※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
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: 請記者勿抄文
: 我跟老婆結婚一年半，最近老婆越來越看不慣我家人，為了她們常常跟我嘮叨，要我去改
: 變我的家人，或要我指出她們錯誤的地方，如叫我去罵她們，最後都演變為大吵。
: 先背景介紹一下
: 我跟老婆都是北部教職，我們是系所同事。我老家住彰化鄉下，
: 但婚後我們是住老婆家位在北市，大概一兩周回附近岳父母家住一兩天。
: 我原本是高中老師，但理想是大學任教，家裡沒辦法資助，也不願讓父母扛，因此自己就
: 學貸款300萬出國留學博士。感謝神目前任教於我自己當初大學聯考都進不了的學校，至
: 今專職工作五年，貸款按年月慢慢還，目前剩140萬貸款。
她很強。靠自己成功翻轉命運。
所以她用同樣的氣場想繼續下去。
: 我爸媽只有小學畢業，所以他們忙於自己工作 (家裡是經營傳統產業)，因此不太重視我
: 們的教育，姐姐妹妹也都只有國高中畢業。根據我老婆，我是出淤泥而不染，家裡成員讓
: 我簡單介紹一下：
: 我大姊因為從小看爸媽為錢爭執，因此她當時選擇姊夫就是因為他有經濟能力，也不避諱
: 在全家面前講這件事，我老婆聽了就很傻眼，常私底下跟我碎碎念要我去導正我姊的觀念
: ，以免我兩個青少年姪女也如此想法。
我也會是會對高調 ‘’我就是嫁娶金錢‘’ 覺得誇張啦....
你老婆在意的是你們子女的教育，不是你家人現況。
: 二姊算是老婆看來最正常的，她不婚主義，靠自己認真工作存老本。
: 大妹算是家裡最有問題人物，有個交往很久的男友後來染上賭博去放高利貸， 分分合
: 合時她蓄意介入別人家庭後得了憂鬱症，但本身不願意去治療，加上我爸媽無能為力，無
: 法逼她去治療，就一直拖著，導致大妹常常發作搞得全家雞犬不寧，包括我結婚那一晚，
: 但我媽也拿她無可奈何，就是我妹跟其他家人彼此見了面大吵然後又當沒事，下次又大吵
: ，無限循環。因為大妹長期無法也不願意工作，我在結婚前兩年多(當時未跟我現在老婆
: 在一起)曾給我妹50萬，希望她能有所創業，但無奈她仍舊一事無成。老婆現在很怕未來
: 我還會一直經濟援助大妹，因為大妹重要的事還是會來問我意見，目前她有一個小孩且準
: 備生肚子第二胎。我老婆希望我跟我妹斷絕關係。
她在意的是你們子女的資源被瓜分，不是你家人現況。
坦白說，好手好腳不自立，生病不看醫生，這
種自己不自助，攤著等人扶的，本來就是不理啊！
早點讓她摔一摔，早點認清要用自己的腳走路。
難不成她要當你家大女兒，讓你養一輩子？
今天她如果是真的生重病值得同情幫忙是當然，
但她偏不是啊！
你老婆白手起家的，妳要他忍受家庭資源拱手讓給會擺爛有糖吃的，這根本背離她的價值。
坦白說，要我把薪水送自己不去賺的，我也不願意。
: 最後小妹嫁給一個在夜店認識賣檳榔的，對方以前曾吸毒混幫派，也是個問題人物，在我
: 小妹懷孕期間也曾外遇還動手打她。總之，我結婚後，小妹剛開始不知什麼緣故，對我老
: 婆視而不見，現在溝通後已解決。小妹目前得照顧兩個四歲以下的小孩一邊賣檳榔，無法
: 出門工作，前陣子因緣際會加入一個保養品直銷，那牌子在網路上有被指控造假通過衛生
: 署檢驗，老婆就看不慣，覺得我小妹在賣黑心商品，老婆也看不慣這個直銷公司的獎勵之
: 一是每年一月份到歐美國家的旅遊，覺得這個公司老闆很糟糕，就要我去叫我小妹不要賣
