在此，先不討論原po對老婆的要求，
而是想討論住婆家的媳婦心理。
我單純好奇，如果要這麼住下去，
在人生中一段不短的歲月中，
與同住的人是這種冷漠的關係，
這樣是好事情嗎？
當然媳婦住婆家就是有不舒服的地方，
我住婆家我懂，
但是看起來婆家長輩也沒怎樣也沒要求，
老公還包家事婆婆包做飯，
以為媳婦愛吃豆花還特地買回來，
看起來算是不錯的婆家，
那我覺得既然要同住，
媳婦釋出善意也是應該的吧，
不只媳婦在適應同住，
婆家長輩也在適應家裡新成員啊！
別說婆家沒把媳婦當家人，
不講媳婦好了，
如果今天你提供家裡房間借人住，
那人一回你家就躲進房間，
身為主人，心裡應該多少會不舒服吧，
沒道理角色代換成是公婆，
就應該要對媳婦單方面多些寬容啊！
不管當初原po老婆是為了什麼搬進婆家，
那也是她自己同意並做下的決定，
我不認為在一開始就這麼冷漠是對的，
就算不想培養什麼婆媳情感之類的，
切應該要有一定程度的客氣和禮儀吧，
如果因為要省錢才搬進來，
那我更覺得這種應對進退，
看起來好像只是利用婆家的房子，
但房子裡面的人用不到所以不用去討好！
也不是說媳婦不能在婆家做自己，
下班很累只想放空也是正常的，
但說穿了，
媳婦們最愛說婆家才不是我的家，
才住了一個月以上多一些，
那房子根本還稱不上是你的家吧，
根本就還是別人的家，
住在別人家裡還是保有一定的禮貌比較好。
當初我住進婆家，
一開始也是不舒適啊，
也不敢睡太晚，家事也會撿來做，
回家和出門都會好好打招呼，
請謝謝對不起也有在注意，
和婆婆聊天，比老公和婆婆聊得還多。
但住進來七八年了，
累了睡過中午，婆婆也無所謂；
知道婆婆就是想掃拖地洗碗，
我也就不會去做；
我也總是愛待在房間，
婆婆也知道我想出來就會出來了；
不想吃飯就提前跟婆婆說沒胃口，
但絕對不可能發生婆婆煮了來問才說不吃，
這對做菜的人是很沒禮貌的事。
彼此的生活方式都經過磨合了，
適應過了才漸漸露出本色，
媳婦也該給長輩時間和機會了解你，
原文說的，一開始沒多久就這麼冷淡，
我覺得會讓長輩很無所適從。
雖然我覺得，
原po早就了解老婆就是宅在房間的性情，
一開始不同住不要求是比較好的方法；
但既然老婆自己同意住進來了，
也答應要好好和長輩相處了，
即使不舒服不適應也要多釋出善意，
並不只有她還不習慣，
這個家的所有人都還在適應期啊，
不應該只想到自己的不舒服，
才同住一個月後就放得如此之鬆，
我覺得不妥啦！

但原po老婆ㄧ開始有陪聊天陪散步耶似乎是後來放棄的，其實老婆夠硬可以自己搬文中婆婆感覺的確蠻nice給推XD

我真正想跟婆婆聊心事 起因是因為我經歷過人生低潮 婆婆有安慰我 但是要"毫無理由只是因為我是媳婦" 就覺得對方很親密 是很困難的這無關於婆婆是不是好人 重點是沒一起經歷人生啊

第四段就說到了主客，那表示住再久仍有主客問題一樣米養百樣人，有人肯去配合反之亦然

原波老婆也有假ㄧ陣子才露出本性啊

那要多久才可以露出本性呢？

大推!

