是否同意記者抄文：否
文長~
兩人在有小孩前就常吵架
床頭床尾和，感情還是很好
求孕多年，好不容易試管生下一個健康可愛人見人愛的寶寶
但，在寶寶出生兩周後一切開始變調
先生大男人，喜歡被服侍，脾氣不好，個性豪邁奔放崇尚自由
太太意見多(常與先生意見不同)，先生在有小孩前就常為此感到厭煩
婚後有自己的房子，但小孩出生後因為娘家媽媽照顧方便，所以一家三口回娘家住
小孩出生前兩周半夜兩人都會起床換尿布.餵奶.哄睡(小孩非一覺天亮型)
太太半夜又要擠奶又要照料小孩(新手媽，小孩一有動靜就醒)實在累到爆
後來決定半夜親餵哄睡，這樣夫妻兩人都能有較好的睡眠品質
惡果就因此種下了
從此先生半夜沒再起床過，當被小孩吵醒還用不耐語氣要太太快點把小孩弄睡
會直接用棉被把自己整個蓋住，隔絕聲音
(太太不爽，小孩半夜哭都不先關心小孩怎麼了，只想不要吵到他睡覺)
有次請先生洗個小孩的衣服，竟然回太太:我洗好澡了不想動
(太太os:這甚麼鬼邏輯啊?!)

⊙_⊙

我是比較不懂，為什麼不能讓一個人好好睡飽，新生兒還不穩定，我會趕我老公去別的房間睡耶，老公有精神了，自然能多做點別的雜事，餵奶(親餵)他又幫不上忙

寫什麼亂七八糟的

直接分工+1，然後一個口令一個動作直接「規定」他，幫不上忙的部分一定要口頭安撫妳疲累的身心

離婚雖是老梗但好用，廠廠

後面才看到他責備妳的部分，真的認真建議分工，他以為小孩跟家事都是妳的責任這觀念是錯誤的，若他賺的錢足夠分擔他那部分的責任那就請他出錢請到府保母跟打掃阿姨吧！

直接分工+1還有也許他不想住娘家？

不要住娘家不行嗎？你們需要建立小家庭自己的運作方式

沒錢吧，才會住娘家

只能離婚了。這麼自私的男人

太太是全職媽媽嗎？是的話,應該讓老公睡飽，新生兒白天睡眠時間長，太太有機會可以找到時間補眠的而且兩個人都睡不飽，不如讓一個睡不飽就好

決定但可能後悔了？另外妳有工作嗎？如果他是唯一經濟來源，讓他有較輕鬆的家事分配是合理的

一是小孩長大(大約兩歲以後)不再需要密集照顧時，就會漸漸好轉。而且小孩長大好玩，這時通常老公會比較願意照顧小孩陪他玩。二是老公就是長子，是需要教育的！(很悲哀我知道) 花點時間教育他，引導他照顧小孩做家事，分配任務給他，稱讚他好棒，總之就是把各種親子教養書、育兒寶典的內容全部套用在長子(老公)身上，降低對他的期望，大概一年以後就會漸漸好轉，加油！！

自己都說有小孩前就常吵架 也清楚另外一半是大爺 這樣怎麼還敢結婚啊？

最後，要降低你的控制欲(意見很多)，這個真的會讓人

跟我們好像.也是彼此厭惡.可對方不肯改善也不放手

不對 是怎麼還敢生小孩

厭煩，也消磨感情，重點是念了半天也沒用。不如放過自己，對看不下去的事睜隻眼閉隻眼，人生會好過很多

要像教孩子學生活常規一樣 運用增強跟行為改變的技巧

以為有了小孩就會改善吧

不離就吞下去啊

妳們原本的感情其實就不夠穩定啊......

