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我是老婆，首先，很謝謝大家給的意見，尤其是覺得我正常的人。
這篇文章是我請老公去po的，婚後我們很好，唯一就是他的家人這點讓我們爭執不下。我
每次快要回彰化壓力就很大，跟老公吵他就罵我太閒，說問題都出在我看不慣，他們家很
好沒有問題。但我不好跟同事們抒發，跟身邊好友們一下子也講不出全貌，而且我老公說
要是講了，大家一定覺得我很糟糕、又自私、又沒同理心、竟敢瞧不起人等等……如同板
上有些罵我的一樣，不配當老師，還好我不是教小學生人格，現在教學上遇到最大問題應
該是這些大學生只會上課一直滑手機，屢勸不聽，結果考差了期末一直寫信來求情。
回到正文
婚前關於婆家，我只知道大妹有憂鬱症，雖然婚前知情，但我因為沒遇過精神病患者，所
以搞不清楚。我有個同學一直在為婚姻對象煩惱，但是永遠在重複一樣的問題，大概這五
年每次找人都幾乎在講一樣的點，一直繞圈圈鬼打牆讓我很煩，她有在吃強迫症的藥，所
以我當時以為大妹大概就是這種。沒想到人家憂鬱症是大發飆，把桌子東西全撒在地上，
然後用高分貝音量一直罵個一兩個小時才肯結束；還有次接近自殘，趕快叫救護車送走。
這個大妹是個很糟糕的人，我老公唯一承認她是家裡有問題的。大妹介入別人家庭兩次，
一次有意，一次無心。原本只想說工作上暫時休息一下就好，沒想到食髓知味，開始想伸
手跟人拿錢。對我公婆不給就大發飆，每次搞得雞犬不寧， 我老公看不下去，也因為他
從小得到家裡最多資源 (重男輕女) ，所以那次才跳出來給了大妹五十萬，無奈大妹最後
一句投資失敗，就不了了之。但我老公覺得很值得，因為那筆錢換來爸媽好一陣子的清靜
。妹婿呢，跟大妹半斤八兩， 永遠在外欠的賭債或錢，都回家找自己媽媽幫忙擦屁股，
他們倆夫妻年近四十現在就是靠男方媽在養。他們一度家暴對方，都要告上法院離婚，水
火不容，也不知道是怎麼懷孕的，我真的很傻眼，道行太高這輩子沒見過。我老公還隱瞞
了我一陣子才意外被我發現。不過他有跟我講好，以後不會再金援，因為她咎由自取。希
望說到做到。
大姊其他都很好，唯一找對象就是看錢這論點，我第一次聽完後私底下跟老公說無法接受
。結果老公說他聽來完全沒問題，這就是大姊的價值觀，關我屁事。我這種人就是沒有同
理心才無法認同大姊一路的辛苦，犧牲自己只念到國中就去賺錢，又說我就是命好這輩子
沒有為錢煩惱過，還敢批評別人。我說從未否認大姊的付出，但這論點跟婚姻中彼此經濟
條件要相當，不希望被對方拖垮是不一樣的。老公堅持，而且我看是真心的覺得大姊沒問
題，還說我為什麼不能替大姊開心找到她要的 (姊夫是類似高級工人，月薪二十左右)。
小妹的直銷產品，我一開始沒什麼意見，因為她本來就學美容美髮的。直到我聽到小妹如
何跟客人遊說產品，譬如說這防曬SPF25 要抹三次就會變75、這塊布多神奇可以拉提變小
臉……我整個疑惑，上網看才發現一堆負面的資訊。我婆婆也試圖想向我推銷，她會擦完
叫我看她皮膚多光亮，我藉口一個月無法兩萬花在保養品，還好我天生麗質不需要改善皮
膚，後來她們作罷。
有人說公婆國小畢業也惹到我，我質疑的是他們教育的態度。全家小孩從小就被爸媽逼著
一起做手工，譬如縫雨傘；婆婆以前就是帶全家看連續劇的媽媽；從小她就會帶女兒們去
燙頭髮；大姊常常在飯桌上不避諱講結婚就是看錢，他們沒反應；大妹憂鬱症也沒有要就
醫的觀念，只覺得這不孝女個性差；小妹認識檳榔王子後，馬上搬去人家住，未婚懷孕，
公婆只覺得只要趕快把女兒送離開家就好……這些事我都覺得很傻眼，任何一件事要是在
我身上，一定被我爸媽打死，所以不完全是因為婆婆交男友這件事而不爽。男友叔叔人看
來不錯，也沒有嚇人的過去，只是剛好也喪偶的一個阿伯。比起我老公兩個阿姨介入別人
家庭的手段跟故事，真的是比連續劇精彩，我婆婆正常多了，而且我根本不在意我婆婆是
否交新男友，他們遠在天邊，重點是當我覺得婆婆速度太快時，老公罵我說我外婆跟奶奶
或是其他長輩就是因為外表都輸我婆婆，甚至罵我為什麼不能替婆婆開心，就如同替大姊
跟小妹開心一樣，因為我就是都看不起他家人，還說我的家勢跟其他同事們比算是很普通
的，怎麼竟然敢嫌棄或批評他們。
最後講到宗教，我老公是非常虔誠的基督徒，所以幫家人禱告這個畫面還真的滿常出現的
，或每當他姊妹在抱怨自己老公、自己婆家，老公也會要他們尋求宗教依靠。至於為什麼
說找到工作要感謝神，因為老公當初打敗一位哥倫比亞大學的博士，這是後來系上大老透
露的。老公也說要不是神，他不可能娶到我這種，所以他遵守聖經，我也提過是否還債後
再開始十一捐獻。在我娘家，我媽也是任由我爸自己去運用他的錢，我爸因為貧苦出身是
個物慾很低的人，因此在他有能力後，捐獻給很多弱勢團體，後來他慢慢開始用我名子捐
，我常會收到一些家扶或是門諾醫院那種慈善機構的感謝，我都跟我爸開玩笑說捐給女兒
就好。當然這跟教會十一捐不太一樣，但既然物質我不匱乏，就不管了。
其實不扯到他家人，我老公本身是很不錯的，要不是這背景他也應該早就結婚了，而且他
對我非常好，我這種千金大小姐脾氣是好不到那裏去的。很多人批評我也是伸手拿爸媽錢
，跟拿男人錢沒兩樣。我也自問要是身在老公這種家庭，我也許就發展的跟他姊妹沒兩樣
，或把主意打到別人身上。我爸媽當然不知道他姊妹多走鐘，所以我爸媽不認為老公條件
差，加上我爸媽家族從小也自己打工或靠獎學金籌學費，所以他們並沒有反對我老公。
替我講話的板友，真的很謝謝你們，不然我真的會以為自己只是個沒見過世面，又沒有同
理心的賤女人，還快被老公洗腦到他們家很正常，是我太自命清高才去嫌人家不好，我真
的一整格快錯亂了。婚後剛開始我是沒有不喜歡回彰化的，那時公公車禍意外過世，對方
酒駕，老公一個人在處理官司東奔西跑 (因為他姊妹無能為力)。為了陪婆婆 (當時整天
在家哭)，我們幾乎每個月要回彰化，持續長達半年多，一有連續假甚至沒假期也請假回
去，才慢慢跟他姊妹常接觸。大小妹，一知道我們回彰化，也趁機把小孩子帶回去給我老
公顧，自己去弄頭髮或辦事。後來忍不住越吵越烈時，老公有說我不用常跟著回彰化，只
是我覺得這是媳婦的義務，重點是婆婆也沒有對我不好，雖然表面可以演個戲大家和樂融
融的樣子，但我還是太高估自己，根本看不慣然後一直跟老公吵，這次經過大家的建議，
希望會改善很多。
最後結論，我覺得婆家最沒有問題的是單身二姊，雖然她也只是個工廠的女工，但她靠自
己努力過生活，也常常孝順回去陪媽媽。我知道老公其他姊妹們不可能改變想法或工作，
其實我根本也不在意她們到底變怎樣，反正有跟老公講好，她們偶爾尋求意見可以幫，不
過經濟上或時間上大的付出要先告知我。婆家的事，我以後也不會提了，大家好自為之，
自己的選擇自己承擔，頂多救急不救窮。
最後，真的很謝謝大家，讓我有沉冤得雪的感覺。
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看起來你老公三觀也歪了…啊你叫他po文沒有先看過喔？自己家人輕描淡寫帶過

妳是有什麼不可告人的把柄在他手上或是外表極度偏離台灣目前的主流審美觀嗎?

然後說你叫他去罵婆家人…

雖然背景不太一樣 但可以GOOGLE一下鳳凰男

你先生居然還會批評你奶奶和外婆不輸他老媽難怪會用徐娘半老這詞形容自己的母親XDDDD

然後你確定要生嗎 生小孩很大機會被帶回去娛親 也很大機會會有教養不同調的問題

撇開其他先不講，光看到這裡，「全家小孩從小就被爸媽逼著一起做手工，譬如縫雨傘；」這有錯嗎？窮人家就是如此，覺得妳確實不知人間疾苦

你婚前只知道大妹有憂鬱症，婚後什麼亂七八糟的都蹦出來這樣你也OK嗎？

妳這篇....問題很大 說自己是千金大小姐 說二姐只是個工廠女工 全家做手工又怎樣了 整篇滿滿都是優越感 本以為上一篇是誇大 但真的沒有

不過做手工這真的很正常，對於家庭經濟狀況不好的家這就是他們的日常，你先生的父母如果不這樣做他們一家溫飽都有問題。

不要被洗腦了，妳真的非常正常，除了他們一家人………

妳就是比較幸運生在不愁生活的家 而已

有會大鬧得憂鬱症，有吸毒，有幫派，有直銷，

小時候全家做手工沒問題.只是後來長大大妹小妹問題太沉重了.妳還是找同溫層的吧.(雖然吸毒的有錢人也不少

這位太太也很有自知之明，知道他有大小姐脾氣啊XD

做手工沒什麼問題 但是帶全家一起看連續劇在現代就是3c育兒吧

我父母小時候都做過手工，全家一起做，不做沒飯吃啊

反正我還是推離婚啦 XD

妳才是正常的

我覺得你真的很棒了每個月回去還請假回去還長住 離婚他還能找一個這麼甘願回去的老婆嗎

看完後雖然覺得大小姐脾氣不假，但先生三觀很有問題也是真居然還會批評自己妻子的祖母們長得太醜所以沒人追XDDDD

沒錢又有毒癮的人很危險啊

我家小時候也做手工 不過我一直覺得自己長大蠻幸運的 手

老實說，妳整篇看來充滿濃濃優越感，我家庭也跟妳背景差

窮富不是問題，犯罪就是問題。

妳這種優越感，難怪無法服人，妳老公當然不服氣

通常不會有人說自己天生麗質，但先生都覺得你像女明星了XD一個說自己天生麗質，一個說自己老媽徐娘半老，很般配...

妳先生自卑轉自大，透過言語上的擠兌打壓企圖影響妳的價值觀及判斷，讓妳對自己產生質疑進而植入他的價值觀。妳很正常，快逃啊

怎麼只回一半問題?

聖經說 愛你的老婆如同基督愛教會 問你先生他有嗎？有的話今天你根本不會為這些亂七八糟的事煩惱

光看敘述就覺得好不開心。沒有什麼叫做"其實不看...還是很好的"，一個人不可能跟他的背景、價值觀切割，扭曲就是扭曲。記得看原文你們認識、結婚才兩三年時間吧?這種背景和價值觀巨大差異的感情我談過七年，最後分手收場，和家庭背

勸妳分開，價值觀跟成長背景差太多了，以後沒完沒了

有優越感可是願意盡量配合長期回婆家，不是更難得?

另外我覺得大姐那邊他聽了會不高興是因為他跟你雖然賺錢能力相當但其他都有差距 你刺到他了

我小時候也做手工啊，沒辦法苛求沒這樣經歷的人體會啊

有優越感但是又願意配合回去是一回事，但已經雙方都不開心

就是不同的世界

巨大價值觀差異無解的，妳委屈他不滿，幹嘛呢。

你完了 虔誠基督徒不會輕易離婚......

而且我認為是妳爸幫妳做很多善事，妳才有幸遇到這樣把妳當寶的老公（一方面是他家庭經濟不如妳），如果妳今天碰

你先生是虔誠基督徒，但他對你的態度到很缺乏基督精神

我還是覺得這位太太只是有自知之明

我一點都不覺得他遇到他先生很幸運這位太太想和朋友抒發，但先生的反應卻是太太說了後會被

以妳這種優越感，萬一被嫌棄怎麼受得了

我覺得遇到他先生還結了根本衰到爆好嗎

一點都不幸運吧…我不覺得跟不正直的人結婚有什麼好…

視為是個糟糕自私又沒同理心的賤女人，他先生是太太朋友的肚中蛔蟲嗎？

有錢與否不是重點，是這個家庭金錢來路不正的問題。

幸運在哪？單身都比跟這種家庭綁在一起好

我還是覺得你可以看不慣但是批評別人家人沒什麼道理，也不可能要對方改變，就減少回去的次數接觸的頻率啊，哪有什麼媳婦的義務是拿多少聘金不可能吧

如果妻子朋友聽完後真的覺得她是個自私又沒同理心的爛女人那也是妻子和她朋友之間的事情

看完只覺得先生一家連先生問題都非常大

是不是～～～你老公在別人眼裡多糟 太太快想開啊！

辛苦了，好想叫你趁早快逃……

真的辛苦妳了 千萬別生小孩啊

滿滿優越感，果然結婚要看清彼此家庭的警示文

這位太太寒暑假要去面對先生一家，還上來PO文，我看愛的

對比自己差的才會有優越感啊，配偶家世相當的話哪來優越感？雙方價值觀還更接近呢！

妳當初嫁他是因為他婚前都隱瞞妳嗎

跟這種人結婚我只會擔心小孩會不會歪掉 要說體貼又沒有還會自卑刺老婆 好在哪

很深啊，如果我是太太家人早叫你逃命了

#快離婚 （選我正解

#快離婚 你老公是鳳凰男

結果，老婆不是同教。但是整篇看到老公不斷的金援金援金援，換來一陣子清淨就安心

所以這位太太你是大學教授啊?

一家遇到一種已經很慘了 他家是在解成就？

如果不離,拜託不要生

他姐價值觀跟他媽多快交男友說真的都不關你的事，根本不會影響到你，很愛管閒事糾正別人真的是老師職業病欸

真的只推離婚 妳先生如果婚前都瞞著妳 就是騙婚

我還是覺得妳很有問題，而且版友的留言都只挑好的看嗎？

我覺得她只是誠實…

還好妳天生麗質

他家就這樣還要逼人家假裝看得起喔…

憂鬱症大鬧婚禮，推銷直銷產品，不就影響到了嗎 XD

我覺得妳太相信妳老公的話了，母湯喔

你不能接受就自己放心裡，還要一直跟老公講，不煩也難

她是沒有權力去管別人，但別人也沒權力去影響她的生活長期因為先生的關係必續回去面對還被迫幫人帶小孩

我是說大姐跟婆婆，沒有說妹妹好嗎

這種情況下連抱怨都不會有那根本是天生觀世音了

推s大 前面文章一堆恐怖的hashtag 是要怎麼看得起

待久了，自然各種聽得到看得到的事情都會受影響

就說無法接受而已，真的職業病會叫她要改吧

成長背景單純，造成個性單純表達單純很正常吧

我爸那邊只有我爸是正常人 他的弟妹們都是八大行業離婚N次+欠債 很多年才會見到這些親戚 但一見面就是借錢給妳參考喔

是我說還好你不是教國中小，因為你的優越感太重了，從你自己

推

難怪用風韻猶存形容親媽orz ,不要被洗腦，快逃！做手工那年代就是家庭即工廠年代，ㄧ點也不奇怪，你只是好運

先生覺得大姊的價值觀沒問題，有沒有想過可能他也是這樣找

為何遇到她老公是她很幸運？而且跟爸爸那段話很明顯就是開個性玩笑吧，跟自己爸爸開玩笑都不行？

不能接受然後一直跟老公吵，沒問題嗎？大姐和婆婆這兩件事都完全沒有特地提來吵的必要吧

當然這些錢都是有去無回的

我覺得這太太就出生在好家庭，天真單純一點而已

價值觀不合 他還一直覺得他家很正常 兩願離婚吧 不要說女的啦 今天男的婚前知道對方是這種家庭 也沒幾個勇者敢娶

我是在想，現在大妹一家靠妹婿媽，妹婿媽撐不下去會怎樣?

