任何事都是有代價的！
只是能不能認清就是自己的本事了。
從來就沒有雙贏這種事，要嘛你調整心態要嘛你老公認清現實，不過所謂的現實目前只有你打的這些，我覺得無法下定論。
畢竟每個人的價值觀都是無法輕易被改變的！
1.過節這事兒其實不用憤而拒絕（跟誰憤？），我覺得你做好心理準備後事情會非常好解決；例如你想回家，你老公疼你如你所說他一定會讓你回去，那你就回去啊！這不是你想要的嗎？
如果你在乎你老公的感覺要一起回婆家可是回去也只想做自己，那就是你婆媽了！可以回自己家不回，明知道回婆家會生氣還硬要因為在意老公而回去最後不爽跟老公吵架，我也是滿頭問號啦！
2.尊重這事大家會說但不一定會做到，我想雙方都是一樣的。一樣你的定位要先明確，你是媳婦還是客人？你是媳婦的話是哪種媳婦？
我是覺得不想做就不要怕人家講，做了就不要不爽事後抱怨，你可以跟老公「一起做」，不是讓他「搶著做」；再者你知道婆家就是這樣，在回去前請做好心理準備，想要你老公「不沮喪」，那戲就不要做半套。
3.我好懶得打字，反正不是你硬起來嚴正聲明這項行為你很不喜歡就是你老公要硬起來講，再不然就是你娘家要處理，不可能人人好啦！
一個黑臉救三方，好方法不試嗎？
4.這是舊帳，別煩。
5.同3
以上，我覺得你管太多
你老公有受不了他們家嗎？
如果有，他早就處理了
如果沒有，此文無解，你只能調整，或協調。
怎麼協調：
沒給孝親，那就是和老公討論出一個數字，婆家的支出只能在數字範圍；老公為難？那好，多的老公自己出。
你看不慣？
是說到底關你什麼事？
你老公爽拿自己的錢在「沒有影響你們生活」的前提下幫「他家」付錢，到底錯在哪？
那就是他們家的價值觀啊！
他沒娶你前，不都是這樣嗎？
娶你後才變，你就是原因啊！
要嘛你老公抗要嘛你扛，哪有可能都不扛然後要婆家全部改觀。
想清楚你要的是什麼，付出代價後，好好生活！
懂？
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 目前我與婆家相敬如冰，除非回婆家或公婆北上來住，不然我與她們完全沒有往來，她們
: 來我也是極度冷淡，但唯有這樣筑起ㄧ道牆才能滅了她們想ㄧ家人相親相愛的火。
: 先生對我很好，長輩也想看孫，我認為應改善兩方關係，但只要稍微釋出善意，婆家就會
: 得寸進尺，我便大爆炸，想請教如何與婆家相處的智慧
: *婆家人員：婆婆/公公/大姑/姊夫，都住中部。
: 婆婆家管，強勢有莫名的優越感，是個老公主，極度愛面子但ㄧ毛不拔；公公公務員退休
: 個性溫和，月奉約6萬，另有2房每月收租約3萬，與超過500萬存款，無任何貸款，在物價
: 低廉的中部生活無虞。
: 大姑與其先生（以下稱姊夫）13年前前往大陸親戚工廠做台幹，約3年後工廠倒閉回台，
: 開始失業準備考公務員，大姑約5年前考上學校職員高考，姊夫至今失業，兩人租屋無房
: 貸車貸。
: *小家庭人員：我與先生在一起10年後結婚5年，工作關係住北市天龍國，育有大寶及肚內
: 雙寶，感情融洽幾乎不吵架，有爭執都是因爲婆家。
: 兩個人工作都高壓高工時，我自認犧牲許多成就先生，他也很感恩我，先生也成就為高階
: 主管，我們薪資比4：3，家庭收入約大姑家庭7倍，但有天龍國房貸&車貸，結婚買車買房
: 全靠自己
: 過去相處：曾經我也是小媳婦，ㄧ心ㄧ意想討好婆家，逢年過節送禮、吃飯付錢、婆婆說
: 東不敢往西，婚前重要節日就過去過節，雖不開心但都聽令於婆婆。無奈婆婆&大姑是軟
: 土深掘自私自利的人，5年前舉辦婚事時更是壓垮駱駝的最後一根稻草，導致我大爆發不