我也是把老公從大爺慢慢教成神隊友，大寶一歲半左右，老公就能知道什麼時候該做什麼，現在二寶也要一歲了，跟老公合作無間非常有默契真心建議少抱怨多讚美，需要什麼幫助直接說，外出整理用品也請老公幫忙收拾，這樣少帶東西他也不好意思怪你然後問他還有沒有什麼要帶的，表示自己記性不好需要好棒棒的老公幫忙記，大男人喜歡被依賴跟讚美

這些問題必須有一方先忍耐，等孩子一歲半就沒事了，叫育兒過程。

我老公原本也是非常大爺，經過訓練現在也是能像下面那篇一樣知道什麼時候該做什麼，雖然也會想為什麼非得是我要去教他、想辦法讓他不知不覺幫忙做事，但老公真的要教的沒辦法。說什麼話之前，想想你想得到的結果是什麼？說了沒效果還影響夫妻感情的話，就算嗆出來再怎麼痛快我也會忍住不說

我覺得在很多人眼裡（包含老公） 新手媽媽都是自己把自己搞的很忙很累 說直接難聽了就是活該自找的 以本文來說 老公不但這樣想 也實踐在行為上例如手洗衣服那段 他應該很嗤之以鼻吧

樓上說的沒錯，我老公也覺得我很多消毒跟打掃行為沒必要，這種的我就會吞下來自己做原po拍拍，以前我老公也對我講話無理不太尊重，我會在他說難聽話時，態度和氣但認真的問他，我是你老婆，你真的有必要這樣說我嗎？這招對我老公有用，我想他當初只是沒想太多，只覺得要擺出一家之主的態度，我這樣問他後，他才反思這樣對自己伴侶說話其實很不man

就算是共同要做的家事，使用"幫忙"這個詞有什麼不好？用命令句不會比較好態度溫和的命令句＋事後想想跟正面加強才是正解事後加強你自己也說先生有進步，但他的進步得不到你的正面鼓勵跟肯定不管是0分還是5分，你都不滿意，那最後就會退到負分

他都講成那樣了，還是離婚吧，留一點尊嚴給自己

很難救，因為他覺得自己已有出錢出力，已付出很多，所以很難再要求他。缺乏同理心，才會認為妳動作慢，任何疏忽都是妳錯。自以為是，脾氣差，所以任意對別人大小聲，冷戰，卻容不得別人對他態度差。這種人就是全世界

好隊友都是教出來的

都錯，就自己沒錯，字典裡沒檢討兩個字。只能等孩子大了看是否分居後離婚，或不要再在意他，不要交集，過好自己生活。

應該要去婚姻諮商了

雙重標準的人，最好就是一直提醒他自己是怎樣，點出事實，就算他會嘴硬或吵架，但久了他還是會思考，個人經驗

他覺得快樂是因為回自己家還是一個人不用管你跟小孩？有辦法先好好談兩人之間的問題而非用吵架解決嗎？

我感覺妳的狀況不好，加上兩人本來就不是很合，因高壓產生了更多齟齬消磨了感情。這時妳又老媽子樣就更令老公感受到生活的壓力。但生活其實也可以豐收喜樂與感動的妳若真想挽回，要先放下不滿，並且想辦法清除自己的負面能量。想辦法一個人過得快樂，讓小孩可愛健康。小孩越大會越輕鬆。妳把自己跟小孩都打理好，不發怒碎念不怒、不罵、不碎念，有智慧把事情處理好，要求他他擅長做的事。其他事情就暫時放棄要他幫忙。要求時冷靜溫柔畢竟現在感情差不要貿然諂媚，但若他因此感受到而改變妳要由衷說出感謝並撒嬌。儘量讓自己維持有魅力的姿態其實妳的狀況還要提防有外遇。凡事多留點心眼別太依賴他

我們的過程跟妳差不多。我覺得癥結點在於，老公不真的理解我的感受，只覺得自己已經很顧家了妳到底在不滿什麼。跟他心中那個女人就應該搞定小孩家事還要甜笑的範本相只能求有生兒子的拜託不要再幫兒子內建這個範本了