: ，看去做甚麼其他工作，我們還為此吵架，因為我們價值觀不合，老婆覺得做這種直銷的
: 人不會在她生活中出現，也不該做這種直銷，但我覺得她做直銷是她的人生，我們不用也
: 無權過問，況且她做得也還算可以，有另一份收入。我們全家女性幾乎都有買她的產品，
: 要價不斐，但小妹沒跟老婆推銷過。
我也不想要我的生活圈扯上複雜的人。
: 反觀，我老婆家族可說是書香世家的代表，我岳父岳母都是大學教授退休，其他長輩也多
: 是大學教授或在業界的高階主管，老婆是獨生女，家境很好，從小到大她爸媽沒讓她做過
: 家事，唯一被要求的事就是讀書就好。老婆家族的朋友也都是清清白白、高薪高階，總之
: ，老婆認識的朋友非富即貴，連她這一輩堂表兄弟姊妹也都是很漂亮的學歷，工作優秀，
: 收入也很好。
: 我岳父母都不算金湯匙，尤其我岳父從小家境非常非常窮苦，但天資優異，家人一路都是
: 苦讀靠著公費念書才能有現在，所以老婆很看不慣我們家女性只會拿運氣不好來當自己的
: 藉口，但我都跟她說不是每個人都會讀書，也不是每個人都可以在讀書上得到成就，但她
: 認為這都是不努力沒有盡力的理由或結果；她覺得我家女性就是只會想從男人那裏拿錢。
呃，他家並沒有比你家家境好，
但家庭教育還算讓小孩中規中矩發展。
你家當年經濟不見得比較差，
但可能忙生意，所以沒空關心小孩，
所以嗯，有兩個的發展不是她覺得
‘’價值合宜‘’’的。
以長遠來說，他們家的做法對子女發展比較有利吧？
: 老婆非常看不慣，要我去教訓她們，也一直說我爸媽失職沒教好。老婆也覺得雖然看不慣
: ，但她還能做到表面跟大家見面、表現出和樂的樣子，已經對我很仁至義盡了，我應該要
: 很感謝她願意表面上融入我們家庭，但私底下想到我家人就一直要叫我去導正她們的觀念
: ，還不斷強調，我們家的人是這輩子都不會出現在她生活中的人，她已經很配合了。要我
: 罵或干涉的東西，譬如大妹跟小妹都幫自己幼稚園的小男孩燙頭髮，更何況大妹經濟不好
: ，我老婆就要我去罵她們；大姊的小孩(國高中生)回娘家一直玩手機或看電視，我老婆也
: 看不慣；大姊的小孩想讀高職，老婆就說甚麼現在大學錄取率百分百，怎麼會有人志向是
: 讀高職，也要我去問她們為什麼不把握最後一年好好升學。但我真心覺得我沒有權利過問
: 我姐姐妹妹對她們孩子的教育。
她潛意識關心的是你們子女的教育，
不是你親友的孩子。
: 最近的導火線是，我爸一年多前過世，我媽前陣子交了新男友，我老婆很不能接受。因為
你老婆還是滿父權的。
女人夫死要從子，不能改嫁。
好的方面就是，基於這種傳統價值，
她再不喜歡還是會百善孝為仙，媳婦要安分，嫁雞隨雞，搞不好外遇率也會偏低？
你也不用要你老婆接受，
不然那跟她要你媽接受不能再嫁一樣，
管太寬。
你就聽她講她的，
然後感謝她在婆婆面前還是扮演好媳婦就好。
肉麻點就說，可是如果你哪天先走，
你希望她找個疼她愛她的人繼續照顧她。
: 她的外婆跟奶奶，或是我們同事身邊的所有喪偶的長輩，都沒有人再交過男友。雖然我老
: 婆也承認我媽交男友有利益(比如有人陪，我們也不用太常回來，我也不用擔心媽媽)，但
: 她覺得我媽媽道德觀念低落，我們因此大吵 (雖然我老婆不像我大姊夫，從此不跟大姊一
: 起回彰化探望我媽，我老婆還是有禮貌地跟我媽男友一起吃飯聊天，但我們還是在為這件
: 事吵架)， 我很氣我老婆為什麼不能著眼在替我媽開心就好，一定要用我媽道德有問題來
: 看他，她都會說，我認識的人都不會做這種事情，包括她自己也一定不會做這種事情，我
