※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: *小家庭人員：我與先生在一起10年後結婚5年，工作關係住北市天龍國，育有大寶及肚內
: 雙寶，感情融洽幾乎不吵架，有爭執都是因爲婆家。
: 兩個人工作都高壓高工時，我自認犧牲許多成就先生，他也很感恩我，先生也成就為高階
: 主管，我們薪資比4：3，家庭收入約大姑家庭7倍，但有天龍國房貸&車貸，結婚買車買房
: 全靠自己
: 過去相處：曾經我也是小媳婦，ㄧ心ㄧ意想討好婆家，逢年過節送禮、吃飯付錢、婆婆說
: 東不敢往西，婚前重要節日就過去過節，雖不開心但都聽令於婆婆。無奈婆婆&大姑是軟
: 土深掘自私自利的人，5年前舉辦婚事時更是壓垮駱駝的最後一根稻草，導致我大爆發不
: 再往來。
薪資比4:3 所以是多少? 如果是4萬 : 3萬, 那真的蠻拮据的.
但這不是事實.
大姑高考學校職員的月薪 估計一個月至少也35K, 7倍的收入是24萬以上.
以先生個人的能力就足以支付
妳文中所敘述的包含吃餐廳加上四個人住宿的 一次5000~ 20000.
妳說先生對於妳和婆家的關係感到沮喪.
而妳又介意先生在於原生家庭的支出, 及認為連大姑的都出簡直莫名其妙.
不知道妳先生對此的看法是什麼?
假設他也不想花這個錢好了, 但他仍然在意和原生家庭的感情,
怎麼反而是妳這麼不開心?
妳們的經濟模式是先生的薪水全部交給妳. 彼此不去限制對方花費.
但實則, 妳很care先生花在原生家庭的錢.
畢竟錢全部在妳那.
這部分是不是可以改成先生有一筆自己可動用的錢不用上繳.
往後他要用於支付原生家庭吃飯住宿等相關費用就從這邊支出.
一來, 他會對於支出更有感 (錢是從他口袋掏出來的),
二來, 妳也能轉念, 那本來就是花他自己的錢.
: 婆家事跡
: 例1：婆婆婚前就刻意要求母親節當日去中部幫她慶祝，無視我單親只有媽媽(東部)=>我
: 憤而拒絕
我覺得最少是輪流, 或是乾脆各自分開慶祝.
所以如果婆婆要求當日每次都要幫她慶祝的話, 我覺得很不公平.
: 例2：婆婆與大姑要求我去婆家要「懂得怎麼當人家媳婦」，座位要坐全家地位最低下的
: 位子，去婆家要打掃煮飯，會酸言酸語說：「有個能幹的婆婆就有個無能的媳婦」，吃飽
: 暗示我趕緊去洗碗打掃，老公搶過來做，婆婆&大姑妒火中燒更生氣，擺臉色酸言酸語講
: 不停
: 例3：打電話到我娘家說三道四，說兒子結了婚和婆家都不親了（婆婆要求每日打電話關
: 懷她，先生科技業每日11點下班只能利用空檔打電話）；暗示媳婦不生小孩害她沒孫抱，
: 而且要生男才行（當時是先生工作太累不願生，且先生有點問題，需靠醫療協助才能生育
: ），沒趕緊生小孩，沒生男孫都媳婦錯，第二胎懷了男孫誇獎兒子好厲害
例2 例3, 就是婆婆和大姑很白目. 沒什麼好說, 也沒什麼能建議的.
: 例4：大姑結婚聘金餅錢樣樣都要求男方做到；取媳婦告知全世界準備好多錢給我們結婚
: ，事實是都沒有。私下對我們說結婚要包很多紅包給女方親戚都是浪費錢，要求我主動跟
: 娘家說是我想公正就好，是我不想辦婚禮，若我不從就裝死，不配合任何結婚儀式，即使
: 費用是我們自己出。娘家還以為婆家出很多錢幫忙婚禮，但我只拿到定婚奉茶紅包每包20
: 0塊。（結婚鑽戒娘家買的約25w)
我覺得大姑結婚怎麼辦的, 和妳的婚事一點關係也沒有.
單就妳的婚事來看, 公正不單是男方省錢, 妳也省錢. 沒什麼問題.