應該是服侍，ㄕˋ，不是服伺

直接用他/我 來寫就好 一眼就知道這是女方po的 不需要用太太/先生 來求去除主見的討論 反而讀起來很煩

如果他用同樣模式對付小孩,小孩會很可憐吧,就像板上常看到的文

其實會說新生兒時期早上媽媽也可以補眠的人，還蠻白目的......媽媽要擠奶、做家事、哩哩摳摳的一堆，有時候

要讓先生認知小孩不是媽媽的責任，找時間讓他自己顧小孩，如果他連這樣也沒辦法...真的跟單親沒兩樣

以前我老公也會叫我自己想，甚至還說要把惹他生氣的點寫下來，很扯，其實他們這種人很清楚自己在無理取鬧，然後閃過對於不利自己的部分，你越是一味的中他的圈套，他就會更加肯定自己是對的

家事有這麼多嗎= =,善用洗衣機,多買幾個奶瓶,妳老公做蠻多家事耶,一做就誇獎,反正不是自己做就動嘴吧你們兩個現在互看不順眼,互相責備,個性蠻像的...而且原po每天家事做了哪些??

開頭如果照你敘述的 意見多相左 那婚姻真的會很難 孩子出生真的有時候就是各思其職各退一步 很難在有小孩的狀況還堅持自己的想要 總是維持婚姻是需要 適度退讓的

試著把家裡要做的事情列表然後討論分工。小孩兩歲了所以生活規律應該是已經建立了，對於無法命令教育的人也只能彼此劃分權責減少衝突。

看到臥佛 忍不住笑出來了有個疑問，生完小孩有繼續保養跟愛美嗎?身材有沒有回來?

我老公也是自己想運動逛街就跑了～小孩都不管，只出一張嘴的。錢都他在賺，看不起我。我怒罵他沒有我在撐你可以出去玩嗎？我把小孩都拋棄，看你怎麼玩？只知道自己自由，自私自利。

你們有小孩以前就常吵架了,有小孩,只是把不合點再放大而已

小孩已經兩歲了 有些事情不想離婚就要選擇放下

不適合的兩人,有小孩以後,只會更不適合,不會因為小孩改善顧小孩會有很多繁瑣的雜事,不合的人,只會加速陣亡速度罷了

不然交換一下工作分配，看看彼此在忙什麼

已經到厭惡的地步,若不想離或離不了,就當對方是同住室友

太太有在工作嗎？還是先生全出家用？

如果問題在小孩身上，據說兩歲之後會大幅進步，但先生沒有父親的自覺，妳一直把責任攬在自己身上也有很大的關係，但如果他已經習慣了就改不掉了，懷孕時就該開始洗腦了

某部分來講，他應該後悔住進娘家了，若他這麼大男人的話。

你們生小孩前沒討論好嗎生活本來就會有變化 尤其是一歲以前而且好隊友真的是教出來的

常吵架，感情絕對不好

有了小孩還提離婚，他應該是沒有愛了，先分居讓大家想清楚，之後再決定是否離婚

媽咪你辛苦了 現在看來你們夫妻的關係冰凍三尺非一日之寒但如果要改變現狀,總是要有人做頭,先做出改變當然婚姻諮商是很好的方式,無奈您老公不想去做文中可以看到您仍充滿憤怒,但要不要先做個實驗,這幾天先撇開情緒,對老公以鼓勵代替責備,看看他有沒有進步當然不得以的時候,也只能先分居,但分居下去應該就是離婚也不是不好,不過媽咪您既然還會發文求助,應該也是希望轉圜

小孩部分建議給先生單獨照顧的日子 比如週六你顧 週日找藉口(加班？)外出一天 讓先生獨自照顧小孩 他才會知道你的重要

這跟小孩無關，是你老公本來就是大爺，不像伺候大爺還嫁給他，婚前不知道嗎？

我會建議買消毒鍋跟小型洗衣機洗小孩的東西之類的，先降低你家事上的負擔吧

既然他大男人，請他做事情的時候用撒嬌口吻試試看呢？當他做完之後再好好鼓勵他，久了之後感情應該會升溫，然後再告訴他妳的難處跟心情，讓他有點同理心，這些改變一定會需要花很長的時間，要有愛跟耐心，想想當初你們相愛的初衷吧！