是沒錯 但不能說100個人裡面有99個人做不到更正 做得到的事 就說那唯一一個是錯的

推，您很中肯。沒必要特意討好裝親近，但也不要妖魔化對方。

重點就是 老公既然知道老婆是這種個性 也相處11年應該跟婆婆溝通老婆的個性..讓婆婆試著接受而不是硬去要求老婆做對他而言困難的事 造成兩方的隔閡

推這篇 人家煮好才說不吃 是真的蠻沒禮貌阿 有的人家裡媽媽不會怎樣 但絕不是理所當然吧

一直有人說相處11年 但問題是有些事情是相處後才發現婚前婚後有時候根本不一樣而且到底關婆婆什麼事了? 不要代入每個婆婆都是壞人好嗎

問題是這個婚前就是這樣啊

其實我也很想知道要多久就放鬆才叫正常耶 我也差不多一個月就可以XD

有人說婆婆是壞人嗎? 老公把老婆的個性跟婆婆溝通好

再推原po的觀念 互相尊重努力不是很好嗎 為什麼要擺爛?

減少這個層面的摩擦就好啊

不覺得婆婆是壞人 甚至覺得公婆很衰 媳婦是兒子挑的 兒子也知道自己老婆個性 但是要公婆一起承受

如果老婆會友不想一起吃的問題 就不要煮他的很難?所以根本就是兒子的問題啊...難道讓公婆也了解包容老婆的個性有這麼困難跟為難?

太累了 一輩子住怎麼可能 最多2-3天吧......

是兒子硬要把這群人湊在一起啊…

老公不了解自己老婆也不太了解自己爸媽?沒辦法找出好解法?

每個人的生活習慣不同很正常，最佳解就是搬出去各過各的。不過，看原文的說法想省房租的是先生吧？在台北能租房，每道理在台中不能租啊

不要什麼事都無限上綱做自己好嗎? 不論是誰幫你煮飯了事先你知情但不吃就早點說不要煮你的 事後才發現有煮你的但你不想吃說句抱歉之類的有很難? 有很逼迫你不能做

極限過了就會退回做自己的階段 很正常

自己? 這叫做禮貌吧 做自己不等於沒禮貌吧

別人煮飯就一定要吃喔？這就是壓力源啊= =

有時候不是台中不能租~ 應該是沒藉口租吧! 又離家近~不知道怎麼跟家人解釋不想同住要租外面之類的....

不吃你可以先講啊 告知很難? 不然就直說想吃外面阿

一個月陪散步早就超過極限了 陪吃飯也是

有誰說一定要吃? 我只有說先講或是事後說個抱歉

所以我說生活習慣大家都不一樣，搬出去是最佳解

不搬出去等著變更糟～

原文太太救都待在房間裡，最好會知道婆婆煮飯了？是假日中午婆婆固定煮？還是偶爾煮？原波不會問太太想不想吃飯？

如果是固定煮 怎麼會不知道 如果是偶爾煮 也說個抱歉不

忽然覺得老公很重要~ 原原po連讓他老婆想出房間都無法...

0.0 我覺得演戲一個月好累

知道你有煮 而不是原文那樣說一句不想吃 就跑出去外食

沒先問就煮了，事後其他人不吃7pupu的認為沒禮貌，不就是一種逼？

最好是你不知道外面有人在煮飯喔 當別人沒廚房沒下廚嗎

我不太相信 老婆沒有說過 不用煮她的欸

可以做自己，但禮貌還是要有。而且既然是他太太要同住，家務上要和先生一起幫忙分擔點吧

有人給你東西 你不要 說"謝謝 不用了" 我以為是基本的

原文是說他太太希望回婆家同住的確是很像只要有房子住就好裡面其他人利用不到他不管...

