很簡單
妳觀念偏差
萬元嬰兒推車是好東西
不代表四五千的就是爛東西
妳老公的金錢觀看來是認為錢夠用就好
也因為妳賺多他自然就沒有想上進的動力
可惜妳覺得賺得多當然就要樣樣都用好的
那麼這只是妳自己的想法
當然一旦環境薪資條件改變造成生活品質下降
他應該也會覺得他本來就沒有多餘支出什麼超過自己能力的部分
為什麼他要擔負要賺多少才夠
一直擔心這些給自己壓力？
所以妳搞錯了
造成生活品質的壓力來源其實是妳
花錢不懂節制日後生活品質可能下降的senario
需要擔心的也應該是只有妳自己
而不是妳老公
兩人生活既然是維繫著彼此
為什麼妳的選擇（過好生活吃好穿好用好）
另一半也要承受呢（因為他本來就賺不多）
反問妳一個有趣的問題
如果哪一天家中突然因為緊急狀況沒錢了
妳會怪自己當初大手大腳花錢嗎
還是會怪他賺的少呢
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 這個問題其實很奇怪，因為其實我們家庭沒有經濟壓力
: 其實不是很確定是不是自己太大驚小怪
: 只是我覺得需要未雨綢繆
: 先說幾個簡單的數字
: 去年我跟我老公共同的家庭收入是220萬
: 我老公貢獻約11萬
: 今年到目前為止收入也已經超過200萬，而我老公貢獻的有7萬
: 今年我自己本身的收入預期會超過300萬，而我老公還未知
: 這個狀況持續到現在大概已經4年了
: 從我老公4年前開始創業到現在，我們的家庭收入一直都是這種狀況
: 我們結婚兩年，去年搬到南部我自己好幾年前就買好的房子
: 也裝修得不錯，當然如果我老公的收入正常一點的話，我們是有能力負擔更好的房子
: 但以我老公來說，他這種收入可以有目前的生活水準真的是很超標了
: 我知道寫到這裡已經開始有人準備開噓了
: "結婚前不知道嗎?" "女權自助餐"
: A. 我婚前就知道，所以結婚+蜜月一切從簡而且大多都是我花的錢(我原本說不要辦婚
禮
: 是他想辦)，就是因為不想要給他太大壓力
: 我跟他說費用一半一半(他的部分是奶奶幫他出的，他自己本身婚前幾乎沒有存款)，但
其
: 實我有多出至少20萬，但我沒有讓他知道這件事
: 而房子的裝修、家具家電所有費用都是我出的 (我也沒有怨言畢竟是自己的房子)
: B. 我完全可以接受男主內女主外，但我有說我老公願意主內嗎?
: 我最近懷孕，因為工作壓力比較大所以留職停薪了一陣子
: 觀察到的我老公的一日作息大概是:
: 早上睡到自然醒起床 (約11點) -> 泡個咖啡或是跟我一起去吃個早午餐回來大概12點
: -> 躺在他自己的書房裏面看youtube+午睡到下午2-3點 ->
: 坐在電腦前面不知道在幹嘛(不過背景聲還是youtube的綜藝節目) ->
: 晚上我會準備晚餐一起吃晚餐 -> 在沙發上躺著看youtube或小睡 ->
: 大約到11點左右我就會準備要睡覺了這時候他會自己開MOD找想看的電影 ->
: 看到半夜不知道幾點進去睡覺
: 之前聽他說要創業我也很開心，說有個業界的前輩會幫忙，
: 我跟前輩都一起出錢做公司草創的資金
: 創業後一年後，就聽說那個前輩沒有要繼續幫的意思，
: 我就說那是不是要自己趕快再去找工作，他又說想要拚拚看
: 然後每個月會從公司戶頭拿1萬回家當家用，
: 最近這兩年因為公司戶頭也差不多空了，幾乎是有一搭沒一搭的拿家用回來