結婚鑽戒也跟公婆一點關係也沒有, 鑽戒也是妳的.
妳要抱怨應該是抱怨先生,怎麼沒有買鑽戒給妳, 而要讓妳娘家自備.
但說真的, 鑽戒也不是結婚的必需品. 這個花費應該夫妻雙方討論.
: 例5：要求除夕、初一、初二大姑都要回家；要求媳婦初二要陪婆婆回娘家，初四才能回
: 我娘家=>我拒絕，打電話去我娘家，要我娘家要求我初四再回家
要求大姑 除夕 初一 初二要回家 跟妳也沒關係.
這個問題是大姑要去煩惱的, 大姑的婆家對於除夕回娘家會不會有意見 跟妳毫無關係.
大姑能搞定她的婆家, 那也是她的手腕.
妳的問題是初二妳想回娘家, 但婆婆希望妳初四再回去.
如果妳在意的是初二的習俗的話, 那婆婆確實很白目.
但以實務來看, 如果是我住台北, 婆家在台中, 娘家在台東.
除非初二從台中去台東之後, 不再回台中.
否則我大概也會考慮延後去台東.
因為跑來跑去很麻煩, 相較跑來跑去的麻煩, 習俗反而不是我的首要考量.
所以看妳在意的是什麼.
: 正題 ：
: 可以感覺老公對於我和婆家關係覺得沮喪，為了老公我也願意改善，但只要我態度稍為好
: ㄧ點，婆家就會得吋進尺，例如探望我們的頻率大增，要求東要求西，婆家來我們都要打
: 掃，陪遊，提供玩孫子玩，每次她們來我們都好累。
所以頻率到底是多少?
一年3,5次 跟 每個月1次, 與每個月3,5次 意思差很多.
每個月3,5次, 等於假日都被佔用了, 那真的很累.
但一個月來探望一次, 我個人就覺得還好阿...
: 更不用說婆家強調孝順，常常哭窮，最喜歡全家和樂融融聚一起，認為所有費用都該兒子
: 出（連40幾歲大姑姐夫費用都要我們出，因為她們經濟較差），吃餐廳ㄧ次3-6千，大姑
: 夫妻ㄧ起來，我們還要幫大家定住宿，付4個人的錢，每來ㄧ次要花我們5,000-20,000；
: 然後婆婆愛面子，會再約台北親戚吃飯，然後要我們出席，嘴巴說她請但付錢的永遠是我
: 們（不然事後婆婆會憂鬱沮喪覺得兒子不孝，沒給她做面子）
: 其他明明網路用的嚇嚇叫，卻常說她們看好哪個iPad,哪個家電，她要買但不會訂要我先
: 生幫忙訂；大姑也會說要探望我們，但住宿要訂哪間不知道，請先生訂，家裡什麼壞了不
: 會用，叫我先生用，以上不勝枚舉
花費的部分在最前面有提了.
但我真的很好奇, 大姑去探望妳們的頻率有多高?
先生的態度是什麼?
會不會先生錢給妳管, 先生覺得幫原生家庭出錢OK 或至少他不認為需要因此打壞關係.
反而因為錢是妳管, 即使先生的收入夠, 妳還是爆氣呢?
: 公婆的費用我們出ok,大姑們的費用我們出簡直莫名其妙，我們在台北住35年老公寓沒車
: 位，大姑最近準備買500萬35玶五年電梯大樓含車位，我每天工作到凌晨2-3點，大姑5-6
: 點悠閒下班，姐夫無業假日到處遊山玩水，這算什麼？
: 以上無限循環，導致我想對公婆好>公婆得吋進尺>我爆怒>少見面不來往>感覺得出先生不
: 開心>我又覺得我好像不應該
: 家庭支出是先生所有薪水都交給我，我們薪水全pool在ㄧ起使用，我很會理財，財務我在
: 管，彼此不太限制花費（信用卡)。買房前有給婆家孝親費，5年前買房生小孩後沒再給。
: 娘家至始至終沒給孝親費
: 請問聰明的大家教教我如何有智慧，又「維持距離的」的與婆家相處呢？
正題的部分主要是講錢,
錢的部分, 就建議妳給老公一定的額度 讓他自由發揮.