以一個以前朋友是諮商師。自己也被公司送去諮商師諮商過的經驗跟你分享一下
→ koonobaby: 我已經諮商十次/期，完畢，諮商完時我告訴自己給他一年 02/07 09:25
→ koonobaby: 改善，我也努力扮演諮商輔導的角色（因為他不願意諮商 02/07 09:25
→ koonobaby: ，只能我先諮商然後再幫助他）現在都過2年了，還是一樣 02/07 09:25
→ koonobaby: 啊！ 02/07 09:25
不要代諮商，也不要轉諮商
一來你並沒有受過專業訓練。所以你用的方式可能不是真的諮商
而可能只是我為你好的「忠言逆耳」。所以沒有用
二來諮商是幫助你找到你的問題在那裡。在我的經驗來說。諮商幫助我去了解
壓力來源在那裡。但是要先去承認自己的問題是在那裡。才有幫助。而不是做了
諮商就解決一切。這講的有點玄。但是回過頭來會知道承認自己的壓力來源在那
裡才是有幫助的。不是教學。你去諮商就可以轉諮商
太太。看你的文章覺得你的壓力來源並沒有因為諮商而解決
版友建議你再去諮商也是看到了這一點
並不是要你去檢討自己是不是有問題。
而是要讓你找出這段關係當中壓力點在那裡
壓力點出現不是因為你或是你老公有問題
→ koonobaby: 我無法再扮演諮商師的角色了 02/07 09:28
→ koonobaby: 應該說，我假如完全符合他的期待，他就會好好的不發作 02/07 09:30
→ koonobaby: ；我假如想要做自己，他就會發作。所以如果要我們的婚 02/07 09:30
→ koonobaby: 姻平順 快樂，我要放棄做自己 02/07 09:30
→ koonobaby: 我有跟先生說過他要想離職的話我挺他，錢的事不用擔心 02/07 09:39
→ koonobaby: ，但他在這家公司十五年以上，比我們認識還要久了，也 02/07 09:39
→ koonobaby: 爬到一定位階，工作上的專業度很精所以轉換跑道原本的 02/07 09:39
→ koonobaby: 技術也派不上用場，沈沒成本太高，我能理解他的中年危 02/07 09:39
→ koonobaby: 機 02/07 09:39
→ koonobaby: 我挺他讓他可以安心離開讓他不快樂的工作環境，變成我 02/07 10:03
→ koonobaby: 瞧不起他、覺得家庭不需要他？是不是搞錯了什麼 02/07 10:03
→ koonobaby: 我要的是快樂的另一半，孩子也需要快樂的爸媽，不是嗎 02/07 10:04
→ koonobaby: ？ 02/07 10:04
→ koonobaby: 哪邊看到「我一直唸」？我不是那種會碎碎唸的人，先生 02/07 10:06
→ koonobaby: 才是，因為我需要用文字才能完整表達自己的感受，語言 02/07 10:06
→ koonobaby: 無法擠出那麼多東西 02/07 10:06
→ koonobaby: y大說要怎麼做我很清楚，只是不敢說出來而已。但我真的 02/07 10:09
→ koonobaby: 不清楚，我只知道如果我的應對符合先生期待，那我們就 02/07 10:09
→ koonobaby: 會相安無事，但我不確定他的地雷在哪裡？我哪邊又做錯 02/07 10:09
→ koonobaby: 了根本不知道？就又爆了 02/07 10:09
→ koonobaby: 好吧！是我不夠好，所以先生才會不滿。我才是婚姻痛苦 02/07 10:11
→ koonobaby: 的源頭，那我離開就是了。我離開，先生就會快樂了 02/07 10:11
→ koonobaby: 對！我自以為自己很好，以為都是先生的暴怒才導致家庭 02/07 10:16
→ koonobaby: 不愉快，是的！我至今還是不知道我到底做錯了什麼？我 02/07 10:16
→ koonobaby: 不知道為什麼說什麼話他都能給我負面情緒？ 02/07 10:16
→ koonobaby: 我真的盡力過了，也無能所以沒辦法改善。我會向先生懺 02/07 10:16
→ koonobaby: 悔自己是他生氣的源頭、壓力的源頭，所以我離開就是最 02/07 10:16
→ koonobaby: 佳解 02/07 10:16
→ koonobaby: 我偏激？版友都說了是我的問題，但我就是看不到自己的 02/07 10:19
→ koonobaby: 問題。所以請問我該怎麼做？ 02/07 10:19
→ koonobaby: 我去諮商過，我並不覺得諮商=有問題，是版友說是我給先 02/07 10:25
→ koonobaby: 生壓力、我瞧不起先生，才導致家庭狀況，所以版友認為 02/07 10:25
→ koonobaby: 我的錯很大，但我真的沒有瞧不起他、給他壓力，我只是 02/07 10:27
→ koonobaby: 認為女性如果可以賺比較多也無不可呀？我支撐家庭財務 02/07 10:27
→ koonobaby: ；他當個快樂的爸爸或樂在自己的興趣、職業都很好啊！ 02/07 10:27
→ koonobaby: 現在是他無法樂在自己的人生上，進而讓負面情緒影響到 02/07 10:27
→ koonobaby: 我和孩子，跟他生活的壓力，卻是我要檢討自己.... 02/07 10:27

