首先 謝謝各位的中肯意見以及當頭棒喝（一鞠躬）
正所謂當局所迷
自己的小腦袋一直轉不出來才上來討罵
希望自己能夠更明事理一些能夠聽到不一樣的聲音
而不是我自己想自己對這樣
確實一開始男友的家庭和樂溫暖是我動了想婚念頭的原因之一
對於原生家庭是會如何影響一個人，這我就不多贅述
再者外遇會遺傳這樣的說法大有人在 我的擔心不是沒有理由的
在決定讓男友家來提親之前
已經跟男友深深的溝通過了也釐清了真正自己想跟他結婚的原因
如果沒那麼愛他，說真的 當知道這些事（且動手打媽媽那天我也在他家，沒親眼看見但
親耳聽到，當下男友出面阻擋在媽媽前面）
我大可不用猶豫這麼久 彼此蹉跎 可以直接轉身放下他
但我真的放不下 捨不得 心會很痛
猶豫的點
1.未來婚後同住（主要省錢買房，溝通後結婚後可搬出去住）
2.男友堅持小孩要給未來婆婆帶（說是轉移媽媽注意力）（一部份也是為了省錢）
謝謝你們的回覆
你們的回饋會讓我轉念
我也很感謝我男友一直到現在仍緊緊牽著我的手往前
因為愛他勝於他家的溫暖，所以才讓男友家來提親
只是最近他們又再吵 突然那些念頭又上來
擔心的事又開始在腦袋不斷的轉
才上來討罵（請鞭小力一點）
註：我單親是因為母歿

我覺得第2點很不ok, 有種你日後會被情緒勒索的前兆

噓你男友的小孩給婆婆帶轉移注意力，小孩不是工具！你們才是他的父母！妳如果是因為這點不嫁妳男友，我反而支持妳。可惡，噓用完了，樓下幫幫忙...

可以問一下你男友媽媽被打的時候，妳男友當下的態度反應是什麼呢？

男友堅持同住和小孩要給媽媽帶這兩點，才會讓我考慮分手

男友當下去阻止 擋在媽媽面前

自己補。

No....我會放手 又不是沒有選擇

這兩點比公婆離婚嚴重多了

那他媽媽被打，他冷眼旁觀嗎？！

和會家暴的長輩同住這點無法，就算不是被打的人，在旁聽到也是會有陰影

我覺得妳要好好觀察他對「他爸爸對待他媽媽的方式」的態度我覺得妳慢下腳步是對的！再觀察看看！

我猜錯了，不要同住比較好

你猶豫的點 的確是值得考慮的

他家現在正處於風暴，你搬進去住只是增加更多不安定因素，這時候也不可能叫男友搬出來，婚事先暫緩

不要帶著任何一絲遲疑進入婚姻，是基於對婚姻態度慎重！

有疑慮的話先暫緩，現在看起來就不是結婚的好時機

是否會繼續複製父母關係的模式～都要想想～

以後如果不幸他也外遇，他也是依樣畫葫蘆，他父母也沒立場說他！

不覺得自私～而是婚前想清楚 總比婚後後悔好～

而且，他也許就會投射他母親隱忍他父親的模樣來期待妳！

兩點都很不OK，長輩低氣壓絕對會影響到你們!!

其實是很嚇人的！這就是常常看到的家族遺傳！

給婆婆帶，只是想省錢和偷懶

你不會想讓自己孩子變成婆婆心情調劑

婆婆不會因為幫妳帶小孩就忘卻她老公在外面找女人的事啦！像妳未來的婆婆這般傳統的女人，年老色衰被老公拋棄都是一輩子的痛！

是怕未來婆婆把重心整個轉移到原po男友及未來小孩身上，這樣也不太好吧。

第一篇妳應該就要把這篇寫的補上 這篇才是重點

堅持給媽媽帶小孩這點很可怕耶

只光你男友想用小孩轉移他媽的注意力就知道是個X咖。

妳男友堅持同住跟小孩給媽媽帶的決定也顯示他還沒有準備好成家，你們兩個都需要緩緩想一想。或許要跟男友溝通，在什麼樣的前提下，再走入婚姻。否則現在他父母的事還沒有解決，而你們也還沒有為小家庭建立好防火牆之前結婚，相信生小孩也不是上策，搞不好賠掉妳們倆的感情。

這種情況還要求同住考慮生小孩，男生根本沒考慮到負面環境對孕產婦小孩的影響

其實這篇講的才是重點吧...同住+小孩給失婚婆婆帶..我個人是覺得滿不妥的啦....考慮清楚一點總是好

我覺得你的小腦袋不太好使，重點老是劃錯。

小孩不是孝親工具，自己生的自己帶，你新提的這兩點反而才會讓我選擇不嫁

妳的猶豫點確實有據...

