※ 引述《pastoris (tu es ma came)》之銘言：
: 房子買了7-8年，不知道孩子幾歲了？
: 有個未婚生子的朋友
: 跟小孩的爸在一歲時分居後每年帶孩子探望父親2次約2-3週
: 本來還想在孩子面前演演戲
: 結果孩子4歲時跟媽媽說：我知道你們沒有在一起
: 破裂的關係，
: 需要過人的堅毅與信任才有機會重圓。
: 你們究竟是負擔不起北部高額生活費不得已下的妥協，
: 還是有意修復，
: 請好好問問自己的心吧
我原想打住，不再回應了，但聽君一席話很受用，想跟您說聲謝謝，
但感覺被很多網友罵翻了，感覺我是一個不懂感恩
不知自足的惡人，也許網路上的隻字片語，很難說明一個家的全貌!
當然我之前的回文有些情緖字眼，在一夜難眠之後，我還是作個完整的結尾。
縱看我有四個地方被大家所不認同~
一，老丈人的三百萬資助，還將持有人據有自有，讓她對不起老丈人是不孝!
二，於前妻開口借錢應急時，趁機虧她是為不仁!
三，拿區區百塊水出來"公審"她是不義!
四，已無實際夫婦身份，還要強住一齊，對小孩是不慈!
其實大家高估了我了! 以下是我對上述四點的回應，也許還是無法詳實寫出全貌
但我力保中立就是，也當是我自疏己見，其餘就笑罵由人了，也不多回應。
其一，老丈人三百萬之出處，乃有感於我們當年二小夫妻，收入存款有限，
但屬意的房子總價較高，由女方回家商借，老丈人出資借給女方，再加上我當時全數
存款，方能買下，當時為2010年，房產掛名雙方，但這刻起，房貸與家裡主要固定支出
已是我全數承擔。期間由女方張羅家裡雜項、伙食等支出。
時過境遷，2014年小孩不到周歲，我們在小孩教養上與經濟上有了磨擦，走上了離婚一途!
離婚之前，有想過要將房產處置，但我們的房子地點不好，其實沒大家想的這麼好賣
長輩也是覺得小孩這麼小，賣了房要去哪邊照養??事逢其間又遇奢侈稅的法令問題
實也不便掛賣! 最後是走上轉贈的方式，並接手三百萬的還款責任
並向老丈人說明這些事!!
老丈人知我當時已耗儘存款，其後家裡開支我也佔大宗，
一個人又帶小孩，經濟上壓力不小，故未促我還款!
約莫分居半年後，基於小孩的因素，還有我們當年有些賭氣的成份，前妻歸來
我也樂的重建這個家，讓孩子能在充滿母愛的家裡成長!
老丈人都知道這些轉折，我個人也感激老丈人，能體恤我的困難，並可能希望
我們能破鏡重圓，故而對我多所照佛，我非冷血，豈能無感。
數年後，我經濟有些好轉，便與女方商議，老丈人的借款是否一次清償?
商議之後，我的投資還算穩定，對於家庭的金流也有助益!
經女方同意，我們提出一年還款五十萬的建議給老丈人
而後老丈人也同意，我便自2017年開始還款!
經大家提醒，我今天也向女方表示，若將來房產處置，所得利益每人各半。
其二，趁人之危，調慨對方，也許這是我錯把無聊當有趣的錯，也是從那次之後，
我知道她對金錢有強大的自尊，我不能在這等事上說笑，當然查看她皮夾沒錢，
在她錢包偷放錢之事，也一概不能承認，避免她過度聯想。
其三，po文公審，這點真的是最奇怪的，一堆人說我上來討拍又說我氣噗噗的公審??
如果您願意，也有時間的話，可以回頭去看看，網友備份下來的，我從一開始就想
知道，"我是否太計較"，"我是否太功利"，"我是否觀念有誤?"，直到後來我說網友
開釋了我，我一直都想知道的是自己是否作錯，想錯了，我想的是自省吾身，不是
公審女方，你有看過公審別人，再請別人上來po反方意見的嗎?
我想作的，只是獲得不同觀點，並能從網友的建言中，改善我們原有在金錢觀上的反差
並能化解雙方在這塊的心結! 能有好的互動，這也許是當初用手機發文，省略太多的後果
其四，同居對小孩不慈? 這也是一個不解的事?我們生活在一齊，其實極少吵架
因為我們都知道這樣對小孩不好，小孩每天快樂的上學，回家有爸媽陪玩吃飯
晚上爸媽輪流幫他洗澡，陪他睡著，六日帶他上山下海，一家人出門遊玩，我兒子
可是常常晚上作夢也在笑唷，當然也可能是他看papa pig看太多了…
這部份可能跟部份網友推論有點反差!!
: 有句話：你的錢在那，心就會在哪。
: 推算如果沒有長輩的幫助，
: 男方還是能拿出同等的頭期款金額
: 只不過，
: 7-8年來這一波投資盛會勢必得缺席了。
: 然後，
: 投資的目的是什麼？
: 並且生活支出的同時，
: 是清楚每筆款項的意義，還是如割肉般不理性？
: 不計分紅，
: 房貸佔男方超過2/3月薪，
: 各項支出如果不動用儲蓄投資帳戶必相形見絀，
: 然而
: 那才是同時擁有「房屋」與「股票投資」相對應的金錢壓力
: 請不要為自己面對情緒壓力的不當言行找藉口
: 真正精算
: 為的是在帳單來之前備好以擺脫追著錢跑的緊迫感
: 同樣的
: 女方如果想留在大台北地區育兒
: 生活開銷中房屋比重是非常沉重相當於自己的月薪
: 即使租屋生活中其實並沒有太多餘裕享樂或不必要的購物
: 如果你們是愛裡相遇
: 並希望在愛中成長
: 請您雙方各自好好思考彼此相待的態度
: 沒有任何高等教育
: 比得上有愛發電的父母
: 時時提醒自己砥礪自身言行所給與的身言教育
: 而如果彼此心累
: 好好分手也可以是一場珍貴的教育

