※ 引述《koonobaby (古寶貝)》之銘言：
: 先生在平日生活對話上
: 可以把任何事情、句子都負面解讀
: 負面思考、負面評斷、情緒易爆炸
: 句句咄咄逼人
: 有可能是近幾年的工作壓力
: 也或許是他雙子座的黑暗性格
: 總之和過去腦袋靈活、古靈精怪的樣子差異太大
老公跟妳結婚10年後
個性變成這樣啊....
或許他個性本來就會變這樣？
或許妳有工作負擔家計 他工作壓力就不會這麼大？
或許他如果當初跟別的女人結婚 現在依舊會是之前的他？
這些 都只是或許...
: 所以別說我早就知道他是這樣的人還嫁給他
: 他在工作上的壓力vs他習慣負面思考 解讀長官同事的話
: 我不知道哪個是雞？哪個是蛋？
所以問題是在他自己？ 工作？長官同事？
總之 他現在變這樣
完全不是妳的責任就是了
: 總之如果他繼續這樣下去
: 工作應該也無法順利
: 婚姻 親子關係也會很慘
: 小兒子已經常說他討厭爸爸
: 大兒子則已經和他爸爸一樣生氣就摔東西
: 我暫時無法離開
: 因為需要買賣房子 拼事業
: 才有本錢和孩子一起無虞的離開
需要買賣房子 然後帶著小孩離開？
是要把老公賺錢10年付貸款的房子賣掉
把錢全部拿走
再把小孩帶走這樣嗎？
這裡希望是我理解錯誤...
不然妳老公不叫做慘而已
而是超超慘 超超可憐
: 我全心投入工作
: 或許也更惡化夫妻關係 或他的壓力
: 結婚十年有感
: 結婚很容易 要離開 不容易
: 一輩子很短 我想要快樂的過餘生的每一天
: 一輩子很長 我不想要每天都烏煙瘴氣
: 我請他去諮商 看醫生 次次都被反彈
: 軟的 硬的都試過了
: 我為了自己和孩子們的快樂
: 我想要離開他
: 這樣的「妻子」是否太自私？
: 「妻子」是否應該陪伴他走過這段人生黑暗期？
:

你的腦補錯的離譜，可以正常合法合理的看待事情嗎？婚後增加財產（不計贈與）夫妻是一人一半，ok?難道留2個孩子給先生，增加先生暴怒的導火線嗎？

你可以先有對象再來發言嗎？想像永遠不會是真實的

呵呵 憑什麼 妳認為兩個孩子都會判給妳??既然妳這麼自私的話 這麼自我的話 就不需要問了 趕快離開

推樓上

本來婚姻對妳來說 也只是一場投資 現在投資看壞了 停損也

沒甚麼大不了 就follow妳自私的心 趕快停損 離開妳所謂的老公(投資商品) 孩子一人一個 剛剛好 不要吵 可以嗎

我有點好奇，你說要賣房子拼事業才能安心帶孩子離開，意思是你已經先算計好剩餘財產分配？也就是說你個人經濟其實無法安心地扶養兩個孩子...那我只能說，你算盤打太好了..連能不能協議離婚成都不確定的事情，怎麼有辦法先算財產呢

其他人的回應完全不管又跑來這邊推文...

加上你們雙方都沒有可以判決離婚的重大過失...你確定離得成正好我有個親友也是在那邊囔囔要離婚，數落老公的不是他們孩子還成年了有穩定工作呢，結果就在那邊歹戲拖棚...

先生家暴應該可以算是重大過失，可以離得成吧！對總資產有概念應該很容易計算、判斷，分一半後買得起怎樣的房子、夠不夠吧！

覺得 難道 碎碎唸 算家暴？

什麼時候冒出家暴兩個字？發生了嗎

不會 是擠牙膏文吧？讓人 同情老公比較多

摔東西vs碎碎念 哪個比較暴呢? 科

家暴..要有事證，錄音錄影驗傷以及證人...請問你收集全了你現在感覺就像是為嗆板友而嗆啊，自己的婚姻自己的人生還是自己想清楚吧...更何況，不是離婚了就能賣房子啊，登記在誰名下，同不同意市價評估多少，怎麼分怎麼談，都不是你自己這樣算算就算數不要看板上成天喊離婚好像很簡單，其實很不容易的

