※ 引述《YWEC (孤傲的魔羯有顆溫暖的心)》之銘言：
: 覺得想不透，所以上來請教各位意見
: 也許我自己也有可改進之處，還請各位能幫忙指教
: 跟老婆結婚幾年了，有個還不到兩歲的小孩
: 我們都很愛這小孩，但是我也發現，自從生小孩後，老婆的個性變了
: 或應該說，原本就比較強勢的個性，有加深的趨勢 ...
: 舉例來說，現在講話很習慣帶人身攻擊，語言暴力 (有小孩前都不太會)
: 常聽到的就是:
: 你有沒有用腦阿？
: 腦袋退化怎會這麼嚴重阿?
: 東西就放在某某地方，你眼睛是長在哪裡啊?
: 曾經試過好好跟老婆說我不喜歡她這樣講話，但老婆說我就是對她很有意見
: 曾經故意學老婆講話的方式對她，結果她馬上不爽
: 我就說妳看，妳自已都不喜歡這樣，為何要這樣對我？
: 結果就是，她還是不爽 (這種情況出現很多次了)
: 有一次甚至直接跟我說，對她就是只對我這樣，我真的當下不知道要怎樣反應 ...
: 就在剛剛，她要幫小孩洗澡，拿著吹風機過來，叫我幫小孩脫衣服
: 因為插座在我後面，老婆過不來，所以我說我來插吹風機妳幫小孩脫衣服吧
: 本來只是覺得這樣比較快，但老婆卻馬上說:
: "你這樣是要啥時才會學? 才會知道這件衣服上面有釦子不能直接脫?"
: 因為語氣也不是很好，我也傻眼，因為這件衣服我已經脫過好幾次
: 而且先前也沒出現過我幫小孩脫衣服出狀況的情況，也沒必要為了這個這樣講話吧!
: 我就回說我知道這件衣服怎樣脫，拜託妳不要這麼負面思考
: 然後 ... 她就不爽了 ............
: (所以現在我才有時間在這邊寫這篇文章 ... 很諷刺吧! 下面會說原因)
: 連老婆最愛的岳母跟她說不要這樣對我，她也是直接嗆回去 (但對其他人就比較不會這樣)
: 另外就是，對於陪小孩的觀念認知
: 我們都愛小孩，我也必須先說老婆真的也很用心照顧小孩
: 但是老婆認為雙方都要 "時時投入" 陪小孩
: 所以每天下班接小孩回家，基本上就是我一直陪小孩直到她上床睡覺
: 家事的部分則都是我在做 (比如洗碗、洗衣服等)
: 但有時候做完家事時，只會得到她一句 "你到底啥時才會有空陪你小孩?"
: 有時想有個自己空閒的時間或休息一下，把小孩放遊戲床裡面自己玩，馬上就會被念了
: 記得有一次，我在家處理公事，老婆哄完小孩睡覺後下來跟我說的第一句話是
: "你根本沒資格當一個父親"
: 有請雙方好友幫忙找老婆聊，朋友的意見是老婆想法真的很負面
: 也因為老婆強勢的個性，有些朋友也只能跟我說抱歉沒法幫我跟老婆溝通，然後拍拍我
: 而老婆這種情況已經讓我開始有了想離婚的念頭，已經影響到婚姻
: 每天回到家，我只覺得我在面對另一個事事都不會滿意的主管
: 但是想到小孩，就覺得可以再繼續忍，或找其他方式解決問題
: 目前還沒考慮要做婚姻諮詢，因為提出來只是會先受到老婆嘲諷跟不爽而已
: 跟老婆最親的岳母幫忙說話，看過幾次，基本上岳母都只是被嗆回去而已
: (母女倆個性是真的很像)
: 朋友的部分，也已經請朋友幫忙過了，情況有好點一小陣子，但又已經回到之前那樣了
: 也許版友們有些建議，請不吝指教，感謝!
想了很久決定還是回這篇，想先問原po一個問題：
"你老婆被你惹得不爽，到底會怎樣？"
你文中反覆出現這麼多次你老婆會不爽
你岳母勸她她會不爽，你反駁回嘴她會不爽，你怕做諮商她會不爽......