所得利益每人各半～這樣比較厚道。小孩開心成長，父母開心，是很好的事。是每個人對生命的選擇,也沒有必要離了就變仇人～好好相處即使沒婚約也是一段真實值得重視的過程。

整篇就是嗯嗯啊阿 我好棒棒 你們都誤會我了

前一篇的推文補充完全不認為自己挖苦對方有錯，現在還在辯也是神奇 https://i.imgur.com/KxzPsLg.jpg“還我有錯嗎”，沒人說不用還，問題是有必要在那個時間點提？

看完覺得業務嘴真的很厲害呢，希望你能好好看看前妻那篇的回覆，了解一下她是不是真的對你切心了

所以到底還有沒有夫妻關係?

一起啦 怎麼會錯這個字啊 囧，至於你 信用破產 現在還想挽回什麼聲勢是很難的了，但跟你一起生活的不是我們 是你前妻，你們自己再好好聊聊吧。然後這種收入去找個婚姻諮商沒有很難啦

推上面推文截圖 寫文章擠牙膏 講話前後不一超不老實

持有超過兩年就沒有奢侈稅了...現在是房地合一稅

Season 3這麼快就推出啦？其實你還是很在意項目給你的評價啊！

嫁過就要沾黏一輩子很倒霉，好好斷開找個前妻心中的對象不難，大方又疼妻的好男人很多！我老公就不會這樣挖苦人

放過她吧～我老公永遠覺得給我的不夠多！

是要噓

離了婚，就把房子賣了，把該算的錢算清楚一拍兩散有很難嗎

還在玩文字遊戲～挖苦妻子，妻子生氣是妻子在金錢有大自尊；當妻子說你精算師，你玻璃心碎滿地po網公審，要叫什麼咧w

還想跟人家重建關係，除非她腦袋壞了，才想和你重建關係

其實第一篇真的寫很少訊息 又是拿大給小 你一直覺得自己付錢很多 但是岳父可是一口氣借三百萬讓你免息 想復合就自己想清楚而不是波文讓網友選邊站 經濟問題哪樁婚姻沒有呢？就算讓你遇到豪門千金問題應該還是會發生。。。

你們兩個高興就好了 但真心認為你不是好對象

另 不要寫文言文 不要在情緒下發文做決定

勸女生好好想想 以女生家的狀況 要多養個孫子不是問題吧

照『拂』

老婆辛苦了…嫁這種老公

如果你是想問你是不是太計較，是啊超級有夠無敵計較，岳父有跟你計較三百萬利息？女方只是借一兩千元，就嘲諷岳家借的日幣沒還？？？

你還是認為自己支出錢財較多 但是家管 三百萬的免除利息那都不算女方的付出

其實離婚了為何不能還住在一起?人家開心就好

如果你是真心想知道「你是否太過計較？」之類的問題，

前妻待業或是育嬰假還是沒說清楚 就算是待業 難道給你養以後上班了還要還你錢嗎？

住一起 自抒己見。。。

複合吧!

住在一起可以，可是不要把所有東西摻在一起講，例如那300萬，現在就算是男方的私人借貸，怎麼會把它放在家用裡然後說自己出很多很辛苦。

現在的人多長壽自己回去請爸媽好好教你吧 還是你不愧是你爸媽的孩子呢?

還有沖繩旅費你到底出了什麼啊？這個不順便澄清一下嗎？

其實我倒不覺得你對家庭付出很少什麼的，可是原文嚴重避

遊日旅費你沒說耶，為什麼老婆出了機加酒，你還說旅費是你出的？平時是不是都這樣只看到自己的付出，看不到對方的付

說實在的你前丈人對你已經很體諒了，你真的對前妻還有前妻的家人太過計較。

還有，既然家庭支出扣掉在你名下的房貸後是1:1，請你也承擔一半家務

偷塞錢?別再噁心了啦~你沒把別人吃乾抹淨就偷笑了，還有

所以今年的50萬還了沒？

公審文特色就是假裝請教，然後只寫對自己有利的事，懂沒?

