覺得某些版友鞭成這樣實在是太過了..
先說我也非常不認同原po的心態，只是某些留言真的是...
說原po廢.惡魔老婆甚至還一直扯離婚
原po也許是個不夠體貼老公的老婆，但至少事情也沒少做，而且也是個很堅強的好媽媽吧
！一口咬定家務能力差是怎樣==
一打二無後援又在外國，天天煮三餐又每天都有帶小孩出門走走，原來每個人都可以輕易
做到阿？
原po也沒有說要家務完全平等分一半一半吧，事實上大部分事情現在都還是她做，以後可
能也依舊是，只是希望老公可以稍微主動一點，哪怕只是一點點，少了三催四請這個步驟
，那個奇摩子可能完全就不一樣。
在我看來原po就是個陷在育兒情緒中的媽媽，負面情緒已經影響到夫妻間的關係了，所以
想上ptt來喘氣討個拍。
但從她回文/推文的態度看起來是希望這件事能由老公一人去改變而不是自己去調整心態
，難免大家看了會很火大，但真的沒必要口出惡言成這樣。
還是要跟原po說，
1.老公的個性(例如不主動聯絡)你應該婚前就很清楚了，自己選的自己承擔。
2.愛情最可貴的就是兩個人願意為了對方改變自己，在你計較老公沒為你和孩子改變的時
候，你是否也同樣不願意為了他改變自己無謂的堅持呢？
3.夫妻間講求的是互相，開始講公平就準備磨掉感情了。 你忙家務帶小孩很辛苦老公長
時間工作也沒輕鬆到，要老公體諒你那也希望你能多體諒他。
4.有些人惡意的留言看看就好，請把真正該吸收的建議看進去。
5.雖然快窒息了但還是要請你大力吸口氣，全職媽媽辛苦了！

我一個朋友是很忙的主治醫師，每天接送小孩、陪玩咧，並沒有因為老子賺錢、老子最大通通丟給老婆喔～

我朋友說她老公五點下班 還能帶兩個幼稚園剛下課的去戶外運動 多甜蜜的畫面啊

推dodoru大跟yuhung大，育兒跟家務不能混一起談

家是兩個人一起經營的，希望妳在異國可以加油，辛苦了

我也覺得高工時的生態有問題，但是大家會說這是正常的任何關係如果聚少離多、沒空溝通、各過各久了會有問題不是什麼工作績效的問題，績效再好感情沒了有什麼用？還是建議原po好好找老公談，不要聽板上亂講自己全包

對啊 我覺得有些推文用詞根本就是為酸而酸取暖 媳婦板 這種詞對討論是有什麼用啦?那不就好還我沒生 老公不用扛什麼經濟 哈哈

認同這篇，有些推文真的好偏激

媳婦版的風氣就是這樣來的吧

嫌老公做家事不主動 她有沒有主動一點要賺錢啊

小時候我爸自己開店還不是能工時正常 養大我們三個小孩不過老公自己選的 婚前就知道老公工時長吧?

什麼取暖 我覺得高工時的工作根本就是怪現象

又在取暖了 哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我好奇的是 只生兩個 經濟壓力是有多大啦?叫老公換一個工時正常的工作啊 對老公健康也比較好啊我朋友老公高工學歷 也是生兩個 每天準時五點下班

算我腦補吧，我覺得是嫁到國外孤單又育兒忙碌自認犧牲很大，但老公又無法給予足夠的生理及心理上的回饋，當然就心生怨懟。原po應該先想辦法提高育兒及家務處理效率，抓緊時間增進夫妻感情及溝通，如果對方都一直無視妳感情需求，妳也好斟酌下一步。

所以我建議原po撇開產值出去工作吧，如果覺得全職主婦無法給妳成就感，就出去在工作上找成就感吧。

就會覺得為什麼我要做我份內的工作，為什麼別人不幫我做一樣的事情不一樣的態度，專業度就不同，相信成效也不同。當家庭主婦也可以很敬業，覺得自己完成份內工作很棒很強，有能力讓自己做得更快更好、更有管理和制度。偏向沒有能力的人，才會一直覺得為什麼別人不幫我做份內事

全系列覺得最棒的還是dodoru 大的推文

一個敬業的人，會覺得我能做完份內的工作，能準時是我的使命，我能把我份內的工作扛起來是我很棒、我是有能力的人。但像是職場上，有些比較沒有能力，或工作態度有問題的人，

