※ 引述《arashi393 (小慈)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 婚姻版首po就是嚴重的離婚問題，我和先生交往四年，結婚也快四年，有一個快3歲的大女
: 兒，和一個剛出生的弟弟，我比先生大4歲，他大學剛畢業就認識我，我那時已是公職，為
: 了給我穩定的生活他也很努力，在結婚那一年我們買房，他也考上教職。
: 在家庭支出上，房貸和小孩的保母費、學費是一人一半，他另外有車貸，車子他因為興趣買
: 了跑轎車，因為是手排車平常我也不太會開。
: 他脾氣比較不好，對家人容易易怒，不會動手，只是口氣很兇，但我也不喜歡人家兇我，我
: 覺得可以好好講就好好講 ，所以頻率大概兩個月會有一次大吵，吵架緣由在我看來都是生
: 活上的小事，自己個性也好強，就算是自己理虧，也會覺得他可以好好講，不用兇我，最後
: 就會變成大吵，我平常生活有點少根筋，他這時也會瞪我一下或是駡我，我會不爽但通常也
: 都忍下來。
我想從你混亂的思緒，理出一個脈絡
從你們的個性開始描繪，然後分析導火線，最後給予建議:
<他的優缺點>
1. 脾氣比較不好，對家人容易易怒，不會動手，只是口氣很兇
2. 他賺得比較多，多的錢也是拿去付車子或其他興趣 => 你在計較喔，這不算缺點
3. 妳老公顧小孩的付出不比你少，已經很稱職，你懷孕他也會多做
4. 別人的評價: 沒有100分也有90分，是好老公
<你的缺點>
1. 你自己對他認錯，承認自己 愛計較、愛辯和不知足
2. 沒有重視他的感受，重要時候都沒有站在他那邊，上一胎坐月子期間
他和你媽吵架，你第一時間也是站在媽媽那邊
你自認AA，但買房，坐月子，育嬰假時的花費你媽都吵著要男方出，
到底是誰出? 你用AA來爭取從母姓，說不定是扣除了大筆花費，生活費才AA?
3. 他認為妳常計較執著在不重要且沒意義的事上，你也承認
這也是非常讓人心累
4. 妳老公在別人眼中沒有100分也有90分，但為何你幾乎每兩個月都要跟他大吵
結婚四年可能大吵過10~20幾次，這頻率真的太高
你自己說你個性好強，就算是你理虧，也會變成大吵，
這就是錯了還 不認錯 不放軟，硬要爭到贏，這種個性相處起來真的很累
所有的生活小事都在消磨你們的感情
5. 你覺得他是不是越來越不愛你? 表示你似乎常常質疑他對你的愛
你自己在消磨你們的感情，怎麼還質疑他的愛?
你每次的質疑都是反效果，你愈質疑，愛只會愈來愈少
<導火線>
冰凍三尺，非一日之寒，妳老公已經隱忍太久了
接下來我們分析一下壓垮他的最後一根稻草:
跟他吵從母姓，但好像沒打算好好跟公婆溝通，甚至做最壞打算跟公婆撕破臉
如果真有打算好好溝通，應該從未懷孕或懷孕初期就要開始溝通，
做各種努力，慢慢說服公婆，先試探，時而撒嬌，讓人感受你的誠意
而不是在坐月子期間，自以為剛生完有無敵星星，就突然拋出一個議題要婆家接受
這很不負責任，擺明就是老娘坐月子我最大，接受就接受，不接受拉倒
反正我已經做好撕破臉的心理準備，
也不管老公面對公婆的壓力，沒在尊重長輩，沒在體諒老公
你生完第五天跟公婆攤牌，擺明要老公選邊站
你這種鴨霸無理的手段，他怎麼挺你? 但他不挺你又會揹上"媽寶" "背妻"罪名
你讓他進退兩難，你引爆他家庭革命卻射後不理，反正你本來打算撕破臉也無所謂
坐月子是女人最脆弱，但是輿論最偏袒的時機
選擇這種時機，索求兼攤牌，我該說你的心機很重嗎?
<老公心死>
是你自己挑坐月子引爆老公家庭革命，你也可以用坐月子的理由射後不理
這個時機你有跟老公事先討論，沙盤推演嗎? 想必沒有，你超不尊重他
老公隱忍已久覺得心死才提離婚
現在你果然上網討拍，果然強調 "坐月子" 這個輿論最偏袒你的時機
很多版友批評老公無情，但是你先無情，怎能怪老公無義?
這個時機是誰選的?
你選這個時機，只是讓老公更認清你的算計，與對他的不尊重，不體諒
所以他想要停損，因為再走下去就是惡言相向，撕破臉，對簿公堂了
老公就算勉強隱忍，也是一張雙人床中間隔著一片海
所以他才說現在分開，他還能記得你們的美好
最後的疼愛是手放開，讓你選一個小孩
: 婚前我有提過生小孩會想要小孩也可以跟我的姓，因為既然都說男女平等，而且我覺得傳統
: 男生才能傳宗接代的觀念讓女生在社會上一直處於卑微的角色，他那時給我的回應是對他來
: 說跟誰姓沒差，但他父母可能就沒辦法接受。
: 一直以來共同花費我們一直是一人一半，就算他賺得比較多，多的錢也是拿去付車子或其他
: 興趣，因此懷上這胎後我直接跟先生說想要小孩跟我的姓，我覺得關於小孩的花費我也沒出
: 的比較少，應該有立場這樣要求，而且很在意他媽會想要女生能打點好家裡，讓男生打拼事
: 業的觀念，但又會說時代不同女生也是要出錢，想要小孩跟我的姓是我自己的慾望，娘家完
: 全沒有給我任何壓力，我媽只有在很多時候會說這個錢應該是男生要出，例如買房、坐月子
: 、育嬰假時的花費，一開始吵了幾次，但因為他都沒有說服到讓我放棄，最後他也直接說，
: 要我想清楚後果能自己收拾再跟他父母開口，我做的最壞打算是他父母可能這輩子都不會對
: 我有好臉色，但是他們如果堅持我可能也會放棄。
: 結果在我和他父母提的五天後，我生完小孩第十天，他跟我提離婚，而且是鐵了心想離婚，
: 他覺得我沒有重視他的感受，重要時候都沒有站在他那邊，上一胎坐月子期間他和我媽媽吵
