※ 引述《anofde (無言)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO NO
: 我是一位在泰國工作的7年級生
: 前陣子有些朋友想在年後換工作，而版上前陣子有篇關於海外工作的文章
: 所以有些經驗順便跟有意願或是正在考量出國工作的夫妻分享
: 誠如多位版友所說，小家庭到海外工作最好能遵照以下順序
: 1. 工作者先單身赴任，六個月~一年
: 2. 另一半和小孩短期停留，兩周到一個月
: 3. 最後再決定要續留還是回台
: 只要照這個SOP走，就可以大大降低小家庭適應不良的機率。以下就我個人經驗做進一步
: 的說明。
有個問題也想借這個標題問一下
我的先生,目前也是派駐東南亞,但不是像泰國整體條件那麼好的地方
我們有一個8個月大的寶寶
我最近參加先生外派的偽單親群組,發現偽單親媽媽幾乎都是全職媽媽
很少像我這種職業婦女無後援還兼帶小孩的
但是我年收入超過2M,大概是我先生的2倍
實在沒辦法放下這邊的薪水根著外派
先生總是和我說,如果他現在回國,他的職涯就完蛋了
但對我來說,和他出國,甚至請育嬰假,我的職涯也完了
所以我們只好分隔兩地
我在台灣白天上班,晚上帶小孩(幸好寶寶真的是個非常體貼媽媽的超級天使寶)
時間久了,覺得和先生的感情越來越淡
白天講不到什麼話
晚上我回家後也得忙著孩子,9點多孩子睡著之後
先生可能還在跑步打球或是和同事應酬
等到他洗完澡有空時,我也差不多得休息了
對先生的感覺,從一開始的期待(小孩出生,他回國一起生活一起育兒)
後來的忿怒(答應我懷孕就要準備回國但時程一延再延,現在已無期限)
然後失望(不期不待沒有傷害)
現在已經無感
有幾次發現,我們好幾天加起來還講不到10句話
通常都是我和他打招呼,傳小孩照片給他,和他說晚安,然後他不讀不回
可能隔天才有回應,和我說他昨天太忙累所以就直接睡了
然而我還得在小孩睡了之後等著他的回應
等久了,連講話也懶了
有時如果我沒主動說話,我們是可以1-2天都不說一句話的(就算用line也是一樣)
(但他會回應我們共同好友群組中的問題... 所以不是無法line)
先生在台灣的時候都對我很好(從交往到婚後)
他休假回台時,也是家事育兒一手打理
但我已經不想再眼巴巴的等著他回來了
說真的,現在平常也不太會想到他了
以前吃到好吃的看到好玩的都會想和他分享
現在想到反正他也不會回應,就算了,其實連寶寶的事也不想和他說
目前家用我負擔100%,他只出保母月費的50%
我相信他沒有外遇(以個性來看)
有一兩次,我很委婉的和他說,
如果他想回台灣的話,我的薪水和存款都還可以支持家庭好一陣子
他有次喝得半醉以後酒後吐真言,他說他才不想當一個吃軟飯的男人
說他在東南亞雖然肉體很輕鬆但心情壓力很大,他也很想快點賺錢給我們好生活
又說我就是自私自利,表面上對他好但只想到我自己
雖然他酒醒後真的不停道歉又安撫我
但從那次之後,我對他無言的時間更多了
這樣的婚姻,還有維持的必要嗎?
我們之間的距離,到底是什麼...........?

外派才一百是有什麼好稀罕的，他是否能力太差或是自信不足，或者在勞力密集產業浮沈一輩子不可能回台灣？

所以外派好幾百或者更多 就可以放太太獨守空閨嗎?

講真的我也覺得外派一百,不如不要去,感覺他現在根本是以事業為重,那一開始又何必生小孩,搞成這樣,勸他回來吧工作再找就有了,家裡開銷明明就夠頂,有時候失去一方面得到的是其他更多的

肉體很輕鬆=>國外當單身貴族，爽! 心裡壓力大=>爽又廢有罪惡感，自卑轉自大。結論，這種人根本賺不到錢，只想逃避繼續爽。

覺得這是臺灣觀念還有整體社會氛圍的關係，認識兩對在美國夫妻工作都不錯，剛好都是太太薪水比丈夫更高一點，後來因為孩子有亞斯伯格症需要比較長時間專注的照顧討論之後是丈夫離職回家專心陪伴教育小孩，在臺灣可能比較沒有給男性這樣的空間