你老公是老婆寶，是你自己寵壞的，請狠下心來抗訓練他。孩子在你手上，你的底牌比較大。

首先 妳要好好follow宅女小紅的文章，了解一山還有一山低的道理。再來，你們要買洗碗機、掃地機、烘衣機，也就是拯救婚姻三寶。然後小孩夠大了，妳們應該搬出娘家，畢竟住在不是自己家的地方難免不自在，最後，可以的話降低妳工作的強度，自己多找時間休息，分擔家務育兒才不會太累，薪水減少的部分，一段時間後，可以跟老公談減少家用負擔。

生小孩這事是兩人「真心願意」還是只有一個人想生呢

如果先生要上班，半夜親餵可解決就自己來寶寶衣服可以買台小洗衣機解決既然半夜能親餵試全親餵看看，可不用洗奶瓶其他的分工請跟先生說清楚有人統計小孩一歲半前容易離婚，努力撐過去

不懂這樣的婚姻妳是在留戀什麼？？？無限拖延浪費彼此時間...老公都明白說想離婚了，還丟下妻小去找玩（妳就不怕他外面找女人？），真的無法理解...妳多愛自己一點好嗎？

不適合的兩個人，也許不要綁著彼此，雙方都會比較舒適

他可能也覺得老婆跟以前不同，以前會軟軟的說，現在只會叫他做事情，做對沒獎賞，做錯就...。住娘家住到一種極限了，所以他也想跑出去放風。當然這都是個人猜測，但他是否也在求救呢？他真的完全不愛你們了嗎？

離婚之後工作就要你全包了，不如跟他說清楚，小孩他也有份

覺得 不讓老公睡飽 努力賺錢 要吃土嗎？ 莫名其妙 到底寫什麼？

服侍

不讓老公睡覺，是明天不用上班嗎？要體諒

改變心態吧太太，我是靠買東西讓自己開心啦心情好自然就不會太去理老公說什麼了

是還不適應養小孩吧

感覺跟我爸有點像，給妳個建議，請他對你溫柔點（用些小技巧，例如：婆婆說、我媽說、seafood說）自然妳也不再厭惡他

沒小孩不是都還好嗎？

感情已經生變是因為家事，怎麼說家事不是問題呢？你該試著調整家事，如何讓兩人更輕鬆，彼此才有多餘的時間相處啊當他覺得家事變少變輕鬆，相信他的心情也會好點的，不是嗎

當初為什麼想生小孩呢，感覺都沒有準備

大男人是不可能改的，如果妳死都不離婚就吞下去吧

跟我老公一樣，大男人，在外面呼風喚雨，到家就是沙發馬鈴薯，不做家事，通常他們原生家庭的分工也是如此，不想離的話就家事標準放低，有些交給機器做，起碼讓自己輕鬆點，別人的兒子幾乎不可能教，只能改變自己然後我覺得他並不是不會照顧小孩（他做的那些事我老公小孩出生至今從沒做過），或許可以挑一些他喜歡的家事給他負責……讓他有點成就感

好奇這種類型的真的會改嗎？我無法想像我老公像這樣...

婚前就知道是大爺，不爽服侍他幹嘛還要跟他結婚？不會天真的覺得婚後就會自動變成你想要的樣子吧~而且我看他也算做滿多事的，你有鼓勵誇獎他嗎？還是他做了A你沒表意見繼續要求B？鼓勵誇獎不難，就算用幫忙這兩個字也沒什麼，至少他會願意做啊！而且意見多的人真的會讓人厭煩

跟我之前很像，現在才理解先生容易不滿是因為沒有被關心，要能看見憤怒背後的情緒是什麼。有紛爭的時候，生氣是外顯的情緒，但背後通常是難過、覺得不被愛。推薦妳看一本書「抱緊我 扭轉夫妻關係的七種對話」

好廢的老公 不過也是老婆寵出來的 雙薪家庭小孩的事應該一起做吧 半夜用瓶餵的輪流起來啊! 憑什麼只有男的能睡飽不好好分工不只當大爺而已 不回來睡在外面幹嘛妳都不知道傻傻的

離。不只顧小孩，還要顧他的脾氣。幹嘛？

妳老公過太爽了，沒意識到自己是爸爸! 要特訓!

