沒有發文權限，借朋友的帳號發文
大家好，我是原文的作者
首先我要先抱歉
我的文章應該歸類在心情，選錯了分類很不好意思
這些事情的確是我承受不了壓力後的心情抒發
再來要謝謝大家的回應
每一個回覆我都有好好的看進去，好好的思考
也有很多版友私下寫了信給我，我都有收到，真的非常感謝！
在眾多回覆中，看到有一些版友們在貼文裡爭執
讓大家覺得不愉快，我覺得很抱歉
我的孩子今年快要4歲
在這四年裡，我和我的丈夫怎麼去教養這個孩子
很難用一篇短短的文章就說得明白
所以可能會因為某些地方沒有描寫的很清楚，造成一些誤會
當我的孩子問我
我被爸爸討厭了嗎？
每一次我都沒有默認，我相信世界上沒有一個媽媽會默認
我當然是積極的向她解釋
不是那樣的，爸爸很愛你，只是愛你的方式跟媽媽不一樣
然後拼命舉例想要讓孩子了解
我非常認同有一位版友說的「愛不是只有一種表達方式」
但是對於一個小朋友來說
尤其在他開始去上學，逐漸的社會化之後，看得見同學與父母的相處狀況
他怎麼能夠去理解，我的爸爸雖然對我很冷淡，但這是他愛我的方式
我快要四十歲了，甚至都沒有辦法清楚的分辨出我先生到底愛不愛這個孩子
我看得見他積極為我們的孩子規劃一切
但我也看得見他是怎麼樣去和我們的孩子相處
這麼替孩子著想的父親，我能說他不愛孩子嗎？
但同時一個三歲的孩子跌倒，裙子都破了，卻只告訴孩子腳還能動就給我自己站起來
孩子感受到的情緒是什麼？是愛嗎？
「愛很多種，但有的愛會讓人覺得不被愛，這種愛就是應該被調整」
謝謝版友的這段話，真的打到我的心
這四年來我不斷與我老公溝通的就是這件事情
我和老公吵架的那個影片
我並不是羨慕後半段的親子互動，叫他一定要給我抱著女兒唸故事書
我清楚的知道沒有100分的育兒方式，不是與孩子共讀就可以建構出最好的親子關係
我一直努力想與我老公溝通的重點是最前面的那個畫面
「孩子是可以感受得到情感的」
同時孩子的世界很簡單，把人分成兩種
對我好的人，對我不好的人
對我的女兒來說，他的爸爸卻被歸類在後者
當孩子感受到不被愛的時候，孩子就變成黑白的了
關於聖誕老人這件事情，我跟我先生都沒有宗教信仰
這件事是發生在去年的夏天，我買了一些關於節慶的故事書
講完聖誕老人的故事之後，女兒一直很喜歡這個故事
現在的故事書都做得很完善
書裡面就有說到世界上其實沒有聖誕老人
聖誕老人的真實姓名是什麼，為什麼會有這個故事
但對於孩子來說，他就是相信世界上有這樣的神話人物，期待聖誕節的到來
直到他去和他爸爸分享這個故事後，就再也不叫我念聖誕老人的故事了
我認為天真是專屬小孩的權利
在他們的想法裡，童話世界是真的存在的
同時就像很多版友說的吧，我可能真的有很多粉紅泡泡
但是我不需要，甚至不想要我的女兒現在就很成熟
他可以相信世界上有聖誕老人沒關係
我不需要我的孩子這麼成熟，這麼獨立
當然不是說就可以因為他年紀小，任意吵鬧、索取想要的東西
我只是想要讓我的孩子在可以天真的年紀，去享受他的權利
對孩子來說，總是在打破心裡小世界結構的那種爸爸
要怎麼讓他相信，這也是一個是愛我的爸爸
但是在我先生的認知裡，他只是在讓孩子了解現實世界
用童趣的方式舉例，只會讓這個孩子長不大
我跟我的先生討論過無數次
女兒覺得被你討厭了，是不是要試著做調整呢
也會在三個人相處的時候努力做球給先生
先生總是認為不需要，他也做不來這些事情
他總是說
等孩子大了自然能夠理解他為女兒做的這些代表什麼意義
這裡先不去討論先生原生家庭的相處狀況
先生覺得自己和家人那樣相處很ok，自己的成長過程也很ok
所以他不覺得自己需要調整
甚至他認為，他能給這個孩子的遠比我能給女兒的多更多
有一些版友說了 不如離婚吧
這個建議也引發了一些爭執
但不可否認的，我的確想過這件事
兩個人可以在一起，除了愛之外
有更多的是因為雙方對於生活、對於未來有一個共識，能夠一起前進
當我們的生活失去了共識，我們就無法繼續走下去
但也就是因為先生不是不愛孩子，只是愛孩子的方式和我非常不一樣
甚至我相信和大多數的父母都不一樣
這樣矛盾的體會，讓我無法果斷的說出離婚
但這樣的生活方式又讓我非常的痛苦
離婚了之後，這個孩子勢必會待在一個只有爸爸或是只有媽媽的家庭中成長
那樣的成長背景對孩子來說，或多或少都會有缺憾
但繼續這樣下去，孩子的缺憾就會比較少嗎
先生所謂的「孩子長大了就會懂」，在我耳裡聽起來就像一個賭局
那如果我的孩子長大了還是不懂呢
我非常感謝我的先生
拼命工作要給我和孩子一個好的生活環境
但我就是很貪心吧
希望他可以給這個孩子更多孩子需要的情感上的陪伴
情緒有點激動
脈絡可能有點亂
但真的非常感謝每一位給我建議的版友
謝謝大家

