原文恕刪
手機排版請見諒
我一個月前的情況跟你老婆蠻相似的...
所以應該可以給你一些觀點
但我不會用攻擊性的言語就是了
我跟我老公結婚三年多，一個小孩，目前七個半月
老公跟我的個性雙雙都是比較強勢的
所以常常一吵架起來就很可怕
但通常吵完後老公都會軟化道歉
小孩出生後各種壓力源源不絕湧入...
一開始親餵不順利，新生兒狂哭
又因為身體上各種疼痛，動作變慢
老公以為我不想餵孩子喝奶...
為此大吵了三次...
這裡說的大吵是我聲嘶力竭的大哭
而這也種下了往後我看老公很不順眼的衝突點
產假結束後就回去上班，一回去上班又馬上被升遷
雖然升遷的事在我懷孕時就有談過了
但我當時認為不是好時機所以拒絕了
在我生完一個月時，公司又打電話找我談
由於對方經理非常的積極
生完孩子各種費用也暴增，所以我答應了
回去上班時寶寶三個月，小家庭無後援
我爸媽在台灣，我老公家人住離我們家開車40分鐘
平常公公要上班，婆婆雖然退休了但身體不好
所以公婆只有週末會來看寶寶
或是平時有突發狀況時過來幫忙
我一到五早上九點上班前送寶寶去托嬰中心
老公負責下午五點半接他回家
我通常六點半前會到家，除非加班
老公一回到家幫寶寶洗澡、餵飯
我則是處理清潔托嬰中心帶回來的奶瓶和髒衣物
寶寶是托嬰中心老師們認證過的高需求寶寶
所以隨時都需要人關注...
等於說我做家事時，老公得無時無刻看著寶寶
週末時我會選一天，花一整天的時間煮飯
當作下一週的午餐和晚餐
因為平日下班後光是日常瑣事就做不完了，遑論煮飯...
剩下一天就在家休息或是去附近公園海邊走走
以上這些
在寶寶還沒出生前都不存在
我的生活完完全全變了樣
以前兩人世界時，平日晚上看電影，週末睡到自然醒
想烤個蛋糕就花一整天在廚房烤
想要去哪也不用考慮一坐車就大哭的寶寶
自由慣的生活完全變了調
老公也把重心移到寶寶身上
我覺得我的感受被忽視了
新工作壓力很大，又要學新的東西
接觸不同部門的人和長官
老公偶爾要去外州出差一兩週，我就得一打一
我的工作偶爾也需要回家加班
曾經老公出差時我得加班，那一個禮拜簡直地獄
我感覺生活只剩下工作和家事
每天有做不完的事情
老公雖然很努力的一起分擔
但每天面對這一切，這以前都不存在的一切
我開始對身邊事物一點興趣都沒有
每天就像機器人一樣
當老公做事不是照我心中想要的樣子
我就不高興，因為我還得善後
當我不高興，跟老公講話時口氣自然不太好
而老公脾氣也衝，所以對我態度也不好
一來一往對我們的婚姻真的很傷
上個月我們大吵，老公哭了
他說我看他的眼神已經不一樣了
他覺得我不愛他了
我開始思考到底為什麼會這樣
的確我當時不再期待每天下班看到他
對他講話也都是一個口令一個動作
所以我花了一整個夜晚的時間整理我的思緒
才會有以上的結論
我的生活徹底改變了
也許我還眷戀著自由自在的生活
我愛寶寶，也愛老公
但被日常瑣事壓到喘不過氣
但是，我忘了老公的生活也變了
他也在調適新生活
他從沒抱怨過我的生活習慣或做事方式
而我卻對他處處挑剔
所以隔天我寫了很長的一封信跟老公道歉
希望他能體諒我並且幫我一起渡過這個低潮時期
不是要原po你也去哭給你老婆看
只是希望我本身的心路歷程能給你不同角度的觀點
剩下的就讓你和你老婆努力了
別忘了當初你們結婚時許下的誓言
適時的把小孩丟包，帶老婆出去走走也許有幫助
加油！

推

哭給老婆看我覺得在對方對你仍有一絲感情的情況下是有效的（前提是平常堅強不輕易落淚者），如果連這樣都無動於衷的話真要想想是不是要走一輩子了

有自覺會自省都還算好 多的是沒自覺 又不會自省 而最高級的是連離婚 都還怪對方 覺得是對方的錯

小孩真的是婚姻的大魔王

真心覺得不生是我人生中最棒的決定

已經生的只好慢慢破關~

哭之前要想好，有的人只會嘲笑........

