: 我是老婆，首先，很謝謝大家給的意見，尤其是覺得我正常的人。
: 這篇文章是我請老公去po的，婚後我們很好，唯一就是他的家人這點讓我們爭執不下。我
: 每次快要回彰化壓力就很大，跟老公吵他就罵我太閒，說問題都出在我看不慣，他們家很
: 好沒有問題。但我不好跟同事們抒發，跟身邊好友們一下子也講不出全貌，而且我老公說
: 要是講了，大家一定覺得我很糟糕、又自私、又沒同理心、竟敢瞧不起人等等……如同板
: 上有些罵我的一樣，不配當老師，還好我不是教小學生人格，現在教學上遇到最大問題應
: 該是這些大學生只會上課一直滑手機，屢勸不聽，結果考差了期末一直寫信來求情。
你老公顛倒是非的能力是真的超強欸........
他是怕你跟同事朋友講了 大家會勸你快逃
說穿了 他只是怕丟臉
: 回到正文
: 婚前關於婆家，我只知道大妹有憂鬱症，雖然婚前知情，但我因為沒遇過精神病患者，所
: 以搞不清楚。我有個同學一直在為婚姻對象煩惱，但是永遠在重複一樣的問題，大概這五
: 年每次找人都幾乎在講一樣的點，一直繞圈圈鬼打牆讓我很煩，她有在吃強迫症的藥，所
: 以我當時以為大妹大概就是這種。沒想到人家憂鬱症是大發飆，把桌子東西全撒在地上，
: 然後用高分貝音量一直罵個一兩個小時才肯結束；還有次接近自殘，趕快叫救護車送走。
: 這個大妹是個很糟糕的人，我老公唯一承認她是家裡有問題的。大妹介入別人家庭兩次，
: 一次有意，一次無心。原本只想說工作上暫時休息一下就好，沒想到食髓知味，開始想伸
: 手跟人拿錢。對我公婆不給就大發飆，每次搞得雞犬不寧， 我老公看不下去，也因為他
: 從小得到家裡最多資源 (重男輕女) ，所以那次才跳出來給了大妹五十萬，無奈大妹最後
: 一句投資失敗，就不了了之。但我老公覺得很值得，因為那筆錢換來爸媽好一陣子的清靜
: 。妹婿呢，跟大妹半斤八兩， 永遠在外欠的賭債或錢，都回家找自己媽媽幫忙擦屁股，
: 他們倆夫妻年近四十現在就是靠男方媽在養。他們一度家暴對方，都要告上法院離婚，水
: 火不容，也不知道是怎麼懷孕的，我真的很傻眼，道行太高這輩子沒見過。我老公還隱瞞
: 了我一陣子才意外被我發現。不過他有跟我講好，以後不會再金援，因為她咎由自取。希
: 望說到做到。
我建議你們 採用 共同家用基金制
每個月兩個人提撥一筆錢到共用的戶頭
這是你們維持小家庭的重要金錢
其餘各自的錢 就各自使用 互不干涉
另外你也不用體諒到老公目前負債所以可以出比較少
在他負債還豪執50萬給大妹/每個月獻金教會上萬 就代表他不需要這樣的體諒
如果老公在每個月出家用後 還可以金援他原生家庭
那是他的本事 你也不應該干涉
畢竟這也是他原生原長的家庭 不該拋棄
他最應該做的就是保護你跟保護他家人 不要把你們兩方參在一起
: 大姊其他都很好，唯一找對象就是看錢這論點，我第一次聽完後私底下跟老公說無法接受
: 。結果老公說他聽來完全沒問題，這就是大姊的價值觀，關我屁事。我這種人就是沒有同
: 理心才無法認同大姊一路的辛苦，犧牲自己只念到國中就去賺錢，又說我就是命好這輩子
: 沒有為錢煩惱過，還敢批評別人。我說從未否認大姊的付出，但這論點跟婚姻中彼此經濟
: 條件要相當，不希望被對方拖垮是不一樣的。老公堅持，而且我看是真心的覺得大姊沒問
: 題，還說我為什麼不能替大姊開心找到她要的 (姊夫是類似高級工人，月薪二十左右)。
你字裡行間的確透露出優越感
可能你一路真的非常順遂 是個溫室花朵(我上一篇文就有說過了)
但是社會上真的有很多事情不是想改變就可以靠努力改變的