我是媽媽，但是，我看完覺得你老公已經做很多了，你是不是下意識的要求太多，他也會洗碗溜小孩洗衣服等等，這些一開始他都會願意去做，他只是偶爾想偷懶就被你罵，是不是也因此他覺得厭煩，覺得自己也出力了，還要被你罵……你文章也說你希望當日的事情一起做完再休息，真的不要給彼此壓力這麼大好嗎，有時候事情沒做東西沒收，隔天再處理就好有關係嗎？老公不想做是不是工作真的很累，想先休息，可以分配工作請他幫忙，但是不要一直催促他……至於你老公脾氣不好，應該是交往就知道了，看起來他是一個對時間壓力很大的人，會覺得自己去做事比等你還要快，所以才覺得有你就會很麻煩……所以你要做的應該是交代清楚，不要讓他有時間壓力，像你說的候診他會催你，你就可以上廁所前先跟他說如果到號你先進去不要等我之類的；要擠奶就跟他說，你需要15-20分鐘，請他在這段時間去照顧孩子……很多事情先交代清楚就可以避免衝突的

太太的態度如何 單一說法

覺得重點是原Po老公很愛念人罵人 才讓原pi受不了把所有的事情都交給老婆的心態真這麼大男人就自己出保母費 不要住娘家吃什麼父權自助餐如果他也沒有很想要這個小孩的話其實離婚就算了

我噓一樓 看文章這先生妳讓他好好睡 睡飽他也是沒有要分工啊 等於是體恤他只是更燃燒自己

我覺得你們吵架內容都蠻尖銳的，妳確定長期這樣言語暴力感情會好嗎？感情不變只是妳自己認為而已吧

明明就是雙薪，老公睡飽，老婆累死沒關係喔？老公一點屁用都沒有，有資格當什麼爸爸

順帶一問，感情這樣不好，妳還要生二寶？是否該等婚姻關係改善再繼續計畫老二吧！

看完留言補充，真的跟我家超像的！一開始先生嫌棄我事情沒做好，然後我也會開始抱怨他做的很少，他會說他跟他身邊的人比起來已經做很多了。後來我會先肯定先生的付出，他們其實是願意付出的。然後有些事情選擇先詢問先生的意見，再去做，也可以減少摩擦。主要其實就是溝通的問題

頭幾樓好笑 新生兒白天睡眠長到底是哪裡來的言論？新生兒就是每隔幾小時會醒會哭會討奶 這種老公還有人幫說話也是無言

新生兒每隔幾小時起來，代表太太可以偷點時間補眠，沒錯吧？老公前晚沒睡好，在公司能偷時間睡覺嗎？

寶寶睡媽媽跟著睡 之前有看過討論就是都市傳說XDhttps://goo.gl/vzbeB2

感覺他非常自私自我 毫無當爸爸及老公的自覺及能力 快逃阿

離婚

我也覺得你們問題在心病 你打從心裡不認為他做很多自然就會怨懟 說出來的話就難聽了

離婚啊 反正他又不會改

我覺得你先生也做滿多的家事了ㄟ我也是媽媽。妳先生外出時幫妳顧小孩、讓妳好好吃飯、洗奶瓶、洗衣服、溜小孩、跟小孩玩。妳還有什麼不滿的，不太懂。

我老公個性跟妳先生有點像，好的時候可愛但充滿挑剔　

其實先生也在學怎麼做爸爸還需要時間就是了給他時間好好溝通沒什麼問題啊你沒看過真正回家就只會吃脖子上大餅的男人那才是真正的悲哀

放生吧

離婚 無法改變兩人 就改變現狀吧 不要不快樂一生

放生吧 老婆是娶回來疼的 那麼累幹嘛

先生太過分了！

不覺得先生有那麼糟