※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 結婚不到半年，沒有小孩，
: 目前與公婆大姑同住，
: 大姑工作地離娘家近，因此婚後仍住在娘家，
: 過幾年退休後搬回他的婆家
: （某次跟大姑聊天，大姑提及）
: 大姑育有一子，三歲，剛上幼幼班，
: 沒有跟媽媽同住，
: 但在上學前是跟大姑、公婆及我老公同住，
: 小孩算是公婆帶大，
: 目前的平日週一到五由姊夫照顧及接送上下課，
: 目前住在戶籍地，
: 大姑約每幾週會有一次，
: 下班後回到戶籍地陪小孩。
: 大姑的小孩回到戶籍地上學後，
: 每個週末假日，
: 都會回到外公外婆家（即我公婆家）住，
: 先說這是我比較不能接受的點，
: 也許是這年紀的小孩子都比較吵鬧，
: 但我覺得大人的教養方式也明顯有問題，
: 對小孩只有獎勵、溺愛、沒有處罰，
: 小孩子在犯錯的當下，都沒有適時的糾正，
: 大人有時候在管教時情緒也會有點失控，
: 但有時候覺得自己的爸媽都不管教了，
: 我這個人未免也管太多
: 因為小孩由我公婆帶大，跟爺爺奶奶不親，
: 再加上我公公很疼孫子，
: 所以小孩常會吵著要回外公家，
: 因為外公會帶他去買新玩具
: （大姑轉述小孩的說法）
: 大姑的小孩很好動、吵鬧，
: 吃飯無法好好坐著吃，
: 每次必定跑給大人追，
: 甚至有點霸道，
: 不順己意就開始大哭、大鬧、拍桌子、尖叫等等
: 一開始我婆婆跟大姑會訓斥他，
: 但是行不通後，最後還是順著他的意，
: 所以每逢週末假日我都在吵鬧的環境中渡過，
: 生活品質奇差無比。
: 據老公的說法，在我們結婚前，
: 小孩在回來的頻率大約兩至三週一次，
: 今年開始才每週都回來。
: 雖然婆婆曾經跟大姑說過，不要太常帶小孩回來，
: 要讓小孩子跟爺爺奶奶變親，適應新的環境，
: 不過狀況依然沒什麼改變。
: 只要小孩說他想外公，
: 大姑當週就會帶小孩回娘家，
: 雖然我跟大姑相處還算融洽，
: 但這點比較不能理解。
: 因為本身不喜歡吵鬧的環境，
: 也不擅跟小孩子相處，
: 剛結婚時，還會說服自己要適應，
: 老公說他也是慢慢習慣，
: 後來漸漸變得不喜歡待在家，
: 每逢週末假日就安排活動出門，
: 盡量遠離這個環境。
: 雖然老公他自己已經習慣這樣的生活，
: 但他也覺得目前的生活空間太擁擠，
: 目前跟老公有在計畫要搬出去，
: 但要怎麼跟公婆講，又是另外一個問題了。
: 除了搬家或安排活動外，
: 請問各位版友應該如何調適自己的心情？
: 因為常常看不下去他失控的行為，
: 我應該要出手制止或糾正他嗎？
: 謝謝大家。
三歲小孩會這樣完全正常 跟管教關係不大
這個年紀的小孩衝動控制能力相當有限
除非你用虐待兒童的方法造成他的身心創傷
心理懷有極大恐懼 不然怎麼教都是這樣
我兒子三歲也是吃飯不吃跑來跑去
拍桌大叫 亂打人
就算我都把他捉下來抱在懷裡 讓他大哭
但放回去幾分鐘後就忘了 回復原型
通常比較有效的方式是用情境引導
這個年紀的小孩已經聽得懂人話 也會有某些自己的想法
若期望小孩當下表現某種行為 最有效的方法就是創造某種情境
讓小孩發自內心願意配合演出
比如說小孩一直跑下飯桌
你可以說今天我們來比賽 看誰可以坐得比較久不跑下來 就贏了
小孩不喜歡吃某種食物
你可以說吃這個吃完可以變成機器人(反正就是看小孩喜歡什麼)
若你熟悉孩子 通常都有一些點可以操作
當然這需要愛心 耐心 跟創造力
大人頭腦要轉很快才有辦法創造一個情境讓孩子配合
普通人沒這個閒工夫 不是放任不管就是暴力壓制
回到原po的問題
最基本戰略就兩種 接受跟孩子一起生活 或是跑掉
不喜歡孩子 選擇跑掉很合理
反正就是週末多自己安排一些活動盡量不回家
然後跟老公討論看看是否要搬出去住 畢竟生活空間不夠
若還是留著跟孩子一起生活
那你可以先跟公婆溝通 哪些行為是可接受的 哪些是不可接受的
若發生不可接受的行為要怎麼處理
因為公婆畢竟有經驗 對小孩容忍度較高
像我媽看到我兒子這樣 就說我自己小時候也是這樣
一頓飯兩個小時吃不完
甚至更嚴重 反正長大就好了 也不會怎麼樣
如果沒辦法 不敢 不願意跟公婆溝通
那就練習跟小孩溝通
溝通方式就是儘量不要牽扯到其他大人
單純跟孩子說你對他的感覺
舅媽剛剛看到你這樣 你為什麼想要這樣呢
舅媽不喜歡你這樣子 因為呢.....
如果你可以.....那就會是一個很棒的小孩...
反正要馬就是人跑掉不在現場
不然若要跟孩子一起生活就是要讓孩子認知到有這個家人在
而且這個家人是會關心他的
不只是一個陌生人