: 架，我第一時間也是站在媽媽那邊，他從畢業後為了我努力到現在，給我的物質條件越來越
: 好但我一直都沒有滿足，去計較執著在不重要且沒意義的事上，還覺得他是不是越來越不愛
: 我，其實我要的只是偶爾一個擁抱和貼心的話語，平常對我多點耐心，不要那麼兇，現在想
: 或許是我 不實際吧……
< 老公爆炸的關鍵，到底是不是從母姓? >
從以上的分析脈絡，看得出你的行事作風就是: 好強，愛計較、愛辯和不知足
(這些都是你自己承認的字眼)
而且你也承認會在很多小事引起爭端，甚至你理虧的時候也不低頭 造成大吵
所以就算你們繼續走下去，也會在幾十件 幾百件事情大吵
小事化大，不認錯，每兩個月大吵，就是你的婚姻模式
從母姓只是幾百個事件中的其中一件
就算沒有這個議題，你也會開闢其他幾百個戰場，消磨感情
你老公就是看穿了，死心了，跟你繼續下去就是無限跳針，無限輪迴
所以，從不從母姓不是關鍵，關鍵是你處理這件事的心態和手段讓人心寒
甚至讓人害怕，如此心機，如此無情，打算斷了公婆，陷老公於不義
: 所以他覺得他不能再給我什麼，因為他已經給了我最好，他覺得累了，現在分開他還能覺得
: 跟我在一起時間是美好的 他不會後悔，但是他覺得我們的個性價值觀不同，再在一起之後
: 只會爭吵越來越多，甚至關係交惡，對小孩也只有負面的影響。
: 隔天我先傳訊息和他父母道歉，他媽媽應該也釋懷了，要我好好做月子，我也和先生道歉，
: 我會改變我愛計較、愛辯和不知足的缺點，為了和小孩在一起，做這些改變我都不會覺得勉
: 強，但他說他對我的愛已經貶值到沒有，我會改的話過去8年就改了，他只想變回朋友關係
: ，已經不是小孩姓氏問題了，他想過小孩一人扶養一個 ，他帶姊姊，因為姐姐很聰明又敏
: 感，他有把握可以處理好父母離婚對他的影響，讓我帶弟弟，這是他思考過後對大家最好的
: 處理方法，但是如果走訴訟程序後，他們家會兩個都要。
: 但是我很愛老大，她是我的命根子，是為了給他手足我才鼓起勇氣再生老二，一想到要與她
: 分開，就覺得痛苦到活不下去，但老二這個年紀又正需要媽媽，對他也是百般放不下，如果
: 現在和他分開，我們應該這輩子都不會親，老大我之前有請育嬰假帶到1歲兩個月才送保母
: ，餵母奶到一歲5個月，平常晚上也是我在陪玩唸故事，所以我和爸爸比起來他是比較黏我
: 的，但是小孩平常是爸爸開車接送上下學、寫聯絡簿，早上我除了幫姐姐換衣服外，其他事
: 前準備都是他做的，而且本來小孩感冒我們是晚上一起帶去看醫生，但是後來因為他4點就
: 下班，他說下午去人比較少，所以後來都是他帶去看醫生，懷孕前我們是輪流幫小孩洗澡刷
: 牙，小孩大部分的衣服也是我洗，但是懷孕後都是他幫忙洗澡刷牙還有洗小孩的衣服，這些
: 我原本以為的體貼，這次他說出來才知道他會介意我都沒有做。
: 現在心情真的很痛苦，所以有點不知所云，原本別人眼中沒有100分也有90分的好老公，突
: 然一夕之間鐵了心要離婚，且他的個性是真的說到這麼絕就不會回頭，其實我真的很難接受
: ，這星期一他提離婚1個禮拜後，他說他的個性不喜歡拖泥帶水我也知道，他開的條件難道
: 我不滿意嗎？這樣的話下次直接跟他的律師談，很多事情就不會像我現在想的這樣了，但只
: 過了一個禮拜難道這叫拖泥帶水？
: 現在小孩要我選一個我真的沒辦法選，姐姐從懷孕時就很期待弟弟，弟弟出生後也是都要每
: 天抱抱親親，還會唸故事給弟弟聽，要拆散他們也很不捨，不知道怎樣的安排對他們才是最
: 好，我說他還年輕他可以去找他的幸福，小孩就給我扶養，他也不要，我們一個是北部人，
: 一個是中部人，現在都在南部工作，分開後各自會在哪也不知道，就算有探視權，實際也不
: 知道能不能常見面。
: 因為做月子期間，也不能出門，現在的我還能怎麼做，怎麼處理比較好，先生提的離婚理由
: 法院會判離婚嗎？有可能爭取2個孩子的撫養權嗎？希望大家能給我一點意見，但是請鞭小
: 力一點，產後玻璃心而且我也有在反省了 雖然說都已太晚……
<最後的建議>
雖然大家都知道你這篇一定是避重就輕，一定有很多事情沒交代
但大家仍然理出頭緒，覺得妳老公這8年是一點一滴地被消磨殆盡
最後我建議，既然你很快就向老公和公婆反省認錯，顯然不想放棄婚姻
那就做到極致，先放下你的好強，甚至先放下你的自尊
盡力道歉挽回老公，暫時先不要翻舊帳計較誰對誰錯
尤其是像這篇下標題的心態非常無濟於事，
那只會無意間又流露出 好強 愛辯 愛計較的個性，讓老公徹底死心
相信你的直覺，你還想要這個婚姻，先放低姿態挽回吧!
<因應版規要求，補充自身經驗>
我自己小時候也看過父母大吵，吵到離家出走，吵到剪爛衣服，吵到要離婚
但我爸媽是三五年才有一次大吵，都讓我有很深的陰影
我因此很早熟，很懂事，怕他們離婚，甚至會寫信來開導我爸媽，
簡直從小就在做婚姻諮商...Orz
我實在很難想像你們每兩個月大吵，每天也小吵不斷，
這樣的環境會給孩子帶來多大的陰影
我真的很能體會你老公說的，趁早斷，讓彼此留有美好
"繼續下去只會爭吵越來越多，甚至關係交惡，對小孩也只有負面的影響"
你老公真的是不得已才做出離婚的決定，給你的離婚選項也處處為孩子著想
雖然我整篇對你的話說得很重，但既然你願意改變
你老公也還留有一絲溫柔，那就值得你誠心挽回，不然小孩真的很可憐
加油吧!

