先生在平日生活對話上
可以把任何事情、句子都負面解讀
負面思考、負面評斷、情緒易爆炸
句句咄咄逼人
有可能是近幾年的工作壓力
也或許是他雙子座的黑暗性格
總之和過去腦袋靈活、古靈精怪的樣子差異太大
所以別說我早就知道他是這樣的人還嫁給他
他在工作上的壓力vs他習慣負面思考 解讀長官同事的話
我不知道哪個是雞？哪個是蛋？
總之如果他繼續這樣下去
工作應該也無法順利
婚姻 親子關係也會很慘
小兒子已經常說他討厭爸爸
大兒子則已經和他爸爸一樣生氣就摔東西
我暫時無法離開
因為需要買賣房子 拼事業
才有本錢和孩子一起無虞的離開
我全心投入工作
或許也更惡化夫妻關係 或他的壓力
結婚十年有感
結婚很容易 要離開 不容易
一輩子很短 我想要快樂的過餘生的每一天
一輩子很長 我不想要每天都烏煙瘴氣
我請他去諮商 看醫生 次次都被反彈
軟的 硬的都試過了
我為了自己和孩子們的快樂
我想要離開他
這樣的「妻子」是否太自私？
「妻子」是否應該陪伴他走過這段人生黑暗期？

有時工作環境是一種凌遲 要不要換工作呢？

他可能覺得妳也變得很多 不一樣了

是挺自私的，妳們兩夫妻都是妳若得憂鬱症的時候，另一半卻只想帶孩子閃人的話，妳怎麼想

我有勸他看醫生、諮商，是他不樂意配合呀！

我看到那句「像爸爸一樣生氣摔東西」就覺得繼續待在這種環境最可憐的是孩子。小時候我爸工時長（早上五六點出門，凌晨一兩點回到家是家常便飯、隔縣市通車）、工作內容極重，但有記憶以來我爸不曾將壓力發洩在小孩面前

對，所以我說他也自私，不過妳確定要在可能有憂鬱症的人面前講道理？我自己的志工經驗是趁他們情緒穩定的時候再用"找醫生聊聊"說法，陪他去

只能享資源卻不能在對方需要扶持的時候陪伴。「還不能離婚，因為要賣房子才有本錢」??你在低潮的時候，另一半卻是這樣在打你的主意你會爽嗎？女人的嘴臉...

不過感覺妳是最擔心孩子給推，加油媽咪！

S大～我賺的錢都放在房子上，賣不掉我就沒有足夠現金可以離開，畢竟財產一人一半後，我還需要另外買房才能安置孩子們不是嗎？（房貸都我付的），別再用您的刻板印象去解讀女性/貪錢財/要佔先生便宜ok?您說的「女人的嘴臉」請說明清楚

一個巴掌拍不響，妳應該也變了很多，可能變的愛唸愛嘮叨，給人帶來壓力

他嚴重的低潮5年有了，請問我需要再等候、陪伴幾年才算是有情有義？

橫量自己能力，不能忍就離開，省得最後自己也生病了

不論他是憂鬱 躁鬱？我和孩子受到的精神虐待 壓力就不重要、就該用滿滿的愛無限包容？只要我當年決定和這個人結婚，我就有義務承擔這一輩子的痛苦？

我建議你自己先去諮商，看清楚你們之間的問題以及你自己所處的位置，然後再來考慮下一步會比較好喔

你先去諮商+1，因為妳也被困在其中專業諮商進入後，你除了可以先宣洩你的壓力外，也可以聽聽諮商師怎麼建議你逐步把另一伴帶過來加入。

我已經諮商十次/期，完畢，諮商完時我告訴自己給他一年改善，我也努力扮演諮商輔導的角色（因為他不願意諮商，只能我先諮商然後再幫助他）現在都過2年了，還是一樣啊！

請問你覺得你自己有改變嗎？恕我說，若你自己沒有改變，我

我無法再扮演諮商師的角色了

想你先生也不會認為有什麼用，也很難接受你的幫助的....諮商不是要你去扮演諮商師的角色，也不是要你去改變你先生而是讓你可以重新認識你自己，重新瞭解自己想要的是什麼進而從自己開始去慢慢改變自己的周遭喔...