為什麼我遇到的三歲小孩都沒有拍桌亂叫、亂打人...有遇過表姐的小孩，從小到大都亂叫、跑給大人追、到小學情形依然沒改善

樓上...因為基因差距啊...

我兒子從來沒有吃飯不做餐桌，也沒有亂尖叫跑來跑去過=_=

我家小孩從來就沒有吃飯可以不好好坐的選擇不好好坐就沒得吃

曾經我的小孩被嫌吵，我很識相的趕快找到房子搬出去，後來，嫌我孩子吵的生了更吵的小孩，才了解其實我的孩子很乖XD所以我覺得這位新婚人妻還是快搬出去吧，個人認為大姑小孩只是表面的理由

不會 我家小姪女不會這樣 代表教養出了問題 請檢視一下教育態度此外請禁止吃零食 糖分降低可以改善過動現象

3歲小孩這樣不是正常的事吧 我看過親友的小孩 愛吃的一上桌就一直吃 不愛吃的也是坐在自己位置上慢慢吃完 否則一下桌也沒東西吃了 好友的小孩因為這樣餓過一次到隔天早上才吃早餐 中間只能灌水 之後時間到就會乖乖就定位XDDD

妳小孩又不要送去幼稚園看看，是不是在幼稚園也這樣如果幼稚園乖乖吃，但是在家裡卻是這樣，那就是只欺負媽媽更正「要不要」

又不是你們家小孩很乖就表示別人家好動的都不正常 令人翻白眼的推文想必各位就是那種看到焦頭爛額管教小孩的父母時還會酸人家不會教的那種還「我姪女」「朋友的孩子」自己有生有養有教過嗎

兩個小孩個性完全不同，都能乖乖坐著吃飯，乖乖坐車。

不是自己小孩不能乖乖吃飯就能把這當做是正常的事情 有問

因為他們沒有不乖乖坐著的選擇，我們一整家都表演乖乖坐著給他們看，他們從小就只知道吃飯要坐好，搭車要安靜。

題 想辦法解決就好 看到是不會批評 反正不是我的孩子 但要說這樣是正常的...無法認同

推樓上，等一下又要有人說：等妳生了就知道了

我看到也不會批評，不過在餐廳橫衝直撞、跑來跑去的小孩太危險了，我會唸。把熱湯或鐵鍋撞翻那就事情大條了。不過這種父母通常不會是焦頭爛耳在管教小孩，大多顧自己聊天或滑手機。

我表姐跟表姐夫很寵小孩，根本沒有焦頭爛耳的管小孩啊他們通常都是笑著看著小孩跑來跑去，沒吃飯也沒關係那種不過我表姐很討厭她小姑，因為她小姑同住可是不幫她帶三個非常好動的小孩XD

