回應一下部分版友的擔憂：雖然第一次po文被噓成這樣,但我不會刪文的。有建設性的，
直白的都是我沒想過的好意見。
很多版友的意見正是我這三年來不斷問自己卻得不到答案的問題：老公已經很忙了，為什
麼還要堅持讓他分攤家務？為什麼要他幫小孩洗澡？為什麼一定要把他軋進來？為什麼他
做了我還是不快樂？
原因很多，包括了我的自私，還有被育兒綁的快窒息的情緒，還有老公從婚前就不主動表
達關心的個性（曾經他出差一星期，沒給我和小孩一通電話簡訊視訊，什麼都沒有！（去
先進國家出差沒有硬體不足或網路封鎖的問題）跟他抗議過，也只是得到“我知道你有事
就會打給我了啊，你這不就打給我了嗎”的回應...）。不知不覺，不安和自私把大家越
綁越緊，綁的每個人都快窒息。
大家提到的家管就該攬下全部工作的部分我應該還是做不到，但我會跟老公討論一下他自
覺做得到的分工，而不是由我要求他去做這做那。每週固定的放風日也會討論一下。等小
孩上學後，也希望可以每月有個夫妻約會日。
至於我出去找工作的問題，真的很感謝老公扛起經濟，我們家目前沒有一定要兩份薪水的
急迫性。再加上我們不住在台灣，語言和保姆費的問題也沒那麼好解決。也許會有人說事
在人為，那正是我接下來要努力的長期目標。
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可能是我話沒講清楚，我懂了在他長工時很累後還堅持無謂的堅持真的損人不利己，所以
接下來打算跟他一起討論什麼時候誰可以做哪些事。包括平日他願不願意分攤家事，不行
的話週末可以為家裡做些什麼。這麼堅持分攤家務的原因，因為那是我們結婚的前提。在
不破壞前提的狀況下，都有討論的彈性。
放風日指的也是“他的”和“我的”個別放風日。事實上，假日他單獨出去聽講座，平跟
同事朋友吃飯喝酒的時間比我多很多。只要他開口說需要出去，我頂多白眼但從不會阻止
他。是我自己放不下孩子，沒有安排固定放風日。
也如一些版友說的，我的問題是缺乏計畫性，所以沒效率，這些我都承認也感謝版友給的
建議。提高效率可以做很多自己想做的事，就不會死心眼在計較公平上，確實如此。感謝
棒喝。
至於為什麼不主動打給老公，其實一直都是我主動打的，那次很好奇他到底可以多就不想
起老婆小孩，默默的就等了一個星期，最後受不了還是我打過去了。對呀，不主動表達情
感這點我婚前就知道了，沒小孩時兩人都相安無事，有了小孩我突然他可以更關心小孩，
這是我自私希望他改變的一點，但改不了也只能接受了。
再談到公平分攤家用的問題，即使我出去找工作了，薪水也不到他的一半吧，所以跟老公
談公平真的沒意義。那麼工作對我和家庭的意義到底是什麼，是自我實現還是獨立自主還
是安全感，也還需要時間找答案。
真的感謝各位版友的指教，讓我有機會把這混亂的想法整理出來。

標準自助餐台女好棒棒

如果你不認同(或做不到)家管就該攬下全部的家庭工作那你認為家管該做什麼？另外你先生在外12小時(甚至有時超過)的工時，換成你在家，能夠完成哪些工作？不是不想同期你那種"育兒的窒息感"，就像有人討厭工作到得憂鬱症一樣。但既然你目前不想(或因為語言等問題無法)出去工作，那你要怎麼承擔你在婚姻與家庭中的那份責任與義務？

你這篇跟上篇有啥不同啊?就乾脆簡單講一句，謝謝大家的建議，但我應該還是不太會改的。

你倒數最後兩段講白一點就是：我不會(或無法出去工作)，所以家中的麵包還是由先生負責，可是我無法做到全權負擔家裡事務，因此無論如何我還是會叫工時超過12小時的先生承擔我認為他該做到的那一份家務。

我覺得全職主婦，反而要更重視效率問題、和聰明的工作方式，如果把工作時間拖長，或是做事方式不夠聰明，容易讓自己很累職業倦怠加深。其實全職主婦，即便每天都煮三餐、每天洗衣曬衣、每天掃地

dodoru大從上一篇起就給了你很多很有用的建議

dodoru大的建議要看進去阿～

你還是只會要求你老公，然後都不檢討你自己

為什麼版上一堆夫妻，明明就知道對方婚前什麼樣子也婚前能接受，突然結婚或生子後就希望對方能更改，結婚是二轉沒錯，一轉就根本沒練甚至沒有的技能，怎麼可能二轉突然憑空冒出來或升等？莫名其妙覺得育兒痛苦當初到底幹嘛生，到底是誰想要小孩的？？