八年，唉! 就算是演戲也夠嗆了

覺得先生應該還是愛他,真的就單看他自己的誠意否則先生也不會說出還想記住兩人間的美好

分析的好棒!!

推這篇

8年足夠看清一個人

替男生說話的中肯文，在這版無法得到推

推

推

老話一句 賤人就是矯情

講的這麼有邏輯，自助餐會無視這篇

其實好強的人多半是為了包裝玻璃心… 有點為新生兒可惜

推這篇，標題真的也很故意，月中挑起事端的就是她自己啊

推

不要挽回了啦 沒救了

其實滿多人有覺的老婆的問題點 不是盲目挺這種一次爆的 個性要挽回感覺很困難倒不如問問類似這樣個性 要老婆挽回需要努力什麼方向

還有一點好像沒人提到，通常這種類型的帶小孩最常說的詞就是“我都是為了你好，所以你應該ooo“

目前感覺要挽回就拖字絕先說月子好再商量

女的就是媽寶，坦不住自己媽媽，但男的不一定沒問題XD

別拖了 這種情形是哀莫大於心死 直接離了

為什麼要從個母姓這麼卑微啊？

做月子開無敵星星，狂放大絕呀！真的是心機有夠會算計的

幫大女兒QQ 這種年紀父母離婚最尷尬了吧

小孩要跟誰姓給小孩成年自己決定吧

因為父權社會不允許啊，冠母性要他們的命。

從母性不卑微，這只是引爆點而已

自以為開無敵星星 結果被完爆

結果真的吸引到看到做月子，男方提離婚，就開始罵男方的人。

不管啦，父權就是噁心一堆得了便宜還賣乖的

絕大部分的人都是從父姓,你想改變這種傳統本來支持的

讓你冠個母性好像給了你多大的恩惠

女人自己走不出父權思維，也莫怪老公大男人思想

重點擺在父姓母姓的，是沒看到之前有多少問題嗎

父權，看臺灣一些法官如何判刑就知道

反正男方也不在意了啊 女方繼續檢討男方有差嗎

所以幹嘛生第二個，早有問題就早點提離婚啊

男的說不定也切心，好說歹說原原po還是要堅持自己要的，之前跟她母親的爭執她也沒挺他。

說不在意從母姓，我是不相信啦

原文有寫，為了要給老大有個兄弟姐妹

幫補血 在媳婦版還敢幫老公講話

對先生的分析很合理啊

反正問題都出在女方，男的被強上還不告老婆性侵先？

一定是妳穿太露啦

是吃到無敵星星惹 可惜掉到洞裡 QQ

有女權在這篇崩潰囉 ?這麼不理性難怪呵呵

讚讚讚

等登登 登登登等

搞不好老公早就想分，只是看在她懷孕的份上沒開口，忍到她生完再加上從母姓這個引爆點，終於發難

請原PO堅持女權立場,作自己,用最原本好強的個性去談

所以說早想分了還X得下去，這.....