我以為從6個月大會坐開始，訓練坐嬰兒餐椅是常識

小孩撿垃圾丟媽媽，媽媽笑著什麼話都沒說

拍桌大叫很不一般吧！？

你家小孩會乖乖坐著不代表全宇宙小孩都會，而其他不會乖乖坐著的小孩有可能爸媽沒教，也有可能有其他原因，不探究這些原因只會跳針我家小孩好乖（還拼命跳針好幾次）我是不懂這種狹隘的視角，也缺乏深度分析問題能力的人，是憑什麼沾沾自喜

想討論什麼其他原因呢？如果是其他原因要送評估嗎？如果是其他原因，兒童心智科、神經科都需要去看，但就不是這篇文章說的「小孩這樣完全正常」了

我相信有些人的小孩很乖，可是從來不曾脫稿演出的小孩才不正常吧？乖小孩不也是從不乖的小孩慢慢教育出來的？

推mannequin~

有些小孩天生乖，但是不乖的小孩也能教出秩序可以看看復健、早療課程，很多都是治療過動的

我也覺得推文有的很莫名 我的小孩確實都不會這樣 但我朋友的男生雙胞胎就是精力旺盛到很可怕 四歲前她都還是需要用高腳椅讓他們吃飯（不然她跟她老公可能要壓著他們在椅子上，我朋友去餐廳還被笑小孩這麼大還要用高腳椅 她超無奈的）我朋友也從小規定他們要在椅子上吃 但是就是這兩隻很好動（兩個男生又有伴）連門把他們都力氣大到可以拆下來.. 可是我朋友是那種出門不會放鬆 永遠在看著小孩、在家也從小有規定在教（絕對沒有放任）什麼不好好坐就是爸媽不教真的看了很不舒服.

樓上，你朋友的孩子可以送去上一些課程體操、跳繩、拍球都能消耗體力

不乖教到乖也是有個過程，推文真是異常嚴苛，好像不乖的都過動或沒教一樣

然後樓上說的評估 是 我朋友兒子有去評估但是沒有周遭的人會在乎，第一個批評都是覺得爸媽不會教（事實上評估後他們可能有的問題也跟活動力爆炸無關）我只能說我

教是有教法的呀

你朋友小孩有評估出來嗎？ 如果覺得孩子就算評估不到ADHD，其實還是可以送復健或參加自費課程

我也有朋友的小孩體力超好 只要醒著一定要帶出去跑 爸媽超累XD

你朋友可以再找找課程，跟治療師談跳繩跳500下看看規律性運動，就我前面講的，跳繩、拍球，還有桌球都很好

他們唯一可以回家秒睡的狀況是週末爸媽一起帶出門運動一整天（至少是連續好幾個小時的 不是什麼上個運動課一個小時可以搞定的 通常要連續去玩跟跑跳三四小時）但一定要有兩個大人在場 不然兩個會同時往不同方向奔跑的。我朋友老公還曾經一次在海邊救起一個爸媽沒在看的溺水小女孩（我朋友本來在幫小孩錄影 還當場拍到狀況手機趕快丟下跑去救人）我很佩服他們是很認真的爸媽 （反正被救的小女孩爸媽連謝都沒謝就走了）但我是認識她以後才發現有的時候（尤其兩個男生）是有可能多精力旺盛

所以孩子需要大量運動啊。我家小孩去上玩課回家，有幾次累趴在地板上

A大 我現在不是要幫我朋友問解決問題 你說的她都做過,評估上課什麼都有。她兒子現在快五歲終於穩定一點 但是我只是每次看到推文一堆”不會教”的一堆評語 就覺得很奇怪，有些父母在背後花的心思體力不認識的人根本看不到的

而且運動會促進多巴胺分泌，對情緒改善很有幫助基本上，我看爸媽有在處理並不會說沒在教我小孩這樣的狀況也是我努力過呀（我們真的很努力）其實很多誤以為是ADHD或AS的，實際上還真是家裡沒在規範。雖然這是某位具爭議性的腦研究學者說的。

是啊 所以她兩個小孩沒上學之前天天帶出去跑很久, 要能夠消耗體力至少要連續好幾個小時，因為那些運動課其實也無法消耗什麼。但我意思就是, 即使這樣 回到家吃飯玩的時候 他們還是一樣可以爬上爬下拆東拆西的。可是她非常非常的認真 每天都在想辦法帶出去消耗體力，但就是有很難 不夠的小孩