: 再往來。
: 婆家事跡
: 例1：婆婆婚前就刻意要求母親節當日去中部幫她慶祝，無視我單親只有媽媽(東部)=>我
: 憤而拒絕
: 例2：婆婆與大姑要求我去婆家要「懂得怎麼當人家媳婦」，座位要坐全家地位最低下的
: 位子，去婆家要打掃煮飯，會酸言酸語說：「有個能幹的婆婆就有個無能的媳婦」，吃飽
: 暗示我趕緊去洗碗打掃，老公搶過來做，婆婆&大姑妒火中燒更生氣，擺臉色酸言酸語講
: 不停
: 例3：打電話到我娘家說三道四，說兒子結了婚和婆家都不親了（婆婆要求每日打電話關
: 懷她，先生科技業每日11點下班只能利用空檔打電話）；暗示媳婦不生小孩害她沒孫抱，
: 而且要生男才行（當時是先生工作太累不願生，且先生有點問題，需靠醫療協助才能生育
: ），沒趕緊生小孩，沒生男孫都媳婦錯，第二胎懷了男孫誇獎兒子好厲害
: 例4：大姑結婚聘金餅錢樣樣都要求男方做到；取媳婦告知全世界準備好多錢給我們結婚
: ，事實是都沒有。私下對我們說結婚要包很多紅包給女方親戚都是浪費錢，要求我主動跟
: 娘家說是我想公正就好，是我不想辦婚禮，若我不從就裝死，不配合任何結婚儀式，即使
: 費用是我們自己出。娘家還以為婆家出很多錢幫忙婚禮，但我只拿到定婚奉茶紅包每包20
: 0塊。（結婚鑽戒娘家買的約25w)
: 例5：要求除夕、初一、初二大姑都要回家；要求媳婦初二要陪婆婆回娘家，初四才能回
: 我娘家=>我拒絕，打電話去我娘家，要我娘家要求我初四再回家
: 以上多到講不完的事例，導致約4年前我換掉電話再也不跟婆家聯絡，大家相敬如冰。所
: 有不公平的事老公都有挺我的，婆婆都是私下做
: 後來因為我和先生工作順利事業有成，婆婆變得拼命想巴結我們，到處跟親戚炫燿，也令
: 我反感，
: 正題 ：
: 可以感覺老公對於我和婆家關係覺得沮喪，為了老公我也願意改善，但只要我態度稍為好
: ㄧ點，婆家就會得吋進尺，例如探望我們的頻率大增，要求東要求西，婆家來我們都要打
: 掃，陪遊，提供玩孫子玩，每次她們來我們都好累。
: 更不用說婆家強調孝順，常常哭窮，最喜歡全家和樂融融聚一起，認為所有費用都該兒子
: 出（連40幾歲大姑姐夫費用都要我們出，因為她們經濟較差），吃餐廳ㄧ次3-6千，大姑
: 夫妻ㄧ起來，我們還要幫大家定住宿，付4個人的錢，每來ㄧ次要花我們5,000-20,000；
: 然後婆婆愛面子，會再約台北親戚吃飯，然後要我們出席，嘴巴說她請但付錢的永遠是我
: 們（不然事後婆婆會憂鬱沮喪覺得兒子不孝，沒給她做面子）
: 其他明明網路用的嚇嚇叫，卻常說她們看好哪個iPad,哪個家電，她要買但不會訂要我先
: 生幫忙訂；大姑也會說要探望我們，但住宿要訂哪間不知道，請先生訂，家裡什麼壞了不
: 會用，叫我先生用，以上不勝枚舉
: 公婆的費用我們出ok,大姑們的費用我們出簡直莫名其妙，我們在台北住35年老公寓沒車
: 位，大姑最近準備買500萬35玶五年電梯大樓含車位，我每天工作到凌晨2-3點，大姑5-6
: 點悠閒下班，姐夫無業假日到處遊山玩水，這算什麼？
: 以上無限循環，導致我想對公婆好>公婆得吋進尺>我爆怒>少見面不來往>感覺得出先生不
: 開心>我又覺得我好像不應該
: 家庭支出是先生所有薪水都交給我，我們薪水全pool在ㄧ起使用，我很會理財，財務我在
: 管，彼此不太限制花費（信用卡)。買房前有給婆家孝親費，5年前買房生小孩後沒再給。
: 娘家至始至終沒給孝親費
: 請問聰明的大家教教我如何有智慧，又「維持距離的」的與婆家相處呢？