看不懂 現在是兩方各自來尋求網路治療嗎 感覺沒幫助啊

先生目前和你講好他不會再金援，可是過去有隱瞞紀錄

而且妳有沒有想過這坑，有可能是越變越大的

說回婆家影響到她，結果是她硬要跟回去，她老公都說她不用回去了啊，硬要跟然後什麼都看不慣找架吵

妹婿媽靠不下去還有哥哥啊 唉一下又有五十萬 時薪很高

不能說你老公家是正常家庭，但妳也太不食人間煙火了吧，還歧視別人職業==？

我不相信老公會袖手不管 看原po過幾年有沒有想要來個後續報導

大妹一家賭博 XD 最好不要再回去常住一個月了，

二邊都有問題，男方都說可以不用回去了他還是要回去，再來看不慣跟老公吵架，是太閒嗎?

太太覺得"跟著回婆家是媳婦的義務"，根本婚姻板清流XDD

防人之心不可無，賭博吸毒幫派交往很複雜的。

優越感是沒有，老婆就是好人家出身被保護的很好不食人間煙火的小姐，說話直白實誠，但她的出身這樣發文文風很正常

不要被洗腦了，你好棒。為什麼你先生把你講得這麼糟?

這位太太唯一的錯就是不食人間煙火，想法過於單純但太太至少很誠實，不論是面對自己的缺點還是優點XD看完後覺得先生比想像中糟糕呢！太太想找朋友抒發心情，在家要先被先生打壓批鬥、灌輸他是沒同理心自私瞧不起人

又要做又不甘願。想要好媳婦名聲又覺得太累

再把妻子的外婆奶奶外貌都批評一遍說沒自己媽(婆婆)美

老公都叫她不要婆家了，不要回去眼不見為淨就好

老實說老公講話也蠻刻薄的。管好自己就好不要管到別人身上去

小妹賣的黑心直銷大哥也覺得沒問題只是種生活態度

不覺得有優越感 價值觀跟環境差太多了 無解

推推

看起來沒什麼大問題了，祝你們幸福

做手工也是不得已阿

......你先生對你再好但三觀是這樣的話 結婚相處夠累了生小孩得考慮很久 光藉著批評怪罪你 到你都會自我產生懷疑了 你若自己不自信堅決一點 怕你被洗到觀念都跟著變了

就果然兩個都老師，吃飽太閒什麼都要管，整天什麼都看不慣愛批評對方家人，半斤八兩

天龍人就該保持血統純淨，你父母讓你嫁之前沒跟妳說過？

工廠女工錯了嗎？為什麼要加「只是」

你們都不想輸，有堅持的價值觀 未來如何你自知 就不多說了

就算網友贊成妳的觀點，但不代表網友認為妳委身下嫁是正確的決定，這兩個是不同議題，一定要分清楚

我覺得你有你完美家庭的模板，如：跟著回婆家是媳婦的義務、父母不可讓兒女做手工而不重視學業、應該念大學（大學錄取率百分百怎麼可以讀高職）、喪偶後應該有情有義一陣子（ꀠ婆婆

看完這篇老公又下刷好幾階，親愛的～你書讀太多到傻料嗎？還被老公洗腦成功，你唯ㄧ的錯就是不食人間煙火被騙婚，清醒（搖肩） 快逃逃逃！！！！

即使這位太太放下他心中完美的家庭模板執念，我還是建議分開比較好。因為這些執念放下也不表示他先生以及後面伴隨的問題這位太太能夠招架。

當然你先生有他的問題在，我就不再贅述

前陣子金牛妹和雙魚哥的事情都有人說是騙婚了以那標準來看，這位先生絕對是騙婚啊XDD

我不得不說，看完太太的說法，發現夫妻間的差異比我原來想像

不覺得這篇有什麼優越感倒是有些人為何要玻璃心碎裂？老公感覺有騙婚嫌疑...

還有憑什麼不准你跟親友吐苦水他家就真的不怎麼好還隱瞞

我也覺得這才符合騙婚 此外男女價值觀迥異 還有什麼好說的?

而且十一奉獻原來是先生堅持...恩，真的不把欠債先還嗎？

很多人就是心裡嫉妒就開始酸了，PTT上這樣很正常

我認同yu大說的，即使妳放下模板，也還是很多問題難以招架

老公可能不認為是騙婚 因為他覺得自己家裡很正常

光是他家兩個寶貝妹妹就不知道哪點該讓人瞧得起了

社會上什麼人都有，心中不要太有高下之分會比較快樂

以前酸過頭被告上法院上電視的都有，看戲的上台演主角。

優越感主要是做家庭手工的事吧...至少我自己是這樣覺得

騙婚無誤+1，就是這種公教家庭出身的單純女孩才容易被鳳凰男騙婚洗腦，富家千金直接把窮小子壓死死，屁都不敢放ㄧ個，那敢這樣刻薄老婆

還有不先還清債務的老公真的很可怕 教職很多時候憑的不只是學歷 系上缺哪方面專長也有差 都是神的功勞 恩...宗教我就

你選擇了門不當戶不對的婚姻時 就該放下你心中完美家庭/

妳老公真糟，不考慮離婚嗎？

太太，你先生三觀也很歪啊！

果然太太出來講完全不一樣啊啊啊！真的辛苦你了...

台女真的是全世界公主密度最高的國家無誤

無論如何都會陪先生回婆家的女生也要被酸台女公主

隨便就說人台女的人也是頗呵呵 大概只會說這個形容詞匱乏大概就是這樣

誠心建議這位太太單獨回家和父母攤開來談很明顯你父母不知道狀況，而你也被困擾很久了和爸媽聊聊，或許你會比較清楚該怎麼做

不會覺得這篇有優越感的人只是一樣糟糕的人，跟垃圾民進黨一樣

某些人不扯個台女就不會講話了 是詞彙太貧乏還是什麼原因呢？

跟這種先生在一起是衰到爆吧

這個老婆其實根本好媳婦的典範啊…會賺錢、供房、配合婆家 發出的光芒我眼睛都快瞎了 還能酸？

誠心建議跟最愛你的父母坦誠 思考一下

看到這篇就覺得優越感爆表到受不了是多麼沒自信啊？XDD

如果你顧忌父母會被嚇到，至少要跟你可信任的好友聊聊

真的，這篇沒啥優越感，就是ㄧ個被保護到天真近乎傻的女生說話模式，沒惡意，但就是直白蠢，sorry

天啊你先生竟然覺得他家沒問題你才有問題...醒醒好嗎

#提供台北房子#無論如何配合先生回婆家#會賺錢#天生麗質

這篇沒有優越感啊！完全正常。

這位太太（瓊瑤式搖法）

我覺得前幾天我說先生寄生在老婆家也沒錯吧?

#優越感爆表

沒把債還清還堅持十一奉獻，我身邊還沒有基督徒朋友會這樣

這篇沒啥優越感，覺得正常

國考哥我怎感覺你在tag自己

看不出優越感在那裡

大學副教授有到10萬？

覺得先生才是自我感覺良好過頭 還隱瞞真相

這篇哪來的優越感？他說人家做女工明明是肯定她的努力，自卑之人才會解釋成優越感

哥哥才真的是自以為是，根本算騙婚吧

"只是"這兩個字造成的影響吧,如果是換成一個社經地位

疑 我媽也教授 從小帶我燙髮 燙髮怎麼惹到妳了？我們還特愛家庭美髮 噗

人分三六九等不奇怪，但還是要有同理心…

看完你就真得比較沒辛苦過 然後對憂鬱症的認知也太差了吧竟然還是高教老師

小孩燙髮染髮要看多小，如果是學齡前兒童那很傷皮膚日本前幾年有個把兒子打扮得像牛郎的老媽讓兒子當網紅頭髮花枝招展(小男孩大概幼稚園)，被罵得要死

你看藍領工人的眼光也不意外啦 做家庭手工燙頭髮哪裡「不正常」

問題是她好像把燙髮和水準低連結了

憂鬱症不見得會大鬧，會大鬧婚禮，應該不只憂鬱症。

可能的話去諮商吧，好的諮商會幫你理出頭緒的

去看看男方發文，妹妹會幫不到四歲的小孩燙髮把這個發去媽寶板看看大家的評價如何

雖然個人非常無法接受好處拿盡然後一點感恩都沒又嘰嘰歪歪的人

人無完人,這位太太雖然個性不完美,但也沒有苛薄傲慢到

沉冤得雪？就算婆家「不正常」也不覺得你這種態度正確

你可以跟你老公結婚，大姐就不能跟姐夫結婚嗎?經濟背景應該差不多吧

1妳的背景有優越感很正常...2老公可能真的對你不錯3不要什麼心底話都跟老公講...他家人的事 與妳何干?

要比爛的話,我還是覺得男方那邊的問題比較沉重

保持距離少接觸吧...有些話語對方聽起來一定刺耳

其實你就是嫁到另一個不同的世界

以後妳婆家一定有更多問題 處理完一件又一件 妳就再也不會那麼天真了 但是 如果那時看清了但也妳有小孩搞不好想離還離不了...唉

挑個錯字 應該是“名字”吧 (小聲

所以你到底要不要離婚呢？如果沒有想要離婚就眼睛閉上。不管對方是什麼樣的人，一個人累忘想要改變別人就是一件很自大的事情不然你也只是上來找朋友幫你顫聲，證明了你是對的你老公是錯的，然後累？下次你就可以更名正言順地批評他了？

板主可以改標題嗎？這樣大家回文限制少一點(拖走)XD

妳所有的感覺都非常正常，我是普通家庭看都覺得傻眼了更何況是身在其中的妳。但我覺得你先生好像沒有搞懂妳想表達的意思，其實妳的出發點大多都是希望不要拖累自己的小家庭，但你先生好像很自卑一直認為妳看不起他們家。希望妳不要再扮演孝順的兒媳婦，這是個吃力不討好的角色。

妳很正常 而且感覺是個好媳婦 滿常回去陪長輩的

有認真看完，半同意半不同意，不過不同意的地方也能同理你，就是你們原生家庭背景真的差太多。放下要當好媳婦的想法或義務，世界沒有媳婦的義務這種東西，只有和伴侶間的相互幫忙，妳可以在妳能力和心理承受範圍內幫忙妳先生就好，剩下的要時時提醒自己那不是妳的事，拉開和婆家的距離，對妳和先生都好

推樓上Sidney!一針見血

被騙婚了就快逃啊！如果都已經發現真相還不逃到底要怨誰呢

我覺得你老公心裡其實有點自卑？

你現在想找朋友聊，就被先生罵(未卜先知)會被朋友視為自私沒有同理心的爛女人

是超自卑吧

你說大姐的事，有點類似人家都已經生小孩出來了問人家怎麼不

另一半有債不還一直捐獻 這點就不行了...

其實 感覺在言語透漏出，因為家庭教育的問題所以有優越感的部分 ，雖然我也因為家庭 所以有認知家庭教育的重要，且重男輕女 只能說有憂鬱症 家庭教育影響很大。或許因為你是老是你更能知道這的問題 只可惜的是確實如老公說的他家就是這樣，你確實家庭過的不錯 他們卻要打零工作手工…成長至今能改變什麼…這是很現實的……

你是個幸運的孩子 也是個善良的人 或許沒吃過多少苦難免

避孕一樣。別人的既成事實，多說無益...

跟我看前文猜的一樣，就是全家的資源重男輕女全部都投在兒子身上。女兒就隨便放著擺爛。那這個兒子欠這個家這麼多，怎麼可能說切割就切割啦！你還是自己明哲保身比較實際

十一奉獻錯只是給人蓋華麗教堂，不如直接捐基金會神會理解的。

祝 婚姻順利

兩個世界 門當戶對是真的唉 看來妳的文章表示妳還是不懂先生想要的

但是你老公的家庭背景就是如此 ，不管是誰大多數都不喜歡聽到家人負面的詞。

如果你老公享受完資源之後就吃乾抹盡把家人踢開，那這種人格才真的是很卑劣又很恐怖吧

XD. 所以老公沒逼太太回去啊，婆婆配偶也很正常啊(糾結在

我是覺得老婆不會逃啦（攤手），她都被洗腦成功到懷疑自我，鳳凰男大成功啊

全家做手工真的不會少見，我小時候奶奶要帶六個孫子，

你的生長環境太單純了，導致你有點精神潔癖道德潔癖而不自知

這篇變成婆婆交男友只是速度太快，從沒道德變速度太快所以是哪個人說謊？

精神道德潔癖，我怎覺得只是正常標準而已

我只能說家庭教育是問題 但問題已顯現 也不可能切割。也難以怪的了誰……而是你們現在到底要如何?誰價值觀對錯沒意義，小家庭已經成立了 如果給與老公一個限度 而你底限是什麼 還是思考一下

管人家是不是優先考量對方經濟條件而結婚就蠻精神潔癖的啊

先生都不想太太和閨蜜聊了，洗腦太太會被批評得一無是處

太太也很聽話，都沒找朋友聊呢！連爸媽都不知道

我不覺得看起來有什麼優越感 解釋加自嘲罷了 老公波文講得很誇張 實際找架吵的跟我想的一樣 並不是老婆 只是老公聽不得家人被講話（就算是事實）

不能接受跟管是兩回事吧?

不知道你是不是也瞧不起那些嫁入豪門的女星呢？

嗯我也想推yu大某一點 怎麼會有人說自己天生麗質 說自己媽媽風韻猶存 其實還滿low

騙婚+1 但我覺得你應該不會離婚吧

我覺得她上來發文還好啊，我看完就覺得兩方的想法可以對照一下，也不會特別覺得男方怎樣或是女方怎樣，說到底都是他們的家務事，不需要太入戲，我們只是看客不是判官啊！一直叫人家離婚的人很煩，自己結過婚就知道要離婚也不容易不是嗎！

更正：國中學歷

會批評太太的奶奶和外婆長太醜沒人追，水準會高到哪裡？

不要離婚啦 你們都40以上了吧 滿配的

作手工真的不少見 或許你是老師 知道教育的重要 跟八卦今天說要上暑輔累死 不過那年代我覺得常見 但是重男輕女真的會逼迫到憂鬱呢……

啊，不是要噓，補推回來抱歉

理解nanaling大大的點

她明明就是稱讚二姐很好 就硬要被解釋成高高在上 到底多玻璃才會講什麼都聽不順 這就是鄉民的正義吧 抓著語病打

天生麗質 vs 風韻猶存，這2人某方面其實很契合XD

正常標準啊！想想如果是自己女兒跟這種男人結婚，大家心裡有沒有疑慮跟擔憂？

不賭博不黑心直銷不吸毒不混幫派，應該只算正常標準 XD

其實 只是 這句 就看你什麼切入看 如果是他老公 這個只是是個打擊點

原po確實充滿優越感，不過，她實際也真的是優越

這些婚前都沒透漏一點嗎 ?