2.妳們的孩子不是他拿來哄母親的工具,還是快逃吧(昨天才看到一篇文說是婆婆要孫女叫她媽媽= =) 堅持同住堅持要把孩子給婆婆帶,這難的滿腦子算計

你說的這兩點完全是地雷

這篇的猶豫點才是重點+1

這男的滿腦子算計

2是很可怕很可怕的鬼故事序言，你真的不再想想?

你整個搞不清楚重點，你男友那兩點才應該考慮分手

如果妳一開始就說明婚後同住與給婆婆帶小孩就不會那麼多噓了果然婚前都很傻很天真 這兩點妳才真的考慮不要結 男友一整個把小孩當孝順祭品 婚後一定是我媽很nice的嘴臉

把小孩當祭品完全不 ok，這兩點真的很糟重點根本就是這裡阿 囧

這兩點才是重點啊，家庭氣氛不好下還要同住我無法，還有難道婆婆心傷時看你們夫妻同住甜蜜蜜會比較好嗎？還是暫緩婚事吧

所以不太懂前一篇為什麼那麼多噓，男友父母情況還沒處理好之前，還不是結婚的好時機吧。

這篇才是重點，光看第一篇我會噓妳，這篇會勸妳想清楚

第2點不OK，講親人比較信任或省錢還好一點轉移注意力？萬一婆婆離不開小孩怎麼辦

你猶豫的兩個點正是最不能結婚的兩個點，不是不好，而是你男友家不適合

這兩點值得讓你暫緩婚事

小孩又不是物品，說給誰就要給誰- - 真的蠻爛的

下次請早點說這兩個前提...

堅持同住跟小孩給媽媽轉移焦點，可以分了～～

辛苦十個月生下來被「借花獻佛」啊，就算沒錢請保母，被

第2點可以考慮掰..

這兩個前提要在上篇就說。不然會忍不住想噓妳

覺得妳補充的這兩點，是我我也會猶豫！

用第二點理由，請問版上有多少女性願意？

你不夠愛你男友

妳的小孩不是用來給妳男友盡孝道用的

這篇才是重點 你要考慮清楚不要衝動結婚喔

發到第二篇文就學會發重點了，還不錯

他母親帶小孩是多久以前了？怎麼還有這麼天真的男生？

每個人對同住還有小孩給長輩帶 忍受度都不一樣 但我自己會因為這兩點 甚至光要同住 我就不結這個婚了 小孩還要上供給媽媽帶 好讓媽媽轉移焦點勒 讓他們母子一起生活 叫他好好當媽媽的寶貝算了=.=

看到這篇補充的兩個重點整個頭皮發麻……

紅明顯，堅持同住是跟會打手的爸爸加上被打的媽媽一起?還要提供小孩給婆婆轉移注意力，男方太不成熟了

你比較需要用腦好好思考男友說的那兩點

吧?要讓婆婆有自己的人生目標，而不是把人生放到你們跟小孩身上= =

妳所猶豫的這兩點將你們未來的婚姻關係複雜化(同住/他媽媽/小孩...)，這的確會成為妳與男友經營小家庭的阻力，但無奈這又是妳男友(當事人之一)所堅持的，所以對於婚姻家庭的經營，妳與他相愛卻沒有共識，這很嚴重。妳第一篇只提到男友父母的婚姻不幸，這與妳無關；但這一篇卻是妳與男友未來婚姻關係和孩子教育的隱憂，和妳息息相關。如果兩個人一起進步的目的無法達成，反而是向下沉淪，那請妳好好想想是否一個人努力會更有幸福的可能。

如果他堅持這兩點，那我會說不要結婚了。

對這段關係有疑慮時千萬別衝動第2點以後一定會被長輩情緒勒索

放手吧...

這篇才是重點…感覺是個火坑…

這兩點 不會嫁，請考慮清楚

婆婆剛剛遇到這種事 也許會更緊抓著兒子 看不慣妳們新婚的甜蜜

那兩點地雷 尤其2

無法接受同住，無法接受小孩當工具給長輩轉移注意力，針對這兩點，支持轉身

孩子不是孝順的工具，光是這點就要好恩好考慮該不該踏入婚姻！再著堅持同住代表男生也沒作好成家的打算，好好考慮啊

這篇男友的想法才是問題，真的三思

這兩點都很不ok啊，同住一定會被影響到，拜託婚前一定要考慮清楚！

那個...本來覺得還好，但看到妳補充的東西，真的建議三思

1.因為基本上未來公婆形同陌路 加上下班到家的時間晚（公婆早睡）所以男友認為不會遇到，同住沒差

看完補充我會斷然分手，難道妳希望往來小孩在這樣的環境長大嗎？男友心態更不可取

這兩點完全不ok，尤其是第二點，妳男友真是便宜行事...最自

身為一個大家族和樂住一起但父母雙方一直吵架的小孩告訴你，只要同住一定會互相影響，沒什麼碰不到這種事情

私的人是他！如果他爸打他媽的時候他沒有阻止，那更要趕快逃了

要把小孩給婆婆帶怎麼可能不會碰到？是要妳未來婆婆帶24小時的嗎？妳男友在想什麼？

2.因為未來婆婆也為了轉移注意力有聽男友的話特別去上保姆課程，男友才會認為在我必須工作的狀態下，小孩給婆婆顧，另外補充1+2點是為了省錢，要買房搬出去住，所以也糾結在這裡。當然尚未為人母的我設想還是無法全然周到。