看了半天，就是自己沒有自己的生活，這個其實是自找的。假日選一天，把小孩丟給老公，自己去放假，就好了。放心，小孩給老公顧，不會死的啦，男人沒有那麼差，是妳沒有給他練習的機會。

結果還是要你老公自覺的去分工做家事，然後心態一點感激都沒有。阿妳又不想當好一個家管，又不想出去工作，找保母嫌不好找，看起來只想看你要看的，然後討拍拍啊

單純想和你說，當家管培養自己的興趣與找出生活樂趣也是很重要的事情。不妨參考日本歐美一些主婦，靠當家管找出生活樂趣甚至開發出不同的人生事業不要把家管想得太狹隘。妳先生出差可能已經很忙了所以累到不會主動打給你，但若你主動大給他對方會接(不會拒接)這也

其實全職主婦，即便每天都煮三餐、每天洗衣曬衣、每天掃地吸地拖地、每天刷廁所廚房亮晶晶、幫兩個小孩洗澡、每週洗床單、出門採買、管理財務，其他帶小孩雜事，這些通通都是可以幾乎都在下午五點前完成的，然後就剩下五六點多小孩吃飯完的餐具要洗而已，小小孩七點多就可以準備睡覺了，因為

不錯不是嗎？當家管可以做的事情其實很多

兩篇都只看得到妳要求人家而已，有夠自私

也不太可能七點多立刻就秒睡，所以約七八點左右睡著差不多

真的...全職家庭主婦要很注重效率...

不要想說一天很長，就把所有東西往後延

他也沒有每天吸地掃地，我也不認為她每天刷廁所做事情沒效率又嫌棄當家管那就出去找工作啊！能當家管又當得好可是很不容易的，妳先生工時已經很長

能力問題

你難道想看他回家繼續忙哪天過勞家裡經濟沒人扛嗎？

所以我的意思是就算比她勤奮很多的家管，也是能在五點前處理完大部分事務，所以以那麼偏鬆散的家務處理，更不需拖的

dodoru大大人真好 也學到讓自己更精進的方式 立馬學

你能把前幾篇大家的建議全解讀成對自己有利的作法也是不容易：1）請先生自覺分工；2）自己多享有一天放風日。反而大家一直說的體諒先生高工時，不要執著分工，能自己做的就先做...，全沒在這篇文章看到

所以說，這麼不勤奮的家管到底在抱怨個什麼勁兒？同樣工時12小時的家管可以做那麼多事情，照原文這工作量

能當“好”的家管真的不簡單，看過節目有日本媽媽帶1X個小孩，能讓小孩自動自發幫忙整理好事務跟讀書，家裡整潔，且還有得發零用錢給努力讀書的孩子，家管真的不是簡單的事情

大家講一堆，妳只看你想看的，真的很會

你在意的事情不是形式上他有去做家事有帶小孩你就能得到的 你想要的是老公對家人上心 但會不會你讓他更累他更沒心情顧及你們

還好啦 至少她坦白不假掰 講明就是要老公做

我產後來自己帶的時期，週邊同輩的同事、鄰居都教我就是要當工作一樣看待，到某些時間點就要警覺性把一些事情趕快完

妳先生如果假日都陪你和小孩，以他的工時來說並沒虧待你們

如果你一直覺得當全職家管很委屈，埋怨怪罪先生，誠心建議出去工作，這些情緒小孩都感受得到。不要到最後贏得你

處理一半了，假設上午摸比較久，下午就是趕快拼完當天該有的進度，而靠近4點多，就要有心思注意到差不多該收尾了。

出先生可以回家放鬆、和你享受兩人世界的氛圍與環境？你照dodoru大以及其他板友建議，在先生回來前搞定小孩和一切，先生回來就是放鬆，同時你也可以放鬆雙方可以擁有"夫妻"時間，這不是雙贏嗎？想要先生和小孩互動更多？可以啊！讓小孩早睡早起早餐時間互動也很棒，先生假日也都和你們互動