推tsa大

其實，也沒有啥好建議；雙方都沒有啥錯，錯是二位結婚而己

其實這種嚴重重男輕女的，出社會之後拿個好幾百萬隻住家裡都是應該的吧。只是配偶當然不能接受，所以最好還是不要講

他出生艱困不是他的錯，但她出生優渥也不是她的錯啊！

人家家窮帶小孩縫雨傘有礙到你啊

所以我覺得比起其他問題，先生問題才大吧?才更需要關注吧?自己連聊天都要被先生限制...何不先改善自己家庭溝通問題，為何要去插手別人的家事進而製造更多問題?XD

重男輕女的家庭教育影響很大的 就只能告誡自己不要走同條路

雙方都沒有啥 錯是二位結婚而己+1

優渥不是錯。條件也確實比較優越，那就不用一直假裝自己不優越

起手式"我先生對我很好，只是...."，所以問題都不是先生XD

只是老公自卑吞不下去，幫QQ

只是看完後感覺問題的根源就是先生啊....

看完文章我才慶幸原po先生不是教國中小吧！好恐怖的觀念，還不准太太訴苦，根本是怕太太訴苦後大家會叫她塊陶吧

其實真的有礙到她了，妳看那妹妹

點出「從小逼小孩工作」不算什麼優越感，試問噓文的版友會逼自己小孩從小工作嗎

奇怪欸，是又怎麼看出假裝自己不優越了啦

妳的反應完全正常，請妳老公知福惜福，娶到妳已經是他人生中最大的福氣

也就是因為出生相對太優渥，太單純了，才會被洗腦啊！

我覺得你跟你先生都有要調整的地方，例如妳批評全家做手工太高傲！如果有更好的選擇也不會做手工啊！

只能說影響都體現出來 家庭就是如此 也沒必要跟老公說多不影響小家庭 還有老公可以提供什麼協助給家庭 往這方面看吧

我同事高職夜就出來賺錢養家付房貸，現在弟弟ㄧ家把她趕出去，這種鬼故事也是有

其實原波那拿這篇給學校同事看，就可以明顯看出是誰的問題，原波老公自卑不想讓同事知道才是真的

其實你不能理解他們的教育 但無奈他們需要做工賺錢 ……就老公說的你過的不錯。

樓上鬼故事很恐怖

噓文的人不斷強調原po有滿滿的優越感，事實上就是雙方身家背景天高地遠，玻璃心掃一掃好嗎？她要真看不起根本不會嫁給她老公

門當戶對很重要！

不管是誰都有家庭不想攤開的地方 畢竟原po老公也在看著

妳說大姐說「結婚就是看錢」，那你該擔心的不是大姐，而是妳老公是不是看妳背景或有錢才結婚吧？他力爭上游洗學歷，跟妳結婚可以洗出身。有無想過如果妳今天不是這樣的家庭背景，妳老公是否會跟妳結婚呢？還管太寬管到別人..總之就是老是選自己愛看的看

互相體諒同理了 老婆也是啊

因為在同校任教，朋友圈大概有不少是先生同事，也因此先生

但是妳自己選的就要自己吞下去了！

我不是說你老公真的這樣想，只是覺得妳的想法跟一般人想的都不太一樣

不過你既然選擇和他結婚，如果不分，問題總是要解決

說真的有時候 大部分人都不喜歡家人被拿來評論啦 或許你有你的道理與見解 但真的不需要拿來說嘴 除非影響到小家庭

那當然她老公也是看原po條件好啊！他既得利益欸！

做手工的確沒什麼，重點是逼小孩一起，還有後面的帶女兒燙頭

不跟老公抱怨跟朋友抱怨吧，看到時候丟臉的是誰ww

但是爸媽總是可以攤開講，抱在一起聊聊天吧？

你真是囉唆的阿姨，你就是討厭她們又愛抱怨，閉嘴當個啞巴不好嗎？

X大 你要不要從為什麼人會誕生開始思考？

其實多少還是理解你老公的這些感受何來。沒有絕對對錯……舊時老公有這樣的感受就是了 或許你覺得是事實

推你很直白的覺得是大小姐跟很直白的看不起人，比偽君子好太多了

不逼女兒做手工怎麼有錢給兒子唸書？但是逼得又覺得愧疚只好帶女兒去燙頭髮呀

當然以我看來，妳老公確實給人這樣的感覺，因為我也看過好幾個這樣的男人

如果沒有他瞧不起的那些不給女兒受教育啊，做手工啊，他

我自己是會看老公噹長輩以前作的不好事。但我不會插入跟四

他們有說出他們的想法，最簡單的，如果妳問他愛妳哪裡，他的回答裡，有包括「妳家庭背景很好..妳爸媽職業很好..妳家族..」等等，就是啦

夫妻都是教授, 老公有很大的機會在台大任職, 任職五年.

你只要記得你的老公就是靠著你說看不慣的這一切來成就

覺得選擇自己喜歡的看的不知道是誰 看了這篇覺得蠻多人玻璃心碎裂的很莫名... 還想法跟一般人不一樣...

有人婚前被打都嫁了，看不起還嫁 是小事了啦

而且那個年代燙頭髮的知識不像現在啊

我只是覺得這是結婚前就該懷疑反省的，現在當然是來不及了啦！（只是有感而發）

婚前應該是被保護的太好以為自己可以面對吧。

老公師大畢業, 感覺有機會查得出來這兩個人是誰

我覺得這篇舊時挑男方家人有問題的地方。只是有問題的地方不是代表全部都是問題。

蠻多人故意忽略老公沒有坦白所有家庭狀況這一點的

不知道啊 如果有問題是拿來聊看如何改善 但是你跟老公聊是為了什麼

我以前就碰過這樣跟我說的男人呀，因為他認為說背景是我的優點，就直白的說出來了（當然會夾雜稱讚其他我個人優點），然後我就聰明的逃了

老公這點沒坦然也是問題 還是因為這樣 所以才會強調

這兩篇完美體現門當戶對的重要。觀念的落差一直出現

所以妳無人可以傾訴在婆家遇到的狀況?難怪只能一直對老公唸。老公不讓妳出去講根本是為了他的面子吧。

到底哪裡有顯現優越感？鄉民現在這麼見不得人家世順遂？沒看過真正滿滿惡意優越感的有錢人？

當然有些家人比較嚴重 但希望不要 因為有些家人因為一些事件就黑掉就事事看不爽。

發現有個人一直在說自己過往情史跟說別人來不及只是想彰顯自己 看了挺妙的w

你是對的

當高中老師不見得是師大畢業

婚前隱瞞這些狀況的話就沒什麼好說的了 把人騙上賊船又不准抱怨 甚至拿自己價值觀貶低對方 人品實在惡劣

雖然站在你這邊，但還是要勸你圓融一點

再看一次還是覺得太太原本的成長背景簡直是單純到封閉的狀態了。帶小孩燙頭髮看連續劇的媽媽現在還是一大堆吧？不表示這是對的但也不至於大驚小怪這些

優越感就看的人感受了 不過有些人覺得有 他老公也覺得有就是了。可能就只是那段 還有一些手工 跟褒自己那邊的感覺有加強那種感受吧

果然跟老公po的內容差超多 老公完全覺得自家沒問題

我也勸離 我在您老公的那篇文下面有留言 我覺得分開比較好

欸 喪偶啦哈哈哈哈

我只覺得要避孕啊 你們這對完全不看好能長久

你的婆婆大姑小姑怎樣就算了，但妳先生很明顯三觀不正

燙頭髮那個 年代問題啦 那時候並沒有什麼研究說著不好資訊

先生那篇看完後會覺得太太是個吵架會拿刀的玉面羅剎

其中，妳寫道「還說我的家勢跟其他同事們比算是很普通的，怎麼竟然敢嫌棄或批評他們。」可見，妳老公眼裡妳似乎都是妳家的背景...不知道妳是真的太單純還是自我感覺良好到什麼都看不到，你老公也怪怪的，我收回妳有這個老公把妳當寶很幸運的話

你的確是沒見過世面 這位太太 真心希望你就在同溫層就好

小孩出生在這種家庭？

nana說的是 有些事看看 有心得也不一定要說出來……

那個年代鑰匙兒童都一大堆了，看電視有怎樣嗎?

你先生的po文把你寫成那樣，若非事實你不覺得心寒？

而且媽媽帶小孩看連續劇還好吧？這也是聯絡感情的一部分，妳管好寬

那年代的教育觀真的不一樣……不過重男輕女影響很大 偏掉多少理解

別人的價值觀你可以表達你不贊同但也無需去改正或介懷吧

這社會本來就存在優越感啊，我小時候也做手工，長大脫離就好了，沒必要玻璃心吧？

看完這篇讓我更確定女兒不能嬌養，被騙婚哭都來不及

不能看連續劇我能理解，我以前也不准看

生活有問題還帶小孩燙髮 居然有人覺得這樣沒有不正常？而且說“只是”工廠女工也沒錯吧 想表達的是雖然錢賺的不多但也認真養活自己 不是地位低下的意思 根本文字獄

你的幸運不代表你能指責甚至有能力解決他人不幸

只能說互相同理了 畢竟成長背景不同 ……也不用全部打翻。針對比較可能影響小家庭的提出對策與改善吧……說真的很多人不喜歡家人被評論。

其實有些用詞不當 ，例如高級工人之類的。但是整體而言，僅是詞彙沒有修飾 ，並不影響你想表達的意思。但不是人人都能接受敏感的用詞，有些人會有怎麼努力都沒有用的無力感，所以走偏的人生的路。賣奇怪的產品啥的，夫妻嘛…只能說遇到了問題就要面對 ，怎麼做最好這我也沒有答案。容本人說句屁話，加油!

先生就是自卑才要把太太壓下去啊，說真的建議諮商，你們的問題主要還是夫妻之間的協調出了狀況

推eye大

重男輕女的觀念不曉得會不會讓原po先生也大男人主義啊？感

覺得妳該好好檢視妳的婚姻耶，問題不在於妳老公的家庭，而在於妳老公對妳的愛到底本質為何？你老公在上一篇說，妳曾經說他是為妳家的錢娶妳，本來以為亂說的，從妳這篇，其實感覺是的出來好像真有這個味道，也許妳會那樣說，是妳自己也有所察覺了...他竟然會用貶低妳的方式（而且是妳最自豪的背景）去阻止妳，好可怕