基本上這種愛賣弄文字的，通常容易自我感覺良好

好恐怖真的好恐怖

看來妳們現在的相處模式和已經幾乎沒愛、只是圍繞著小孩的夫妻差不多，差別在於前妻當初夠衝動但勇敢的選擇離婚，因為時至今日在你發首篇文章以前的心態還是顯示妳們價值觀的嚴重差異，只是為了小孩各自心存怨懟的勉強容忍對方，一種表面和諧的假像，你想破鏡重圓的心態是什麼令人存疑，這也是前妻寧願維持同居關係、不復婚的顧慮吧？！沒婚姻關係就可以等哪天碰到適合的人就自由地奔向幸福，如果經過網友們的眾說紛紜反而讓你能得到正確的心態，那假設真心想破鏡重圓就先釋出善意再找機會溝通來尋求價值觀的磨合！

好讓人感動。竟然默默放錢進去

覺得 如果兩個人都願意繼續在一起 原po要善待老婆的

家庭投資這件事，前五年要有把投入資金當作「花費」的「共識」，才不會落入不太懂的另一方覺得你明明戶頭有錢幹嘛不拿出來用…更別野心太大！該花用的，雙方該保有適當零花錢。給這位太太，倘若妳還有心復合，別稚氣，旁人怎麼為你出氣罵二句對關係沒啥幫助。若要分手，拿出女人的志氣分得漂亮些吧

如果會放錢進去 表示原po至少願意照顧老婆 加油

不懂情願把錢拿來投資，卻不先還給岳父，然後再叫女方幫忙還錢到底是怎樣的邏輯？說到底就是把女方甲告告...

比較好奇的是既然只是同居！沒婚姻關係，那你們還會行房嗎？！如果她有天跟她覺得適合的人發生關係，你應該不會找前妻麻煩，頂多不爽、放棄破鏡重圓的期待吧？！

貪就貪，說那麼多幹嘛。

旅費的事怎麼說？

業務都很愛玩文字遊戲 看看前面的推文和這篇 嘖嘖

你要是真心想要為孩子好就改改你的個性，不然就想盡辦法攀上一個富家女幫你包山包海，不過你要能夠忍受對方整個家族的冷嘲熱諷，就像你對你前妻一樣。

對啊！解釋這麼多，旅費呢？大家也很好奇

女方都說了：他要的我給不了，我要的，他也給不了我...還是把房產分一分比較實在點

其實你們夫妻都很愛計較，若真想復合請兩位各退一步，你對老婆大方一點，老婆對老公多體諒一點，加油！

一邊說po文上來求解，一邊說網路上隻字片語難完整形容家庭全貌，又愛問又愛嫌別人不瞭解全部狀況？

用詞還是在避重就輕 你是職業病還是怎樣真誠一點說話很難是嗎?其一 繞來繞去就是得了便宜還賣乖 不管你講得自己多棒 你就是最大得利者 至於利益各半 房子在你名下 未來的事誰知道呢?其二 「也許」個屁 「就是」你錯 該幫的時候不幫還酸上幾句 是伴侶還仇人? 事過境遷才偷塞錢有屁用其三 你才回頭去看看自己發的文 隱瞞一堆資訊 只挑對你有利的說 你這是真心想發問? 避重就輕的資訊 就是在黑你前妻 就是想公審要不是你前妻發文替自己平反 有機會真相大白?其四 你當孩子傻的? 隨著年紀增長 他遲早發現這個家很假 就連媽媽跟爸爸借個幾千應急 都要被酸言酸語到翻臉 你說這樣是感情很好 是在騙誰?前妻甚至直接表明「他要的我給不了，我要的，他也給不了我。」你覺得孩子會看不出來? 早晚而已

只覺得結婚後計較程度比結婚前更嚴重那不如別結了

...希望你前妻能好好了斷跟你的糾結 未來順遂

從你發文的內容，可以知道你為人處事的態度，過渡放大自己的付出然後看不到別人的付出，到現在你還在說短短幾篇文看不到你家庭的原貌，問題是至今所有的資訊99%都你提供的，照理說應該會對你有利，可是事實卻是越來越黑，可以想見你沒說的部分還有更多的黑暗面。

推樓上

你只是在防你老婆而已吧

不知道這種情形房子有無辦法回到前岳父和前妻名下小孩會大 不知道對rayeddie拿取房子會有什麼絕倫的看法

你和我看過的兩個長輩非常像，就是一直活在自己編的

房子應該是回不去了

夢裡，已經走到離婚一途還妄想自己很受傷妻子會回頭大人關係生變，孩子絕對能感受到，你以為的和樂也非常可能是小孩在壓抑自我配合大人的!!

1,3,4本來就沒什麼好檢討 你不澄清也沒差2才是真正的問題 結果你輕描淡寫房子跟小孩的事 那都是你們溝通好就好 我也不覺得你是要

一開始隱藏那麼多重要訊息光用關鍵字[月光]，[值得寵愛自己]，其心可議。

公審但是你擠牙膏又論點偏頗 最後攤開來根本就是你的問題結果你還是不肯承認 那你到底po那麼多篇幹嘛總之你到現在仍然不覺得你在金錢關係上對前妻的態度有問題

我剛剛貌似是推，補噓。