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是否同意記者抄文：/NO
（代po）
...............................................
我在2017年初嫁給香港人
雙方都29了才第一次戀愛
戀愛5年今年34
對方對我非常好，百般寵愛
但溫順體貼的個性..對家裡也是這樣
我交往前已經擺明了：
不生小孩/不與公婆同住/不搬到香港
男友都同意也接受
但因為男友是唯一曾孫、唯一男孫、唯一兒子、長子
家裡是超大家族、超多老人家
他不敢明擺著說就是不要生
但這次過年跟他回去一定是超級催生
想尋求有什麼話術可以虛與委蛇....
討論後這次過年會在他家過2晚
一定是跟前跟後的講...
我雖然之前就已經黑翻了
但也不想大過年去人家家裡吵架...
有沒有抗爭成功的經驗可以聽看看？
...............
不生小孩純粹是不喜歡也不想養
人生另有目標，從小討厭小孩....
先生沒有特別想要，但就依著我
但他不敢明著跟老人家對幹
我黑的原因其實很好笑
就是我養貓（3隻）
及不是香港人....
所以講什麼都不太容易有好印象了
送禮什麼的也乾脆別了XD
本來連過年也不想去的
純粹配合老公，不想他被家裡唸
在他家2天後他來台灣6天
原po補充：
原文有點沒講清楚
其實已經交往5年（29交往）
原本卡就卡在怕斷了他家香火以後怨我...
所以一直不敢嫁...
現在34了
香港35才是高齡產婦（台灣33），所以今年肯定被嘴翻...
以前連我家老人家都叫我趕快凍卵- -
他都求婚求三年了應該知道我意願堅定...吧QQ？
看起來就只能陽奉陰違了嗎QQ
在想有沒有需要騙不能生...
但這謊說了感覺有點難收拾.....
他是說沒有特別喜歡也沒有特別想要...
如果我不想要，那就不要
現階段只能是槍口一致對外..（很感激）
但又不想大過年跟老人家吵架
才問問有沒有更好的說法
我不知道現在有多少人同意女人的價值不只是肚子裡那顆子宮...
但至少現階段讓我相信老公也認同我吧QQ
...................
01/05晚上9pm更新
看了推文真的滿崩潰覺得有這麼嚴重嗎QQ
還不容易等到他六點下班
我們聊了很久，我整個大哭QQ
他有點訝異我這麼不信任他
很暖的回答我是嫁給他又不是嫁他家><
但老人家年紀都很大（90up）
反正他們有期待是他們的事
斷了香火不是什麼嚴重的要命的事
所以過年回去還是採取NPC
不吵架也不提自己的主張
他之前本來就打算如此，是我想問看看有沒有更好的方式來回答.....
關於一些推文
遺產：他不是很care，我也是。我在台北有自己的小舊屋貸款中，錢不會是逼生的理由。
人生目標：不覺得現在的生活型態需要改變。存錢存錢、一起請假出國玩，有經營的感情
過5年仍甜蜜，聊天訊息間隔很少超過3小時
我的長輩：我沒在care，從小（約高中）就跟爸媽宣布了我不婚不生主義。是爺爺奶奶要
我凍卵，我都是說基因不好不用了啦（他們很能接受開玩笑）
結論就是：他答應過年之前結紮><
因為捨不得我去做這種開腹手術...
心裡滿滿的暖與感激...T_T
但結紮的事情當然是不可能告訴他家裡.....
就演戲就好...
反正平常我不會與他家人見面
他也不住家裡，說自己應付就行了QQ
無論好的壞的建議與恐嚇批評
這件事就在我演了一天的內心劇後結束了OTZ

逼生不能強制執行，左耳進右耳出就好

不想對幹 就說生不出來不就好惹懷孕本來就不是想懷就懷想對幹就把你內心的理由講出來 ㄏㄏ BTW香港東西好好吃

(微笑) "謝謝關心，在努力了~" repeat*N

妳老公不敢講，妳就自己講阿!就很大聲的說...老娘就是沒

民情還是有差吧 問香港人比較正解

身為邁向40的人，我已經無感，過年嘛......我都直接回：哎

男生有肩膀的話,就說去檢查過男方有不孕症

有要生小孩!委婉的講，聽不懂啦!還是會繼續叫妳生啦!

剛剛送出被斷句：恭喜發財 新年快樂 然後就閃了啊

反正妳都說 妳都黑了!那妳還怕什麼?

這有什麼困難,就說已經很努力了啊,他們那知道?

就說：有，我們在努力了！

就說再努力了，謝謝關心

覺得妳在為難自己

你先生這樣的條件(獨子，獨孫)，而你不想生嫁給他只能說你是自找麻煩

重點是先生心中要能很堅定的知道你是真的不願意生剩下的就是好，謝謝，我們知道，不要因為你的客氣讓先生有錯誤的認知那比較重要

你就說你有在努力阿，陽奉陰違很簡單的～肚皮長在你身上，你堅持不生他們是能怎樣～

看你先生肯不肯，說他精子不夠而且沒力

不住香港的話,你就在他們面前很認真的說你會努力就好了啊

他沒有不想要小孩 只是依著你而已

說真的 打定不要生的 就不要去嫁這種獨子 這算斷人香火@@

每問都說《應該快了唷！》會不會好點？

大家族的唯一男丁 男方不想生的約定會隨年齡慢慢動搖

反正你們都住台灣、才回去兩天

很多人年紀大了會對延續香火有莫名的使命感

推J大。男方想法會隨年紀改變

沒住在一起，就說努力中就好，反正才兩天，撐一下就過去了，但你還是要跟老公持續溝通，婚前婚後想法有時會改變

這種想要小孩的，只是在等對方改變心意而已等不到要嘛就為了真愛放棄小孩，要嘛就另外找真愛

老公開口說他自己有不孕症就好了

看來只有你不想要，男方沒有意見，這種要擋的話很難...

叫男生結紮

妳要確定男方是現階段配合妳還是真沒有想要耶

妳老公並沒有不想生孩子，等過幾年想要孩子時，不想要孩子的老婆要怎麼辦?

這種早點好聚好散吧 畢竟他的壓力可能比你能理解的還大 到時候根本浪費大家時間

比起親戚朋友什麼的 這更重要的是兩個人的共識 不要騙自己

直接回不想生

push

善用正妹三寶 嗯嗯好好去洗澡

其實你老公無法跟婆家明說不要生 就表示他心中不是真正認同不生

不過 男生等想生的時候再換一個生就好了！

才見面兩天，就說「好」「是」「有在努力」「（本宮）知道了」，這樣就好啊。

你老公以後一定會改變想法的！你當真以為獨子獨孫可以擋得住嗎？

但我覺得老公真正的想法比較重要。他真的跟你一樣打算不生嗎？ 很愛的時候都沒有問題，當不愛了，連呼吸都是問題了。

已經34了 原文不寫清楚 34還不敢明說 真的不要浪費時間

人家也不能叫你們當場辦事 就說好呀會努力

敷衍就好～～～這種事沒話術～

他現在同意你不生是因為你還很正，再過幾年...

你這個一定擋不住 以後就知道 男生都可以生 女生會有困難!

戶頭果突然多出百萬港幣會考慮喔^^

2天而己敷衍就好。

盡早表明自己不想生 騙是能騙多久反正總有一天會黑掉

老公看不出跟你一樣是不生一族，先做心理建設

「在努力了，可是緣份還沒到」

他家單傳 別欺騙他們

除非男生去結紮，不然他的不想生只是現在配合妳，未來還是可能會動搖的

我覺得你找長孫結婚真的自找麻煩我敢斷言，生小孩以後會是你和先生最大爭吵點而且你先生單傳，真的不要騙先生家人，更何況香港民情又

之前還不想生小孩時一律對外說「順其自然」代表著我們有努力囉阿就沒辦法懷孕啊..