是啊！原po如果看得起一個家管的產值，也不會這麼不甘願。一個認真的全職主婦產值是非常高的，還有的主婦做出心得甚至開班授課或出書（日本這樣的主婦不少啊），開創人生另一個事業。家庭管理可以是一門學問，也可以創造出意想不到的商機。

其實如果沒有怨念或抱怨，不會有人特地評論做得好或不好但現在問題是在工作態度有迷思。一個敬業的人，會覺得我能做完份內的工作，能準時是我的使

是原po自己看不起全職主婦的產值吧= =打從內心不甘做這份工作，這樣真的還不如去上班。

媽媽不在家裡亂 爸爸不在家沒錢

育兒和家務不該混為一談，原文有不少推文如dodoru 大，都有建議怎麼提高家務效率，有能讓夫妻保有生活與父親陪玩時間。這與家務無關，而且無後援的家庭很多，實在不該拿出來說嘴。我也不贊同一些過激的評論，但原原po心態不就是經濟先生自己扛，家務大家要平分嗎？還說出自己出去工作薪水比先生少一半所以不該談公平這種話。根本上就誤會了平等（賺錢落差大也要AA是很好笑的）。而且家務產值不能無限上綱，也要看做的頻率與好壞。原文自己都說沒那麼勤快了，去外面找保母和清潔人員費用會相同嗎？產值真的這麼高要不要夫妻都在家裡「累積產值」算了？

推 爸爸陪伴家人的時間太少 會被小孩視為提款機+陌生人哦第二點如果媽媽家事全包 哪天媽媽不在了 家裡亂七八糟可想而知

推，大家對原po太嚴格，她明明已經很優秀了而且說要嚴格分工的，應該是沒看到爸爸跟小孩感情不好老一輩的只知道工作什麼都不管，老了被小孩當廢物然後在媽媽受不了中年離婚，這在日本很常見喔所以我認為先生下班後還是要幫忙分擔，而不是媽媽24h

也覺得原po只是想要先生一個體貼與互動而已，生活圈太小，異國壓力又大

推

推...我也覺得大家對原po有點太嚴苛

#1QXvTesn 複習夫妻都不必上班可以每月產值30萬的算式

這邊天天叫人離婚的啊 你第一天看?

這版可以廢了，真的請鬼拿藥單.........

推

推你

是不是有些女人喜歡跟不愛的男人結婚 好像很喜歡累死老公一樣

不然工作交換嘛 換男人一打二 又會有其他理由了

沒後援也可以拿出來扯，有後援管教要聽誰的?全職家管做大部分的家事不是應該的嗎? 不然出去賺啊有育兒情緒就有無敵星星可以虐老公? 這是什麼板?

推！原原po加油！原原p做的太多了！如果真要算產值，保姆費2個在北市至少50000吧！家事服務也有經濟產值好嗎？原原po已經很棒！一打二，辛苦了！

我覺得明明就是原文閒到整天胡思亂想 然後靠北老公

產值算起來沒有那麼簡單,市場上是有做事的價格,保母費跟家務整理費啥都可以估下,但原來的原po出去工作,在市場上能取得多少收入?如果不考慮親情問題,她出去賺的前比找別人更多時,出去賺錢,保母費,家務費讓別人賺也就是了,她本身有那市場價格嗎?她做事可以不留尾巴?把東西全混在一起,就只是打混仗了,再來就都是別人的錯?真的要計價清楚,那不叫個家,沒保母執照可以帶小孩?親屬可以,沒有市場交易資格...-.-

真的！推你這篇！

家事育兒並不輕鬆或簡單，但也不是無限上綱的艱難原PO的心態比較受議的地方，就是在於每個人都有每個人份內的工作，不管它是不是不太輕鬆、有很多要準備和忙碌的事情

那原原po老公也一起主內好不好?產值倍增，超棒的

，好好做完份內工作本來就是很正常，工作本來就是會有許多不太輕鬆的地方和忙碌的地方不是嗎，大家工作幾乎都是這樣吧，除非特別應徵到涼缺，不然工作會忙、會不輕鬆都是會的，如果有個同事，因為覺得工做好忙就對其他同事態度怪怪，

講產值首先要看做的有沒有專業的值，再來那夫妻乾脆一起待在家自動產值加倍了，錢從天上掉下來？

，如果有個同事，因為覺得工做好忙就對其他同事態度怪怪，在一般工時、分配內不至於做不完的份內工作，一直不準時做完，弄到下班了再來抱怨或怨念同事好像都不幫他做完，這同部門的同事也會很困擾吧。