再熬個一兩年，晚上送去上課，就會輕鬆很多

像原文那種朋友都勸不動的自我感覺良好，只能等中樂透

週末我們也會安排活動

白天都上課了 晚上還要上課 也太辛苦

晚上上律動課、遊戲課會辛苦？

那都不用休息嗎?

還有些兒童美勞課，捏捏黏土、玩玩撕畫

也就是熬過到幼稚園小學 就解脫...忍耐就好

才一個小時不然在家做什麼？看電視？看爸爸滑手機？

要去上那些課也要家長有時間帶去

還有桌遊課，老師會有自己的方式教幼兒，當然爸媽也可以自己教，但是爸媽上完一天班有精神體力嗎？連帶去都懶嗎？

怪小孩不如怪自己沒有調適心理。自由被限縮，但帶來另一種

親身經驗~推推推~~

我家小孩常常吵著要跟我玩抽鬼牌，但是2個人抽鬼牌不好玩啊，還要湊4個人

看起來是在國外生活的，其實美國育兒環境比台灣友善多了。能玩的地方多，路人堆寶寶也是相對友善，那像台灣一堆人笑你誰叫你要生

已經可以偷閒一個小時了，還擔心要有時間接送？

不過看起來原文者應該是有身分，努力工作就會有回報

想必樓上都不用加班

人生有很多壓力階段，求學 申請學校 婚姻 求職 育兒 都只是一環而已，不用把養育想的太特別

不管加不加班，都回歸到原來問題加班依舊還是要去托嬰中心接難道加班就不用去托嬰中心或幼稚園接孩子？

養孩子的快樂跟自由不同，是在成長的過程中體會箇中滋味的。忙碌是一種人生，但有追求的目標跟成就，你未來會更愛自己。所以不要輕易傷害自己的配偶，因為他才是你真正的支柱跟值得信賴的人生夥伴。不僅餘一些人口中的室友而已

我還有幾次加班是去接送完小孩後，再回公司加班

當然要接回來啊 只是回家就是吃飯處理雜務分身乏術阿

推，因為生活模式變了，但大人的心態還沒變

若經濟許可，應該適當的請假出遊，美國可以玩的地方很多，也不擁擠。很多人需要的是尋找調劑的方法，而不是吵一吵就嚷著離婚。

我都跟同學說 如果你有一點點猶豫就不要生小孩那種生活不是你們可以想像的

生孩子果然是婚姻考驗的開始

還好吧 小孩只是改變型態 又不是摧毀你的人生

有些課提早到，老師正在吃便當，我有時是幫孩子買個肉包配豆漿或吃水餃

我覺得挺毀滅的 因為我不是很愛孩子的人

只是很多人不知道可以尋求心態上的幫助而已

那是你的看法。但多數婚姻還是有生孩子的

我有只有週末帶小孩上運動課程 周間無法

上國小後，有些才藝班老師可以幫忙訂晚餐

孩子本來就有成長的歷程，那個人不是從孩子階段成長來的人生本來就是酸甜苦辣，那個人的人生沒有挫折的時候?

我還沒生之前 大家都叫我生 說生了你就會無條件愛他

我還週間送過孩子上天文地科課，家長要一起上，那是最累的一段時光，但是學到最多

現在我生完啦 只能說我當初太天真 哈哈

養孩子會挫折 工作跟戀愛也一樣。只是有人喜歡放大孩子的負面效應而已

工作戀愛跟小孩不一樣的地方在 前者你可以說放棄後者你不能放棄阿

還有自己脾氣壞的，請怪自己，不要怪孩子。先生不會惡言相向，但這邊為何老婆就會。一切都是自己的缺陷，少把責任推給孩子。生出來的孩子就跟你父母一樣而已，難道你可以選擇沒有父母嗎？

