對不起，純發洩。
和先生交往九年，結婚五年育兩子，老大小班而已。先生幾乎沒有大聲對我罵過，今天竟
然因為討論小學生作業量問題而被先生大罵腦袋裝大便，並叫我閉嘴。
事情是大伯兒子快上小學，他因為以後要寫作業而緊張，我則說XX(剛上小一)有一次因為
作業太多而哭了，老公表示可以跟老師反應作業太多，不用完成沒關係，因為父母是最了
解自己小孩的，父母自己應該要思考過，而不是一味照老師說的做。而我表示不會跟老師
反應，因為老師應該是有考量過全班的狀況才會出相對的作業量，我會努力先去幫小孩跟
上進度，看看是不是哪裡出問題才無法達到老師標準，畢竟才小學，再怎麼多應該也不可
能達不到基本要求才對。
因為我的一再辯解，先生大怒，在小孩面前完全是用吼的叫我閉嘴。我很震驚直掉眼淚，
因為再怎麼不開心我都不希望在小孩面前這樣，然後自己的情緒變得很糟，他事後雖然道
歉，但似乎表示我們的教育理念是很不一樣的，是不是以後關於教育方面的問題最好不要
討論，誰遇到就誰自己應付？

為了一件尚未發生 甚至不會發生的事爭吵辯駁………;

這種"看到別人發生的事件，想到如果發生在自己身上要

我也是覺得事情發生再來討論就好 孩子功課沒寫完 究竟是他玩了一天 該睡覺了才在趕作業 還是寫了一天寫不完 作法就會不同了

怎麼應對"的討論我家也常有，但不會吵到罵啊哭啊好像已經切身發生在自己身上一樣.....

會不會你平常就很愛反駁他，只是這次爆炸了？

他有事嗎?我的意思是:這次的反應為何不同以往、情緒爆衝？與其煩惱2年後的事，不如想一下兩人溝通是花黑噴

為了兩年後的事情在吵架= =且還不確定屆時的作業量

為了還沒發生的事爭的妳死我活 是太閒嗎？！

正常情況下老師作業量會合理斟酌,另外你提醒先生,要從小訓

這件事都還沒發生 吵成這樣 黑人問號

有問過小孩嗎 小孩如果真的寫不完是小孩的錯嗎

你應該要把重點放在 夫妻雙方溝通方式是否出了問題而不是只看表面的原因

問題出在你一再辯解 而不是作業量太多

你是不是常常反駁你老公，然後這次老公爆了

老師是為了全班出作業 不是為了你的小孩出作業

他平常敢這樣兇其他跟他意見不同的人嗎？若只敢對你，那他在心裡應該覺得自己高妳一等，才敢用這種態度對妳。你們可以對事情有不同看發，但重點是他為什麼敢用這種態度。

冰凍三尺

妳老公這次大怒妳想過為什麼嗎？不要總覺得自己想法是對的，脾氣再好都會有爆發的一天。

ㄜ 遇到了再說吧！寫不完真的可以反應，不過很多都家長幫忙不過你老公可能是以前被老師欺負過每間小學、每個老師出的量都可能不同，一年級一般都還好

真的，遇到了再說，搞不好到時候是抱怨老師功課出太少

不要叫"一隻魚"去爬樹 也不要叫"一隻鳥"去游泳

妳平常是不是逼人很緊啊 自我思考一下好好脾氣被逼成這樣他可能覺得妳逼他就算了 連小孩也逼 就炸鍋了

想起那個考上北一女報到就跳樓的新聞,家長不覺得有問題,老師也沒啥感覺的樣子,小孩子說走就走

我兒子被老師說怕進度跟不上~我跟老師說沒關係我也教真的跟不上就我自己來，老師看我穿吊嘎短褲不屑的問我

樓上快買鋼彈給他組

我感覺你應該是偏強勢的那邊，一直辯爭你贏了又如何？我兒子剛好小一，我跟先生對於教育態度有時也會不一樣，但是會互相詢問解決方案，會比爭辯來的好。

我有看過低年紀功課很多和沒有功課的XD

拍拍 你沒看過小孩從四點半下課一路寫到快九點的情況，那個是我每天都看得到的景象...