同部門之間，如果真的有某人的工作是LOADING特別重，或一時之間碰到部門有軋太多忙事有分配不均的狀況，良好的處理或合作模式是部門同事可以再共同分攤比較多出來的這塊，主管也可以視情況再調配。但並不是在一般認知工作LOADING尚算合理，沒有特別重於其他人，別的同事也都有事情要忙大家各司其職的時候，有一方自己一直覺得工作好忙就負面情緒感染大家，然後又常常不準時做完讓大家很無奈...

公司裡偶爾也會有只顧自己爽,工作簡單不做,工作難不會做,拖到

(我碰過一些適應不好的同事就是這樣，大家都很容忍，主管其實也已經調配把她的工作簡到最低，但她還是那種態度)

推

所以生兩個到底經濟壓力會有多大啦 真好奇 省一點吧

上面說的接送小孩、陪玩，都算育兒，而不是家務至於經濟壓力，我們不知道當事者住在哪裡還有工作性質

哪來的老子最大? 互相這件事在原原po文中就是沒看到啊

也有認識高工時忙碌工程師，樂趣是下廚給老婆小孩吃

所以很多觀念真的婚前就要溝通好 我也不喜歡太忙的老公

人家老婆沒有全包、然後夫妻感情很好，先生體貼是關鍵

工時也是另一個議題了 原原po的文(為了增加收入也撥空研究投資)也是這樣寫的

原文就說了，她先生會幫小孩洗澡陪玩(工作日)，假日也不缺

我都覺得嫁給他是為什麼 反正生活都沒交集

他不爽的是"家務"，所以才會有不少板友建議他調整家務處理

育兒跟家務都是捆在一起的，有小孩會多很多家事

最好的搭配是一人做家務、一人顧小孩才不會手忙腳亂

一人做家務、一人顧小孩，這是"雙薪"家庭的做法

無言 就是覺得她沒互相體貼老公 結果現在要怪工時了

硬要分工切割很細覺得沒有意義，互相合作跟搭配就好

一人做家務、一人顧小孩，那先生就是既要工作賺錢又要回家"加班"，很多人都說了，"家務"可以怎麼做更有效率還可以

不是怪工時啊 我是覺得她可以建議老公換工作啊 (逃)哈哈

其實還好啦 願意把目前水準降低 就可能降工時 看^O^原原po怎麼選啊

提前完成，這樣先生下班後他們夫妻可以有自己的時間又可以保有父親與孩子的親子時間結果她回文依然糾結在"要老公分攤家務"....齊頭式平等法

好吧，大概我認識的爸爸都是奇葩，家務分工不會分很細即使他們太太全職一樣幫忙家務跟育兒，這樣的人也很多

本來就不會分很細 現在分很細的是原原po耶

只是有沒有遇到而已

原原po只是希望老公不要三催四請吧 自動自發一點很難嗎？全職媽也是需要喘口氣吧

媳婦板嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔

沒人說她先生不要幫忙做家務以及育兒，而是原文根本也沒做到多驚人細緻的地步，就在抱怨先生做好少

所以說完美家庭就是小孩一歲立馬丟給保母 老婆去上班

她不就是不平衡不公平 才寫這兩篇?

偏偏他先生已經高工時了，回家也做了不少事情

今天原原PO被批的是心態，他老公負擔了全部經濟但也不是沒有分擔家務，但原原PO還想要更多才會被批評

原po的要求真的不過份啊，老一輩的女人全包到怨念很多

原原po從來沒全包家務育兒 也沒有體貼對方

現在這時代有這樣嗎？她家也不是這樣

然後養出一個生活白痴的老男人，這樣好像沒有比較好…

看推文 就不知道某人在推什麼文 嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔?

相對的。她先生已經高工時了，工作日回家還要加入育兒與家務，也因此會有不少板友建議把家務和小孩作息做點調整

會支持原原波的 也沒有說原原波一定完全沒錯啊?真奇怪了

其實沒差啦 老公是她的 老公也不是白痴 她自己想怎樣隨意唷按錯 推回推回

日本人不娶日女娶台女真的很白痴

如果一樣薪水 誰要做工時高的....放棄主管職去做職員嗎..收入高也是為了提升家庭的生活品質 或是儲蓄備不時之需

如果原PO是剛好要大掃除，連續幾天比較忙，那老公的確可以有幾天回家後多幫忙一點，甚至碰上要搬家的大清掃，彈性調整為更早回家、甚至請一些假來整理家裡都蠻合理的。但如果普通的家務量，硬要沒做完再等老公回來分攤，就變成是工作處理的能力不佳、效率也不佳了。

但如果真的是我老公 請他換工作這事情還蠻難開口的我覺得更恐怖的是 這工作一輩子都這樣嗎?