如果爸爸不知道怎麼用說的表達愛，堅決用行動表示，那由媽媽帶著孩子一起開口對爸爸表達愛呢?讓爸爸感受語言的溫暖

你們的教育觀念完全不一樣也會有人覺得孩子不需要這麼多的夢幻泡泡

我懂妳的掙扎。妳先生應該是那種"我認真工作、拼命賺錢讓妳們母女倆過好日子妳們還有甚麼不滿意'的那種傳統爸爸吧？成人的世界現時又冷酷，能多保有一些天真，即便是傻氣的天真，為什麼要急著長大呢？

我是覺得妳給自己太多不必要的壓力了，親子之間緣分也有深淺，倘若妳丈夫可以承擔長大後她還是不懂的風險那妳的壓力是來自什麼呢？妳的理想家庭沒有實現嗎？妳是個用心的媽媽，要有自信教得出看得懂愛的孩子

原po的壓力來自對小孩的心疼吧，小孩都自我質疑了。看起來老公是把軍隊的方式拿來教育小孩了，ex腳還能動就站起來。

壓力還是來自於對孩子的心疼吧。總是希望孩子是可以感覺被愛的。一時以為自己打2次^^“

原文下面一堆批評媽媽的，又何嘗不是給媽媽更多壓力?

給媽媽抱抱。不知靠你與女兒用擁抱可以溶化他嗎。我是覺得他一句不需要打住所有溝通與疑慮真的讓媽媽不知如何是好啊畢竟我媽也是不談愛的。對於你的擔憂可以理解。能想到的就是居中引導與實際擁抱，自己先動作示範給老公，直到他願意回饋的那天嗎。

我覺得你真的有點貪心了，而且也過慮了。你老公只是不和小小孩用粉紅泡泡方式相處，這件事你來做就可以了。孩子會慢慢長大，不同年齡也會有不同的需求，過幾年爸爸的教育方式也有可能讓她更能接受現實的生活。重點是，你明白你老公是愛孩子的，他寧願孩子跟他不親也要當那個黑臉，我老公也是類似的狀況，我感謝他也努力從中當緩衝，而現在孩子小五了也懂事許多，父女的感情非常好，常常可以進行很多很成熟的溝通，我反而覺得父母親可以提供不同面向的需求，對小孩來說是一件很棒的事。

推樓上是一種可能，但是另外一種可能就是孩子就算長大也不會想跟爸爸親近

有這種類似成長背景，而且一樣是軍人子弟的好朋友，結果是成年後他們兄弟沒有人想跟爸爸親近

原po也不用太難過，就順其自然吧，長大會親近就會，不會也不能勉強，這是你老公自己的選擇

我朋友還會跟我們其他人說，很羨慕別人的親子關係，我覺得這個媽媽的擔心不是沒有道理。

我跟爸爸也不親近，但是逢年過節也還是會包個紅包孝敬一下，平常不太聊天就是

我不喜歡違反板規的文 希望你自行找其他板po文

心理也瞭解爸爸是愛自己的，但是就是沒辦法親近

不然就是寄信給板主代po 你的文不是違反板規11就是1-4

這篇解釋看得出你的各種顧慮跟焦急 事實上雖有盲點但你思考的脈絡也算是盡善盡美了 覺得打臉那些為反而反一味批評你的回文 也推上面講的放寬心 別把自己逼這麼緊

跌倒自己站起來的例子，我比較站在爸爸那邊

你的焦慮已經在影響婚姻甚至親子關係了

爸爸覺得小孩要現實一點、你覺得需要粉紅泡泡，都是為了小孩好，但是沒有共識，但我還是比較站在爸爸那邊

跌倒了腿沒斷當然是自己站起來 不然是要抱嗎?長大了會懂是一個賭局,你沒想過你的教養方式也是賭局?

加油妳的觀念沒有錯，解釋也很到位，也有努力作為橋樑但可能他礙於自身成長環境，不知道怎麼學會/了解這種愛人的方式，也不知道這種方式對孩子的重要性

跌倒自己站起來可以。但不用說到腳沒斷啦。但孩子更多的只是要關愛就是了。不是1說要抱起來

V大握手，我也會跟小孩講自己站起來，但不會說腳沒斷就自己起來耶。

也許是你們兩教養方式落差太大導致你女兒搞不懂為何會這樣，其他小孩也會因為爸爸沒有做到你要求的而覺得爸爸不愛自己嗎？

未來他們父女之間的關係如何，是爸爸和女兒之間的課題，我們了解你的好意，但真的無需過於介入至於你和先生的教養方式的落差，現在看起來是兩個極端，或許可以試著找到中間值

推樓上h大 你們的教養方式落差太大才是造成女兒無所適從的原因 懂得跌倒要自己爬起來的小孩不等於不天真

但就你的敘述，不覺得先生問題很大。

你好像過分在意父女相處的形式，反而讓夫妻關係滿緊繃的。人多少有點反骨心態，你越覺得我這麼做不好，我越想證明我的作法是多的捍衛自我行為

孩子不只一次質疑爸爸是不是不愛自己 爸爸的問題真的沒很大?