: 就看他接到什麼案子，通常是每個月會拿一筆錢給我，
: 我就幫他分開來計算，每個月我扣1萬元 (上面提到的家庭收入是實際上拿回來的收入)
: 每年最多扣12萬，但這兩年是根本沒拿回這麼多錢可以扣
: 其餘的我都當成是他自己的錢，作為他自己要給自己老家的費用(不夠的話也一樣是我
付)
: 最近他又開始說要找工作，不過南部工作說真的沒那麼容易找，薪水也不高
: 我跟他說我可以跟著他回北部，但其實我也知道他沒有那個勇氣要我跟他一起回去
: (在北部我們可以用的資源更少，我的薪資收入也會下降)
: 而且他說要考證照，說了4年，其實也沒考到任何新的證照
: 最近比較欣慰的是他有考上一個在職碩班，
: 至少可以期待兩年後拿到學歷比較有機會找到更穩定的工作
: 有時候我看著他這樣的生活模式，我真的會覺得這個男人是不是沒有危機意識?
: 因為雖然我目前看起來收入很高
: 但其實我的本薪收入只有約80萬，其他的都是靠出差費跟獎金
: 其實我有打算在寶寶出生之後，先全職在家裡帶小孩帶一年左右
: (我老公自己說他無法全職帶小孩，並非我不讓他帶)
: 那就算我之後繼續升職，成長兩倍好了，但我的獎金的那一塊會少掉
: (因為那個是副業的獎金收入，而我現在的老闆希望我快點將副業結束掉專心做公司的
東
: 西)
: 所以不管是哪一個senario，實質上家庭收入都會減少
: 也因此其實我現在又在發展其他可以在下班時間或是我可以邊帶小孩邊作的副業工作
: 但其實很難cover回來
: 但是我看我老公還是一樣這樣在過日子，也沒有更積極的找工作或是接案子
: 我幫他健檢了一下網站發現四年來都沒有更新，也說我直接幫他做一個，
: 說了好幾個月了請他寫給我的資料都還沒給我，甚至有時候問一下而已他就會跟我翻臉
: 其實我對他的要求很簡單，就是一個月有約4萬元的收入，也就是年薪48萬
: 況且我們在南部，說真的生活花費如果稍微節制一點其實兩個加起來10多萬元的收入還
是
: 很好用甚至可以存錢
: (我們目前花錢沒有太多預算計畫，基本上就是想要買什麼就買)
: 大概也是因為收入差異比較大的關係，我跟我老公在賺錢/花錢上的觀念也不太一樣
: 我覺得賺錢是為了花錢，因為我喜歡用好東西(不代表名牌)
: 所以我願意付出更多在工作上去賺來給自己花
: 但我老公就是會覺得便宜就好，例如推車幹嘛買到上萬，4-5千的推車也有之類的
: 但我心中就會OS: 去多接一個案子就買得起為什麼不去接案來買?
: 卻寧願少花一點錢買爛東西?
: 我真的不知道是我觀念太偏差還是太傳統，雖然我已經覺得我有夠不傳統了
: 當然並不是說我老公現在的生活型態會造成近期有什麼經濟上的狀況
: 而且其實我也知道我老公現在自己接案(雖然案量很少)
: 時間彈性的優點剛好可以跟我常常需要出差的型態做點互補
: 但是我真的希望他可以表現積極一點
: 主要就是因為我已經預想到最快明年開始，最晚2年後
: 如果他那邊收入無法增加去cover我這裡即將減少的部分
: 我們很有可能會無法維持現有的生活品質，但這剛好是我不想要發生的狀況
: 更何況寶寶本身就是燒錢，而我們的共識是要生兩個
: 我比較想知道的是有什麼方法可以讓老公開始意識到我們可能要開始無法過得這麼爽
: 並且自發性的去做一些改善 或是 他還沒有意識到的理由到底是什麼?
: 想知道各位前輩版友有什麼建議呢?
: 謝謝~