妳該慶幸這些是在婚前發生的事，妳還有機會轉身

小孩絕對不能當成孝親長輩的工具！你們是他的父母，才是那個該對他負責的人

她男友有阻止他爸打他媽啦，不過感覺就是會可憐媽媽就把自己的小孩給媽媽帶讓媽媽高興那種。

對男友來說這是完美解決方案啊~住家裡省錢小孩又有媽媽顧，順便還能撫慰媽媽傷心

同住不一定不好，還是要看婆婆的個性和為人啦

哪可能不會遇到，產假甚至育嬰假時需要單獨面對公婆的時候很多哦...... 容易有紛爭也是這時候

牙膏文不講清楚 一開始就講猶豫理由1、2不就好了

要把小孩當成貢品上敬給婆婆的地方你也敢結婚 ！

身為人妻人母，看到補充真的好想叫你快逃（拍拍

父母感情破裂卻待在同個屋簷下,居住氣氛會很差男友是他們的兒子,現階段擔心、放不下爸媽很正常

沒看到媽寶版一堆因為跟婆家有教養問題的搞到憂鬱症嗎。

而且重點大誤 就算男友父母和諧 你男友堅持的兩個點還是大負雷 跟父母怎樣一點關係都沒有 把小孩當轉移阿媽注意力的玩具嗎

但不該強迫妳也要同住,把未來小孩當作工具更不ok

你們住進去以後會很難搬走。。。

2 完全不行，而且你也沒答應他們就在進行？看起來是很傳統的家庭阿....

所以婚事暫緩的好，再觀察看看。

2點都不ok欸,沒為小家庭著想都是著重在媽媽,這樣以後衍生的問題會很多,而且同住就必須解決男方父親外遇的問題

男友的想法基本上是以原生家庭出發再加入你，而不是以小家庭出發

而且如果同住造成婆媳問題時都會變成你隱忍,因為婆婆婚姻剛逢巨變,忍忍就好,下次一定不會怎樣怎樣的…請想清楚所有可能唷

暫緩正確+1

妳不想可以反駁他，討論一個彼此都能接受的結果而不是男友要求妳接受，久了自然不滿會爆發

如果妳男友父母真的離婚了，你們買房子搬出去的時候男友不會帶著媽媽一起走嗎？

第一篇全部刪掉 直接列出這兩點的話 大家都會推薦你轉身就是多了塊魚

先想想未來婆婆生活重心都在你的小孩，你完全不能做主，有辦法接受嗎

兩個點太恐怖了 如果能脫離就算了 長輩自己解決他們的恩怨，但你男友這樣想... 只能講快逃

這篇比較嚴重，我可以接受男生帶失婚媽媽搬出來，但不能接受搬進去離婚公婆的家庭

我覺得妳要慢下腳步啊，這2點一點都不ok，而且他家事情還沒處理好，妳真的不要帶著任何疑慮嫁進，拜託

前提是婆婆要有脫離的決心，如果沒有，會完全切割不同住，不給顧小孩

現在這兩點比較值得考慮不結婚

感覺妳會是個問題人物，放了妳男友

1,2這兩點都很不ok啊.....換個人吧

小孩不是孝親的工具

婆婆婚姻巨變同住能心態健康的看小夫妻甜蜜嗎？有丈夫過世多年就見不得兒子跟女朋友甜蜜的

噓外遇是遺傳 人蠢就蠢 怎麼不扯男友媽被外遇所以遺傳下來男友以後也會被外遇？

這兩點比你原本提的嚴重多了好嗎 可以先緩緩

這兩點真的很需要猶豫，暫緩比較好

只能說這些事情是老天給我們的考驗，也是讓我跟男友成長的機會，你們各位中肯的意見我會放在心裡，曾經逼問過他媽媽跟我如果只能選擇一邊，他要顧哪一邊？他是選擇顧我，但我知道要與自己的母親是很難斷捨離，唉 我都不知道自己在講什麼了...

以他家的狀況 那兩點很雷

可以理解原po的顧慮。不管男方父母有無離婚，都會有一段時

生小孩是用來讓人家轉移注意力用的？什麼東西啊這種人你還敢嫁，以後不知道還要為他可憐的媽媽做出多少犧牲

間需要安撫陪伴未來婆婆~~家庭氣氛也會影響夫妻情緒 更何況

婚後還要住在一起，只有一個慘字

男生應該也覺得老婆像他媽媽一樣犧牲也是正常的吧......