推

我懷疑兒子應該是小王的，就說的通了

不能是懷第二胎的時候有事情讓先生越來越不能忍受太太嗎奇怪了

這篇中肯

推這篇分析蠻中肯的

什麼事情不能接受？啊不就從母姓最不能接受

推這篇

挑坐月子時談離婚,版友:爛老公,女人這個時候最脆弱挑坐月子時談從母姓,版友:男女平權,這個時間點談ok的

推

平均兩個月會有一次大吵應該不會只有吵母姓的事情

問題就是沒談好，生屁生小孩啊

很明顯就是女方坐月子開大絕 不給談很腦殘的方式 男方就算OK不需要擺平父母嗎

一定是上床的價碼沒談好

中肯

這篇從原原文分析得很棒欸！希望原原po能看進去！

推了

tha有事嗎？躲在推文戰什麼？看了就覺得不爽，什麼錢沒喬好、生什麼小孩？告性侵？可以滾回八卦嗎？

真的是 從母性怎麼就這麼辛苦啊

推！

tha這種言論小心被告喔

怕

推

離一離對大家都好，反正父親跟母親都有獨自照顧孩子的能力

理性好文

推～真的就是自以為的新時代女性說穿了就「媽寶」！！！！

踩爆所有地雷才想挽回晚了 放過老公吧

推這篇

推

推 說的好

重點就不是從母姓吼zzz 那麼堅持的話要不要以身作則自己先從母姓

這版上十篇有九篇在檢討原原po，但從母姓和離婚議題一樣嚴重嗎？男方早想過的，從母姓只是剛好月中的最後稻草啊

老公一定有超爆炸關鍵的證據啦，她自己應該都很清楚

我覺得不要挽回比較好 本性難移...

哪來的10篇有9篇再「檢討」原PO，要不要看原文底下的推文

我只是真心覺得很多疑點想知道答案啊

回文不幾乎都是嗎？推文一半也都是啊

說真的原始發文者真的有很多地方需要檢討啊?一直聚焦在母姓上面的有事嗎?她先生就積怨已久阿

同意強摘的瓜不甜，都這樣了彼此好好冷靜談吧

女方的問題已經多到沒什麼好談的，想聊點男的有沒有問題才有趣啊

男的問題也很大呀，該看心理醫生，根本被虐待狂

八成就是跟公婆談到不愉快甚至更誇張，壓力全到老公身上

女方單面說詞聽聽就好

原文老公事前就一直想勸退，不想淌渾水，要老婆自負後果老公一個要面對父母、老婆、親家，根本超人

推

推理性分析

某人講的一直都是先生的問題母姓的問題，看不出來有覺得女方有問題啊。

老公感覺很辛苦。別人認定90分不重要，要自己認定100分很難？

女的媽寶成那樣還看不出來？

孩子跟誰的姓還是你生的孩子，很重要嗎？

嘻嘻，那男方父母是在不爽什麼

不重要那為什麼那麼多人堅持，從母姓還要抱著撕破臉的準備？

女方問題超大，離婚剛好而已

就承認女人，尤其結婚後的女人是次等公民，小孩姓氏不能自己決定，過年去哪吃飯也不能自己決定，照自己的意思就要做好心理準備一路黑到底，讓伴侶受責罵，奇怪，這不都是人身自由嗎？