但他老公賺的不是生活品質差的問題是根本生活過不下去 一個月只給一萬 到這一年幾乎沒給錢 如果原po不賺錢他們怎麼過活上進指追求更好的成就或收入 他老公不是沒上進吧 連基本收入都不追求 我也是沒什麼上進心所以工作挑輕鬆穩定有薪水就好 不會想說要完全不賺家事也不做小孩也不顧就當貴婦

就算是這樣，我相信他之前每個月給一萬不是說要養整個家，他不是沒付出，只是被付出多的人嫌少，而付出多的人也沒因為意識到她老公能力只能這樣而節流，所以我認為問題比較大的是原po結婚後本來就要因為雙方的經濟狀況互相配合，不是說都已經這樣了還繼續不改變自己的花錢觀念

我同意給一萬不是整個家 應該是指共同分擔 畢竟家是兩人的但看來到後來連共同分擔的意思都沒有（不論經濟或家事或小孩）就覺得 就算性別對調也不太能接受的感覺至於推車我覺得她這個舉例應該不代表他們過的很爽看原po是第一胎 想買好一點也正常 我朋友夫妻賺得沒

他創業不穩也是會有無法負擔家計的時候，人難免錢夠用安

有原po一人多 但做完功課也是買了一萬多的推車（加提籃組合）

可能我說明太過偏我澄清一下 我相信原po老公當初願意拿錢出來就是有共同分擔的意思

當原po說認為四五千是爛東西時，我就猜到她平常是過什麼日子了，怎麼可能只有嬰兒車要買萬元？

但是說要創業 沒什麼實際行動 網站沒更新 也不讓原po幫忙 說要考證照沒考 等等的說明 會讓人覺得 責任心好像比較缺乏 我身邊有在認真創業的先生或太太 不論賺錢或賠錢都很認真 也會去思考怎麼改善當然您說的也有道理 如果原po願意轉換想法 接受物慾比較低的生活 那她收入減少又不代表會完全沒收入 生活還是能過下去的

可能愛於面子不想事事靠老婆吧

以她的薪資水準如果可以少養一個廢老公 一萬的推車根本不算什麼

感覺老婆管的比較多，男生有時候會比較反骨一點，也愛面子，所以我想他老公看起來不是吃軟飯的人應該就可以，沒什麼大問題樓上妳話說成這樣，我覺得不好吧

本來就沒甚麼大問題 一堆人以為創業很好賺喔...要不要現在辭職去試試看 就知道創業有多難

僅聽片面之詞就批評她老公不公平吧樓上說得對啊

反正房子也有了 就調整物慾跟生活習慣就好 但問題是要怎麼說服自己接受養小孩外還要養另一半呢（如果原po沒有隱藏細節 現在家用都是她主力出的話） 畢竟少了原po 男方或許連自己的房租都付不起 但在家事跟小孩上又無法負責（一樣 除非原po沒講清楚 老公其實都有主力在做這些） 當然 像我大堂哥他家就是這樣完全接受男方當貴公子 但那也是堂嫂掙扎很久的結果...

創業不容易的恩，他老公如果不吃軟飯基本上我其他的就不做討論猜測過多就會被說腦補了...

對啊所以點是在到底有沒有責任感的部分 如果有責任感就算靠老婆收入又如何 雙方夫妻有談好就好 很多名人成名前不也靠另一半支持超多年

一個月出不到一萬的人叫有付出？拜託，一個月一萬連自己的份都養不起好嗎。假設家用3萬（非常保守了），表示太太每

是的

創到網站四年都不更新真的不容易啊

就說創業困難了...你有看文章嗎

但如果沒想法只想靠另一半但又不願在家庭中自己能做的範圍（家事 小孩或其他部分） 不要說多做 就至少屬於自己那一半責任做好 那這樣當支柱的那位另一半會很辛苦

那照妳這樣說如果跟你一樣價值觀的家庭全台灣有一半都得離婚了我說suzyn

推sossossos

創業困難跟不認真創業兩回事呀 我前同事創業到現在還是小賠錢 但他都有一直在找原因 然後做各種改善 也設停損點 創業基金他還是自己準備 不像原po先生創業基金還靠另一半跟前輩幫忙其他家庭沒出錢的至少有出力囉 家事小孩等等

賠錢就賠錢 改良 設停損什麼的 都不是獲利阿

不過剛剛我再去看了原文 先生有想找工作了 如果不是跟考證照一樣只是說說而已 至少是好的開始吧

noli閱讀能力不好喔，我看不起的不是家用出不到一半的人，我看不起的是家用出不到一半，家事也不願意多負擔的人，最好這樣的家庭組成台灣有超過一半啦，我哥就是賢慧家管（可查我女版PO文），家用0還拿零用錢，可是我哥會煮飯、陪小孩寫作業、做家事耶。

這樣啊，誤會了，抱歉啊

錢夠用是因為另一個人承擔了他少付出的部分 = =

他老公平均一個月賺沒兩萬 然後觀念是夠用就好xd

在亂講甚麼..= =我覺得原PO除了太寵老公外 其他都沒問題

最好是亂講

這應該是類似事件男方立場的人發得文，我個人無法認同不過不可否認是性別對調類似這種模式的夫妻其實是不少的好錢就是要花在讓自己有感到賺錢好處的項目中才會更有賺錢的動力，三百萬的收入卻被要求只能過年薪五十還要家庭工作兩頭燒的生活，是人都會有怨言

有兩百萬那是女生的收入，有怨言也是她自己的想法，過差了就要求對方維持生活品質不合理吧，對方要的生活品質是很一般，她追求物質生活那是她對於自己薪水的選擇，這樣要求對方不公平吧，不然當初可以不要選他不是嗎？難不成以後女生收入只剩一百萬，要求繼續維持生活品質，難道會是老公的責任？那她找豪門會比較好喔，他老公跟她賺的根本天差地遠，要求生活品質也是差很大，如果只是覺得老公不上進就不要給他錢啊，自己想辦法那麼他就會改善了。至於生活品質麻煩步調不一樣就別勉強在一起了否則只是哪天剛好女生失業或沒錢了，男人養不起公主，就是離婚收場。

noli大你中文閱讀能力讓人憂心，女方說的清清楚楚，她只希望男方有個四萬月收的工作，以女方賺錢能力跟花錢態度，想也知道這四萬根本供不起女方想要的生活水準，所以這四萬基本上就是男方自己的生活開銷了，難道現在要求男方賺四萬=豪門了？

