因為原po還不想離婚，我想分享一下我的情況給你參考。
※ 引述《inbluesky111 (小朋友)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO NO
: 先說明一下事情的背景，
: 岳父岳母家裡是很傳統的家庭，
: 永遠的觀念就是小孩要聽父母的不能頂嘴。
: 岳母有嚴重憂鬱/躁鬱傾向，這次睽違三個月的回娘家狀態變得更嚴重
: 岳父岳母是很典型擅長情緒勒索的長輩，
: 凡事都要插手給意見，舉凡小孩舉名到教養工作，
: 每天把要是不聽話不然我們就斷絕父女
: 關係掛在嘴邊:
我公公和你岳父母很像，觀念是老婆小孩晚輩通通要聽他的，不聽就拍桌發脾氣，
甚至會家暴，所有事要經過他同意。我老公和朋友投資買房他生氣、
考上國營事業也生氣、我繼承我爸的車他也生氣、東西吃不下也要生氣、
老公姊姊和我婆婆一起開店他也氣到不行、
老公姊姊的孩子到了入學年齡回自己家他也無法接受、
我爸病逝前我媽婉拒他的探望他覺得我媽不懂禮數也不爽，
總之所有雞毛蒜皮的事不完全照他的意見做就不行，
他打過我婆婆、老公二哥、親戚夫妻和鄰居，
我老公他三個哥哥姊姊很早就離家減少和他的往來，
我老公也在婚前說他不要和他爸爸住，但婚後還沒兩個月我爸就腦癌病發，
失去自理生活的能力，翻身和排泄都無法自己處理，
當時我在繼續工作還是辭職專心照顧之間糾結不已，
還要承受我媽的情緒和上司同事間的壓力，我老公這時跟我說看到我爸爸這樣，
他覺得他爸身體也欠佳很可憐，以後要接他爸過來一起住，我當下差點沒崩潰！
我本來就很害怕我公公了，我老公卻在我爸絕症邁向死亡之際說要跟他爸住！
當晚我就嚴正的跟他說，如果他真的接公公一起住，我會馬上搬離，
有孩子就帶孩子一起走，這個家無論是租的或買的我也不會再出任何一毛錢。
可是我們之前的關係沒有改善，每當我想跟他說他爸是如何不好的人，
他就會越覺得他爸很可憐，沒有人願意接受他爸，只剩他這個兒子可以照顧，
然後兩個人就越講越大聲，無法溝通也無法解決問題。
後來我改變方式，現在算是達到一個平衡，比較沒有為了我公公的事起爭執。
1、停止批評我公公
其實我公公有多不可理喻我老公都知道，
越是去批評就是越把自己變成壞人的角色，反而把我老公越推越遠。
2、讓自己比他爸爸更可憐
把所有悲傷痛苦的情緒都告訴我老公，
例如回婆家前會壓力大到胃痛、三餐都無法好好吃，
回婆家時面對公公只說好，或當個嫁雞隨雞的小媳婦什麼都問老公、
什麼都是老公的意見、老公的決定，事後再對老公說爸爸的要求讓我很為難、
很痛苦、很難辦到。當公公在對其他人說教時，馬上躲到老公後面，
淚眼汪汪表示好害怕、好想哭，尋求袒護。
離開婆家後要如釋重負，並感謝老公的努力。
之後也稍微提一下和他爸相處的人如何如何，對方好可憐等等。
3、把痛苦量化讓老公也痛一下
這是從我家狗飼料中學到的方法。我老公常常忘記關飼料桶的蓋子，
有一次才剛買一包新的，他又忘了關，就爬了一堆螞蟻進去，
我一氣之下把整桶丟掉，重新訂一包請他付錢。我買的飼料不算差的，
一包買下去他手遊就要少課一、兩單，痛過之後他就很少忘記了。
現在每次回婆家事後都要求他付出代價來獎勵我的犧牲，
而且要比他能接受的更高一點，出得起之餘又有點痛痛的，
才會同理我的感受。
例如今年掃墓前他主動說要請我吃冰，本來他是打算巷口剉冰就把我打發掉，
我堅持要他去隔壁縣市買coldstone，麻煩又荷包痛。
本來我老公的觀念也是忍忍就過去了，現在比較會和他爸柔性頂嘴，
肩膀慢慢長出來了。
: EX1
: 哥哥三歲妹妹一歲半，第一天回娘家晚上十點多時要哄孩子回房睡覺，
: 岳母便開始大發脾氣，說他難得看到小孩小孩不睡也不會死，
: 就這樣搞到半夜12點兩個小孩才睡
我老公大哥回老家時是在附近訂旅館，晚飯後沒多久就帶孩子回旅館休息。
