您好
我在自己的原生家庭中，大概是你的老婆的角色。
我自己的原生家庭，在你的文章中看到了縮影。
不一樣的是，我不認為你的老婆可以用他原生
家庭的任何問題來為帶給你們小家庭的問題
找理由。
我自己結婚初期，一直很害怕跟原生家庭接觸，
我老公是很好很溫柔的人，跟他溝通都很直接簡單
但是我的原生家庭擅長各種情緒勒索，
而且很擅長話裡有話，
要求你猜他們的情緒、猜他們希望你
做什麼說什麼討他們歡心，
一個不小心他們就會暴怒......說要死給你看呀、
反正你不在乎他們、都白養你啦、
為什麼你都不能像你哥哥/你堂兄弟姐妹/誰誰家小孩一樣，之類的話。
因此當初婚後，生小孩後，我花了很多時間讓我的先生知道：
我的原生家庭不是最完美的那種家庭，
而我，有責任保護我的丈夫，我的小孩，
因為我先生跟我結婚應該是要得到幸福，而不是來承擔這一切；
我的小孩更是一點罪都沒有，沒有理由要背負上上代的情緒。
因此，如果你還對你的妻子抱持著最後一點希望，
如果她有自覺自己的傷帶給自己的影響，
你可以建議她看這本書，或是你可以告訴他有同樣的過來人很希望她能看看這本書：
《Adult children of emotionally immature parents》
這本書目前似乎沒有中文版，但是用關鍵字搜尋應該可以找到類似主題的書。
保護小家庭說起來很簡單，可是在這種不健康家庭
長大成人的人，已經內化了很多不正常的應對進退。
注意：這不代表她有病，而是她沒有過一個正常的家庭以身作則示範給她看，對於同一件
事其實有其他的應對方式。
無論如何，她都不能為自己的脆弱或不保護小家庭
或是不保護你找藉口。
被我父母折磨到不行的時候我常常一邊哭一邊跟我先生說：
我不懂我父母為何要這樣。
但是我先生，我孩子，甚至是我的公婆，
結婚生子以來，我不讓他們受到影響，
我不去用「要求我先生或小孩做什麼」來讓我父母
得到滿足。
他們是不夠成熟的大人，他們以為自己還可以像小孩子一樣要他人為他們的情緒負責。
我很明白的堅守：如果你們生養我，卻沒有辦法比我成熟，
這不是我的錯，不是我的責任，更不是我先生或小孩的責任。
就像如果我不開心，也是我自己的責任。
情緒勒索的傷害，到我這裡結束。
如果你的太太能夠認清這一點：
『她永遠沒辦法、也不需要改變她的父母，
然而，你們真的「不需要為她父母的情緒負責。」』
那麼情況應該還是有機會改善的。
「不需要為父母的情緒負責。」
這句話對長期接受情緒勒索的人來說，
其實是很恐怖的。
我第一次聽到的時候幾乎不能呼吸，
再三想著：真的嗎？真的嗎？
他們不開心我真的不用管嗎？
真的不是我的責任嗎？
但是看著我的孩子，既然我不可能要求我的孩子為我跟我先生的快樂負責，
（要我小孩確保我快樂？這聽起來簡直是笑話又莫名其妙）
同樣的，我真的不用為我父母的情緒負責。
你的老婆，乃至你全家，真的不用為你岳父母的心情負責。
打了這樣一篇文，主要還是心疼你的孩子們，怕他們有跟我一樣痛苦的成長歷程。希望你
的老婆清醒了，因為她是孩子的母親，孩子幼小，需要她。
希望你們的情況能改善，
像我這樣的成長歷程，能少一個是少一個。
※ 引述《inbluesky111 (小朋友)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO NO
: 先說明一下事情的背景，
: 岳父岳母家裡是很傳統的家庭，
: 永遠的觀念就是小孩要聽父母的不能頂嘴。
: 岳母有嚴重憂鬱/躁鬱傾向，這次睽違三個月的回娘家狀態變得更嚴重
: 岳父岳母是很典型擅長情緒勒索的長輩，
: 凡事都要插手給意見，舉凡小孩舉名到教養工作，
: 每天把要是不聽話不然我們就斷絕父女
: 關係掛在嘴邊:
: EX1
: 哥哥三歲妹妹一歲半，第一天回娘家晚上十點多時要哄孩子回房睡覺，
: 岳母便開始大發脾氣，說他難得看到小孩小孩不睡也不會死，
: 就這樣搞到半夜12點兩個小孩才睡
: EX2
: 回到家妹妹不給岳父岳母抱，岳母就開始當面數落我們小孩不知道怎麼教的
: 大發脾氣
: EX3
: 每次回台北岳母就要重複地要求我們要再生一個男生姓他們家的姓，
: 要求我們舉家從南部搬來台北奉養他們
: (老家在南部，目前與老婆小孩小家庭也獨自居住南部)
: 導火線:
: 這次回娘家，哥哥在岳母房間玩，妹妹在房外由媽媽餵食葡萄，
: 不知道什麼岳母開始教哥哥罵玩具小熊笨蛋，白癡...之類的字眼
: 老婆因為在餵妹妹不方便走開，就在房外大聲跟岳母說不要教小孩這些，
