其實我一直覺得AA制沒什麼不好
它的優點同時也是它的缺點
這是我跟長輩聊天的時候，他給我的想法
我其實很講求公平，就是個公平控XD
我覺得大家都在賺錢，也都很辛苦，為什麼我得要幫你出你的吃飯錢或是娛樂費等等
婚前我是嚴格執行一人一半，婚後倒是沒有那麼強硬了
我跟先生的薪水是各自管，我也不介意他藏私房錢(因為我也會藏)
反正我確定他有存錢就行了
結婚前我們有說好各自提撥部分薪水做儲蓄，如果家庭有什麼緊急重大的事(例如買房子)
，會是用這裡的錢來支出，而這筆錢雖然是各自的名字，但要動用一定要經過對方同意
其他的錢，愛幹嘛就幹嘛(當然不能做違法的事或是賭博之類的)，我們彼此都不會干涉
家用的部分，就是水電房租固定開銷一定是除以2，我若有在家煮菜，菜錢的部分我會出
，有時候先生也會看少了什麼家用品去買回來，出去吃飯也是一人請一次，就是互相
沒有像婚前這麼嚴格AA
我的長輩們其實都不是很認同我們這樣的做法，包含我婆婆
我婆婆一直要我跟老公拿生活費，她說這是男人該負責的
我的姑姑呢，一直跟我說在老公面前千萬千萬就是要裝窮~家裡的所有開銷都給老公出就
好
我就覺得很奇怪，為什麼要這樣？
後來朋友的爸爸跟我聊天提到，他說我這樣的狀況講好聽點是公平，大家一起為家庭付出
，講難聽一點，感覺像在為了離開做準備，好像大難臨頭各自飛，沒有家庭的感覺
我覺得他們說的都有道理
我自己是持不一樣的看法
雖然結婚不是以分開為前提，但不可否認不論是生離或是死別都是有可能發生的
看過很多夫妻離婚，但是因為很多經濟是很多東西都綁在一起，所以最後也鬧得不愉快，
最後都在爭論計算誰付出的金錢比較多
原文有提到生病、大難臨頭各自飛的情形
我看得比較淡，我傾向自己做好自己的規劃，就算沒人照顧我，我還有儲蓄或是保險可以
照顧我自己。不想靠任何人，我跟老公也溝通過這個觀念
所以AA沒有好壞，就看怎麼解讀~
家庭是互相付出，講愛的地方，沒有一定要怎麼做，夫妻之間溝通好就好
文章有點長，或是觀點不是人人認同，不過還是想跟大家分享，還請大家多多包涵

我也覺得AA沒有一定好壞，但如果有小孩真的很難實施

這篇真的是理性討論，不是一直糾結在一些芝麻蒜皮的小事

不認同

我家除了對方的生日禮物都是AA，沒什麼爭議啊～然後彼此知道對方的帳戶和密碼，但不干涉用途

比較會管錢的那個負責決定...我付他叫我付的跟花我自己的錢

小心喔，這裡是一言堂，某族群只能接受跟他們一樣的做法，不然就會把你歸類成異類~

家是互相付出，講愛的地方。

不知樓主有無小孩，AA的夫妻好像常為了老婆的懷孕生產到底該不該算有償人力就吵架了(我們不打算生所以沒這經驗)說真的，夫妻最重要是找彼此觀念相近且容易達成共識的

重要不是aa是態度，本身aa是不佔便宜的制度但若態度正

我也是公平控，大錢AA，有公基金，小錢就看彼此今天誰想請客囉......AA，但也沒有很嚴格。

確 為何不能aa呢。這不是ㄧ言堂我不愛aa但我推原po態度

那生孩子坐月子這件事情呢？

我也是公平控+1，婚後生活也是跟原po差不多哈哈哈哈哈哈

公基金要是沒工作時怎麼辦？

生孩子是因為「我想生」所以坐月子我自己準備一筆錢，當然先生願意出我很開心，因為我是控制狂，我也堅信不拿人東西我就不用理會他們的意見。很累，但我堅持要有自己經濟能力不就是為了這種時候？在婚前我也已經跟我先生說過，孩子是在我願意生的前提下才備孕，若他無法接受，我就祝福他遇到更好的女孩子組成美好的家庭（但老實說我這樣真的不好有病