什麼鬼...外派100不如不要去是你太會賺不是老公太差100萬這數字確實對傳統產業來講回台直接砍半女人都懂經濟自主男人在台灣怎會不懂反而壓力更大

娶一個能力比自己強的老婆所以自卑嗎？老婆賺兩百，感覺不像為了出國賺錢更像是為了逃避現實

比起家人團聚他更在乎的是他的收入能不能比你高吧！某些男人就是會有這種心結

不過這種雙方經濟狀況結婚前應該就知道了吧？婚前可以 婚後不行... 嗯

外派100真的很少...一堆人在台灣就一百了

以你的薪水，他辭職可能是最佳解，是他自己放不下心裡的疙瘩，傳統社會刻板印象不止束縛女性也束縛男性，如果說今天女性必須自己試著放下好媳婦的包袱，那麼男性也應該學著放下男人就該賺錢的包袱

外派才賺這樣？值得離開妻小嗎...覺得是他的心魔解不開

我先生外派我跟著去，在國外看了很多...真心建議為了家庭最好還是一家人在一起比較好

不欣賞他說這個話。「又說我就是自私自利,表面上對他好但只想到我自己」那他呢？他表明有做到對妳好？有想到妳或寶寶嗎？如果我是他，我寧願快回國看小孩、老婆，更何況老婆經濟能力好，那對小家庭更是一大助力啊！我覺得妳好好想想再溝通看看，如果不行那真的只能分開了。以上參考。*表面上，不是表明。

你看能不能去找一些收入比老婆低的男生跟他們聊聊或介紹給你老公認識說不定可開解一下

樓上Xul大說的也是一個辦法，盡量都試試

外派才1M還蠻廢的

如果妳希望他放棄職涯回來，妳可能會比現在更辛苦，想想妳能不能作到那樣吧！ 雖然說，你是沒有錯的....兩對好友是男少女多(很多)，媳婦都住婆家，個性圓融不爭冰雪聰明，也很體諒男人莫名的尊嚴，我覺得很厲害。

他的自尊受傷了，就算想回來也不敢

可能以他的產業外派才有辦法賺到100都還是會在這兒被人說廢了…這樣他怎麼回來面對更少的薪水。如果他真的很在乎所謂男人尊嚴的話，可能要先解開這心結吧。

是他自己的問題

這男的根本自助餐啊@@一邊享受太太的高收入讓他無後顧之憂（家用太太全出），一邊把小孩丟給太太偽單親自己在國外對太太小孩不聞不問，一邊說不能接受回國收入變少被說吃軟飯

說為家庭打拼 可是這不像家 也不知道這家能維持多久

為了莫明尊嚴離鄉背井的男人通常都有一顆脆弱易碎的心，要小心呵護，用詞不可太強烈尖鋭直白（連吃軟飯這樣的字眼都不能接受了），大概只能循循善誘，軟言相勸，連哄帶騙才能讓他回來。

雖然說外派才一百萬真的很少，但很有可能他回來以後更少更沒有辦法面對現實，而你有兩百的年收更不可能放下，真的只能說性別刻板印象束縛著女人也同時束縛著男人，看推文就可

當然爽阿，錢不用出多少，也不用帶小孩，當然不想回國

以看得出賺錢比較少的一方總是經常被揶揄諷刺，特別如果還是男方的話，廢這個字是不會少的

說到做不到（約定懷孕就回國）也是超大雷點

承諾回國跳票等於騙婚。後面藉口不必聽

在國外有時間回朋友訊息、打球，卻沒時間關心太太小孩，虧得板主好脾氣，大部分人都受不了這種忽略…

沒能力在那邊鬧，現在沒好生活不是沒錢，是因為某人在那邊故意不回家團圓然後家用也沒負擔，小孩也不幫忙帶，說什麼精神壓力很大的屁話

他把自己的自卑發作在你身上，他受不了的不是他說的無法維繫家庭資源，因為早就是po在維繫，而是名目上他拉不下臉。要我有能力自立我就直接攤開來戳他的點，能接受就接受不能就結束了，因為他也是忙著照顧自己自尊是受傷而沒有要照顧小家庭的意思

他現在不就在吃軟飯嗎？還是他覺得家用老婆全出不叫軟飯XD可以理解就算是薪水少也想努力的心情，但是有家庭的話還是要顧吧，又不是單身。

妳可以找到一個更好的人啊......