就好像在公司有人自己的例行性工作刻意拖著沒做完

推這篇 一打二的情況，還要把家事全吃下來……真的太苛刻了

一般普通家務，白天處理完畢，晚上大家一起下班也很溫馨呀

如果老公每天七點下班我還可以接受就是

算產值都一堆灌風的

高工時真的很可怕，每天一家人可以好好吃飯很重要

家事吃下來是看什麼家事，又不是說每天都要大掃除或重新收納，普通的基本清潔洗衣煮飯倒垃圾，白天真的就可完成了，如果真的有需要特別的大掃除可以假日大家一起來完成呀。

一家人一起做家務也很溫馨啊，我們都大人小孩一起來要做同時一起做，不會媽媽全包，自然不會不平衡

產值這麼高 怎會出去賺不到老公一半

又從小培養小孩責任感多好！家真的是要互相的啦～

所以要看是什摩家務呀平日家務都是白天就可完成，何必晚上大家延長工時做家務

問題是原po第一段就說她自己一個人做效率最高，是她不爽先生沒做家事而故意留家事

大家會鞭是因為原PO不分擔經濟壓力、卻要先生分擔家事吧～跟家務能力沒關係

我小孩整理書包、洗自己的碗做得很開心，不是延長工時

不過做家事是有多難啊 我先生假日也只是整天打電動丟個垃圾洗個碗洗衣服都不要與其坐在那邊打電動 起來動一動曬個衣服不是比較健康嗎

問題是原PO是家管，家務本就該有既定的分配量

而且我先生也說做些小家事是種放鬆、也是一種休息

真想問有些男生是不是很抗拒作家事這件事情啊?

畢竟上班都緊繃又燒腦，偶爾做些勞務其實反而比較輕鬆

對啊 與其坐著滑手機不如做家事 別跟我說滑手機是為了紓壓

很多台男已經很會做家事了，我覺得反而女人比較看不慣

家務大家的確有可以一起做的地方但原PO要先把份內的工作先做完，再來談其他。

抗拒做家事的不是只有男 女生也多的是

不然以為洗碗機那些市場怎麼產生?

我原覺得這跟教育有關……

因為家管是工作，所以對於家務就是有一定的責任量

我沒有抗拒啊 家事都我在做 對了 我沒生小孩 先生不用扛經濟XDDD

我沒說妳抗拒啦 哈 是說我自己女生就沒很愛做

我覺得應該是原po小孩還太小，就算做家事也很難專心？

就好像一個工作團隊，有共同的工作大家可以一起合作，但也有一些自己個人常態維持的工作、報告要準備，那自己要弄好

小孩還小時要兼顧家事真的很難，但小孩長大會好一點

不然難道老公平常也要把工作帶回家，和老婆說家是大家的，所以你也要幫我打字、做簡報、準備會議資料、設計公司產品，才對家裡賺錢有幫助嗎?

工作團隊也是需要溝通跟默契，不然悶頭做是一種剝削…

所以我說喜歡老公一起做家事的 婚前就要挑正常下班的老公

每個人白天都有白天的工作職責，家管也一樣。白天該做完的家管工作還是要做完，剩下的才是大家一起做。就好像老公不會把公司工作帶回家給老婆做一樣

原原po糾結的點不是做不完吧 是想留家事給老公做 刻意留給老公

老公常加班、對老婆來說也是一種加班啊～這不算產值？家管的缺點就是無形產值常被忽略跟低估還有無限期24h責任制，我覺得這樣不太對…不是不爽辭

原文給人感覺是白天能做完份內工作的刻意不做完，留到晚上再希望可以叫老公做，又覺得要用叫的老公才會做...