就原po所述的內容，覺得先生問題不大，若原po真實陳述事實，孩子卻有爸爸是不是不愛自己的疑惑，我覺得造成這樣的情況是「夫妻因教養爭執讓小孩覺得自己不被愛」，而不是「先生軍事教育讓孩子覺得不被愛」。

成長過程有這些念頭並不稀奇阿，不過如果夫妻為了彼此不同對待方式僵持或緊繃反而比較會出問題學習跟不同的人相處也是小孩該學習的。如果原po你是全職媽，可以試試放手讓父女單獨相處幾日，也許會有出乎意外的發展

爸爸不想調整也沒關係，媽媽就也只能盡量解釋，以後爸爸不要拿這些付出對孩子情緒勒索要求孩子親近就好

如果你擔心先生這樣對小孩有影響 拿出研究數據說服他的“不需要”吧 依你所述 我覺得相較你動之以情 說之以理應該對你先生效果比較大另外也認同kili大 妳的教育也是在賭 賭小孩長大會消泡 你老公是賭小孩會懂他 其實你們都很極端

滿推薦真正的露營 登山這種需要團體互相協助的活動。說愛有時滿空泛的，現實成人世界也不會有人隨側在旁給拍拍，特別是高壓或競爭的工作環境一家人一起做一件事的經驗與感覺，也許比較適合務實派老公。童子軍老大的概念 XD

推a大。或許說理吧。或許先切入用認同他原則~這類文給他看先讚賞他的原則好，比如疊字，原則是符合他的但細看文章會有更好的做法

我想你老公的愛是千真萬確的。因為他認為自己很重要，認為自己值得被愛，所以他會認可他家庭的教養方式是一種愛，也用同等的方式是去愛他的孩子。他不會否認，那是因為過去的一切型塑現在的他，若拒絕承認是在否定自我。這是心理與大腦的保護機制，沒有對錯。

我爸也是軍人，我從小就很怕他，說一是一. 直到大學我才從很多小地方發現爸爸原來也是愛我的. 只是這種愛小朋友的時候不懂. 個性跟環境使然吧.

推文真讓人意外，居然那麼多人認同爸爸只要有出錢存教育基金、出孩子看不到的力找學區等，就算是很有愛了，都不需要再去做對孩子的情緒勞動、培養親子感情，反倒把跟情緒有關的工作都丟給媽媽，媽媽不只要自己跟孩子互動，還多了要幫爸爸當橋樑的工作，這種對威嚴爸爸的寬容、要媽媽多擔待，不是很傳統的刻板印

推s大 套句我老公說的[孩子有自己的人生際遇跟想法 做父母只能盡力而為。]

象嗎？這不是夫妻教育方式不同的藉口吧，作為父母任一方都不能迴避跟孩子正常的親子互動吧。何況明明現在改變的話可以讓孩子從童年到大人都有好的和爸爸的互動回憶，為什麼要等小孩長大終於懂事了再回頭愛爸爸？那前面的不交心的二十幾年也無法回復欸。

不是寬容爸爸 而是我認為一而再的溝通都沒有改善 那就順其自然，夫妻若為了這點失和對小孩沒有比較好

爸爸都不改變媽媽也沒有當橋樑的話，我不信這父女關係能前進，而讓媽媽當橋樑就是在寬容爸爸讓他外包這一塊講得爸爸好委屈要苦等多年女兒長大洗刷父愛冤屈？當然有些人不是很擅長處理這個，但為了孩子學一下吧拜託！！！

朋友經驗 妳女兒長大只會更疏遠爸爸而已 他不信就隨便他爸

朋友經驗（爸軍人+媽老師），朋友長大，慢慢瞭解爸爸愛她的方式雖然不易見，但卻很深沈。看您的選擇吧，如果沒離婚，就只能接受並很緩慢且效果不彰的改變妳老公（任何人要改變都不容易，即使是因為愛），在我看來妳很幸福，但也很辛苦，這是個沒有對錯的問題。

這爸爸走的是深沉而情長的路線，雖然未來孩子能否懂是看機會，但你的方式是否好也是；推前面說的先緩和兩人的關係吧

推kagura網友，一堆人默許原po老公這樣的教養態度令人傻眼

推kakura1104

這就是他們父女的相處模式，而且妳真的很粉紅泡泡，事實上很多父母都像你老公那樣，尤其是爸爸對兒子，既然你改變不了就尊重你老公吧！他也沒有一直嫌妳過度保護女兒啊！為什麼一定要跟妳一樣才是對的？聖誕老人那件事搞不好你女兒還想說為什麼媽媽不早點告訴我害我一直幻想～每個人個性不一樣就接受他吧！不要再因此破壞夫妻關係了

樓上有看完內文嗎?一個不到四歲的小孩會認為媽媽打破她的幻想嗎?

