你的文內看起來是兩件事情：
1.共同帳戶支出：是否需經對方同意？使用範圍是否有共識？
　我想應該是有的，否則不會有共同帳戶的建立；
但現行狀況是你已經至少兩次在共同帳戶支出時，未事先經先生同意，
而在你看來是一樣的事情(用在彼此家人身上的禮金)但先生反應不同。
　其實我覺得這個部份再去追究以往的態度、爭論錯誤是沒必要的，
只會加深彼此的摩擦與爭執，
現在可以針對之後這個帳戶的使用方式，彼此再度建立起共識並約法三章就好。
2.同樣事情上雙方家人付出不平等：
你結婚時「你妹的付出」 vs.你妹結婚時「你的付出」
站在你的立場，妹妹是需要保護的，所以多付出一些對你來說可能是正常；
但站在先生的立場，會以家庭的利益為出發點，
因此可能無法把你妹妹視為真正的自己人，會用互相比較的心態去看待。
因為立足點不同，很難去要求先生或你改變，
只是兩個人觀念不同而已，說到底沒有誰對誰錯，
這可能也不是詢問網友就會得到的答案，
(雖然我非常能理解想要尋求、獲得認同的心理，但要跟你生活的還是先生)
只能盡量讓對方理解彼此的想法並互相包容，尋求雙方都可以接受的平衡點。
能理解你夾在兩個家庭中間，兩邊觀念不同，真的辛苦你了；
但婚姻本來就是不同背景的兩個人所組成，本來就會很多不同之處，
其實不用勉強，重點是互相理解、彼此包容，
才能在大大小小的不同處中共度一輩子。
※ 引述《Cauchy2008 ()》之銘言：
: 是否同意記者抄文： No
: 我的妹妹下月結婚，婚禮是在法院由法官證婚（美國）。
: 打算儀式當天全家出席，車程單趟三小時（不塞車的話）。
: 妹妹說穿婚紗行動不便，
: 所以他們婚禮當天及隔天，會住在法院附近，以縮短通車距離。
: 如果我們也要住一晚，可以幫我們順便訂同一家旅館。
: 本來想說當天來回會太趕，於是跟先生商量能否住一晚。
: 我說：妹妹可以幫我們訂旅館。
: 為了這句話，剛剛和先生吵了一架。
: （其實妹妹後來也因為她自己的私人原因，沒能幫訂旅館。）
: 當時我的重點放在：我們不用自己查地圖、找旅館。
: 但先生卻覺得這是妹妹會幫我們出錢的意思。
: 所以今天當他知道住宿費（大概一百多美金）是要我們自己出時，
: 他非常生氣。
: 先生覺得當年我們結婚時（也是在法院，法官證婚），
: 雙方家人的住宿費是我們出；
: 為什麼現在妹妹結婚，住宿費還要我們自己出？
: 先生氣我花錢不跟他商量（我們薪水都放公用帳戶），
: 還企圖誤導他住宿是免錢的。
: 而我也覺得莫名其妙，如果妹妹幫出住宿，我一定會說的阿。
: 況且結婚是件大事，住一晚又怎麼了？
: 先生在說花錢不跟他商量時，我也很不爽。
: （我自己掏錢）給他爸媽紅包（兩三百美金），他不說話，
: 現在參加妹妹的婚禮，跟我吵一百多塊的住宿費。
: 最後先生堅持要當天來回，
: 還一邊很不爽的說星期五還要請假，
: 小孩也不能上溜冰課，為什麼一定要出席？
: 覺得先生的態度根本就像是個路人要結婚，
: 但是對我來說，這不是朋友、堂妹、表妹要結婚，
: 而是從小一起長大的親妹妹。
: 我不要求他對婚禮多上心、幫多少忙，
: 事實上我們除了上法院觀禮、結束後一起吃頓飯，
: 也沒有其它能做的了。
: 但先生讓我覺得，要求全家出席是一件很過分的事。
: 之前怕先生請假不便，跟他說不然我自己帶小孩去也可。
: 先生涼涼的回：所以你們照全家福我不用在？
: 現在要他一起去，又在那邊抱怨要請假。
: 不知道是不是台灣和中國的國情差異，
: 我媽完全就是台灣辦喜事，親家往來出席是常態，
: 我先生則是：「那是你妹結婚，又不是我結婚。」
: 一邊是「妹妹結婚好可憐，都沒人幫忙。」
: 另一邊是「我們當年結婚也是OOXX...」
: 而我夾在中間，其實對兩邊都有怨氣（另一邊是家庭版的業務了…）
: 滿腹無奈只能對工作發洩，還好有兩個死線擺在眼前~

我也覺得原原po老公說原po擅自動用是包括給公婆紅包。只是上次沒出聲，這次爆了，被原po解讀成上次公婆紅包沒事。

紅包是兩邊長輩都有包 原po的敘述能力真的是....

看到原原PO在隔壁板的留言...其父母偏愛妹妹…也許希望得長輩的肯定~而忽略先生的感受

很推這篇啊，其實問題點就是這兩個，混在一起講就很模糊焦點。原原po一直提私房錢與先生認為不尊重是第一點問題，但先生會這麼氣主要是因為第二點，分開處理才會清楚。