和我國不同，誠實是最好的策略騙的了一時，騙不了一世你騙是能騙多久，除非你永遠不跟先生的家人接觸

雖然我也不生，但看到你老公是大家族的獨苗，再過幾年我相信他會因為家族壓力跟別人生，還有不生的條件也要看雙方家庭是不是真的能接受，或是你老公有本事跟家族人講

覺得直說耶，趁機看看先生的肩膀跟真正意願如何如果先生現在扛不住，老了應該就會變卦無誤

男生是不是還想有小孩？是的話不要耽誤人家

找家族獨苗然後說不生真覺得很鬧事，叫你老公出來坦吧

找生子壓力最大的結婚然後說不生 倒坦的機率太高了

身邊有很多原本打定不生的，結果到了35、36突然想要小孩，結果發現太太不容易受孕又高齡了，後來離婚生了一男一女，當然是與新的配偶生所以你找對象怎麼會找家族獨苗，光客觀現實壓力就很大你自己也要有認賠出場的心理準備

妳能確定老公真的不想要孩子嗎？

加上又是香港人，娘家要幫你說話，更難使力，又不是台灣開車就到異國婚姻難度更高

妳確定老公真的不想要小孩嗎？

樓上那種老公很多 生又不是痛男人 改變心意是瞬間的事 然後倒楣的就是老婆了 不是被逼生就是被逼走

自己不想要小孩，竟然找獨子結婚...

你找獨子結婚，然後舉大旗不生小孩，是真的不智

跟獨子結婚不是原PO的錯吧，是那位獨子願意配合後來又反悔的

之前有篇在說先生希望生第3胎拼男的

這種事情沒有對錯，只是大家憑經驗推測的還有篇爸爸都50幾歲去國外找代孕拼男

因為生不生小孩，很多是「心境」問題，也有很多女人本來不生，後來心境改了，突然想生 ，但已到高齡難受孕，我記得作家吳淡如就是這樣所以為了受孕花了很多金錢跟心力

總之真的別小看男人想要傳承姓氏的決心超可怕的

其實 大家不是要怪原po,你不生當然ok,.肚子是你的，但你本來就要理智點，因為人是善變的動物，更何況是生小孩這種萬年考古題，時間本來就多我們女生很不利特別是女生原本不生後來自己想生，而生不出來，你去看他板就知道，根本血淚史

哇噻。一脈單傳的妳還敢嫁...妳先生可能頭幾年依著妳 未來很難說啊

就是因為人是會隨「心境」變的，找家中獨苗說不生，真的是很大冒險，這跟承諾不找小三是不同層次因為生小孩在一般人眼中是有正當性的

只能希望這不會是他以後的理由超大家族裡只有他一脈單傳？ 這樣為什麼還是大家族？

唉 我是認為以後會成為兩人爭吵點

不敢直接說那就只好說謊或模糊焦點

等到說生了就把房子過給你老公你就想要了

家族很大是指旁支，但男方家這一脈就是單傳，很合理曾祖父只生祖父，祖父只生生父親，父親只生原po先生

萬年考題。事實上就是先生沒這麼堅定，也可能盼望婚後老婆觀念會漸漸改變。然後接下來就會演變成感情分裂的因子。不要期待結婚就能切斷原生家庭的影響。天真不想生的，不如女人去結紮看看，測試對方對你的愛夠不夠堅貞，很快就有答案了

我先生到他這代就已經是三代單傳了 在婚前討論時就說小孩

認識兩對夫妻，兩對都是太太不想要孩子，所以男生也同意及接受這個決定。但先生私底下卻跟朋友透露希望另一半有天可以改變心意，甚至希望自己的媽媽去給媳婦壓力看會不會成功。也有朋友之前被婆家催生，後來先生出面跟婆家說他的方面有問題，正在努力治療中（醫生檢查結果確實如此），還是被勸去做人工生殖。所以真的會逼人的婆家，要先生也真的不想生才擋的住。

要不要生看我 隨著時間過去他自己也慢慢有改變說法 但就

認真說，再大家族，在乎的只有他爸媽，他爸的爸媽，他阿公的爸媽。獨了三代苗，最好旁系還會在意。除非..夭壽有錢

是沒堅決的說他不要小孩 所以婚前我就知道鐵定要生小孩

sal大就是生活實例

去找醫生結紮 老公還願意娶 我就相信他能不要生

香港大族的宗族觀念比台灣還強,一脈單傳地老公看起來並沒有不想要小孩,你要想清楚,女人生育年紀有限,男人可是

即便婚前知道你不想要小孩 但很難講你先生自己本身是否也

七老八十還精力無限,現在老公依你,未來家族壓力,本身也想要後代,你能檔的住?

是如此 還是說目前沒打算但有期待你之後改變想法 反正若

贊同芬妮魚大想法+1

只是要過年兩天應付一下 嗯嗯呵呵或故做嬌羞躲老公身後說都要問老公都行 但兩人間的想法可以再多多討論一下吧

幾歲了，這種問題還用躲的，自己的想法都不能主張?

先生沒有不想生吧,他在等你回心轉意板上有例子,先生順著太太只生一個,結果六十歲受不了自行跑去泰國找代理孕母生了雙胞胎,一時的順從不代表真心實意你自己跟先生好好溝通吧

我忘記在哪看到的更慘例子，老公順著老婆不生，某天老婆轉念，努力了兩年沒生，再來先生外遇生子寧可賠身家也要離版上不生派的可能還覺得這樣賺死了?

只能說 原po婚前沒有想清楚沒有想清楚不是指不生小孩，而是對方的客觀條件（家中獨苗）真能和自己的想法配合嗎如果是我女兒，我會阻止她不要結婚寧願一輩子只交男友就好

分享一個藉口 正在調身體了!

單身也不一定差，不是嗎

記得泰國那個例子，真的很驚悚。

調身體這理由會有一個風險，會不會導致公婆或其他人帶他到香港當地中醫師看，或是公婆藉由調身體飛到台灣和原po同住，就近煲湯給原po喝

原po請正視妳先生並不是真心不想生這個問題好嗎

先生的想法是可有可無，硬要他去反對家人也不真心

一代單傳的算法是只算兒子？恩 大部分人都生一男一女或生到有男就停 結果就變成一堆“一脈單傳”大旗了 附帶一提 這種的妳依舊要拼到男為止 不然妳就又害他家“絕後”了喔 我家也是這種算法 真的很民智未開原po要麻就堅持 可能遲早會離婚 要麻屈服 肚子不是你的拼到男為止

嗆它們民智未開又能怎樣-.-

男方也沒有想要跟家裡鬧翻不相往來的感覺

就說很努力就好 反正又管不到

超級不樂觀 現在可有可無是因為他到高齡都有轉圜餘地 而且生的痛的都不是他

痛是一回事，怕的是原po想生時，但身體卻不允許了

除非真的生不出來 不然無解 還不如面對現實老娘就是不生這也是對你自己當初的決定負責肚皮是你的 老公硬不硬地起來對抗家裡根本不重要 你就是不生他們能怎樣?

說一句難聽點，若先生挺不起來，就離婚吧，找個理念和自己一樣的或是已有小孩的若妳真的堅持不生，就應該悍衛妳的人生人生很長，何必受這氣

養貓跟不是香港人就被黑？好可怕

國籍歧視很常見，美國也是很常見台灣也常歧視東南亞人不是嗎

而且要生八成又要丟貓之亂..咦怎麼似曾相似XD

丟貓不是剛剛才發生的嗎XD不過人家根本還沒結婚呢

你老公並不是打定主意不要小孩的人 加上家庭壓力 改變想法的機率很高

不生嫁獨子...婚前不覺得未來一片黑嗎？

男生夠有肩膀的話 就自己講了 事實上就是 男生還是想

如果妳老公也跟妳一樣打定主意不生 那叫他自己擋就好但是要是他是模擬兩可 只是現階段順著妳 以後....ㄏㄏㄏ人家又是長子長孫 帶種點就挑明說吧 別欺騙老人家了

講難聽點,大宗族的獨子獨孫,你哪來的自信可不用生?現在

說做過檢查老公生不出來

兩人蜜裡調油,以後你老了生不出來,男人還是一尾活龍

樓上，那家人拖走老公再去檢查一次怎麼辦?