那加班費老板要給2.66嗎

其實不爽做就不要做就好了 例如老公的垃圾不幫他倒

老公加班 錢多賺就能多出家用 又不是賺的都自己花

原po小孩可能很小所以導致家事做不完，這也是有可能的

但我們都只是局外人，不一定了解事情全貌

所以很多東西是出在工作能力不聰明的問題別人不一定要搞到這樣

有些家管真的讓人心疼，因為非常盡責也給自己壓力，但不符合本篇喔

妳們有過家裡才打掃好不到半小時又一團亂的經驗嗎……我覺得家裡有小小孩時很難科學又有效率看待家事XD

就事能力和方式、效率的問題，其實能改善，對大家都美好

小孩無止盡的破壞能力很強的，如果又是兩個真的很恐怖

我覺得原PO比較需要結交能力強的朋友或鄰居，學習這塊

當然有啊 所以勢必要有所調整 ，見過辛苦的家管 所以才能有不同感受

她已經說她做得完不困難 只是不爽老公都沒做到

原原po根本沒講到那些，她具體提到的只是她會刻意留一些事給先生做，為何可以腦補那麼多= =

對啊 看完這篇我才發現 我們沒小孩 我又不花我老公的錢我幹嘛幫他做家事?

但也沒辦法 生活看要怎麼過 我朋友當家管1打三

她自己一人做的很順啦 上面扯什麼打掃好又弄亂？

煩躁 生氣等的情緒都有 但都能把事情完成 老公也能包容家庭經營啊…

真好奇男女互調的話 有老公願意嗎?老婆每天九點下班?不過可能真的有老公願意吧 反正老婆不在 可以打電動

其實這篇老婆就是太閒才有有的沒的，跟疲累家管差太多了

她一開頭就說先生出差她更早完成所有家務、更早可以休息，而先生沒出差時留一些工作給先生做，全家一起拖晚晚。所以：1.留家務給先生損人不利己，不懂為何她還堅持要留家務給長工時有過勞風險的先生 2.原來她不期待先生下班後幫忙，白天有效率認真做，她的家務工時比先生短，那就是一個工作量少的人故意不做要工作量多的人分攤，所以她才被批的這麼慘。從頭到尾都沒有家務量太多，她一人認真做直到先生下班都還做不完的問題。當然認真做家務很累啦，但先生上班也不輕鬆啊

我覺得是因為沒有交集吧 像我老公下班回來也都忙自己的事忙著打電動 我看了真的就火了

七點多到九點多回家，理工類工作很多差不多就這樣

所以啊換個老公啊 我朋友的老公高工畢在工廠工作

業務類也是，不算是特早或特晚

而且如果真的在日本，她老公應該算是應酬偏少了

所以啊老公自己選的 像也有老公當軍人一整年回家更少的

所以像我就不會想選那種老公啊

而且如果是搭車，可能也是七點多就離開了，不見得很晚走

她要是一開頭說先生出差沒幫她，導致她很晚才能休息，根本不太有人會批她，就會換成大家勸她買3機、降低家務標準；問題是剛好相反，先生沒幫忙，她可以更早休息@@

原文自己都坦承是鬧脾氣才留家務給先生做自己作效率快，如果下午三點前就可以做完，等於三點下班耶後面都是自己的時間，現在網路那麼發達何不早點做完然後透過網路開發第二生活興趣?無論是學習語言，或是想辦法參加地方媽媽主婦Workstation

所以為什麼鬧脾氣啊 是不是跟老公沒情感交流啊

讓人不爽的是她自助餐吃好吃滿的概念吧？第一篇還說她不喜歡男主外女主內，但又選當主婦

打太快= = workshop 工作坊 (我在寫什麼)先生的個性如這篇開頭就說了，婚前就知道難道婚前當優點，婚後當缺點嗎？覺得先生不浪漫，可以自己製造浪漫啊！為什麼要等人提供?

我先生婚前也對我很貼心啊 婚後變超多

原文的先生可是"婚前就不主動表達個性"唷！婚後也一樣根本沒變。拿那種婚前很貼心、婚後變很多來比？所以婚前是悶騷可愛，婚後木訥可厭？不該這樣吧？

真不愧是媳婦版，連沒有說要家務一人一半都可以當護航理由，她老公負責所有經濟了

24小時制很詭異 老公叫妳半夜兩點拖地四點洗碗 妳也不會甩他

原PO從一開始說的狀況，不就是發現不強求分攤家事，反而更符合自己的節奏、效率明顯更好嗎，只是表示但這樣心理不平衡，要看開又不知從何看開起。所以才會勸她真的不用有那種迷思，早點把事情做完、小孩也

回goodsun 誰護航啊 我也建議她去找工作啊

很早睡，其實自己也會輕鬆很多，早睡小孩其實也較好帶。自己越早下班，增加自己休閒時間也是最實惠的爽到自己。同樣的工作量，時間拖長到1.5倍~2倍做，並不會比較輕鬆，反而會增加職業倦怠感，因為會覺得自己更多時間都泡在裡面

護航的太噁心了吧

，休息時間都被吃掉，心裡比身體還累。

就個性決定命運，明明可以有互惠的選項，多的時間還可以拿

lakb24噁心在哪裡你說說看啊?你說噁心就噁心??