自私的不是他嗎 外派犧牲這麼多他只有拿100多 那他到底在那幹嘛100多就要你和小孩都過去？搞笑嗎

既然想拼事業幹嘛生小孩，說過的話跳票你還要繼續嗎?這麼自私的人居然還好意思指責別人自私

現在的女人真的很可憐 賺多賺少都能被講話 如果今天角色對調是女人外派不願意回國我看已經早就被婆家休掉老公也外遇了吧 男人不願意回國還不能說什麼還要顧到他的自尊心 沒辦法接受無止盡的分隔兩地更何況還是有小孩的情況下 要是我會非常認真的考慮離婚

如果一邊拚工作 一邊努力擠時間每天關心太太小孩就算了，他根本就自己在國外爽過偽單身生活啊…= =

叫他回來 孩子也是他的不用照顧嗎？

口年

外派應該至少負擔小孩保姆費全部吧 又沒出家用也沒負照顧之責 別對他太好軟土深掘

重點的確是他根本沒心經營婚姻，看原原PO就知道，說什麼多累都是騙人的，只要夠重視回個line還不願意？只想在國外過偽單身生活，反正小孩每個月出一點錢長大就會叫我爸了我這麼辛苦幹嘛

離婚

外遇與否天高皇帝遠 其實原po也管不了 認真叫他回來吧

心疼妳！為妳加油！

截他答應你懷孕後回來的圖下來下最後通牒 如果不回來就離婚

這個危險...

賺那麼少還外派？？在國外還可以打球運動，回來沒那麼爽當然不回來沒出家用只付一半托育費還不用負擔照顧責任，妳真的不需要他

他就是在外享受單身生活很爽，聽到了嗎

叫他回來天天擺結屎臉那樣更痛苦吧你年收入2m，除非外派更高不然千千萬萬別辭掉

真爽 一句傷自尊就可以不用養家養小孩單身一個在國外爽我看也是綠綠的

年收百萬, 平圴月入十萬卻只負擔50%保母費？？？最多也12500。太誇張

有等於沒有 丈夫、爸爸功能兩個都沒有

出國100萬過這種生活，真的沒必要他現在跟吃軟飯的男人又沒差多少

不是丈夫爸爸，連提款機的功能都沒有

推zooegg大！一堆人說什麼媳婦版女權自助餐，但是立場對調女生外派只付50%保母費我才不相信男生會說好棒棒要多體諒

真不值 為妳抱不平 都沒跟家人朋友討論過這問題嗎

你們的距離就是那令人無言的沙文自尊啊，妳可以和他說"1M也在外派笑死人" 大概4這樣

男女對調的情況很少見，女生不太會有那種莫名的自尊，更不會有人說女生這樣是吃軟飯，就像男生通常不會有產後憂鬱和育兒躁鬱一樣。

外派一百還是去落後區域，那根本是台勞而已

外派100超少 而且他完全沒有盡到照顧家裡的責任 是我大概會離婚吧......

離婚吧

就是在台灣領不到一百才外派吧 沒人蠢的台灣找的到一百還離鄉背井

？？？我朋友26歲女 外派中國2.5M覺得太低 。100是什麼意思？

那他不如在台灣領60 反正他只出保母費一半而已

娶到賺到

能力太差

無聊的尊嚴

既然只要付50%保母費那他在哪根本沒差 自私的是他吧

傳產嗎？外派100回來就打6折正常，如單身外派賺190很ok,但有妻兒又是此狀況，麻煩啊

偽單身爽爽過誰會想回來？顧小孩這麼累當然是丟給你，反正只要出一點點錢你就會吞下去，以後小孩長大還有養他的義務，你老公是投資高手呢！

只要出保母費一半，又不用顧小孩和家用。跟單身給孝親費的同事有八成像

不會外遇？確實啦，逢場作戲而已不算外遇

是我早把他離掉了

我們公司男同事外派的 不是娶了外籍就是..........恩看起來也很忠厚老實阿...要不是後來鬧到原配要離我也不信你實在有著無與倫比的樂觀

樓上，說不定男方還要給他父母孝親

妳能接受逢場作戲？還不離的原因是？當妳老公很爽耶

指出保母費一半還外派？我笑了

只出一半保母費...一個月也不會超過20000啊～外派100真的不多 然後給了承諾又無法兌現 雖然我沒賺的比你老公多 甚至少很多 但我覺得賺沒那麼多又付出那麼少 這個加2根本不像家 為了自尊而不願回來 育兒路上出的心力根本是0 有能力我寧可自己養 反正這老公有跟沒有的差別在哪...