她不爽就不爽阿，她不爽到一個極點，你可以離開現場阿
為什麼要這麼怕她不爽呢？她要是生氣到開始動粗，
你不會拉著小孩出門遠離暴風圈一下嗎？
何況你老婆也說了她只會這樣對你，其他人她不會也不敢，
那不是擺明了她就是在外一條蟲，在家要當皇太后嗎？
你如果堅定立場，不當她的奴才也不隨著她起舞，
她一個人演獨角戲你覺得能演多久呢？
我發現有的先生(或作兒子的)平時把什麼目標導向、解決問題掛在嘴上，
但是遇到自己的老婆或老媽發脾氣時，就只會陽奉陰違或息事寧人這兩招而已，
然後又希望無效的招式能帶來有效的改變。
來說說我媽的故事吧，
她婚前就是一個脾氣不好的人，婚後她的爛脾氣被柴米油鹽搞得變本加厲，
一點點不如意的事情都能出口傷人、摔東砸西，
而我爸脾氣非常的好，婚前還能無條件的包容她，
等到結婚以後兩人朝夕相處，好耐性慢慢的也被生活瑣事磨光了，開始大吵小吵，
於是我爸回家的時間愈來愈晚，我媽也愈來愈不快樂，經常把氣出在小孩身上。
幾年前他們關係降到了冰點，我媽嚷著要離婚又不敢真的行動，
我很認真的問她為什麼想離婚，又為什麼不離婚，
結果她說了一段我到現在還忘不了的話：
"以前還沒結婚時妳爸都會哄我逗我開心，現在都不會了！他變了！
現在我人老珠黃了他還想離婚遠走高飛，我才不會讓他稱心如意！"
我聽了真的是哭笑不得，一個都快六十歲的女人還要人家哄她，
以為自己可以當一輩子的小公主，然後有一天發現沒有人要配合她了，
就開始把身邊的人搞得一樣慘，一副我死了你們也別想好過的嘴臉。
我媽當然要為她的壞脾氣負大部分的責任，但是我爸的忍讓縱容毋寧也是幫凶。
我爸在情緒上一次又一次的退讓、遇到問題的核心也不去處理，
變成我媽一遇到問題就推到對方身上，然後又不知道我爸的底線在哪，
只好一直踩一直踩，踩到我爸終於受不了為止。
那代價是什麼？代價是我們家的小孩從小就活在精神暴力中，
每個都巴不得早點逃離原生家庭，以及遇到人際衝突都不知道該怎麼處理，
不是像我一樣學我媽尖酸刻薄，就是像我妹一樣選擇逃離迴避。
我爸當初搞不好就跟原po一樣，覺得自己應該為了小孩忍辱負重，
結果小孩只看到一個軟弱無能的爸爸和一個烏煙瘴氣的家庭。
我的看法是，原po你不應該再迴避衝突了，
老婆每人身攻擊一次，你就要反擊一次，
看原文下面的推文就知道，要一個天生脾氣差的人有自覺跟天方夜譚差不多，
那又何必找藉口一再忍讓，還不如從現在開始把底線劃好，
每一次都要很清楚的告訴對方：
"妳說的話讓我很不舒服，不要再這樣說"
"請妳直接說妳希望我怎麼做，這種尖酸刻薄的話我聽不懂"
"妳這樣人身攻擊，我沒辦法跟妳溝通"
"我不喜歡聽妳批評我，也不希望小孩有機會聽到"
如果她還不到病入膏肓的地步，開始會自省，就再進一步問她：
"是什麼事情讓妳這麼煩躁？"
"妳今天好像情緒繃得很緊，要不要休息一下？"
"以前沒有小孩的時候妳的表達方式不是這樣的，妳有感覺到嗎？"
有時候攻擊性的話語只是表象，就看你能不能試著引導她說出真正的原因，
再來針對核心對症下藥。
如果她還是沒有任何改善，甚至每況愈下，
那麼到最後也許你該換個角度思考：你究竟要給孩子一個什麼樣的母親？