覺得 如果已經在想分財產 大概 只剩 想辦法 逼老公離婚吧？ 唉 還有多少牙膏 要擠？

我反而覺得她沒想那麼多..只是想想和囔囔...連協議離婚和判決離婚的程序都混在一起，找律師擬過離婚協議書了嗎？

房子可是女方自豪的點呢 爬文可以知道不動產是女方全權運籌 我想第一桶金也是女方準備 阿女有房子 男有工作 想離就好好協議離 不用分產也可以吧 還扯家暴咧

所以我的十年婚姻感想是結婚容易 離婚不易呀！家暴是踹門、摔東西、語言暴力（這些都算是家暴）都是他暴怒的行為，而在他暴怒前沒有30分、60分的怒氣，會是一秒衝到100分的憤怒舉動，我也沒有碎碎唸好嗎？只是沒有符合他的期待行為而已

爬文看到是主要是兼自由業的家管，月薪還不到四萬，我真是服了她的自信orz 我之前也是不定時有收入的家管，現在有穩定工作，我都沒有自信可以靠自己一打二肩負所有一切

他不想離的話，確實再怎樣協議都離不成，只能判決離婚，我在他暴怒行為當下都來不及錄音，所以在事後的討論為什麼他剛才要突然這麼生氣，就有錄音，去證明他剛才確實失控摔東西了

.......光是這樣你至少要長期收集事證約六個月，並且提出

那你先生到底期待你有什麼樣的行為？具體點好嗎?

自己或孩子不堪其擾的精神損失證明，要不然也很難判決離婚

你不停說"問題就是我無法滿足對方的期待"，那到底對方期待什麼？還有到底怎樣才叫"做自己"卻又不符合先生的期待?

爬文都多少年以前的事了，現在我都已經有員工了....

要不然在他有負擔家庭經濟之下，好好工作每天回家，也有正常與孩子互動，根本無法達到「不堪同居之虐待」的事實你真的很想離婚的話就先去諮詢律師吧

我去高鐵站接他，後車廂有我工作用的雜物，他其實可以把行李放到後座，或是喬一下後車廂的東西，但他期待我能清空後車廂，下車時發現他的硬塞把我客戶的東西壓歪了（其實掰回來即可，還沒烤漆沒差）但他不爽覺得是我要接他沒有把後車廂清空，才會害他壓壞東西，他就把東西用力再摔回後車廂這事沒有誰有重大錯誤，只是我的行為不符合他的期待而已，我無法預想他的期待，我那天很忙，趕著取貨、喬時間去接他，我以為應該是沒什麼狀況才是

......有跟他說放後座嗎

談過離婚了嗎? 感覺你很有自信你好到老公不想離耶

雖然我覺得沒啥好比的，但跟我先生以前比起來我真不覺得這有什麼，我說說我先生為什麼生氣吧，很簡單，因為他覺得我

他每一次的暴怒行為和事後問他原因都有紀錄，已經幾年了，累計29件（有計的部分），我忍夠了

我不夠重視他，沒有先為他想，不把他放在心裡，所以才會做出那些根本沒有先考慮他的心情之行為，後來我就理解了如你現在的說法，其實我也是感覺，其實你已經不愛他了

我2年前就提過了，他不願意離，今天再提，他也不願意

我主動安排去高鐵接他，還叫沒有為他設想，那真的是我不夠細膩，我真的以為後車廂放不下就直接放後座就好哇！

有人就覺得行李要放後車箱，你如果沒主動和他說可以放後座

其實你想的都只有你自己而已...所以有問題一定都是先生的

是的，因為這樣一週有4天大小摩擦，很累

可能他以為你離婚只是講講，不如主動先搬出去分居

他需要細膩會照顧他心情的人，我始終不是那樣心思細膩的

還有，他是為了把後車箱關起來所以努力擠放行李？

夫妻間沒有對錯，但能夠感覺得到彼此在對方心中的地位...

你們的問題在於缺少一個暢通且良好的溝通方式你一直說不要爬文，那是兩年前的事。但就像d大說的，以及

所以你也很難去理解或明白他的心情，只覺得他無理取鬧

妳真的只想自己想的還覺得自己沒問題 去載人的妳知道乘客

期待一堆，你無法配合因為你只想"做自己"

我自己去機場幫接機，不管是親人還是朋友，都會主動說明希望對方怎麼放置行李。你好像只用"理所當然"來思考一切就算你們真的很相愛也不表示你們有心電感應啊！

什麼叫做不符合老公的期望、不能做自己？結果舉例竟然說這種 扯翻

他認為不用說，對方就應該知道啊！（如同他對他的主管）我說，沒有說出來，我們的價值觀和邏輯又不一樣，怎麼會覺得對方應該自己知道呢？

您不也認為不用說，對方應該知道嗎？XDDDDDDD

欸 妳是司機 去載人當然是妳要負責調配行李空間啊 不然勒

他不是故意壓壞的，真的是東西太多不小心壓壞的，我也沒生氣啊！反而是他生氣摔東西啊

他為什麼事後生氣摔東西？因為你和他反映他不該這樣啊！如果不小心壓壞而且凹一凹就可以弄回來，你根本就提都不用提。就是因為你很在意所以提了，過程一定讓對方受傷感到不悅，所以最後爆走摔東西