是我的話真的會叫老公換工作耶 除非老公說他很愛這份工作我會考慮一下不要逼他

重點是她不分擔經濟、卻要先生分擔家事吧，這樣很壞，都選對自己有利的，而她家事能力什麼的不是被砲的主因，不要模糊焦點。

說真的我要是長工時，發現另一半根本不是做不完而是特地留家務給我下班後做，我也不太會想主動情感交流

對啊 所以她去工作一切就解決啦

推 ChioMo, 我如果是另一半也會覺得很不舒服

她老公工作搞不好七點多就可以走人了，換去別的工作可能應酬到11、12點吧 (我覺得日本環境比台灣嚴苛蠻多)

那請原原Po去上班，老公主內好不好，回來要分擔家事喔

也推 ytwu, 如果發現家事是故意留下來的真的會不爽上班也不是在玩啊, 如果是日本的話, 嚴格來講下班那

就一個爛人，這種人也敢抱怨，真的很不要臉

夫妻分清楚一點就公平 兩個小孩就一人分一個

些跟同事和上司去居酒屋應酬也算是上班不是放鬆

賺錢除了養自己 再養一個小孩 多麼公平

日本可是那種拒絕去應酬會被同事排擠霸凌的地方...

養到最後夫妻兩人乾脆分居也會習慣

不知道如果性別對調是否會出現這種文章

對啊 很想看性別對調版 老婆每天八點才下班

我也是夫妻中長工時+高收入的那方，想法同ytwu

同意ytwu

講到家務火力全開砲老公不主動，講到經濟分擔幫自己一

推理性溫和的意見

堆藉口收入不高啦語言不通啦，看了只能科科，要到異國

這就是沒想清楚自己要什麼啊 我就不會找薪水高我太多的

性別對調媽媽會被砲轟很慘，說怎麼忍心這樣對待孩子XD

找薪水高的老公沒好處啦 又不表示婚後他錢都會給你用

身邊異國人妻人夫沒人這樣+1

有些能力強的職業婦女也很慘，被砲只顧工作都不顧家…

其實我覺得有些男人的確適合當家庭主夫耶 那種沉迷電動的

性別對調還是男的被炮轟吧 沒能力養家之類的 這部分討論的要求都還是父權部分

重點還是本篇原原po啊 擴張討論對她也沒用吧性別對調是男女都被轟啊+1 所以沒啥，好講的啊重點是互相吧 我會噓她就是感覺不到互相 替老公QQ而已

這也可以護航，她不是上來討拍是上來公審的，假平等心態根本有問題，先檢討自己再檢討別人比較正確

我是可以體會她的感覺啦 因為我覺得會幫忙做家事的老公看起來很可愛耶 好想也擁有一個但我本身有工作喔 所以我這種要求不過分吧所以搞不好她現在才明白自己要什麼 快去找工作吧

其實她的心態就是一個以自己為重的人罷了

網友一開始也委婉建議她去工作，分享如何有效率做家事，結果她理由一堆不去工作(還覺得她有必要工作嗎？)，家事一樣堅持要故意留給先生做點，還想爭取放風日(不是說不能放風，但前提是平日不要故意留家事給先生，讓他下班喘口氣，結果原po光挑有利的看)，大家就看穿原po就只是個自私的自助餐女權平等，開始炮轟.

有天她會明白的 事情不是她能控制的啊她照自己的意思做下去 結局不是老公反彈就是老公接受啊

希望她老公能早日解脫，趕快離婚吧

恩 觀念不合的真的還是早點離婚比較好

性別對調 不只被轟 還會極速XX

性別對調的例子也別怕被轟 新觀念眾人需要慢慢接受

推急速XX 讓我笑了 辛苦了彼此互相 問題就會少很多

只要夫妻兩人有共識 外人講什麼都是多餘的

推c大 所以那些溫馨文從來不會少 只要願意 旁人看了也開心

以她心態會願意離才有鬼

人不爽到極點的時候就會願意離婚啦放心

這種人心態就是吃定她老公了吧，完全沒有羞恥心

回樓上 他老公也成年人了 難道不會保護自己嗎?