我相信真的有很糟的那種人啦~不過看原文真的不知道為何要

很煩這種一廂情願的認為幫你煮就一定要吃的心態

就沒人說一定要吃啊 到底有啥問題

a某人文章 發現是被版友認證的腦補玻璃心 =.=

她老婆還陪婆婆散步吃飯一個月～不是一開始就這樣拒絕的當然也不是一開始就不吃 中間發生什麼事情 老公都不知道嗎？

沒有一定要吃還會7pupu喔xD

現有資訊沒有說發生什麼事啊 要推測中間發生什麼心境變化也是有可能的 但我覺得這種事也是要跟先生溝通的吧畢竟一開始先生就有先跟太太約阿誰7PUPU阿 科

既然現有資訊不足，何必一直批原文太太沒禮貌？我有說你嗎xDDDD

我是覺得~ 原原po還是想想要怎樣讓老婆跟他敞開心扉的談吧

重點是他不吃就算了 等大家都吃完 自己跑出去外面吃

我個人是覺得老公一直用他家的標準在看老婆，老婆不符他家

老實說 那種說不想吃 頂多發生一次 下次就不要煮她的

你怎麼知道婆婆有沒有跟鄰居抱怨我那個媳婦都睡到中午，掃地拖地都丟給我

不就好...老公明明知道老婆習性如此 感覺就是硬要

的標準就希望老婆改善，但沒有注意過老婆的標準，覺得老婆

挑戰她? 不想一起吃 就以後都不要特別煮她的

住家裡啥事都不幫忙就龜在房間裡面原來是很ok的(筆記

的標準就是懶+黏床~ 老婆所有行為都用這個去解釋糾正~

看這系列文似乎覺得跟長輩一起住 該死

實在有夠煩

腦補婆婆跟鄰居抱怨媳婦就不必要了吧

而且這種困擾就是 剛開始為了禮貌做的 後面稍微改變

推

只要講一句以後都不要煮我的 我自己吃 就好了 連這個也沒說顯得老婆太笨啦但誰知道 是不是已經講過了 還硬要煮硬要叫人來吃呢 老公什麼都不了解的樣子 凶多吉少啊

坦白說原原po避重就輕的描述讓人覺得他的溝通也許是單方面要求，他也表明"不想"多花房租，你的論述是建立在太太同意，但我覺得太太的行為不像是同意比較像是配合他的要求，假如太太同意答應他的要求那我補推回來

如沒付房租，還是尊重一下原本的住戶，不然就搬出去

原文推文是說搬回婆家是太太提議的不是？

比喻不對吧..你提供房間讓人常住

是住台中吧

人本來就是了解別人個性不是太過分就包容一下如果那種煮好才說不想吃的情況發生一次 就要無限上綱

笑死欸 租屋給別人都會訂規矩了 還不會干涉人太多XDD

也太難搞...老公讓公婆了解媳婦的個性 我覺得這種包容

我不是惡意腦補啦只是好奇，我覺得同住真的是門困難的學問，畢竟很多婆婆也喜歡表面裝大方背後隱忍，網路上不是也常有女生抱怨兄弟帶女友回家住，感覺最好的解法還是分開住，或像您一樣心臟大顆做好自己不在意任何閒話(說不定原po老婆自己也覺得不在意，只有原po在幫她緊張)

可以啊...如果不能忍受可以請老公帶老婆搬出去

他是說搬回中部住吧？有說一定要搬到婆家？如果說太太自己想省房租，那我覺得一定程度的應酬是必要的，這本來就是一個捨得。

當然會 每個月檢查還少不了 沒維持環境跟公物不續租 董?

我以為他老婆是指台北有太多跟狗的回憶想離開台北~離開台北=/=回台中 回台中=/=跟公婆同住?