要求對方賺四萬，所以怎麼了，他還是在要求豪門的生活啊，難道她要求的生活品質跟男方一點都無關？我的邏輯有問題嗎？你確定嗎？男方一個月賺四萬，萬元嬰兒車是一個象徵，說四五千是爛東西的人，妳覺得光憑男生賺四萬以後萬一女生失業，男生養得起嗎？看事情看遠一點好嗎我對於說四五千嬰兒車是爛東西的人，講的話已經很保留了不是我閱讀能力有問題，是妳根本不知道我重點在說啥

她先生去年年收是11萬耶，你認為成人一年11萬養的活自己嗎？食衣住行都要算喔

你沒看到他是創業嗎？人難到創業不會賠錢嗎？你有看文章嗎？這樣叫吃軟飯嗎，好，你要這樣定義我沒意見，只是我們看法不同

那你有看到文內描述她先生怎麼工作、怎麼過一天嗎？

再來老公婚前幾乎沒存款原po也要跟他結婚，那我真好奇你有什麼資格要求對方....他婚前就讓你知道他是這樣了，既然如此，你也敢大手大腳花錢，那就花啊要求對方幹嘛呢？

就是亂講 騙人沒創業過? 我創業 我先生也創業 初期就算生生意不好也是超忙 想辦法學更多與找原因 ! 她老公廢成那樣睡到11點起來看綜藝,晚餐也是老婆要煮,這樣還沒問題,創業

他或許婚前就這樣過了，真要有問題也是一直由女方付錢可能造就出這樣沒上進心的老公，好，那也可以，我一樣老話，婚前就知道了，還要結，婚後才希望對方改變不是很好笑嗎？

真輕鬆啊~名正言順耍廢~等4年後說失敗了~再去找工作,等於賺

這個業創得真是毫無壓力啊，是興趣來著吧？

到4年米蟲耍廢,不夠努力還藉口一堆,若她老公這想法肯定失敗

所以呢？不就創業失敗了，老公說要去找工作了啊

嬰兒車正常好一點的真的要8千一萬以上欸...

物價貴成這樣啊

老婆賺多少是老婆辛苦來的,不是給你機會來耍廢

沒有萬元的都是爛東西？

你不用抓著這點無限上綱,她賺的多,她要拿薪水1/3來買好東西

我也是已經要生了才開始看，完全傻眼（我指嬰兒車真的4、5千的牌子是沒聽過之後轉賣可能也沒價了...

是她的自由,她有盡到責任且足夠支付,但老公那份也要出啊

我覺得你抓著她推車這件事情猛打耶

那還是很好笑，婚前就知道她仍要結要出錢再來要求對方，然後老公依然如此仍花錢不手軟，有事嗎

我沒說沒萬元都是爛東西喔，嬰兒車跟汽座這種東西拜託不要省...真的不要省

C大 我不是說您 我是說N大不論本文或推文都抓著原原PO推車那句話猛打

是有沒有孩子？不要抓著汽座嬰兒車窮追猛打，這兩種跟揹巾一樣，能不省就不要省，不是說一定要買的什麼2、3萬的推車之類的，而是中價位的難道不能買嗎？

說難聽點我覺得她根本就被騙婚,老公一開始要創業很有出息很

我覺得那是原PO敘述不懂她有能力自己買這樣的推車

有當場看過朋友揹著孩子的揹巾我們逛夜市然後就斷了一邊...我不是媽媽我都心臟都快跳出來，她才說為了省錢買了淘寶貨，2500左右，我立馬抓她去專門店面買一條送她

老婆包容4年也超不容易的,要是我早就走人,因為老婆會賺所以

說難聽一點 她都幫老公這個不是自己生的男人那麼多錢了 想幫自己小孩買一台好一點的推車不行嗎...

