我接受「愛不只是一種方式」
但我也要說「每個人都有權利拒絕『以愛為名的傷害』」
貶抑性的成長容易讓孩子沒有自信
在遇到不好的對象的時候，反過來質疑自己而不是及時抽身離開
原po你要接受一件事
你先生不是不願意改變，而是沒辦法改變
基本上除非有覺悟，不然大部分的人都在複製自己的父母，自己的原生家庭
即使有自覺想要改變，也會經過不短的陣痛期
因為他從小到大看到的就是這種模式，無法想像或者模仿其他的可能
你先生明顯是依照過往的成長經驗，對待自己的女兒
要他立即轉變是不可能的
你拿影片大吵沒有用
因為他會說服自己，那是網路，網路本來就不可盡信
況且因而成長的他，還不是長得頭好壯壯，人中龍鳳，誰說這樣教育方式有問題
那要怎麼辦呢？
我有幾個想法：
1.你要學會旁敲側擊
是的，我認為你的方式錯誤
雖然也是為先生和女兒好，但是方法不對，跟先生犯的錯誤相似
我覺得（當然是腦補）
你跟先生大吵教育問題時，是比較強勢的方式
美其名討論，事實上是你要他怎麼作吧
這樣當然不是溝通，尤其你正在否定他的原生家庭
（是的，你否定的不會只是他，而是他的父母、祖父母等等他的成長背景）
怎麼可能會有成果
當你拿明顯地反對他教育理念的文章或影片給他看，或者直接糾正他
只會激起他的反抗：又來了，又要罵我是不適任父親
他就會看不下去，聽不進去
你要學會旁敲側擊，有時迂迴會比直接來得有力
2.你可以先從別的角度著手
以別人的例子（例如婚姻版或者隔壁阿珠嬸）來切入
討論有女孩因長年得不到父母贊同而容易自貶，容易遇人不淑
最後再把問題丟給他：你覺得要怎麼作比較好？
會這樣建議，原因如下：
a.你不能再拿目的性明顯的文章當話頭，只會讓夫妻吵架
最好是看似閒聊他人，事實上在洗腦的方式
卸下他的心防，才能事半功倍
b.開放性的討論絕不會是單一方的訴說
你應該要聽聽他的想法，再適時提出疑問，再慢慢達成共識
記得要先肯定他
（不管大人或小孩都需要肯定，請把對女兒的耐心用在夫妻關係上）
這是需要技巧，而你必須學會
3.由小孩主動出擊
這是最有效的方法
平日你可以多讓小孩親爸爸，抱爸爸
即使爸爸沒有太大的反應，你也可以私下跟小孩說爸爸很開心
（事實上他一定很開心，只是不知道怎麼回應）
如果小孩會怕，不敢親近父親
可以先讓她看相關繪本，親親、抱抱之類的
隨著書本讓她先抱玩偶、再抱媽媽、最後抱爸爸，循序漸進
慢慢地當小孩不再質疑，也熟悉父親，再給他們機會獨處吧
不用下命令先生該作什麼，而是隨便他怎麼作都行
就算大眼瞪小眼
你也要知道：生命總會找到出口的
（如果小孩哭了，那也很好。先生就不能再當鴕鳥）
有你在，先生當然可以放心把問題丟給你
和女兒獨處，他才能感受到自己的不足和需要改進的地方
先生必須靠自己摸索父女的相處，這是他的功課
而你的功課是適時地放手，也要放寬心
我很喜歡網友說的一句話：
父母的心有多寬，小孩的路就有多寬
小孩受傷了
父母即使很心疼，也要不激動
才能讓孩子學會冷靜，不放大傷痛，再往前邁進
這是我的一些想法
希望能對你有幫助