吵到這樣太誇張不過我在的國家功課比較重聽過家長們私下在群組抱怨孩子功課做不完但到了家長會一個屁都不敢放 怕被老師當成問題學童跟家長 所以你老公講的笑笑聽就好

樓上的很正常啊，表面上假道學盛行，私底下本性盡露

有聽過別的媽媽說作業很多啊 先生想法沒錯 但忽然生氣大罵是否有其他原因

他也太激動了吧…我跟老公就算立場不同都搞得好像讀書會研討會很開心討論這樣 而且凶成那樣小孩不會有陰影嗎QQ

真的到時不敢反應的家長很多，怕被貼標籤

還是說跟其他推文講的一樣 可能你也很堅持？

我幾年前覺得小孩功課太多，也有些家長這麼認為，想跟老師反應

嘴巴上說好但會不會去做再說,你要同意你不同意的事不然有得吵了,以後還有千千萬萬個辯解

結果聯絡到一個家代，對方就覺得還希望老師出多一點

性格不ㄧ樣。你老公是掌控型，你是穩定支持型。你們的紛爭不會只在教育上

她才是強勢的那一個吧== 看看下篇

我能理解你先生的想法，另外會因為小事吵架是否也跟自己當時語氣有關

好奇推文的四點半寫到九點到底是寫什麼可以這麼久

我猜還有小日記要寫

……為什麼是你們兩個吵起來？為什麼功課出很多的原因都不曉得不是嗎？

很多雜七雜八的喔，生字要造句，數學兩三頁，要想課文的預習單，要寫讀書心得~

個性不是說改就會改的，只能說再繼續強勢先生會爆炸需要時間慢慢調整，因為先生一定忍很久了

你老公EQ好差

感覺他是怪獸家長

一直辯論不是辦法。互相要對方接受對方的做法。總之可以思考能有其他第三方案有共識最好。但如果不行。如果執行者是你，當下其實可以退一步，之後遇到自己在調整，其實當下無須爭論辯論傷感情。思考看看下次若在遇到這種價值觀差異如何溝通避免在發生這次的不愉快就好

明明就只是還沒遇到的問題..而且小一的作業量完全不大，他們考科也只有國數兩科，現在就拿來吵架也太早了吧?

不是說不能討論。是理解他的價值觀，然後看看他的目的是什麼。你理解他他才會覺的你有聽他說話，價值觀不用強迫改變也不用說有對有錯，你可以改的是你對他的應對方式。試著找出能達到他目的與你目的的第3方案。但若執行者多是你，聽是一回事先理解他，實質遇到你在調整即可。我想老公爆氣多少是有覺得想法被否定又不知如何溝通說服你。但家庭還是避開辯論你老公出發點是站在小孩。你則是相信老師。但其實都是為了孩子好但9年沒大罵過也道歉過了，先拍拍你，整理一下思緒吧，或許這次的溝通讓你挫折難過，思考看如何在調整。我跟我老公的價值觀差異吵架我調整應對調了一年才成功……可以慢慢努力的。

前面妳自己說小孩因為作業量大哭，先生提出他的看法想解決，結果妳自己也說自己後面說法是辯解，說實在，這不是找架吵不然是？

啊，看到你的新回文了。整理好思緒，加油唷~祝福你們。一定可以的

妳提出的老師看法也只是妳自己腦補啊？！而孩子的問題卻是直接在前面發生不是嗎？

會不會是他支持的球隊輸了所以趁機遷怒爆發

做法沒有對錯。老公是想一次做好所以跟老師反應，老婆是覺得可以帶孩子一起努力看看。總之都是為了孩子。但方法並不是只有老公與你的2個而已。思考第3種第4種試試。總之老婆新回文也理解老公可能爆氣的原因與提出做法。願意思考，就祝福你們越來越好