他們吵著離婚，你們甜蜜的下去嗎？婆婆看到你們恩愛

這篇才是重點 如果是我我會緩緩

這兩點很不好，你再想想

如果結婚你跟婆婆關係會非常差 , 到時你會很想撞牆=,=

建議暫緩，跟男友商談個時間點，讓父母的事件告一段落再說

你要不要好好理性思考阿？第一篇就覺得你抓錯重點。她爸媽的感情跟你們關係不大，但爸爸在打媽媽的時候，你老公有阻止嗎？這種情況還有考慮同住嗎？小孩堅持媽媽帶？那媽媽被打小孩不就看到，這對他人格養成你放心嗎？一條一條問清楚在結，你的決定關係你小孩一輩子。當然，你沒有要生，過去過的不好，頂多離婚而已。

... 上篇整個劃錯重點，這篇這兩點才是重點。

你的男友自己問題很大你居然在糾結他爸媽的感情= =一句話 這種男友我不嫁 以後有得吵

第二點無法接受，小孩又不是工具

這篇才是重點，男友很可憐，這時離開應該會打擊到他，不過看妳說的兩點，婚事可暫緩，幾個月後他家的問題還沒解決，要認真考慮是否要繼續走下去了

不太妙，緩一下是對的

男友的堅持很不ok....說真的妳要好好考慮

這兩點比公婆離婚嚴重多了+1

妳該把這2重點先說的，先補推

這兩點比離婚雷多了

覺得婚事緩緩比較好，如果男友現在就在想拿未出世的孩子來填他媽的心靈空缺，表示他很在意父母婚姻失和這件事，此時辦自己的婚事難保他不會一輩子覺得虧欠母親,而拿更多會改變或影響你們關係的東西去填補...

如果男友堅持要做到這2點，我不會選擇跟這男人結婚!

這兩點很大條 千萬不要答應

最好先確認男友的觀念是不是經濟共同負擔 其他家務小孩孝親是你跟他媽全包 不甘他的事

我是男的 不同住 小孩自帶 距離是最好的美感真的住一起又給老媽帶 光吵都吵不完 還離不開

這不是老天爺給你的考驗，他在給你跑的機會。結下去是你自己給自己的考驗，想清楚。

還有小孩是自己的 不是生來孝順父母的 說啥轉移注意力 看了就讓人生氣 要轉移注意力去養寵物就好了你只能祈禱你跟婆婆相處好這種不到10%的機率不然保證你以後比現在更痛苦 生了小孩以後很難離的

第2點完全不行，你的小孩只是男方拿來孝親的工具?

小孩被當籌碼...這樣有可能小孩就會被婆家把持住可能就不會想讓你顧小孩了....

你猶豫的兩點寫出來就想叫你不要結了@@

要讓他媽媽轉移注意有很多方法 請不要拿小孩去孝敬

這不是老天給妳的考驗，而是給妳的機會！若妳是我女兒，我會勸分

你提出的這兩點都很不ok，男友對孩子的態度好奇怪，生孩子是為了什麼？另外如果婆婆真的憂鬱症，憂鬱症的人要照顧自己就很難了，你孩子要給他帶？就算沒有憂鬱症，婆婆狀況如此你放的下心給他帶？為什麼不搬出去住呢？

轉移媽媽注意力???小孩不是給他孝親的工具

不是用來做孝道的工具想成立家庭&健康的養育孩子就請遠離負面的人生孩子要拿來孝敬母親真是令人火大 把孩子當甚麼?

有你男友這兩點堅持，你確定他愛你？老實說不管哪一點，只要我男友堅持其中一點我一定分

同住+小孩當孝親工具=大NG

兩點都堅持拒絕，婚前都馬平等婚後有你受

不要拿小孩當孝親工具，這一點很重要，請認真理性的評估托育方式，站在孩子的角度出發，不是阿嬤的這兩點比原文的公公外遇嚴重多了，而且幾乎是綁在一起同住以後就很難搬出去或給別人帶了

如果1.2是經濟考量,那有定計畫幾年能存夠搬出嗎？

人一生中難免會有無奈和自私的時候和選擇，妳前一篇說的是男方父母失和的無奈、這一篇又提到男方為安母心的自私，他的無奈需要妳的體諒、他的自私需要妳的配合，其實影響到妳結婚的決定都是無可厚非，但想清楚每個關鍵的當下自己要的是什麼才可以做決定，也不用後悔當初的決定，每次都可以

看過一堆結婚住進去以後，老公兩手一攤永遠沒錢的喔!!

盤整現況和籌碼做新的決定、重新開始，所以勇敢的做決定、別因為包袱和顧慮而做出違背內心的選擇......