改善，我也努力扮演諮商輔導的角色（因為他不願意諮商，只能我先諮商然後再幫助他）現在都過2年了，還是一樣啊！我無法再扮演諮商師的角色了應該說，我假如完全符合他的期待，他就會好好的不發作；我假如想要做自己，他就會發作。所以如果要我們的婚姻平順 快樂，我要放棄做自己我有跟先生說過他要想離職的話我挺他，錢的事不用擔心，但他在這家公司十五年以上，比我們認識還要久了，也爬到一定位階，工作上的專業度很精所以轉換跑道原本的技術也派不上用場，沈沒成本太高，我能理解他的中年危機我挺他讓他可以安心離開讓他不快樂的工作環境，變成我瞧不起他、覺得家庭不需要他？是不是搞錯了什麼我要的是快樂的另一半，孩子也需要快樂的爸媽，不是嗎？哪邊看到「我一直唸」？我不是那種會碎碎唸的人，先生才是，因為我需要用文字才能完整表達自己的感受，語言無法擠出那麼多東西y大說要怎麼做我很清楚，只是不敢說出來而已。但我真的不清楚，我只知道如果我的應對符合先生期待，那我們就會相安無事，但我不確定他的地雷在哪裡？我哪邊又做錯了根本不知道？就又爆了好吧！是我不夠好，所以先生才會不滿。我才是婚姻痛苦的源頭，那我離開就是了。我離開，先生就會快樂了對！我自以為自己很好，以為都是先生的暴怒才導致家庭不愉快，是的！我至今還是不知道我到底做錯了什麼？我不知道為什麼說什麼話他都能給我負面情緒？我真的盡力過了，也無能所以沒辦法改善。我會向先生懺悔自己是他生氣的源頭、壓力的源頭，所以我離開就是最佳解我偏激？版友都說了是我的問題，但我就是看不到自己的問題。所以請問我該怎麼做？我去諮商過，我並不覺得諮商=有問題，是版友說是我給先生壓力、我瞧不起先生，才導致家庭狀況，所以版友認為我的錯很大，但我真的沒有瞧不起他、給他壓力，我只是認為女性如果可以賺比較多也無不可呀？我支撐家庭財務；他當個快樂的爸爸或樂在自己的興趣、職業都很好啊！現在是他無法樂在自己的人生上，進而讓負面情緒影響到我和孩子，跟他生活的壓力，卻是我要檢討自己....

推！也許夫妻倆先一起參加一些工作坊更好

結婚10年 結果還不知道對方地雷在哪裡.....

別阿，她老公該遠離壓力源

她先生壓力源應該是她，在一起這麼久還不知道先生的雷在那

看前文，先生壓力源她應該也有貢獻

目前分居最佳解，不用煩惱賣房也給彼此空間說不定分著分著老公也好了

還好我不是她的同事，感覺連跟她一起工作都蠻累的

她簡直跟我小主管一樣 雖然很強但跟她溝通感覺就是累。只要做的方式她看不順眼就全部重來 然後隨便都能列出一卡車細如牛毛的規定。 很難相處

繼續腦補吧！我這時如何的說明我不是你們形容的那種人，你們也不會相信結婚十年確實不知道雷在哪裡啊！從他自己把荷包蛋煎破到他肚子痛孩子在玩再到孩子不肯吃布丁，他都能暴怒，保鮮膜黏住、車子滿了、我婆婆送他衣服.....他也都能暴怒

這篇哪裡腦補了？腦補的是你自己吧......

我是指樓上l大的推文腦補

所以妳是上來找出盲點還是找人吵架的啊？

離婚應該是最佳解

她文章都選"心情"了，當然是上來發洩，不是請大家找盲點

她只是來找大家支持她要離婚，光看到他四處戰網友就知道她根本沒有要求解，拜託他老公快點跟她分居，說不定老公才能真的放過自己，控制狂的人是永遠不會承認自己是控制狂的

相處起來感覺壓力就好大...