本來就該要求同住者分擔家事 為什麼要分擔跟不熟的長輩聊天的東西...這真的很搞笑

同意i大，我不太相信原原po說太太提議回婆家，避重就輕讓我對他的論述都打一個問號= =

家事不用做 幫我跟我媽聊天就好 87分老實說要我每餐都跟別人的爸媽一起吃飯 話投機也就算

我看文也是覺得他太太要回台中但沒說到要住婆家

有些吃飯習性不同 飲食內容不同 話也不投機 困擾的

他太太只有說搬回台中，沒說要跟公婆同住吧？怎麼變太太提議的了

他自己不是都說不用租房子,省錢

拜託看原po回推文就知道這男的根本顆顆 沒想過老婆天天住婆家跟他兩週去一次岳家不一樣 ==

是公婆的問題，自己的房子幹嘛看人臉色，本來就應該叫兒子出去住

不過他如果覺得老婆開心比較重要~ 那就一起住岳家也許就能見到老婆天天開心~雖然我覺得老婆好像變了個人這點大概也

是維持一兩個月~ 之後又會回到整天窩房間的狀態~

何必現在要因為一個外人不開心，外人也沒很想住家裡，根本不需要雙方都痛苦

就算住岳家最後也會窩房間，這就她的生活

剛開始就不要談什麼莫名其妙的條件 跟老婆說清楚助別人家寶有基本的禮貌就好 回家打招呼 不想一起吃飯先說 我覺得這些都可以 談完莫名其妙的條件反而變成老婆只要沒順著老公希望全家聊天開心的模式就會動輒得咎說穿了 其它都假的 就是老公明明取一個不是傳統型一把老婆帶回家住 就希望老婆回歸傳統型-.-既然有這種需求 還娶一個看起來明顯反差就大的 87分

給apple大，你看他的推文他確實用到提議回他家的字眼

同意此觀點

其實我在家跟我媽也是這樣

我跟我婆婆也很親密 比他兒子更了解他的資金流原文的婆婆感覺人蠻好的阿

剛開始互動密集的那一個月大概發生了些什麼，讓老婆決定剛開始互動密集的那一個月大概發生了些什麼，讓老婆決定還是做自己就好了吧(我個人腦補)

直接說了拉 有能力解決的女生 就不會是這樣了這邊會贊成的 多半都是自己有能力主動溝通解決事情的當然就不會把自己弄得裡外不是人的下場 (也要有好隊友

推

就是別人幫你做飯一定感恩戴德得，不然會被說沒禮貌，這種生活過久了誰都會煩

那就真的不爽不要住，如果是我也不會讓我爸媽受委屈，想住我爸媽家還不肯照我爸媽的規矩，就是搬出去，大家平分房租

而且不知道為什麼常有人把禮貌當成畢恭畢敬、應酬

推你這篇 也推popo大 有些人罵po好像是把自己積累的怨恨都罵在他身上XD

文章看起來比較像是希望改掉個性，而不是熟悉以後再露出本性，這差異頗大的。

推你這篇，不用特別去討好對方，但對長輩該有的禮貌還是要有

你是正確的，一點基本禮儀都懶得做，真的很難想像

yes

推，沒禮貌不用牽拖到做自己，要做自己就行李收收搬出去

推這篇，基本禮貌無論是對婆家還是對自己原生家庭都是應該的，即使是出嫁前，在自己家也是要撥時間關心家人，不想吃飯事先說好也是基本的，不認同很多人說在自己原生家庭就可以擺爛。自己媽媽也是會感覺受傷的好嗎

其實老婆自己上來po一篇，應該會是完全不同的說法吧!妳比較會跟老人家聊天是妳的個性，不代表其他人也一樣如果本來就是不擅長跟長輩相處的人，硬要聊天很痛苦的

推這篇

原po老婆在北部生活了11年，突然要到中部跟公婆拘謹地

不用天天聊天，但禮貌要有。

生活，加上老公突然各種嫌棄，挺讓人無言的~~

我也覺得原文裡吃飯那件事比較有爭議~ 其他還好@@

他老婆也說好。確實她有努力，但如果有問題是跟老公溝通妥協吧。不是放著不管老公看來也很客氣了不過不會應變是事實。太在意那2點而沒變動老婆在努力互動時，老公應該鼓勵而非理所當然看待他的努力。至少老公要讓老婆覺得值得