我婆家也是單親，婆婆帶大姑的小孩之後重心全在孫身上現在堅持不肯讓孫子上幼稚園(中班年紀了)，我看只有小姑生小孩給她帶，一個換一個，不然就是等義務教育了

第二點很有事 會吵在孫面前照吵 而且孫還會被捲入吵架理由

小孩不該是失婚媽媽的重心妳可以去媽寶版看看有個婆婆要孫女叫她媽媽的那篇文有多可怕

請問是媽寶版哪一篇？

2完全不行！

樓上 標題是"婆婆灌輸女兒不正確觀念"

這篇兩個猶豫點才是重點！

不要問男友選妳或選媽媽,這不是選擇題。他家裡的變化他需要面對,他和妳的感情要繼續經營,兩件事不要打在一起。但總之,婚不用急著結,小孩更別急著生,等你們對居住問題、帶小孩有共識再說。

為了省錢?(頗呵~)妳自己去看這裡的前車之鑑吧!

那婚禮時男方父母都會出席嗎？還是公證算了？

也覺得是上天給妳一個逃跑的機會，讓妳看清楚想清楚

應該還是會結～～囧

為了省錢....那怎麼不說 乾脆登記結婚就好!更省一筆!

等小孩出生妳就會發現自己非常捨不得小孩，會覺得婆婆搶小孩，那時候才是大魔王關卡

男友那麼雷，提親前也溝通過，但你卻在發生這事後才猶豫..提親前會不會太鬼遮眼了...我也覺得最後還是會結

這篇才是重點，但你還是搞不清楚事情的嚴重性，這不是上天給你和男友的考驗，是上天叫你快逃的明示! 什麼叫公婆早睡，你們晚下班所以同住也不會遇到，這種幹話你也信? 把小孩當孝親祭品讓婆婆轉移注意力，婆婆有憂鬱症又把重心放小孩身上，你只是他家的免費代理孕母，若產生教養衝突，男友很可能叫你忍耐體諒他媽，搞不好還會嗆婆婆有上保姆課程比你還懂。而且公公身為小孩的爺爺也想帶孫玩孫時，公婆難道不會又起爭執嗎? 你逼問男友要選他媽還是你，他當然說選你才能把你騙進他家生小孩啊! 腦袋是很棒的東西，拜託用ㄧ下好嗎!!

外遇會遺傳？

溝通看看，孩子不是工具，婆婆有憂鬱傾向等於把孩子丟到虎穴裡，你敢？你不會已經懷孕了吧......

你真的是腦袋很不清楚，為你未來的孩子感到悲哀

怎麼他滿口不離省錢？沒錢真的要結婚嗎

小孩當孝親工具真的很不妥

妹妹 以後發文別擠牙膏了要搞清楚重點，你男友的觀念很可怕 這是你要先跟他談清楚的 尤其是2，勸妳再溝通 如果他堅持 那我勸妳放生他

2在幹嘛==是送寵物討老人家開心的意思嗎？？

想用小孩孝親的男友,你要考慮下,當你跟婆婆之間因為小孩關係起爭執,他會不會基於補償母親的心理作用,要求你吞下去,若他是這種心態,覺得你暫緩一下,讓他好好陪伴媽媽走過目前的低潮

看推文補充的更無言，作息不同互相吵到只會更幹在心裡不是沒碰到就沒差好不好，傻眼

外遇會遺傳！超級想罵髒話的！什麼鬼論點啊！你提出證據啊！莫名奇妙ㄟ但是那兩點確實要慎重考慮

考驗個鬼啦,要轉移注意力可以去旅行種菜學運動去進香上教會學才藝社區大學或是二度就業還可賺錢等等,結果他叫他媽去上保母課程算計她的時間精力金錢把她未來幾年綁在嬰兒的尖叫哭鬧跟髒尿布旁也順便假借要存錢加媽媽婚姻不順心情不好的名義要妳繼續跟他家同住，他什麼責任都不用負。這男的是有多帥所以妳堅持要當聖母?還說他會選妳咧,他現在不就選了他媽要妳把孩子進貢給他媽而且還要跟他們同住,是哪來的白日夢相信他會重視妳

有猶豫就千萬別結婚

說直接一點，妳男友爸外遇也不是妳造成的，卻要賠上妳和孩子未來的生活，拜託別這麼大愛好嗎？

看了下篇推文,兼兩分工作也無法轉移注意力那來了個愛哭愛尿便的嬰兒只會讓她更暴躁.請讓她去找律師或身心科.不要再擠牙膏了!

你結不結婚的考量應該在第二篇這兩點,第一篇根本偏離主題想要幸福就別嫁進去了,到時小孩生了,你就變成主戰場了

第2點比他爸媽離婚什麼的重要多了！小孩才不是他拿來孝順的工具

我覺得第二點蠻糟的欸，小孩不是拿來孝敬父母的工具

住進去你也別想搬了,你男友這種心態,分手才會有你要的幸福承諾會搬出去,根本是騙你結婚的計謀,別呆了...

