我在文章底下多次推文，半夜睡不著還是想說。
我是獨生女，家裡不須我負擔，
亦即我開始工作之後沒有拿錢回家的需要；
逢年過節要包紅包也是隨我高興，
不包家裡也完全不會講話。
我還沒結婚前一直覺得家裡就是我的依靠，
而不是我需要去支持家裡。
先生狀況完全相反，家裡有兄弟姊妹，
也有包紅包的習慣。
雖然不到每月拿錢孝親，
但是手足或是父母之間週轉是有的。
我剛結婚時，超級不能接受。
我先生收入比我多，
錢也是他的他要怎麼用其實與我無關，
但因為我家庭背景，
實在無法理解為什麼又是我老公要出錢、要出力。
我那時覺得世界上應該只有我有資格把我老公當備案才對呀！
你們要用的錢、人力不足怎麼不會自己想辦法。
（所以我才一直在推文說老婆應該是不喜歡你被當成backup）
不是我的錢沒錯，也不會要我幫忙；
還是又心痛，又心疼XD。
後來我漸漸了解老公成長背景，
也知道他父母兄弟姊妹對待彼此都是有來有往，
我才慢慢說服自己不要太計較，
要記得他是我老公，但也是人家兒子、兄弟。
我覺得你應該要做的不是跟老婆算錢，
也不是嫌她小氣，
而是讓她知道你家裡的習慣是什麼；
讓她理解不是只有她家庭那樣的運作方式，
而是每個家庭有自己的方式。
她不能接受或是沒有理解過的方式並非就是錯的，
她家裡的習慣也不是絕對正確的；
只是每個家庭內部運作就是不一樣。
我後來只跟老公說，大筆的錢要讓我知道；
而且錢出去了我就沒想要它回來。
有還當撿到，沒還當不知道，
反正那是我老公的錢。
其他付出的勞力我就當他歡喜受，
他不開心我就聽他念兩句算了。
我不是全盤接受，我只是no comment。
但我還是要說，你覺得有負擔的錢、
拿不回來會有影響的錢，
這種錢還是不要輕易借人。
我媽媽那邊阿姨舅舅共九人，
奉養我一個外婆也吵的不得了。
不是沒錢哦，大家都事業有成還算有錢；
但是每個人，包含各自的配偶也還是有意見。
當年經濟不好大家也都算對家裡很有心，
還是會這樣。
我學到的就是兄弟姊妹彼此多有愛大方，
金錢往來一多，就是有麻煩。
不過也可能我是獨生女，骨子裡就是自私，
才不想借人錢吧哈哈哈。
給你當參考吧。
※ 引述《genius1031 (genius)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 先簡單介紹我自己
: 我29歲，和老婆結婚一年半
: 我碩士畢業年收入目前約100萬
: 老婆學士畢業早我五年工作
: 她目前年收入約40萬
: 他家境算不錯所以她不需要拿錢回家
: 大部分都是定存起來和自己花用
: 我家就不一樣了，加我有五個兄弟姐妹
: 再加上爸爸在我高中唸書時失業一陣子
: 所以求學期間都是靠自己學貸
: 現在還欠30多萬
: 目前自己還有一些信貸萬要還
: 還有爸爸失業的時
: 我其中一個姊姊薪水50K都拿超過一半回家
: 到我工作的時候家裡經濟漸漸好轉
: 我剛工作月薪45K
: 我都拿10~15K回家
: 姊姊很偉大都還是固定拿15K回家
: 在一年多前我結婚後我就越拿越少回家
: 我們兄弟姐妹也因為家境關係
: 所以都很互相
: 也不會計較大家拿回家的錢誰拿多拿少
: ———————————以下正文
: 我跟我老婆說了後卻回我
: 家人還要算利息喔
: 也說我們也要買房
: 錢借她之後我們就要多貸款
: 當下我真的很難過也不知道怎麼回應
: 畢竟這位姊姊真的為我們家付出很多
: 另外她對她的家人很大方
: 我也敢說我也一樣
: 但她就不能對我家人大方一點嗎？
: 我該怎麼和我老婆溝通才好呢？

也是獨生女+老公是長子～但我沒在上班，所以老公的錢就是我們全家的錢，真的好難轉念啊...