工人是個職業 不是加了高級就好像比較好 說穿了在你心裡 還是工人
但是不偷不搶 就是個正正當當的人
不過你老公也很會扯話題 你說的是大姐不應該這樣教育小孩
你老公扯到你不知人間疾苦太好命 黑人問號?
跟小孩說找男人只要找錢就好本來就不對啊
難不成會家暴或吸毒或殺人 但是有錢 就好了嗎? 不對吧?
可以強調經濟能力也很重要 但是不能講成是唯一要件吧?
毀小孩三觀不就是這樣慢慢來的嗎?
: 小妹的直銷產品，我一開始沒什麼意見，因為她本來就學美容美髮的。直到我聽到小妹如
: 何跟客人遊說產品，譬如說這防曬SPF25 要抹三次就會變75、這塊布多神奇可以拉提變小
: 臉……我整個疑惑，上網看才發現一堆負面的資訊。我婆婆也試圖想向我推銷，她會擦完
: 叫我看她皮膚多光亮，我藉口一個月無法兩萬花在保養品，還好我天生麗質不需要改善皮
: 膚，後來她們作罷。
這個你就堅定立場不要購買就好
如果小妹最後因為騙人踢到鐵板被反噬被告之類的 那也是他的事情
如果你老公在顧好小家庭後 還有餘裕幫忙小妹 那你也不要插手
: 有人說公婆國小畢業也惹到我，我質疑的是他們教育的態度。全家小孩從小就被爸媽逼著
: 一起做手工，譬如縫雨傘；婆婆以前就是帶全家看連續劇的媽媽；從小她就會帶女兒們去
: 燙頭髮；大姊常常在飯桌上不避諱講結婚就是看錢，他們沒反應；大妹憂鬱症也沒有要就
: 醫的觀念，只覺得這不孝女個性差；小妹認識檳榔王子後，馬上搬去人家住，未婚懷孕，
: 公婆只覺得只要趕快把女兒送離開家就好……這些事我都覺得很傻眼，任何一件事要是在
: 我身上，一定被我爸媽打死，所以不完全是因為婆婆交男友這件事而不爽。男友叔叔人看
我可以理解你的想法 我家也是這樣
我爸媽剛結婚的時候還有負債呢
也是家裡就當工廠 我媽在家車衣服(成衣) 我爸出去賣衣服
每天都沒日沒夜的工作 還債 養小孩 到最後還可以買房
我們姐妹不想念書的時候 也不會說那來幫忙家裡不要去學校了
而是 起碼基本的教育要顧好 有餘裕再幫忙家裡才對
我大姐不想念書逃學 還是我媽拎著我姐去學校跟老師道歉 才被復學
這跟你老公所謂的 爸媽管不動 不想管 管不著 天差地別
不過還是老樣子 這不甘你的事
每個人都有他教育的方法 即使他爸媽生了小孩就送人養 也不甘你的事
你要做的就是遠離他的家人 不要評判他的家人 不要被他家人干擾
這樣妳老公就不會試圖洗腦你說 是你過太爽其實他家很nice
: 來不錯，也沒有嚇人的過去，只是剛好也喪偶的一個阿伯。比起我老公兩個阿姨介入別人
: 家庭的手段跟故事，真的是比連續劇精彩，我婆婆正常多了，而且我根本不在意我婆婆是
: 否交新男友，他們遠在天邊，重點是當我覺得婆婆速度太快時，老公罵我說我外婆跟奶奶
: 或是其他長輩就是因為外表都輸我婆婆，甚至罵我為什麼不能替婆婆開心，就如同替大姊
: 跟小妹開心一樣，因為我就是都看不起他家人，還說我的家勢跟其他同事們比算是很普通
: 的，怎麼竟然敢嫌棄或批評他們。
千萬不要被你老公誤導
你老公家裡這些事情 一般小康正常人的家庭都可以有疑慮的
跟你家有沒有錢根本沒有關係
不要被老公誤導 再次強調 他家的問題真的很大 跟你家庭背景完全無關
: 最後講到宗教，我老公是非常虔誠的基督徒，所以幫家人禱告這個畫面還真的滿常出現的
: ，或每當他姊妹在抱怨自己老公、自己婆家，老公也會要他們尋求宗教依靠。至於為什麼
: 說找到工作要感謝神，因為老公當初打敗一位哥倫比亞大學的博士，這是後來系上大老透
: 露的。老公也說要不是神，他不可能娶到我這種，所以他遵守聖經，我也提過是否還債後