不過現在小孩作業的確是太多沒錯

你可以帶孩子努力3次不行再去跟老師反應這樣呢

我家是可以各自表達完意見後 即便想法有落差也不會有說服對方或是各自辨解的情形 擺明就想法差很多的情況 那就實際操作後再來看要怎麼調整就好 免得情緒上來後吵架傷感情免得有時就是要爭輸贏的情況下 嘴笨點的會覺得你就是要否決我的看法 之後怕不是越來越不想表達 就是聽到關鍵字 對方情緒就爆了

我覺得先生的想法是對的欸，有些老師出的作業量根本心裡變態，好像怕家長太閒一樣，該溝通就要去溝通，妳這種照單全收的家長只會讓孩子成長得很壓抑

其實真的有老師會出超多的作業。。。以後如果真的有寫不完的問題真的要好好看一下聯絡簿

功課太多就聯合幾個媽媽在聯絡簿上反應請老師減一兩項

你的想法是正確的，那種自以為是不願信任老師的家長的小孩，成績都不會太好。反而跟老師好好配合的，小孩各科都會表現不錯。家長對學校的態度也會影響到小孩對學校學習的態度。

可能他小時候有被罰抄課文之類的陰影，各持己見都是有原因的畢竟你們也沒有實際情況可以分析，要不要寫作業都是從自己學習經驗裡腦補的吧

真的不要太說對錯。出發點都是好的。實質還是要觀察

我覺得可能是你的受教育的過程和先生不太一樣，所以想法會有所不同，你的想法是比較理想化的，也就是老師是OK正常的狀況，但其實也會有真的不OK的老師、很僵化而且死硬固執、刻板填鴨式的出大量作業純粹就是要操到學生寫不完。像是我國小1~2年級的老師，就是屬於出作業會讓小孩每天寫到半夜、寫到通霄早上都寫不完的，曾經我家出動爸爸、媽媽哥哥和我4人一起齊力寫才勉強在午夜12點趕完，所以後來我爸媽就叫我以後就是去睡覺反正也寫不完，同學也一樣，檢查作業就是同學兼互相cover，然後被老師發現就是被打，但最後大家寧可是每天都有人被打，也不會去寫完作業。換到3~4年級換老師，也是差不多的習性，其實家長都有反應，但其實全校這樣的老師太多，只有高年級老師平均素質較正常，父母要有判斷能力，看是小孩愛摸、還是跟不上、還是功

樓上這樣的童年好慘…我國小寫作業也是寫好幾個小時常寫到生無可戀，老師還會要求要預習複習

不會覺得妳老公EQ差 事因不止這件事吧……

根據我小學寫作業寫到快吐的經驗 罵妳剛好

我有看過低年級功課很多班上有八成人寫不完的

想起小學有個老師用鉛筆改作業，要我修正後才打100分，每天都超過五個作業，覺得小學很痛苦，但父母只覺得我跟不上進度....

老公可能 可能啦 比較不會說話變成說服不了或無法傳達出去而爆氣。還好9年就這一次而且他也道歉了，當經驗就好。

看什麼作業欸 那種無意義的 抄寫 美勞作業可以免了數學會算就夠了 沒必要做一堆題目

我以前老師的填鴨式出作業法，就是例如國語習作抄N遍、數學習作抄N遍之類的，所以例如一個習作理的照樣造句題，同一學期可能已經十遍、百遍、千遍另外抄在作業簿無數次。

我懷疑妳對於自己的部份，敘述避重就輕，真的要版友評論，要不要把反駁妳先生的部份詳細說出來原來原po已再發文了，歹勢，我後面沒看到就回了

我跟我老公遇到的小學老師都很垃圾…我以前下課一回家就寫作業，某幾科老師作業特多，要寫到九點！然後隔天就是抽考作業內容跟唸課文，老師就沒事做在旁邊看跟放空，超無言。我老公的則是沒寫完要被打而且拿椅子木板打臉，說真的很多小學老師素質很差勁，並非真的用心愛孩子有教育熱忱，如果真的學習上有問題還是不能完全信任別人，家長自己要去跟孩子溝通跟了解狀況。

你老公可能有童年陰影

跟老公說他的提議很棒 請他自行與老師溝通說明是男人就不要只出張嘴

問對方問題,然後一直打槍別人方法不好,我只覺得有事

你老公想法不對，應該是學生要配合老師，不是老師配合全班學生

辯贏了是有獎品哦

是否有別的事累積很久了?回想一下吧...