我也不用支援娘家。婚後不管我有沒有在上班，錢混用歸混用，身上也揹一點點債(學貸)對原原po的想法一整個黑人問號。把事情搞得很複雜，他提出的方案任誰都沒佔到便宜...還沾沾自喜自以為已經幫了誰，問題這筆(號稱要)幫忙的錢根本不在他口袋裡。幫幫忙，自私的是他自己。時間到了、出了問題、錢生不出來，還不是第一個打老婆的算盤就是典型的你好、我好、大家好，時至今日、任誰都不會好的:爛好人自私思維。

他姊很棒，但很棒的對像多數是對自己爸媽和弟弟吧，是說那個當弟弟的說沒貪我才不信，是人有良心的話，就算爸媽要爸姊姊出錢的房子弄在自己名下也會拒絕或是拿錢跟姊姊買

不覺得妳這種叫自私，有來有往或不來不往只是不同的選擇；真正自私的是有來不往，先受惠再舉著為小家庭著想的大旗不付出

我想說明的正是當時剛結婚，我也是這種人。

我弟沒開業前也是我出的多，我爸媽也隱約希望我出錢的現在這間房子可以處理給我弟，我弟會變著方式跟我爸媽說哪有這樣，而且我弟要回饋我，都不會去動他老婆的，我弟老婆工作愛作不作，開銷都我弟在包，只想說要嘛老婆賺的四十萬協議家用出多少，要跟自己爸媽來去還是不要動到別人的，又不是家庭主夫

樓上...你以為每個人的爸媽都一樣呀

我是要推k大的文 手機好像點錯了J不是k

我ㄧ直認爲擔不住自己爸媽家人又不能拿實質金錢物質來補要人做愛心功德的沒資格結婚生小孩我爸媽也傳統，講難聽點拿出自己的能力財力腦力來鎮啊

那又太多了..畢竟原po自己都要去買房了

我們家是 遇到問題大部分都自己解決 所以真的很不習慣那種要家人頻繁當司機之類的事情有一次我真的滿不高興 那陣子我老公很操勞 他姐還叫我老公繞去他家再載他去捷運能到的地方 雖然騎車比較快但那也要考慮我老公從我家過去的車程啊…我也是像這篇說的 覺得為什麼他們不自己想辦法…

頻繁當娘家司機又送禮物了還不夠大方？那老婆也有給老公她大方的樣子嗎？不愛出借婆家司機又不愛送禮的，要老公對自己大方，不用先反求諸己嗎？同理心很重要，沒有什麼都有利於自己的！

一堆人不上班老是想老公的錢是自己的錢..zzz

老公負責司機角色，但婆婆都直接跳過公公

妳有轉念還不錯，至少日子會好過點。反正就是管不著但又覺得很不是滋味，骨子裡說穿了是控制慾做祟，學會尊重配偶的錢除了給小家庭外，他是有自由分配權利的，哪天離婚，另一半也只是陌路人，連管都別想管了......

轉念不代表認同 只是讓自己好過 骨子裡終究是不懂 只是基於經營婚姻上 必須有人妥協退讓

簡單講，借錢又不是不還。有些媳婦真的是心眼計算專家

站在人家的角度, 他們是血親, 妳是媳婦, 媳婦算計老公的錢, 比血親間往來更不能接受吧看到妳說只有妳能把老公的錢當後援, 整個傻眼...那和先生的血親有什麼不一樣?而且妳還更誇張一點, 只有我可以, 其他人不行

你的心態在中國是普遍現象，他們認為爸媽的錢就是我的錢，我的錢還是我的錢，會拿錢回家的大部分是小時候窮過的，長大後父母仍然需要接濟的農工

妳寫到重點了，"配偶"有意見，沒結婚前就沒問題

我家也是沒拿孝親費，先生則每月固定一筆，我從來沒在計較這些，先生現在有這麼好的工作跟收入，說實在的是婆家的培養，我是受惠者若還要跟原生家庭搶資源，實在有失厚道，說不過去我會鼓勵先生多多善待父母，多陪他們，他們這個年紀能享福的時間還有多少？我也是這樣對待自己的父母，我們無論回婆家回娘家都很自在

推樓上ze大，可惜不少人不是這樣想，之前還看到一個說法「先生可以有這樣的賺錢能力，是因為太太全職在家讓先生無後顧之憂」

和雙方家庭有良好的關係不僅夫妻感情更緊密，而且孩子有雙方長輩的疼愛，非常幸福。（當然前提是沒有遇上極品婆家）Y大，我是全職媽，先生的確是這樣的想法，但不敢完全居功，因為我自己是兩個孩子的媽，深深知道從小栽培孩子的辛苦

我與原生家庭很親密，也覺得給孝親是天經地義，如果另一半阻止，一定會有婚姻危機。(是自己的收入，不是慷他人之慨，用先生的錢)你把先生當backup的心態也很微妙，他的父母是血親耶。你卻比他們有資格運用資源？

我也是跟家庭感情緊密，不過自從我開始工作，家裡從來不收我的錢，所以只能在過年紅包跟生日紅包上下手，婆家則是要求每個孩子每月固定一筆孝親費（其實不多）每個家庭教育不同，不要比較也不要計較我對於有些媳婦把先生當作所有物，無論是錢還是時間還是人力都當作自己的，不能認同，當媽都知道懷胎十月又含辛茹苦拉拔長大，結果婚後媳婦一副要跟原生家庭切割乾淨的態度，如果各位是婆婆不難過嗎