所以基本上大部分都家管+育兒工作本就該在下午五點多前處理完，小孩趕快吃一吃稍動一動看個東西就可以去睡覺了。

然後平常日的晚上就是夫妻時間，這樣不好嗎？

我覺得不行。這講了沒用啦，她聽不進去。

你想得到先生的關心，首先你要能同理感受先生的疲勞與心情如果婚前本來就是不種動悶葫蘆性格，婚後只要沒低於婚前

所以才說是能力問題啊 很多網友還是很好心說明 但她只想看她要的

表現不就很棒了？你是希望婚後轉性啊？

我已經是原本娘家裡公認的神經大條動作慢的拖散大仙，到現在都是動作慢的真的不是甚麼幹練之人但帶雙寶時期真的重點就是掌握效率，無論如何越早弄完越好

婚前個性就這樣為什麼要人改變？妳自己有變更體貼嗎？沒有啊，妳很堅持很固執，從家管一職就可看出來你也沒有轉變得更體貼先生長工時啊，你先生早晚爆炸。

「老公從婚前就不主動表達關心的個性（曾經他出差一星

如果真心感謝先生的付出,就不會有這篇文了

她就是自私啊。

再怎麼動作慢，下午五點前其實真的都弄的完，晚上真的就

"互相",夫妻要的就是"互相",你自己多想想

推 屁話 不好意思我笑了

如果你沒丈夫，現在你哪能在語言不通的地方悠閒養小孩想工作不想主內，這想法很好啊！但首先你要有能力

就沒那個屁股咩

你可以像HP的第一位女執行長一樣強，那妳先生也可像她先生一樣提早退休在家裡當家庭主夫

現在老公要自覺承攬家務外還要給她放風時間，我真心為她先生覺得辛苦。根本只挑自己想看的看啊，太自私了

錢夠的話，有時請鐘點打掃呢？

請鐘點打掃...誰出錢啊？wwwwww如果她家有餘裕到可以請鐘點打掃，今天也不會有這篇了wwww

原PO行為就很像，有時候我看某些同事，對一堆事情加班來做，然後覺得自己超忙、壓力超大，確實也都超級晚下班到不可思議，但問題是別人做同樣工作不會搞到這樣，方式是很大問題，我看友的這類人真的弄到很累、身體也不太好。

一篇比一篇扯

會搞到加班分兩種，一種是完美主義者、一種是沒效率

有的問題是那樣的工作量其他有類似經驗人不覺得有到那樣重

原文作者如果是每天要早晚擦地洗衣煮三餐要求甚高的主婦大家只會建議她標準放鬆一點，別把自己累壞但原文作者很明顯屬於後者，對家事要求標準又鬆散

，看到她們超厭世身體又不好只能跟他們說請她們多保重但其實了解的人都知道，就事能力問題而已、不明說而已公司不裁她們，也就是這樣繼續積一堆工作到加班然後超厭世，另外真正工作繁重的那種，大家都看得出來。

老公木納出差不聯絡可以自己打去呀，是傳訊都已讀不讀，還是常被罵在忙別來煩？如果沒有，是有啥好抱怨？婚前就知道他是這樣的人，妳自己選的呀！很會嘴砲撩妹的就比較好嗎？不怕他也對其他女性如此？

其實工作、在工作中時是一定辛苦啦，我也不覺得家管工作、育兒工作做起來多麼輕鬆，但不代表要無限擴張或無限拖延，

原po應該是在日本吧，不知道先生是台灣人或日本人，假設是日本人，在他們的觀念裡，全職媽媽的確是能一手包辦家務跟孩子，而且天天打掃，對整潔的要求度很高。當然，年輕ㄧ代的爸爸對家事的參與性已經比以往高了，不過就像版友說的，一天12個小時以上的工時，比起要求老公做家事，應該要擔心他會不會過勞。

任何工作都是要想清楚時間掌控，還是拉過長就去改善方式

XD 沒救了，自己都知道很矛盾。在意女主內男主外，卻無法出外工作;知道自己很自私，仍然無視建議，只想繼續逼辛苦工作的老公做家事，你有想過在異鄉獨自奮鬥，克服語言障礙，自己一人承擔全家生計的老公嗎?有想過他壓力有多大嗎？尤其家裡還有個畏懼出外工作不負擔家計，沒事還找事煩人的公主病老婆...當個家管還整天計較家事分配，出差累得要死還要抽空關心老婆和小孩，否則公主病老婆會覺得這家庭沒愛了....我覺得原po太閒了又沒經濟壓力，才會鑽牛角尖，也不敢改變現況(出外工作)，整天就想東想西，只會要求辛苦工作的人，等自己出去工作後，就知道自己的煩惱多可笑，累得要死要活回家後還不能喘口氣，出差忙得要死沒人關心就算了，還要自覺打電話關心在家裡閒閒沒事做，注重心靈層面的公主老婆...太扯了！

不想去上班又不想做家事，妳就明說你想當少奶奶就好

工作忙，中間還要關心老婆，下班還要主動負責小孩。拜託可以換妳出去工作嗎？改成妳老公當家管

如果在外地打拼是夫妻共識，那你該做的是克服語言與文化障礙，進而開拓自己的生活圈，這樣你也能有更多選擇你繼續把自己沉浸在這種因自私和不安產生的不滿的情緒裡，受影響的不只是你，還有你的小孩和丈夫（周圍的人一定感受得到）。

