※ 引述《bunreachable (Polly)》之銘言：
: 老公說他感覺我一直沒把他父母當家人
: 他說他感覺如此
: 說實話我真的沒有
: 就是禮貌相處的人們
: 也沒鬧翻什麼的
: 就是普通的相處
: 他常會說他爸媽不是壞公婆
: 我很幸運
: 應該接納他們當成自己爸媽
: 他的話
: 確實是把我家當他家
: 吃飽洗完自己的碗想睡覺就直接用走進房間睡覺
: 孩子還沒洗澡還在玩也沒他的事一樣
: 愜意又舒適。自在無拘束
: 把我爸媽當自己爸媽
: 讓我爸媽有時候傻眼覺得沒禮貌
就真的你沒有把他家人當家人阿...
而且家人也不見得就是像血親父母一樣, 同為家人也有親疏之別.
只是他感覺好像很生疏吧?
當然也沒有說一定要很緊密, 想要相敬如賓或保持距離或是想要和樂融融都是個人選擇.
要成為家人, 需要互相.
但是要扮演女婿或媳婦的角色,只要單方面就好了.
套用板上看到的媳婦抱怨,
進房休息前要請安, 為什麼餐後大家不能自己洗自己的碗就好,
自己家裡平常作息卻要被別人說傻眼沒禮貌, 根本就惡公婆(岳父母)阿.
不過這當然不是妳想表達的.
妳想講的是老公在妳家這樣放鬆, 卻要妳把他爸媽當家人.
所以妳的意思是, 老公所謂的"當家人", 意思是要妳扮演好媳婦, 好傭人嗎?
如果是這樣,那問題反而單純.
就像板友說的, 這種雙重標準, 妳反向回去對他就是.
但如果是更深入的東西呢?
妳老公具體指的像家人, 到底是什麼部分?
和家人往來不可能只有家事和禮貌,
坦白說,我以前在家也不會幫忙洗碗, 但我還是很愛我爸媽阿.
且這種愛雖沒反應在家事之上, 也會顯露在其他相處的細節.
反過來說, 即使表面形式的東西做到100分,
像是去對方家展現出禮貌,注意眉角, 陪笑假笑不難.
但心理層面卻完全另一回事.
例如 : 會洗碗, 跟有好東西會不會分享就完全兩回事.
妳有妳的選擇, 妳只想要相敬如賓, 普通相處, 那是妳的選擇 妳的選擇也沒有錯.
他想要有家人的感覺, 追求他理想的家庭模式, 那是他的選擇.
問題在於觀念不同的兩個人結婚了.
你所謂的溝通是順暢的表達自己的意見,並讓對方知道.
還是如何"說服"對方?
妳老公何嘗不想知道要怎麼和妳溝通(說服妳)
我是覺得這樣的問題, 如果妳自己沒有想要被說服, 或是去配合.
那就直接表明自己的立場.
彼此不能接受再來談要怎麼樣啊.
溝通時切中核心, 比講一些枝微末節的洗碗睡覺有意義多了.
很明顯的妳就是不想和公婆多花時間心力, 而不是老公在妳家只洗自己的碗就去睡覺阿.
講白了, 就是妳不想 所以挑他一些毛病出來講不是嗎?
難道他這些表面形式做一做, 妳就OK了嗎?