應該說，我假如完全符合他的期待，他就會好好的不發作；我假如想要做自己，他就會發作。所以如果要我們的婚姻平順 快樂，我要放棄做自己

那麼，也許你要好好想想，你想做什麼樣的自己，為什麼當你想作這樣的自己，你先生會起反感？我是建議你也許可以再試試找其他人談談自我其實是自己建構出來的某種模型，並不是不能調整改變的

這算心得嗎 囧

有考慮換工作嗎?換個輕鬆一點的看看?

我有跟先生說過他要想離職的話我挺他，錢的事不用擔心，但他在這家公司十五年以上，比我們認識還要久了，也爬到一定位階，工作上的專業度很精所以轉換跑道原本的技術也派不上用場，沈沒成本太高，我能理解他的中年危機

支持妳

你們都需要改變現況 換工作比離婚簡單吧QQ

雖然這樣說可能很直接，但看了你過去的文章

覺得 年紀大的男人 想抓住眼前的位置 掌控的生活 卻發現事與願違 憂鬱暴躁 老婆孩子同僚都很頭大 老婆想烙跑

覺得 樓上說的有理 不要一直唸 若是溫柔的手牽老公的心 可能會好很多

要怎麼做，答案很清楚。你只是還不敢說出來而已

我挺他讓他可以安心離開讓他不快樂的工作環境，變成我瞧不起他、覺得家庭不需要他？是不是搞錯了什麼我要的是快樂的另一半，孩子也需要快樂的爸媽，不是嗎？

感覺 妳的字字句句間 很明顯透露著 看不起老公的 是不是10年來都如此呢？

好了我看了舊文，發現那篇PI的原來就是妳。那篇超自以為是，連版友都看不下去。可想而知跟妳一起的生活。

哪邊看到「我一直唸」？我不是那種會碎碎唸的人，先生才是，因為我需要用文字才能完整表達自己的感受，語言無法擠出那麼多東西y大說要怎麼做我很清楚，只是不敢說出來而已。但我真的不清楚，我只知道如果我的應對符合先生期待，那我們就會相安無事，但我不確定他的地雷在哪裡？我哪邊又做錯了根本不知道？就又爆了

我真的建議你再試著去諮商，或者參加一些工作坊...因為我覺得你應該要先認識並瞭解的是你自己的問題.....

如果連鄉民都覺得 超自以為是的 還是不要亂挺的

你可以自己先去做諮商 我是認真的 你先生的狀況如果他不是自願的話 強迫他去諮商 只是浪費錢和時間諮商非常需要當事人願意對自已坦白和吐露真實想法

好吧！是我不夠好，所以先生才會不滿。我才是婚姻痛苦的源頭，那我離開就是了。我離開，先生就會快樂了

覺得 如果看這些文字 要說真實的生活 會多好相處？唉10年的老婆 一直想烙跑 不如坐下好好聽他的聲音

要怎麼做自己決定 但不要雙重標準 記得今天怎麼對人 來日別人一樣對你的時候 不要抱怨

覺得你只看到老公的狀況, 沒看到自己也有狀況

對！我自以為自己很好，以為都是先生的暴怒才導致家庭不愉快，是的！我至今還是不知道我到底做錯了什麼？我不知道為什麼說什麼話他都能給我負面情緒？我真的盡力過了，也無能所以沒辦法改善。我會向先生懺悔自己是他生氣的源頭、壓力的源頭，所以我離開就是最佳解