標準的抱怨一堆 但真的要出去工作又一拖拉庫理由 份內事情因個人能力不足做不好導致很累 不想讓老公過太爽（？）

看完妳反省後的做法，如同前面網友說的，妳只挑對妳有利的解讀，結果只是增加老公的負擔。可以做哪些事由老公決定，反過來就是說他自己決定了，一定要做到，依你描述的現況，老公的負擔應該不會比現在少多少。在負擔沒什麼減少的情況下，又要求放風日，這樣不是在原本的負擔上加重，如果我是妳老公也會不爽，吵架是可以預見的。上篇網友的建議，一個是妳出去工作，家務分工，另一個是妳把家務做好，假日放風。兩個做法的前提不同，不顧前提把兩種做法混在一起，只會更糟。既然妳都認為老公不在妳做家務更自在也更快，那何不選擇這種方式，假日輪到妳放風？

原來你們不住台灣....那妳確定妳出去工作有那麼好找？有妳老公的薪水多嗎？

上班累得要命回家不能放鬆還要被差遣做這做那完全沒有下班的感覺，假日還要伺候老婆小孩沒得休息。長期出差反而像渡假，逃離家務黃臉婆小惡魔，多麼逍遙自在！打電話回家只有嘮叨和抱怨，才不要沒事找事勒！

原po以前po文說過他們是台日聯姻的家庭

如果真的想改變，那就從自己開始，雖然住國外，但3年還無

認清自己就是要當少奶奶就能轉念壓榨先生了

台日聯姻的家庭！那原po有想過依日本人的觀念，家務都是全職主婦負責，妳老公已經是很配合了。另一方面，日本男人比台灣男人更不會主動表達關心，這些不都是婚前都知道的嗎？適應異國文化很辛苦沒錯，但也不能都只要求老公配合。

嫁給日本人，家事叫得動就要感謝老天了，竟然沒被休掉太稀奇

我覺得週遭的人也挺重要，我自己週遭沒有那種覺得家管很無限上綱忙累的那種人，所以大都盡量把自己弄得很輕鬆，大家不會互相恐嚇或抱怨弄得好像都沒有自己時間怨念很深。碰過最極致的是某蠻熟的朋友老婆，在娘家是嬌滴滴受寵的大小姐，結婚生子後她說她早上就會把事情弄完了，下午愛去下午茶，小孩從嬰兒期就跟著去也超愛下午茶、跟著她出去玩出去逛街，晚上她吃好吃的吃慣了只好自己煮愛的美食，老公小孩也超愛。晚上小孩也是一樣早早就要送上床，想多爽一點就是早點把事情做完呀！

你還是快點回去上班吧

講白點就是妳因語言及能力問題無法出去工作 但又不感激能讓妳們小家庭衣食無虞的老公 都是妳的毛耶

到底是有多公主，一直幫自己找藉口

不管有無在台灣，保姆真的很碰運氣。但也都有類似托嬰的中心。語言無法勝任，那你更該去學習吧

就你討厭的那些點來說 怎麼會去選個日本人啊

你先生長工時下來，你又是這狀況，說真的你老公哪天腦袋開竅ㄧ點，家真的會漸行漸遠

看完這篇更確認妳是自助餐了…心眼不要那麼小…

婚姻不是等到亮紅燈時後才要去互相體諒

台日聯姻，妳不喜歡男外女內還嫁日本人...妳知道日本主婦是不能讓丈夫幫忙做家事的嗎？因為幫忙了主婦認為先生是在質疑她的工作能力。拜託巴結點，嫁到日本去就跟隨日本文化習俗，不要再讓妳先生做家務了。不然妳就孩子托嬰去工作，沒有什麼都要全拿的，相較於妳我朋友也是嫁日本，她就甘願多了，拜託不要自助餐，難看死了

台日聯姻 如果老公是日本人 我覺得這全職主婦在日本人的世界裡應該...不及格吧 囧 雖然日本主婦的壓力是滿大的沒錯啦…但有小孩的經濟壓力也不容小看尤其是小孩之後要上學 如果私立學校學費會超可怕(之前聽老闆的老婆說過 因為她有個朋友也是跟日本人結婚並定居日本 但實際數字多少真的忘記了)只能說你老公還願意幫忙分擔家事 算很不錯了

我覺得你先生認真工作12小時，你算一般工時好了也應該(認真)工作8小時，這份工作(家管)你不喜歡那就換一份你喜歡的

等到先生操出病或心累對她的愛被磨光後，她回職場去主外的機率應該相當高

你好的都要（家事要分工、要放風日、要約會日），不好的都不要（不出去工作、不克服語言問題），做人不能這樣啊....