生病等因素導致沒工作時呢？老公可以一直ok？

以上給S大參考關於沒收入導致無法有公積金支出，我只能說有存款。

存款能應付多久沒上班的日子

我家不是AA制，不過很好奇AA制夫妻買菜時一人出一半錢，那煮好的份量也會秤好等分嗎……

超棒的！推理性分析

此版AA人妻多少個當了媽育嬰都在吃老本，拿錢還得看老公臉色的，有常看此版的就知道

我的想法很簡單，另一半既然沒跟我約定分別財產制，那我們就是法定財產制，兩個人的婚後所得共同支出不分你我誰多。

我跟版大很像 覺得這樣無壓力

回z大，這是我自己的經驗喔：由於從小就自己負責生活費跟學費，所以我不太敢讓自己無業持續一週，也幸好的是我一直很健康，之前工作上遇到一些事很沮喪，我先生要我考慮休息一陣子，他的薪水養我們跟3隻貓咪，只是我就要煮三餐整理家務，其實很感動，雖然最後我還是沒有辭職，但我也跟先生說，他若也有一樣的狀況，希望他明白我的能力也可以養我們跟貓咪（怎麼好像變放閃？

生活還是很現實的，懷孕生子後無收入繼續AA，老婆勢必得拿存款出來，如果之後回不去被中斷職涯或是薪水減少，那存款能燒到何時...

煮三餐整理家務是對方要求？

本來會po文的就是偏向不順的多每次AA文一出來，推文裡的幸福AA夫妻明明不少

當然他會把薪水全交給我而不是我用完才跟先生拿，其實我也常看板，導致我不敢沒工作或當全職媽，我是連自己父親拿早餐錢都不好意思不敢開口的人（當時國中他出錢我出勞務，我覺得很公平啊

明明一堆文章都是婚前AA婚後也AA,從懷孕有小孩後問題就都出來了

覺得AA的考驗 真是在懷孕那時開始

因為我們現在都是各自管理薪水，所以吃什麼用什麼都還蠻有自由度，只是他一份薪水養我們就真的剛好，無法外食，所以我要準備三餐，其實我真的覺得OK啊。不過下個月開始先生換新公司薪水也成長一波，我這個月也換到不錯的公司，因此薪資方面算是都有成長吧。

婚後還AA的，自己皮繃緊一點

對喔，我也覺得懷孕勢必會改變什麼，所以我一直猶疑要不要生

如果本身就是認真生活的人會因爲AA或不AA就跟配偶吵架嗎

呃...z大這話也太可怕了吧

有時是一個點，平時沒機會碰到那個點當然沒事。

重點根本不是分帳不分帳而是沒有共同目標和價值觀差異大

我看晚上抓先生來討論生孩子後的財務分配支出好了

推color，AA只是一個讓兩個目標不一致的人現形的...催化劑，有問題的不是AA本身。

沒辦法妥協和溝通為對方著想的夫妻總有一天會碰到過不去的那個點

還有溝通，我覺得兩個人能坐下來好好討論，其實應該不會是問題，我期許自己未來還是能AA，我真的很討厭不公平，我不管生理機能什麼的，那些我無力改變，我只能改變我自己，儘量做到真正的平權吧。大推color～

Exactly!

只要跟對方說好，要不要AA都可以吧，我不太懂這有什麼好聊的

我是覺得還好我選擇了願意跟我坐下來溝通而不是情緒化的人結婚，畢竟溝通協調，你退一步我退一步，大家都儘量不要心裡覺得有委屈，在一起生活是開開心心的，當然我也羨慕老公養的貴婦，但我自承真的不是那個命，而且我根本熱愛工作（攤手

婚後AA真的是....祝幸福囉

m大，所以我才覺得原原po無聊還自以為很有討論點（挖鼻孔我會努力的z大（握拳

推～我和老公也是這樣

婚前AA婚後有問題的跟本就不是AA造成的，是相處的方式，一開始雙方10、50計較的很清楚，那還跟這種人結婚是自己選擇

如果雙方都能為彼此著想， AA真的不是什麼問題

嗯嗯推樓樓上s大～～

推妳，想法有慢慢在變了，一直覺得若互相付出心力是互相，那互相對家付出錢也是互相，只是錢這種東西能計算出很實際的數字罷了，沒有一定要誰出才叫做一個家的道理，那只是某種受制約的既定觀念。