無後顧之憂地耍廢,創業也許一開始是真的,但發現不容易就開始無力開始耍廢了,就是事實

而且一萬推車也沒有到很高級吧...她講四五千推車爛貨這句話有這麼傷N大的眼睛嗎XDD

當然，聽她片面之詞除了推車以為看似她都很好很顧家，但沒看到她要顧及她的生活品質，如何在這種老公都已是這種情況下仍堅持己見然後要求對方要如何如何，我就說了，說萬元以下嬰兒推車是爛東西就是一個象徵。自己敗家的話，

她推車又不是要老公出錢買

真的要用好東西，上述的三種無論汽座、推車跟揹巾都有高價到2、3萬的，她也只想買1萬，門市購買搭上活動通常也都一萬有找，拜託這邊呼籲大家不要省這個錢！至少不用了但年限未到時轉賣都還有一定價格期望得到尊重與體諒啊。我結婚聘妝兩免完全登記結婚，只希望另一半能好好愛護我珍惜我。n大您片面之詞後面那段有些腦補囉

不會讓另一半變更好，不要結婚了

誰知道那是不上進的男人?這男人四年前說要創業,看起來很上

據您所說，那她讓先生有變更好啊，她先生當然結了婚啊

我說了我看遠的就能猜到了，我認為我不是腦補

看到「敗家」這字眼我覺得真的不是很妥當，她敗了誰的家？

進啊,兩年後結婚.創業3年該收一點成果了結果錢見底,

子非魚焉知魚之樂？看得遠？憑她一篇片面之詞，您能看多遠？看得遠也要看得廣啊

我來猜猜好了,你是不是現在或是曾經當過她老公的腳色,所以

原PO看到男方四年前說要創業很認真啊 所以跟前輩一起出錢啊 然後創業一年後也都有每個月給一萬家用啊

刺到你了?

到最近就有一搭沒一搭 然後創業又搞成這樣證照也沒著落..她婚前知道對方沒錢也不要求婚禮 是男方堅持要婚禮不是嗎?

錢她賺的、家她買的（是吧？忘了）、家用先生一年出11萬，她敗了誰的家？

算了，我覺得我解釋的很清楚了

人家出錢幫你各種創業與協助,現在發現你很廢都不努力,你回

在台語詞彙中，「敗家」是一個很嚴重的指責。又算了...

她也說她能接受男主內只是老公沒有要這樣

所以我覺得她不是那種"婚前就知道這個樣還硬要結"

是好無羞恥心啊...創業失敗也是正常發揮而已

說得清楚？我倒覺得您憑一篇片面之詞就好似身在其中，也是蠻不容易的

cuppy大，我猜您猜錯了，他就單純想法與眾不同而已，之前有篇女友照顧住院男友，結果男友媽還要人服侍的文，他也覺得都是女友的錯

真無聊，又有人亂愛猜測我喜歡與眾不同，我不是吃飽沒事做是啊，所以呢？跟你們一致意見才叫做對，沒什麼對不對好嗎？只是看法不同

喔～原來是嘴男生車禍女生去照顧男友還要被嘴女生沒幫忙照顧男方媽呀。

補噓

沒有一致意見才叫對喔。你可以去google一下嬰兒推車的價格喔沒有什麼對不對，那你這篇一開頭還指責人家觀念偏差？！你在供三小啦？

喔喔 我記得那篇 有夠扯 原來n大這麼另類

你可以說你提供一點不同意見看法，而不是一上來說人家觀念偏差！要寫這種文章也不先去看看現在推車市價....本來還覺得您可能是真的看發法不太一樣，原來又是個您指責別人觀念偏差可以，別人說您觀念與眾不同不行的...我想不到形容詞

自己為對方付出這麼多，天真希望對方可以靠自己努力穩定收入至多少萬，然後自己仍然花錢大手大腳，這心態我實在不懂，沒什麼好戰的，純粹覺得很奇怪無法理解

我可以理解你的無法理解XDDD

她也說了她能接受先生主內，但她先生不要！

對，萬元以下嬰兒推車這種爛東西，觀念一點都不偏差呢他老公可沒說不要吧我看了他老公沒有明確說不要

本來一萬塊推車就很正常啊一直邊這個要幹嘛，另一半耍廢都

八成還沒結婚 搞不好連交往對象都沒有.所以不明白

一萬推車哪裡貴了我請問 嬰兒推車耶!!