: 岳母一聽就火大了，衝到門外大力拍餐桌對老婆吼說"我跟小孩玩你在那邊靠背靠夭什
麼"
: ，
: 接著就開始講一些很難聽的話，
: 我知道岳母這一發作又要一陣子大吼大叫，
: 就從老婆的房間走出來跟老婆說，去把哥哥與妹妹抱回來房間，
: 其實我與老婆已經很習慣承受他暴怒半小時的情緒，
: 只是覺得小孩不用待在暴風圈耳濡目染這些爛事兒，
: 岳母聽到我要把小孩抱走就更火了，開始回房間跟岳父抱怨，
: 岳父就在房間大聲說，有些人自以為高尚高級，這種話有什麼不能說的。
: 接著兩老就開始一搭一唱，
: 我再次要求老婆把小孩帶回自己房間，老婆卻開始很不諒解的對我說"你為什麼要進來
攪
: 和? 你幹嘛強出頭"
: 接著開始罵我說"小孩在這邊好好的沒事，不用把它們帶走"
: 接下來可以想像一屋子的大人開始失控，小孩在旁邊大哭大鬧的情景。
: 岳父衝出房間貼在臉上脹紅著臉對我大吼說在我家誰敢對我老婆大小聲，
: 我把大哭的妹妹抱回房間，外面盡是岳父岳母大吼的聲音，
: 老婆走進房間說叫我別多管閒事，說著又強把妹妹抱出房間，
: 我把老婆拉進房間與他大吵一架，
: 我認為我的點很簡單:
: 今天岳母行為偏差，又無法情緒管理，大人就乖乖在原地給他大罵一番她氣就會消了，
: 身為父母，我覺得讓孩子覺得安全是很重要的，
: 本人就曾經被岳母在小孩面前打一巴掌還是笑笑的請他消氣。
: 所以今天我選擇把小孩帶開，
: 不要讓幼幼的孩子承受大人大吼大叫的激動情緒
: 老婆卻認為，
: 小孩隨時可以再教育，父母只要對小孩一直微笑小孩就不會不安。
: 更重點是老婆不想把事情鬧僵離開娘家。
: 我一再強調，我的點很簡單，
: 不要有人對著我一歲半的女兒拍桌子大聲罵靠北靠邀，
: 我身為人父憑什麼不能保護他們?
: 老婆卻一再認為我們應該讓步到岳父岳母情緒過去為止。
: 接著情況變得超好笑，原本岳母對著我老婆在生氣，現在老婆在房間對我大吼。
: 我說我想帶孩子回家，老婆對我說如果我膽敢出去開車他就要跟我離婚，
: 而且現場被我撞死在車前.....
: 老婆帶著女兒出房門後，岳母相當的爽，
: 不斷當著兩個孩子的面說剛剛我抱著小孩瞪著岳父表情有多猙獰，
: 說要是我敢動手她馬上去拿鐵鎚把我活活打死，
: 然後就是不斷跳針的激動的說我壞話，一再在小孩面前強調要把我打死....
: 說我老婆很賤，被我這種老公控制，
: 我在房間眼淚直掉
: 其實老婆之前一直住在家一直蹲到研究所畢業已經被這種變態的親子關心霸凌慣了，
: 我當下對自己讓整家人在孩子面前失態感到很自責，
: 當下對老婆一直搬出離婚與自殺這樣的字眼相逼整個心寒到極點。
: 我在房間蹲了兩小時，心中又痛苦又低落又憤怒，
: 腦子裡只想著自己身為人父，到底要給兩個幼子怎麼樣的家庭未來，
: 到了晚飯時間心情還是相當低落，
: 老婆走進房說全家都要出門吃飯，問我要自己滾回家還是要一起去?
: 我的心整個凍僵，看了跑進房門天真無邪的兒子，
: 長嘆一口氣，走出房門對岳父岳母低聲下氣地不斷道歉，承認整件事都是我的錯，
: 接下來一家人才出門吃晚餐。
: 剛剛十點多幫兒子洗澡時我又不住掉淚，兒子問我說為什麼哭?
: 我跟兒子說"爸爸很難過，想哭，可以抱抱我嗎?"
: 兒子說"可是我會一直在你這邊啊!?"
: 爸爸我又淚崩了....
: 剛剛等孩子睡了，我與老婆詳談，
: 我認為今天整件事情錯的是岳母，
: 我們不該為了偏差的價值觀讓小孩受害，
: 老婆更不應該為了不得罪岳母而不斷責備辱罵出言相激我...
: 老婆說"我媽就像個噩夢般的恐怖情人，永遠纏著我，而你身為我老公卻漠不關心"
: 老婆認為，事情可以順順過去為什麼要鬧大?
: 小孩再教就好，說我強出頭害他被念了兩小時他很可憐。
: 我在打這篇文章時，岳母還在客廳跟岳父炫耀她覺得女兒今天多挺他，
: 說我這個女婿家教很差，應該趕快離婚讓女兒孫子都搬回娘家住才對....
: 老婆看著我冷冷地說，要是我下次再這樣出頭
: 他爸媽的願望恐怕就會成真....
: 這已經不是我們夫妻針對這樣的議題第一次衝突了，
: 每次回家岳母都會大發作再小孩面前講不可思議難聽的話羞辱我老婆，
: (說他很賤只聽老公的，)
: 我每次都要求老婆把小孩帶回房間，老婆常常不允。
: (場景常常發生再岳父岳母臥室，我不方便進門)
: 我認為老婆真的是被親子關係霸凌慣了，
: 但我真的不希望孩子在這樣的環境長大，
: 我不求解與長輩的關係，因為他們大概很難改變。
: 想請問各位如何與另一半溝通才能挽救我的婚姻....