婚前婚後都是各管各的錢，各付各的帳（大部分），如果誰付了某某費用也不會跟對方要，反而是對方付了某某費用，自己會拿錢給對方。生養子女目前已經協商完畢，我負責生，費用我也可以自己負擔，照顧跟不受控制歸對方（因為另一半比較期望有子女，但我本人意願不高），家事目前是誰看不下去誰做

好奇懷孕後怎麼AA 這筆檢查費你出 下筆我出這樣? 生小孩的當下也要討論誰出生產費誰出月子錢這樣嗎?

我有小孩一樣AA啊，雖然我只休產假，生育補助一樣撥出一半

AA不是各付各耶 是“除以二” 例如二人吃合菜 老婆小鳥胃吃幾口卻要付一半.或月子老公覺得不必要->老婆吃老本 不是幫女人講話但因為懷胎+育兒容易職場停頓所以常見女方抱怨 不然就是小孩相關費用要獨立算

月子的支出先生一樣一半給我，這有什麼問題嗎？家裡的一切就是兩人共同付出、經營而來的，小孩的開銷當然也是樓上提到的產檢費用，我們先討論需不需要做這個項目，

但aa的 夫婦 生產怎麼算。女生出力 錢的部分還是aa但aa的 夫婦 生產怎麼算。女生出力 錢的部分還是aa?

決定要之後就是一人出一半，小孩自費疫苗也是

可是女生生小孩還多出了 身體不適 職涯中斷。骨質疏鬆等付出耶

覺得有些人習慣把錢當成寵愛或是一些勞務的貼補...我自己是希望我自己的需求自己有能力支付而已，的確生兒育女對女方職涯規劃損傷較大，但這就另外討論吧，無需一直針對這部分討論

那種無法金錢化的項目，就兩人互相協調幫忙，難道我先生還要跟我算懷孕不能輪流清貓砂的費用？這種生活也太辛苦了

會發生問題就是沒共識阿 女方覺得我生我胖肥我痛我出錢我薪水縮水甚至被炒 男方只出精子有的費用項目還不同意變成女要出...吵不完啦 看女方對生子的意願吧 強烈要生的就只好認了 誰叫妳一個人也生不出來

我贊成妳的做法，其實我也一直很想在家這樣實行，但是先生說不用，家用他負責，那就讓他出吧

我先生婚前是個標準AA,婚後我是AA愛好者。我說經濟一半整體來說財務互相分擔挺好的，家事他就多做一點

婚後沒孩子,和婚前各自住是差不多。等你孩子8歲再說

喔喔~這麼快就有人開大絕了，"等你xxx再說"，笑死，每個人家庭組成環境不一樣，還要求人家跟你一樣才能發表意見喔？ 呵

說女生生孩子身體不舒服什麼的，我只想問，孩子妳自己想不想生？想生，這些問題就不全然是先生的事啊，不想生，很好啊，跟先生討論好不就解決了？說孩子8歲了再說，這種大絕拜託不要出來丟臉，家家有本難唸經，意即每一家家庭價值觀不同，文章寫出來是要給準備往這條路或正在這條路上走的人一起討論的，只要不違反版規，基本上妳開大絕只讓人覺得呵呵不過剛剛在法西斯版看到一個老公請板主代po說老婆產後身材大變讓他完全無性慾硬不起來他只好去喝茶吃魚上酒店，馬的我整個不敢生了啊

不覺得說等孩子八歲再說是開大絕 這是很實際的問題

推 我跟原po也是一樣方式 目前懷孕也相同 孩子目前開銷以共同帳戶支出

等小孩出生就知道了，女人生孩子是很吃虧的，不管是工作還身體都是，絕對的AA一遇到生小孩往往就會崩潰了

那我想知道如果到時候妳想給小孩學才藝，他覺得不需要那麼，他有決定權嗎?還是妳會覺得妳有完全的決定權?