: EX2
: 回到家妹妹不給岳父岳母抱，岳母就開始當面數落我們小孩不知道怎麼教的
: 大發脾氣
這點跟我公公一模一樣，我老公大哥去年剛生他們家第一個內孫，
除夕夜抱回婆家我公公一抱就哭。我公公記到清明掃墓時開罵，
叫老公大哥回去要好好教，怎麼連爺爺都不認。
: EX3
: 每次回台北岳母就要重複地要求我們要再生一個男生姓他們家的姓，
: 要求我們舉家從南部搬來台北奉養他們
: (老家在南部，目前與老婆小孩小家庭也獨自居住南部)
: 導火線:
: 這次回娘家，哥哥在岳母房間玩，妹妹在房外由媽媽餵食葡萄，
: 這次回娘家，哥哥在岳母房間玩，妹妹在房外由媽媽餵食葡萄，
: 不知道什麼岳母開始教哥哥罵玩具小熊笨蛋，白癡...之類的字眼
: 老婆因為在餵妹妹不方便走開，就在房外大聲跟岳母說不要教小孩這些，
這個時候你老婆已經在和自己的媽媽對抗了，
對一個習慣被語言暴力對待的人來說，這已經是一件很難得的事情。
最好是把戰場維持在母女吵架就好，在老婆需要的時候再給予她幫助。
: 岳母一聽就火大了，衝到門外大力拍餐桌對老婆吼說"我跟小孩玩你在那邊靠背靠夭什麼"
: ，
: 接著就開始講一些很難聽的話，
: 我知道岳母這一發作又要一陣子大吼大叫，
: 就從老婆的房間走出來跟老婆說，去把哥哥與妹妹抱回來房間，
由老婆開口請你帶小孩回房比較好。
: 其實我與老婆已經很習慣承受他暴怒半小時的情緒，
: 只是覺得小孩不用待在暴風圈耳濡目染這些爛事兒，
: 岳母聽到我要把小孩抱走就更火了，開始回房間跟岳父抱怨，
: 岳父就在房間大聲說，有些人自以為高尚高級，這種話有什麼不能說的。
: 接著兩老就開始一搭一唱，
: 我再次要求老婆把小孩帶回自己房間，老婆卻開始很不諒解的對我說"你為什麼要進來攪
: 和? 你幹嘛強出頭"
: 接著開始罵我說"小孩在這邊好好的沒事，不用把它們帶走"
: 接下來可以想像一屋子的大人開始失控，小孩在旁邊大哭大鬧的情景。
: 岳父衝出房間貼在臉上脹紅著臉對我大吼說在我家誰敢對我老婆大小聲，
: 我把大哭的妹妹抱回房間，外面盡是岳父岳母大吼的聲音，
: 老婆走進房間說叫我別多管閒事，說著又強把妹妹抱出房間，
: 我把老婆拉進房間與他大吵一架，
: 我認為我的點很簡單:
: 今天岳母行為偏差，又無法情緒管理，大人就乖乖在原地給他大罵一番她氣就會消了，
: 今天岳母行為偏差，又無法情緒管理，大人就乖乖在原地給他大罵一番她氣就會消了，
: 身為父母，我覺得讓孩子覺得安全是很重要的，
: 本人就曾經被岳母在小孩面前打一巴掌還是笑笑的請他消氣。
被打已經超過我能忍耐的底線了，如果我公公哪一天打我，
我這輩子絕對不會再跟他有接觸，就算因此離婚也沒關係。
建議你先想想自己能接受的底線在哪裡，如果被踩線又要怎麼決定，
然後在老婆比較理性時告訴她。
: 所以今天我選擇把小孩帶開，
: 不要讓幼幼的孩子承受大人大吼大叫的激動情緒
: 老婆卻認為，
: 小孩隨時可以再教育，父母只要對小孩一直微笑小孩就不會不安。
: 更重點是老婆不想把事情鬧僵離開娘家。
: 我一再強調，我的點很簡單，
: 不要有人對著我一歲半的女兒拍桌子大聲罵靠北靠邀，
: 我身為人父憑什麼不能保護他們?
: 老婆卻一再認為我們應該讓步到岳父岳母情緒過去為止。
: 接著情況變得超好笑，原本岳母對著我老婆在生氣，現在老婆在房間對我大吼。
: 我說我想帶孩子回家，老婆對我說如果我膽敢出去開車他就要跟我離婚，
: 而且現場被我撞死在車前.....
: 老婆帶著女兒出房門後，岳母相當的爽，
: 不斷當著兩個孩子的面說剛剛我抱著小孩瞪著岳父表情有多猙獰，
: 說要是我敢動手她馬上去拿鐵鎚把我活活打死，
: 然後就是不斷跳針的激動的說我壞話，一再在小孩面前強調要把我打死....