我是覺得只要沒什麼大礙，都不需要生氣到摔東西，他是已經習慣生氣就摔東西（看什麼東西剛好在他手上）

我認為妳先生摔東西是錯的！100%錯，但背後原因你卻忽略

我先生一開始也是生氣就破壞或摔東西..但當我們好好溝通

那以後你看到他就先塞兩顆生雞蛋到他手上嘛

好啦！就你們看來他的暴怒、摔東西，都是我惹的，我就真的不知道每天會有什麼情況我會不小心惹他生氣，所以分開也好

當初我也認為他摔東西是錯的，為了這個對錯不知道爭了多少日夜，後來我發現這是無謂的，因為重點其實不在於表現出的行為，而是促使這個行為的原因啊

重點其實不在於表現出的行為，而是促使這個行為的原因+1

所以我明白了夫妻間沒有對錯 #16g7Oukl

一個學生作弊，大家只處罰不願意理解他作弊的原因小孩愛說謊，大家不深究造成行為偏差的原因，卻只顧著處罰做事情不是這樣吧？何況妳先生現在算你的"家人"

drama大大的文很棒，小弟拜讀後深有同感獲益良多

有時原因也沒那麼重要啦，你們其實都渴望對方細心對待的… 只是變成惡性循環我先生在壓力下有時也滿容易為我疏忽的鳥毛事跟我灰，但相處久了就明白那是他討愛的方式。沒錯！不是很可愛但我也明白自己的個性有時也是他在包容我阿

看了那麼多終於懂啦 原原PO想離婚蒐證中 至於原原文的最後兩句...嗯...OKOK 原來是討拍的部分啊 爭取PTT板眾的認同可以增加力量喔 加油加油

蒐集了兩年都沒能離成，那只能說再繼續努力

覺得 drama大 真的很有智慧 推 金言良藥 苦口婆心 可惜 對牛彈琴吧？

如果已經蒐證 還沒辦法離婚 可見 對方也不是多糟糕吧？大概 沒達到妳人生的期待吧？

以前我跟他吵過怎麼你待別人不會這樣，但這話說出口就落入比較的爭端，而人都不喜歡被比較特別是在發過誓言要相愛一輩子的伴侶換個心境吧！學習用美學鑑賞的方式看待伴侶，畢竟那才是真正促進我們走入婚姻相伴而行的視角

推drama大和pastoris大 :)

推P大XD，好啦，我承認我過了很多年才明白原來那是一種撒嬌

什麼！！！？那時撒嬌？？？？？？跟我認知中的撒嬌也差太遠了吧！S大，就說了我給我們倆2年的機會再試試啊！當然這之中還是得持續蒐證啊只是覺得忍夠了，再提一次離婚，不然至少也分居，每天的心情和壓力都很大，什麼時候會踩到地雷都不知道，我又不是整天顧他的心情就好，我工作上也要應付很多客戶的壓力啊

是撒嬌阿，我老公比我大七歲高快30公分還曾氣pupu跟我說：你讓讓我阿(說起來在公司他還是我上級欸)

覺得 如果一邊想蒐證 做的所謂諮詢 也不是多真心 只是想證明對方不可救藥罷了吧？

推文誠實多啦 原文最後兩句有夠假的

又來了，又是那種「好啦都是我的問題」的說法，可是之後還是不會改。因為妳根本不是真心覺得妳自己是有問題的

我家那口子是氣到說不過我後說「你就是要把我擺第一!」XD還會直接賭氣說：「對啦！我就是打翻醋桶了啦！」

和原原PO分享一個真實案例（我爸媽）我母親是職業婦女（教師+照顧三小孩），以母親和妻子來說她是真的很用心，非常愛孩子的母親。盡可能陪我們做任何事以妻子來說，她也算很細心，努力照顧丈夫、協助丈夫創業

似乎還有什麼點被隱藏了,我想知道男方的講法

您做的都對；您沒有碎碎念；那就當我分享了一則鄰家八卦吧

男方講法應該差不多吧，感覺他們本質上是兩個很相似的人

很難得看到國考哥文章有30+推XD

舉個無關婚姻，但某些方面很類似的例子好了。去年在一個裡面滿滿是人才跟老骨頭的地方工作，最痛苦的就是各個理所當然，沒有寫在規章上的=>理所當然要知道。私底下達成的不成文協議=>理所當然要知道。不知道，就是不夠勤奮詢問，不夠細心，不積極。妳有妳的理所當然，他有他的，兩邊都腦補好都這麼久了，應該要有些不成文的默契，但有時候雷達沒連結時，就很容易妳不是那麼細膩的人，但可以多說一些、多問一些，試著讓兩人之間的互動緩和些，因為妳還懂得要求救，而他只知道用負面宣洩，不是懂得求救的人要活該多做一些，而是如果你還想試試看走下去的話，何不讓彼此再有一次機會呢？或許你能夠找回當初那個讓你心動不已的他呢!而他的負面情緒其實也是在求救的訊號，只是種負面的求救