妳老公一直都易怒, 你似乎也一直都很偏激耶

勸你去諮商並不是說你不夠好 = = 是因為太嚴重的人去

你剛剛推文寫的請冷靜看看, 真的很偏激的結論

諮商效果並不好 所以不如你自己先去 再回頭處理先生

我偏激？版友都說了是我的問題，但我就是看不到自己的問題。所以請問我該怎麼做？

覺得 看別篇鄉民回的 果然 很會唸 完全不知道 自己哪有問題吧？

人都需要有躲洞穴的時候,或許你應該暫時冷處理一下不需要到離婚啦,就是給先生一些空間,不要打擾他

不是的，諮商是讓你認清自己要的是什麼？你能夠接受什麼？不能接受什麼？看是否有其他方式，可以改變自己的心，退一步看兩個人發生什麼事情了？如果你覺得接受諮商，是因為妳還不夠好，你也很難說服另一半接受諮商的。

讓他知道你會在身邊,只是不出聲而已

看到妳的文章，我才想到我好像結婚15年了，我覺得

本來結婚就是為了組成一個能發揮功能的微型經濟單位，離不離婚必須考慮經濟房子錢這些不是挺正常的嗎？

妳根本聽不進去別人說什麼，一被戳就好好好都是我的錯！

妳需要喘口氣。先不要急著為自己或老公下看法問對錯

你先冷靜一下吧，如果和陌生的網友溝通都能讓你情緒起伏

有時候是2個人都沒有錯只是都沒有好好說話或聽對方說話

不要急著去怪罪誰好嗎？看妳的文章妳也想日子過得美好

我去諮商過，我並不覺得諮商=有問題，是版友說是我給先生壓力、我瞧不起先生，才導致家庭狀況，所以版友認為

所以那更不要這樣想自己或老公。妳可以先想想自己

覺得 如果妳老公沒被2個媽媽唸到發瘋 算是抗壓性超強的 暴怒是一種反彈 無奈的反彈 看到這幾年 妳就想烙跑他怎麼可能接受其他的 或者創業什麼的？到時兩頭空更沒辦法自處的

我的錯很大，但我真的沒有瞧不起他、給他壓力，我只是認為女性如果可以賺比較多也無不可呀？我支撐家庭財務；他當個快樂的爸爸或樂在自己的興趣、職業都很好啊！現在是他無法樂在自己的人生上，進而讓負面情緒影響到我和孩子，跟他生活的壓力，卻是我要檢討自己....

為什麼妳聽不進去別人講的 卻希望老公聽妳的呢？

我覺得你先確定一下自己的角色，你是伴侶，不是母親、導師

他一定有他的好，是不是？慢慢來、慢慢想，一件一件事

你希望的沒有什麼不對，但你是否錄音下自己說話的方式?

網友講的話不如妳的意，妳的反應都能這樣，不難想像你跟

有時候表達的方式影響很大

以及當初你選擇和他在一起的初衷，你就能更好地經營

處理。不要先讓情緒掌握自己，這樣妳根本就都無法思考

很多事情不是去檢討誰錯誰對，尤其是婚姻

還有，過去你不斷強調你做多少事情還帶小孩你都有辦法先生在加工廠工作朝八晚五回來就壓力大變懶言下之意就是先生能力沒有你強。但你又去加工廠工作過了?就算他真的內心比較草莓、能力沒有你強。既然都成為夫妻

說真的 結婚生子後 變太多的所在多有...

適度的關愛也是需要的。而且關愛的展現＂方式＂很重要我相信妳先生一定變了，但他大概也覺得太太變好多

我建議都先不要去負面的。建議三明治想法。先想他的好拿一張紙，寫出來，邊寫邊想，然後再寫出妳認定的問題再想出該怎麼解決。還有提醒一下，其實婚姻板的板友，都有各自的看法，妳可以先聽聽別人的感覺跟經驗，但是妳不一定要全部接受或有情緒，因為都是陌生人而已