肉體很輕鬆是什麼鬼他現在就是在吃軟飯啊，只出50%保姆費？

有沒有想過會不會是有兩個家的可能性呢 休假回來顧家顧小孩 但在那邊卻不聞不問 這不是一句男人的自尊就說的過去的

50趴保母費也才你薪水的幾趴而已 沒他完全沒差啊..

你有事業心 他也有啊

說好的以收入較高的一方為主呢，怎麼碰到性別就轉彎QQ

其實你有沒有他已經沒差了不是嗎？

老話一句：人生沒有全拿的你們兩個各自都有更不願犧牲的事情（金錢、職涯、自尊、自由等等），那就只好犧牲家庭、犧牲婚姻、犧牲孩子的陪伴每個人的優先順序不同，夫妻沒共識終究會走散

他的存在到底對你的家庭有什麼意義？你還想和他執手到老嗎？

妳值得更好的

同意樓上。我們就犧牲了金錢跟職涯，值不值得看個人

外派100回來可能只有60，上面一堆人嫌少嫌廢嫌能力差，父權心態展露無疑，結果就是這種社會氣氛讓男的更不願意回來面對

說句不好聽的 他原生家庭有什麼事 大概都會找你坦 因為你很有能力你自己的小家或原生家庭有事 他的人和心在哪裡？這個老公存在意義到底是什麼呢？

這種情形要自私的話，反而是希望對方不回來吧，在外又補貼收入又不需受到拘束。總之不可能分開一輩子，及早轉換才是為家庭著想。老公根本是在逃避。但也許以「我需要你」取代「我能cover你」的說法試試看？如果你是呈現人生沒他好像也沒差的狀態，老公也許自我更低落了

心疼妳真的辛苦了，女強人的宿命。跟老公討論叫他回來吧~現在的家庭須要的不是他的100萬，而是她對妻兒的精神心力。

你單親照顧小孩都比維持名目婚姻好。有經營感情就算了，他連line都不讀，可以放生了。

同意樓上, 先撇開金錢收入議題, line都懶得回覆代表沒心思經營跟妳的關係了. 對方沒心的話何必維持婚姻?

推"人生沒有全拿的"既然你們都有共識要衝刺事業 犧牲婚姻跟家庭似乎是不得不的選項了

人生沒有全拿的+1 夫妻倆都選擇財富，家庭生活勢必要犧牲些不過我很好奇在台灣可以年收200w晚上還有時間顧小孩的工作會是什麼?

回台另外找工作，只要努力不擺爛，就不是吃軟飯別人眼光重要還是家庭幸福重要？真的很討厭華人這種八股觀念，害慘一堆佳偶。

不管他賺多少 事實就是他只肯花50%媬姆費在你們身上說得一口好將來卻忽略當下眼前的妳 有毛用?

我覺得他比較自私耶通常不是薪水低的請育嬰嗎 訴他薪水不高的話就認命吧

跟單親沒兩樣啊妳

外派ASEAN才1M要他快回來吧

遇過外派一個月55K 父母+本人+他另外一半 一整個囂張+自以為

自私自利的根本就是他

可是在台灣丟履歷找不到工作 只有這份找他面試

男方繼續過著單身生活 使得女方過著單親生活嬰兒的作息比較麻煩 所以這種情形通常是外派的配合在家顧小孩的 至少身邊的案例都是如此 就連時差8小時的也是調整作息就為了跟老婆/孩子視訊講講話把跑步/打球/同事應酬 排在跟妻兒互動的前面這位先生到底有沒有已成家的自覺...就算一家子住一起 先生如果下了班就是去做自己的事忙到妻兒都睡了才回家 這樣跟單身有什麼分別?