小孩姓氏給小孩自己決定阿= =

同意這篇 那篇原po光文章就恨愛辯

總之沒配合傳統，就是黑

要自由就不要結婚啊，一看就知道沒結婚才滿嘴自由哪個結過婚的沒被拘束

怎不是除夕在女方家過，小孩從母姓？

結了婚還自由的不得了，真爽

房貸說一人一半，雖然媽媽有吵

還有人想要帶父父父拳XDDDD

是啊，結婚過的更不自由那幹嘛結婚

那婚前就該找個可以完全接受的對象啊

對啊，結婚後應該要更自由，希望媳婦們都這樣對待老公

是啊，所以未婚的，記得，沒更好，不要結

90分的男人都不能結婚 天阿

我老公超尊重我的，所以我很不受不了活在傳統思維裡的女人

想要除夕回娘家、生孩子從母姓，就去找個可以接受的對象。這世上這麼大，一定找得到的。

90分是外人給的，光是老師一職至少就80分了

推這篇，原po該好好看看。

哇差別待遇還這麼理直氣壯護航也是不簡單

我是說原原po

我老公啊，他主動說他都可以接受

為啥女生這麼怕離婚啊。老公都說願意離婚了也可以讓你挑一個帶走。這時候不是應該約上姊妹淘好好慶祝一番嗎離婚就可以一個從母姓了啊。皆大歡喜的事還要上來討拍？看不懂

因為她要的是聽話的老公和順她意的人生

推 你真佛心

女性自強 不等於 目中無人...原PO只愛自己

男生當然不怕離婚 三十出頭教職 隨便也找得到新對象

nooon大，女生沒有都怕離婚啦！是原原po不想離婚，不要牽拖女生好嗎？

反觀原po 近40 公務員 生過兩個 好的對象很難找了

推文的女權自助餐484反串啊? 看不出來

我打太快了 我是說這個案例的女生 也就是女方

離了婚幹嘛一定要再找下一個單身活不下去嗎?不至於吧

而且離婚為什麼一定要再婚 不是都說一個人過的更好嗎

你寫得這麼有邏輯 女權要不高興了啦

離了婚幹嘛一定要再找下一個+1~無言，什麼舊思想

他身價怎樣都跟這次婚姻無關吧

離婚不一定要再婚, 但不少人離婚後還是對婚姻有需求

個人建議離婚對彼此都好啦！放過那個男人吧

那也不等於離婚就等於要再婚吧

不等於阿, 但是原原PO給人感覺是有在意這一點的所以才會說 : 你還年輕 還能找更好的

我是說新對象 當然孤老終生也可以 高興就好

我是不會從一篇文想到這麼遠啦..隨便看看就好

推 但是請不要挽回 放過對方吧

不過你如果要說找下一個來實踐她的想法，這我就同意

我身邊有3-4個男性友人都是正式教職未婚單身欸，教師的薪資沒有好到人人搶著要啦

我是覺得原PO 預設了男方離婚就要再婚, 對他說還年輕,能找下一段幸福. 自然就會讓人反過來聯想她比較不年輕這件事啊...., 不然幹嘛自爆

因為女方以為既可以從母姓又保有婚姻，哪知老公直接放大絕說要離婚，女方就慌了

我認識的男老師 全部都結婚了 比其他職業結婚率高滿多

推

推這篇

25-30這區間的男老師沒這麼多已婚啦，可能樓上的年齡區間比較高吧

可以

推推

推

精闢

說得很好

這麼強勢還可以忍到八年喔

中肯推~~

難怪我一直覺得怪 原來原Po用了標題殺人法 這心機真不是普通重 感謝分析這篇不錯

就，自以為很敢很猛血量還夠耗，結果人家直接斬殺開下去不跟你客氣了

都沒有人看文的時候內心跟著唱「手放開」嗎？還是我太意被歌詞暗示了(大離題)

原原po應該要誠心認錯

真的是什麼都可以吵耶 https://goo.gl/sA9huN

男生真倒楣 娶到這種老婆

推

這篇中肯啊！

推

這幽缺點檢討favor男方了吧 常發脾氣也可以導向至少沒動粗而且怎麼不說原原PO是很願意自我檢討的人，才會寫了許自己的缺點，將男方的缺失輕描淡寫帶過呢？

這篇分析讓我驚訝！也許真的有這樣的心機下這個標題？

每年每月的每一天都可以自我反省啊 但是她挑了坐月子時

首篇大概八成在檢討男方，以媳婦版標準算是很自我檢討了

會自我檢討,但理虧一樣會大吵 ,兩個月大吵一次的人

其實本文最後面說的，就是最前面幾篇推文提過的"女方為什麼要在月中提這件事?" 根本就是自己在月中開闢戰場。很多父母在確定懷孕時就開始討論小孩姓名關於姓氏，有那麼多時間(懷孕前、懷孕時)可以討論，卻偏偏選在剛生完五天後和公婆說，美其名是為了報戶口提，但其實就是仗著自己是產婦最大、要大家讓我的心態。

要抽豬母稅 不跟長輩溝通 又在全家人面前逼老公 絕惹

原原po願意自我檢討？願意自省的話會在男方說後果自負的時候還要硬幹不想說怎麼改變情勢？

這根本不是理性溝通，而是迫使男方在非常時期去面對家庭革命。家有新生兒，需要調適的不是只有媽媽，還有爸爸

從母姓的事就導火線非重點，而且看起來女方只是要用這件事來得到她認為的公平追根究底應該是過去幾年間的相處裡，女方覺得自己有

對照上次坐月子，男方和母親吵(是吵男方理該多出錢嗎똩妻子不挺自己丈夫還幫母親，兩次月子期間都沒把小家庭放在

所付出但沒得到應得的對待，才會在沒必要的情況下去

第一順位。加上過去四年婚姻種種，這次不過就是壓倒駱駝的最後一根稻草而已

堅持第二個小孩要從母姓，成為最後一根稻草

推

看法同感 老公超可憐

推最後三句

說不定老婆還在想怎麼老公突然反抗她了

另外建議原事主放棄"我做了(奉獻)這麼多，你(丈夫)怎麼不OOXX(多讓讓她、多給她點東西)"的心態如果一段感情中，某一方永遠覺得自己付出很多另一半都看不

恩..樓上一堆在吵母姓。其實事主本人也不堅決啊！老公說

見或比不上的心態，那感情不可能會順利。早晚會觸礁

只噓為什麼想小孩跟自己姓女人還要像搞選舉工程一樣設路線圖作規劃還要低姿態，她在這點上的錯只是沒搞清楚狀況就嫁，事前講好就好，不需要這麼委屈

不堅決.其他都是沒講的部分吧.事實上公婆那邊應該都支持他

幹麻在那邊幫她堅持啊！她並沒有要犧牲一切換母姓的意思

就姓氏的事不是重點咩...