朋友都有合得來合不來了 原po老婆也努力過如果磁場不合真的沒話聊 那打個招呼慰問一下就進房有什麼

大家都想鞭男生的要求。但思考一下，若老公同住娘家也這樣我會吐血

進房可以啊。但豆花至少說謝謝，不用了。不過要看啦。畢竟文章沒寫清楚。是半年都這樣還是其實有在晚餐時愉快聊天

真的是不要同住 對自己的媽媽可以說我現在不想吃之類的對別人的媽媽可就不行~ 什麼把你當女兒這種鬼話就不要信

推這篇

男生也是。把問題丟這要人解決，其實自己應該引導與帶著一起聊好嗎。老婆可能想付出但看這樣的態度覺得不值得。想想吧。感覺男生在這部分思考很弱

了XD 說是老闆跟屬下比較貼切一點哈哈~

不過女生如果這樣擺爛半年我也覺的要檢討。但實質文章沒寫清楚就不腦補了。把2邊假設提出即可但覺得基本禮貌要有就是了。

下班年在房間裡滑手機吃東西是擺爛阿? 那我天天在客廳擺不過還好我們自己住哈哈不會被說擺爛~好險好險~~

噓那堆被害妄想症的媳婦

不過原po太太的確是該有的禮貌要有畢竟寄人籬下 不然就搬

如果沒辦法用自己開心的方式過生活 我真的打死也不想同住XD 什麼禮貌我才懶得管 自己住爽多了

不太同意,為什麼住在一起就一定要和樂融融?相敬如賓也是一種相處方式,陪聊?婆媳坐在那裡看似沉默但可能心裡絞盡腦汁的想話題,還是讓婆婆去找她熟識的朋友不尷尬的快樂聊天,談得來的婆媳當然好,不擅長聊天交際但互相尊重的婆媳關係也沒有不好,這事哪有一定的..

那老公住娘家都這樣，下班直接回房間，這樣可以嗎

通常老公住岳父母家都是當貴賓款待的阿一下班就回房岳父母通常都會緊張自己是不是沒款待好還要叫女兒照顧好 森77

我家不是呢。不好意思，可憐我老公

哪裡還敢對女婿生氣啊 連個杯子都捨不得他洗呢 = =

我老公跟我回娘家~ 吃完飯後他以前有想要硬聊~ 但我爸媽根本就自己做自己的~後來他覺得無聊常常吃飽沒多久就出去外

因為我要求他要幫忙作家事@@我可不想看我媽在洗碗他在旁邊看電視。

面網咖玩到睡前才回來~ 我媽是沒說什麼所以也不清楚他是否

問題是他不做岳母不會生氣啊 但媳婦不做婆婆會不開心

我媽擋我老公 我擋我媽去休息XD

其實就有點類似老公不管在婆家或娘家都是少爺的狀態~

女婿有做事陪聊通常是加分，媳婦常常就被認為是本分

我媽擋我老公 我擋我媽 結果我媽就會在旁邊看我老公有沒

總之每個人家裡狀況不同。我也只是假設就這樣。但搬出去是好解，但家事什麼的要有共識

我覺得主要問題還是老公看不慣老婆懶+賴在床上~只是想藉由長輩放大這件事情而已...

搞到最後不管在哪裡都是我在洗 不過現在已經擺爛在先生家

就給他媽媽自己洗了~orz 不然給我洗他兒子也要跟著XDDD

推sp大。男生確實是這樣想所以才被鞭，而且看原文回應他真的這部分很需要點醒，但這篇是去掉老公要求，住在人家家裡不用說一定要陪聊但基本應對也是要有，只是男方沒有說清楚全部。辛苦le大。我媽一開始也是這樣XD真的會偷洗

原波這種好媳婦不多見了

搶洗碗事小不過現在出門吃飯都不用搶著付帳XD

對啦~好像有點聊歪了XD 忽然想到 原文 老婆在台北=老婆在婆家(都很懶) 只有回娘家很開心不黏床(有主動嗎?)