原po小孩知道沒有聖誕老人，但他喜歡這故事想分享給爸爸知道，被無情念說是假的，感覺可憐啊。

漏字:媽媽早該打破她的幻想嗎有些推文到底清不清楚小孩的年紀啊? 還有扯到五年級的是怎樣

我也覺得很懷疑，不到四歲的女孩，會反過來覺得媽媽早該打破自己的幻想嗎？

一個不到四歲的小孩問了好幾次，爸爸是不是討厭她。這不是正常的親子互動好嗎？

我有看完啊～那他女兒就知道他爸個性就是這樣，不代表爸爸不愛他吧！

而且為什麼一定要打破不到四歲的小孩的幻想？不是應該是才開始對生命萬物都感到好奇，充滿想像的年紀嗎？

現在是有人說爸爸不愛他嗎？是在討論他爸爸的方法有問題只要是愛，就可以隨他嗎？以愛為名的傷害還不少見？

不到四歲的小孩真的會知道爸爸的個性就是這樣嗎？

還扯到小孩希望媽媽早點打破她的幻想，有事嗎？他女兒如果知道爸爸就是這種個性，幹嘛問爸爸是不是討厭她我都快搞不懂推文是怎麼回事？這是一個不到四歲的小孩耶，不是二十幾歲的成人聖誕老人還是去年的事，那時小孩不到三歲，大家真的認為父親的回答是正常的嗎？

今天可以要求原po不要給先生太大的壓力、試著用其他方式跟先生討論之類的，可是怎麼能要求不到四歲的小孩要去了解爸爸就是這樣的個性？

我只是想表達每個人觀念都不一樣，既然孩子的爸爸堅持這樣的教養方式，那就尊重他吧！媽媽多向女兒解釋就好，不要再一直糾結這件事了，女兒也不希望爸媽因此常吵架甚至離婚吧！

我不認為要尊重這樣的傷害，而是想辦法如何改變這種困境

我很想問一些人，人生感情路上(不論愛情/友情)，對方待你的方式讓你產生疑惑，你也是會不斷說服自己「他很喜歡我，只是方式不同」嗎？旁人有沒有覺得你鬼遮眼？不斷用這句話"引導"小孩，甘厚？

這種貶抑性的成長，只會讓女兒在人生遇到更多挫折因為他很容易遇到不對的人反過來質疑自己

其實小孩已經質疑自己不被喜歡了……

推mtyc我也搞不懂此系列篇的推文邏輯

今天媽媽會糾結是因為小孩也對這樣的情形產生疑惑了，才會上來求助啊。如果只有媽媽單方面糾結，還可以說她小題大作，今天小孩都出現這樣的問題了，為什麼不能想辦法改善？

總之，誰叫你是"媽媽" .....

妳的想法是對的，但是企圖改變這個食古不化的男人是白費唇舌，鍛鍊孩子的心智不是靠冷漠，冷漠只會拉遠兩個人的距離而已，將來就算懂事，兩個人的關係也回不去

我也是母親，但我不會因為任何我給不起我女兒的東西感到焦慮，我只會擔心她不懂她擁有的有多美好

mt大終於出來了。前文推文的風向……雖然我覺的可以多方向思考，但真的能理解媽媽的擔憂。畢竟孩子都這樣說了……

「對孩子來說，總是在打破心裡小世界結構的那種爸爸要怎麼讓他相信，這也是一個是愛我的爸爸」這是妳寫的，打破幻想跟愛不愛孩子是兩件事，是妳自己要把他們劃上等號並讓孩子這麼以為的

為什麼要講的是媽媽故意連結，誤導小孩？？我看的是一個小孩開心地想跟爸爸分享故事，結果爸爸直接說沒有聖誕老人，結果

雖然是2回事，但打破幻想，其實文中有提到書上是有說聖誕

小孩再也不看那本書，這樣的狀況哪是媽媽誤導，是爸爸自己

重點是爸爸的應對影響到孩子後續的行為。雖然我能提供的建議就是媽媽去引導孩子發現爸爸的愛的方式。但如推文說的媽媽會辛苦些。爸爸的原則是正確是可行的但應對是否可以柔和些

我有點驚愕，為什麼一直責罵媽媽，又不是媽媽叫爸爸這麼做一邊罵媽媽不當誤導，一邊又要媽媽多多解釋，黑人問號

但如何跟老公溝通?老公一句不需要就打住了。只能行動上去柔和他。把氛圍營造出來外我真的可以理解女方的無助

有認真看內文就會看到書上有寫聖誕老公公不存在。但小女孩還是很喜歡那個故事，滿心歡喜的要跟爸爸分享結果被潑了大冷水。這樣對一個三四歲的孩子不殘忍嗎？這樣對一個成人都有可能被垢病了！這不是什麼認清現實好嗎，這就是一個不想跟小孩接觸的爸爸千方百計斷絕小孩自己來親近的可能性！

對啊，所以當孩子質疑的時候原po應該解釋爸爸只是不相信有聖誕老人並不是不愛你，這樣不行嗎？為什麼要拿「其他例子」佐證，不就是媽媽心裡也這樣認為嗎？這才是原po最大的問題

溝通過了不行就算了 妳就接受他們緣淺吧他就繼續相信女兒長大就會懂好了

爸爸不斷放火，搞得媽媽得要不斷解釋，還要被質疑解釋方向錯誤，爸爸一點錯誤都沒有。台灣的爸爸真的超好當。

什麼都要媽媽來 連爸爸自己跟小孩溝通也要媽媽包

其實原原po很好。看他文章他是很認真的看完大家意見。並把他覺的不錯的言語提出心得。也很有禮貌感謝大家。語言上也不會很強硬說要老公跟他一樣而是站在擔憂孩子出發點上。所以我才想是例子的關係嗎@@