為了假設的事吵架...無言

台灣的孩子好可憐

想要辯到贏真的沒必要

妳的態度讓人很想跟你吵架。不是哭的人就有道理

一面之詞啊，想聽聽先生怎麼說

你們“互辯”的過程不得而知，難以認定讓先生暴怒的真正原因為何。

如果敘述完全為真 單純是老公情緒控制有問題 這不是小孩教養問題

老公可能剛好今天心情不好吧 說真的這事情為什麼要吵 他想講就讓他自己去講啊

我同事也有類似問題，小孩駑頓寫不完，爸媽還是陪著寫到半夜，媽媽想跟老師談，讓孩子少寫一點，爸爸就說不想讓孩子覺得自己跟別人不一樣，好像他們在耍特權，我覺得爸爸很有道理，因為他小孩剛好是愛臭屁的那種小孩，給他特權就飛上天了

您對老師的信心太高了、考量學生狀況？？？

我認同他然後會不喜歡你的作法，可能我不愛逼小孩，小時候我的作業是父母幫忙寫所以我會先跟老師討論，老師改不了我會幫孩子寫完但不會要孩子趕進度

我是老師，應該可以回答作業量的問題。基本上作業量不可能符合班上每個小孩的程度。所以的確有可能動作慢或理解力較差的小孩是寫不完功課的。如果一直寫不完其實可以適時跟老師說但前提是你的孩子回家吃飯洗澡稍微休息一下後有立刻乖乖寫如果玩了老半天都要睡了才去寫導致寫不完這就是你們自己要教的。還有，別對老師信心太高，現在一堆不適任教師。有考上正式後就認為長期飯票拿到了不持續進修的也有初生之犢以為每個小孩都是資優生狂給作業狂弄活動的不要過於理想的認為老師一定會考量所有學童而且就現實而言，國小一班有20幾個，老師怎麼可能一直關注你的孩子，這是不可能的。(

確實每個老師都有考量作業量，但沒考量總量啊XD妳是不是已經忘記或從來不曾有過作業太多的感覺？

我覺得妳是對的，家長不信任老師吧，小孩會學起來日後反權威，老師也會不敢教妳的小孩，反而不好。

不是不要討論？而是一直爭辯有什麼意義？這為太太妳搞錯了吵架的原因是妳ㄧ再辯解，還有這是日積月累剛好爆炸罷了

先生情緒控管有問題吧

根本文無關，但看推文有感，近來看過重兒童與尊重孩子的教育團體，確實有些理念值得效仿，但這樣的團體會直接在孩子面前跟警察對立互罵…只能說教育如何父母自己要抓好自己要思考好界線先生情緒是這9年來第一次大罵。只能說辯論當下我們也不清楚

你太看的起老師的能力了吧

國小可以由班導控制，國中分科根本無法

覺得事出有因

要看小孩程度如何同樣作業量，腦袋好的小孩0.5-1.5hr即可完成但有些如果較無法專心的或程度較差的，得1-3hr以及可以觀察班上老師和其他班老師的差別通常作業出得太超過的，說實話老師們都知道去學校溝通是有效的喔至於推文有些在嗆的，真那麼厲害就申請在家自學吧～畢竟一對一比一對多效果好～

自學也是不容易，要提出成果報告，是說孩子教育要捉摸好，看過說尊重孩子的做事節奏但卻變成大大遲到也不在意的，有上課沒上課都沒差的。所以到底注重什麼部分的教育雙親好好思考