我們有討論過欸，基本上，孩子學才藝都是給孩子一堂課試上，有興趣就夫妻倆一起供，沒興趣就算了。而且我們從小都沒有學才藝，我只希望我的孩子懂做人處事不是社會毒瘤，才藝跟功課還有什麼不要輸在起跑點對我來說都不是問題。不要說孩子以後會怨我，那是我跟我孩子之間的事（挖鼻孔孩子的開銷會開一個孩子的帳戶，我們是這樣規劃我先生不是會否定我提案的人（不然我幹嘛跟他結婚他會先問我跟孩子為什麼，再告訴我他想法，相反地我也會這樣做孩子出生就是一個個體，我與先生的意見都只是給孩子參考，若學才藝還要我逼，我這媽媽也太控制狂過頭（我一直都在逼自己不要變成控制狂媽媽或妻子QQ只能逼自己不要太誇張啦，不可以逼別人無條件配合我啦

看到8歲再說的推文覺得無奈，前面推了說有小孩再說，回覆有小孩的情況又說8歲再說，之後是不是等小孩成年再說、等小孩結婚再說？真到了那個時候也已經過了大半輩子，能溝通的也早已溝通了吧，根本不用一直預設別人只是沒到會有爭議的時段對現在懷二寶的我來說，先生願意在孕期不適的時候照顧大寶和貓咪，也不干涉我怎麼坐月子，我訂月子餐他也出一半，我也不會想拿女生比較辛苦或職涯的問題來討論，那跟先生沒關係吧…

對我來說 會覺得太太職涯狀態跟先生沒關係 是比較不可思議的 但還好 各自都有找到價值觀相同的就好了

這個情況我沒有遇到，不能給什麼實質的意義，但真的碰到時也是要互相討論而非單方面的認定吧？另外我說的無關，指的是工作是自己找的、自己選的，拿來跟先生談（不是單純聊天）不就只是增加無解的衝突嗎？

對我來說 懷孕就是一個雙方共同的選擇 而這個影響到其中一方 不能只有一方承擔 共同承擔 這很公平 怎麼會增加衝突呢 總不會雙方的選擇影響到其中一方 另一方覺得「不關我的事」吧？

S大您說的是沒錯，但我覺得有一方因此沒收入或轉全職，應該就不能用AA談論吧，這個基準我想是站在雙薪立場來談的，真有變故難道另一半能不體諒嗎？

我也不知道沒收入還適合不適合談AA 因為事實上也是有那種沒收入還要燒存款負擔家用的女性啊 我是覺得這種狀況很不公平啦 當然如果另一半可以體諒那就沒事

而且每個人都不同，更惶論另一半的立場，這沒有絕對的對或不可能，我也只能分享我自己的供人參考，而不是要否定誰的論點

像是版上的育嬰假財務分配那一串文就是一個燒存款負擔家用的案例

育嬰假的情況只是把要付給保姆或託嬰的費用+家事處理的費用自行吸收，這就是全職的價值和優點，而非無收入吧

跟先生沒關係？那妳們結婚幹嘛？同居就好了啊

m大 你沒遇到資遣所以沒有那個衝突點呀！就是有人遇到了 以為先生會再重新討論幫忙結果沒有衝突才會出來不是嗎？或是孕期安胎不能工作沒工作以後就擺臉色 家事孩子不想做 才有人會心寒不是？

其實.......是你太沒安全感了吧?

版上一系列的文不是不少是育嬰假後開始出現aa問題的嗎？怎麼現在有版友把他點出來 卻被指是沒安全感？

我認為婚後就是一個team，目標應該是總產值最大化，而不是看部門各自表現，所以不贊成AA制

重點不在AA，而是是否兩人都能接受有了小孩，婚姻的考驗才開始

根本不需要管你跟先生以外的人

聽過產婦剛生完不久，老公在催說房貸妳一半還沒匯進去…。那還是個沒有智慧型手機不能網銀轉帳的年代。

其實多數執行AA制並讚揚的AA夫妻，並沒有""厲行""此制...也是在這種比較寬鬆模糊的條件之下，避掉許多AA矛盾與風險說穿了，夫妻或家庭生活仍然有很大的基礎是建立互信與共享之上，才會和樂融融。 嚴格執行AA是沒有我這次你下次的....