: 辯說是因為我媽風韻猶存所以才有人追求，見了個彼此真心喜歡的交往合情合理，但老婆
: 就是這樣子看不起我媽，我真的非常生氣，也很痛苦。
這真的無解。價值觀沒有對錯。
她錯在太誠實讓你知道她的鄙棄。
真的覺得受夠了，
告訴她你尊重她的想法與價值觀，
但她說的畢竟是你母親，請他要顧念你的感受。
: 我這些家人，在我看起來都很可憐也很正常。我以前跟老婆分享過我們家這條中山路有更
: 多亂七八糟或是悲情的故事，是她天龍國人無法體會的。我老婆也承認我媽對她很好，譬
: 如沒有要求這媳婦做家事，就像回去我岳父母也都很客氣不會要這個女婿幫忙家事。甚至
: 我們備孕一年都沒消息，我媽也很開明說沒關係，還會問是不是自己兒子的問題。但老婆
我覺得她現在是備孕壓力，加上生育想像子女教育，
所以用‘‘我想給我們的孩子什麼樣的成長環境與價值觀’’在看你的原生家庭(她居住跟養小孩的地方)。
就是母貓母鳥要生育前，
會研究周遭環境哪裡最安全最有利繁衍後代，
所以對環境中潛在的威脅因子都反應很大。
: 每次若要回我家，壓力就很大，她很怕我姊姊妹妹隨時會回來，因為不想跟她們相處，也
: 覺得我大妹小妹對她不友善，而且加上我們有寒暑假，回家有時是一個月。
: 其實我很感謝我老婆願意憑信心嫁給我，不像前女友們被嚇跑。我老婆參加喜宴一定幾乎
: 都五星級大飯店，但嫁給我是她人生第一次吃流水席。我老婆甚至提出願意先借我錢還清
: 學貸，不僅她的工作也讓我經濟上無後顧之憂，她也任我在負債情況下依然每個月奉獻在
: 教會至少一萬，加上她媲美女明星的外表，很包容我的工作狂跟脾氣，諸如此類等等……
: 我真的是無可挑剔。當然我老婆也稱讚過我自己本身條件算很好也上進，只是無奈我原生
: 家庭背景，必須讓我非常努力，才能達到她或是其他同事們天生就擁有的一切。但是這種
: 極端不同的成長背景，衍生的問題就是價值觀不合，或是無法溝通進而越演越烈大吵架。
: 老婆都說我對她很好，但也會說我沒有珍惜她的犧牲付出。
: 老婆也說我跟她結婚是為了要她的錢，對我是完全羞辱，但也不可能用離婚來證明我不要
: 她的錢。
: 我覺得我老婆太閒 人生順遂到沒事找價值觀的事來吵
: 我也自認對她很好 但她就是怎麼樣都要看我家人不順眼 拿他們來跟我吵 即便我們絕大
: 多數的時間都是小倆口自己在北部
: Po這篇主要是想以多人決的看法 來擬出我跟老婆價值觀上的差異該如何調整
: 希望大家賜教
所以，價值觀沒啥需要調整，因為那是假議題。
真議題是
1. 我們的子女的成長環境，要是什麼模樣？
如果你們住在你的原生家庭，
子女會跟這些親戚走太近的話，
可以搬走拉開距離嗎？
2. 我們的子女要被教育成什麼模樣？
她肯定不希望自己的孩子為錢結婚，
（不然她根本不會是跟你結婚）
不要他們不思長進依賴他人衣食，
（不然她就不會力爭上游而是靠青春肉體找有錢男人當貴婦）
不要他們惹上毒品黑道，
不要用牟利而可能產品不實的直銷手段營生，
不要他們成天黏著手機沒有周遭禮貌互動。
但如果孩子的附近都是這種人，
她能把孩子帶成她期望的樣子嗎？
孟母三遷就是因為她知道環境影響子女教育。
她可以在更好的環境養育你們的子女嗎？
天龍國有人甚至無所不用其極去遷戶口或買房子，
以確定學區在優良地段，有素質好的同學。
她現在要求的是比學校更親近孩子影響更大的家庭空間，所以滿可以理解的。
她可以讓子女跟你的原生家庭
保持一定的地理性與社交性距離，
（搬走，過節的點頭之交等）