所以只是 這個就看看的人感受了 ~我可以理解有人不喜歡只是 也可以理解要連上你說的後面那句話

你沒有問題，瞧不起妳老公家人的根本就是整個社會

看連續劇會被打死 好險我當初選對沒投錯胎

是說我想說說人天龍不算歧視嗎

覺原po老婆真的因為家中環境觀念想法都單純許多，整個被壓

而且我也不認同父母應該逼小孩做工 賺錢是父母的責任 這樣就叫優越感？

感覺你好理性又溫柔 老師不要當我QQQ

好像很多人覺得出身擁有較好的經濟與教育背景就是種原罪

樓上拍拍 我也不認同 可是我媽要我幫忙作@@

那個年代就是客廳即工廠，我家工廠下班，我媽跟阿姨也會拿手工邊看電視邊做，但不準小孩出來看電視，要關房間乖乖讀書，但我們都會偷看漫畫就是CD

cjy大，30、40年前全家含小孩做家庭手工不是件奇怪的事

想偷偷推yu大

我公公婆婆以前也要做加工，他們可從沒要小孩一起小孩就是回房間念書啊

到底誰會覺得原po老公家庭正常 傻眼

做家庭手工還好的，重點是孩子們的品德和價值觀。

我老公跟我小時候都有被帶著做工 我去作粽葉

想到要我女兒如完結記得燒給我的尼羅河女兒跟千面女郎XD

不覺得正常 就是理解 理解不等於認同。光是重男輕女我覺得很不ok

我想要獵人的結局

我還幫我媽勾過地毯勒 雖然是幫倒忙QQ

不要說30、40年前了，現在依然有偏鄉弱勢家庭的小孩，放學首要工作不是寫功課念書，而是幫忙父母一些事（不見得只是簡單家事）

做小生意的家庭很多都叫小孩幫忙，做手工又沒什麼

只是有些拿出來鞭的就時代背景 還是可以理解的範圍。當然大妹的例子更可怕

看起來是夫妻感情問題的延伸

幾乎整家人有問題，老婆還不快跑

F大 細川老師都快掛了吧

做手工當然沒什麼，重點是家庭教育的觀念啊，看起來這對父母都沒在管的

看完只覺得老公好可怕TT

總之，如果想普度婆家眾生，這位太太你要有悉達多王子的

重點都不是先生家人如何，重點是你先生對你的回應

出生優渥沒錯，但當面批評配偶家人，這不太行吧?讀高職或喪夫找第二春或全家做手工，這些有錯嗎?值得拿出來鞭嗎？不符合自己生活圈習以為常的事就是錯?...其實問題根

其他看不慣但不影響小家庭就不管 影響的就需要約法三章 但

與其關心先生家人，不如把重點擺在夫妻倆的溝通上面

用普渡怪怪的，渡化好了。不過你想渡化也要看別人願不願意先把把心力放在你有能力處理的事情上面

推po大

然後找時間回家和爸媽好好開誠布公談談，他們或許比你上網做夫妻婚姻諮詢有效

妳問題才大！人之患在好為人師沒聽過？

我媽他們小時候也是被阿嬤抓去做手工啊，她還不是努力賺錢供我上大學

你有大小姐自知之明很好但你真的在歧視人，帶全家做手工這點到底哪裡有問題？我爸是醫生我從小不愁吃穿都不會這樣去覺得人家有什麼不好

而且妳先生會騙你，你不覺得這比憂鬱症妹妹嚴重多了嗎

其實問題在於你老公耶 說真的你老公坦好坦滿 其他家人

就和悉達多王子一樣，被保護得太好了所以看事情單一

真的如qu大說的還是回歸到夫妻溝通。論有沒有說家人壞話與有沒有問題這個……可以先冷靜思考一下

歪樓一下，我覺得大妹的症狀不像憂鬱症...他們真的有給精神科醫生診斷過嗎？

如果看連續劇也要批，那應該很多家庭都不及格了 @@

喔對了我媽學生時代也是五專畢業而已，真的不知道哪裡惹到你欸

兩個都活在自己世界 你跟老公半斤八兩 真的是真愛

所以有新的#了嗎

推，跟爸媽說明你先生家庭的狀況，還有十一奉獻。

先看這篇再看你老公的文，你怎麼一天到晚要你老公去罵他家人跟她們的小孩啊？干你屁事呢…真是風紀股長正義大師

其實就是個正常家庭的普通人遇到不正常家庭和價值觀的不正常人的正常反應，覺得這位太太有問題的才有問題吧

妳的觀念很棒，沒有問題，只是妳花了不必要的力氣妄想

你的確是被人呵護長大的大小姐，但也不是什麼錯，看不慣婆家就少來往，放過妳自己也放過別人

去改變那些程度低妳太多的人，所以感到疲累罷了，看開就好

有人規定人一定得謙虛嗎？上面拿下嗆人優越感的，怎麼不說有些人把人生過得那麼糟根本自找還怕人家看不起？

你們交往很短暫嗎？你現在的感覺根本應該在婚前就出現

你有些地方真的充滿著自大的心態，換位思考對你這個在大學教書的人應該不難吧？

對不正常的人事物發表意見真的超自大的

總歸你的重點 你不想回去看不慣的婆家 因為老公說他家沒問題 所以你整理問題出他們的問題

不是怕人看不起，是沒必要拿這個傷害夫妻感情吧

如果老公真的覺得他們家很好，你不會資訊不對稱如此嚴重

爸媽不一定能了解怎麼處理，一般人不一定接觸過賭博吸毒

所以理出他家人的問題(當然老公不開心) 目的是不想回婆家這樣嗎

再推poi

沒有錢所以需要做手工，不然怎麼集中資源給你老公讀書呢

姑且不要論老公跟你還有他家人的問題點 整個的目的與爭議

幫派黑心直銷的集合體，但爸媽可以給你支持的力量。

妳爸媽應該很疼妳，我覺得妳有義務要跟她們說明這種處境，吐吐苦水也好，雖然他們可能叫妳吞下去

你老公就是既得利益者，你在他面前批評這些因為他的受害者，他當然受不了

慘，嫁到這種的，不想離婚就只能不往來了，幫妳QQ

如果是同校的同事，最好會希望老婆跟同事抱怨自己家的不堪，老婆的朋友多半也是教師群，原來大家都這麼坦然自己家人的短處攤在陽光下呀

不回婆家也無法解決你們的問題，因為你不爽的是老公對你的回答方式

就是又嫌棄 又想裝好媳婦 又對老公下指導棋 頗煩

成長環境太單純的人是不是都很容易有一種每個人都有選擇，一切都能自我決定的錯覺啊？如果今天換作是她被犧牲教育去養兄弟， 想必對很多事情的看法和決定都會不一樣

大學教授這種邏輯跟文筆？還真是“正常”？

你是討人厭的正常人

其實你們之間的衝突點，就是都沒辦法去真的理解對方事出有因的那個「因」，講再多也是白費呀

當然如果在你的人生中只有老公能容忍你的脾氣，那就繼續走婚姻

我老公也在大學任教 還真沒同事拿自己私事來到處抒發

推as大

其實真的很建議趁沒小孩離一離啦，光想到以後小孩要跟

如果不是，你是在資訊不對稱情況下結婚，那你應該重新評估你跟老公是否合適

每個人絕對都有選擇，當女工是選擇，黑心直銷也是選擇。

老公問題比較大

因為問題有大有小有嚴重有可無視的 爭論有無問題實在需要太多時間。還是回歸夫妻上吧……就是不能互相切入對方角度看事……

這種親戚打交道也是痛苦，何況爛姻親有機會可以斬斷一了百了的，你們就是兩個世界的人，不需要硬綁

辛苦了

雙方家庭水平落差過大 很難解 但女方願意嫁給男生我覺得是真愛 一般女生（就算是男生）聽到這樣的家庭狀況根本退避三舍啊!

是在資訊不對稱情況下結婚，怎麼會是真愛

或許app大說的是……以後孩子要不要回去也是問題

是真愛還是好傻好天真orz

還有，其實少用"正常"這個詞就沒事了，現在教育不用這個詞了吧

這種只有單一世面 單純想法真的容易出現在這種從小只會

問題不是同事而是「朋友」，想和「朋友」抒發都要先被先生打成是自私無同理心，連找朋友吐心事都不行（朋友又不見得是同事），那以後若不幸有產後憂鬱症，先生會不會又說太太是吃飽太閒才憂鬱症？反正上一篇先生也覺得是太太吃飽太閑啊

你一直用這種詞，當然溝通上更有問題

其實「朋友」應該也略有感覺，因為男方家人都大鬧婚禮了。

推93。要說正常，社會上偏向哪種的家庭比較多還很難說咧

還有婚前資訊不對稱，可以說太太太蠢太傻，沒搞清楚就結婚。但真正歸結起來還是存心隱瞞資訊的人問題最大吧？隱瞞資訊這麼大婚後大爆炸，被太太抱怨剛好而已

你家人如果知道他們家是這種環境 一定會阻止你的

覺得沒必要抓著幾個文字咬文嚼字吧

會因為先生恐嚇而不敢跟朋友聊天，真的要仔細想想你們是否合適太太抱怨這個幹嘛，無助於婚姻現況要嘛離婚，要嘛接受先生想法

說妳來不及檢視妳老公為何跟妳結婚，是因為妳不是敢面對敢離婚的人！不然，其實問題最大是這裡..

會質疑先生是因為錢才跟你在一起，你們彼此離真愛很遠

因為仔細看你們二篇文，會發現你們其實各有盲點，各取所需，可是嚴格來講，妳比較慘...

推quiet93 彼此差異太大 又無法溝通 何必拖咧

我能理解你，我覺得會有這樣的衝突是難免的，因為家庭背景查差距過大，而且像男方大姐直接說要找錢的嫁(而男方找了有錢的你)我覺得男方應該也有多少覺得自己被你批評到的感覺吧

因為，妳如果要跟妳老公的家庭連在一起，前提是你老公對妳是「真愛」，什麼都好說..可是如果沒那麼純粹，那真的虧大了！

辛苦你了～你先生三觀不正 真是糟透了哪個學校哪個科系的倒楣鬼給這樣的老師教啊還好是大學生不然人格早就被偏差掉如果你不離婚拜託千萬不要有小孩你先生會把孩子帶壞的

這三四年就當鬼遮眼，放了算了啦，讓妳老公去找適合他家庭的對象，妳也當學個教訓

你先生家就算是在鄉下也很不正常

你大小姐脾氣，普通男人受不了，受得了的難忍當然不普通

好像鬼故事的婚姻 汗

妳先生家不正常+1 社會上絕對不會很多家庭有吸毒、黑心直銷、介入人家家庭的

辛苦妳了。

這篇是那裏顯示優越感了？我真的看不出來

脾氣好家庭正常的男生很多啊！

可是他覺得不正常的點是小孩做代工，看電視，燙頭髮，

脾氣好跟容忍大小姐脾氣是兩回事

說是大小姐脾氣其實這篇看起來也還好，比較像被保護得太好沒見過世面想法過於單純與單一。有點蠢但至少很誠實不做作，毫不隱瞞心裡在想什麼

對了 大妹怎麼看起來更像bipolar建議去身心科再確認一下也許吃點鋰鹽 她的情況會好一些

推文一堆悲憤到不行的...

大姐也沒有隱瞞心裡想什麼，是不是也很誠實不做作

我也覺得這稱不上大小姐脾氣吧！

真正的大小姐哪會和你在PTT 發文做網路夫妻諮商啊

大小姐脾氣是她自己形容自己的啊

妳先生都說你不用常回去 你硬要回去又看不慣人家的家人

「大姐也沒有隱瞞心裡想什麼，是不是也很誠實不做作」XDD

直接殺回娘家甚至開口說「這是我家給我滾出去」了

請跟你先生說都知道很難得娶到你了 ，多體諒你一點吧 。

哈哈，別一面倒的都幫太太或先生說話，這麼入戲，等等又來個誰的家人回文不怕臉被打腫哦

門當戶對不是沒道理的

他覺得不正常的應該是指感覺不到這對父母有用心照顧小孩吧

可以的話去作婚咨吧

說你根本不介意婆婆有新男友 下句就嫌人家速度太快??!!!!

她這篇有特別指出那些點正常或不正常嗎?? 只說那些點

大姐是很誠實沒錯啊！讓我想到半年多前一個女的義正詞嚴地說「男人就是該多出錢不然女人就是被白睡」一樣誠實呢

最不正常的是她先生

女方家狀況好就是事實，到底哪來的優越感阿？陳述事實也要被扣帽子，是在獵巫嗎？

妳很正常，和婆家保持距離

跟她原生家庭不一樣吧?? 會講正常不正常是男方上篇自

她沒有覺得她先生不正常，她自己就也很不正常

妳先生沒正視原生家庭的問題 你也沒有看到自己滿滿的優越

夫妻自己問題那麼大，跟外人真的無關

我覺得網友對這篇文章的用字糾結程度比幾年前中美撞機後的美方道歉聲明還嚴格

不介意交男友跟速度快兩者不牴觸啊

反對讀高職事的也很扯

你的氣度很讓我欽佩

至於喪偶後多久有交往對象，這點建議別管了，不同人不同年紀想法和療傷期不一樣，當事人好就好了

就有人覺得無縫接軌很ok有人覺得不行而已

給妳建議：妳可以繼續保有「自己孰是孰非」的標準，但不要去管他人的對錯、正不正常，唯一要在意的是妳先生在重大價值觀上跟你合不合

就像別人喜歡無縫，你也管不著

一個管婆婆多快交男友，一個反批老婆奶奶和外婆外表差

快逃，看完兩篇我覺得是觀念背景差太多，加上老公很恐怖一直想洗腦你這種家庭很正常

是啊，不介意先生，介意其他人，超級不正常XD

就算在這篇，也只是想證明其他人是否正常？！

反對讀高職要看是念那種高職啊

希望不要用 你正常 他不正常 來談事情

很明顯 就一堆人被刺到 然後開始說人不正常

你真的很狹隘，自己的眼光看世界，不是你能不能接受，就是有人用不同的方式在過活，除此之外大致認同你，不過你說這些事發生在你身上你爸媽會怎樣怎樣有點不可思議，畢竟他們都讓你嫁入這樣的家庭，感覺有點矛盾

你真的過太爽 不知道人間疾苦

兩個都不正常不就剛好一對嘛，那也不錯啦

你的正不正常只是要拿來要不要回婆家。拿出很多不正常的論敘有達到目的嗎?

趁現在沒小孩，還是早點分開對彼此比較好，不然你要一輩子接受你可能無法認同的教育理念喔

人家交新男友到底干你屁事 干你屁事 靠北個屁

要不要回婆家自己開心就好，真的不用討論對方家人是否正常老婆完全不覺得先生婚前隱瞞家庭狀況不對，婚後也有欺騙情況你只需要問自己，如果婚前知道這些情況，你會結婚嗎你完全不需要費心這些情況是否正常，對你的婚姻沒幫助

貧富差距的悲哀

噓歧視做手工。家庭環境不好是無奈，做手工不偷不搶礙到千

沒感覺有優越感啊！！！

離婚吧！

高級工人聽起來很像牙醫系朋友會自嘲的話XDD

妹妹賣直銷,全家買直銷,婆婆還來推銷直銷, 是不正常

硬要回去的是你 看不慣別人的也是你 要糾正別人的還是你

妳小心不要越來越偏執變成非黑即白、跟我不一樣就是不

不介意婆婆有男友還是可以覺得太快啊，她可能心裡還在消化公公去世的情緒啊

找對象看什麼都可以，重點是要看清楚

議也不看好能繼續維持

嗎

在上個年代，較為窮苦的父母，養活家人就要拼命了，你要

吸毒賭博, 違反法律, 更不用說.

他們有重視小孩教育啊，只不過只重視男生罷了

欸現在才看到老公有說你不用常回去 那你就不要回去啊..

建議去找個價值觀相近的人在一起吧

因為她跟著她老公一起隱瞞，所以不陪老公回婆家需要編理

誰也無法決定自己的出生，還有手足的發展，你很幸運能夠

由跟爸媽說

就是經濟不好所以小孩只好幫忙，不然要去偷搶拐騙嗎？不食人間煙火的還裝的跟聖人一樣。

大妹精神上生病了，做了錯誤的選擇家人也很無奈吧

我爸家庭跟你老公很像 但我跟那些親戚都超不熟 也沒怎

另外原po哪句話提到歧視做手工了？

吸毒賭博的對象應該也不是婆家想要的

麽被影響 家庭是無法選擇的 但你要怎麼做是你自己選的

趁沒小孩設停損吧

是覺得小孩被"逼做手工"

原po覺得先生父母小時要孩子一起幫忙做手工很不可置信啊

一堆人只會推給出身好 男方家庭就真的糟糕到很誇張這樣也可以怪是女生太有優越感

可以感覺的出來原po覺得要是自己是父母打死也不會這般對小孩

沒有優越感吧 這就是原Po的出身背景啊 然後妳還是快逃吧

她沒辦法想像是為了錢才做手工，她覺得爸媽吃飽太閒不用

為什麼一樣的事情你老公可以po成完全不一樣的狀況啊 傻

誇張主要也是大妹婿吧

SPF25用三次變75太爆笑了

就家窮還硬要生 再把養家這件事連累到小孩 本來就是男方父母的觀念問題

重點是不合，價值觀如何其實不重要

小妹做黑心直銷, 現在就在拐騙拉, 婆婆還叫媳婦買

因為要生男的啊，老三是男生，想多生幾個男的，結果都女

對方家人真的很奇怪…當朋友都會多想了何況結婚

黑心是網路說的吧？哪一牌也不知道

在以前家境不好的多生很正常 因為需要人力

婆婆應該不懂網路

就算產品不黑心，會講SPF25擦三次變75也是黑心業務...

我想她們應該不懂啦 XDDDDD

然後我想說 你文筆比老公正常多了XD 他用了不少沒必要的形容詞或成語

這塊布多神奇可以拉提.....這是拐騙阿

窮沒關係 直銷產品騙人這回事婆婆也不糾正

蠢也是一種黑心XD

原來這種價值觀是不食人間煙火阿？我真是開眼界了

你老公真的很不ok欸 竟然會這樣貶低老婆來讓老婆乖乖的，真的有夠噁心！你真的超倒霉遇到你老公啊，想辦法離婚才是真的

不管是蓄意騙人還是根本沒搞清楚產品就推銷，不黑心嗎

說觀念偏差不如說是無知吧，一堆高學歷也買直銷健康食品像最近的高國華，怎麼說呢？

婆婆還叫媳婦買, 連家人都拐騙

婚姻版討論婚姻，討論家人是不是黑心真的不重要原po自己都擺錯重點了不是應該叫原po直視問題核心嗎

哪裡不偷不搶, 現在正在詐騙 ing

黑心的是讓她在資訊不對稱情況下結婚的老公而不是老公家人

妳比較正常

直銷裡哪個牌子沒被攻擊？大家普遍遇到直銷都反感，原po拒絕了不就也相安無事了嗎不是在幫直銷講話，先生妹妹怎麼做生意，自由心證

看完先生的文章覺得太太你是正常人不要被洗腦,還有跟朋友訴說瓶頸是很正常的,他只是不希望你講出去讓他「沒面子」而已

自卑 + 嫉妒 = 臭酸

應該是上線怎麼教他們就跟著怎麼說吧。根本就沒有查證的能力呀

臭酸的話跳過去別看就沒事了

話術是一回事 騙人是一回事 怎麼一直有人在混淆觀念護航

我猜你處在價值觀衝擊的狀態吧，看妳用「尤其是覺得我正常的人」、「沉冤得雪」這樣的詞，我以為知道這個世界不完全是

活下去，相信自己！

不是幫她護航也沒有覺得這樣對，但就是學歷低的話說出這

不會想責怪妳，但有機會真的可以多關注ㄧ些不同的社會故事，妳自己內心也會比較舒服。我身邊有喜歡甜點念高職烹

的價值觀（但同時也可對別人不同的價值觀有某程度的理解尊重）。要重新形塑自己跟處理婚姻問題，難度應該很高，也許可以尋求專業協助

所以我說話術跟騙人是兩回事啊 有本事講得天花亂墜灌人迷

飪科後來專科畢業開手作甜點店成功創業好幾年的朋友，有一

妳自己站穩了，就不會隨便被先生唬住

課就需要去打工賺自己學費的，大家或許有不同的起始點，但都是同樣在努力著的人，每個人想要的終點也不相同，所以這些事都沒有這麼絕對的。

那樓上h大有遇過吸毒、幫派、死要錢、黑心直銷、負債的嗎？如果先生覺得大姊這種結婚只看錢的價值觀沒問題 是不是也有可能他自己當時結婚也是看上老婆家提供的房子和岳家的經濟地位呢？