她老公說無法帶孩子，這怎麼主內？

抱歉我覺得不貴 且他老婆賺得比我多 用1萬推車算便宜了

就叫他去找一下嬰兒推車市價，一直在那邊說4、5前推車是爛東西的觀念偏差...我無言。可以去媽寶板看看嗎

萬元以上推車就算很正常，不代表萬元以下都是爛東西，是不是沒看懂我說的就亂批評

阿所以呢?年收超過兩百萬的人希望另一半振作一點，結論卻是你花錢大手大腳你錯，要想辦法適應月入一萬的生活才對啊

算了我覺得好無言我要離開了

你結論不就這樣?真的知道自己在講啥嗎?要真的這樣想的男方那真的有夠不要臉到極點了

快離開，道不同不相為謀

45千推車很多爛東西啊XD如果要花時間去45千推車裡找好的

在那邊護航另一半創業很辛苦的 我是沒看過哪個創業還有閒暇時間去念在職專班拉 睡到中午 吃飽看youtube

我寧願花錢省時間 直接買有保障的,比較省時間又安心

我指的是女生怎麼可以這樣想，自己想付出也明白男生就是這樣，那到底有什麼好值得期望的，當然男生如果這樣想是不行，我是說女生好嗎

我看到的創業都是一早起床幾乎成天在工作的 她老公那叫創業？也只能科科了 藉創業之名行家裡蹲之實才是真的吧

嘖嘖嘖，年收兩百以上的人期望另一半振作一點<-怎麼可以這樣想???千錯萬錯都女人錯啊

別浪費時間了 看到這個ID就繞過吧

當然，婚前就知道差這麼多，妳這樣拿雞蛋碰石頭不是很好笑嗎繞過就別進來啊，拜託繞過，看得懂的自然明白我在說什麼

不認同 原原po的能力 買1萬的嬰兒車根本不算什麼 有些人就是因為想要追求物質上的東西 才更努力賺錢 達成自己想要的生活品質 因為原原po的努力 才讓他老公可以懶散的過生活 可以贊助他老公創業 你反而在責怪原原po的觀念有問題 也挺好笑的

之前那個醫院篇 各種花式跳針怪女友... 來提醒其他人別浪費時間了 阿彌陀佛

算了，本來這種事情不會只是一個人的問題，怎麼只會老公有問題，原po沒有回上來說這些片面之詞看完沒有反省自己的描述，大概就能知道這樣的人的另一半會這樣她自己也有責任我指的是原po會上來說這些片面之詞，我看完完全沒有反省自己的描述，大概就能知道這樣的人另一半會這樣不是沒有理由既然不知道反省自己，上來問也是枉然

她婚前看到的是認真創業然後有拿家用她願意支持創業還自己出錢給對方創業然後付錢一起辦對方想要的婚禮現在身體因素在家才發現原來所謂創業是影片看爽爽她來求助問說該怎麼解決這狀況 如果要反省幹嘛po文反省完鼻子摸摸繼續付錢就好啦

沒有啊，她還是會繼續付啊，只是希望她老公上進一點

是啊 所以不懂為何只是想要老公上進一點就叫觀念偏差喔 你指的應該是推車那樣觀念偏差

我說觀念偏差是指什麼，妳有看我寫的嗎？是啊

但....我身邊真的很多當父母的認為推車（非二手）四五千不ok耶（輕巧閃車四五千他們有買 但穩的戰車他們真的都至少挑一萬上下的） 我也不覺得他們觀念偏差啊 純粹他們想買開心就好但我覺得不能因為推車這件事就去說她想要好的生活品質跟好東西是她的問題 她想要 也自己花了又不是吵著要沒什麼收入的老公付錢

請問一下,如果一個百億富豪認為路邊攤不衛生不該吃，是觀念念偏差嗎？

樓上，我說了您不滿意的答案妳又如何，沒再爭沒意義的問題別再爭沒意義的問題

另一半跟著她過了幾年這樣的生活品質現在她怕生小孩收入減少難以維持同樣的生活品質想要另一半上進點也無可厚非 畢竟小孩雙方有共識要生兩個 不是只有女方想要小孩 但要女方都不能對男方有期望能夠多少幫忙點維持住 這很難吧

好吧,你認為沒意義的是沒意義,你認為偏差的是偏差...

就是這樣啊... 所以真的別必要跟他談這麼多

當然難啊，不是嗎呵呵，真的是一群奇怪的人，我都說得夠清楚了還要我作答其他問題

要她不期許對方有一份薪水（就算沒四萬 那養活自己就好總可以吧 那也是一種進步）。 要她吞下去接受較差的生活品質 這不論男女都很難吧...