不過原生家庭父母有錢 也不愁小孩沒工作 全家溺愛

如果這位先生對家庭的態度真是如此，就算回台灣以後應該還是這副死樣子，不用肖想會有什麼改變

看推文可知世俗的壓力一定壓得男生喘不過氣，如果你是真心想上來問版友解決之道，建議忽略那些推文

喘不過氣的是女方吧 相信2M的工作壓力不會太小下了班還要一打一照顧寶寶照顧完寶寶 還要煩惱先生不聞不問該怎辦先生丟一句壓力好大 就可以去跑步/打球/應酬過自己的單身生活

算下來老公外派一個月才八九萬，不如回來找個四五萬的工作就好。

我覺得妳老公好賺 一個月一半保母費（有一萬嗎？）然後都不用管台灣的家 也不用安撫妳的情緒 根本太爽吧

外派薪水還這麼低，然後只付保母費的一半...只能說原po辛苦了！！

性別對調哪個男的願意接受這種條件養家的 我可以養3個

看到這篇覺得心有戚戚焉，我媽收入也比我爸高，我爸也說外派工作賺比較多所以長年在外，我媽一個人負擔了兩個小孩所有費用和房貸，有時還拿錢給夫家，我爸則是半分錢都沒出過，久了他根本不想回台灣，因為一切都讓他自卑，說真的這種

對家庭而已，男的很自助餐+1

分割兩地的婚姻不如不要繼續

雖然妳先生過太爽 但是你看看推文一堆年薪百萬當廢物罵的

回台即使薪水變少，若認真工作、一起顧家顧小孩、照比例出家庭支出，根本就不是吃軟飯啊。現在這樣什麼

如果回台只賺個5.60萬 甚至不到 不就連廢物都不如

一直講社會壓力，不然小孩給男方帶啊這跟單身有什麼差別？

身段放軟點，說妳需要他

難到他要用100養全家嗎@@

回台賺少一點，多一點心力在經營家庭生活。現在社會沒這麼保守。順便建議原PO改約定分別財產制小孩保姆費還只出一半，真的扯。依照你們收入比例，家庭支出他負擔全部1/3根本不為過。

如果他每個月只出少少的一萬多元，住臺灣跟外派有差嗎？臺灣就算年薪50也綽綽有餘了

自卑不願為家庭著想，卻又說自己是為了這個家...........

外派才一百萬真的太差了，很多外派根本沒機會提升自己的能力，待久了越回不來

剛剛看了後半段真的覺得扯。他連小孩照片都不回應？？他真的有心在家庭嗎

其實可以想像男生的壓力。說賺100萬沒什麼，不如滾回台灣，那也難怪男生會想做出一點成績了。

想做出成績就可以當太太小孩不存在都不用關心聯絡感情喔

想做出成績就可以犧牲家人？那最後他的價值比一百萬還不如

做出成績跟關心家庭不是互斥關係啊

大家在批的應該是這份工作外派給的不值得他拋家棄子，而不是批評他能力差。他想做出成績不一定只能在這份工作。但是不顧家裡大小，他有沒有成績其實也不重要了啊…

說要做出成績結果只給保母費XDDD 我還以為會怕被瞧不起 給更多錢欸 好難懂的人喔

看這邊的推文就知道為什麼你老公會這樣了吧 台灣就是這樣 男人外派100萬被嫌低 這邊都在嫌 他身邊的呢

說是為家庭 然後只給保母費喔？不要只看自己想看的嘛

一堆說只領一百的不值得出國，請問你們在台灣有領超過一百？今天如果女方在台灣只有五十萬年薪風向會如何？

今天要是男女轉換 也許會有讓女方追尋自己夢想的聲音誇張點還會有質疑男生用家庭/經濟阻礙女生事業心的說法說真的 台灣女主內的概念是淡了 但是男主外一直沒有終歸是你兩夫妻的事 這邊推文大部分都不要理吧但是要跟他坦白你的想法倒是真的

你的家用包括什麼？你先生那邊的生活費你有付嗎？個人生活自理的話，扣掉保母費，你先生其實就少出了奶粉尿布。但以比例而言，保母費先生出得較多

講的好像只喝奶粉小孩就會長大一樣所以衣服玩具教具都要去乞討嗎？

只論金錢都覺得不可思議，何況小孩還是媽媽在顧；先生做了什麼？很想知道如果樓主直接問對方願意舉家搬去外派地，看先生怎麼回應。

離婚啊～

先生為了面子死撐在外面 最主要還是一開始就不要生才是正途

嫌東嫌西，我還以為他多虧欠妳咧

愛生小孩又結婚，不用負責任？

原PO就說過她放不下優渥的薪水跟未來事業了老公就是個被刻版印象束縛的例子 推文中也一堆必須好好坦白說這家已不成樣子 為了老公的面子和所謂的未來 犧牲現在 這是不切實際的

原po放不下台灣，但主動提議要先生回來。先生放不下外派工作，但他有想為了家庭帶家人去外國的動力嗎？

男方最困難的還是被親友看待的眼光以及成就不如太太的那種傳統思想來的壓力 要是頂不住 面子大於一切 可以離婚了 但是我要說 頂不住不是他廢 是這壓力之大我看這邊沒幾個人知道這文章沒講過誰知道 不用先射箭再畫靶了原PO說在討論吧

就是變心啦既然你的薪水比較好 請他回來當家庭煮夫不行的話就要正視現實

社會/經濟/自尊心有的沒的，都跟花時間關心在台灣的家庭不衝突啊。

要小心見縫插針的人...