我覺得兩個人相處,最恐怖的是有一方一直想要解決問題但不是所有的問題都可以解決,有些事情只能交給時間

真正需要溝通觀念、想法，讓妳花時間的人是妳老公加油

覺得 對老公的描述 「過去腦袋靈活、古靈精怪...」這算正面的嗎？可見妳平常唸的 想的 不都是負面的嗎？

最後會變成"我都那麼努力幫你了,你到底想怎樣?"其實他可能根本不想怎樣,他就只是想抱怨or靜一靜而已

還有，你先生的狀況在你的描述，並不像憂鬱症，比較像焦慮症。有些焦慮症患者就真的只是想發洩吐怨氣

你一直說你沒有看不起你老公，可是你表達方式很難讓人覺得你沒有看不起，然後版友給你建議又爆炸，你可能該考慮改變一下你說話方式，不然就算一番美意被你一講也會大打折扣

和焦慮症患者同住確實不舒服，但焦慮症患者也很討厭被碎碎念。雞生蛋；蛋生雞。

是呀！我也變了當初結婚的初衷是這個人很愛我、願意讓我做自己、願意欣賞我的能力，和他在一起沒有壓力很快樂，即便騎車風吹日曬我也甜蜜蜜，我挑另一半本來就沒在管經濟能力的在他外派期間孩子出狀況我也是一人扛起壓力，自己解決所有孩子的身心狀況，他回來後也引導他和孩子相處（這個孩子本來就需要大人學習如何跟他相處，連老師都不見得知道該如何處理這孩子）孩子大了，我該來實現我的夢想了，努力在工作上，但回家得面對他的情緒壓力（這些是陳述我看到的，但我就是看不到哪裡做錯了）

我相信他需要治療。但我也認為你的手段自我意識太強讓他產生不適。你們需要先靜下來思考，重新建立溝通管道你的問題就是＂你認為你做的都是對的＂結案。

看妳的推文就壓力很大

你要先了解一件事：婚姻中沒有一方是永遠完美的去看看女強人Debi Thomas的故事吧！外科醫生+奧運獎牌+

說不定離婚對兩個人都是正解。假如原po如同上面眾推文說的

推 y大 你認為你做的都是對的

世界冠軍得主+名校畢業+律師丈夫+拿體育獎學金的兒子。

謝謝W大的溫柔開導與方法提供S大～古靈精怪當然是正面、好的形容呀！雙子的腦袋靈活，永遠有想不到的梗，超有趣的呀

所以是面對他的情緒壓力，那我們可以來就處理這個問題

別忘了你選擇的人是「伴侶」，而不是「侍衛官」啊...

對不對？他沒有那麽不好，是不是？還有沒有貶低妳的意

「引導」「辦理輔導諮商的角色」？他是妳先生還是妳兒子？

覺得 那個有趣的老公 為何不見了？看妳寫的文章 不就知道了

如果不排斥的話，我建議你們夫妻一起去報名一些工作坊的課不管是親密關係、家庭重塑或著薩提爾的演講都可以

妳也可以想一下，好嗎？

可能 妳2個兒子 想的跟爸爸是一樣 跟妳相處壓力太大容易爆炸呢？

因為如果不引導先生和自閉+過動的兒子相處，沒有教他方法還有告訴他兒子的特質，他都用爆炸的方式對待兒子，那種在孩子面前摔東西+動手的情況，我無法等他自己慢慢去摸索如何和兒子相處呀

應該說妳其實並不信任妳先生，沒有把他當有能力的大人來看。

妳想一切有所改變，第一步是同理，同理老公的行為，後面還有很多步。可是說真的，這些過程會非常累，能做到的人都不容易。

S大～2兒子跟我都很好、沒什麼大問題，大兒子是他的特質讓他處理社交方面有問題所以才會情緒爆炸

如果連文字敘述 都讓人感到無奈 面對一個很自大的人要用這種態度 想引導老公 跟自己 或跟小孩相處 確實是蠻難的

別牽託雙子座好嗎

覺得 y的 那個結論是對的 「你認為你做的都是對的」哪需要改變什麼？對了 又何需改變？

該不會妳才是他的壓力源吧?