原原po要想的應該是到底彼此個性適不適合然後自己感受到的委屈到底是真委屈還是真任性

說來奇妙，原原PO老公從一開始交往就在忍，既然這樣

不然講真的，光看原文會覺得沒啥好談的，找律師離一

離比較乾脆

不過是認為原原PO還有面子這關要克服，畢竟公家環境

問題是事前沒講好女方要硬幹啊，男方也提醒過她了

8年就磨光愛情了阿.還不就自業自得..喔..對了.就算離婚原PO退休金好像還要分給老公不是?

這篇也必須推

以原原po提出的時機及原文標題來看，或多或少有坐月子我最大，挾孩子以令婆家的心態。從母性只不過是最後一根稻草，八年不改的愛辯愛計較不知足才是關鍵。或者是這種擅長仗勢壓人的態度，讓忍耐已久的男方再也受不了，終於正面反擊，讓原原po措手不及，如意算盤全搞砸了 XD"機關算盡太聰明，反誤了卿卿命"。

推

滿惡劣的

除非公務員的前妻/前夫是是家庭主夫婦/夫或其他狀況下的經濟弱勢，不然公務員的退休金不見得要分給離婚配偶當初那條法是為了保障經濟弱勢(傳統家庭主婦離婚後的生計)

推～

推推推

只能推了 極致好文能不能聽懂也只能看她的造化了

不過失婚女.在公務員圈子裡面.應該很快就會傳的到處都是喔.每間公務員辦公室最不缺的應該就是八卦人才了.

推

教職體系跟公務體系的環境八卦傳的飛快所以原原PO在搶監護權的時候勢必要搶贏，是關係到面子問題，所以原文後面那段才會很想知道怎麼搶監護

推推

說真的在家裡霸道.上班應該也不會軟到哪去吧.就算爭贏了.我個人感覺大概沒啥人會同情女方.男方要狠一點.打官司地址直接寄到辦公室..嘿嘿嘿...

推這篇分析中肯

某機關人員整天收傳票.就離婚那檔破事搞到全天下都知道落到褲底不是屎也是屎.

這篇中肯 問題不是母姓而是愛計較又好強啊

所以說老婆吃定老公.老公何嘗不能吃定老婆.看要不要撕破臉

90分的老公硬被搞到要離婚 問題怎麼看都很清楚

中肯推

以源原PO的強勢個性一定會想辦法爭贏阿，不然傳到同事的耳中，勢必八卦滿天飛

就依她的個性.爭贏也不會宣揚家醜吧.但.同事看傳票講八卦.不見得就是事實.而且依原PO的個性說處事圓融我還真不太相信就像大家在這邊拉椅子就有限的資訊聊八卦一樣的道理.

比較有影響的是原原PO遇到的是現實的人傳八卦殺傷力比較大

推

中肯

推清楚，但原原po真的看得下去嗎？

推 說的太好了

原原PO大概只看到S講的 把離婚官司傳票寄到單位上

把傳票寄到單位對雙方來講都是互相傷害的做法而已，他先生是教職，教職對於離婚的更不友善，還有可能面對來自家長的壓力，質疑老師不適任的

教職體系跟公家體系傳八卦的速度很快的

這篇正解

很難得看到單方面說法的文章 大家還同情在文章中被罵的那個人==

推

推

推，第一次爬婚姻版就看到八點檔劇情

我是懷孕37週的孕婦，只想要寶寶健康平安，父姓母姓都是我懷胎10月的親生孩子阿...

都是自己的孩子跟要不要從母姓沒關係難道從母姓就不是先生的孩子了？

推清晰

還是離一離吧 現代新女性進可女權勒索 退可父權勒索 放過先生吧

推這篇 看看某些推文就知道輿論有多偏袒說穿了就是老婆自以為吃定老公沒想到老公這次不忍了 攤牌大爆發

推這篇，要找個可以接受母姓的老公，就婚前溝通好，大家有共識就結，搞到生完來講，那也不是不行，只是就後果自付，可是當老公說要離婚時，竟然縮了！那當初要母姓是搞笑嗎？我自己是姓什麼都可以，老公也問我2寶要母姓嗎，但我自己是覺得姓對我來說不重要，重要是孩子。原原PO自己想一下要母姓的理由，真的很需要就堅持住然後為離婚做準備才是真的

推薦土下座跟公婆道歉，這樣還有一線生機，如果不想離

你分析系？

小孩有夠雖 出生就少拔拔

推理性分析

重點要持續改善她的態度，不然挽回又故態復萌很心累..