可能他們生的都是女兒吧…

我先生中國獨生子, 就是你這種觀念, 無法接受手足互助

s大，也沒有，也有的是有兒子的，只能說這種人就是沒有將心比心只想到自己

也覺得父母沒必要拿小孩的錢

兒子跟女兒有什麼不同...我覺得父母就是得努力將自己未來帶給小孩的負擔降到最低 這跟生什麼性別沒關係吧小孩以後想不想回饋是他自主的決定 但是我不覺得因為沒有回饋就要難過到哪去 因為本來就不想給他負擔啊反正現在這樣講也會被說到時候換位置會換腦袋只能說我還有20年可以做好心理準備囉

不是回饋，我的家庭收入不錯，有兩間房，我兒子女兒可以各有一間，我不需要孩子回饋，只是如果我孩子的另一半如果一副要跟原生家庭切割，連個接送都愛計較，真的心寒

如果我的孩子因為另一半就真的切割乾淨 那就認了吧 自己教的啊 像我計較成這樣 我老公也沒有切割啊 還影響我去親近婆家自己小孩沒教好 難道要說都是媳婦女婿帶壞嗎...

我之前存款能支配部分本來已經說要全部要給手足了 還款其實都沒想到但對方有別的收入了就沒有拿…XD所以我是很理解原po想幫忙手足的心情不過這就是要有溝通 支出也都夠用 才能決定要怎麼使用「已存」資金注意是「已存」資金啊 沒負債也不是未來收入

父母不能控制孩子的行為啊，要是真的切割了能怎樣呢？

跟原生家庭來往就要被說成是想要孩子回饋也太武斷，我們常帶孩子回去雙方長輩那裡，孩子跟阿公阿嬤都非常親近要好，大家都深刻的感到親情的滋潤，也也算是要孩子回饋嗎？

我覺得原生家庭氣氛好的話 小孩本來就會對家有高度認同不會因為另一半的影響有太大的差別我老公的家就是這樣 雖然經濟不好但氣氛好父母所能努力的也只有這個而已 想到以後什麼被媳婦影響太無聊也太牽拖了

我是不會擔心我的孩子，畢竟他們從小就是耳濡目染也沒有什麼岳婿婆媳緊張關係，只是看到有人一副把先生當作自己所有物的態度覺得無法認同

每個人表現出來的狀態都是有他背後的背景 也不太需要版友認同就是了@@

Po就是可以表達意見，你可以不在乎，我當然也可以不認同

我的家庭背景和這篇相同 甚至過年我爸還會包紅包給我 出去家庭聚餐也是我爸買單 還沒結婚家裡就留房產給我我老公家則是子女要替父母出錢 吃飯或看醫生等等 都是子女要拿錢出來。不過我不覺得我老公不該這麼做，或不開心需要心理調適什麼的…畢竟也不是還債或是填無底洞…老公也不是我的所有物 雖然我們的錢是共用 我也不認為他的錢我完全不能置喙 但一定程度上他還是有使用的自由我到目前為止還沒有管過他的錢該怎麼用就是 我也相信他的取捨

妳和原po老婆還是不太一樣，她老婆可是有在支援原生家庭

獨生女跟自私沒關係吧？不如說你家族背景造成的.......

原原po老婆沒有在資助原生家庭啊 第一篇就講了她不用拿錢回家

要自己存好養老金不要指望養兒女防老+1原原po的太太看來不用資助原生家庭

我覺得以後絕對不要只生一個 想法好自私哦

媳婦版範本

自私得好理所當然哦

噓的人最好都完全沒有私心。人家後來不是也改了嗎？抓住媳婦辮子就見獵心喜，滿可悲的

get out

把老公錢當自己錢的心態不是不行，而是不要當作理所當然夫妻之間金錢互通很正常，但也想想人家父母當初投資多少

父母投資論都出來了...小孩是父母自己想生的養的要花多少錢心力養育也是出於選出於選擇怎麼叫投資呢？投資是要回本要獲利的，這跟養兒防老的觀念有何不同？

養兒防老舊觀念是審視自己，不是拿來嘲諷別人活該愛養兒

嘲笑？活該？這麼負面是有什麼陰影嗎

投資回本也不一定就是實質上的東西，孩子帶來的快樂與陪伴，情感上的獲得也算是。那種結婚就要另一半跟原生家庭切八段心裡到底是在想什麼？連個接送也能計較，完全把先生當作所有物在管理吧

問題是自私有錯嗎？怎麼那麼多聖人強求每個人都要像他一樣愛世人，我就是只愛自己人不行嗎，想讓我愛你那你就變成我的自己人啊。

你可以只愛自己人，只愛你先生，但把先生當作所有物，隔絕他的「自己人」不是很狹隘嗎

原原po不是補充自己支援岳家不分彼此 但太太對他為原生家庭付出屢有意見 擺明就是自私 還什麼自己人 岳家是自己人 姐姐就不是自己人

心胸狹隘的人還真多建議那些人教小孩就要從小不要跟兄弟姊妹太好，自己顧自己就好，其他人都是外人