我覺得你這篇的前提是"如果要這麼住下去"，那確實跟同住的人熱絡點會比冷漠好，但若他太太沒有想要一直住下去，只是想住一段時間療狗狗往生的傷，或者打算日後搬出去的話，可能就不那麼適用了??

原文剛開始"但回來中部就只得先跟我爸媽住一起""只得先"代表之後可能不會住一起?只是後來工作近就只好繼續住一起??

推這篇耶，只要家裡還有另一人，我也很難不維持人際交往禮儀，更何況是老公家人。

推這篇

哈哈不好意思歪了。其實後續也是老公要去理解老婆去問老婆才能知道如何處理了。

推這篇

推這篇

我也覺得就算是房客這樣也很沒禮貌

就是自私啊

婆婆岳母幹嘛不給兒子女婿洗碗XD

1200在台中只能算一般住宅而以吧 3000才算豪宅

我們自己住我也是沒事就趴床上啊 不然就在書房腳翹桌上看韓劇，客廳根本形同虛設~ 這就是一種生活方式啊

我也在想若真的有自己的家還需要客廳嗎? 客廳跟飯廳結合?還是客廳直接變成娛樂室XD (遊戲機、電影布幕+音響)

推妳~~~

除了陪聊..請問其他釋出善意做法？

譬如買豆花時給公婆帶一份XD或是出門買東西時問公婆有什麼需要帶回來的、或是天氣轉涼了提醒出門帶外套、或是發現下雨了提醒要帶傘，或是看新聞發現要變天了就跟公婆分享訊息....這些都不用聊天，提個幾句就好，但卻讓人感覺受到關心，至少我是這麼做的啦！

推原po.就是口頭上意思意思。男方有看到作給你老婆看吧。

想到常跟人討論到我是哪裡人~ 有人就說你搬到哪裡了或是戶籍遷到哪裡了就算那理人，我是覺得要我覺得是哪裡人是要我對那個地方有認同感吧! 不然要對於一個住不到目前人生幾%的地方當家或是當自己是那裡人~ 感覺有點困難~

不好意思還是想給噓，因為太太只說想搬回中部，我後面推文有講......另外討論媳婦應對婆家不外乎就是一再說過的禮貌，但好像沒看過要求婆家有禮貌的？這不是雙重標準是什麼？

推~~

婆家沒禮貌的PO文大家不都有撻伐了嗎~以原文來看 除非原PO隱瞞什麼沒講不然看來婆家也還OK 煮飯會叫 不會逼做家事聊天也是先生要求的 原文沒提到公婆抱怨?

啊這篇婆家看起來又沒有不禮貌，是要撻伐什麼？

樓上媳婦應該要主動找公婆聊天，公婆不用沒關係？

我也想知道這串裡的婆家不禮貌在哪....拜託 "希望太太跟公婆聊天"這件事是婆家要求的喔?

純粹只是一個反思，當大家要求媳婦要有禮貌blablabla的，同理公婆就不用，不就是雙重標準？媳婦回家要打招呼，那公婆回家就不用？

還反思哩 文章看清楚再來好嗎

我沒說這個案例婆家怎樣= =拜託你才看清楚我的推文好嗎嘖嘖

所以個案分開討論啊 不用腦補誰說只能要求一方有禮?何況婆家無禮而被批評的文章在這版沒少過反倒是像這種打招呼的文章一堆人跳出來說為何不能做自己

不好意思我還真的沒在這版上看過有人說公婆回家沒打呼沒禮貌的欸XDD我相信很少有人覺得公婆回家沒打招呼沒禮貌吧！所以才說是反思啊XD

公婆主動找聊天應該會有人一天到晚抱怨壓力很大吧

其實我只是覺得這個現象很有趣啦XD至於聊天我真的覺得硬聊很痛苦，不要說是長輩了，就連同儕你都會有想聊跟不想聊的人了

我知道有一些長輩要求要有聊~ 有一些是不用聊但需要坐在同一個空間且在那空間內不能做自己的事情才叫陪~

有點同感，人際相處也有基本禮儀吧？怎麼完全都不顧了跟自己家人也要注意這些禮儀

推好多媳婦被害妄想症發作，雙重標準令人傻眼

回樓上，我覺得自己雙重標準不自知，點出來還被說被害妄想症比較傻眼@@BTW我並沒有說這媳婦多好或這婆家多不好，純粹覺得對禮貌的要求媳婦跟公婆標準常常不一樣，歡迎討論囉XD不知道你是不是指我XD