你是說 要跟三歲小孩講：你爸爸說沒有聖誕老人，也是愛你的

妳辛苦了，除了幫孩子理解爸爸，也要試圖幫老公成長....說成長還好聽了一點orz

又不是女兒被爸爸潑冷水然後來問媽媽爸爸愛不愛我？媽媽要怎麼跟她說爸爸只是不相信聖誕老人不是不愛妳？

媽媽真的好忙哦……

的愛，你拿那些抽象的東西解釋，小孩也是黑人問號

心疼原po不過我比較好奇的是，看來你跟丈夫想法差很多是什麼原因讓你們結婚啊

板上有不少人都說了長大才知道父母當初的苦心之類的，到底是要怎麼要求不到四歲的小孩就能理解啊？

我覺得這問題幾乎無解除非有天爸爸突然意識到這樣的親子關係不是他想要的

其實原文有個重點，爸爸對媽媽很好，但對小孩冷淡，就更加深對比了。然後媽媽是否又要幫忙解釋差異在那了？

三歲以上已經很能溝通了好嗎......既然原po不想離婚就

一個大人被傷害了，即使知道對方是為她好，也會情緒不好好吧，大家身邊的三歲小孩都是天才我真的很想問，你真的有帶過三歲小孩嗎？ 算了，不用回答我

推m大 fppull板友說的也有道理 小孩也是會觀察跟比較的

樂觀想。母女主動就是氛圍營造出來後老公喜歡慢慢的學起這樣的互動吧。但對他有沒有用不知道只能試了

辛苦些吧！為了女兒不要為此再吵架了

能溝通不代表心智年齡成熟到能理解吧我的老天鵝啊

不用吵架但一定要改變，不要再扯什麼尊重

我家3歲這個正值於 馬上要 時期，溝通與否真的要看個性

說三歲以上很能溝通了，嗯.......能溝通具體事情與行為和了解抽象感情情緒是兩回事好嗎

我是建議，或許今年聖誕 美其名獎勵孩子 媽媽買個禮物 然後老公老婆戴聖誕帽 孩子起床給他驚喜吧。希望孩子有不錯的聖誕回憶

如果她問"把拔你很愛我對不對?"他會怎麼回答?嚴肅的態度行為沒把握好就容易變嚴苛

老婆有提到老公對她很好，至少對妻子是可以柔和的話。對孩子部分應該還有希望的~對啊，t大問的好。這樣才可以知道他對孩子的確切應對到底口氣如何不過真的少言那種爸爸，或許女兒直接我愛你直擊比較快。等有一天回我也是這樣

想像力是孩子生存長大的武器，希望你先生可以把她視作真正的孩子，理解什麼是孩子

請妳老公看看羊男的迷宮這部電影

比起冷漠潑冷水或者惡言相向，我覺得寡言並不是問題，孩子對於愛的感知力不弱，但主要還是透過行動跟關懷關愛，妳對三歲小孩說爸爸為了妳存了多少教育基金代表他有多愛妳真的是有屁用。

原po私信去詢問zeoki大怎麼引導學生家長的方式吧。

看完推文覺得爸爸真好當+1 用自己覺得是愛的方式強迫小孩和老婆接受, 然後自以為的覺得小孩長大就懂...四歲小孩會問這種問題表示親子關係已經不正常了

關鍵是，妳該貼去媽寶版，而不是婚姻版。

我也是到長很大才感覺/發現我爸很愛我為我付出大半輩子，可是現在我長大賺錢了看著他老去卻不知怎麼跟他親切的互動，想關心他也常得到冷冷的回應，但我媽卻會說我爸有時會跟她抱怨/吃醋我不關心他，這讓我常覺得很矛盾又很難過，反而跟我媽就很有話聊沒有這種問題。

《天才柳澤教授》的女兒也這樣想

小孩已經知道聖誕老人是虛構，不需要爸爸幫他「認清現實」。跟爸爸講純粹就是分享自己喜歡的故事而已，爸爸這樣的反應只會讓小孩覺得爸爸對他的喜好不感興趣。再者認清現實這件事也不是家長一股腦全戳破幻想泡泡就真的比較好，慢慢引導著讓小孩自己慢慢想通，有助小孩獨立思考，這也是很好的學習，創意就是這樣來的啊，早早就把梗都戳破把雷踩光，小孩被答案餵飽了，還能思考什麼？

試著由妳帶著孩子對爸爸說愛，對爸爸表現行動愛。他愛，卻不是妳們想要的，他其實也會感受到，只是他選擇忍下。

覺得那是你先生自己的選擇，未來他自己要承擔後果。至少孩子可以在你這邊感受到愛，你也用你心中的理想方式來愛孩子，這樣就比很多家庭好了。先生年紀也不小了，溝通這個問題也好多年，要改變他的機率太低了，算了吧？盡力做自己可以做的最好的媽媽就好:) 辛苦了！加油！

我姨丈就是用原PO老公的方式對我表弟（我阿姨對表弟也沒有那麼粉紅泡泡），表弟從小到現在都跟他爸不熟，對他爸的感情也是五味雜陳，甚至上大學到外地唸書時我阿姨還曾想偷偷租個房子給她和表弟住，因為這麼多年她也累了

不讓討摸討拍的爸爸 幫QQ 好奇問你公公有沒有也這樣對你女兒？有些人對自己孩子很苛刻，但對孫子孫女超溫柔，公公有這樣嗎？我爸跟我公公就這樣。滿不可思議的。根本雙重人格..