腦袋轉不過來

你要重新調整一下你的流程 自己輕鬆好過一點 才不會有點看先生不順眼的感覺

嚴以律人，寬以待己

......妳高興就好，身為高工時的人慶幸自己另一半不像妳這樣子

講白點你就是不想看他過太爽(不用作家事)，但他以他的工時長度並沒有過很爽，你到底在不平衡計較什麼，無法理解

身為全職媽媽，我只給老公一個工作，他回家休息時不要滑手機好好陪著小孩，不用陪玩陪念書什麼也沒關係，就是陪著確認孩子安危就行，這樣我才能高效率完成其他家務，大家才能早點休息，我跟先生也有短暫時間好好聊天或討論事情，但妳只想要求別人自覺付出，卻不檢討自己的思維，只能說你們感情淡薄你也要負很多責任，婚前就知道的個性，除非遭遇大變，否則不要天真的以為能輕易改變

妳不要一直講你以後要工作找安全感要怎樣啦，就是現階現段你是無業在家全職家管，有工作後再來計較吧吧笑死XD你這子跟開空頭支票有什麼二樣

上一篇說的我還能因為媽媽全職育兒窒息感給妳個拍拍推給個推，這篇單純噓妳心態

我懂妳！妳老公出國完全無聲無息等等這些行為，累積起來就讓忍耐度變低，另外答應過的本來就要做到，除非他讓妳甘願再忍耐，再接受，問題是他的行為讓妳做不下去。版友可能可以批評的很輕鬆，但其中滋味，相信如人飲水冷暖自知啊，別人能接受不代表妳就要能接受，只要想清楚自己要的日子是什麼就好了

真的是只看到自己想看的

婚前答應的也不能無視現實條件無限上綱吧

另外，覺得似乎社會上對全職家管真的不友善，但是如果妳老公不牢靠的話，趁年輕把尊嚴找回來吧

不是對全職家管不友善 別搞錯了 不把家管當職業好好做 才會被批

老公拍拍

不是全職媽媽被不友善，而是既然都””要求””自己做全職媽媽，還要另外一半接受他的分工，這不是很莫名嗎？我自己是當全職媽媽四年了，但是我從來不覺得我老公““必須.一定要””做任何事情，相反地，他常常下班就八點多了，我希望他能做的就是陪孩子玩一兩個小時就好，週末帶孩子去買早餐也是他自願就會自己出發；個人認為你要當全職媽媽，就不該再當你老公的““家中上司””，這個才是彼此關係緊繃的因素吧

看完原po的敘述跟板友的建議，還可以得出社會對全職家管不友善跟如果原po老公不牢靠的推論也是蠻神奇的

你也有有一種全職的毛病 離不開小孩

或許你不適合家管？出去找工作試看看，小孩子保姆或托嬰中心

另外，提醒你，既然你認為你以後還要回去，再帶孩子之外，與其在乎這些，我覺得你應該花更多時間在不忘記你所學，至少在空閒時間我都會讓自己很忙，忙我喜歡的，我也是抱著在一年，兩個上學以後我就要回歸職場，這點比你現在在乎的還重要

推JL大，如果先生覺得你是「家中的上司」，那難怪他出差不會主動打電話回家；你有工作時會想下班後打電話給上司嗎？當然不是說你一定是家中的上司，只是提供一個可能的觀點給你參考

當家管都還當不好，以後出去工作難道還要老公幫忙？

不是對全職家管不友善吧…而是既然選擇當全職家管至少一定程度份內的事要做到啊 不然到底全職什麼意思的...

他為家裡做的事就是擔起經濟重任，反正他要是不做點家事妳就是不平衡就對了，妳已經講得很清楚了，有人誤會嗎？

毛超多

都知道損人不利己了還要找時間和先生討論分攤家務你是一口氣照顧五胞胎嬰兒還要打掃三層樓透天嗎？希望先生和小孩互動陪小孩玩，很好，育兒是夫妻的共同工作但你有沒有想過，賺錢養小孩也是育兒很重要的一環？出去工作但薪水還是不到丈夫一半所以談公平沒意義？那你現在做的是什麼？不就是上網討拍想找公平嗎？如果你賺的錢夠cover托嬰費用，那就去工作啊天底下多的是夫妻收入有落差，難道他們在婚姻中也不討論平等關係？你只是想滿足心中狹隘的齊頭式平等而已

以後要不要找工作是一回事 但現狀就是先生高工時但薪水不錯 可讓你不管是主動或被動的當家管 還無經濟上的顧慮

XD 說到要公平分攤費用，就說工作薪水不如老公，講公平沒意義...怎不把這道理類推到家事上?家管跟12工時的老公，談公平分配家事更沒意義...在意男主外女主內，不想做家管，但一被說出去工作時，就理由一大堆，開始懷疑工作的必要性...人格分裂嗎?說好的自立自強追求平等，堅決不要男主外女主內的新時代女性呢?

雙方收入不均(有明顯落差)談AA本來就很可笑同理，一個家管和一個工時>=12小時的先生計較家事分攤也是一件很可笑的事情。

你要的公平...就只是自助餐而已 只看自己的不滿 要求先生要做的種種事項 卻不能體諒先生的高工時 我也是家管 連兩篇看下來 拍不下去...