對啊我覺得chichchuan板友的提議挺好，跟先生提說你要帶小孩一起去跟他團聚看他的反應

我跟老公也是遠距，但妳老公現在就是是軟飯啊，家用妳付，他只付一半保母費，有時間打球沒時間理老婆小孩還要顧他尊嚴，是我早就跟翻臉了，外派100萬到底有什麼資格講那些垃圾話

講得好像他現在就不是吃軟飯一樣...

外派ㄧ百，表示沒外派就不會到這麼多阿！叫人家外派才一百不要去的，先生回國少掉的收入你們補嗎？還是這裡的大家每個真的都年薪兩三百？原po有能力補但先生想靠自己是另個議題！我只針對某些人說外派一百怎樣的那部分回應，先生有他的問題沒錯！

嚴格說的確沒在吃軟飯 因為他沒在台灣不過他真的好似不存在於這個家庭挺嚴重的外遇也有可能

同意樓上L大。但我想部分版友推文會直接酸外派100這件事，在於男方都已經選擇外派，對家庭的付出顯然不可能在台灣達到。那如果連基本的關心都做不到，工作也在碰撞期（？），犧牲掉的家庭等於白犧牲了。

到底為什麼身分證後面要綁著這個人的名字啊？出錢出力都無法，寶寶成長過程也只有出精子，有他沒他妳都能生活的話，分開會不會有機會再遇到疼惜妳的人

婚前就這樣了吧 兩個人都不願意放棄自己的事業

外派100，老婆在台200 和 外派100，老婆在台50，討論方向會完全不一樣。前者的確沒必要去

不是要酸外派錢太少，是想說如果這個外派的工作不是人生夢想型的計劃，那犧牲太多。

不就社會的壓力 一定要男強女弱

你200他才100，所以才會想拚過你吧？

年薪2M....，婚姻板真的是臥虎藏龍

明明本篇太太有能力也願意扛主要經濟責任，為什麼要講到如果太太年收只有50啊@@

我的意思是外派100值不值得去跟另一半收入多高很相關說要給你過好日子結果只出保母月費的一半，我覺得他在拼的是自己的錢和面子啦

你千萬不要放棄工作去找他.....

真的不要放棄工作去找他。以妳的狀況監護權穩拿的，離婚吧

呃，看完之後只想問他有盡到當丈夫與父親的責任義務嗎？

你辛苦了。覺得可以放了他真的有在乎孩子嗎2m以後遇到的人搞不好更好

為什麼他出那麼少

只出褓姆月費一半..他是認養(助學)一個機構的孩子嗎?

我覺得你現在過的生活跟離婚一樣了，有沒有想過再過10年，你老公不幹了要回台灣，你跟他能在一起生活嗎？

他很像不認為自己是個老公、是個爸爸。然後100有什麼好接受外派的啊......

無法接受這種男人 你真的確定他在國外沒有女人？

趕快改分別財產制真的保險一點

外派100老婆200，不如在台26.4老婆200還可以全家一起生活，反正都是老婆在負擔，不過先生只要付一半保母費就可以偽單身過爽爽一定不願意啊！

他不想回來當個爸爸和老公，感覺想逃避些什麼不然以妳的薪水，他少賺點根本沒差，少來什麼自尊，是想要自由吧！

外派東南亞才100 在台灣可能連50都沒有 而且在那邊100完全可以當大爺 還是黃金單身漢(偽) 在台灣則是薪水不到老婆1/4吃軟飯的廢物 我猜他永遠不可能想回來了

東南亞一百萬的年薪，版上那麼多人居然嫌少?每個人可以選擇的行業都不同，在他現有可以選擇的工作中，他努力的工作達到年薪一百萬，這樣還被眾多人叫廢? 如果雙方都不肯放棄己身得來不易的工作成果，畢竟年收300生活上肯定比200好過原po應該要跟老公好好的把心打開，討論如何在兩方現有的工作及生活環境中，找到陪小孩成長的平衡點，讓小孩都感受到父母兩方的關愛跟照顧。

外派一百是真的不算多...