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推，有智慧又勇敢，讓人心疼的女兒讓人敬佩的媽媽

推妳，覺醒又勇敢有智慧的孩子

讓愛延續 不是讓傷害繼續

推～妳的堅強和勇敢

有智慧並且可以改變的人不多啊！

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推!!

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天啊，好心疼妳，勇敢又堅強，為妳加油！！！

妳很棒+1

謝謝推薦書籍

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妳很堅強，原po老婆還沒清醒到那步

妳很棒+1

血淚般的體悟... 謝謝

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妳很棒

好棒！ 媽咪繼續加油！！

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很佩服你的堅強～加油

抱

加油

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推，辛苦妳了，要堅持住，加油！

推好文~~謝謝分享!

感同身受，原PO要想辦法讓老婆醒過來

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這篇有洋蔥

推！其實周慕姿心理師的這本情緒勒索也可以看看！應該可以更了解為什麼妻子跟原生家庭的關係發生什麼事。

推，謝謝妳的分享

推妳

推～堅強勇敢、謝謝分享！

推！！

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推，同樣走過這段，恭喜我們都走過了！

「不需要為父母的情緒負責。」這句讓我哭了

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推~不簡單啊！

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加油 有妳這種想法 先生一定願意一起度過

這系列文章真心希望板主收進精華區！

妳心地不錯

推，希望原po跟原po老婆能好好看看這篇

推不用為父母情緒負責

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好心疼你~

推勇氣

長大了最開心的事就是知道什麼叫情緒勒索

老師期許學生得獎就是

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好文~充滿力量~希望原波有力量協助妻子理解這道理。

謝謝分享！我也有把父母情緒擔在身上的狀態

推

但看完你的分享，我有所收獲，謝謝

推! 他太太有你這般的想法就好了

她太太大概低能到無法理解妳的話吧

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快哭了，家母是在外婆家暴、各種情緒勒索中成長(我外公早逝)，但家母婚前就知道不能複製她媽的行為，雖然做來不容易且情緒勒索多少在我身上發生，不過家母很努力了，我都看在眼裡，因此她們上ㄧ代的大概症狀沒什麼影響我，能意識到別複製在下ㄧ代真的很不容易。

哭了 你很勇敢 加油！

推 這種家庭超多@@ 小孩就像欠父母或天生父母奴隸…

你好勇敢！可惜原原PO的太太懦弱的選擇了屈服，還要求丈夫子女陪葬。

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好文狂推

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妳值得被疼愛

在情緒化家庭長大的我看了這串文，覺得很沈重，每次父母暴怒或索求什麼而我沒做到時，那種窒息恐懼感都讓我手足無措，後來朋友介紹我看了一些書籍和諮商活動，慢慢的才能理出頭緒，明白原來一切都不是自己的錯，學習把父母的功課還給他們（拿掉對他們的期待），才能解救自己的小家庭，不讓情緒化教養惡性循環下去。祝福原原po的老婆也有機會走出來，女兒好像都很容易被勒索啊 唉

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妳好棒！希望原原po可以跟老婆一起保護自己的小家庭

推「童年情感忽視」這本書也可以看看

推薦看「冷暴力」、「母愛創傷」中的控制狂母親章節，另外療癒傷口「其實你沒有學會愛自己」。

能夠跟你一樣看開就不會有這種情形了

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推這篇！！

推薦「即使家庭會傷人愛依然存在」

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你好勇敢，加油~祝福你們

有勇氣脫離情緒勒索的人，令人佩服

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推，也辛苦妳了（抱

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推 很務實

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天啊

妳好棒

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推好文，妳辛苦了

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溫暖的文章！

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好文推推

推推，辛苦了

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