當個npc一直說我們在努力了就好

樓上這理由不好，若公婆要求在香港當地醫院再檢查一次呢

說真的，最好的理由就是還沒登記走到這一步了而且男生態度也是搖擺的

你確定他頂的過宗族壓力不要小孩?說真的要嘛認賠殺出要嘛就認了生一生,我是投認賠殺出啦,欺騙人家長輩不好

所以我才會說要是不行就離婚吧，下次結婚不要找獨子，或是要找已有小孩的

我自己也是不生派，但我不認為家裡人要你生就表示你的價值或女人的價值就只等於子宮如果你自己就是100%不會回心轉意的不生派，當初根本就不該結婚，甚至也不該交往

原po既然不生，就應該悍衛自己人生的理念不應該妥協

你挑的這個擺明就是坦不住且可能突然改口要生挑這樣背景的結婚不只是耽誤別人也耽誤你

yu大應該也是勸離婚的

我身邊不生族有7對,目前5對頂不住壓力生了,剩下一對女

我不會直接勸離婚，要看他們自己怎麼協調

但是我自己不生派所以我當初找男友就找好也不想生的XD我自己不想生不能夠拉別人也不生啊 lol

推yu大：耽誤別人也耽誤自己

方是千金陪嫁房一間現金上千萬BMW一台,另一對是窮到響

贊同yu大

知道。又或者原PO自己不想離婚所以妥協生

"唯一曾孫、唯一男孫、唯一兒子、長子"不懂為什麼要嫁?

x叮噹,沒錢生小孩推yu大：耽誤別人也耽誤自己+1

原po不智，原po的爸媽也很糟，不知有沒有苦勸過原po?

但說真的，如果你根本協調不了，還是像別人說的認賠殺出找一個和你價值觀100%一樣也不會變卦的不生族不然就老話一句：耽誤別人也耽誤妳自己

不生又嫁單傳血脈，擺明就是來斷後的阿，會不會太故意了

離婚不丟臉，就怕不離婚讓兩人痛苦。放手也是一種愛不是嗎希望原po.可以思考一下，板上的人真的好話說盡

先不要說想不想生，光看到一脈單傳三代兼大家族，就算女方

用上一篇的說法，你是否足夠愛他而願意接納他的家人

說你老公生不出來

看yu大：我超想生養，男友是獨子，我壓力也很大..

其實也要看原po覺得自己的不生小孩鐵律重要，還是為了愛願意妥協重要

自私的人

我女兒如不生但找個獨子獨孫,我一定巴醒她,何必絕人後?

人生就是條高速公路，選擇了只能走下去，離婚就是下交流道而已

如yu大言:耽誤別人也耽誤自己,何必咧

我把這句話送給原po大家真的很苦口婆心，希望能喚醒原po

就當耳邊風啊 認真什麼我也是不生的夫妻 不生就是要承受這樣的壓力啊 沒有贏家全拿的啦

說真的獨子獨孫也沒關係，只要男方也同樣堅定不生就好，問題是本文的男方沒有堅定不生啊。

原po先生沒有不生，所以大家才勸原po做好準備若是妥協不了，離婚天空更寬闊

原PO還有個問題就是從他文中，看起來好像要她生小孩就表示女人的價值就只有那個子宮這天底下想生養的女性還是不少，但他們的價值絕對遠超過

原po個人主義很強

那個子宮。其實你就只是不想被小孩綁著而已

生養小孩責任重大，花錢事小，但就怕教養方面被養歪

是啊人生沒有贏者全拿的一定有需要妥協之處

還有啦！看你描述先生家的背景應該不至於太差？至少一脈單傳有了小孩一定寵，所以生了大概99%養得起(?)所以你要釐清導致自己不想生的那個"遠大目標"到底是什麼

原po不想生，養的起也是一樣不想生

不然你都意志堅定拒絕求婚那麼多年了，怎麼沒想到意志再堅定一點，當初直接和對方分手呢？

第一次談戀愛，在感情沒歷練吧文中有說29歲第一次談戀愛

香火斷是男生也有決定的問題不是你 不要往自己心裡過不去

我更晚才談第一次戀愛(就是現任)，可能我很努力在找和我一

把老公的事當作外人的事真是對相親相愛的夫妻

是喔 男生沒有不要啊 那你要幫想辦法 香火應該也其他法子吧

大宗族的獨苗苗+文內男方並無強烈意志不想生,女方如堅

嗯 這個很難擋 感覺婚後會因為這個理由吵架 三思....

定不想要生,真的請放手,不要斷人後,好聚好散,也可救20年後的自己,男方100%擋不住宗族壓力生小孩,但娘不是你

身邊說不生的5對剩2對其他都生了 其中還有女生養家的也頂不住生了活活累死拼男中 剩2對一對快離了一對是老公不孕 “單傳”意思是你也要生到男才是最恐怖的事

身邊不生族7對剩2對

感覺原po真的找錯結婚對象

"單傳"就是樓上說的那樣,所以就算女的想生都不建議嫁這種家祖給的生育壓力太大

也不算完全找錯對象，兩個都很天真。大概都覺得可以影響對方。

覺得你們兩個不管誰妥協都會在日後怨恨對方，所以............有時候尊重彼此的不同互相祝福未來也不錯

找個時間與先生談清楚 談不攏就趕快離婚，不要拖成怨偶斷人後嗣害自己也害別人加上又異國婚姻，早點講清楚有好無壞

身邊看過真的不生的，多是因二婚已有前妻生的孩子

他想生吧

看到大家一直狂勸生就覺得好好笑喔，人家的事那麼認真

大家沒有勸生，但勸講清楚，不生那就離婚，何必耽誤自己耽誤別人斷人後嗣

覺得有可能以後會想要找別人生耶

溫柔體貼的個性....很有可能被說服以後去跟別人生@@

肚子是自己的 但是以家族來說真的有點自私 先生很偉大...願意配合你

大家怕的是 先生配合只是一時原po若不生，就請勇敢做自己，跟先生談清楚，談不攏就彼此祝福。下次再找婚姻對象時，請勿再找獨子，請找已有小孩的，會比較好

問題是原PO又不喜歡小孩，找已經有小孩的搞不好還嫌吵XD所以才會建議原PO和先生談清楚前，也認真想想這麼抗拒生的理由到底是什麼？天下難有十全十美的事情

其實結了婚肚子就不是自己的了 可悲但是事實

有可能你就真的非常討厭小孩(不分年齡層)

單身 純戀愛最好

若是這種，也建議你不要找離婚喪偶但有孩子的

沒有生不生問題

妳不生但介意先生想要小孩的時候找代理孕母生嗎如果不介意那就不用擔心啦

溫順的他嚮往妳的自由，這份愛裡也有他自己的渴望。

男人年紀越大是會變得不一樣，現在不要不代表以後永遠不要小孩

他家人不喜歡妳又要有孩子，就不會勸生而是勸離，妳要有心理準備。

不用擔心，不生遲早都要離

說男方精蟲不足

台灣代孕尚不合法 連草案都沒影 不然小嫻也不會搞成那樣了

樓上，這理由恐怕會害原po先生被長輩拖到香港當地醫院檢查，說不定也叫原po順便檢查回liao大

我覺得滿好笑的，35歲了還像國中生在藏成績單XDDD

恕我直白,你不生,老公100%往後找別的女人生,看你接受度如何?真心勸你放過別人也放過自己

不要說謊

我也是贊成不要說謊，跟先生講清楚，談不攏就放手祝福彼此沒有誰非誰不可，把自己困住的永遠是自己

不要說謊+1,子宮是你的沒錯,但騙老人家絕人子嗣很不道

德

不要說謊+1 總覺得先生的態度代表一切 他不敢明講他不要

請想想小嫻的例子 婚前一定也是說都可以接受無子宮 婚後立刻變調.....來自長輩的壓力太大了 請三思

小孩 那他父母長輩在唸叨甚至是開罵時 你就乖乖的聽人罵?

哇。backtolove的舉例太驚人了......XDDD

34或35也沒差多少 總不會就這樣一年年拖下去吧

簡單呀就那天老公承受不了家族壓力然後小三出現而已都快35了，我想也快了

為了要結婚 很多事都可能會腦袋進水的當下都覺得可以吧答應的很快等實際碰到狀況又只想著拖 拖到看是長輩或是另一半誰先放棄(但長輩想想你覺得可能嗎XD)

我認識最高明的，是女方表現狂愛小孩很想生，男方強硬說不想生或偶爾打哈哈說在努力。台灣的民情是無論如何生不出怪女方，但她用這招很少受責難。

男生一定要跳出來擔,不然妳會很艱苦...(同是家中獨孫感想)

千萬這篇文不要超展開，男方也是正黃旗還是鑲黃旗之類的現在看婚姻板都會覺得會不會是奇幻小說

應付方式就是「有唷有在努力了！」

不用什麼旗光“一脈單傳”就把你壓死阿 每次都很想問那遺產有單傳嗎？笑死人

妳可以不想生，但無法禁止別人想要妳生啊！要嘛別去，不然打哈哈過個兩天就來年再見，應該不難吧

真的還是趁早說清楚吧騙的了一時，騙不了一世除非你能騙到男方長輩都過世，但機率是零另外原po父母也贊成不生嗎？因為文中有提到希望原po凍卵，給自己流條後路留

欸，遺產有傳就生嗎?? 怎麼一堆這種可輕易破解的好方法XDD

這篇推文讓人看了好絕望

這篇文沒有什麼好絕望，明明很多條路

因為大多數人給的方法都跟大雄藏零分考卷同等級愚蠢....