在我們這種努力過的人看來，很多父母真的沒有努力啊你朋友不錯，至少是在餐廳有壓著，而且是有意識孩子問題的。

所以當她被餐廳（員工或客人）笑說兒子還要highchair,即使人家是半開完笑 她壓力很大感覺自己做很不好，我覺得很辛苦 因為當自己有在努力但其實人家看到的還是只是外表而已

而且看來你朋友的小孩有這樣的父母，未來可期

別從表面去判斷父母有無努力，一切都是成長的過程，很多時候是天性差異，我家小孩乖我也不會覺得別人小孩好動是不正常像我兒子天生重度散光就是要配鏡，出去一堆人問都不問就直接認為是我放任孩子看電視玩電動，一堆自以為是的路人啊

我會推文是因為他說那是"正常"的。好像所有小孩都那樣

Cloudsky:你朋友在美國嗎？

我們都住加拿大 不過她是台灣媽媽

所以因為有很多合理理由，別人就一定得包容你家小孩的各種脫序行為嗎（翻白眼）

推文讓我想到最近被罵的在總統府亂跑的2歲小女孩，算不算脫序?

推文好想翻白眼XD，每個小孩個性不一樣還自以為別的父母沒努力過自己最努力，跟那種會說我家兒子最乖了一樣的邏輯

推文大離題了吧，至少原文那個孩子看起來是訓斥無效以後輩就順他意思，我不覺得那種狀況是這篇講的"正常"，更不是推文講的怎麼教都無效之類的

成長就是一個過程，有的孩子3歲做不到，5歲就做到了，每個孩子都有自己成長的腳步，今天在這裡討論的只有家人，同住家人無法理解包容，就不要住一起，徒增緊張氛圍罷了說訓斥無效的也只是她個人的看法吧，全家就她一人不能接受XD

Cloudsky:本想推薦一個機構，不過在加拿大沒分部。但我想你朋友基本上應該已經搞定了。

推cloudysky，接觸的孩子多了，其實會知道有些真的不是會不會教的問題。

正常範圍的跑來跑去是體力旺盛，但「拍桌尖叫」「亂打人」如果是「常態」發生，這也只是好動嗎？也有可能不是教養或爸媽有沒有用心的問題，為了小孩好真的要注意給予適當的醫療評估比較好。

一般三四歲小孩被禁止被強迫會有這些抗拒反應是正常的啊，不正常的是沒有發生需要抗拒的事卻不斷地出現攻擊性行為或叫喊的情況

總而言之就是aoi推文嚴苛讓人想翻白眼

話說兒子1y9m，除非他想睡或吃飯，不管室內室外都是繞場無限周，限制他的行動就會「動手」，常拍掉我跟老公的眼鏡，搞不好哪天也被說沒禮貌或不會教XD

隨便囉，小孩想亂跑就亂跑，拍桌就拍桌，尖叫就尖叫真的不關我事

如果乖就是沒問題，其實我小女兒曾被評為自閉，超乖，三歲時就能自己吃飯洗澡換衣服甚至幫打掃，只是一句話都不說而已，提這個只是想說任何事都不能單一論斷，除了孩子天性差異，成長腳步也各有不同，不能以某些行為去論斷孩子有無問題或父母會不會教

妳小女兒被評為自閉是被醫院評估還是路人？如果父母對自己孩子早點有問題意識，基本上都不差

我兒子從小坐餐桌，不會鬼吼鬼叫，女兒正好相反，常常想翻桌還吵的要死，都我生的，教法也一樣，可是結果差很多=.=

跟沒概念的人講真是累人，洗洗睡

當然是兒心科醫師

看著長大 vs 結婚半年，公婆很大機率是要大人包容

另外我兒子是過動，兩個都我生的我教的，所以我才會強調天性喔，順便一提，荷蘭的醫生卻都不認為他們有問題，覺得都很正常

所以aoi認為不能好好吃飯不能好好坐安全椅的小孩就是有問題該去看兒童精神科？真是笑話…

難怪之前有醫生在節目上說大部分遇到的小孩都沒問題媽媽自己焦慮居多

我家2Y以後是沒有拍桌子吃飯亂跑，但吵鬧難免但小孩遇到寵的人放縱一下我接受

Nigi：我跟很多網友講的一樣，如果教無效，會拍桌、尖叫、打人，就要準備去評估了。但是過動一般到4-6歲比較顯現，很多幼兒是有沒有堅定規範的問題https://tinyurl.com/yb4pyvgb