一家和樂，也許就是你們跟婆婆啊，家的溫暖妳跟先生可以營造，祝福妳

你會相信你和他媽他會選誰這種鬼話?未結婚當然都選女友呀

我覺得原文最神奇的是「原本打算等他們和好」如果這是你男友的想法你要三思

1,2點就算長輩婚姻沒問題也不ok

原本打算等他們和好背後的價值觀問題也值得探究

第二點不能接受，你考慮不結婚是對的

紅明顯，妳要先記得一件事，男友是你的，他跟他家人的個性只有你最清楚，板友只能從片面之詞了解

第二點顯現妳男友不ok,妳日子應該不會比結婚前好過，可是妳的個性應該也無力改變，唉如果是我光聽對方提出第二點，應該就會重新評估，我是否真的要跟這種男人在一起（無關他家庭，是因為剛好出現事件讓妳看清男友，就這點，妳很幸運，因為還沒結）

簡單說 塊陶

沒有人是完美的，板友只會抓著第二點打，就把你的男友全家宣判死刑，但是實際上他們家的優缺點是不是能抵銷為值得嫁，只有你知道

妳男友本身是問題多多啊（沒肩膀）

覺得妳可以再觀望耶............

感覺就不ok啊，再緩緩吧

小孩不是工具好嗎？

生個小孩吸收一堆負面情緒精神虐待 沒腦還是不要當父母

長輩離婚事小，最後這兩點真的不好

拿自己小孩去孝順自己媽媽，還真聰明。

推 coronach

看了補充那兩點覺得緩婚事正確，妳整個想錯方向

這二點超不妙 快逃

不用這麼急著結婚吧

第二點完全不能接受，小孩不是讓他孝親的工具！

說結婚可以搬出去，又堅持小孩要給婆婆帶，到時會不會變成

看了兩篇是你誤打誤撞做對了緩婚的決定，但思考內容錯了

第二點非常糟糕 會衍生很多問題 這才是需要考慮轉身的點 如果是我 不會結 自己小孩沒辦法自己作主 我無法

生了小孩後，我現在是誰敢和我搶小孩我就和誰拼了

這篇才是重點啊，看起來男方沒什麼錢，拿小孩當孝親工具的想法也怪怪的，結了婚要搬出去獨立都還那麼勉強，建議再觀察看看，事緩則圓，衝動結婚到時後悔就來不及了

同住又有孩子是惡夢的開始，這是個看不見底的坑啊

不要把小孩當孝親工具好嗎。。

1和2都無法，特別是2背後隱含的觀念其實很糟，代表1.你先生沒有想要自己負起做爸爸的責任，真的經濟沒辦法，有家人可幫忙很好，但不該是ㄧ開始預設丟給家人吧 2.有想要把小孩當成討好長輩的工具

第2點完全不行

你男友想法很奇怪 要是我絕對不可能把小寶貝交給有憂鬱症的人照顧啊且還是把小孩當成轉移憂鬱症患者的工具?!

滾，拜託，你還是只想到妳自己

孩子不是工具。祖孫關係不能解決夫妻關係。

我覺得你暫緩是對的

外遇會遺傳？果然人如簽名檔？有事嗎妳？

這兩個要求，我一定不結婚。

你真的很好笑，一開始看上男方家庭和樂，這兩點都接受，男方家長鬧離婚，一堆版友說男生的壞話，妳自己也好不到哪去，所以！拜託你放了妳男友，滾離婚姻版。

完了

小孩給婆婆帶我不行這兩點都是婚姻地雷

猶豫的兩點都蠻雷的 尤其是第二點...........

捨不得離開那也至少要緩緩 以他們家的現在狀況 住進去的人都不一定開心了 怎麼可能還會想讓小孩待在那裡 而且他媽媽的身心狀況也不是很好 還想讓媽媽帶小孩？想省錢那不要生不是更省 而且真發生教養衝突 先生挺誰現在還很難說勒

2超級不ok 你們當小孩是熊寶寶嗎

可憐的孩子被拿來當工具

不和樂的家庭何必去同住，外加進貢嬰兒？先顧好自己吧硬要結婚的話，先租好小家庭的房子再結。

上篇根本不是問題，這篇的第2點原因好可怕。

2很不尊重人，情緒勒索喔

1就算了 2根本不可以啊!!!而且怎麼可能完全遇不到你們不用跟婆婆把小孩帶到自己房間睡或是自己照顧一下寶寶嗎? 而且這樣子很容易有教養問題...小的時候還好 越大越麻煩...真心覺得原po好好想想

拿小孩去轉移婆婆注意非常不好!!

你開了新的戰點：小孩一定要給他媽媽帶

你信不信到時你說孩子不給他媽媽帶 他會有什麼反應然後他媽媽會有什麼反應 不過你這麼愛嫁就嫁吧 反正不見棺材不掉累 這不是考驗 這是擺明吃定你

推isa和betty兩位的推文

妳補充的第二點非常不ok！拿小孩當孝親籌碼很糟糕！妳敢讓自己的小孩給情緒不穩定的人帶嗎？

不ok，不要拿孩子當籌碼！！！

純噓外遇會遺傳，一個什麼都沒做的男友卻被定罪~若是妳的父母外遇，任何人也可以把妳視為就是會外遇的人一樣看待囉?