最好的辦法就是說清楚，談不攏就彼此祝福找到更好的，千萬不要灰色地帶婚姻很怕這樣

說清楚就等於逼男方在家族跟老婆二選一呀

不說清楚，事後再怪對方為什麼如何如何之類的

很多人就假定夠愛就要切割家人啊，婚姻版常態

本來就要說清楚啊，別忘了他們還是異國婚姻

到最後折衷的結果就是小三入室惹

你不說清楚，難道拖字訣可以一輩子嗎我是支持原po不生，但不生也請抱持著沒有贏者全拿的心態

才剛結婚怎麼可能離 拖好幾年逼好幾年最後妥協才是常態

可以Ｒ　拖到老人家走惹就沒事惹　版上不都這樣

人生沒有那麼如意的，這就是人生課題

我是說原po妥協

結婚後 肚皮就不只是自己的了 不用在那邊天真。要不就談戀愛，有人可愛，有砲可打即可。多沒壓力啊

安啦　萬能der凍卵解決一切困難

要就說清楚，要嘛妥協要嘛離婚彼此祝福想要贏者全拿的想法真的不可取

裝避孕器，但是以後想生真的不要後悔。屆時要付出更多代價

方案三：腦公拋棄家族隨老婆走天崖

不知不覺浮出小嫻的例子，婚姻向來不是兩個人的事，你和先生拖到最後，一年壓力比一年大，不如說清楚，不要給老人年年期盼年年落空

要結，就不用把婚後帶來的連結當作都是別人太傳統太八股。只想清談找知音來板上，要面對婚姻就不用太天真要挑戰先生的肩膀，去手術結紮後告知先生看看不就好了

贊同yi大婚姻真的是現實，不是紙上談兵

共同戰線有坦住就好了吧為什麼一堆人講的一定會被劈腿

一舉斷後，證實肚子是妳的

我覺得你男友不一定真的不想生哦啊是老公了 那來不及了 拍拍

回eve大，因為文中說先生對於小孩可有可無，現在很順著原po可有可無其實很大可能是只是暫時的，偏偏原po時間已經高齡要生不生就一念間，沒有時間拖

推NPC 有在努力喔

嗯嗯 啊啊 裝聽不懂廣東話

獨子又獨孫，以後會改變想法的

看看小嫻跟何守正.. 怕是婚前都ok,婚後變調不跟公婆住不搬去香港容易,台灣有房子就可以堵死長輩的嘴

裝聽不懂廣東話的方法很糟，原po被不喜歡的理由之一就是不是香港人，現在沒努力學廣東話，不是更被批

香港比台灣更難買房XD 獨子獨孫獨曾孫才是壓力.

不讚同裝傻，不生是女方的選擇沒錯，但用裝傻來乎嚨長輩，不是很厚道，結婚向來不是2人的事

我也不贊同裝傻

催久了還是會煩的，男生這種身分卻偏偏愛上絕不生孩子的女生......姻緣果真天註定啊.........

且文內老公並不是堅定不要小孩，看起來是個暖男，暖男向來不是個意志堅定的名詞，老公承受生子壓力能扛多久？

34歲真的沒什麼模糊空間了根本不可能打哈哈過去我其實滿想知道原po爸媽態度是否也全力支持原po不生小孩的理念因為文中有提原po爸媽有勸凍卵，不知凍了沒

贊成雙方談好，跟長輩說清楚，這樣矇混過去，真的好嗎？感覺有點像在被裝肖耶，

有些推文證實了結婚不是兩個人在結的，真討厭這種社會風氣，呵呵

就當沒聽到，左耳進右耳出，不然就叫老公跳出來担，跟長輩說「我有無精症」之類的讓長輩閉嘴

真搞不懂香火為什麼只有男的才能傳，呵呵

不過我身邊有本來說好不生好幾年，但是有一天突然很認真要生小孩的例子（算是長輩，年紀不小）。所以建議妳可以去凍卵，有一天突然改變心意想生就可以多個機會

除非2人都孤兒，也都不生小孩，不然婚姻真不是只有2人世界，就算2人世界也要面對開門七件事，婚姻真不能天真浪漫以對啊

說有努力就好

逼生妳就回應在努力了，之後沒生也很正常，生小孩不一定是努力就會有的。

老實講，撇開長輩，若原本兩人說不生，後來一方想生，若談不攏，不也是離婚彼此祝福嗎我覺得為何要綁死對方？生不生小孩也是理念的一環不是嗎

n123大說到重點了，之後如果老公很強烈希望生小孩的話，婚姻會面臨很大考驗

棒，以後某些人變婆婆大概就是這種逼人的長輩

已經跟傳香火沒關了單純就要不要小孩，就足以婚變有沒有小孩（無關性別），真的是婚姻理念的一環現在原po不是生男生女的問題，而是根本不想要有小孩

既然男方是獨子獨孫，其實在婚前就該先向家族挑明說開，兩人一起去承擔面對。尤其男方並沒有真的不想生，現在嫁了，卻想用謊言給整個家族無望的期盼，這樣斷人香火真的很不道德

撇開長輩，要是先生後來想生，原po不生，最好的方式真的也是分開祝福對方

有人好努力在恐嚇+勸生到底在幹嘛呀真有趣

你就說好啊好啊，就好了吧？難道會馬上叫你們去行房嗎（？）只是回去兩天隨便回答，何必要堅持大家要接受你的想法呢？@@

自己父母自己担,你老公現都不敢講,以後會不會倒戈?

我有男同事對外宣稱他不能生來保護老婆

看推文真的蠻絕望的...原來這麼多人在意香火什麼的。肚子不是自己的還不如不要嫁

說不舉

樓上，重點不是香火吧，而是他先生能否堅持不要小孩的理念沒有什麼好絕望的

找志同道合的另一半 不必勉強也不會絕望

樓上正解本來就是如此

34歲 老公還沒有跟他家長輩講明 已經表明不同陣線了

自己結紮就不用話術了。直接直球對決最快。也不用上面一些厭子魔人心煩

還不簡單 香港再娶一個

N版友可以獨立回一篇文章了吧

有什麼好絕望的？重點擺錯了

結了婚，肚子當然是共有的。不然妳也乾脆說，陰道是自己的，想跟誰做就跟誰做啊。結了婚，就認清妳要跟另一半一起決定事情，而不再是一個人

原po是問建議，一直唱衰人家幹嘛？還可以腦補別人老公以後一定會改變心意哦？那就討論好要是以後其中一方反悔了怎麼辦就好啦。話說如果講不能生、不孕，不會被長輩拖去看醫生嗎？

原po要的是話術。樓上看清楚了我建議的是直球對決，一勞永逸如何?

肚子是家族的論點只能是笑笑...什麼年代了

我的建議就是跟先生講清楚，不要灰色地帶，也不要自我安慰對方不會變

肚子是先生跟太太的。不擔心的話就結紮給大家看看

要生就生，不生就不生，若有一方改變，就放手祝福對方

哇！他答應過年去結紮和隱瞞他家！恭喜妳獲得全面勝利

放心了～要幸福～～～～～

對啊，話術。問題是一堆人有在給話術嗎？

兩個人談好就好了，建議就含混過去或說會努力就好，本來也沒有想生就一定生得出來的。

恭喜原po,本來就該講清楚

不想給話術也要媳婦管? 人家男人就要結紮了啦

替原po開心

不生就一勞永逸 多清楚

至於一堆人在講什麼斷人香火的，又不是只有男性才能存續血緣，真要執著，姓氏也是可以改的…難怪重男輕女的觀念一直無法改變。

沒看到它在旁邊排隊了嗎？當初講這句很多婆媽被嚇死哈

上面好多古代連續劇的台詞...