我想說聖誕老人不全是粉紅的好嗎，爸爸如果想戳泡泡，可以多強調故事的原型：對貧窮的愛與關懷，一方面戳泡泡一方面教育孩子關懷他人，教育孩子現實不要只會破壞不會建設，講出個理由都比武斷的以聖誕老人是假的句點孩子要好。對，聖誕老人是假的，但故事的寓意是真的，狄更斯的小氣財神更是以此延伸的經典，這題材決不是毫無意義的，如果爸爸願意做功課，都是很好的互動題材，小孩說不定也很崇拜爸爸知道很多故事的「番外」。大部分的童話故事都是虛構的，如果都要用假的帶過，不是過於無知就是過於傲慢。如果爸爸希望女兒以後是講話有邏輯的人，就不要示範回應別人這種膝反射試的無腦答案連理由都給不出來更何況現在世界上仍有許多人認真的扮演聖誕老人，只是和傳統形式不太一樣，想像不要那麼單調好嗎

推kagura版友，原po妳辛苦了

孩子剛從故事得到新的世界觀，就急著拆她台，也不引導她重新建立連結，到底是教育到什麼？最後孩子不是不相信書，就是不相信爸爸，這兩種都不好

我的想法是父親不是不為，而是不能也。他不該回答聖誕老人是假的，但事實上他也沒辦法有其他的回答。無論是聖誕老人或讀繪本，都需要想像力才能回答孩子，而父親恐怕缺乏這方面的能力，因為他從小就是這樣被訓練出來的

那他應該回答不知道，也不要裝懂，請孩子跟他講一遍孩子理解到的故事也行，這本來就是爸爸該學習的技能。

只能先讓他察覺自己作法有調整的空間，才能進一步討論要如何調整

我是爸爸，你的教育理念也跟我不同，而且我也無法理解你的某些做法。

順便也可讓孩子體會到一個故事可以有不同角度的解讀

這種技能不是每個人都點滿的，就只能一步一步慢慢來

推camembert，這種教法根本只是讓小孩質疑自身判斷力，以女生來說就是未來容易愛上爛咖還當寶

沒有要求點滿可以慢慢學，首先學會不要亂句點孩子Orz

shadow2002可以說看看自己的教育理念，以及對原po的建議直接噓也不說明，很容易被人忽略的

爸爸缺的是溫暖，至少沒有傳達給女兒，女兒因此受傷了

所以說只能讓他先有自覺，才能改變並且對於一些人而言，故事只是故事，沒有幫助，他自然不會想花時間在這上頭

我還看不出原po的教育理念有什麼特別不一樣的，不就是一般對待小孩的樣子...

都別談到這些對小孩創造力想像力的幫助，光讓小孩難過或覺得不被父親喜愛、自我懷疑就不對了

是說這種打算威嚴教育走天下的，根本都沒思考過孩子的個性適不適合，看待人極為平板化

小孩天真熱情分享結果踢到爸爸冷冰冰現實鐵板讓小孩知道現實沒有錯，但不該冷態度對小孩

只講一半的現實根本也不是現實，現實也不是一句話說了算

QQ 祝福三歲就要知道現實喔，有些版友真是嚴苛的不可思議XDD這種爸爸以後跟子女就會極度不親近，然後老了就會動不動說我還不是為了你好為了你犧牲這麼多，然而子女還是跟社區警衛還比較有話聊，我的經驗啦

看完兩篇的感想，妳是不是吃飽撐著沒事做啊妳老公為家庭為小孩規劃了這麼多，妳在旁邊說我不知道他愛不愛小孩，妳真的以為他吃飽撐著喔

規劃這麼多，卻給不了小孩日常的關愛?

有些人規劃是為了滿足自己的掌控欲，不見得是愛

想知道父親從來沒有和小孩有快樂的互動嗎 如果有可以

言行不一本來就會讓人困惑哪個是真的

從這方面加強。完全沒有的話，這的他的本意看來很難改

說到底除了爸爸自己，媽媽根本無法跟小孩證明爸爸的愛

這有什麼好證明的，要愛到粉紅泡泡出來才叫愛?

小孩在要證明了啊，而且原po的小孩愛媽媽是因為媽媽會陪伴她，至於爸爸都沒任何表示小孩當然有疑惑粉紅泡泡不是愛不愛的重點，重點是小孩要陪伴以需求金字塔來說，爸爸根本只滿足小孩的基本物質需求，對孩子的精神需求不屑一顧不是嗎

推爸爸的粉紅泡很大…

小孩現在說她需要A，你跟她說把拔現在給妳很多妳以後會需要的B喔 （黑人問號有趣的是A跟B也不是衝突相斥的東西XD

推kakura1104！原po也沒什麼粉紅泡泡啊，不過就是一般對待小孩的方式，別忘了這小孩才4歲，正是充滿想像及活潑的時候，爸爸根本不懂怎麼陪伴及教育孩子，還希望孩子懂他，未免太奢求

補充一下，如果爸爸真的不想講故事，其實也可以科普啊，例如芬蘭在哪裡、麋鹿和馴鹿的差別之類的，這些小孩也會喜歡，而且沒有泡泡～

小孩情緒受傷媽媽在擔心叫吃飽太閒? 爸爸都冷淡到小孩覺得他是不是不喜歡自己了, 這樣還怪媽媽粉紅泡泡更莫名。

我爸下班就是看電視研究股票，沒互動，但我從不覺得他討厭我三歲孩子跌倒了要他自己爬起來有什麼錯重點是爬起來後的關心，這個妳可以引導妳老公台灣父母常常為孩子做太多，搞到小孩一點都不獨立