你是那種一直要辯贏的人吧？有時候，為了辯贏對方，很多邏輯不通，甚至自己都知道舉得例子超冷僻，還是要硬辯

無聊，大伯之ㄩˊ接上面，大伯小孩對於我就是陌生人，看到直接無感飄走就好

事情怎樣已經不是重點，我覺得你們溝通有很大問題，以後也要持續這種對話模式嗎？很快就磨光愛了

因為我的一再辯解--這句話感覺ㄧ語帶過了很多東西，然後我支持老公的看法，老師不見得會依學生需求出功課，真的寫不完和老師溝通比較好

個人認為你們各自說的都有道理！

我認為學校教育是針對大部分水平在同位置的小孩設計的但問題是人的發展本來就不可能是一個標準化的流程有的小孩發展快有的小孩發展慢最常在【數學】領域上看得出來差別，絕大部分數學差的小孩不是笨，而是發展慢而數學差的發展到正常水平的時候，通常已經厭惡它或自己今天先生認為父母最了解自己的小孩，而認為作業超出小孩負荷，也並非要求學校降低作業量，而是跟老師溝通但您是認為，要小孩"跟上進度"，這就是你們的歧異。最怕的就是，父母一直認為自己的小孩就是要跟別人一樣再來，你不願意跟老師反應的解釋也只是你自己的猜測實際上，絕大多數的老師根本不會有我上述所講得觀念

自找的

國小不是隨便考都能有9X分嗎 作業會太多?

他的反應也太奇怪了吧...你確定只有這件事情嗎

說實在不講老師怎麼會知道。

常駁老公，老公這次爆炸+1我以前不知道怎麼回事，後來從老公嘴裡問出來的，正在嘗試轉念，又還沒真的遇到，把嘴巴先閉上……然後現在小孩上小學了，這個班功課少，那個班功課多，完全就是看妳配到哪個老師，所謂考量孩子能力一事就是個自由證啦……然後我身邊孩子功課多的家長都跟老師反應了這樣自由心證

以後還是讓妳先生跟老師溝通協調吧！妳這種習慣性一再辯解的人，萬一去跟老師一直辯論，只是會讓老師討厭覺得你怪獸進而對你的小孩敬而遠之。其實老師是很難相處的。

從你的描述純粹只是辯到對方火了

作業本來就要看狀況…

因為小孩打翻牛奶被老婆罵，因為老婆找不到小孩的東西被老婆罵，因為...。就是遇到問題只會罵人而已阿，沒什麽就是另一半的能力就是這樣而已，的意思。只能認了

一再辯解挺煩人的，估計你一直堅持自己是對的

妳老公只是說可以反應 沒說一開始就反應也沒說一定要反應妳在那邊說老師是考量全班狀況 是怎樣的自以為啊 妳還沒實際遇上 就自那邊辯自己有能力小還有能力做完 哼哼哼就我看到的其他例子 可能以後哭的是妳咧 妳先生大怒是過了些 但妳被老公大怒真的是自找的 因為妳自以為他一定第一時間就是找老師反應 而不是陪小孩努力看看吧不相信可能哭的是妳? 報紙不是有報過嗎? 帶傳家寶 怎樣作業量很小吧 妳家有嗎? 傳家寶喔 還要說得出故事分享喔

覺得老公「作業太多寫不完沒關係」的想法，千萬不能讓小孩知道…小孩是天生的外交官，哪方對自己有利就會往哪邊靠，而且人性本懶，第一次因為作業太多哭可能是真的，以後可能只是自己懶惰不想寫

第一不要太相信老師，第二是要看實際狀況才有辦法討論，我覺得你們的問題不在於小孩教育而是在你們的溝通方式。

拍拍

小孩是贏在終點，不是起跑點

很無聊 就找架吵而已

忍妳很久了只是妳沒查覺，別的事情忍就算了，可是現在小孩的課業跟教育方式容不得馬虎 => 我猜的啦!

重點是為什麼你們要在小孩子面前討論這個問題。 蠢爆了

先生對，你錯

愛嘴很煩

事情還沒發生 自尋煩惱

感覺非一日之寒

是不是平常就愛跟他爭個輸贏他忍妳很久了？