恭喜，講開後反而真的一勞永逸，你也放心了

男性結紮是小手術 日後都還可鬆綁 老公挺最好 撐到90歲的掛一掛可以清淨好幾年 只算男性傳香火就民智未開阿 陋習看要傳到啥時

不要嫁就不用這麼煩惱通苦了，何必呢

既然男方都說要結紮了大家幹嘛還一直罵原po嫁獨子？明明是兩人談好的啊。建議原po，如果兩人真的有共識，還是由男方去說服家人會比較容易成功。

剛剛才看到晚上九點的補充，所以下午時才會說她幹嘛嫁獨子啊

抱歉，剛沒注意到結紮是後來更新的。

要幸福喔，不要理版上一堆酸民，恭喜妳

但是就算沒結紮也是兩人談好的啊？原po交往前就說清楚了不是嗎？原 po也不用太驚嚇啦，這件事本來就爭議很多，不可能版上每個人想法都和妳一樣，自己和老公討論好對策就好了，祝你們幸褔。

應該也有人以為獨子=獨生子吧 我一直到婚後才知道我老公“獨子“三代單傳”明明有姐妹姑婆三姑六婆一狗票

原po拍拍。

看起來老公有決心也有肩膀，很祝福你們 ：）

何守正也是獨子，但其實有姐姐，新聞媒體也這樣寫

笑著說有在努力、誰會追查真假

1)男性結紮後想復原生殖功能又不難 2)大家提醒有些(男)人「心境轉變(為想要小孩)」，建議原po宜多思量，原po自己不也放棄不婚想法？！

每個婚姻都有自己的相處方式，會不會遇到問題，網友也想太多了。真的要遇到了再煩惱吧！人家可能根本不會遇到這樣的問題lambfollwer帥氣

我說年紀大不生了 我們年紀很大34跟40 我小孩畢業工作沒幾年 就要面臨照顧兩個老人家

幹嘛一定要講，就說：我們很努力啊嗚嗚嗚嗚，然後痛哭一場，哭得背後有很大隱情的樣子，反正結果都是一樣

很多男的一開始接受 之後就會想改變妳還斷香火咧呵呵呵

煩惱幾年後不一定會發生的事？

你公婆養老公幾十年，給你當老公，你每天撐個2天，真的合理

香港比較沒那麼傳統的，不用太擔心

才兩天，被催生就笑笑打哈哈躲老公身後就好囉！夫妻倆有共識比較重要，其他人怎麼說都笑笑帶過就好。

不過如果是我聽到先生主動提要結紮，不到35歲我反而會希望他緩緩留點餘地。世事難料假若我出意外他也不必再挨一刀。等再40歲再去做也不遲

船到橋頭自然直

傳統觀念來說：獨子=家中唯一繼承香火的兒子。 不是所謂的獨生子。所以有一大狗票的大姑，然後老公還是叫獨子的人大有人在。

真的還是有好多人是古人思想，然後還一堆反對從母姓的，說在計較什麼…明明男女血緣繼承是一樣的，只差個小孩姓氏，若是想法不那麼僵化，很多婚姻困境根本沒有那麼難解。

相愛的夫妻兩人無論道德跟法律上都沒問題，有問題的是迂腐的思想長輩們，還有那些說三道四的路人甲

相處點滴只有自己最清楚,無須理會危言聳聽的言論,兩人有共識最重要,祝你們幸福

我覺得不用讓他去結…婚姻是2個人的…

我搞不懂在分思想古老新潮的是在幹嘛，尊重是新潮決定的?"話術"這個詞美化太多，除非對方白癡不然都知道這叫"敷衍"請問女孩兒們喜歡老公敷衍妳們父母嗎??

我姊到38歲之前也不婚不生現在想生身心理都折磨

就是比較後期才比較多人接受或選擇的叫新思想啊

我父母交給我自己敷衍喔！老公那邊我都自己教話術黑臉我自己扮

就算那叫敷衍 也是夫妻的共識要這樣做的

看完覺得心有戚戚焉...很佩服你們，也覺得你老公很有guts！加油！生活是自己的，只有自己知道自己要的是什麼！別太在意推文過激的部分！

結紮？？？通常沒小孩的，醫師可能不太願意噢………

叫老公說自己不孕呢？說一直想做人，兩個人去檢查才發現自己有「無精症」無法做人

結紮真的要再想想! 我有朋友的姐姐當初說服老公去結紮，後來

如果老人家逼領養就說只能接受雙方親生的小孩

姐姐自己外遇，還嗆老公說反正你結紮了離婚後看誰想跟你再結

這版竟然還一堆老人想法的，嚇到我了

老人想法 ? 人家大家族又是一脈單傳有想要下一代很正常同理人家家人的想法叫老人想法嗎? 那明明不想生要版友要板友幫忙想"藉口" “話術 " 敷衍男方家人這又算什麼不想生就大方跟男方家人講啊不是嗎????

吵架用語不需要放在心上

哪來的「一脈單傳」啦！只有男人才算血脈啊！真是…都2018年了

呃呃是原PO自己強調唯一曾孫男孫兒子長子，家族裡會超級催生不就是很看重他嗎 ? 當然你要說女生也是血脈也可以

為什麼面對長輩一定要用吵的= =避免衝突以和為貴，自己若不隱忍就敷衍啊...跟老人講不生根本過年找架吵

那要原PO老公家人認同才算數啊，我贊成不生，但請誠實

就是不願意跟老人家硬碰硬，才要想怎麼說比較好啊！結果一堆人反應超級激烈

推直說的是不是沒跟家裡吵過架啊...就知道對方一定不接受了幹嘛特地講？夫妻有沒有小孩實在輪不到親戚多嘴，他們也不要財產也不住一起

我只是看不慣明明不生卻逃避面對長輩的態度

跟對方家人非親非故的誠實個什麼毛...也太不社會化了吧，何況對方年紀大了怎麼可能講理

推文真的是嘆為觀止(笑)恭喜原po跟老公找到共識

對方家長不接受是一回事，但請誠實誠懇的跟對方家長講啊

什麼叫「誠實」？夫妻有共識就好，有必要跟大家族所有人坦承婚姻裡的一切嗎？

推文好偏激…………原po, 人生有很多種，有人也這樣一直到老沒想要小孩也過的很好，你老公怎麼想你一定比唱衰你的板友們更了解，人生是自己的，加油!

他們選擇對家人敷衍是他們夫妻共識，有什麼好看不慣？不懂耶？很少見面還要特地大過年吵架幹嘛？就不想硬碰硬才找方法避開正面衝突啊

長輩也好朋友也好版友也好，都只是外人哦

路人看不慣人家什麼啦……最好大家每件事都會跟家裡長輩報告並請求同意

就說在努力了，也不會跟妳問進度

扛不起爸媽的被叫媽寶，難得看到一個護老婆的被講成這樣

推eve大 平常不住一起一年回去兩次是要直球對決什麼難道這個板大家過年都沒有跟長輩親戚客套話嗎

那就繼續敷衍下去吧，我沒有唱衰，只是同理男方家人而已

加油！希望你能幸福

就算是家人，人家夫妻倆要生不生也無權置喙呀

明明就happy ending了 到底這麼多人在糾結什麼 為什麼不生還要長輩同意 為什麼不生以後就會後悔

樓上，因為即時到了2018年還是會有人認為女人結婚了肚子就是家族了的這種民智未開的想法

不是因為原po老公爽快答應結紮 破壞了他們看好戲的期待才一直找麻煩嗎XD

原來何守正的姐姐這麼多

不生幹嘛結婚.... 沒小孩 醫院不會做結紮手術好嗎！

Congratulations

happy ending 至少也要等真的做完結紮手術吧XD

有些人的心態真的很「何守正的姐姐」

老公支持就是happyending啦～

不愧是媳婦版，那就支持原PO堅持到底囉～

原來何守正的姐姐這麼多+1

有結紮是最方便，對長輩換個好台詞講的話，就說婚前檢查確定男方是無精症。

真的愛他就放了他吧，不要再耽誤人家了

紅的明顯、晚點推回來！我就有遇過大家族的獨子，婚前沒溝通，婚後老婆才說不想生。當時才結婚沒多久，老婆講得很清楚，願意離婚讓他娶願意生的女生，男方真的很愛她，願意不生。現在他們結婚快10年了，過得非常爽，兩個人工作都很好，周遊列國，幾乎每周末在台灣過夜旅行，也有錢進修、培養興趣。男生本人也是沒很愛小孩，當初想生只是傳宗接代觀念而以。當他選擇不想生的老婆後就整個幫她擋掉壓力推回來。何守正的姐姐很多+1。還有我認識的華人，真的很愛小孩而想生的大部份是女生；男生90%都是傳宗接待及長輩的壓力而非生不可，自己非常愛小孩所以想生的男生其實不多（不然不會有那麼多抱怨老公沒自覺，不分擔照顧小孩的文章）。。男生如果本身能拋下傳宗接待觀念，又有肩膀綁得住父母，那其實不見得那麼悲觀。講直白ㄧ點，男生幾歲都能生，如果老公以後反悔還能離婚去中國內地找新鮮的肉體。原po只要有心理準備就好。其餘的祝福你們。