感覺雞毛蒜皮，小事一樁，跟自己婚事毫無干係啊。當然照常進行，這種小事上來問超怪

你猶豫的很合理，沒有身在其中很難同理長輩鬧離婚的煩憂，支持你

外遇會遺傳....大姊你準備一下可以領諾貝爾獎了

我不是要危言聳聽,但樓主應該查查憂鬱症+攜子自殺,很恐怖的,而且不能搬出去還得同住,精神折磨會很大

遺傳.....胡說八道也要有個限度你該慎重考慮的是第二點 不是腦補你的遺傳鬼話

啊！家暴、同住、小孩給婆婆帶，這三點你應該要更慎重考慮，全部都是地雷

我覺得有些東西不能說是遺傳，但子女的確很容易複製父母的模式，或是承襲家庭習慣、觀念的優缺點，這是很難避免的。有些家庭雖沒有面臨到原PO男友父母這樣的問題，但是也有例如處事邏輯很亂、情緒很混亂、習慣帶著某種壓力感相處，都是深深會影響子女的，我自己小時候有在某親戚家住過的幾天，他們家就是碰到超微小情都會很誇張的哇哇叫、不慣抱怨一整天轟炸，處事邏輯也很詭異，例如可能買晚餐時某家店員沒聽清楚點餐，而那個餐裡剛好有豬肉，然後全家被通知之後都不吃豬肉，有小孩某天買了別家的排骨便當記被狂罵到臭頭。目前原PO男友能看得出來的，就是處理事情邏輯也有某種奇妙，這一年來家庭變故，男友是選擇讓媽媽兼兩份工作累死操死、然後還要媽媽去上保母課 (以幫自己帶小孩?)這...總覺得自私私心成份有點大耶，如果真的沒有半點這樣的念頭的話，那表示頭腦思考邏輯還蠻僵化和蠻幹的，頗不貼心呀，有些人對別人好的方式就是屬於粗魯硬幹型。

「我是為妳好」的感覺，而不是真的了解媽媽需要什麼男友這樣的態度也可能複製在與圓po的相處上，這個問題比較大。再想想吧！

第二點會讓我考慮分手

結婚不是兩個人的事，就算自己住也不可能真的完全無視原生家庭，未來的婆婆萬一知道你們要住外面就鬧自殺，你要怎麼辦？離婚？妥協？有了孫子後整天來你們小家庭看孫轉移注意力，你也可以接受嗎？婚前就該自私的為自己想，男友沒有錯，但你也沒有錯啊！千萬不要覺得男友是無辜的就忽略你在意的事，你在意的是不會消失的

婚後搬出去住 請談成結婚"前"搬出去住 另外如果爸媽失和爭吵還動手 這種環境可能不是合帶小孩 你男友那種靠小孩想解決問題的方法很不成熟 帶小孩已經很多事要處理 又要被你爸問題纏身 哪是轉移注力是越搞越多煩心事憂鬱症有輕中重各種程度到某些程度根本不是合帶小孩小孩不是解決問題的工具 是一個不能自我防衛的生命第二點真的讓我很憤怒

你男友真的蠻會安排的欸全都是對他有好處 然後累死別人這樣…等你住進去就知有沒有差婆婆被塞一個孫子照顧就沒空憂鬱了？這麼簡單 那要心理醫生幹嘛？

憂鬱症最難搞的就是 消極處理憂鬱環境來源的家人

他對憂鬱症的認知有問題 妳敢讓這種不定時炸彈帶小孩完全就是考慮太少的未來婚姻同住生活

那兩點根本才是要分手的癥結～小孩不是工具！

外遇會遺傳？我還是第一次聽到

有會打人的家屬請堅持不要同住!!

妳男友很倒楣，父母這樣夠崩潰了，還被女友未審先判看妳說的話，男友媽疑似憂鬱症大概也是妳自己診斷的吧

第二點 我絕對不認同~~如果他媽不是一個好的照顧者 妳男友還是會因為孝順而堅持把小孩當成治療他媽的供品 這樣你也可以接受嗎?????????????

這兩點說明有經濟壓力,第一點先安撫你,第二點是想做的事在做任何重大決定前,請相信你的直覺.