但是你可以選擇沒有小孩 哈哈

YAMAHA最累最貴，家長也要陪，上一期就停了。我身邊又更多媽媽工作更繁忙，還能送小孩學鋼琴、小提琴我也覺得生小孩不是必須的，因為真的很耗時間跟體力

孩子不是婚姻殺手，父母才是。孩子只是他們婚姻失敗的藉口而已。

生了就要好好養育、陪伴

我有陪老公表姊的兒子上過YAMAHA 因為她爸媽有事挺有趣的

可以選擇不生 但可惜這篇是有生的。妳一直在這邊宣揚教義幹嘛呢？

就是因為生了要好好養 才不要隨便生啊

搜尋網路"生完 離婚" 原po會發現不只你想離婚 你太太說不定更想

這邊還有很多沒生的 說說不行嗎

學了樂器就要天天練，而且是最花錢的。上課50分鐘500元，還要聽別的小孩輪流唱歌

那些問題點大都類似 不過不見得原po太太的點 但可以看看 尤其自己都說了是養小孩之後

YAMAHA價格已經算蠻實惠了

因為不是一對一的，所以算便宜了。但我還是把它停了非音樂類的課大約是1～1.5小時350元，其他較貴的是樂高機械小孩如果上得不開心，我就會停掉，不過大部分都蠻開心的再怎樣都比跟爸爸乾瞪眼好（其實爸爸大多在滑手機

不生沒差啊 但婚姻破滅請怪自己 不要怪小孩

我兒子最近去親子館開的足球課 1小時100 超便宜

同意Y大

推yisdl大～

認真回 高需求寶用親密育兒法 it's really work

這是很常見的情形啊，所以放在這裡討論互相分享改善方法也好

揹巾隨時綁在身上 一起做家事 一起運動 小孩大人都開心

推背巾不好意思，眼花了，請問Y大說了什麼

我倒覺得生小孩確實是關卡，有些問題是要生小孩才會浮現生小孩前要仔細評估跟考慮也沒說錯。

雖然沒有婚姻危機,但是實際生養小孩之後才發現之前自己實在太天真,只能邊過日子邊讓自己成長了,當然收穫也是豐盛的,只是很看不慣只當過孩子沒養過孩子的說幹話

我雖然母愛爆發中 但是帶小孩的疲勞沒有因為母愛而減少啊…

我是不知道Y大有沒有生小孩啦....

我老公半夜起來上廁所看著小孩掛在我身上 我邊餵邊點頭問我怎麼不用白天補眠 可是一個多小時餵一次 睡眠一直被打斷才是我累的點 現在還是最好搞定的新生兒時期 後面還有好多關…

我生之前一點也不想要小孩，生了之後發現有小孩蠻好的，因此也擴展了新世界；小孩是婚姻關係的擴大機，好壞都會放大，我跟老公是都覺得有小孩讓我們感情更好了

呃 我沒特別指誰,就最近的心情而已,態度好的我只能苦笑,有些沒生過又愛下指導棋的,只能呵呵

小孩剛出生當然會有一段適應期，夫妻雙方都是。主要產婦自己也要有病識感，小心產後憂鬱上身~適應小孩作息後夫妻雙方也有共同照顧的能力，情況一定越來越好的!小孩真的很珍貴啊!沒必要為了前面一小段不適就否決一切

等孩子能睡過夜，就比較輕鬆了

小孩聽得懂人話後，更是一片光明~~

我小孩一歲半時（已停餵母奶），公司兩天一夜員工訓練，一個人睡一張大床，睡到8點才起床，跟其他也是有幼兒的同事都深深覺得這是員工福利啊！

照顧小孩沒那麼難啦!很多都是媽媽給自己壓力，放鬆點~

擴大機+1，以前自己一個人可以忽略，兩個人可以無視的點，當寶寶出來後只能硬著頭皮正視。除了瑣碎的時間做家事，還要看教養的書，幫小孩餵奶換尿布，應付一些搞不清狀況的人，覺得小孩進展很快，但老公怎麼還是個大寶而不是爸爸的角色，真的被壓力焦慮壓得喘不過氣。後來也是溝通磨合才出現平衡，但是也是成長最快的日子。