P.s結紮是可以解開的，所以等男生以後改變想法，再去解開即可所以，結紮不代表什麼，希望原po有心理準備，這不是恐嚇，但男生老一點是非常可能改變想法的還是祝福你們..然後只要跟長輩隨便打哈哈，沒必要說自己結紮，很快就過了

就說情勢嚴箘，請夫家送妳一棟溫哥華湖畔透天別野之後才有安全感考慮孕事（先收房才啟動考慮機制）

很難吧！看過ㄧ個節目在講說：中國人大舉入侵溫哥華炒房，溫哥華的房子爆貴了

其實男人多是想要小孩但不想帶小孩我看過真的就是不生的夫妻，也看過後來一個要一個不要就離婚了的夫妻我覺得至少先生現在的想法是不要，以後碰到了就以後再說吧

我剛提到的例子算是最完美的結局，男生轉念後同意不生，兩人過的生活超充實，感情也越來越好！同意！至於哪ㄧ方反悔，未來的事未來再說！

還是覺得小孩這種事一定夫妻要有共識，人不可能扭曲本性過一輩子的，想要小孩的不要一時被愛沖昏頭去承諾另一半不生，堅持不生的，如果迫於壓力生了，大概會像很久遠前的討論，媽媽不愛孩子卻生了，然後發現自己完全沒辦法愛小孩，或是父母都不愛孩子為了傳宗接代硬生，離婚後十歲左右的孩子沒人關愛後來自殺。

結婚不只兩人的事

是你不想生 應該你要去結紮吧

其實人生當然是自己在過的，只是男方的身分加上長輩擺明很希望他們生小孩，後續的壓力會持續到什麼程度和男方能堅守到什麼程度，兩人能同心到底當然是最好，因為有小孩婚姻又是另一場考驗，夫妻能持續擋得住當然很ok呀。再怎麼逼是能幫他們生嗎？

就說努力中努力中就好了 敷衍一下就好 為何焦慮呢而且才住兩晚...反正平時也不常碰面

我看過沒生的夫妻感情都很好，反而是生完離婚的好幾個 ^^

紅明顯，結紮不是「再解開」，是重新「接起來」，而且接起來後不代表功能就恢復了………原po不生是你們自己的決定，可以有其他避孕措施，都沒小孩的話，醫師不太可能會幫妳先生做這個手術…我覺得不生沒差，但你們不能有不要那麼偏激的避孕方式嗎……？XD

就說“順其自然”就好

不生真的沒有那麼悲觀！其實很多男生很懶，只要挺得住父母，本身能放下傳宗接代壓力，兩人世界過得好過得爽，也許他不會想改變現狀。。

不需要結紮，以後再說吧！ 真的就順其自然。老公說要去結紮是這篇推文嚇到原po 所以說要去結紮的嗎？

與其想到以後會不會後悔、不如現在好好過生活。

看得出原po老公很愛原po，戀愛五年，求婚3年才答應結婚有6年的感情基礎，原po最了解老公才是

古人想法是同理長輩卻把錯怪到原po身上，大家都能理解長輩單傳想要有孩子，但理解不等於認同，更不用執行，晚輩最後決定不想有孩子就是不想，長輩都幾歲大人了，是他們自己要去調適心情和想法，這本來就不是他們有權力干涉的事，而不是把這件沒問題的事視為錯誤，怪給別人。

我已經遇過N個友人宣稱不生，過40後秒後悔然後生不出來...

會後悔的人，不管有生沒生都會後悔

這個案例離婚收場的機率很高，到最後男方一定受不了長輩壓力開始試圖說服女方，女方如果不妥協肯定離婚，妥協之後又會整天為了小孩吵架一樣還是離婚

呃老實說老公跟你同一陣線的話，實在看不太懂結紮的意義...如果你們沒打算講出來，那被長輩狂催生的困境還是一樣得應付啊？除非你們打算把已結紮的事實拿來當最後王牌打...結紮只會是老公向你保證他不會找別人生，如果到最後要拿結紮去擋長輩，那跟一開始就撕破臉其實沒差多少啊以你的立場來說

看下來明明老公滿愛原po，為什麼就一堆人說三道四覺得以後一定會怎樣...若對方老公都意志堅定到可以為了她結紮不就是happy ending嗎？管長輩怎麼想？又不是嫁他全家個性好就一定扛不住家裡是哪招啦。他都願意拿蛋蛋埃刀了還要被嘴會後悔

以她的立場，她已經拿到最佳解了。老公去結紮（不要小孩的具體保證），加上老公會隱瞞搞定婆家。不用撕破臉。

我跟我老公也不想生，老公直接跟他家人說是他的生理問題生不出來（但其實只是不想生）從此他家人就不追問了

看到補充你已得到最好的回應，之前po文的問題根本庸人自擾

說沒拿聘金沒資格要求(前提真的沒拿）

老公是很愛老婆啦，但老婆夠愛老公話也要為他留餘地。35歲說要紮會被醫生勸退啦，他們天天看診看得更多

這個避孕方式有點激烈 要應付外人就說生不出來努力中就好了

真的雙方都不要生，就跟長輩說謝謝關心，有在努力中，就好，沒必要起衝突

推不生的去結紮+1~面對長輩關心好好說有努力就好，沒必要用宣戰的方式

說有在努力就好，其他不必多說老公對妳很好，要彼此信任

請先評估結紮的風險 再去結紮人是會比較的 等40後週邊的人都有小孩了 難保你還不想要

給自己留一些轉圜餘地，不要逼那麼緊

而且大部分醫生只幫有兩個小孩以上的結紮

醫生會不會動結紮手術都還是個問題，真的結紮再說吧

我也覺得要留點後路，隨便找理由先塞長輩的嘴，但不要結紥，男女都不要結，以後的事情真的很難說

真的是自找麻煩，我也是從年少就決定不生，所以30歲之後就不跟獨子交往，反正可以選的對象多得是即使現在公婆已有五個孫，老公也想去結紮，但我仍不同意

先生也許是看過前面推文，被激到了吧！反正怎麼做都是有三姑六婆會說三道四的，原po跟先生放下情緒，再好好考慮一下，過幸福的婚姻生活比較重要，無須被某些人的言論影響。

我覺得是妳不想要小孩，為何是他結紮呢？萬一有天他想要小孩了，而對象不是妳（什麼可能都有），他要怎麼辦？看的出來他很愛妳，但妳不能這麼自私。至於其他，都是小事，做好避孕，誰能管你要不要生。這個世界就是這樣，閒言閒語自己承擔就好。要有這種能力才是。

雙方有共識不生小孩，只是過年要躲親戚逼生->看網友說老公以後會逼生，不然就會找別人生->原po大哭->老公覺得妳還不相信我嗎？為了讓老婆放心那過年前去結紮->網友又說你們也太極端了

推樓上 反正原po說出不想生就不會得到好對待還有那種說以後老公一定怎樣的 不贊同是你的事幹嘛詛咒別人

請愛用「我會加油的」為萬用句。

幹嘛詛咒別人+1，她又沒拿刀逼老公結紮明明各種爬文都顯示男性結紮簡單又快後遺症又少，夫妻愛誰結紮就誰結紮...這樣也要罵...女生無故開腹才更會被醫院拒吧

推你先生

其實很佩服堅持不生也不會後悔的人耶，原PO加油，能追尋自已想要的人生，還有一個能理解的伴侶相伴真的很幸福~

你們40再考慮結紮，看多了本來不生的有天就突然想生了。說句難聽的話，你們以為孩子很好生嗎，說不定雙方去健檢發現都不孕，連結紮都免了另外夫妻自己決定不生，背景又是獨子就要有心理準備被唸很久，無須崩潰，是可見的結果不是嗎