推樓上，名義大致上是AA, 但現實生活很多甚至是無法量化的該怎麼分，也認為沒有絕對AA這種事。但我相信原po和其他人可以執行他們各自夫妻"所謂的公平AA制"，每個家庭環境個性組成不同，你無法做到不代表他人，放大絕真的沒啥意義。總歸一句話就是"小家庭自己開心就好"

什麼都能分一半，孩子也該切成一半妳照顧上半身我照顧下半身

我也覺得根本沒幾個家庭有辦法做到絕對AA 現在沒問題的應該都是可以接受偶爾多出偶爾少出的 真的什麼都除以二說不傷感情難度也太高了

互相 O AA X 我覺得婚後不管是「AA」或是「不互相」，婚姻都很難經營，你這是互相不是AA啊，說婚姻AA很難經營時「互相」的不用急著跳進來吧XD

推

對我來說所謂AA是雙方在同樣的生活水準前提下，為家庭有小孩前，預設夫妻收入相當，夫妻各項開銷AA，共同提一樣的各式基金我覺得合理。但在懷孕生產時，我會希望另一半負擔一半費用是基本，甚至對方應該主動多付一些考慮到產假/育嬰假女方0收入或半薪的狀況下，還要AA感覺女方的生活品質會被降低。生/養小孩是共同作業男生無法代懷孕，我認為得在其他方面有更多付出才是公平控眼中的公平。當然，當小孩比較大了，女生也回歸職場，工作穩定的狀況下，未來各項開支繼續平分是可接受的。但在懷孕育嬰時期，若男方還在計較AA，真的會很寒心樓上幾樓有些大方說月子/產檢等價格女方自付的，我真的覺得臣妾做不到啊...所謂婚姻功能之一就是雙方在彼此因故需要支援時，彼此幫助不是?無論是男方短暫失業期間女方暫時多付出些或是女生育嬰留停男生多付出一些，這些都是互相體諒而不是所謂的拿勞務或金錢換寵愛感

婚後很難做到每樣都算得很清楚,但雙方不要想佔對方便宜例如他的錢是我的,我的錢還是我的,我還聽過有女生婚後去保儲蓄險之類,一年要繳30萬,然後她的薪資無法負荷直接叫她老公繳,她先生聽到臉很臭,覺得是變相挖他的錢但新婚階段,也不好意思說什麼,只能跟同事抱怨不過產檢之類叫女生出不是aa吧?除非是女生特殊的檢查但一般高層次超音波等我覺得還是要做比較保險不過我們產假2個月是有薪,且勞保也可以申請錢至於育嬰假雙方家用分配就要看這個育嬰假是否為共識

那如果是為了生小孩而做的檢查 例如子宮鏡、輸卵管檢查這要算女方自己的需求 還是雙方的需求我覺得"互相"跟"不要佔對方便宜"是一個很主觀的事情 如果老公覺得剖腹產買很貴的美容膠帶 他又用不到所以不想AA那他就會覺得被佔便宜了啊XD

上面那些我覺得都算雙方的需求,應該可以解釋其用處然後達成共識,不過如果我是先生,會覺得就直接付錢

當然婚前要裝一下大方，等婚後就可以AA了看多少文章夫妻婚後比婚前還計較

反正一切都是小家庭兩人談好有共識就好，沒有一定的標準。外人覺得不公平，那也是外人你自己的事，無需干涉

有孩子之後很難實施AA制，因為怎麼做都會讓對方覺得不合理！尤其是生孩子住院以及月子……

推你一個。如果你是男生 應該會被噓爆

某人狂跳針欸，一直詛咒婚後aa的夫妻，別把自己觀念套到別人身上好嗎？

我身邊只有少數一兩對AA制的 也就這一兩對明顯婚姻狀況最糟

推這篇

有些人管的超寬耶XDDD

真要AA的話，覺得不如大家繳公基金就好，不然付錢好麻煩

全職媽沒辦法跟老公aa的路過....