刺你最有殺傷力，
: 我也最在乎他的感受，對雙方有誤會難以忍受，便會更想辯白，便愈氣急敗壞
: 一旦跨過那個燃點，我有時會亂丟東西(書或文具)、拍桌子大肆咆嘯，
: 表達我的憤怒，同時企圖威嚇他停止，但這時只會讓問題更惡化
: 我太太會開始用尖酸刻薄言語反擊，我同時也會用更惡劣的話術回敬
: 例如威脅說要斷他經濟來源，不幫他還貸款，甚至趕他出門(我太太沒上班收入)
: 通常到這一時刻雙方理智都已失去控制，一旦他講不贏我或不想講下去，
: 便開始拿離家出走或自裁威脅我.
: 為了不讓他做傻事，通常我會用力抓她的手希望他冷靜，
: 他有時會用拳頭打我，有時打自己，
: 這時我只好更用力抓他的手要求他停止，這時很容易會造成雙方受傷
: 最兇的一次，就是我用手頂著他脖子，希望他不要再輕舉妄動，
: 但那一次我承認出手較重，差點造成她窒息，
: 但我不是有心要讓他難受，因為大家都在情緒激動最高點，不知分寸在所難免
: 通常只要我用男性身材力氣優勢壓制下來，爭吵便會結束
: 這看起來像是以暴制暴，但也似乎很容易背負家暴的原罪，因我是男生
: 我是來的快，去得快那種，情緒過後我會立即向他道歉，並承諾永不再犯
: 同時盡速祈求他的原諒，包含下跪認錯，請吃大餐，買禮物等
: 床頭吵，床尾和，我想眾多經營婚姻都是一樣，
: 只是不論吵架的原因是誰對誰錯，最先道歉的人一定是我。
: 另外我也恪守不貳過的原則，也就是同樣的事不會吵第二次，
: 因為付出那麼大的代價吵架一定要有共識和成長，否則就太傻不值得
: 以上是我和我太太標準吵架的迴路循環，平均一年有2-3次，
: 也不知這是頻率多還是少，也不知夫妻哪來這麼多事情可以吵，
: 只是每次吵完大家都元氣大傷，災後重建愈來愈辛苦
: 我是每天工作12小時以上的人，我太太獨自帶小孩持家很是辛苦，
: 所以對我很多怨懟不難理解，但過去都是關關難過關關過
: 但我真的是為這個家打拼，各位應該可以理解在台北養兩個小孩生活壓力有多大
: 連帶回應我前面說的惡劣話術，事實上，我所有存款訊息和權限都有給我太太，
: 我太太真要斷我金錢來源，我才要害怕
: 天地良心，上述狠話我絕對只有吵架時才拿出來講，
: 只是單純嚇唬他不要輕舉妄動，簡單說就是不成熟，逞口舌之快
: 我沒有要破壞婚姻的想法，更遑論要用男性力氣的優勢，
: 去刻意毆打他，造成他的身體傷害
: 我不知我是不是犯賤，單純認為吵架當成正當能量釋放，是夫妻相處必要之惡
: 我太天真了，以為每次對不起，都能換來沒關係
: 但這次吵架，我又對我太太咆嘯，
: 但我太太吃了秤砣鐵了心，說甚麼也不肯原諒我，執意要離婚
: 這次吵架的原因我也模糊了，說真的不是甚麼大事，
: 只是他未經我的同意，搬離我的東西
: 我只知錯不完全在我，只是我又犯規對他咆嘯，違背先前的承諾
: 接下來隔天我同樣請他原諒，他卻叫我離開，說不想看見我也絕對不會原諒我
: 也叫我不准再碰他，我一碰他他就打我，
: 我想就給他打發發怒氣好了，是有點故意招惹他去碰他，沒想他愈打愈用力
: 為了制止他，我又抓他，這樣雙方又受了傷，當然過程又忍不住有些口角
: 這時他便指責我家暴，似乎意圖是讓他訴請離婚這件事，更站在對他有利的局勢
: 我不知這次我太太這次是真的還是假的，他一直要我不要找他回去一家團圓，
: 因我會家暴，他一看到我就恐懼，不能和我共處一室
: 另外我的承諾都不算數，說不因情緒控管不好再犯卻一而再再而三
: 因為過去我亂丟東西，胡亂咆嘯，屢犯不改，承諾無用
: 這些我都承認是我問題，但我替自己爭辯的是，每次吵架絕非無的放矢，一定事出必有因
: 我有做到同樣問題不吵第二次，但我自認做不到一旦有新問題迸出，錯不在我卻要吞忍
: 但我大錯特錯是用最糟糕方式，讓情緒奴役自己去做毀滅性溝通
: 他堅持要我認清事實，要我同意離婚，因夫妻走不下去
: 兩個孩子給我，他自己可以不用帶著拖油瓶找尋第二春(希望這是氣話)
: 我當然不依，畢竟小孩還小，需要完整的家，
: 我還是很愛他，十幾年夫妻恩情難以割捨...
: 如果我真同意了，不認真努力挽回，是不是做了雙方遺憾終身的決定?
: 還是我應該放手讓他離開，成全他，只因我未來仍會不自主傷害他?
: 但他若不給我路走，硬要用家暴來套住我，我又該怎麼辦?
: 我這樣真的是家暴? 我真的是渣男而渾然不知?
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