: 再開始十一捐獻。在我娘家，我媽也是任由我爸自己去運用他的錢，我爸因為貧苦出身是
: 個物慾很低的人，因此在他有能力後，捐獻給很多弱勢團體，後來他慢慢開始用我名子捐
: ，我常會收到一些家扶或是門諾醫院那種慈善機構的感謝，我都跟我爸開玩笑說捐給女兒
: 就好。當然這跟教會十一捐不太一樣，但既然物質我不匱乏，就不管了。
一樣 請他對小家庭也要有貢獻
貢獻之餘還有能力 就讓他去
: 其實不扯到他家人，我老公本身是很不錯的，要不是這背景他也應該早就結婚了，而且他
: 對我非常好，我這種千金大小姐脾氣是好不到那裏去的。很多人批評我也是伸手拿爸媽錢
: ，跟拿男人錢沒兩樣。我也自問要是身在老公這種家庭，我也許就發展的跟他姊妹沒兩樣
: ，或把主意打到別人身上。我爸媽當然不知道他姊妹多走鐘，所以我爸媽不認為老公條件
: 差，加上我爸媽家族從小也自己打工或靠獎學金籌學費，所以他們並沒有反對我老公。
: 替我講話的板友，真的很謝謝你們，不然我真的會以為自己只是個沒見過世面，又沒有同
: 理心的賤女人，還快被老公洗腦到他們家很正常，是我太自命清高才去嫌人家不好，我真
: 的一整格快錯亂了。婚後剛開始我是沒有不喜歡回彰化的，那時公公車禍意外過世，對方
: 酒駕，老公一個人在處理官司東奔西跑 (因為他姊妹無能為力)。為了陪婆婆 (當時整天
: 在家哭)，我們幾乎每個月要回彰化，持續長達半年多，一有連續假甚至沒假期也請假回
: 去，才慢慢跟他姊妹常接觸。大小妹，一知道我們回彰化，也趁機把小孩子帶回去給我老
: 公顧，自己去弄頭髮或辦事。後來忍不住越吵越烈時，老公有說我不用常跟著回彰化，只
: 是我覺得這是媳婦的義務，重點是婆婆也沒有對我不好，雖然表面可以演個戲大家和樂融
: 融的樣子，但我還是太高估自己，根本看不慣然後一直跟老公吵，這次經過大家的建議，
: 希望會改善很多。
不想去就不要去了 真的
(你不需要用 回去 這個詞 說穿了是你老公回去 你只是陪去
那根本不是你成長的地方啊)
這樣的環境你也不該去 你也不要硬要演好媳婦 逼死你也逼死你老公
你就讓你老公自己回去孝親就好
你看不慣的事情 就少去看 不要看了又要唸
: 最後結論，我覺得婆家最沒有問題的是單身二姊，雖然她也只是個工廠的女工，但她靠自
: 己努力過生活，也常常孝順回去陪媽媽。我知道老公其他姊妹們不可能改變想法或工作，
: 其實我根本也不在意她們到底變怎樣，反正有跟老公講好，她們偶爾尋求意見可以幫，不
: 過經濟上或時間上大的付出要先告知我。婆家的事，我以後也不會提了，大家好自為之，
: 自己的選擇自己承擔，頂多救急不救窮。
: 最後，真的很謝謝大家，讓我有沉冤得雪的感覺。
一樣的 除了[只是]女工 這樣的用詞顯現出你真的太高高在上五指不沾陽春水
不過你還可以理解二姐對他原生家庭的付出是好的 代表你是個有教養的人
(從你再不爽也會陪笑臉還有願意long stay這幾點也可以看的出來)
加油 結婚應該是要讓自己過得更好
你老公跟你結婚就有過的更好啊 住岳父母的房還有一個美麗的老婆
你幹嘛讓自己過得更差? 逼自己過不想過的生活呢?
補個自己婚姻點
我家境(經濟能力)沒有我老公家好 但是我公婆是個明事理的人
知道孩子選另一伴 道德好有禮貌善良 家世清白 就夠了
經濟能力重要嗎? 當然重要 但是不用大富大貴 有能力養活自己就好
我也很感念我公婆對我很好 所以我也會跟我老公去台中他老家探望公婆
(但是也沒有到一個月這麼長就是了)
適度的距離 產生美感
加油讓自己過得更好 好嗎?