覺得你跟我媽一樣是超級控制狂，不如你意就用各種手段逼迫非要逼到人家做到你想要的目標才會罷手

"我不是那種會碎碎念的人"然後一堆推文悍衛自己的看法

沒錯 就是自私 有疑問嗎!!!大難臨頭各自飛 這篇文章 最佳

我不是愛計較的人…

你的推文就是一直念啊…

妳會發這篇文 妳心意早就已決定 趕快離婚吧不用發文自我辯解說 我不自私 我不愛碎碎念 我不愛.....

至少分居，不要讓小孩受到不良的parenting

老公自己選的，過十年才來怨也是自己選的路，而且通篇抱怨還不是一樣也很負面。

看了前文，無論是干涉先生要運動要積極向上或是有不滿就在臉書po文這些動作，我想這十年來你所謂的陪他走過，應該是要他按照你的路走吧？你沒想過你也是他的壓力源？「雖然我沒出外拿薪水，還給老公養但這個家我不是沒貢獻沒付出，反之還比先生還大些」這句話可以知道你對先生的態度是如何

陪伴... 陪伴... 陪伴...妳問版友說陪多久算仁至義盡？我的定義妳不一定要聽，但對我來說是一輩子，因為我結婚了話說回來，我如果遇到不認為不能處理的事的話，我還是頃向不要勸妳離婚我現在建議是先帶著小孩分居，妳回娘家去住半年，等他喘口氣，好好想一下要不要換工作，聯絡不能斷，關心不要少，讓他下班之後可以放空，到時再討論是否真的要離婚，或是他自己也可以接受諮商了(以上個人立場)

記得我先生升職的那天，我向他表達祝賀並且感激他為這個家這麼努力，他說「我會有這樣的成就是你跟我一起努力得來的」不知道你有沒有這樣的心情對待先生過？如果你把所有的成就都攬在自己身上，認為都是你才有這些，你先生只會覺得心寒吧

如果是這樣的相處狀況，先分居一段時間冷靜一下會不會好一點?分開期間覺得彼此都輕鬆了再來考慮離婚?

你被影響到了 先顧好孩子

我覺得面對陌生人你都可以這麼激動，那面對家人應該也是不遑多讓

看過妳以前的舊文後 覺得你老公其實蠻可憐的

婚姻有狀況一定是兩人都有問題，看起來妳也很易怒還覺得自己都是對的，你可以先改變妳自己，先生看到妳改變也許就跟著改變了

快逃為妙 反正妳已經請他去諮商了 是他不要的 你還是先顧好自己和小孩為主

覺得你先從分居開始吧，房子再慢慢賣

莫名其妙的自以為是= =

另外不知道你改掉否定對方喜好的習慣了沒，如果沒有他會變這樣你的確有很大的責任他能日文一級就表示他對遊戲有很大的熱情，但你也沒在瞭解是什麼遊戲，有什麼樣的內容，只覺得玩遊戲是浪費時間

這種男人離了算了..

光想像就知道跟你相處會有多大的壓力

同情先生+1逼得他情緒管理變差的也許不是工作

離啊

你比較像壓力來源你只是要把你先生碎念到你要他走的路上，這叫引導？

離吧 到時誰過得好還不知道咧 好像沒你不行一樣

妳在國考那篇下面說家暴，到底是什麼意思？https://i.imgur.com/6cQTEyW.jpg 真的嗎？

我猜她所謂的家暴是指先生一不爽會摔東西?

離婚好阿，反正他易怒你受不了，何必歹戲拖棚

離婚 然後為了小孩好 小孩給先生

我也覺得妳覺得自己才是對的 自己最棒

哀哀哀

冰凍三尺非一日之寒。 就認命吧。講"認命"聽起來一定令人不屑，但其實你所推崇的，你所看到的外包裝，打開來裡面本質就是認命。就算你要離婚，那也要認命，阿Q一點才會平順舒服若不是你生兩個，我還以為看到好友上來PO文了呢，所以上言絕非風涼或膚淺，是長年來的心得與智慧

夫妻本是同林鳥，下一句....