要自己爬起來沒有錯，錯的是說法吧！有必要講到腳沒斷嗎？

扶小孩讓小孩借力比較好站起來有什麼問題，確定小孩都

要不到四歲的小孩跌倒後自己爬起來的說法是「腳還能動就給我自己爬起來」？不看內文的話我還以為他是對什麼自己厭惡的人說的勒。

沒摔傷？又不是要求爸爸抱

更正，腳能動。

我兒子三歲半，從他兩歲左右，只要他跌倒沒什麼受傷，我也都會請他自己站起來，但絕不會說什麼腳沒斷之類的話...他自己站起來，也請給他一些鼓勵、支持跟提醒，才能讓他慢慢成長

看到推文傻眼+1 原來很多人對爸爸的標準這麼低

根據你描述的內容 這種父親就是典型的嚴父 講難聽點不過就是鴕鳥一切自然交給未來 殊不知未來都是現在累積的至於甚麼幾歲要扶 如果他只有這點強烈要求小孩自己起來

如果家中父母雙方都如此不知道孩子會不會比較習慣

原PO反應會這麼大嗎...很多東西加總起來看就有問題了

不覺得原po有粉紅泡泡教育風格不同，不能解釋沒有親子交流的合理性我先生也比較嚴厲，但會陪玩說故事陪聊天我女兒曾對於沒有聖誕老人感到失望（哥哥對她說的）但我跟她說有個聖誕老人村，打算今年寫信過去

沒錯啊，自以為孩子長大能夠理解才是最大的粉紅泡泡，又不是要他寵孩子，有些人真是嚴苛的莫名其妙，跌倒了鼓勵孩子自己爬起來沒錯，有必要說什麼腿沒斷之類的嗎

這世上的確有很多聖誕老人阿

就算是成人也不會喜歡人家說什麼你腿又沒斷眼又沒瞎的之類吧，何況是這麼小的孩子

對不起我誤導，他沒講到腳斷掉，是講腳能動啦。

其實看完這篇文章覺得您的確是感情比較豐沛以至於有小劇場場的媽媽 您跟您老公是兩個極端 調和之路還很長 某些質疑您的版友用語極端 請不要放在心上 但您若真的有心想要改變現況 某些版友提出的實際作法真的需要參考辛苦了 有時男性可以動之以理 例如多跟小孩說話有助於認知發展之類 這些他比較聽得進去 再來就是引導女兒主動親近爸爸 不然為了這件事要離婚 也太可惜了

推kagura1104大

抱歉。腳沒斷是呼應另一個噓文責造誤會

妳如此在乎女兒得到的童年經驗 在乎女兒是否感受到被愛但妳有和老公談過他童年時是否感受過被愛嗎？我覺得妳可以去看看一些童年經驗的書籍 試著連結先生可能面對的狀況（被否定、被指責、被要求要勇敢、不能表達自己的感受）這一定和他現在的作為有最大的關係 愛人不是一個口令一個動作 溫暖的行為是否發自內心孩子是感受得到的 而且也許他是很想好好愛孩子的 只是受限於童年經驗才做不到 幫幫他吧！

可以獨佔小孩的愛也不壞

我家二個,3及5歲,也是跌倒我和老婆也都要他們自己站起來

跌倒沒怎麼樣當然讓他自己站起來，但是不會講腳能動就給我自站起來

加油，要在老公與女兒之間做一個溫暖正面的橋樑很不容易，你要先好好照顧自己的心情，畢竟四年來你與老公的溝通過程中，你可能也心力交瘁了，祝福你們可以找到彼此適合的愛的方式。

抱抱 爸媽在我小時候也有過非常激烈的爭執 但後來爸爸妥協了 比較偏向媽媽的教育方式因為他明白 這樣以後小孩不會愛他

沒有完美的人啦！既然老公走務實鐵血路線，妳只能多安慰女兒了，長大變成鋼鐵女漢子保護好自己也是一種方式要不然妳真的無法接受就離婚自己帶啊！辦不到的話又能怎樣？妳能獨立嗎？也有人認為女兒應該獨立自主，不是像妳這樣依賴男人，怎麼解？聖誕老人這種東西連我小時候都沒幻想，當然也沒有灌輸小孩這種虛無觀念，並不會怎樣好嗎？

樓上腦補好多@@或許也是原po願意聽人說的個性才能接納老公吧。

明明書上也有寫沒有聖誕老人了，重點是為什麼先生要用潑冷水的方式破壞小孩的幻想吧？無論是大人或是小孩，都沒有人會喜歡被潑冷水吧。

不仔細看文的人好多...