PTT是平行世界嗎?外派100怎麼會太差,現在外派除非中高階主管, 不然多數還是只落在60-80而已

重點不是薪水，是文章後半段==男方連問候關心都懶了

覺得先生過太爽了 是我可能會考慮放生

是我直接放生

外派那個人還只出保姆月費的50%.....扯扯扯到爆好嗎？男生應該要想成小孩還小老婆出去外國打工渡假自賺自花差不多的情況了不認同某樓開銷算法......生活費自理，他先生也該出保

認真說，你們夫妻要好好談，版上某些女性推文說外派100很少或是動不動說老公沒肩膀勸離的，多半另一半才領22K或婚姻不幸福，所以請無視

呵，連每天擠出時間跟太太聯絡感情都不願意的男人，會跟太太坐下來談？

60到80是新人價吧，如果以女方已經破200的年紀來看，老公應該不是新人了

外派100在東南亞非條件好的地方（估計緬甸、寮國）每月只要出一萬多 老公在當地根本土豪等級 真單身、要什麼有什麼 do the math 幹嘛回來？

結果根本不是什麼台灣賺不到100才外派 是外派有比較大專案有“前景“期望才去的啊呵呵

外派100簡直是搞笑,是去做身體健康的嗎?

不會啊 人家覺得犧牲家庭生活 這100萬值啊總比台灣拿80-100沒前景好呵呵

對一個家不出錢又不出力 連個關心近況都做不到 不廢嗎？不然是要稱讚他好犧牲好上進喔？

我要是原po老公，照版友所述年薪100在東南亞過土豪，為什麼要回來啊？只要給少少的保母費，有人幫你把小孩顧好好，又不用給其他家用，還可以在那邊假單身養小老婆n個，只要偶爾回台灣裝乖就好，誰要回台灣？！

拍拍，我跟老公也長距離，我一打二，心情跟妳部分好像：(

真的說難聽一點 年薪100在緬甸寮國不知道可以包幾個小三過幾年小孩大了再回國享受老婆辛苦的成果

2m就不要跟過去去了

外派100，但對家庭沒有多餘貢獻才自私吧。認真勸你考慮離婚，因為你不需要他。

好廢

這種婚姻有什麼意義

你不覺得現在的婚姻狀況像是走鋼索嗎？設個停損，大破才能大立！

如果他繼續這樣沒自信下去,下一步就是"往外發展"了有時會往外發展的人,不是因為另一半不好,而是自己缺乏自信

= = 說這老公廢也不光是外派年薪百萬吧!?主要是對家庭沒有付出。在台年薪就算60W，但保姆費一樣出一半，相信原po也不會不平衡。角色互換有哪個老公能忍啊？

小家庭的開銷 有大到需要3M才能cover嗎?沒有的話 管他外派1M算多還算少分隔兩地的情形 一般來說就是收入低的向收入高的靠攏而且雙方不是幾萬的差距 是翻一倍 百萬的差距然後收入高的那方 又正好在老家台灣 相對便利真心以小家庭為優先考量的話 早就回來了退一步來說我週遭為了家庭外派打拼的因為不得已分隔兩地很難受 所以每個都很想老婆孩子妳老公不聞不問的態度 哪邊像是為了家庭?別太鐵齒他不會外遇 以這種愛面子的個性 收入關係在妳面前他抬不起頭 但1M在當地很吃的開 實際上/情感上他表現得跟單身差不多 再被當地妹妹崇拜一下妳確定他還是妳認識的他? 他已經變了如果婚前/懷孕前他就是這個樣子妳根本不會跟他結婚吧

叫他回來吧 吃軟飯就吃軟飯

我覺得你該好好跟他坐下來談，撇除年薪問題，你更在意的其實是這段感情吧。那為何不直說呢？如果只是糾結在錢。你們只會加速分離而已，不是嗎

老婆賺多還要獨自帶小孩 結果偽單身過爽爽的在靠北壓力大???不考慮家庭狀況只為了自己的面子出國 這樣利弊權衡下一百真的少啊

你不需要他啊

他這樣就不算吃軟飯喔 好好笑