小孩被當籌碼工具了

小孩堅持給媽媽帶的理由是"轉移注意力"? 這理由爛到不知到該說啥... 未結婚就開始情緒勒索了 以後會出現各種"我媽一個人 我媽很可憐 所以要OOXX"的事情

第一根第二點這兩點無法接受 尤其是第二點!!!!!小孩給憂鬱症的婆婆帶是很恐怖的 連同住都很恐怖

無法接受犧牲小孩給憂鬱症婆婆帶的勒索 好可怕你的疑慮不會因為結婚而消失只會衍生更多問題

但我覺得你猶豫沒錯 難講將來他家人未來會怎樣

妳的重點很有事....這一篇太重要了，一二都不行好嗎？你跟小孩會淪為他孝順媽媽的籌碼，你願意嗎

2完全不能接受...為什麼自己的孩子為什麼要丟給媽媽顧，

堅持要同住+小孩給婆婆帶 根本大地雷啊

在媽寶版看過一篇，婆婆疑似精神不穩定，要用滾水潑媳婦結果潑到五個月大的嬰兒，所以讓情緒不穩定者照顧寶寶是非常非常危險的！

樓上講的那篇我也有看到...雖然已經刪文 但覺得太可怕了...

你男友觀念超可怕，用小孩當盡孝道祭品、還外包給長輩顧。

第一點可能會無法搬出去 第二點完全...不行啊小孩是你們夫妻倆的 不是婆婆的啊這樣乾脆不要生小孩 請做好避孕

男友婚後在房子孩子上都離不開自己家庭，但這是妳最怯步的，要三思

其實你只是覺悟到了再怎麼美好的家庭都可能一夕破碎，其實你只是覺悟到了再怎麼美好的家庭都可能一夕破碎，其實你只是覺悟到了再怎麼美好的家庭都可能一夕破碎，因此感到不安也無可厚非。每對離婚的怨偶在當初結婚時也不覺得自己的婚姻會支離破碎。這不是你男友的問題是你心態的問題。

我只看到兩個字“沒錢”，你們真想讓小孩在爭吵不斷的家成長啊？

這樣看起來是「你男友其實沒這麼愛你」把你圈在他家，又把孩子給憂鬱傾向的婆婆帶…有想過你辛苦懷胎生的小孩能正常長大嗎？

這個你居然敢嫁

又一個恐怖故事

我鄰居婆婆帶孩子帶到抓狂孩子又吵鬧時，他會摔東西...還跟我說：我都拿塑膠杯摔在牆上，不會弄傷他，但他會安靜我臉上出現十條線....

很多保姆有情緒問題還是當保姆到出事才被發現，看到婆婆要帶小孩覺得非常擔心然後不理性的大人真的不該帶小孩，不成熟的孩子如何背負那種情緒

第一篇整個劃錯重點耶...這個環境適合小孩嗎????

妳的兩點完全是現在被大部分人拒絕的呢，除非你天生是個小女人不然算了吧

請務必要分手

你不會是解救他的聖母 你只會被拖下水阿..

第二點我絕對無法接受

2不ok，你想清楚

除非男友可以接受婚後不同住以及小孩讓你選擇給誰帶不然完全不建議。我家爸媽吵架時也會動手動腳摔東西

男友很會為自己打算，所有的安排都對他有利，省他的錢，安他媽媽的心，整樁婚姻妳跟未來的小孩是活祭品。然後不要指望新生兒能給剛開始面臨先生外遇的婆婆多大安慰，他這種粗糙又便宜行事，死道友不死貧道的思維以後妳有的好受。

推 樓上覺得 環境是一種考驗 省錢 省錢 ...

2如果男友還是執意要拿小孩當祭品的話，真的不能嫁

會家暴，情緒控制不穩定，對小孩身心靈影響很大

你要多問問，很多婆婆搶孫子，只把媳婦當生產機器的情況很多……把小孩當做填補別人心靈空虛的想法，不是很妥當，對小孩公平嗎

小孩不是孝順的工具！你男友經過家裡這一齣大戲，會更護媽媽當婆媳雙方有衝突實，如果教養問題，你別想你男友會挺你個人是認為，不管在怎麼卑賤，還是不能省房租錢

拜託不要妥協小孩給婆婆帶，你會毀了你孩子的一生。

拜託不要把小孩給婆婆帶+1，一是教養觀念差異，二是長輩體力不見得應付得了新生兒作息。三，如果要跟施暴者同住，新生兒極有可能變成受害者。

無法接受我的孩子被常常可能會心情不好的長輩帶，人格養成童年非常重要

我看過公公打媳婦的欸

男友搞不清楚狀況，生小孩之前就要知道自己的責任，沒那個心帶小孩就別生，以為小孩很希望被這種爸媽生下來嗎？

紅明顯,請轉身，婆婆親情勒索機率很大喔！！

如果已經吵完離婚是一回事 但這時間點正在打正在鬧婚後同住 公婆拍桌動手 兒子媳婦在旁能不受影響?居住在同個空間不會遇到是在騙誰? 放假不會遇到?妳懷孕期間不會遇到? 做月子不會遇到?然後第二點更是雷到靠北 把小孩當治療工具?先不說婆婆自身有疾病的情況下 能不能顧好小孩光是教養意見衝突的時候 妳覺得自己有辦法跟憂鬱症患者溝通講道理? 版上一堆求助文 先去看一看好嗎真好奇這男的是多優 值得妳拿自己的孩子當祭品