推這篇，很多事情都可以討論的，有些事也只有夫妻之間明白。推文的c大很可愛欸 哈哈

我單純覺得只想酸的推文對板友沒有幫助

推你QQ完全可以理解原原po的想法。他就是需要有人說服他而已，尤其他又覺得自己落在傳統女性的窠臼痛苦不已。希望她早日走出來或尋求專業協助

我現在每天做家務都覺得體力活累死我了，好想趕快回去上班（剛到老公縣市找工作），還好最近面試上了。我才做了2個禮拜的家務就有超多怨念的

推

同ytwu一樣全職沒後援在國外，目前一個準備第二個一打二甚至打三的多得是故意留家事真的很ㄅㄟˉㄌㄧㄝㄉ卑劣那老公也故意有錢但苛刻家用好了，只是為了老婆也嚐到辛苦的滋味，超公平啊！看會不會被噓爆全職自己選的有什麼好說嘴。嫌全職辛苦就滾去上班呀！

這版很多人很愛嗆人離婚

離婚沒有不好啊 所以結婚後小孩別太快生啊感覺很多人是婚後才發現跟另一半不合的地方 真奇怪

樓上你自己不也是

住北美還會為了全職帶小孩做家事唉唉叫以為自己多累多棒真的很不知可思議

相親結婚了才發現老公都不跟你講話不跟你出門

對啊 但我跟老公妥協了 我老公是一個都不願意生

他老公只是晚回家而已，這裡三天兩頭出差的多得是咧

推你！媽媽在家育兒還一打二其實也是上班啊...更何況

我也覺得原po一打二在國外沒後援，小孩都沒上學真的很辛苦.

沒有參考價值的文章 想找人拍拍可以去女版發文

無後援拿來說嘴體諒？一堆無後援啊（問號

這也可以護航，因為性別正確嗎

老公長工時很辛苦，家務明明可以完成卻故意要拖給老公完成根本莫名其妙不想落入男主外女主內的情形，然後也沒有想要工作的意願只是想男方多負責家務根本超自私育兒與家務應該分開看，男方假日可以陪小孩啊平日還要逼他也太慘了吧

黑人問號...carnie 有些工作就是要高工時 你以為真的能下班就拍拍屁股走人嗎?

我知道啊 所以我說婚前老婆就要認清事實啊

國外醫師的過勞時數跟台灣其實不相上下當然這是特例 只是要說不是什麼工作工時都可以壓低

我一直都說 這對夫妻婚前是沒講好還是怎樣?

科技業也多的是一堆沒辦法的

太扯了，這樣都護航....她老公工作到9:00耶，而且也沒有都不幫忙，原PO自己也說自己來有效率多了，只是心態糾結而已。不是說家管就得家事全包，但他老公工時那麼長，自己可以完成硬要人家負擔的心態不是自私是什麼。

她應該只是羨慕別人老公很早下班 有人陪

並沒有 老公不在她落得輕鬆耶

就是不甘心家事全包，問題家事也沒做得到多好

那她可能真的對老公無感了 沒有愛了我倒已經開始幫她想了 如果老公經濟能力好 離婚不帶走小孩那她要給老公贍養費嗎我是說她把小孩留給會賺錢的老公啦

我覺得她的重點不是要先生早下班陪她，只是覺得家務只有自己一個人做不公平；真的冀望先生陪應該是早早做完送孩子上床，這樣先生下班就是夫妻的時間了。之前也有一篇，國中老師17點下班回家，覺得不留些家務給23點回家的竹科工程師先生做，對自己很不公平（那篇是沒小孩），然後又希望買什麼樣等級的房子@@

所以沒人要退讓 只剩離婚啊

驚!這種自私文原來之前就有?不要亂用男女平等的用意好嗎？

那篇原文刪了，可看這篇的引文#1N2xcfMV (marriage)，剛重看一次，她是沒堅持先生平日下班後做家務，但假日要補回來

有小小孩，每天的家事就是一直伴隨著小孩產生直到小孩睡覺，很難說什麼提早做完

問題在於她本身是可以有效率提早做完，而且也有不少媽媽分享怎麼調整孩子作息讓工作更有效率會變成做不完完全就是她自己原文說的，耍脾氣故意留下來給先生下班後做。她後來也說她清楚這是損人不利己