推樓上。至少原po有意突破現況，但先生仍停留在原地，拒絕拒絕為自己的負面情緒找出口。

原原po整個跟網友戰起來了...大夥冷靜冷靜...原原po到底目前是有工作還是家管？誰能幫忙解答？

有工作 而且還有請員工

接送事件覺得兩個真的溝通不良 妳就想要是接客戶後車廂有東西一定趕快說啊不好意思趕著來沒整理放後座就好 之類的 不會理所當然覺得他應該如何如何吧然後男方也是鳥摸 這種事自己挪一下就好了 感覺遷怒啊

求救?不見得吧，每個好意給意見都讓原po不開心爆氣，不覺得想求救啊，我覺得既然都蒐集了29件事情，直接找律師訴請離婚吧

都認真收集兩年各種罪證了 還沒離不就代表其實也沒那麼糟

反駁，不等於不是求救，如同男生的反應，也不等於他不想求救阿

push

想離就趕快離，跟網友戰什麼?

所以我才說結婚容易 離婚不易啊！對方不願意離，就得搞得很難看了

我說真的...真要逼離婚方法很多，先逃家分居，或鬧上長輩，或鬧到他公司，要搞到對方受不了自動離其實不難...但你無法容許留下任何自己的話柄，婚姻無法維持一切都要是先生的錯....

鬧到長輩、公司那兒，真的不是成熟成人該做的事，事情應該可以有理性的處理方式。結果重要，過程也重要。不能為了離婚而害了他在公司的處境，這種想法絲毫不曾在我腦中存在過

呵呵，你都可以在板上大肆數落你先生的不是了，不過是把這些話和事證拿到現實啊，在網路上可以這麼振振有辭認為不是自己的問題，為什麼到現實中面對就變成不成熟啦?

在板上沒有人知道先生實際上是誰，在現實生活鬧去公司、長輩那兒，是真真實實的踐踏人，這個drama大應該能了解差異吧！如果在婚姻版上都不能說另一半的過錯，那婚姻版可以廢了更何況，夫妻問題就該在夫妻兩人之間解決，和長輩、公司何干？為何要以私犯公呢？生活不是戲劇，不需要那麼強烈的情緒張力，太多沒必要的情緒張力只是想要表現自我，不是在解決事情

你真有趣，離婚就是現實，不管是因為什麼理由離婚你如果覺得自己的理由很正當，為什麼不能拿到現實去加強你你的說服力？還是你以為只要協議離婚就不會有任何非議？我反而覺得在網路這種公開場合大肆批評自己的親密家人才真的是踐踏人呢，你根本無法確定誰會看到啊就連我自己都不知道被現實朋友認出多少次了XDDDD另外，婚姻板不是法院，如果你覺得上板就是要批評另一半的過錯，那麼確實可以廢了

離婚不用高調到用「鬧」的讓公司、長輩都嚇到吧那請問現實生活中不能說、匿名的婚姻版不能說，所以在這裡只能歌功頌德婚姻美滿是嗎？要加強離婚的說服力，我只需要說服先生就好了啊！幹嘛扯到公司、長輩那裡去？要他們做公親嗎？沒必要吧

你上面回板友都是在說是你先生不離婚所以很難XDDDD現在倒是覺得自己有辦法說服先生了呵呵這樣居然還會講到判決離婚，我覺得你其實沒有想清楚離婚究竟是怎麼一回事啊婚姻板的功能貴在分享經驗，借鏡他人以破除自己的盲點「所有綑綁你的謊言都是你自己創造出來的」如果自己都這麼相信也只要別人相信你說的故事，確實不用來婚姻板啊

腦補真多

自己也在fb po文公審老公#1FM9CZJq (marriage) 然後現在卻說夫妻間的事只能兩人知道，這標準？

覺得 如果是公審老公 在ppt寫這樣 落差太大的 不可盡信的

樓上2位，我2012犯過的錯難道不會修正嗎？所以這5年才都沒po文不是嗎？

原因個頭，有些人就情緒控管不好呀，一直幫她老公腦補情由幹麼？

說真的，要把所有問題都推給別人，也不是多成熟的行為

拜託 為甚麼要一直照顧一個脾氣78的男人 還要替他著想啊 蒐證離婚了啊