老公擺明兩個小孩撫養權都要啊 可以幫養一個但沒有權利 誰才會算老二大了先生就要回去了啦

跟你同樣的感覺，光標題就要人選邊站

一個人的個性要改需要很多時間，先生都忍受八年了

導火線就是從母姓，其他的都只是理由，不信開個投票給男性同胞就懂

還可以扯從母性到底邏輯都死哪去啊

改變個性很痛苦 我不認為原po做得到 也許委屈求全一陣子換她求去

啊我忘了很多自助餐是只想看他想看的 其他一律沒看到呵呵

有些現代女姓會覺得小孩是從夫姓，已經會開始產生厭惡感而開始虐待自己的小孩~~

腦子看到不給從母性就開始蝦機巴亂講話亂噴一通惹 可撥

應該是要從外婆姓才對啊，怎麼會是從母姓

外婆的姓從哪來 嘻嘻

我還蠻想知道哪些現代女性會因父姓虐待小孩？仇女也要有點邏輯好嗎？加油

要在那邊蝦機巴扯就扯的有點邏輯好嗎 你今天找得到一個家族全都是媽媽的姓我沒意見啊 嘻嘻要這樣扯姓氏真的是屌的 lul

@@？罵髒話是怎麼回事

沒有 單純是抒發一下對於某些沒有邏輯的人講說母姓是導火線這件事情一個假議題也可以在那邊胡扯 真的很好洗腦

我是針對newstyle的例子提出質疑,並不是扯母姓你引用我的話再罵我,有事嗎?至於外婆的姓絕大部分是從父姓,這種扯法扯不完,根本沒意義對了 有些原住民的傳統的確是從母姓

你才有事嗎 自己拉張椅子坐 還怪別人噴你？

那就不要引用別人的話啊(聳肩)

優質推薦

看到幾個字就直接爆氣嗎 都不把別人話看完整 ？哪裡引用你的話啊 那一句？

我說 外婆的姓 從哪來 你看到了嗎？

對了,原住民有家族都從母姓,如何?XD

手機打字慢點被你插到還要說我引用你的話 我也是無言所以？ 開始顧左右而言他嗎？理虧見笑轉生氣是不是？亂噴認錯人 道歉沒這麼難好嗎看錯還可以講的理直氣壯 可撥

從母姓還要找時機攤牌。女人真可憐

要把原本的習慣 扯一堆女權低落 我覺得才好笑

推,感覺是個心機很重的人

推推

平等是假議題吧 看文章感覺就是想把老公壓落底 可惜老公終於醒了不忍了XD

超扯 "有點邏輯"被置點檢舉 最好這句話叫引用啦 笑炸

好文

這算是現在台女的標準寫照了

小b你說的對，離婚攤牌還要找時機避免坐月子，男人真可憐

沒辦法 有些人就是可撥成這樣 道歉對他來說 很難

軟土深掘,就算對方個性再好,總有一天還是會爆

推，還故意下一個可憐的標題

不要看到自助餐就猛夾，玩得不好容易噎死

單純從母姓令人覺得就是想把夫家壓落底，從外婆姓就比較有挑戰父權的意味在

我是覺得從母姓就是假議題 畢竟現在大多數母姓也是跟父姓留下來的 身體力行落實平權比較實在@[email protected]

母姓當然大家可以喬，了不起就抽籤，只是趁坐月子的時候講是安怎？大尾膩？踢到鐵板了吧

而且說到底 就是兩個人的事情

本性難移吧 無敵星星用在跟公婆撕破臉 現在想用在搶監護權

推這篇

放過老公吧 別挽回

推本性難移

中肯

推文有事嗎 重點就不是父權不父權 是原原po個性就很有問題

那種個性 挽回只會重蹈覆轍

生完小孩要報戶口，這時候提從母姓應該是正常的事啊難道要等月子做完？

結婚很久了 隨時都可以提 拖到最後一刻才來突襲 被反開不能怪對方

紅明顯.這就標準中二女權老婆啊?有自己的價值觀與主張完全贊同而且100%是件好事.這類人的靈魂通常隨著年齡增長會更有值得學習交流的東西,是個很好的老婆與另一半. 但我行我素只是用學到的皮毛來合理化自己成見與偏見行為的話,這就只是中二而已.沒有其他.

這奇怪的板規誰訂的阿 這種中肯文也要被S

個性好強愛鬥其實不算壞事,壞就壞在用來對付另一半

推你的建議，夫妻之間哪有那麼多計較

這就是台灣的女權 只想要權利不想要付出

這個老公應該有其他的點，提從母性應該是最後一根稻草

刀刀見骨

覺得即使女方認錯 但感覺男方已經決定就是要離婚

沒差啦 這裡有很多人陪她

先生那麼好應該很多人搶啦

樓主快修文 不然要被刪了 中肯好文刪了超可惜

我覺得他老公至少有心靈好友，異姓的

我覺得女生就算目前認錯，但時間一久又會故態復萌，如果她很珍惜跟老公之間的感情，個性不會這麼硬了，少根筋的人個性應該是很好相處的啊。老公現在逃不掉的話，以後也別想逃了。

推

推這篇

推

推一個

推一個

推這篇！可惜版規規定好XD

推

文章會這麼有智慧不是沒原因的 謝謝您的分享

都已經分析成這樣了.還有人可以跳針是從母姓的問題

好文

推中肯

中肯

還好我兩年就看破了，他撐八年也算很了不起啦

推

推

推

推這篇 分析得很好

推你！點出很多盲點 也讓人省思 原po下標的確無形中透露自己的本性..自我本位的計較

分析的真透澈

女人啊…就是該愛自己 疼惜自己 對自己好一點

我覺得老公很可憐 希望老公獲得自由

推

原原po 打開天窗說亮話被說月中引戰心機，男主角都不說直接放大絕逼離見律師～ 如果提母姓不是問題、可以說男方不溝通借題發揮很心機嗎？男方手段看起來更勝 無情不遑多讓呢