這種情況結婚前就該考量到了，這女生我說了啊她不反省她自己，所以上來問也是枉然是，至少男生要養活自己

你知道難 還說她觀念偏差（偏差代表就是不正常） 然後為什麼她的選擇要（好生活）讓另一半承受 但....她老公不也讓太太承受養家的責任並且享受著一切 那這樣難道他老公沒偏差嗎但原文看來 男方婚前沒那麼誇張啊 都有接案也都有帶家用（一萬）回家是我的話婚前看到這樣也會覺得只要耐心支持 不用說開花結果 至少雙方都會對家庭有付出 但兩年後發現所謂

婚前男方沒什麼存款妳沒看到嗎？難道女生不該為自己的選擇負責嗎

創業是這樣 證照又沒影 我覺得這不能用一句婚前就知道來搞的好像她活該一樣捏

而且我剛說了她的偏差是指什麼，文章寫的是推車，妳不是也知道了，怎麼又鬼打牆我沒說她活該，難道我還要告訴她怎麼教男人養家OMG真是昏倒

沒什麼存款但有上進心也是很多人願意支持啊 我跟我先生婚前 因為他研所剛畢業工作才一兩年 存款也是幾乎沒有 但我也是看他努力工作 家事一起做 所以我們結婚啦（甚至他研所時 我已經上班 我都願意出門多出一點 也請客招待他出國玩） 他就一直很認真 婚後也持續認真好好工作我沒說你文章指她活感 我是說您強調她婚前就知道男方沒存款 這樣感覺好像她活該一樣她來求助就是希望大家如何讓她先生有經濟壓力的意識您內容看起來是她要反省 覺得壓力是她自己造成的 她先生婚前就沒存款 然後為什麼要擔負賺多少才夠 不是嗎@@

所以呢？難道妳會是她嗎？妳老公會是她老公嗎？有很多人像妳這樣結婚，婚後老公認真工作負責的，有很多嗎？我看到的都是男人若沒存款女人不想結居多

好吧 可能看到觀念偏差讓人覺得很帶刺 我騷擾您太久了 晚安沒存款不想結居多 但結了不能做為「妳早該知道會這樣」的理由嘛 很多人看的是未來呀

很可惜她求助，但因為都沒反省自己，別人給再多意見也沒用

題外話 女人真難為 遇到沒存款的如果選擇離開會被說現實勢利 選擇一起走下去如果過的好就沒事 過不好會被說妳婚前就知道 好慘

未來？沒存款叫有未來，妳以為結婚像在買樂透嗎？那是你運氣好好嗎本來就是這樣，但這有什麼好慘的，自己不懂反省才叫慘

她求助要怎麼讓老公變認真 下面網友很多都說啦 該反省自己讓老公過太爽 但您這邊感覺是希望她反省自己要求的太多了然後婚前就知道還要嫁之類的（如果我解讀誤會了我很抱歉）

這是一點，再來她不懂怎麼讓另一半變好又是一點從文章看得出來她不是反省自己，是在檢討對方看不到自己該反省什麼，賭錯了婚姻不怪自己怪對方...車輛發生事故也會判定誰的肇責大吧，我認為她很大啊，只不過她都沒看到

神邏輯

創業真的好難喔 網頁更新也好難喔 完全沒進步沒東西可以更新好苦惱喔

喔喔，然後？我有說男生都沒問題嗎？只要不吃軟飯都可以，但創業是你在做嗎？網頁為何沒更新你知道嗎？不就有可能沒多餘錢沒辦法找人做？他不想靠老婆不是嗎？不然就叫老婆來弄了...你是知道原因膩

隨便說人家觀念偏差最簡單了喔～

對喔，隨便說萬元以下是爛東西的就是好棒棒，一點觀念都不偏差呦看來你該洗眼睛囉

隨便說說真的很好簡單喔～～～

是啊，不像你眼睛不知道長在哪裡唉，記住你了，只會噓文提不出任何建設性的話

這副德性也想搞創業，不知道哪來的勇氣

我們家推車四萬，汽座兩萬，賺的比原po還少，想必觀念超偏差XDDD

原原Po的老公一看就是一個沒有上進心還不願意承擔家事的X蟲！不要跟我說什麼李安這樣的例子，李安老婆可是有誇讚他當時在家可是把所有事做的井井有條的喔，反觀原原Po老公還真的是什麼正事都沒有做...沒出錢沒出力，連自己工作都是放羊吃草要老婆幫忙，這樣還可以護航？ ？

她老公跟上進根本扯不上邊 一年12萬也算強仁就算只買一千的嬰兒車 她老公也是養不起啦創業困難 每天睡到自然醒 吃飯回來看電腦休閒，好個困難她最敗家的就是養了那個老公吧 賠不少錢還有一年12萬加上創業老婆投的錢，這種生活早就算是吃軟飯不是灌個創業的名義就不算吃軟飯 沒這老婆他能燒四年？還每天睡吃玩的行程這樣跑 難怪他不肯早早收攤阿

