這位媽咪你好
其實你可以考慮去媽媽寶寶版發文
可能會得到更加中肯的意見
婚姻版版友很多沒有養小孩的經驗 甚至也不一定結過婚
對於這些議題比較沒有概念
我常覺得版友很多建議雖然出自於善意 但是是過激的
我家也有幼兒
我先生養育小孩的方式也跟我不大一樣
如果夫妻各採取不同的方式
我覺得也挺好的
可以達到互補的效果
首先是如何改善現況
從您文中所述
似乎都是您「指派」先生跟小孩去做何種活動
例如「叫老公念故事」
有可能您的先生對這些活動本來就不熱衷 也不擅長
所以您先生就放空
人要「適才適所」
在公司是這樣
在家庭更是
您可以找出甚麼活動是您先生熱衷且擅長的
請他帶著小孩做
或許會有不一樣的結果喔！
比方說我家就是我念故事給小孩聽
但是爸爸可以帶小孩玩積木，採集植物標本，騎腳踏車等
這就靠您對老公的認識和觀察了
夫妻各有不同的專長和喜好
各自陪小孩做不同的活動
也是挺棒的
再來是需要您轉念的地方
從文中來看
您的先生是嚴父 但不是虐兒
也沒有體罰的紀錄
看起來只是表達的問題
愛不是掛在嘴上才叫做愛
小孩慢慢長大以後會了解這一點
其實這年紀的小孩
他對世界的闡述
是依賴身邊大人（尤其是媽媽）對世界的反應
如果媽媽每次吃到紅蘿蔔都流露出噁心的表情
小孩也會討厭紅蘿蔔
如果媽媽每次看到狗都流露出恐懼
那小孩也會怕狗
如果媽媽很不滿意爸爸的表達方式 認為爸爸這不是愛
那麼小孩也會認為爸爸不愛她
或許您可以後退一步
接納您先生與生俱來的特質
有的時候對小孩解釋
「其實爸爸愛你的方式是如何如何」
媽媽的解釋和態度是很重要的
如果小孩真的認為爸爸不愛她
那父女之間的僵局就完全沒有轉圜餘地了
最後則是深層的問題
每個人對待小孩的方式
其實都在下意識中深受父母影響
有人是複製跟自己父母的相處模式
有人是下意識地要彌補甚麼
許多版友看到這麼冷淡的爸爸就義憤填膺
也是一種自我投射
我可以了解
這些憤怒是因為版友聯想到跟自己爸爸的相處經驗
或許您先生有一些跟父母長期相處的問題
使得他無法表達內心的愛
這些還需要慢慢解開
用一篇網路影片當話頭
很難化解對方的心結
也容易招來對方的抵抗的
談這些急不得
建議慢慢引導
一家四口先塑造開心的回憶吧
常常夫妻一起帶小孩做些活動
讓老公習慣親子間和樂的氣氛!
希望這對您有幫助！
※ 引述《movn7762 (movn7762)》之銘言：
: 但是他看照的方式就是在小孩旁邊玩手機，看電視
: 雖然說不會讓孩子餓到或是尿布濕了都不管
: 也會注意不要發生不小心翻身導致窒息之類的意外
: 但就是不會像大多數的人看到嬰兒就會想逗，覺得很可愛的反應
: 當時我只是覺得
: 「我老公可能就是對嬰兒比較冷淡，但是至少會把孩子顧的很好」
: 一直到我女兒會講話，會走路，也會要求的年紀之後
: 我才發覺他不只對小嬰兒沒反應，他根本把孩子當軍人在看待
: 他覺得只要給小孩食物就可以了，玩具，故事書什麼的非必需品都是多餘的
: 還會不斷提醒小孩不許疊字，不準哭鬧，要像個大人一樣的回應問題
: 當然他不會打小孩，也不會破口大罵
: 但就是當小孩問一些天馬行空的問題
: 像是聖誕老公公今天會送禮物給我嗎？
: 這種標準兒童發問
: 他竟然冷冷地回一個3歲小孩（女兒當時3歲）
: 「世界上沒有那種東西，那是假的」
: 我當時在旁邊真的是要昏倒了
: 而且我老公完全不抱小孩
: 除非小孩真的跌在地上站不起來了才會出手
: 當然他也不會對孩子說
: 爸爸好愛你喔～你最可愛了～這些話
: 完全不可能從他嘴裡說出來
: 還有幾次我為了想要給他們父女倆相處的機會
: 都會假借我身體不舒服，請他幫我陪女兒睡前閱讀
: 沒想到他就是把故事書給我女兒，叫他自己看
: 然後一個人在旁邊做自己的事
: 叫一個不認識幾個字兒童自己讀書，然後自己坐在旁邊一句話都不吭
: 這個合理嗎
: 也因為我老公這樣的方式
: 女兒跟他很不親
: 有一次我女兒甚至問我說
: 爸爸是不是討厭她了
: 我真的不知道要怎麼回答