大多本來就不是說老公有情，是在說這無情無得好你初一我十五

中肯！但我覺得更像是兩方都強勢 但女生已習慣男方退讓自以為在這時間點更應退讓 沒想到愛早已消磨殆盡男方雖是90/100分 女生並無認知男方不可能永遠如他意男生這些年來只是因為愛 所以退讓 並非無主見無原則

男方都說原原po後果自負了她還硬幹，說男方無情？若我另一半這樣放狠話，我會知道他心中不是真的贊同，會暫緩自己的行動，思考是不是有這麼做的必要性。而不是想要把對方強壓下去，不顧對方的感受一意孤行。

肯定是避重就輕

大哥 台女耶 上來公審老公的那種 給點面子吧

推

推這篇！分析的很清楚，覺得老公太辛苦...

這篇太中肯,以致於文章一出來,就有人帶從母姓風向

推

推這篇

對啊這個標題心機實在很重..只是無濟於事

推 但我希望老公去找更懂得珍惜他的人..

推，整個中肯切中事情

推你 只是一堆人說從母姓不是問題點 但明明就是 如果

又有人要戰台女 你們家是沒有台女哦

從母姓的不重要性跟請婆家燉個雞湯來給媳婦補一樣那還會有問題嗎? 從母姓跟平權真的是很難很難啊

只是提醒一體兩面 男方沒那麼委屈

我是不大在意表面形式 老公疼就好了 只是挑戰這麼大的父權被離婚 一片活該不意外的言論 男女平權簡直笑話

到現在還在討論從母姓? 問題就不是從母姓阿

這篇真的寫得很好

怎麼不是? 就是從母姓對老一輩是很嚴重的事 才會讓老公當夾心餅 有不被尊重等議題出現不是嗎?從母姓能順利的家庭 在上一代也是能夠順利 會因為現在風氣變成雙薪或AA 而交換條件變從母姓的 根本還是很少多半是就算老公負擔全家生計 也能接受從母姓老人家不能接受就是不能 沒在管媳婦有在出家用這件事

推推

他們那代阿信兼養家的婦女那麼多 孩子還不是都從父姓除非結婚時就講好或是入贅~ 我婆婆那天聊到某鄰居因父母雙亡 所以跟太太住岳母家:"甘那厚人招" 聽得我大翻白眼...

吃10個包子飽了 所以飽是那第10個包子? 不要逗了啦^因為

推jocelyne24

我覺得她真的要好好想想自己得到監護權後適不適任

你才不要逗了XD 就是沒吃第十顆包子前還沒飽阿遲遲不吃第十個 時間過去 前面吃的九個消化了一些

句句犀利，但大快人心（誤）

又可以塞下第10.11個不是? 要說從母姓不是重點太簽強了啦 至少對原PO婆家/老公絕對是重點當然那九個包子絕對也是重點 只是要淡化從母姓議題背後隱隱父權的重要性 就免了吧 明眼人都知道的不要因為女方AA 但想爭取母性卻被離婚 怕台女從此後乾脆不AA 趕快說從母姓不是重點 那這就不對啦

價值觀不合溝通不良的問題都沒解決，這不是才是婚姻中最基本的問題？說父權，先生可是要把兒子給女方耶。真的問題在傳統父權的會不跟妳爭兒子嗎？

不太一樣耶 先生可能真的不在意 有相處過的女兒有感情

現在就回歸到兩個人的問題來看，不就是之前不停吵架，女方也不挺男方，在這件事又不顧先生不情願一意孤行的結果。先生如果不在意那是在說什麼父權母姓問題？

傳統的可能是父母 分小孩這件事先生不想聽父母的話但姓氏或離婚要男孫 父母都可能給了很大壓力一直念呀

然後呢？先生不是說了現在離婚男孫還可以給女方？不就表示他要扛下這個壓力了？所以他提離婚的主因跟父權母姓有關嗎？不就女方讓他切心把愛消磨掉了

?然後呢 這跟我要表達的有甚麼關係嗎? 先生在意太太

推

就是很重要 原PO才會拿來挑戰先生底線不是嗎?應該說"從母姓"跟"挑戰先生底線的行為" 都是重點XD

我是覺得從母姓再第一胎前就要討論(分配)好，不是第一胎女兒沒說，第二胎兒子在那邊堅持，這樣對方跟對方父母很容易會爆炸不意外。

推推 中肯

不如說原本的問題不“只”是從母姓，所以要宣揚母姓跟女權還是分開看吧，因為原原po明顯是這條路上的豬隊友

講的很好

推

問題一直都是女豹頭 而不是從母姓 但就有人老抓著從母性這點在發作

原po不值得同情，要我也是快離

認真推這篇

男方很明顯父權遺毒 建議女方直接提告性侵

中肯 好男人也來推一個

認真覺得跟邏輯不好的人相處真累，老公能忍8年也是佩服

女性推!不過我總覺得她會下這種標題，本性難改呀…堪憂

推