我家也是2個差超多 養大寶的時候覺得自己超會教 大寶從小乖乖坐餐椅 不坐就沒得吃 但養到超難搞的二寶才知道小孩天生氣質差太多了 小孩乖又好教是運氣好生到天使寶 生到惡魔講話就不敢太大聲了

台灣地小人稠,人比較會互相影響,小孩在公共場所好動,容易影響到人,人地包容度就會比較低,歐美地大人少資源多相對人寬容度比較高,非常態型孩子跟家長在台灣會很辛苦

某些推文真讓人大翻白眼…你以為每個小孩的氣質都一樣嗎?

同一對父母同樣教法教的小孩都有可能一個天使一個惡魔了 別人家小孩這樣真的是合理啦

如果a大是治療師看過幾百個小孩，大家聽了就服氣即使是治療師，每個小孩治療效果也不同吧

這種人很多啦！抽到一個1m睡過夜天使寶，媽媽就搖身一變網路睡眠大師四處教人如何睡過夜了XDDD還會放話說寶寶夜醒夜奶夜啼夜驚都是爸媽不會訓練造成的

原波先是提出「這樣的小孩玩完全正常」的偏頗概念，下面還有人能護航妳家小孩乖才不正常？？到底知不知道自己在說些什麼啊...

原po說小孩不乖正常，也沒說小孩乖就不正常啊，也許原po只是想說小孩各種各樣都很正常，是某些教育達人出來嗆原po不正常才會引戰吧

有些人的自鳴得意淡淡看看就好，我認識的專家都表示孩子個體差異很大。

孩子個體差異大+1，父母都只是平凡人，何苦要求每個父母都要跟育兒專家一樣專業

我不覺得三歲的小孩這樣算正常的常態欸..我是幼教老師..大部分是管教問題

本身是治療師，看過的幾乎是管教問題少數是因為小孩有先天疾病，這也是特例

很多狀況長大了就改善了，不肯吃飯、尖叫打人等等，難道大家小時候都這麼天使嗎

小孩真的要好好教，不要用我的小孩比較不一樣混過去

酸人教育達人是想凸顯自己多不會教小孩嗎？況且都知道小孩有個體差異了，教法應該也要有所不同不是嗎？強調都一樣的教法，小孩不聽不是家長的問題，真的很問號

推上面兩位專業人士現身說法推kuran大，本來就應該因材施教。話說推文都太離題了。

自己不會教沒關係，求助專家也是很好的方法

自己教養有問題還上來教人

還好有治療師出現我一開始就說過兩個小孩個性差很多（個體差異大），但是我就是可以讓小孩吃飯乖乖坐呀。我不會讓小孩耍賴吃定我。另外，我不會被激就說出個人資訊的

這篇不也找到教法了嗎

基本上我兩個孩子差異大，也可以乖乖做好，甚至一歲半就自己吃飯...但我不會拿我自己的成果去檢驗他人啊...這篇太多鍵盤教養專家了，資訊根本不充足的情況下這樣去指責別人有問題，才真的是太過份了吧！這篇的分享重點明明是在於不要過度放大孩子的某些行為，學著去分析孩子這樣行為的動機，以及可以嘗試引導的方式反而是推文抓著文中所描述的幾個行為就開始評論比較卻忽略文章中許多值得參考的重點，只抓著正常不正常談論問題根本不是和別人比較，而是要怎麼去觀察瞭解引導孩子吧

「三歲小孩會這樣完全正常 跟管教關係不大」原文第一句話就是，小孩很正常，沒有問題，家長的教育也沒有問題，這樣的聳動結論，反而怪版友指責？(用指責這個詞也很詭異就是了）上面就有版友說自己的職業了，還要被質疑是「鍵盤教育專家」，有這麼愛幫人貼標籤？所以我說，原波是「專業教育家」嗎？怎麼那麼容易根據原文「描述的幾個行為」就能判斷小孩「很正常」？？？