覺得妳老公人很好,好好珍惜

我的背巾很難做事，有推可以做事的背巾嗎

推

像這種？ https://i.imgur.com/1e6qj9n.jpg

想問說照顧小孩沒那麼難只是媽媽給自己壓力的t大有遇過高需求寶嗎？還是反正就3c玩到飽就好

我覺得t大講的沒錯啊，到第二個時有經驗再回過頭看有時真的是自己太ㄍㄧㄣ了

不知道是不是老大太緊張 我的老二真的有比較好帶

有時不是高需求寶寶,,,而是高需求媽媽,,,

推

加油 看了好害怕QQ

推努力的老公跟願意反省的老婆

多的是指責對方不肯自省的伴侶 祝福你們度過難關

揹巾就Moby 完全母嬰ㄧ體 可以同時做瑜伽運動 我當時是綁在身上健行 還有趕飛機狂奔完全不會酸痛 平常做家事煮飯也ok 一直綁到1.5Y還有高需求寶 會聽人話以後 會變高需求小孩 沒有比較好搞喔XD

其實我也覺得生小孩後的生活真的不是生之前可以想像的可怕，生活被打的一團亂，說實在我每天都在後悔（這麼說大概又會被罵吧）我還是喜歡以前的自由自在

看來婚姻不是愛情的墳墓，生小孩才是。

我也是非常怕生孩子，目前的兩人世界很棒p大拍拍，我完全可以想像妳的感受我真的很討厭小孩也不想把生活犧牲奉獻這麼多分給孩子我還想自私一點，多疼愛自己一些雖然這個想法會被很多人罵或是噓但是分享自己的經驗跟觀感也是對其他人有幫助雖然對原po或是原原po來說，生出來了就塞不回去但其他看文章的人也許有些也是在掙扎在猶豫的邊緣，給予大家多一點不同想法也是好的如果勉強自己卻苦了家庭和孩子的未來也不好呀

我倒是覺得評估過後沒時間養小孩的不要硬生 生育率低到一個程度 過勞問題才會真的被檢討

我是覺得不用硬生，因為真的很累啊......尤其台灣的環境對兒童沒那麼友善

真的不要硬生!!我現在只能苦中作樂唷希望兒子們能快點上小學 我可以輕鬆一點3Y的小兒子還是常常半夜起來唷

其實幼稚園中班～國小低年級最快樂。只是要簽聯絡本煩了點這段期間小孩子就一直玩一直玩就好了

三機救婚姻

我倒是很感謝有了小孩，他的純真讓我從工作的痛苦中找到生命的美好。至於老公，雖然不像以前那麼親密，但我們有相同的共識，年老時是我們互相扶持，現在的孩子終究會離我們遠去的。

大推...我看完哭了 情緒真的不是莫名無原因的 有的時候連自己都不知道為什麼要生氣的時候更難過 無止境的內疚 生氣 絕望會輪迴

我也曾經這樣過，慢慢改善中

生小孩是夫妻的考驗，生二個小孩更是，夫妻雙方真的要很互相包容才行

生完小孩前半年真的是夫妻關係最大的考驗但通過考驗後互信體諒下反而可以讓關係更緊密

推妳好棒喔，好險老公有哭讓妳有機會想想，其實對爸爸來說他的生活也變了，只是男人好像比較不知道怎麼說很幸福的二寶媽路過擴大機+1，老公常常都讓我好感動 雖然都是小事，也推推yisdl大雖然我很幸福但我從來沒有鼓勵身邊朋友生小孩，我都說累翻了（實話）可是就像前面推文說的，小孩聽得懂人話後，完全是一片光明，大寶5歲已經可以跟我聊天了，期待接下來的5年10年跟大寶當好朋友期待1歲多的小寶長大也來跟我們當朋友，現在每天睡前我們都在床上玩的超開心，如果沒生小孩的人以後就是把時間重心放在工作朋友上面吧，那也很棒，都是選擇阿，工作帶給妳成就感，朋友或伴侶帶給你愛，而小孩同時給你成就感跟愛與依賴+崩潰，很豐富的，我們都是把時間拿來換一樣的東西而已，沒有哪個比較好，只要對自己的選擇負責就好

真的辛苦了

看的我發寒(抖)

推

追根究底就個性關係，容易有情緒的爸媽自然會生出較有情緒的孩子（高需求），只能認命吧狀況好的話我是覺得孩子對婚姻有利，因為家庭氣氛比較歡樂，有年輕活力

推

推自省

這篇我感同身受

有自省能力的人真的好過原原PO老婆