我覺得分攤家事不是 100% 的完全不行但像你這樣不把自己份內工做早點做完，留到很晚派給老公做的方式，變成只是一種意氣之爭，而不太符合做事邏輯。即便你希望他分攤一些，坦講晚上就是大家都休息時間了，你把工時拖長延伸到下班後、8點後，只是顯示方式不聰明。

dodoru大，你推文這麼多雖然都是非常棒的資訊，但我總覺得原PO只會挑對她自己有利的想看例如＂我覺得分攤家事不是 100% 的完全不行＂從她回文和改回文都可以發現，依然糾結在"那些家事可以分工"，而不是"怎麼做可以更有效率"如果是請先生早上出門順便倒垃圾、晚上吃完飯順便洗自己碗之類的，沒人會說什麼。但她卻是希望先生可以主動做更多

一個家庭的家務工作，3點前就能完成大部分，5點前就能收尾，所以依你先生回家的時間，所有家務早該做完了。你如果希望分攤或有一起做事情的感覺，或許週末一起收納。

她堅持分攤家務的原因是"因為這是結婚的前提"

而不是把家務處理時間延伸到8點後，那就太扯。

呵呵我當然知道原PO想法很硬啦

早點就把重點家務事做完彼此都快樂。甚至還有夫妻雙人時光

癈話一堆，看不下去

dodoru大的分享真的覺得受益良多!

故意留工作給加班的人做不太好，那是確實是我在賭氣。但他不是不能接受分攤的人，也很可以溝通，只要我跟他協調好兩個人都舒服的方式，不就好了嗎。其實我開始不了解為什麼這麼多人要求我一定要接受他們說的完全分工的用意。

蠻建議平時家務例如偏向瑣碎清潔類，就早早白天做完，週末則可以處理像是大家一起快速收納、把東西歸位，討論有什麼東西是可以丟掉清掉的 (平常不會被當垃圾丟的)什麼東西是可以丟掉清掉的 (平常不會被當垃圾丟的東西)這樣平日主力就是在維持清潔，假日則是在整齊、減少雜物尚這樣固定假日能定期減少雜物廢品的堆積，把戰場再弄整齊XD

大家都好會做家事、帶小孩，好棒棒啊

這樣回到平日時清潔也方便，假如要用例如掃地機之類也才順

你爽就好了，真的！

。另一個好處是小孩稍大一丁點之後，也會習慣有定期的家庭收納清東西的時間，大家習慣趕快把該丟的丟一丟，東西歸位

dodoru大人真好，但原原po只會選擇性閱讀

就是沒能力又自私的公主癌患者，什麼叫做還是要老公做家事才能平衡，然後因為能力不足就理所當然不工作，話都你講就好啦，上來問什麼，以為只要女生上來po文都能得到滿滿支持嗎？你老公應該要把工作帶回家叫你做才叫公平

我覺得她對家務也沒太大要去 就心上過不去而已

知道自己賭氣成分多 還打這篇 老公脾氣也太好

原po與其在這邊鑽牛角尖計較老公家事做多少，不如想想，大寶入學後，學校活動的參與、家長間的交流，原po有沒有辦法應付，說穿了，那就是一個對媽媽的要求很高的社會，媽媽必須參與孩子學校很多活動、跟其他媽媽友交流，原po的語言能不能支應、能否習慣那樣子的人際氛圍，可能到時候有更多需要爸爸支援。別在不平衡先生做多少家務了，孩子上學後才是更多挑戰的開始

推could大 認真想點有意義的吧

「但他不是不能接受分攤的人，也很可以溝通」「為什麼這麼多人要求我一定要接受他們說的完全分工」，如果妳今天是上來放閃先生長工時下班回家還自動自發做家事，你覺得非常的幸福，大家只會回要戴墨鏡，頂多提醒妳注意先生健康。問題是妳先生是長工時下你叫才會動，可能背後就是沒很樂意。有些人不想做但別人凹還是會做，如果覺得是不合理的凹，只會在心裡扣分，不見得會跟對方溝通。妳所謂的先生可溝通，是先生可以被凹，還是真的一來一往的溝通？

老公真可憐

換個角度想，妳適應異國文化很辛苦，但妳有想過妳老公對內也是適應在家務分工上不同文化的差異，對外也有不能說，或是承受其他人不同眼光的壓力？妳要不要回想一下婚前你們彼此對婚後生活的期待，或是跟老公談一下對彼此角色的期待？

腦袋好硬，妳這樣的堅持對婚姻生活有幫助嗎？

老實說，覺得婚姻版的版風，就是最好雙方收入一定要差不多，財產差不多，出錢差不多，不然不要結

家務：老公要自發做，經濟：老公自己想辦法

分攤不代表要把兩人都搞得更累、筋疲力盡、工時拉長才叫分攤，經營家庭的理念，也可以是努力讓彼此都更輕鬆呀。我們在家就是喜歡放鬆、看電影、按摩、吃美食、好好休息，所以我和老公的首要目標，都是能夠得到更多的放鬆、更多的