雖然說"做手工"以及"只是工人"那段的確滿滿優越感，但

這種家庭背景任一項我都無法嫁，更不要說合併這麼多...我家

不能否認這些事實背後對小孩教育的影響。如果只是婆家

暑假你回娘家住一個月

如此還可以試著漸行漸遠，但看起來妳先生三觀也很有問題。建議搞清楚他只是為維護家人而這麼說，還是真的認

奇葩們總是會相聚的…… 不過你是有自覺的人，你老公倒

至於尊夫的家庭背景，千萬不能讓小孩接觸，你是大人都會受

到影響懷疑是不是自己有問題了，更不要說小孩。或是最佳解是

為家人沒問題。

其實我覺得應該要去諮商而不是上PTT,夫妻有問題真的不該上網問網友意見

唉，問題根源就是自己老公，原po逃避問題核心，試圖將婚姻不順歸責於老公原生家庭上，就鴕鳥心態啊...是誰隱瞞家

講二姊那段我覺得是在講不管藍領白領都是正當工作靠自

庭狀況？是誰阻止原po跟朋友聊天？是誰洗腦自己很自私?(婆家人主動對原po做了啥?沒有吧？就過自己生活，還被人看不慣。減少接觸就好了吧)把焦點放在婆家的家事上，催眠

自己老公人不錯，不正常的只有他的原生家庭，所以努力批判婆家人。明明看不慣婆家，老公也說不用跟著回婆家，卻依然要回，大概是若真與婆家保持距離，跟老公的價值觀依然不合，婚姻依然缺了點什麼，還是得讓先生洗腦自己很自

另外你說你脾氣差，我脾氣超差，稍微沒吃好睡好馬上發飆等級的，但我另一半家世好教育程度高，還每天被我發脾氣，想

私，自己還是受先生約束無法跟人談心，故需要婆家人當戰

辦法哄我開心，價值觀和道德觀全部都是我說了算。

如果不是我另一半被我下蠱，就是你憑你比我好很多的條件，隨便也能找到比我更好的。

推V大，有具體解決方法，不像推文一堆碎玻璃在做人格批判

幾十年下來價值觀的東西諮商有用嗎 分開才是真的 這

說這位太太講話直白，那大姊說找對象錢最重要就不是講話直白?

篇文完全顯現先生的自卑轉自大 早早離了 讓他去找

嗚嗚 好同情你 已經被洗腦成這樣了 要幸福喔

像他姊妹一樣價值觀一樣背景的人 黑心直銷 幫派吸毒

另外，妳先生是有問題沒錯，但他說妳是天龍人這點倒是一點也

有版友挺你但也有人挺你老公，你得到了支持的聲音

先生很糟，是會為了保護自己而不惜貶低太太傷害太

最受不了這種宗教狂熱 與其感謝神不如感謝你本人肯嫁他

士氣大振，他也是嗎 然後呢？又各自覺得是對的嗎

父母跟妳價值觀相近，倒不如跟他們坦承男方家境並理性討

太的那種人。第一篇講太太不好的地方應該都要打折

該不會害妳。

妳老公娶到妳真的很幸運了，可能是他是懂得感恩不計較

從文章多少還是可以感受到妳的不食人間煙火

不合快離婚吧

的福報。祝福你們夫妻未來的路能更順利。妳是因為愛老公才會看不慣老公的家人，比起那些跟婆家撇的一乾二淨的媳婦，好多了。夫妻還有愛才願意繼續溝通，希望早日取得平衡

你老公是永遠無法跟家人切割的，自己早點看開日子比較好過

從現在開始少回婆家才是真的，眼不見為淨。

推poi大XD你們的婚姻是不是除了家人以外還有很多問題，所以硬要另闢戰場模糊婚姻的本質呢？除了有精神疾病的妹妹外，其他究竟實質影響了原po夫妻什麼？

妳的觀念沒錯，是你先生有偏差。但我覺得妳的聖母性格強烈到異於常人，只能說佩服，還有你先生身在福中不知福

好猛的原生家庭

不買直銷也拒絕了，不想回婆家一個月可以有其他圓融的說法，你只要管好先生別再金援不就好了嗎

大推poi

說真的先生罵太太也罵的很難聽，根本不像第一篇講的好像都是太太在罵男方原生家庭

年紀一大把 兩個人可以講話都這麼難聽 也是厲害

只有我覺得雷點在虔誠基督徒嗎

價值觀差太多的還是別在一起的好...

婆婆換男友速度快，講一下也不行，竟然直接批評人家家人長得醜，這我不能接受！男的有問題

我覺得妳好辛苦！加油

妳如果還想走下去，真心建議妳也少說兩件

你條件很好，你老公有問題.基督徒這點非常雷

看這篇用語 要說真的多書香世家 千金小姐 我很懷疑

你就跟先生老實承認他家都有問題然後不想接觸，他能接受再考慮婚姻繼續下去，什麼叫優越感，我媽也窮苦出身，他們一家可沒這樣，我爸家道中落，也沒半個人搞成這樣，你老公太沒自覺他家人有夠差勁

你老公大姐那段，真的是干妳屁事。可能大姐老公，學歷不高但收入跟你倆夫妻差不多在眼紅吧！不然你大姐擇偶對象，選經濟條件好的。其實和你挑老公是差不多的，50步笑100步的概念！

看完覺得男方婚前有隱瞞嫌疑，而且他跟家庭關係似乎無法斷絕,我是你會考慮離婚，男方家庭之後很難保證不會再出問題(太多人能扯後腿了),每出一件事都能搞得雞飛狗跳的，如果你是想挑戰不一樣的人生，可以繼續...

看完兩篇只覺得這是反串嗎？還什麼女明星外表的大學老師，這太唬爛了吧~女方就是天龍人沒見過世面過太爽啊~男方婚前隱瞞也有問題而且沒有站在一般家庭背景的老婆的立場想，兩個都有問題還有提到單身二姊那裡，用字「雖然只是個女工」，這不就是瞧不起女工的口吻嗎？還有管大姊的價值觀那裡也很噁心，就是自命清高啊~

說真的，這兩夫妻寫這兩篇文，不管是文筆還觀念，真的是如文章所述，是國立大學教職嗎？花三百萬出國留學的文筆就這種水準，建議把錢省下來買雙B，比較能滿足虛榮感！

還有女方嫌自己婆婆交男友進展太快真的甘你屁事，講白點

除了金錢會影響到你們的小家庭外，其他你真的管太多。

女方婆婆這輩子性經驗都比女方本人豐富了還管自己婆婆這

說真的如果老公覺得的姊姊的:"找有錢人嫁"是正確的觀念是不是等於自打嘴巴阿....

就就雙重標準啊！姐弟倆其實都是找有錢人嫁娶，結過因為是自己的老公就標準浮動，只選擇性批判大姐。

女方老公堅持捐錢也不看看自己還有負債，也是很莫名其妙

唉… 想噓醒這位老婆 真的已經不只“看不慣” 確實是“看不起” 老公罵的不算錯=.=婆婆逼孩子做手工縫雨傘(情況不明…)都不好 那乾脆怪她不會養又生太多 應該要像自己爸媽 只生一個(保護嬌貴容不下沙) 這樣嗎???

二篇看下來，妳和老公半斤八兩，妳是何不食肉糜（例如逼作手工的描述，完全不了解就是因為沒錢希望多賺，人多做的多）加奇異的優越感（公教家庭..卻有億萬千金的優越感）...但妳老公更扯，會去批評妳家人女性長輩長得醜，還有貶低妳以遂他的心意（說別人家世比妳好那段），都好恐怖的扭曲...我覺得你老公家那些都跟妳無關，你老公上述的作為才是妳該擔心的吧！我猜妳是不是跟老公剛認識就時不時提妳家境，爸媽，等等，因為從妳文字中，看得出來妳是根深蒂固，很容易隨口就說出來妳家怎樣，其實這樣很危險，就像財不露白的道理。

說真的，我不懂就普通公教家庭，為何是千金大小姐？我岳父台清交理工碩，國營單位經理。我太太我岳父價值觀也沒優越感啊。

我幾個企業家二代同學，從來不提他們身家，平常穿著非常樸實，隔好久以後，才知道原來...例如其中一位，她家的寵物，是「孔雀」...養在大庭院裡...但她外表是最樸實的也從來沒掛嘴上～這樣是聰明的，才不會吸引到只為了錢而和她交朋友或追她的人。

我岳父都處長經理級了，還是一台toyota開10多年，我都想幫我岳父換車了。

所以，我覺得妳是天兵，可是妳老公的上述行為可以說是沒品了..附帶一提，上述養孔雀的同學，記得她粉底用不適合還沒丟了，還拜託我上網賣掉（因為她知道我有在賣我的存貨）..一切都超低調

某X版友的言論讓我聯想到本版另一篇鬼故事的勸嫁團…

產品聽起來像是C之X啊！之前美保的醫生哥就重重打過一次了。另外，我覺得太太的三觀很正。只是說話太直接，容易刺到人

三觀很正？批判大姐結婚找有錢人，結果是雙重標準，不敢批判弟弟老公，也是同樣找有錢人結婚xd

阿你就嫁教授啊好煩喔到底多清高

話說如果妳老公經濟能力不好，妳會跟他結婚嗎？如果答案是不會、要再考慮，那妳就沒資格批評大姐。

要不要念高職/婆婆的第二春多快來/大姑喜歡嫁多有錢，真的都不是原po有資格管或能管能改變的，徒增自己的心理負擔和小家庭衝突而已。 我也覺得先生本人和老家有很糟的地方，但誠心建議原po重新調整小家庭和先生原生家庭的界線，不會直接影響到你們小家庭的事，通通別管，因為沒有意義。妳完全不用當台灣好媳婦委屈自己ㄧ直回去，妳無法改變他們但也不用去認同他們，大家拉開距離互不干涉，這也是ㄧ種尊重。

純推樓上 不用管這麼寬 也不用委屈自己

其實妳那麼在乎婆家人怎樣怎樣，應該最大部分是怕需要接濟他們，如果要維持婚姻，最簡單就去辦「夫妻分別財產制」，講好跟老公財產分開，生活費AA,他要怎麼接濟他家是他的事情，妳一毛都不會出，不就把擔憂都解決了？雙方有共識就好了。

就是直白又單純，才會沒想到先生也是這個觀念吧！

雖然我一向不認同結婚後要徹底AA,不過看來你們是最適合最需要這個制度的..

而且她的家世、環境就擺在那裡，身邊可能也大多是這樣的的人，一直說要是先生沒錢就不會跟他結婚是？怎麼不說也許會碰到更好、更會賺的人？還是現在有規定，不能跟比自己各方面還優秀的人結婚？

樓上，當然有可能呀！但其實像原po這樣公教環境的女生，她老公這樣條件（不含家庭）通常是她們覺得最好的對象因為單純，穩定，你要她們跟有錢企業家他們還覺得太複雜呢

沒有規定不行啊，是老婆說看經濟況狀嗎找伴侶不行哦

如果要批評大姐，本來就要問問自己，是否能做到只因為愛情，不管對方有無錢，而結婚，這是因為老婆批評大姐想

大姑不行，大姑小孩不行，自己可以 ：）

找有錢人嫁，我才會請她自己想一下，跟她有無不同

雙方文都擔心大學生的教育……訂正:雙方文都讓人不禁擔心大學生的教育……

大學生常翹課，還好不會受太大影響..另外，老公沒這經濟基礎，原po不用說結婚啦，會「看上」他嗎？說結婚太遠了，搞不好馬上變成她所謂「一輩子不會出現在我身邊的那種人」

老公家明明就不富裕而且個人負債上百萬哪裡有錢啦！

妳為婚姻很努力，但妳也確實優越感十足，根本爆棚。管人家媽媽的第二春，即便只是嫌速度太快也是管太寬。兩個都剛喪偶的老年人一起安慰陪伴彼此有什麼不好？！

Aica大大，我說的是「老公本身」喔！不含他家庭，因為老婆跟他結婚前，也不完全了解他家和他的情況.從外觀看

腦補人家是因為先生職業才嫁未免補過頭吧 兩個人差不多的工作差不多的薪水 有啥好貪的

一切都是穩定，社會地位還不錯，以她的世界，老公就是有經濟能力基礎之人，就學貸款一般人是不會很在乎，反而會看重未來長期收入和經濟。在她眼中老公當然能算經濟ok人啊！但因為老婆批評大姐的想法，那今天如果她提前完整知道這一切，然後也許老公也不是穩定教職（也許是她

還要一直講自己三嬸婆五表弟國小同學高中校友經驗 有夠無

口中的「高級工人」？）她是否會因為愛老公這個人的本

你自己不要腦補她跟老公結婚原因 不就不需要來猜測這些了

想到大和拜金女；你們挑帥的，我為什麼不能挑有錢的？

沒人腦補原因，自己嫁教授 然後嘴別人都只看錢 好合理

兩篇當事人都沒講到為錢結婚 倒是有人拼命提 實在搞不懂

某人批評別人講經驗，才是奇怪，ptt就是讓人分享經驗，告訴原po不要常常把自己經濟能力掛在嘴上，對他沒好處，

討論這個的用意

舉實例告訴她別人是怎麼保護自己的，有什麼不對？某樓真的怪怪的......

我家小時候也一起做手工，我幼稚園媽媽就帶我去燙頭髮

明明是針對老婆觀念，她批評大姐想嫁有錢人，沒想到自己

我也國立前四大畢業，不是只有你家的教育才叫教育

說結婚看錢也只是他比較老實。不然你以為朋友結婚辦在五星級飯店是飯店贊助嗎？還不是挑的對象付得起

要老婆刮大姊鬍子前，先刮自己的，有什麼不對？

人家先生教職當得好好的 何辜被罵太太的人拿來當槍使 說你不是教授老婆不會嫁 替夫妻關係火上澆油 不但解決不了

誰罵他了啦XDD

問題 還讓裂痕加深

如果老婆不懂為何自己指責的點老公不能服氣，永遠不會

對欸 老婆朋友嫁娶的社經地位也不低 怎不嘴一下都看

反省因為老公深深知道，如果今天他不是教授，根本不可能結婚。老婆白目，批評的每個點，不但等於罵到老公，自己也沒做到啊

怎不說這原生家庭雷到靠北 願意嫁一定是真愛

「因為老公深深知道，如果今天他不是教授，根本不可能結婚」 哪裡寫的？？？？？

真愛就別抱怨一堆 明明就對婆家他人滿滿看不起zzz雷到靠杯 老公也是很優秀 到底是嫁給誰阿

笑噴 對老公真愛 跟 看不起婆家有衝突嗎?

真愛就不要抱怨阿怎麼搞的很像被詐騙一樣 還是被強迫

當小三 賣黑心直銷 跟吸毒混幫派的來往 你看得起?

r大 婚前的確隱瞞很多啦 文章有寫

婚後才相處 婚後才知道真像 還不能抱怨喔? 聖人欸

既然婆婆男友沒啥問題就真的是妳管太多，至於姐妹們的事也

看不起高職 要守喪 自己能挑大姑不能挑 到底???

你老公其實對自己家庭很自卑吧？然後攻擊你家庭跟別人比也沒多好，這也太87了吧！感覺就是他高攀了還要把你貶低

念書能翻身 不念書各種發病 老公家不就是個實例?