支持你離婚 先保護小孩 不然家裡會有四個瘋子或是分居 先冷靜 以不影響小孩為主

有些狀況下親子相處出狀況時，網友會建議距離是美感，分開來祝可能關係會更好。 我覺得你們夫婦的狀況也是，生活起居分開減少日常摩擦也許還能當個共同育兒的好朋友。也不必等到存錢買房後再處理關係，只是這樣照顧小孩可能會更累就是了

https://www.youtube.com/watch?v=3CiUo88LMW0傷害自己/傷害對方/傷害婚姻的，有些時候不是行為...而是對那些行為的闡述與解釋。偶爾可以試試不要緊抓著某些念頭不放，妳也許會輕盈一些

推影片分享!! 內容很棒!!

這世界上的婚姻 沒有不離不棄 只有伙伴關係

盡量做好當妻子的本份還是不行對自己好一點

如果他的狀況讓妳連過好自己的生活都無法的話，明確告訴對方期限改善，他不改沒必要守著這種想消磨妳的人過一生，一堆道德魔人標準也很難看

離婚吧 不愛了何必硬撐 浪費生命日子是自己在過的 上來問網友不如去廟裡拜拜

心得在那?

你是全職家管？那你前面怎麼留言貸款都你付的？先生10年的付出的在你眼中是什麼？

妳的優越感超重的…講出來都是「我有能力…」「我懂得…」「我引導…」跟這種人相處很不舒服耶說實在的 你們不合適就離了吧但也不要覺得自己都是對的 就坦然承認自己自私 不要合理化自己的行為 都是別人的錯…

自己先去諮商，改變自己比改變別人容易

你很棒 世界棒~

看了過去的文章，感覺妳的先生正在用情緒勒索妳

...

女人不需要忍，我支持妳離婚，加油可以錄音存證，以後他摔東西就打119只要報案有紀錄，即使只有一次，對妳以後離婚也是有幫助

加油！我不覺得妳自私，先顧好自己跟孩子才是最重要的。

我原本一直希望好聚好散，不要讓孩子看到父母撕裂對立的畫面，就自然的分開住，孩子知道現在爸爸住哪邊、媽媽住哪邊，有時是媽媽照顧他們，有時是爸爸照顧他們，這樣對孩子的衝擊比較沒那麼大報警是有想過，但那種場面真的會是孩子心中一輩子的陰影，不過如果他再在孩子面前摔東西的話，我這次應該就會報警了，這樣離比較容易，不然他完全不願意放手

覺得 唉 有領教過會唸的人 真的很可怕 光是幾分鐘就很討厭 像這種唸的習慣很難改 老實說 如果認為自己都對的人 怎麼可能會改變？不認為需要改變 諮商那些東西 都沒什麼用吧？

嗯，討論到現在，我發現最大的差異和助力是除了我願意面對我自己的錯誤以外，其實我是很認同我先生的，所以我總是以理解他的前提去溝通，但看來原po嫌棄多於認同啊

我可以跟他當朋友，也可以站在朋友角度上同理他工作上的壓力，替他分析如何向上管理，或同仇敵愾的和他一起在私下罵主管；也讚賞他為家庭的付出還有分攤家務，更不吝於口頭讚美當好友沒問題！單純當情人也沒問題！但在家庭中當父母當夫妻，真的不行！要過一輩子，無法用害怕踩地雷的心情一起生活

如果你說的是真的，何不試試用這樣的心情再好好溝通？反正不行的結果也只是確定離婚啊

嗯，我會好好傳達給對方，不是完全否定他，而是我比較希望退回到朋友關係、情人關係

扯星座幹嘛 看來你帶給老公壓力也不小

感覺好像娶英國女王一樣 好可憐

覺得 她老公真可年

小孩給先生帶比較好 先生好慘

去教會找真人聊勝過找鄉民聊

錄下生氣的情形 過一陣子找機會說需要溝通 然後放出來一起討論

推薦“親愛的，為什麼我不懂你”一書

你辛苦了 有時候回頭想想當初結婚的原因 然後想想包容偶爾要順著對方的意思 也許能看見不一樣的事情