但事實上人生並非如此

休息，所以也有更多的快速和精簡，也有更多的放鬆和享受。與其把家務時間搞到那麼晚，小孩也那麼晚睡，我覺得都不如叫老公下班帶一瓶美酒來得實際。

回文超跳針的，現在問題又不是老公願不願意分攤，問題是妳要求的分攤只是讓老公累死…

感謝dodoru，我會朝這方向努力

去找工作，我薪水多我老婆一倍，家事都是我在做的

這個工時異國壓力和一直討拍的老婆，真愛無誤。祝福妳早點結解開心中的結。

說穿了 都是自己問題…

原po在日本的話 你有考過N1嗎 如果你老公是日本人 每天聽應該聽力很不錯 你不一定要馬上出去找工作 但可以開始準備

既然賺錢能力大輸老公，就乖乖接受男外女內吧。這不是傳統，而是你比你老公不爭氣，剛好你薪水差所以主內。如果你賺錢能力高於等於老公，你才有立場貫徹你想選的價值觀。現階段感恩老公夠高薪，沒讓你得出去賺，既窮小孩照顧品質也差

原來住在日本

這兩篇都給你老公看，如果他不想離婚你們再討論他要做什麼家事好了，真是夠了，居然還住日本，那日本主婦家事全包相信可以教你怎樣更有效率做家事，若人家知道你老公回家還要做家事，只會笑你這種老婆真廢

語言也能拿來當借口= =

很多公司出差真的很忙，白天打仗晚上視訊回跟老闆開會，壓力超大 不是出去玩的。我也不覺得全職家管先生就可以完全不幫忙家務但也得看先生工作負荷，周末幫忙帶小孩，打掃，讓全職媽媽也有假日休息我覺得也很重要，育兒/家務也是一份工作，也要休息但是如果週間他都已經一天工作12小時，還要故意留工作給他，我覺得這樣的全職主婦是失格的

dodoru 人太好了，看原po 根本就只是從跟老公賭氣，改來跟版友們賭氣了！可以想得出來他在家是怎麼處理兩人關係

朋友除了禮拜日以外天天工作12小時以上（牙醫師自己開業）...他老婆說如果還讓他做家事照顧小孩...那豈不是要他早點歸天！

如果你老公這種工時/工作負重度，每天回到家還很主動去碰另外一方面你也要想想如果你老公這種工時/工作負重度，每天回到家還很主動去碰家務事，那很大機率是屬於那種很鳥毛的潔癖鬼+工匠心理，你絕對是都每天被挑剔到死的，壓力只會更大而已。

真可惡!! 老公出差一個星期竟然沒打給妳噓寒問暖

住日本的話，你應該先去了解居酒屋文化，這是日本人必備的應酬

Y大，我看到妳在別篇文章的推文。（1）我真的建議妳好好想想，妳為什麼會這樣？妳是不是沒有安全感？妳是不是對自己不夠自信？（2）妳不需要用一些方式去測試或試探他是否對妳疼惜。我覺得，妳應該先學著疼惜對方、疼惜自己。這樣一直在意對方付出到哪裡，妳有比較好過嗎？（3）不要聽男人對妳說了什麼（或在意他沒有妳預期的反應跟回覆）看他為妳做了什麼。妳或許自覺辛苦，但是，他也不容易啊！妳有想過這一點嗎？妳有體諒他嗎？（4）不知道妳有沒有想過，如果之後他以工作太忙為藉口，不常回家或對妳關心更少的時候，妳真的還能說出「沒有老公的日子比較輕鬆自在」這樣的話嗎？（5）把小孩跟家裡顧好，善待對方，讓他感受家裡的溫暖跟相處的美好，再把自己弄得開心跟漂亮，然後有些學習的目標，人生可以很棒的。以上參考。

什麼鬼？你想要先生關心你，那你有先關心他嗎？不是指你都有打給他，而是發自內心的關心他的身體心疼他的疲累？沒有！你只有想到你自己！沒關係，等到有一天你老公倒下了，你就等著一個顧三個，然後更窒息吧！你只看到老公沒做的，還有你做的；但你其實該看的是老公有做的，以及你沒做的！你說你知道自己很自私，但你知道你過份的就是知道自己自私卻不改，真的非常差勁！

先算一下你老公出門跟回家的時間，就知道你老公多累好嗎

結果根本是把平常對先生的不滿跟家事分工混在一起講了看來應該是不需要大家的建議

吃人夠夠的台女老公一天出門工作12小時起跳 你有關心他嗎?整天只會要求別人不檢討自己要求老公對你關心的同時 你對他付出了什麼?

