※ 引述《yoshimin (yoshimin)》之銘言：
: 這陣子老公出國出差,原以為一打二會累死,
: 沒想到沒老公的日子竟然還比較輕鬆自在.
其實這個很正常
本來顧小孩的當下就是一個人顧會比較輕鬆了
2個人會比較輕鬆的原因
是可以輪班 讓另一個人完全休息
如果是同一時間 2個人一起照顧小孩
並不見得比1個人顧輕鬆喔~~
: 輕鬆的原因1. 是晚餐可以隨便煮
: 2. 這幾天小孩早吃早洗8點半我就可以下班了.
: 平常都得等老公8,9點下班,幫小孩洗澡快十點才能丟小孩上床.
: 3. 洗衣可以等堆了一堆再洗,平時會考慮老公上班襯衫不夠,兩三天洗一次.
: 經過這幾天,我發現家事育兒全部自己攬起來做,不要硬要求老公分攤工作,
: 所有的節奏完全可以自己掌握的話其實最有效率.
正確!~~ 就是這樣~~
每個人都有每個人做事的節奏 時間控制 作業流程
如果可以完全依自己的習慣去做事
效率最快 最輕鬆
顧小孩也是這樣啦~~
自己用自己的方法 習慣 流程去做 就是輕鬆
反觀
如果2個人同時間照顧小孩
然後又互相干涉一堆...
用食物引誘餵食 / 不可以喝果汁
短暫時間用電視控制 去做其他家事 / 絕對禁止3C
讓2個小孩自己玩 / 要求大人一起參與
逛百貨吹冷氣 / 要求多接觸大自然
餵食要定時定量 / 小孩餓了 自然會吃得多
用香鬆類拌飯 / 禁止任何化學添加
... ...
畢竟每個人想法就是不同
堅持的點也不同
重視的點也不同
2個人在一起 互相干擾對方的流程
到最後 2個人顧小孩 還比一個人顧還要累
: 但矛盾的是,全部都自己做的話我一定會心理非常非常不平衡.
: 我從婚前最反對就是男主外女主內完全分工,偏偏就陷在這樣的局面.
: 想請教大家有沒有較好的做法, 或是任何意見幫助我轉念.
: 以下補充背景
: [我] 全職家管, 無後援帶兩個3y, 1.5y的寶寶, 都沒上托兒所, 無長輩外援.
: 不方便外食所以三餐自己煮, 一星期吸一次地, 洗兩次衣服.
: 每天一定要出門蹓小孩,不然跟小孩關一整天會崩潰.
: 目前計畫後年讓兩個一起開始上幼稚園以後我也出去工作.
: [老公] 公司小主管,工作能力似乎不錯, 常被叫去支援別人的案子.
: 為了增加收入也撥空研究投資
: 早上7.30 出門時丟垃圾, 大概7:30~9:00左右回家.
: 吃完晚餐把他自己的碗盤洗好, 陪玩個20分鐘後幫小孩洗澡, 之後由我哄睡.
: 有時若在晚上洗衣,他會在我哄睡小孩時去曬衣服.
: 周末通常是一天全家去超市,然後在我準備晚餐和下周備用的大菜時,
: 他會帶小孩去附近公園玩一個多小時.
: 一個月一兩次開車去遠一點的公園玩.
: [現狀] 以上老公的所做的事.9成都要我下了指令他才會動作. 每一次!!
: 雖然他通常不會拒絕,我也安慰自己至少他都去做了,也知道他很忙,
: 但同樣的事每．一．次都得等我開口才有動作,長期下來我也累積了不少怨懟.
: 所以這次他出差不在,原以為我會想他,需要他快回來,
: 但真相是我鬆了一大口氣....
: 真的很擔心再這麼下去夫妻關係越來越冷...
其實你們需要的是輪班制度
如果2個人顧小孩的想法跟作業流程類似
那同時照顧只是稍微浪費人力而已
但如果2個人作業流程 節奏 習慣都差很多
那在同一時間內2人就是互相干擾
是最糟糕的人力利用方式
2打2 會比 1打2 還累
最好可以改成
妳1打2 輪班休息2-3小時 全部給老公1打2
然後你完整休息完2-3小時 再繼續1打2
同時間順便吩咐老公離開去做其他家事(洗衣 洗碗 拖地 ...)
這樣才是最有效率的人力利用方式
之所以夫妻關係會越來越冷
就是因為你們2人的節奏不同 又硬要湊在一起
節奏與節奏之間互相磨損
2人關係也會越來越差
每個人的節奏是天生的 很難去改變改變
通常節奏不同 演出的樂曲 就是會格格不入
但這並不代表節奏不同的2個人 就註定永遠不能在一起
要精心策畫曲目 用節奏間的互補來呈現完美的調和
例如 千里之外 的 周杰倫/費玉清
2個節奏天南地北
本來不可能同時在一個舞台出現的2個人
利用完美的譜曲來調和
2個節奏完全不同的人 讓一首歌 完美呈現