可以提早做完是她自己說的

但她內心過不去今天如果是先生平日在家可以提早完成，先生出差一打二反而做不完，推文根本不會變成這樣

覺得家事自己做不公平，老公一個人賺錢就很合理。但希望老公不在家比較清閒，還有人護航的下去。比純把老公當提款機還誇張耶！

不知道是不是就像...我在家一打三，老公十點多回來。我就是會習慣留洗衣服給老公洗(拿去洗衣機按下去)。就算他洗好澡時我還沒睡，我就是不想再去洗衣服了xd 完全不想動！有些時候就是一種kimogi的問題。但是留哪些項目，是可以協調的

樓上c大妳的狀況感覺還是不同 而且妳滿享受夫妻間的互動啊看妳寫的過程很可愛

那些再三強調主婦就應該有效率，在白天把所有家務做完的人真的很搞笑，一個人在家要帶兩個小孩、煮三餐、陪玩陪睡，真的有那麼多空檔嗎？跟日本人結婚、在日本生活就好像有原罪一樣，就應該像傳統日本主婦看齊，人家酪梨壽司的日本老公也是做很多家事、主婦，人本來就是多樣的，何必拿刻板印象去侷限他人。

推

原po又不是做不完，是為了家務公平硬要一些留給老公做大家才會說她心態和分工有問題，不懂要護航甚麼

看不懂重點的人比較搞笑人家酪梨壽司有在工作賺錢呢！原po可是講到工作就藉口一堆突然不講公平了。這樣比都不會害羞的喔

推 終於有人說句公道話

育兒情緒開無敵星星 高工時該死

全職媽媽辛苦了，全職老公不辛苦

這種要求東要求西,毛一堆的女人,可憐的是老公吧？賺錢養家不夠,分擔家事不夠,到底還想怎樣,而且還玻璃心呢

ptt 很喜歡勸人分手or 離婚

很奇怪耶，原po明明說小孩都上幼稚園要去工作，只是賺得沒先生多，不知道一堆人拿她全職主婦的身分抨擊什麼

要維持平衡不簡單啊 https://goo.gl/HKbi9J

主要是態度自助餐看不下去

全職媽媽辛苦了，全職老公不辛苦

說不定老公也覺得他出差比回家輕鬆呢

育兒+家務本來方式和心態就很重要，制度化、時效性管理是很實際的改善工作、改善生活的契機，如果永遠都覺得不可能，那就永遠都不可能做到，如果覺得有可能導入應用，那就永永都不可能做到、永遠都在拖時間，無助於主婦工作生活改善(前面打錯，是指若不覺得有可能導入應用那當然也無法達到)我自己帶的時期也是和比較會帶的媽媽取經學習，剛好鄰居同事都算強，大家都教我首要關鍵就是不要拖，再來就是小孩一定要早睡，基本上晚上大部分真的就沒什麼事情了，你要說會不會有特例，不可能完全沒有，但有規律和效率的方式至少能撐住一個比較穩定的型態，回歸職場後小孩也比較穩定好帶。而且更多時候也可能會出現幾次下午2、3點後就沒事情的偷閒

覺得大家可以多鼓勵 少叫人離婚 積點口德當做好事吧:)

離婚如果比較輕鬆 是可以考慮的啊

推原原波加油

看了原原po的新文 她老公根本就不是沒做事 而是她眼裡看不到 一直覺得她老公做的不夠多 賺錢不講求公平做家事倒是滿計較的

同意ytwu大

這種就是職場那種別人幫忙理所當然的人還嫌不主動~

又有人要拉產值救援了...家管產值一個月十幾萬這樣

雖然家管也有產值(市價),但前提是賺的也要拿出來分擔家用育而這些,但只覺得講到這可能又很多人不願意

至少事情也沒少做<--? 全職家管應該不是只做那樣

如果產值那麼高 那表示出去工作也能賺十幾萬 這樣想的直接叫男人主內就好了

林北才不信一打二家事全包有多困難，又不是天天大掃除4樓透天，原文自己都說一星期吸一次地，洗兩次衣服表示這家事標準根本低到不行

好遜的女生，除了能生小孩以外幾乎沒其他功能了