不好意思吼，我老公跟你老公一樣一年有半年都在國外出差，我非常能夠體會出差有多累人，光是調時差就很難受，所以出差時候除非有重要事情，不然我寧願老公好好休息，一次出差沒有特別聯絡過也是正常的，頂多上飛機準備飛到下一個定點會line或微信我一聲。多站在別人立場想一想，如果只是一昧的專注在自己多委屈多怎樣，兩人相處只會變得更糟。而且我總有種隱約的感覺，你是不是瞧不起全職主婦這個工作，所以總想讓對方做一些什麼證明自己是有價值的。如果真是這樣，你還是出去工作吧，反正你家不缺錢，你出去工作就算不夠付保母費也沒關係吧

幫你老公QQ，做那麼多還被老婆拿到網路上公審

我只看到出去賺賺不到老公一半的人不斷靠北公平

其實我覺得是妳生活太閒，才會有時間在那裡計較公平不公平的事情耶…剛結婚的我也是這樣，沒事找事做，搞得先生故意加班不愛回家看到我，自己每天在那裡憂鬱自閉。可憐的是小孩傻傻地整天陪伴著不開心的媽媽，希望媽媽能對他多點笑容，陪他一起玩…

妳們不合，為什麼不離婚啊？妳老公的薪水，找家事管理員跟保姆應該綽綽有餘吧？還不用聽人唸，超爽der~你這麼不甘願做家事和帶小孩，妳家的的桌子跟小孩知道嗎？妳在乎他們難不難過嗎？QQ其實人自私沒有關係，不要拖累別人就可以。推薦妳先去掛個諮商，再談個離婚，接著打扮得漂亮一點，找個富二代，找不到有辦法當人小三也可以，人生真的開心就好看樓上有人薪水比老婆多，還願意做家事的，問一下為什麼他老婆願意讓老公這麼做，我覺得對妳比較有幫助*能讓老公願意這麼做

既然都走老路了（傳統家管）就別再苛求還有新女性的權益吧！都知道自己賺不到老公一半薪水，就乖乖把主婦該做的事做好啊！到底是不知福還是誤會什麼

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我賺不到老公的薪水就不要賺好了，可是家事還是要老公一起做哦，好棒棒哦

跟一個工時超過12小時的人談家事公平分攤就有意義，談家用公平分攤就沒意義？真的是吃人夠夠！在日本這麼不開心就回來台灣啊，保證妳每天過的都是沒有老公在的輕鬆日子，還沒有異國文化語言的壓力

老公有夠衰

老公到底上輩子做了什麼壞事

自己根本沒能力賺錢 也不感激老公辛苦 只會說自己多辛苦

現在流行loser takes all?

放不下小孩自己去放風這點 我無法給推

莫名奇妙

感覺這樣的環境，只欠東風，你先生心就跑了

我是覺得你就繼續維持這樣下去，然後就當日本人三對中離婚的那對就好了 我完全看不出來老公為什麼不娶一個能為他照顧家庭解憂或是經濟上能幫助他的日本太太妳也說妳們之間感情都磨損了 那就更沒有不離婚的理由了

你自己也知道問題在你身上 然後怪老公是怎樣

台女………………

聽起來妳跟米蟲沒兩樣

你繼續堅持沒關係 反正哪天等妳老公想開提離婚 到時你後悔也來不及 因為親手扼殺你們愛情的就是你

我覺得你只是在跟先生要求關注欸？家事只是假議題，重點是你覺得先生的心不在經營家庭？如果是這樣的話，你需要把你的心理需求跟先生說明，而不是在家事上鑽牛角尖

不要講一些五四三，覺得自己行就出去工作，日本也一堆女性位居重要職位，根本在家太閒

因為你薪水不到老公一半所以就不談公平 老公在家時間沒你多但分配家事還是一定要公平喔啾咪^_^

分攤什麼 你出錢再說

談公平沒意義？現在就是你內心覺得不公平啊！

薪水不到一半 你現在是0 家事不就該100？

看完這篇覺得妳的問題比較嚴重

好可憐的老公

你老公真的很辛苦

...

妳不覺得妳的問題跟板上其他文章比起來顯的異常幸福?妳有沒有想過老公不在妳可以更輕鬆愉快是建立在老公出差辛苦賺錢的前提?妳先生應該超後悔娶到台灣公主

可憐的老公 你也知道自己自私 但 還是做了超級自助餐耶 真的完全就是"老娘就不想這樣" "不平衡拉

妳老公值得更好的......

這牙膏真可怕

你是不是只想當貴婦，每天爽爽的去逛街做SPA

每天下班回家做的家事除了我沒小孩外好像比你多耶 要不要檢討一下...

這個可能要等先生有一天徹底倒下了，這位太太才會覺悟

婚前你就不滿意他不主動關心，婚後更不要肖想會改。這時後婚姻版的名言又可以拿出來「婚後留的淚都是婚前腦子進的水」

但她腦子沒進水啊

dodo大人太好也想太多了，連丟進機器裡就能完成的洗衣，她一週做個兩次都嫌累，講什麼洗廁所刷地太為難原po了

笑死人了 說到家事就要追求公平 說的薪水經濟能力就說追求公平沒研議 話都是妳在講就好了是不是?