覺得不要理樓上那些閒言閒語+1

他為了你去結紮你ok? 這真結下去問題會更大因為這擺明要跟家裡面翻了

不管怎樣都有路人甲鞭╮(╯▽╰)╭

我老公也是長孫獨子，四個姐姐，我原也不生，但還是不捨老公覺得他辜負父親期待..我決定生他很愛我，我願意為他做些改變，當然孩子我會好好照護的

結婚只是愛的見證，覺得何守正姐也太多。同事也有結婚15年沒有生，也是活的好端端的

愛這種東西只是為了繁衍後代才存在的凡事都有目的 存在皆有原因

大家族獨苗耶，妳老公一定會後悔

世界人口早就爆炸了，催生都不知道小孩的未來在哪裡。純粹相愛為什麼就不能相信有人能只是彼此相伴

回樓上：可能他們週邊沒這樣的案例

呵 不昧因果 不是不落因果 身邊一堆同志頂客誰不相愛人會愛上別人 炒飯會高潮 外遇還是被劈腿會痛苦一系列存在所有人身上的機制 全是為了繁衍存在的

這是哪個大師的理論啊？

那些不婚的可以接受自己先生在外面有小孩嗎? 不行吧為何? 被劈腿很痛苦阿 為何會很痛苦?這是大自然寫在腦子的方程式不然自己的基因傳遞不下去很大機率都是別人的小孩得到所有的資源

配偶在外面外遇，跟外遇對象沒生小孩就不痛苦嗎？XDDD

一樣痛苦阿 這套東西才不管你有沒有小孩都會發作

你知不知道遠古母系社會是知道媽媽是誰，不確定爸爸是誰所以爸爸跟叔叔的稱謂都是一樣的

在大腦深處的邊緣系統 就是有這種正負回饋的方程組

愛跟繁衍沒有絕對關係。不會因為沒有繁衍就沒愛，也不會因為有繁衍就有愛

心靈出軌也會痛啊這什麼歪理= =不繁衍也活的快快樂樂的人比比皆是

來確保自己的基因能成功傳遞下去

一堆人生了小孩還不是吵的不可開交？繁衍跟相愛才沒有什麼絕對公式。少拿這種理論恐嚇原po

自私基因的理論重點不在這裡 而是人類的大腦有潛在的模組 很多年輕時堅信不生的 這些模組年紀大了就會啟動 自己又會說服自己想生

可以教教我這是哪個學者的理論嗎？

這套東西叫最後防線機制

先生感覺不出來有像妳如此堅決的決心不想生，而且萬一之後想生該怎麼辦?女人生育最大的敵人就是年紀，這是很現實的條件，妳不生是妳的決定沒錯，但建議妳也可以爬一下好孕版，看一下如果之後妳真的想生的時候要可能需要做出多大的努力，讓自己也有些心理準備。然後身邊不孕的夫妻朋友幾乎都離婚了，不然就是開始做人

樓上，原po老公就是想展現不生的決意，所以說過年前要結紮但是展現決意還是會被鞭

感覺原po是愛自己大於愛老公的人，老公結紥妳ok，卻不願意為了他生一個屬於你們兩個自己的孩子

身邊不孕的夫婦會被搞到離婚，也是給自己壓力太大或受三姑六婆的影響。國外很多夫婦沒生，領養小孩的

那些勸生的自己先生個一打 既然要繁衍當然越多越好 這樣才能百年好合

先生為了證明決心，都要去結紮了，還要怎麼「感覺不出來」…身邊好幾對夫妻跟同性伴侶沒有生育，還不是甜甜蜜蜜過日子，在那邊講些沒有根據的論點，真的是讓人……

a大，說結紥是一回事，真的躺上手術台另一回事，怎知不是原po老公為了安撫她的話術呢

他們根本不用走到那麼早就說要結紮的程度我是不建議現在就結紮，順其自然，船到橋頭自然直生不生都很好

還不就是原po被路人恐嚇言語嚇著了 她老公才要證明決心原po根本沒做此要求

有網友批要原po老公沒有堅決決心，又有網友批原po自私，怎樣都有人批一直嚇原po他老公以後一定會想生、一定會後悔、一定會離婚

我覺得生育與否需要夫妻雙方有很強大的共識，而且不容許絲毫一丁點動搖，無子夫妻有分兩種，一種是生理有缺陷，這種可以領養或做其他醫學努力，但通常都是代表還是想要孩子。另一種就是夫妻都完完全全不想要小孩，但只要其中一方有任何一點其他想法，婚姻要維持確實有難度存在。

現在再強大的意願都會被說以後一定會後悔啊

婚姻本來就不容易，要離婚的因素太多了，人家來求助也不是因為夫妻意見不一致，何必一直恐嚇唱衰別人？

以前我老公去當兵，後來我出國唸書，我老公之後也出國唸書（在離很遠的城市），遠距戀愛幾年，結婚後也遠距一幾年，也不乏人唱衰結婚後遠距一年多男生當兵或因遠距戀愛而分手的人不少，但不是絕對網友們身邊有夫妻對不生小孩沒共識而離婚的例子，也不能套到原po身上

沒關係，再忍個幾年，老人作古後誰能逼你生

我的想法是可以自我檢測一下，當聽到老公說要去結紮自己的第一個年頭是：太好了！那無論結紮手術是否成行按時吃避孕藥是王道。真不想生，就鍛鍊自己的心志阿！現在旁人叨叨絮絮就受不了年老時長夜漫漫怎辦？意志不堅才會來問怕人催，總是依賴老公擋在前方。有滿大機率女性比男性多10年壽命得獨自生活到時要依賴誰？

就是這些碎嘴三姑六婆逼死很多不孕的人，唉

想太多了，想太多就會有瓦倫達心態本來沒想那麼多，繩索都走得順順的，患得患失才會掉下來

怎樣都嘛有人唱衰。展現決心也被嘴真的很可憐，願她先生沒看到這些三姑六婆

人家感情本來好好的，就要搞到人家崩潰大哭

分明就一堆人遠距異國不生小孩甚至同性，都走得坎坷但依舊低調幸福，就有人要拿那些吵的亂七八糟的例子詛咒別人

生育者有養育課題，不生者也有獨立課題。坦白說，因為網友言論就爆哭?! 要不別去香港了，不打算生一輩子沒見男方家族並不礙事，怕的是你自己還意志未定所以才會哭泣。

誰被恐嚇對方一定劈腿都會擔心吧…何況她初戀又新婚就被幾百個推文恐嚇

有生孩子的人就能擔保自己晚年不會孤單寂寞？要碎嘴別人還說是磨練心志，真的有未來惡長輩的感覺…

恐怕是意志堅定才撐了好幾年不結婚吧…若真的意志不堅，不生也挺好的啊。這種個性會適合育兒嗎

被恐嚇還可以被說是心志未定

生了小孩也是一堆人孤老終身死在家裡。養兒防老？呵呵

我還記得當年有個「朋友」說我老公說他是逼不得已才娶我的還好我跟我老公夠熟，他是不可能說出這種話的那我也要感謝這個朋友磨練我心志了

個人不想生育，到底是欠了誰？還要勞煩路人甲乙丙來鍛鍊心志，看意志夠不夠堅定？！

展現決心的方式是老公去結紮如果你認為很浪漫表示真不適合生小孩。萬一自己意外離世，不替留下老公將來著想嗎？決心要靠別人去結紮來展現真的是弱爆了，毋怪別人喊女權自助餐

一堆生了小孩 有養兒防老心態的老人，就愛把兒子媳婦綁身邊，反倒延伸更多問題

新婚不到一年就要人家想自己死後老公馬上再娶？心態頗呵。這樣的人我反而希望妳們都別生小孩。會教不好。還意外離世勒。怎麼不說意外流產？怕意外流產不如不要懷孕？超滑坡

言論越來越誇張囉 哈哈「我想像不到或得不到的幸福模式誰都別想擁有」 大概是這種心態吧

推gu大。真的超有這種感覺

意志不堅會上來問，心志軟弱會受恐嚇。了解一下自己是那一種想清楚做個不悔的決定就好。網友的言論把它當作自我測試，能得益。若看不清想不明反倒惶惶不安別看了，別人沒有義務照顧你的心

人家本來只是要尋求話術躲生子啊......我只是要買條洗面乳，就被賣保養品的阿姨恐嚇我皮膚超差

人家只是來問什麼說法可以擋住催生話題且不引發衝突而已是被排山倒海的恐嚇跟詛咒嚇到吧 才沒有一開始意志不堅樓上說的那種阿姨真的很討厭！！

原po夫妻倆有共識過的幸福最重要 一堆莫名奇妙詛咒看雖就別看了 明明只是尋求一個說法卻被一堆住海邊的何守正姊亂嘴 到底關他們什麼事？

標題明明就尋求話術然後一排留言都說老公早晚找別人= =?