姊就是標準為了家裡唯一的男孩而最犧牲的人，能嫁到好老公算是她的福報，但已經扭曲的價值觀如果姊夫可以諒解、沒

他這種天龍想法 所有人想法都得跟他一樣是對的 可笑

整體對不對有待商榷啦 但現實來看 就是需要唸書阿

造成她們的婚姻問題就真的不干妳的事了！至少和老公對他錢的處理有共識了，但可能影響小家庭最大的金錢問題可以

如果老婆跟大姐半斤八兩 應該是嫁家世更好更有錢的吧

對了剛那個腦補老公自知不是教授不會結婚的 人呢

老公自己就是靠唸書翻身的 扯什麼天龍zzz

慣也別勉強自己一定要回婆家，不想為了她們的事離婚就把心放寬點！

大姊靠有錢老公養家 這老婆家裡出房還要cover老公耶

這世界只有乖乖念書才能翻身？這就是目光短淺自以為乖乖念書＝不能念高職只能像他一樣念高中zzz

不然婆家那幾位小孩 像是有想要翻身?原PO夫妻本身教職 當然建議唸書阿廢話

什麼叫做翻身人家大姑家裡經濟狀況好得很 過爽爽你管?所以念高職到底哪裡錯啦你先講給我聽念高職賺的錢都比?

婆家小孩 考前一年還一直滑手機看電視 像是在唸書?

只會以為自己走的路才是唯一正確的路 就是目光短淺

是阿是阿 找個ATM萬事解決目光長遠就是要找台好ATM 不錯喔

趁沒孩子快離婚吧！

放假就是要 滑手機看電視 不行嘛＝＝?

管人家唸書就是管太寬啊 沒燒到小家庭本就不該插手

夫妻倆走的路成功了 所以建議給晚輩 哪邊有問題?

你還沒回答我到底念高職哪裡不對了

你也沒回我阿 哪邊有問題?

老婆在文中說，老公說「感謝神，找到工作，打敗哥倫比亞大學博士，要不是神，他不可能娶到我這種」...聽起來

建議到人家煩了 好棒棒喔 自己都是好心 別人感受不管

他不可能娶到我這種」..不是嗎......再加上老婆如此嫌

但這也是被逼著太多相處 最好方法就是隔離

建議到老公不爽你管太多了 還不知錯還覺得自己建議好棒

因為老公也回答不出個所以然阿 看看這篇好嗎女的跳針給建議 男的跳針我沒錯妳有錯

更正：再加上老婆如此嫌棄婆家人的工作和種種，這還不明白嗎？

嗯嗯好喔所以高職的事情要回答了嗎? 這建議合理?

這一串好幾位整理出老婆不該管的理由

要婆婆守喪合理？自己嫁好的大姑小孩不能找好的合理?

某樓還質疑從哪裡看到的咧

老公第一句說找到工作要感謝神 第二句說感謝神讓他娶到老婆 把兩句話直接合併一起解讀 說神讓他找到工作才娶到

那我也可以問 當小三合理? 啃老合理? 賣黑心直銷合理?

回阿 不是很愛問合不合理

justme7979 可以定義一下什麼叫做成功嗎？

這種事情發生在眼前 看不慣還不能跟老公講喔?

明明老公就是清楚，如果他沒有幸變成教授，哪有可能娶

為何他們夫妻倆只是當個普通大學教職，這樣就叫成功？

其實與其說老公自卑不如是說對家人的虧欠，雖然有他努力

還是要我孤狗貼給你?

你會通靈喔 老公在想什麼都能幫他說出來 怕.jpg

人家大姑老公，工人階級月入可以20萬。月收可能比他們夫妻

我跳針 我跳針 你一個問題都沒回答就再問 對我跳針

倆還高，這樣不叫成功喔？

而為他多點付出就試著諒解他的無奈，既然妳也有娘家靠就

嗯 好喔 我知道 你跳針很久 我也看到了 乖

妹妹那邊的是早就達成共識「不再金援」 到底誰跳針呢

呵呵！用月收來看，他們夫妻倆可能還沒大姑老公來的成功欸？

某g邏輯差無法就算了，也懶的再說了，奉勸老婆，妳直接

蛤? 這是在回答啥?

腦補式的邏輯我真的無法 應該說非常人所能www

相信老婆妳也不是真的正義到關心婆家人發展，不過是怕被拖累吧！

嘖 原來已經開始語無倫次 行喔 跳針跳久了是會這樣

他不是關心，也不是怕被拖累，是「看不起」大姑家經濟狀況這麼好 還一堆意見 憑什麼啦XDD

如果婚姻要繼續維持，趕快辦，反正老公上篇文說，妳說他是因為看上妳家的錢才結婚，然後他在上篇也說很難證明，總不能用離婚證明，那就辦夫妻財產分別制，不就兩全其美了，大家都沒話說了。（抱歉，按成噓，等下推回來）

justme7979 ：老公就是靠念書翻身。這句很有問題啊！如果以薪水來看，國立教職頂多大姑老公月收20萬的薪水一半。

國立教職二個人加起來真的約20萬的一半（助理教授話）

為何他老公就叫翻身，他大姑老公不叫成功？還是有教授兩字，滿足感自動加10萬？

樓上你們怎麼都只看錢呢這樣怎麼可以價值觀太偏差了!!!"要找經濟條件相當的" 什麼人就跟什麼人交往結婚^_^

覺得 教書的老師 老師的自負 扣除形容詞「高級工人 只是女工」這類的說詞 可能老師嫁這個家庭委屈自己吧？高級工人月入20 不知道老師是賺多少？

說真的，如果後輩要靠技術領域的天份，能和大姑老公看齊學習未來年收20萬。建議往不擅長的學術方向，月收還不到10萬，這算誤入歧途的建議嗎？

某g沒看到老婆說的「這論點跟婚姻中彼此經濟條件要相當，不希望被對方拖垮是不一樣的。」這句，才老是一直爭執，這句話也明顯表現出來老公如果不是教授足堪跟老婆匹配（她認為的）會結婚才有鬼咧

"工人"現在都要考證照了，乙級證照還不好考老師想轉職當"高級工人"恐怕還考不上證照

老婆的觀念，完全是「萬般皆下品 惟有讀書高」啊！

這種觀念還雞婆為別人的人生下指導棋，真的很莫名

我不知道為什麼老婆可以找「有經濟能力」別人就不能找？

就算有證照，沒實務經驗，真以為月收20萬成功很簡單？

不不不 x你愛腦補你自己玩就好 別拖我下水 我一開始就說了 不隨意臆測人家結婚原因 不但幫不了事主還造成更多爭執 這種傷陰鷙的事我才不幹

強烈懷疑高級工人是輪班星人或醫牙

整個看起來 妳沒事去批評對方的家人當然有問題啊 我不是說那些人沒問題 問題在她們有沒有問題妳沒事去嘴碎

門當戶對 一些價值觀上的磨合會比較小 家庭背景就真的無解

幹嘛 講妳沒同理心也是對的啊 你的行為跟你述的沒有差到多少 跟老公兩人好好過就好 也沒逼妳回去 看不慣不看就好 何必去講別人是非

要嘛針對問題給建議 要嘛直接勸分沒包袱 向一對已經失和

看到內文寫高級工人跟女工這個就是天龍國的歧視吧

老婆奉勸妳真的要收起妳的優越感和批評，也許妳不覺得怎樣，甚至還覺得妳說的有什麼錯，問題是妳字字句句都是在割妳老公的心，讓他流血，因為他的家人就是他愛的人，妳最多辦夫妻財產分別制，然後閉嘴，不然遲早愛情會磨光當妳批評任何一個家人，妳以為在說別人，又不是妳老公，

看了這篇反而覺得老婆管太多了，家裡做手工怎麼了嗎？以

可是妳沒想過妳老公的家人，就等於妳跟妳家人的關係，若

更何況妳的批評都很何不食肉糜職業無貴賤，希望妳能體認這點

不同的兩個世界

基督徒結果嘲笑長輩沒有找第二春是因為外表.....

那可以說你大學老師也只是高級說書人嗎？

她老公薪水不多住她房子欠債百萬充胖捐錢，我看她老公還是安靜點吧？

吵長輩"第二春"問題的時候，夫妻雙方根本互相傷害吧

精神病遺傳風險大，生孩子請三思

!

我也不認同帶全家做手工、看連續劇和讓小孩燙頭髮是有問題的教育 如果我朋友講出這種言論 我會試著去理論但老實說我也不覺得原po有優越感 很多人說原po只是出身好才有這種偏見 但底下某些推文的人何嘗又不是因為比較不走運一點 出生在較不富裕的家庭 才能指責原po不食煙火甚至大小姐 對原po來說他從小接受到的價值觀就是如此 也不是原po的錯 當然希望原po能藉此段婚姻多多了解社會上較弱勢的家庭處境 更何況你還身任教職但實在不需要用諷刺的言語批評原po 而且事實上夫家家庭的其他問題確實很嚴重 原po擔心也是情有可原然後我覺得 找老公只看錢和考慮經濟狀況是不同的 一個是錢大於其他所有條件 一個是只要經濟狀況達標不用多富有 其他的條件也同樣重要 我也不認同找老公只看錢這種觀點 但我尊重別人的價值觀

什麼叫只是工廠女工？什麼叫從小做手工？我父母也是從小帶著我做手工、幫人家做出租套房打掃，但我也努力考取我的專業證照出社會工作啊 你的觀念有很大的問題

基本上符合勞基法規範的應該都可以稱勞工，薪水前10%應可稱高級

推，支持你

你真的太閒 看不慣到要跟男方吵架 都說不管男方金錢運用了 那幹嘛要因為其家人的行徑吵架 沒同住又沒實質影響到你 明明就有說不用常回婆家 自己愛面子愛跟 想盡媳婦義務博好名聲 但心裡的優越感又放不下 處處看不順眼有誰家人一直被批評會開心？真的是大小姐脾氣到缺乏同理心 以後就找同溫層取暖 不要去接觸你眼裡的下等人 可以選擇出身 誰會想在那樣的家庭 男方會不知道原生家庭的問題在哪？講破嘴也無法改變 拿這個來亂 真的是吃飽沒事做

管到別人價值觀也太over 了吧…你的價值觀就是聖旨嗎！自

高知識高經濟 但情商低的嚇人 趁年輕趕快修身養性

是姻親啊！不離婚又不切割，狀況這麼多的管一下也很正常的

我覺得你們很相愛，因為正常人面對你們兩個嚇都嚇跑了

，比較能滿足虛榮感！

以我這種普通人看來，覺得老公不是正常人，老婆也不是正常人，兩人蠻配的XD

我阿姨也是女工帶大三個，單親也沒這樣給小孩做手工，和看連續劇啊，我伯母就是這樣，把小孩當勞力然後丟出去打工跟小孩要錢，是說一起努力但孩子都沒時間唸書玩好嗎？明明上工世代就很好賺

這篇男方家 跟八卦很紅的 要跟妳媽過一樣日子嗎？好像 教育影響真的很大

女工是中性詞吧? 不然要怎麼形容???

樓上，作業員XD

講作業員大家就不會有意見嗎? XD

讓小孩燙頭髮很有問題吧... 還有其實我也是不太看連續劇, 雖然不會阻止人家看但是如果開口閉口都是三立民視狗血劇劇情討論我大概也不想跟對方講太多話至於80年代家庭代工其實蠻正常的我覺得老婆最大的問題還是沒有找同溫層結婚講具難聽點如果你是都市人的話也不要找鄉下人結婚

我媽也曾經是女工，我爸現在還是工人，我真的不知道不講女工或工人我要怎麼形容我爸媽的職業，還是要講行業別？覺得

我也不看連續劇...學生時期的同儕也不太看

正常人看新聞報的吸毒賭博黑心直銷都會罵了，何況是常在身

我從小就這樣看我爸媽一路互酸高級都市人和鄉下人了

女工這名詞不對的人才是真的歧視女工的人吧！我就會很驕傲

地說我媽是女工，我爸是工人。

不起, 生活習慣思想等等都完全不一樣, 兩邊都覺得對方自以為了不起, 一開始找同溫層結婚輕鬆很多

你心裡真的是辛苦了

其實也一直很想發文，我先生基督徒家庭(我自己是基督徒，家裡不是)，負債狀態，仍堅持十一奉獻…我覺得不應該，真的很想問，是我想法錯了嗎？

我個人覺得負債還要十一奉獻 不應該 但我不信主

債主會覺得原po老公能去美國留學是因為它借錢給他，但他不快點還錢反而去感謝主有點不合邏輯

不爽不要回去啊 有人逼你？

換到中世紀這位先生可能會買贖罪券吧。有債不還堅持貢獻，完全沒有自覺@cellocat，你的想法沒錯，不少每個基督徒都這樣做，何況基督教派分這麼多大家看法也一定有差

對於基督徒來說十一捐是很神聖的事情，是神的吩咐，十一捐不是選擇而是義務，而遵照聖經的教誨是有福的，付貸款跟十一捐不衝突，但我很好奇男生的薪水真的有多達十萬嗎？

『你每次想開口批評別人的時候，只要記住，世界上的人不是個個都像你這樣，從小就佔了這麼多的便宜』大亨小傳這句話我送給妳。

家庭問題又多多，是真愛

覺得整篇充滿濃濃優越感...還是少跟婆家人接觸吧!

自我感覺良好的老公vs何不食肉糜的老婆

純噓你說“只是個”工廠女工

老婆感覺就是聰明正妹 想娶

光是你老公的言語暴力，真的不逃嗎？

看完還是覺得妳管太多

覺得原po講手工女工那邊就語病，沒必要挑吧

妳們真的不適合 有孩子也是災難

我看完只覺得最好離婚，因為她老公的價值觀明顯被原生家庭洗腦的很徹底，以後有小孩只會更慘她先生比較適合和一樣中低層階級出身，學歷不高沒啥謀生能力，但是很崇拜先生願意打理好家庭的女人結婚

只是個工廠的女工

妳是沒有同理心沒錯啊

可悲的是他先生覺得自己高人一等為何遷就低等女人 樓上所以他先生不可能取你說的就只有高職畢那種，因為他看不起也看不上，所以現在這個老婆是他要的，又單純又好天真，只是他老婆很愛嘴他家庭

有小孩的話 回去那種環境過暑假...？

她先生也沒有存心隱瞞吧，他不覺得這些是有問題的，所以不會特別說

妳老公多少有點自卑 但是妳潛意識裡也是瞧不起底層"高級工人"這詞要也是自嘲用 但是會拿這詞來形容別人的

遇到這老公倒霉，婚前不說清楚，婚後因為自己的自卑貶損老婆，妳問他也問問自己，如果你們生了一個女

骨子裡根本就是滿滿的自我優越感

少接觸、提及彼此的家人吧......