這不就是傳統的一個黑臉一個白臉嗎... 如果先生不想改變，而且他也會承擔小孩長大對他冷漠的態度。那我覺得你經營好你跟你女兒的關係 不要讓她長大覺得孤立無援

感覺是先生說話太冷硬了，不是有沒有聖誕老人的問題。他想以後變得和孩子疏離嗎？這是他自己的課題是他要想，你多找些以後孩子長大討厭爸爸的警示故事好了

教養應該要同步，不是單方面想做就做，沒有溝通同步的話，小孩當然會困惑...我跟老公一起黑臉一起白臉，不會互相要求

我也有原po相同對生活與孩子的憧憬

亂入～聖誕老公公跟宗教有關係嗎？？？？？

看了妳的文章都覺得心酸酸的 孩子好可憐...幸好還有妳可以讓孩子有天真的童年 媽媽加油

至少你女兒會懂聖誕老人不存在XD你老公大概希望你們不在她一樣會自己處理困難，你也不希望有困難就哭著回家吧？

我必須說你老公的教育方式以長遠以及孩子獨立能力來說是絕對正向的 所以我很難理解為什麼你要對此如此不滿QQ

可以請樓上的解釋為什麼是正向嗎？

傻眼 連「像你們這樣依賴男人」都出來了 有些人真的只是為反而反

我覺得老公只是要訓練女兒要負責及獨立，所以冷冷的。不是不緊張，使知道女兒沒嚴重傷害所以很淡定的要女兒自己爬起來

坦白說我覺得有小孩跟沒小孩，看這件事情會不一樣

好奇某樓的「絕對正向」是有什麼根據嗎?

我爸也自認為從不管小孩是自由開明讓小孩學習獨立的父親

我也很好奇某樓對「孩子的未來是絕對的正向」這句話！太神奇了！

小孩跌倒叫他自己爬起來很正常吧？

叫小孩自己爬起來很正常，可是有必要對不到四歲的小孩說腳還能動就自己爬起來嗎？這種話是正常的嗎

不知道正不正常但我小時候父親也是這樣我覺得沒啥啊社會化的過程也覺得原來別人家是這樣的，但後來也懂了每個人家都不一樣，家裡互相冷淡也是一種相處

XD您在這個版問問題 只會問到離婚而已啦~有很多版友會放大自己婚姻的好 去討論別人婚姻的不好如果別人離婚 更證明自己婚姻的美滿囉~~

欸這跟年紀還是愛沒有關係啊就像是我跟你分享一部恐怖片覺得很恐怖很好看結果對方說 這都拍的假的有啥好看……聽了不會想巴蕊嗎老娘在跟你分享欸！小朋友在學習社交捏！重點跟本不是什麼真假好嗎

要小孩獨立很好，這絕對需要培養！但別忘了孩子才四歲，是希望她多堅強？堅強到對爸爸的冷漠不傷心嗎！

以後爸爸老了跌倒小孩是不是也跟他說腿沒斷自己站起來這種親子關係我是不能接受啦

懂原po的感覺 現在當務之急不就是孩子受傷了嗎 那些獨立阿社交阿什麼的都是過後的事 如果先生還堅持己見會給小孩難以抹滅的傷痕

小孩長大只會疏遠爸爸，即使長大成人理智上知道爸爸對家庭的付出就是努力賺錢，情感上也不會想跟爸爸親近了。然後爸爸老了才在怨嘆自己很可悲沒人要理他。這就是我家血淋淋的例子雖然媽媽很努力在當橋樑幫爸爸解釋，但對孩子來説自己的感受才是最真實的，不知道回文多少是有孩子的？小孩跌倒我也説自己要起來、下次要注意，但絕對不是冷冰冰的態度，孩子自己爬起來之後也要給予鼓勵，這樣以後也懂得如何去安慰他人有些親子天下的文章覺得不錯的可以跟先生分享，跟他討論內容，時間就了也許可以達到淺移默化的效果

我家也是類似原PO夫妻,爸爸媽媽的教養方式非常極端,後

更正：時間久了

來的確是小孩跟爸爸很疏遠,跟媽媽比較親,加上爸爸在成長過程中只重視成績並且一天到晚把幫我們出學費掛在嘴上,我們長大後真的都不知怎麼跟爸爸相處,而且如你老公所願,這樣的小孩長大後的確都很獨立,不過這個獨立是建

既然版友都這麼挺你要不要離婚算了～老公也沒虐童也沒亂搞也沒怎樣被批成這樣（我是女的我真的看不下去）溝通四年都沒有結果可以不要再強迫老公符合妳的期望了嗎？小孩長大跟他不親也是他這麼做的可能結果並非絕對而且明明家裡還有妳給孩子愛跟溫暖為何大家都要講的孩子未來會生病超討厭家人老死不相往來啊啊啊

那裡有大家說孩子會老死不相往來跟討厭家人？？大家不是說跟爸爸不親嗎？？

原來當爸爸的沒虐童也沒亂搞就滿分了？樓上的發言也真讓人看不下去我是指樓樓上

而且不跟小孩有情感交流期望之後不會不親，這實在太厲害了。小孩現在都覺得被討厭了。而且這樣就有爸爸被批成這樣，是被批成怎樣？

沒虐童沒亂搞就是好爸爸好老公嗎？標準也太低了...

我只想講 在學校孩子並看不到別人和爸爸的互動（老師都看不到）遑論去比較 我覺得你真的想太多 還有 我女兒跌倒我也常讓他自己站起來 如果是他講不聽而跌倒 甚至會先被說教 ..

我從小就知道沒有聖誕老人但我爸還是在某一年小學的聖誕節用可愛的方式送了我聖誕禮物我記得當下的感受已經十幾年了想起來還是很有父愛的感覺有時候對孩子的關愛要表現明顯點才能直接感受我爸小時候還會講床邊故事內容早忘了但感覺一直在這些實際行為對孩子來說都是最直接也最深刻的還有跌倒會被爸爸罵走路不專心自己站起來但站起來後爸爸會檢查我的傷口幫我擦藥貼OK绷

我家也是跌倒要自己爬起來啊，但走到爸媽那之後會有抱抱，有沒有這個後續感覺差很多