整篇文章你只看第一句話？很抱歉，那我就真的可以用同樣方式評論其他人的說法了另外，我相信真正的專家，也不會只憑一篇文章中的幾句判斷

嘖嘖，這雙標的，別人評論就是鍵盤教育家，原波評論的怎麼爽我看你怎麼沒噴他呢？

小時候不乖乖吃飯，我父親就把餐桌掀了(翻桌

因為我有認真看完全文

事實上，孩子這種情況根本不算正常，但可以藉由這篇文章內的一些方法改變孩子的行為的。但，拜託不要歸類到正常，搞得像是常態，誤導別人。不順己意就開始大哭、大鬧、拍桌子、尖叫等等，最後長輩順著他，以上歷程跟情況，絕對是管教問題啊！

原文小孩不算常態+1，本文很多建議都很好，可參考，但原文不是親兒，可能沒有用orz臺灣就是地小人稠，小孩非常標很容易影響他人，特殊兒ㄧ定有，家長也很辛苦，但不可否認，放任不教養的家長也不少

認真看完全文？？？誰沒看完全文了？原波的結論就是有問題，只准你酸版友，但不準其他人說就是了？雙標的理直氣壯xDD

我本身特教老師，我們全班都可以乖乖坐在椅子上吃飯我們班的學生心智年齡發展不到幼稚園小班喔我對大家的說法沒有意見，但對這篇文章的前幾句話過度篤定很有意見如果教養影響不大的話，特殊孩子幹嘛這麼強調早療連特殊孩子在年紀小的時候都能夠透過多方課程學習到常規、生活自理還有認知理解所以我對第一句話很有意見，太武斷了

有人自己都沒辦法跟人溝通了還要教人管小孩真有趣

我同意特教老師說原文一開始很武斷，但特教老師有發現自己說「小孩一定可以透過管教乖乖吃飯」，這句也很武斷啊！所以不是像某A要武斷的扣帽子選邊站，而是深入的了解孩子的狀況怎麼發生的吧

09就你沒認真看..大家都在說是第一句話不妥，你卻在說結論，本文明明很切實的回應了原文的問題，事實上很多人都勸原原PO別插手，談小孩教養也輪不到大姑，至於正不正常我認為除非有醫師證明有無法控制的因素，否則沒有所謂不正常，只是社會化過程的快慢和適應性而已。上面寫錯，是輪不到剛搬進來半年的弟媳

我自己對看事情見樹不見林的人蠻感冒的，因為這種人常常會推波助瀾某種偏見而不自知，某A一開始為了嗆本文作者說三歲小孩吵鬧正常，不停多次推文強調自己小孩有多乖，我指出他以偏概全的盲點後，他又開始說父母應該要早點觀察小孩是不是有過動或其他問題，如果我不質疑他的話，他也不會改變他自己一開始就以偏概全的價值觀，但是，難道小孩子吵鬧就一定是父母沒有教以及過動有問題嗎？這種欠缺同理心跟獨立思考能力的人我是認為不應該隨便沾沾自喜自己多會教養孩子。同理，部份人說我家三歲小孩都會吵鬧，所以吵鬧「一定」很正常的人當然這樣發言也是太過武斷，用自己的標準跟經驗加諸在他人身上。這兩種極端其實都應該要避免才對

教養問題也只是如何讓孩子適應社會，並不是壓抑或改變天性，如果以強迫制約的方式去控制孩子，碰到個性較強硬的會產生激烈的抵抗很常見，個性溫和的可能會壓抑自己結果最後壓抑出病來，本來就要因材施教，適情適性，只以孩子某些行為去論斷管教方式是否適當也容易失焦，多話到此，唯一給原原PO的建議就是搬出去或避開

原波的第一句話不就是在下結論嗎xD我當然在說那句話啊，到底誰沒認真看，問號

https://i.imgur.com/5tdePis.jpghttps://i.imgur.com/rceLmsG.jpg不用m網友點出，3歲會這種狀況大多還是管教問題

你仍然不知道我在講什麼，又出來重複同樣的東西。夏蟲語冰，晚安

搬走是唯一解從小由公婆帶大,又是唯一孫子,受寵下有那些行為的確很正常你只是個新婚媳婦,根本沒什麼立場去管教,你老公出面還行

每個小孩都有自己的氣質

不認同此篇，3歲的小孩已經可以要求基本規範了，包含坐在椅子上吃完一頓飯，有需求用講的而不是大哭拍桌子

推mannequin

小孩好動、坐不住很正常，但是三歲還亂打人就需要好好引導了