感謝板友們的回覆 的確在薪水不夠高 但負債.貸款都有的情況下 力行十一奉獻 讓人內心就容易產生疑惑 這課題 面

老實說婆家這些事真的不關妳的事 妳為什麼要一幅站在

ligase1702 沒錯，這些推文實在是崩潰到不行

道德制高點上的嘴臉？說穿了你們就是門不當戶不對未婚時不該結婚 結了唯一出路就是離婚

我看妳老公那篇，也覺得婆家問題最大是大妹，終止金援最好。但最恐怖要防的是兩個妹妹的另一半，那種會吸毒、放高利貸、黑道經歷的比較可能危害到生命安全。對婆婆的關心，盡量電話或視訊聯絡就好了。妳是很好的老婆和媳婦了，婚姻版大部分媳婦肯定沒妳好。

如果當初使用：女作業員，高階作業員

原文跟這篇看下來，除了婚前你老公借出去的50萬以外

我就可以少看到一大堆文字獄的推文了

你已經很好了，根本佛心來著，離開舒適圈下嫁，願意辦流水席，回去幫婆家的忙，忍受老公家婚前隱瞞的一堆鳥事（相對你爸媽，婆婆沒管小孩，你是大嫂還被嗆沒資格管？他們會影響到你小家庭資源耶）

知識份子的傲慢

姻親很難不互相影響吧！

好奇你們兩位教授月薪多少?這麼有優越感……

其實你們兩個蠻像的，你還是別回婆家了，以上問題都不是

覺得"女工"一詞有問題的人才是歧視 +1

你可以插嘴或是出手的，沒影響到你自身資源就好女工沒問題，問題在前面的「只是」吧w

你必須要習慣 社會上有很多不同的人 不是每個家庭都像你想像中的那樣 請尊重別人的價值觀 不論是好是壞

妳的用詞的確有些讓人感到不舒服，相信妳不是故意歧

有無底洞親戚真的很可怕，醫療費/租屋費/育兒費/賭債/要你買東西/什麼都打給你要錢，最可怕是身邊人付的很大方還罵你小氣

你不是正常，你是幸運

知道社會上有這樣的家庭和跟他們當姻親是兩回事啊

視，但真的不自覺有優越感，我覺得跟妳的生長環境有

關，多關心一些社會的不同面相，這部份應該會改善

各位可在八卦版尋找標題 女工 看看q開頭的這位說了甚麼

但妳先生的問題很大，他對妳的很多回應根本是自卑轉自大，也不是解決問題的好方法，真心勸你們趁早分開

推！！！

補推 誠實而已 一個字一個字被人抓出來鞭 到底是多自

不是完全不跟婆家往來就能解決的，何況妳會有種不論

你老公三觀也很有問題，他家人真的不正常他卻說是你

如何，多少要盡到一般人認為媳婦該盡義務的心態（

比如說婆婆需要人照顧，還是會回去幫忙這類）所以我

不然是要怎樣 只是女工要改成是個女作業員？ 那上篇

不看好彼此不提男方家事、少接觸就能解決，有一天還是會爆的。所以你們要嘛趁早分開，要嘛就是澈底做到不過問不接觸，但這有小孩後會更難，教育觀念上一定會出問題，如果是我絕對不會讓小孩跟婆家（至少不跟

妳蠻有優越感的，夫妻倆差不多

妹妹）接觸，到時你先生會不會又認為是因為妳優越感看不起他們家才不讓小孩跟他家人往來呢？今天兩個妹

原來社會上有那麼多奇怪的人

有警世，女兒要嫁的對象還是找偵信社好了。避免嫁的痛苦

心裡不願又想盡到媳婦的責任（雖然我覺得這不算是

男主角我覺得婚前沒說清楚有....的嫌疑。太太好傻好天真

媳婦義務）這樣的為難壓力下，妳們一定會再大吵的

，以為用大吵或嘴先生家就可以解決

我從不嘴先生家，因為不可能解決。說了也沒用。他們都姓ㄧ樣的。老婆可以換。媽媽姐姐妹妹不能換。

重男輕女的確問題很大 但作手工又怎麼了 家裡窮小孩多

到底怎麼有人寫得出來這種優越爆表又慢慢不屑別人的文

作手工貼補家用 哪裡有問題 你沒做過是你命好

妳們以後有小孩只會更慘，但就先生目前對這些問題的

我可以解決的是我自己變的更堅強。

大家都說男方婚前沒講清楚，反過來我想問女主角婚前有主動去搞清楚嗎？

態度，甚至怪罪到是因為妳家世好（但又自卑轉自大嗆

你自己要回去的 後悔了 以後就別回去了 真的

章！我爸就是做工的，但他也會被尊稱一聲師傅，你寫什

妳還滿酷的 支持妳

全家一起看連續劇 在過去窮家庭根本正常

說也沒多好）我實在不認為解決得了，趁早放過彼此吧

沉冤得雪? 這成語用得太妙了XDDD

麼高級工人？你走的路、踩的樓梯不是工人做的嗎？而且

人家就說跟老公婚姻沒問題了 一直叫人家離婚很煩~~

什麼叫做只是女工？自食其力到底憑什麼這樣被你說？

這社會就笑貧不笑娼阿 她講這種話上面一堆人覺得合理~~

有些人永遠都無法理解在某個狀態下如果小孩也不一起賺

你真的沒有任何資格說辛苦努力賺錢一切都靠自己的人愛錢

一堆人認為她講這樣覺得不妥的是自己玻璃心被刺傷

台灣早期就是家庭即工廠 作家庭手工的多得是 有作娃娃的

你過好你千金小姐的生活很棒給你拍拍手但真的閉上嘴

我家是我媽踩縫紉機 我們小孩子修剪線頭

然後這篇，因為妳的用字被批是正常，但不代表妳老公

而且我不懂為什麼一堆人說老公隱瞞耶 女方不是說婚前就知道大妹有憂鬱症 只是沒想到這麼嚴重 = =?

我家境算不錯都覺得你這篇內容真的滿滿優越感啊，男方的確是問題家庭，但你講話也不用這樣吧？

個人價值觀出問題

大妹無業, 跟賭徒黑道往來, 這婚前不用知道嗎 = =

先生不告訴太太的，太太無須知道XDDD

家境如何真的會影響價值觀 多或少而已 被剝奪越多的人更

正常人聽到手足是這樣還會結婚? 前面不是跑了好幾個前女友嗎?

深受影響， 讓老公跟原生家庭分開討論 只是太天真(自私)而已

千金

原來大家會跟另一半詳細解釋自己兄弟姊妹交友情形@@

我看完後，確認跟您是不同世界的人

我會啊！為什麼不談？都想結婚在一起有必要告知家中狀況啊

謝謝妳的說明，只能祝福大家了。。。

除了大妹，其他我真的覺得你管太多了

真的只能 噓 不合腳的鞋硬穿

「我爸因為貧苦出身是個物慾很低的人，因此在他有能力後，捐獻給很多弱勢團體，後來他慢慢開始用我名子捐，我常會收到一些家扶或是門諾醫院那種慈善機構的感謝，

要你把腳割掉 或把鞋縮小 都是無意義 且互相傷害的事

讚同妳的部分就不說了，但妳先生從小看自己的姊姊，因為家裡沒錢，犧牲自己只念到國中就去賺錢貼補家裡，為錢忙碌，長大嫁給有經濟能力的姊夫才過的比較好 ，說不定你婆家也是靠姊夫幫助拉起來的，所以她的觀念當然是結婚對象經濟能力很重要，妳私底下表示無法接受沒問題，但是不能要求他認同你，這樣不就是要他否定自己姊姊的選擇，否定姊姊的人生嗎？他是姊姊嫁姊夫後的受益者，如果認同姊姊是錯的我才覺得他沒良心，這是環境使然，不能理解也應該要尊重對方，怕影響孩子也可以跟孩子明說妳家孩子不需要為家裡犧牲什麼，以後挑對象還有比經濟能力更重要

教育圈子還滿小的 如果你們是同事 你老公當然不希望

的事，我覺得你先生也會認同，這跟大姊的孩子是不是

唸高職一樣，不喜歡唸書能有一技之長又能賺錢養家，他們看的很實際，沒有不好，也許沒有你認同的唸大學坐辦公室的工作輕鬆社會地位高，但人生際遇就是不同，有人喜歡光鮮亮麗受人尊敬，有人覺得賺錢實際，做水電裝璜賺的也不一定比建築師差，在她們心中高級工人爸爸也不是不好不是嗎？

在嫁前不知道？你們兩個一堆寶 肯定是真愛無誤

他嫁之前真的不知道 回去重看

妳沒受過的苦、沒走過的路，妳或許不懂為什麼人家會走在這樣的路上。可是妳自己也說「我也自問要是身在老公這種家庭，我也許就發展的跟他姊妹沒兩樣，或把主意打到別人身上。」所以，很多話，真的可以不要說了。因為都無法期待自己可能變得更好，那妳怎能期待她們會變得更好呢？妳不一定要包容，保持距離就好，但是妳又說「後來忍不住越吵越烈時，老公有說我不用常跟著回彰化，只是我覺得這是媳婦的義務，重點是婆婆也沒有對我不好，雖然表面可以演個戲大家和樂融融的樣子，但我還是太高估自己」所以，妳何必呢？只是演戲，不如有距離而彼此開心。把重心放在自己跟小家庭身上吧！有些事情妳知道就好，不要再文字、言語交鋒，心累的結果往往就是婚姻破裂的開始。以上參考。

妳們家有想過去教會尋求牧師的輔導和幫助嗎? 並禱告求耶穌改變生命?

淚推Whiteplus大大 內文講到卻還沒同理對方的苦 讓我真覺只是出張嘴

我也很反感幫小孩燙頭髮的父母覺得這是沒有常識與知識的問題然後妳老公其實是個很爛很爛的基督徒，道貌岸然那種，這

這位太太在原本的生長環境下會覺得老公的生長環境不好很正常吧，連我普通小康家庭成長的都覺得她老公的家庭背景很複

早就知道大妹有憂鬱症了吧 不過看起來像躁鬱症

雜，說別人有優越感的人實際上到底有多自卑啊?

老實說你要不是你老公，也不會牽扯進問題如此大的家庭

虔誠基督徒根本不會這樣對老婆，你老公是不是去了教義

只能離婚

老公也不是在洗腦老婆，主要還是婆家人是老公的軟肋，被戳自然反撲，尤其他那種逆境會成功的人肯定自尊心超強，但他內心肯定都知道有問題，他的無力感肯定最強，老婆處理不了，就保持距離，

自己家人被攻擊，若因此而把灰的說成白的，也可理解

對婆家冷處理，這樣就算很大的幫助了

我覺得太太多少是有優越感的，先生則是難以自原生家庭脫身，也難改了，價值觀差別太多太多了，離婚倒數計時，先別有小孩，對雙方絕對都好

什麼叫做「只是個工廠女工」，妳也不過是個教書匠，假

我真心覺得你是很棒的妻子。

結論：南部人不要跟北部人結婚 天龍人也不要嫁到鄉下去

就是單純才會嫁,男方同階層家庭的逃都來不及

如果她真的如她老公說的她外表好+這家庭出生+學經歷,她有大小姐的脾氣和覺得藍領是另一個社會階層很正常的事..不覺得是她的問題..簡單說就是竹門對木門的困擾

雖然丈夫都講他有利的部份 但你這篇的確優越感爆棚或許你們的問題出在於一個優越感過強 一個過於捍衛自尊

你老公想法完全錯誤，能不能交到男友跟正不正根本無關，跟容不容易上床才有關係。很容易跟男人上床的女人，幾乎都沒啥空窗期的！

說真的你只是幸運遇到好爸媽 沒必要這麼優越感滿滿

姊姊嫁給會賺錢的人干妳屁事！住海邊？

先生批評你媽媽跟外婆長相比不上自己的媽媽?!這三觀……

男方家父母跟我父母其實很像，我父母當然不是十全十美，但只要他們自己能過得開心，誰有資格評論，全篇沒一句能認同，抱歉了，只想說就算家人再爛，身為子女或手足，能獨善其身也不容易，別妄自評論他人，更何況是你。窮兇惡極之人，他的家人也只能愛的。

你真是有勇氣結這個婚

阿不也是女方先批評人家媽媽的嗎= =

其實兩個人態度都硬 一個對對方家人有意見 一個反擊 講話越來越難聽 最後拿到網路上公審對錯 不知道有沒有自省過

原po一定知道女工會引起大家不爽，但還是誠實說了，起碼不會像政客一樣外勞叫移工有夠假掰工人這個字眼到底有沒歧視主要是決定在聽的人啦

看完之後覺得他的價值觀實在亂七八糟。你是正常的，

我家也普通 小時候做手工 但沒看到這篇哪裡有優越感原PO超衰的吧 根本被騙婚 男方根本就在自欺欺人 說自己家裡正常 可是超怕被別人知道 不准老婆跟別人聊

我也覺得女工還好，但高級工人是什麼？很多用詞不太像是知識份子，尤其是教書的，說出來的話呢。我看被說有優越感，應該是因為用詞太過直接，明明有很多適當的詞呢。月薪二十萬，總有個什麼頭銜，經理就說經理，小主管就說小主管，高級工人到底是什麼 (?_?) 難道在馬路上修路到叫低級工人？普通工人？*的

高級別 低級別? 職稱高 但可能做的很多雜事? 校長兼撞鐘?覺得這詞可能比較屬於同圈圈裡自嘲類用語啦,網友純粹就字面解讀就可能容易變成是否有"看不起"這個誤會

你真的管太多太寬，真的無法說你沒有優越感，他們也沒逼你一定要回彰化吧你們價值觀天差地遠了！

如果你只是想要一個可以陪你演完一個"好"媳婦的"好"家庭，大家都可以好來好去溫文儒雅，那你找錯對象了。說

說真的你的問題就是住海邊 其他很正常

起來你不是在解決問題，你只是不想要在眼皮底下看到那些你不想看的，即使你先生答應你不影響兩人生活，你一定還是會故我，那些人事物行為就是不符合你的價值觀，就是會引起你的注意你的反感，偏偏你又是一個好媳婦，

完全的騙婚了吧！醒醒不要在做什麼好媳婦了，能不要接觸就不

不能無視。勸你放下那些好好過小家庭的生活，人生苦短

人家一個月賺20有比你們差嗎 高級工人?

「賤女人」「洗腦」的用詞是真的帶有強烈負面評價的用詞，但先生不可能說自己太太是賤女人吧，應該是太太自己的解讀，如果平常溝通都是用這種解讀方式在表達，不吵架根本不可能，除非脾氣超級好。

至少你蠻誠實的，你想跟這個人繼續一起就是別管他家的事，就算小孩生了也別接近你真的該跟父母好好討論你的婚姻是否合適

價值觀不同，所以我覺得原po沒錯，原po老公的說法才讓人覺得不舒服

如果對方家人沒惹到你，那就是你管太寬了

她說先生為了錢跟她結婚 先生也不舒服。兩個都是老師 吵架起來就變刺蝟 我以為老師都很會溝通講話。

老師不是每個都會溝通 因為台灣的上課方式 討論式的很少多半是老師在上面講給別人聽 所以出了教師 也習慣自己講別人聽 這哪算溝通 我婆婆以前國小老師 她就是這樣

怎麼好像沒解釋被網友批判的一點： 你對婆婆二春有意見

滿滿的優越感 即沒有同理心 你該感謝妳爸媽 但是想噓

結論聽起來沒什麼問題啊，只要跟老公溝通好就行

高級工人賺得應該比你多吧！女工又怎麼了嗎？婆婆很快就交男友也可以被批？

大學教授或教職，要憑薪水到達月收20萬？？兩夫妻加起來的薪水可能都沒他們所謂高級工人月收高喔！所以大學教書匠，不要在井蛙了！

原來是高級教師啊 失敬失敬

把人貶低妳可以得到什麼？那是她們的人生。

做完手工然後再去燙頭髮，感覺就是及時行樂的價值觀啊XD

我覺得你管太多而且一副高高在上，自以為是的樣子。

高級工人？工廠女工？妳形容真的很糟糕耶！又不是科技業自嘲自己是高級黑手的那種，真詭異的優越感上天給妳這樣的伴侶就是要給妳磨練，好好檢視自己吧！加油

為何不快逃

總覺得你們會中老年離婚...家家有本難念的經吧

.