推車不能省 人家花得起有什麼好嘴的

這...這種老公你敢挺！你該不會是他那種人吧？哈.她賺的多她想花自己的錢買貴的推車，有什麼問題？難道有錢人吃很貴的餐也是行為偏差嗎？好好笑喔

推車一萬多真的還好啊 我買八千多還覺得自己買便宜貨 事實上真的不好用是說 你是因為想走非主流路線所以常常無視一些重點嗎

我沒想走什麼路線，就是秉持一樣的想法，上來問不先反省自己不是很奇怪嗎？我看文章她沒覺得自己有什麼問題所以我才寫這篇

我看了什麼？應該是沒生小孩，抓著推車價格鞭女方好像逆向行駛，反而覺得其他車都逆向的感覺 XD您應該先自我反省一下，再來發這篇文，謝謝

你怎麼確定她沒反省過？

女方最敗家的就是養了個廢柴老公，每天睡飽吃吃飽玩，然後鞭推車之前自己查個價格好嗎？萬元推車根本不貴，這種老公還有人挺，你該不會根本就是她老公吧。

誰沒有一兩點在意花費的項目，當著項目是花自己的錢用在小孩身上還要被挑出來鞭也是夠有趣了

那你們看事情的角度跟我不一樣只是差在這樣

不是角度問題吧 我覺得是你看文章會漏字才能忽略他老公創業的事情不做 家事也不做這些重點 只看到一萬塊推車…

每個人觀點不同，但第二句就來一個"妳觀念偏差”，原原po真冤

這個ID不意外，之前一篇就解讀得完全莫名其妙，她有莫名的堅持。

一萬連自己都養不起還好意思叫別人跟自己一起苦？

萬元推車真的只是基本中的基本 你有小孩嗎??????原PO唯一的錯就是養了廢柴老公+1

我就她老公一個月給家用一萬這點來看，其實根本不夠，一個人去外面租屋吃飯水電網路電話保險早就超過一萬了，她cover她老公太多太多，不過我認為是她自己寵出來的，希望未來她們小孩出生她要放手讓孩子給老公帶，而不是老公說無法就完全自己來，不然她根本就是多養一個巨嬰

哈哈哈逆向行駛還覺得怎麼別人都逆向這比喻真是太貼切不過提個推車一萬塊就被腦補成花錢大手大腳還說自己沒腦補就算只買五千塊推車也去了她老公一半的月薪了是要怎麼活?如果創業的錢是跟銀行貸款來的必須按月還款+利息，我看他還怎麼燒四年繼續過著睡到自然醒繼續看影片的生活

...大家都真客氣 我以為直接噓就好了？

如果她賺的到也買的起萬元推車，哪裡偏差.....

以原po財力買萬元推車很勤儉持家啊XD

原PO想要用好東西,他有拿出本是去賺,不覺得有甚麼問題反而他先生,並不是因為節儉而用便宜的,單純就是懶如果沒有原PO,他先生很大的可能還是給奶奶養說到底他可以無要無緊,就是因為一直有人可以幫他擦屁股錯字-->拿出本"事"

我也覺得這篇觀念滿偏差的

我是還沒小孩 但我不太懂就一台推車 有必要買這麼好嗎… 又用沒多久 二手也可

推車還要看穩不穩,是不適合你跟小孩常出沒的地方,誰在用比較多...不能單用價格決定一切原原PO有能力選擇更好用的,而且也有付出相應的代價取得,這就跟買漂亮的包包跟用塑膠袋一樣,一樣都能裝東西,你想用甚麼的問題而已.

不懂得快去生個小孩 要自己顧喔 你就會懂了

不然不要買推車了,買個有輪子塑膠箱的塑膠箱就好了,更省打太快了,訂正-->買個有輪子的塑膠箱就好了

有小孩就懂啊…好不好推、好不好收、小孩在上面好不好睡都很重要 好的設計就是用起來很舒服 舒適是要用錢換的就算沒小孩 也坐過汽車吧 價格差異不就顯示在安全舒適嗎很好懂吧？

這種對自己的人生對自己的家庭都逃避責任的人居然還有人挺

回Seal大，我沒小孩以前還真不懂為什麼推車跟汽座要這麼貴，生了以後完全明白，而且一萬多的推車其實算中間價位。

我是覺得你有點為反對而反對吧 他老公是真的有點太少了

是沒錯，但我不是為反對而反對，我只是覺得她這邏輯根本說不過去

沒推過推車，就不要說萬元推車貴，每天都要用的東西，難推難收很崩潰啊...你想像出國帶個爛行李箱就知道了

逆向行駛的形容好貼切喔，對方逆向撞到我了，我要先反省自己怎麼會反應不及被撞到而沒閃過

這篇文的邏輯才是說不過去....

一開始那麼多推害我進來看