沒有什麼話術能天衣無縫的就跟祕密說出來就不可能守住一樣癥結點真的就只是老公扛不扛得住看誰要當那黑臉而已

何必需要話術？不講清楚妳等著每年被催生啊！催生到45以後才會停止

自己先生也是香港大家族獨苗，傳不傳統也是因人而異，但34就讓老公瞞著家人去結紮其實真的很差勁。男方也是幼稚巨嬰至極

既然兩位都34歲，相信應該有能力為自己的行為負責，大家又何必氣憤難平，幸福很好，後悔也罷，那都是他們的人生

(微笑) "謝謝關心，在努力了~" repeat*N+1

結紮原來是需要告知家人的事情！？

不生會後悔...

紅明顯。覺得本版有點雙重標準。不想生這麼多人唱衰；那之前很多只生女兒的，被老公/公婆催生男，大家都挺女生也沒人說遲早離婚，或是說不想拼男不該嫁等等。對很多傳統家庭來說，生女兒等於沒生，而且還當女兒是賠錢貨、幫別人養老婆不是嗎？那只生女兒因此被催生男者，怎沒人鞭說遲早離婚、老公以後會找別人生、沒有要生男打算不該嫁有傳宗接代要求的家庭？

就說。。。會努力的（笑笑）

老公扛得住就好，其他閒雜人等不用在意

我有聽過ㄧ個說法（先說我不贊同）：不生小孩是自私的行為，因為你父母生你出來，所以你要生小孩、讓人類能繁衍、回饋社會；還有：不生小孩來回饋社會，等你老了就白白佔用社會的資源。。。所以很多人看到別人不想生會那麼激動吧。。但我覺得更多看不慣別人不生的心態是嫉妒：自己也許也沒很想生，但沒勇氣去違背傳統觀念、長輩壓力、世俗眼光。。

一路看下來很多何姊姊,頗呵,看起來原po先生很愛她甚至願意去結紮,感覺一堆人婚姻是否不美滿所以看到原po老公這麼挺她嫉妒了

人心會變的話應該任何事都一樣吧 那是否以後就做跟現在意願相反的決定就好 反正一定會後悔啊～所以想生小孩的千萬不能生喔 以後會後悔

你不生也沒必要特別去結紮吧…

推gu大

推feek跟gu大難得看到一對是真的有勇氣共同面對社會壓力還被一堆何姐

另外我想說 養育下一代是整個社會的責任跟努力 沒小孩的人只要有對社會貢獻心力 就等於給下一代好的影響跟資源 老了之後也值得社會給他們應得的照顧當然那些真的生養小孩的人也可能可以得到自己小孩的特別照顧跟陪伴 我覺得很公平 沒必要誰去嫉妒誰

紅明顯，不生也不會怎樣，就說有努力但就沒有啊就好了，實在不需要結紮。結紮後萬一萬一某天後悔，不是那麼容易可以再接通的……

爆！

我老公在年輕時就結紮,因為他打定不要有小孩,婚前我就知剛好我對小孩也沒有多大幻想,所以就結婚到現在老公家不在意,反而是我家常在催生,所以我都教老公說

我自己有生，深知養育是件不簡單的事，每個階段都有各自的煩惱，也看過別人家小孩很多問題，為小孩教育問題爭吵的夫婦不

我爸媽問他,就推到我頭上說我還不想生

在少數。小朋友班上有人得腸病毒，就全班停課好幾天，連安親

自己的爸媽不會怪自己的小孩;你的結還是要你老公出來解

不然說老公不孕症好了

看到結尾男方要結紮，這代價也太高了吧......

什麼代價？

為什麼不是不想生的原PO去裝避孕器而是配合原PO的老公去結紮？

愛地球就減少地球人口

不需要到結紮吧 以後後悔怎麼辦 有避孕或原po裝避孕器就可以了吧

現在不後悔就夠了啦

不覺得你們需要結婚....

我只想問一下 不是都說很多醫生看你沒小孩甚至只生一個就不給結紮嗎？

我不喜歡小孩,常常被我兒子調皮搗蛋整個半死,但是在給我一次機會選擇我還是要生我兒子

推文的看不慣害我笑了，我很愛小孩也有一個了但婚後生不生跟長輩沒一根毛關係我覺得妳老公蠻不錯的，不生就結紮，應該真的很愛妳

瞞著家人去結紮? 我覺得私奔斷絕聯繫比較保險

我發現，通常40歲以下會ㄧ直催生，說不生小孩自私，不負責，說女人生小孩才圓滿，說我老了會後悔，還八卦得說是不是夫妻感情不好所以不生....。以上這些人自己都有生，但都沒有很愛小孩，都是因爲有壓力，或是自己覺得「應該」要生而生者，常看到他們抱怨說照顧小孩很累，抱怨為小孩犧牲很多，甚至有人承認自己沒有很喜歡小孩

老公連和家人明講不生都不敢,這種能擋幾年?再愛也禁不起一再的催生紛擾,感情是會被紛擾磨損的而且男方是大家族唯一曾孫男孫兒子長子,這種不生難度更高人心隨時在變動,男方現在沒很想生,不代表以後不會想生很愛時,當然依著女方不生,但愛情消退了呢?小嫻和何,當初不是愛的濃烈如火,閃文照片閃瞎一堆人

當然是不想生的去結紮啊，因為男生手術較容易就能強迫在別人身上動刀?只為滿足自己的目的，好惡毒自私的想法....

直接說你不孕 要被勸分就看坦不坦得住了...你也不希望男方的家族到他手上滅絕吧你老公真的很愛你 像這種我應該挺不住

我自己是不生的，從早期吃避孕藥到裝避孕器都是我來我老公目前是不想生，但只要家族的人問起怎沒生我都會先跳出來說努力中或是有看醫生，先擋那些話畢竟不想生的是自己，這些本來就是要自己面對承受不是嗎

為何自己不想生但是要結匝的是男方？

因為版友言論嚇到老婆，老婆難過，老公自己說要結紮結果現在又能講老婆惡毒╮(╯▽╰)╭

叫男友自己去擋啊，自己家人自己搞定= =

老公結紮很可憐，如果之後分開，他想生也不能生了

真懷疑拚命勸生的是不是婚姻早就沒愛了只因為小孩才勉強在一起 感覺對未來都超絕望的

這種家庭，你生定了

我老公之前也是說生不生都沒關係, 可是是因為愛才依我的, 真的自己動搖(家人可以幫忙+小孩長大很快+還是擁有自己空間)才發覺老公真的很愛小孩:D 前期我對寶寶不擅長幾乎都讓他顧他也甘之如飴呢 所以我幸好沒有堅持不生(覺得當媽很幸福)所以奉勸結紮千萬要想清楚....

結紮千萬考慮清楚不要衝動，人的想法會隨著年紀改變，或許有一天你們兩人世界過了幾年忽然會想要小寶寶那就後悔莫及了且我身邊認識的男生,30幾歲有沒有孩子他們比較無所謂過了40後,男生都會很想要有自己的孩子!

避孕有保險套有避孕藥，正常人會輕易就叫人動刀結紮嗎?

你好特別！不過人的想法會改變，結紮這件事還是在想想吧

自找麻煩

沒錯，男生過40歲很多人忽然強烈想要小孩..

女生過四十突然想要的也有，這種更悲劇

我的前輩也是40多最近知道我懷孕除了恭喜我，但同時也在跟我抱怨說如果重來一次他不會選擇這條路(不生)，如果男生家是獨子，建議你犧牲一次也要為他著想，不要等到哪天聽到他說出一些後悔的話，那會讓人感覺很傷前輩是男的，雖然很愛自己妻子 但對小孩感覺抱著很多遺憾

要是原po40幾 你們就會說50幾會突然想要孩子吧 真的很突然 獨子現在不想生 不要再逼他了

生孩子之後後悔的人也不少啊！只是也來不及了，抱怨還會

都住那麼遠不用擔心啦，太過分你再也不去就好。

我也覺得老公只是順著你沒有明確表示不想要孩子 等到過幾年可能想法就會變了 到時候生不出來可能會變成兩人間的大問題 的確該考慮凍卵

你老公真的很暖，也幸好他對這塊沒有非常執著，希望後面也一切順利

這五年就會是人生最可能正常受孕的機會，過了40再考慮

就不要哪天想要結果生不出來