: 說我老婆很賤，被我這種老公控制，
: 我在房間眼淚直掉
不要自己一個人哭，哭給老婆看，告訴她你聽到她的話有多傷心，
你聽到岳父母的話有多難受。
: 其實老婆之前一直住在家一直蹲到研究所畢業已經被這種變態的親子關心霸凌慣了，
: 我當下對自己讓整家人在孩子面前失態感到很自責，
: 我當下對自己讓整家人在孩子面前失態感到很自責，
: 當下對老婆一直搬出離婚與自殺這樣的字眼相逼整個心寒到極點。
: 我在房間蹲了兩小時，心中又痛苦又低落又憤怒，
: 腦子裡只想著自己身為人父，到底要給兩個幼子怎麼樣的家庭未來，
: 到了晚飯時間心情還是相當低落，
: 老婆走進房說全家都要出門吃飯，問我要自己滾回家還是要一起去?
: 我的心整個凍僵，看了跑進房門天真無邪的兒子，
: 長嘆一口氣，走出房門對岳父岳母低聲下氣地不斷道歉，承認整件事都是我的錯，
不用道歉，不是你的錯，如果前面是由老婆開口請你帶小孩回房，
這時就說是尊重老婆的決定即可。
: 接下來一家人才出門吃晚餐。
: 剛剛十點多幫兒子洗澡時我又不住掉淚，兒子問我說為什麼哭?
: 我跟兒子說"爸爸很難過，想哭，可以抱抱我嗎?"
: 兒子說"可是我會一直在你這邊啊!?"
: 爸爸我又淚崩了....
哭給你老婆看，並告訴她兒子因此受影響。
: 剛剛等孩子睡了，我與老婆詳談，
: 我認為今天整件事情錯的是岳母，
老婆自己知道岳母有錯，所以才會吵起來，不需要批評岳母。
: 我們不該為了偏差的價值觀讓小孩受害，
: 老婆更不應該為了不得罪岳母而不斷責備辱罵出言相激我...
: 老婆說"我媽就像個噩夢般的恐怖情人，永遠纏著我，而你身為我老公卻漠不關心"
: 老婆認為，事情可以順順過去為什麼要鬧大?
: 小孩再教就好，說我強出頭害他被念了兩小時他很可憐。
她好不容易反抗了自己媽媽，這時給她肯定、鼓勵和疼惜，
會給她下次繼續反抗的能量。
: 我在打這篇文章時，岳母還在客廳跟岳父炫耀她覺得女兒今天多挺他，
: 說我這個女婿家教很差，應該趕快離婚讓女兒孫子都搬回娘家住才對....
: 老婆看著我冷冷地說，要是我下次再這樣出頭
: 老婆看著我冷冷地說，要是我下次再這樣出頭
: 他爸媽的願望恐怕就會成真....
因為她處理不來，一個人的能量有限，她無法同時處理好自己、父母、
老公和孩子，超過極限就只能放棄其中幾項了。
我媽也很習慣情緒勒索，在我爸過世前我除了體力的消耗，
還要承受許多人的情緒，包含媽媽、老公、公公、上司和同事。
很好笑的是同事也在對我耍脾氣、怪我不關心她，我都自身難保了，
妳哪根蔥啊？
那段期間我崩潰大哭過兩次，覺得自己不能這樣下去，
又有著不能不顧父母的罪惡感，最先被我捨棄的當然是那位莫名其妙的同事，
再來我老公說將來要接公公同住時我也很認真要考慮離婚，
因為我覺得我已經快不行了，老公幫不上忙就算了，
至少要負責擋住公公對我的不滿吧，結果不但沒擋住還來一起亂。
後來我才體會到要把自己先顧好，自己好了才有力氣去處理別人。
: 這已經不是我們夫妻針對這樣的議題第一次衝突了，
: 每次回家岳母都會大發作再小孩面前講不可思議難聽的話羞辱我老婆，
: (說他很賤只聽老公的，)
: 我每次都要求老婆把小孩帶回房間，老婆常常不允。
: (場景常常發生再岳父岳母臥室，我不方便進門)
: 我認為老婆真的是被親子關係霸凌慣了，
: 但我真的不希望孩子在這樣的環境長大，
: 我不求解與長輩的關係，因為他們大概很難改變。
: 想請問各位如何與另一半溝通才能挽救我的婚姻....
告訴她孩子的變化，孩子和平常時的媽媽相處很快樂，孩子愛媽媽，
但回外公外婆家可能有一些焦慮或不平常的表現。
另外也可以改變和岳父母見面的地點，例如安排出遊之類的。
有時候環境改變人的行為也會跟著改變。
我如果一個人回娘家單獨和我媽相處，她就會一直抱怨我的姊妹、親戚、
鄰居等等。但如果有第三者在場或外出，她就會展現營業用態度，
和人一般的聊天說笑，所以我現在也避免和她獨處了，每次見面也快樂一點。
也可以考慮把情況告訴老婆信任的友人，藉由別人的「正常」家庭的分享，
她才會意識到自己家庭的「異常」。
你也要記得先顧好你自己，如果你不去見岳父母會比較好，那就不要去。
你自己先好了，才有力氣保護老婆和孩子。