支持妳啦 我要是妳早就崩潰逃走了

待一個月真的很強 你老公願意待娘家一個月嗎

你啊...叫老公po網就算了 你還上來回 接下來就算不吵也有疙瘩了....

帶全家看連續劇、帶女兒燙頭髮 怎麼樣了嗎？「大教授」？妳們家從小都看什麼？Coursera嗎???

我爸都帶我們看大陸尋奇 (+_+)

我們以前也會看大陸尋奇

紅明顯 你爸媽好好生你養你 你幹嘛糟蹋你自己還糟蹋你爸媽

看完老婆補充還是想推離婚，老公一昧地我家人很nice

有人推文說，覺得老婆是因為原生家庭價值觀讓她講出某些話不是她的錯，這是不對的，那竊賊也能說，因為從小家裡給我價值觀就是要錢用偷的，我偷很合理？「同理心」是老婆最欠缺的，就如同她批評「高職」，我就想到我朋友媽媽小時候家窮沒唸書字不太認識，但學了美髮，後來開家庭美髮，月入至少10萬以上，都收現金，客人不准她退休（她因為老了也賺夠了不想做了），反而身為公教人員的親戚們，退休了現在年金要被砍，因為無一技之長，每天就是罵年金被砍而已，退休似乎就等於終點，深深覺得一技之長最重要一味覺得「高職」就是不ok，真的目光狹隘

真的 不管高職大學科大 都有好學校跟不好的學校/科系主要還是看領域 就像想當廚師不太可能會選大學吧當然選餐飲學院啊

老婆妳可以想想，除了唸書妳會什麼謀生技能嗎？和老公雙雙退休後，搞不好退休金什麼的領的不夠多，這時候有一技之長念高職的人繼續賺錢，你們就只能一起罵年金改革，不是嗎？不要老是萬般皆下品 惟有讀書高了

拿退休的人跟工作繼續賺錢的人比也蠻奇怪的吧，退休就跟退休的比阿 @@

是呀！有一技之長的想退休，客人求她不要退休（已經超過65歲了），另外公教退休親戚約60幾，覺得錢被砍不爽但也沒能力開拓財源

真的 我婆婆以前的同事都在串連要抗議砍年金我婆婆個人覺得這制度本來就不公平 但她有同儕壓力

也就是說，有一技之長，可以說不退就不退，可是公教人員是時間到不得不退

所以還是連署了 @@

我周遭的公教親戚也串連去抗議（真的有去，還綁布條）

我覺得想退退不掉也是慘慘der，可能我志不在工作啦 XD阿公教吼，55退休以後出國玩樂的有，發展別的行業的也是有，要說不退也是有不退的生活可以過就是了

公教發展別的技能/工作容易，還是原原po那些親人容易？奇怪，這串有什麼好扯到那些抗議年改的人

對啊怎麼扯到這件事了 @@ 亂聊聊太遠了

看完這篇終於知道為什麼你老公會那麼生氣為什麼你們會一直吵架惹XD 還有我比較想知道為什麼婆婆交男友叫做道德低落

干年改什麼事啊...

用你的話，你跟一個價值觀差很遠的人結婚，好自為之

你老公家庭坑很大，但是婆婆交男友道德低落理由是什麼? 覺得很多教師沒出過社會，有些思想觀念非常狹隘跟封閉.......

覺得妳真聖母

其實家庭背景差很多的夫妻比比皆是耶...

這位太太就是太誠實了

我覺得妳沒什麼問題啊

不是工人/女工，應該稱呼技術員或技工

其實有無優越感或歧視，文字很容易不自覺表達出來，尤其是根深蒂固那種，根本連問題在哪都不知道，當然不可能修飾。

千萬不要生，要不然小孩的三觀很有可能被你老公跟婆家的人帶歪

老婆的問題在於跟她不同的作法她就覺得是有問題。例如小妹認識檳榔王子搬去住，也有事喔？每個人都是獨立個體，這種事應該也發生在不少人身上啊？又無關道德或犯法，這什麼年代了？不就同居的概念？

婆婆喪偶要不要再交男友不關妳的事啊

還是說，如果小妹認識的是大學教授立刻搬去住就ok嗎？不知道這點有什麼好批評的，當然直銷那些是另外一回事，但這點真的有怎樣嗎

題外話，我覺得太太可以試著挑部劇然後binge-watching一下說不定可以看出新世界(拓展不同的生活方式)XD

另外，你說任何一件事發生都會被你爸媽打死，問題你爸媽的價值觀不等於聖旨，好嗎

每個人都是獨立個體(這句用的好) 管好自己吧 沒人是完美的

妳的也不等於聖旨

對啊 你爸媽怎樣 是你家的事 不必拿來壓別人

遇到鳳凰男幫QQ,加油祝幸福

請問一起做手工一起看連續劇（如果只是普遍級）一起燙頭髮這幾件事問題點在哪裡 還請解惑

太單蠢了 真的是遇到鳳凰男而不自知婚前瞞妳瞞的超級好 婚後自卑轉自大的本性畢露有爭執或意見不同時 每一句話就是要把妳壓落底除了離婚真的無解啦 妳不離到最後只是被他貶損的很懷疑自我 對自己很沒自信而已 這是妳想要的婚姻嗎

全家看電視 @@ 這樣算來我小時候家庭也不太正常[email protected]@

一般人對憂鬱症的症狀表現本來就不清楚，即使家族裡有病人也不見得會有多清楚，因為憂鬱"症"不是憂鬱病，症的意是有各種不同的症狀，一樣被診斷有憂鬱症的人有可能有很

高級工人? 什麼用詞阿

學到「鳳凰男」這個詞～

我覺得她的價值觀跟出生好人家沒關係，就真的是歧視，

先生有他的問題，但你流露的優越感其實也容易讓人不舒服

同意xav大！不要污衊了所謂「好人家」～真正「好人家」對孩子的教育不會是養成如此優越感的性格這點要搞清楚，不然以後好人家出身的都不感承認了

看完文，完全能理解你老公為什麼會跟你吵。

我覺得妳完全沒有問題耶，散發出的也不是優越感，妳先生那邊真的是怪人怪事聚集地......

不覺得太太有優越感，覺得太太辛苦了，

婆家人只是原po拿來反擊先生的武器，真的關心對方生活嗎？算了吧，自己都說不在意了。純粹為批判而批判，這是好人家嗎？不提出任何實質建議，只會叫配偶罵家人...還沒遇

為什麼會覺得有優越感？因為老婆用自己的價值觀套在別

過這種人。

要不然要叫什麼？超級工人嗎？哈哈！

妳不錯

既然你看不慣就別去看了，不用想什麼媳婦義務，根本沒這種東西是你自己要去的。

一句話 干你屁事

你很OK正常 ~沒問題!不要理會版上那些假聖人的批評

我看來看去就是妳跟先生家庭格格不入 他們的問題太多

推 你很正常，只是希望人人都有努力向上的心推這老婆家教好

像 教育影響真的很大

我覺得妳真慘 嫁到這種價值觀十萬八千里的人 慘慘慘

其實你們是不同世界不適合吧

我也覺得他們家怎樣跟妳無關。

做手工看連續劇怎麼了嗎？我們就是這樣長大的啊，但我覺得你只是仙女下凡，不知真實的社會面貌，不是真的有什麼優越感，只能說你們價值觀真的差異很大

大妹都40歲，個性也不可能改了，要妳老公去講也沒意義終於了解為什麼妳老公原文強調老婆很正，妳逼他的喔

你是正常的。不過家窮全家老小一起看電視做手工是正常

哈囉！我蠻囉嗦的，再跟妳說一下：我覺得妳真的傻傻的（妳看到不要在意我這樣說）妳都願意回婆家演戲了（還沒片酬）陪伴婆婆了，為什麼不乾脆演徹底一點，不要在意那麼多呢？把自己的心放在自己跟小家庭身上就好了啊，時間一到就下戲，何必下戲了，滿腦子還是別人的不愉快呢？然後還跟老公吵，這樣一來，老公轉個身就忘了妳陪伴的好意了啊！不要管那些事，真的！還是希望你們好好的。以上參考。

基督教派分這麼多大家看法也一定有差

回家演一個月的戲真的很難好嗎？真的要關係和諧就是保持距離不要再回家演戲了。

支持這篇阿, 噓文鄉民突然又在假道學了原PO也要注意自己小孩的生長環境

B大，我是說少接觸之後的每次見面啦！我可能推文沒有寫清楚。她文章最後也有提到，也不會再提了。我是希望她如果是覺得在演戲，那就這樣，不要再給自己一些多餘的東西往心裡去。好好地把自己跟小家庭照顧好，這樣就好了。以上參考。（還有我在別篇文章推文也有提過少接觸，怎麼可能還要她演一個月呢？）這是我的看法，以上參考。還有，b大，這篇主題，我的意見四散，寫最多應該是nckuwei 大，那篇文章底下的推文。那是我最誠懇的希望。希望妳不要誤會我。如果妳對我的看法有不一樣意見，如果妳願意也有時間，也請告訴我。謝謝。

看到說出"高級工人" 覺得這人是老師 感到不可思議那板上應該很多人是低級&高級上班族了哪間大學的老師啊 自己說天生麗質(星爺電影才會出現)最沒問題的二姐 也被嫌"雖然她也只是個工廠的女工"....

個個都像你這樣，從小就佔了這麼多的便宜』大亨小傳這句話我送給妳。

不覺得本文有優越感

大學教授錯字那麼多

管太多了吧 滿滿優越感 偶爾出你的天龍國看看外面的世界好嗎 比你老公差的家庭多的事 管不完囉

高級工人月薪20，那您賺多少呢？

噓文的連高級工人也能夠有意見就知道水準了

媳婦了，婚姻版大部分媳婦肯定沒妳好。

我媽有兩段話讓我印象特別深刻，一是小時去同學家玩看到幾大包家庭手工的材料，回家驚訝地跟我媽說，媽：「沒有人願意那麼辛苦過生活，可是會想辦法努力過生活，你不用在家幫忙作手工，很幸福」二是高中時有機會拿高額獎學金，我媽叫我放棄，「機會留給真正需要的人」。只能說，家庭教育真的重要…（抱歉，很不喜歡你對不同於你生活的人的說法和用語）

Y大，1我能理解也能做到。但是2我不行。我還是希望給孩子最好的資源。妳媽媽不容易！呃...我說的是那兩段話，我又寫太快了。

W大，越長大越多情形也覺我媽很不容易。她迪化街布商女兒，以前上學有司機接送和阿姨送便當，但她沒嬌氣，不工作後去作醫院志工作25+年，後來還加了警察局和養老院志工，一個老人去陪甚至比她年輕的老人聊天，想畫面蠻溫馨的；很以我媽為榮！（W大很多則推文看法，我都蠻認同的耶）

yeat大母親說的獎學金事情，我博士班老闆也這樣教我。曾經我有個機會申請一筆3萬美元的獎學金，需要老闆的推薦信。他把信寫好後交給我，和我說「我看了那個獎學金的介紹，我認為你應該會拿到這筆錢，可是你現在有全額RA獎學金（而且我老闆每學期幫我加薪），家裡狀況也不差，生活不算富裕但並不匱乏，我希望你可以思考一下獎學金的意義，或許你可以把機會讓給更需要的人。要不要申請你決定，但我希望你可以成為一個（內在）真正高貴的人」。雖然我有朋友覺得老闆管太多，學生拿獎學金憑本事囉嗦幹嘛，但他的這些話影響我很深，那封信後來我沒用上，也沒把申請遞出去。畢竟那筆錢對我來說是錦上添花，對他人來講卻可能是雪中送炭。當然說內心沒天人交戰過是假的啦！我畢竟是個凡人

3萬鎂當然天人交戰啊！推y大的初心! 又想起我媽講過的話，不需要的不要貪，該是你的老天遲早會再送還給你。y大的3萬鎂 或 更多鎂會回來的...

謝謝兩位y大的分享。說真的，yeat妳媽媽真的很棒。可能是我小時候也有窮過（當然我也很努力）所以當事人（老婆）分享她爸爸捐錢給門諾醫院或家扶中心的時候，其實我看了都飆淚。因為我也是會這樣做的人，因為曾經太辛苦了，是會想回饋別人，感恩一路走來遇到的都是好人。可是，獎學金我是沒辦法給別人。Yuhung 大還有那種心胸給別人，我真的沒辦法，因為讀書好辛苦，為錢努力的日子真的好累。有時候，有些路要自己走過，才會珍惜現在的擁有。總之，很謝謝妳們的分享（雖然我做不到）其實婚姻板的板友都很棒，我覺得自己學習到很多。希望我以後女兒要找對象的時候（她現在才國小）我可以不用太擔心XD

要怎麼過到底干、你、屁、事，除非有影響到你不然你是天皇老子嗎？一定要照著你的價值觀過生活？再講一次，除非這些家人的行為影響到你們小家庭的經濟跟日常生活，不然還是請這位太太多多追劇、多多參與社區活動，都比你在這邊管閒事有意義。

推yu大！我自己賺不多可是也會定期去捐門諾或勵馨等等，我覺得捐款不是賺很多的人的專利，因為覺得雖然我錢不多，但他們更需要我們點點滴滴的捐款，至少我有能力再賺，所以我才會覺得，原po老婆既然生活無虞，竟然會跟爸爸開「不如把捐款捐給你女兒」這種玩笑，私心覺得連開玩笑有這種念頭都不太好吧我有個朋友每月固定捐三分之一薪水（約一萬多）給慈善機構，真心覺得原po老婆可以多體會爸爸捐款的真意

推文好溫暖！幫助他人通常是行有餘力的時候，我們有能力幫助別人，無論金額或心力，都代表我們是幸福幸運的

也推yeat大..我媽也這樣教我耶！好親切（所以我也看不慣原PO用語）..

淚推yeats大的母親，好溫暖的人也推yu大的老闆及yu大另外給原po夫妻，板上好多對你們人格的臆測（白眼狼、沒同理心 & 有背後的無奈、真的是善良關心婆家），根本南轅北轍。每個人都不認識真正的你們，僅能單從po文描述的某些徵象連結自己過去的經驗，猜測這些徵象背後的人格特質。也許你們看完全部文章及推文後，除了太太本文說的不會再堅持回婆家外，雙方歧見更大。但我想給個小小建議，如果沒打算離婚的話，試著站在善意角度理解對方的行為，理解不代表認同，但通常可以帶來包容。看似白眼狼的行為，是否背後有其無奈？看似住海邊的行為，是不是背後單純只是為對方好？若還繼續要當夫妻，不用PK誰被認同的比較多，這對你們沒任何好處，只會更加劍拔弩張；只有試著去真正理解才能重拾對對方的信任，尤其是太太對先生的信任，看起來更需要被重新建立

覺得你沒遇到都不知道 優越感滿重的

你觀念正常 只是講話語氣自大令人不悅

大推ytwu大！沒錯沒錯！

覺得妳只是他的trophy wife....

你是不是覺得自己很高級

科

你有夠可憐的...

自大，也不是解決問題的好方法，真心勸你們趁早分開

說實在對方家人過去跟現在怎麼樣，除非影響到你們小家庭資源，其他不關妳的事，妳一直站在高姿態評論你老公重要的家人們，讓人感覺不甚厚道。老公因為家人被批評感受不舒服進而防衛是人性，建議妳多換位思考，不須為了這些事影響夫妻感情

先生是個寂寞的基督徒