不要太受到不好的部份的影響嗎？
還是他無法再改變你們的孩子成長的家，
然後她只能期望你們的孩子是碰巧長成
她《肯定認同的你》的模樣，
而不是結果長成那些她不欣賞的模樣。
但你家五個人只有兩個是價值觀比較正派的（中規中矩），
所以你們的孩子只有五分之二，也就是四成的機率，
會是不讓她失望的樣子？六成的失望率。
對一個拼命靠教育翻轉自己階級的人，
她肯定了同樣也是自己努力的你，
但她怎麼能忍受她的（你們的）孩子，
居然就此失落了父母的一切努力與社會地位，
成為一個只要生存，妥協情操的市井小民。
3. 你有在為我們的孩子保留資源嗎？
夫妻財產還能分立，但有了子女後，
花在子女身上的怎麼分？
所以，以前你花你的錢，她可以不管，
但你以後花的錢，都是本來可以留給子女的資源。
生養小孩燒錢的速度飛快，你卻把錢送人，
那你們的孩子要錢時呢？
你姐妹不是你生的也成年了，明明不是你的責任，
你的孩子是你中出的你的種跟你姓拜你的祖墳
（因為他有父權思想所以如此推論）
（但九成也是事實吧~不是跟她姓啊）
孩子爸爸爸爸親昵地叫你信任你，
你的錢為什麼不是留給你們的孩子？！
她很重視教育，但教育可以很燒錢。
先不算坐月子，託嬰很燒錢，還有
雙語幼稚園，國中小要唸私立的嗎？
（現在有的公校中學不乏牛鬼蛇神或）
大學就出國，還是博班才洋墨水？
她自己努力出國唸的，可能會有補償心情，
想給孩子最好的，當初自己沒能有的，
所以想資助孩子出國是很可能的。
以上三個問題才是真議題，
但你老婆可能自己也沒那麼清楚意識到，
所以只是在支微末節的事情大做文章。
所以，與其談你家人該怎樣，
或你老婆應該怎麼看待你的家人，
不妨問老婆是不是在思考孩子的教育。
是的話，多就以上三個話題討論。
你老婆她一開始可能還是會一直針對你家人，
你要努力把話題帶回到
孩子未來要教養成什麼樣的人，
這需要哪些條件支持。
其實重點是，你也要先認真思考以上的問題。
因為感覺上你老婆心裡有藍圖了，
才會對不符合她理想藍圖（她有無法掌控）的部份不滿。
你們得先對孩子的想像有初步共識，
才能就事論事談需要什麼環境支持。
屆時，再思考跟你原生家人的距離，
才是比較有共同點的想法。
目標是為了你們的孩子好，
不是你的家人哪裡不好。
不是所以你老婆不滿的部分都能消滅殆盡
從她選擇跟有你這個家庭背景的人起就不可能。
事實上，世界也不是無菌室，
家庭完美，也有不完美的同學，
家庭同學都好，小燈泡還不是被路人殺了...
當媽的母性（保護親密弱者）啟動時都會對不完美過度反應，
能讓她冷靜的只有理智（大概暫時不用期望她有），
以及拾回一些掌控感（你為你們的孩子或為她的調整）。
當你做了一些調整她稍微冷靜後 ，
也可以表達你對她當媽媽能力的信任，
多提醒她，影響孩子最大的是父母兩人，
不是那些對孩子來說次要的親戚，
所以你們可以對自己有信心。
但在你沒做什麼她有感的實質調整前，
別講這種話，那會更像你覺得這樣就好了，
什麼都不用變，那她會超級火大你的。
其實你們兩夫妻都是想保護自己的親密弱者，
你想保護自己的家人，她想保護你們不孩子，
（畢竟她沒跟你家人一起長大，
而孩子會從她身子裡出來）
當這兩個衝突時，你得衡量，
你做兄弟，做兒子，做父親，做丈夫的角色，
這些角色間的優先順序與輕重。
然後，不可否認，你不可能讓每個人滿意。
譬如你當好哥哥養妹妹，跟當好爸爸養女兒，
這兩個基本上就是彼此爭奪資源的。
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