我忽然被自己的話點醒了"在同一空間做自己的事情不叫陪"難怪我一直不懂為何有些女性抱怨自己另一半不陪自己~對他們而言用這句話也適用，雖然我自己比較不在意這種狀況

大推啊！做人基本禮儀要有 不想假裝就搬出去！

推

一個喜歡獨處的人你強迫他和人互動是為他好還是為你自己好？

喜歡獨處為何要答應住到婆家，是何苦來哉？

沒仔細看原文，但覺得不吃沒先說超沒禮貌的，不只對煮菜的人，還有對其他一起吃飯的家人。現代又不是古代，一大家子，少個十幾分之一的人沒吃差異不大，如果是公婆兒子媳婦4個人，3個人要吃4人份很困擾耶！有的人就不想丟廚餘也不想放隔夜啊（就算願意放隔夜也不健康），真的都沒想過對其他人造成的困擾另外推你這篇，自己選擇住下來了，完全關在房間裡真的很怪，又不是分租的房客；有的媳婦會腦補，其實有的公婆也會腦補，是不是自己哪裡苛刻媳婦，導致媳婦對自己如此的敬而遠之。如果覺得下班還要交際很累，想維持以前的生活，可以選擇搬出去

推，不用殷勤，但基本禮貌要有吧…

其實很單純，就是很多人把公婆的地位擺的比室友還要低如果是跟陌生室友住，基本的禮貌都還會有，但是跟公婆住，一切都不需要，當仇人就好了甚至連公婆煮飯幫買豆花，都可以當成公婆在給壓力這很明顯是原罪的問題

推樓上跟基本禮貌

推

推基本禮貌，真的這麼想一進家門就做自己就搬出去啊！

推這篇

覺得原PO提出來的點的確是滿值得討論的部分，但我想會不會是因為太太的毛小孩離開造成情緒上的不穩定，導致沒有顧慮到家人的感受呢？當初選擇住婆家起因也是毛小孩離世，也許對她而言衝擊頗大。不負責任猜測請見諒^^'

推,原po太太根本廢物

其實說到底，最大問題還是在那個橋樑（老公）身上啊

女的多軟爛還是會有人眼睛矇住繼續幫腔啦

我覺得原po老婆是在當女兒，但原po看了不爽覺得她要殷勤一點....

女生真的不應該答應搬到婆家的，住外面多快活

推

同意這篇的看法

原po到娘家沒擺爛是因為他不是長期住那邊的人 偶爾回去當然可以開心聊天 每天都這樣搞 有人就是無法接受也別亂扯什麼禮貌客氣 對有些人來說跟婆婆待在客廳硬要幾話題聊天就是一種加班模式

不管多軟爛只要是媳婦就是無罪

老婆這麼廢也有人要護航 這根本是沒家教了吧不想吃也邊個理由說要減肥或身體不舒服 兩個字不要根本白目

我也覺得婆婆感覺人很好 媳婦答應了又做不到感覺很糟

推這篇 跟 shamanlin大一堆人看媳婦住婆家就無限上綱好委屈好可憐怎不說 公婆莫名多一個沒家教的房客很倒楣想示好還要看媳婦臉色 比陌生室友還不如

沒禮貌就是沒禮貌，用沒禮貌的方式抗議就很了不起？護航到這樣 笑出來了

推這篇

沒吧是個性本來就降..

推~

沒事就要求禮貌跟溫良恭儉讓...果然正義魔人。單方面置詞便全信的判斷能力...莫忘督割。

推