大推，太太就溫室花朵沒社會化略狹隘，但怎樣也比自卑轉自大硬要凹的先生好多了，看他先生什麼都扯到錢錢錢就覺得太太最後怒罵先生是為了錢才娶她根本是被逼的，其他付出先生裝聾作啞不珍惜，不是為了錢娶那是為啥??

大大推~老婆再沒怎麼社會化,也比老公貶低洗腦好太多

其實真的可能不是為了錢，而是一種成就感，藉由逆襲白富美證明自己已經脫離原本階層

先生說 : 太太家勢跟其他同事們比算是很普通，怎麼還敢批評。太太家勢普通，也比吸毒幫派黑心直銷等犯罪好吧。

我最大疑問是：先生到底哪點對太太好？或是感激妻子的付出？從兩篇文章中都看不出到底先生哪裡對太太好。妻子優越感高，但需要配合流水席婚宴她也做了，配合回婆家長住一個月也做了，甚至讓先生慢慢還學貸每個月十一奉獻，還提供台北的房子做新房。你要求一個出身水平和你不同世界的人配合這些事，還不准人家有意見、還要抱怨對方的態度，除非太太是德蕾莎修女不然不覺得要求也頗高嗎？對妻子進行道德批判的人是否願意和這樣背景的人結婚都難說。雖說進了廚房就別喊熱，可是想提高廚房衛生標準不算太過分吧？太太有她自己的問題沒錯，而且問題也不小。但先生的硬是把三觀不正和家庭教育背景與收入扯為一談更讓人生厭

可是她想提高的不是自己小家庭的廚房衛生標準是別人家的...她自家廚房當然想怎麼搞就怎麼搞

她就管太寬咩

先生就和大妹小妹的朋友，結婚不就好了，一定沒意見。

先前是必須在人家廚房待一個月耶，連提醒倒垃圾都不行？當然現在他們也說了可以不回去，那我真的建議過年回去待兩天就好，彼此都輕鬆。

真的就管太寬，傻白甜，要我只會緊盯別人家廚房蟑螂老鼠別爬過來，火燒厝不要燒到我家，有人愛吃那種廚房做出來的食物也沒烙賽那是人家家的事不必好心跟他講怎樣可以餵生一點乾淨一點了，講了還被

婚前不老實說我家人背景複雜，婚後突然要人生出同理心 XD

說有優越感看不起人衛生*

管太寬是事實，但這社會上有不少悲劇不就是因為大家自掃門前雪造成？雞婆該到何種程度與方式也是門學問。先生好像也不擔心妹妹家互相家暴會怎樣，建議太太也不要管，認真把自己家顧好就好是啊！婚前隱瞞家中狀況婚後要人突然生出同理心也很奇妙，不過太太覺得先生對她非常好可能也找不到下一個，那就改變態度兼轉念吧！

也有不少悲劇是管太寬造成的，話不能這樣說。

太太真的不用管，連十一奉獻也不用管，讓先生自己評估。

所以我才說雞婆的方式和程度是一種學問啊

所以她現在悲劇了—跟先生吵架吵到網路上

小雞婆和大雞婆，影響程度差很多她真正悲劇的不是雞婆，而是婚前對夫家一知半解腦子充滿粉紅泡泡就結婚了。雞婆不過是資訊不對稱下的延伸品而已

老公叫她不用跟回婆家就不去，不需要有好媳婦心態勉強自己，婆家的事別管太寬。不分開的話就先這樣試試吧

怎麼吵太太還是沒家累阿，有這種(正在出問題)家人，先生就是連下家都難找。

婚前粉紅泡泡現在也該破光了吧！務實一點看婚姻和感情，任何時間都有選擇～

她要是不離婚，我看將來才是真的悲劇

開誠布公談也好 畢竟都結婚了 但看起來這方面問題就是她

真的是一知半解就結婚。我很好奇她婚前有沒有主動問清楚老公的家世，之前才有一個說婚後才知道老公有負債，婚前問只說「一點」，她自己也沒問清楚實際數字，然後婚後發現數字超出她預期就覺得人家騙婚XD 我

悲劇也是自己的決定，現在都這麼清楚了，婆家就是醬，老

老公的痛腳 太太又不加修飾的直接硬搓 她先生當然暴怒

沒有那種生活經驗的人是要怎麼知道問什麼 是要結婚前問「你妹交往對象混哪裡的？」這樣？

拼命罵太太好命充滿優越感就像罵先生家裡不正常一樣對他們關係沒幫助。這段婚姻一開始就建立在隱瞞和不坦承的基礎上，現在不過是業力爆發而已。今天就算太太沒這些抱怨，可以問一下有多少人能接受另一半婚前對自己隱瞞原生家庭的特殊狀況？先前板上這些文下面還會被噓「誰叫你眼睛不睜大」。反正現在已經開誠佈公，要怎麼做就是雙方的決定。如果選擇繼續走下去那太太未來就別哭婆家廚房充滿蟑螂，因為那是她選的

「你妹妹的憂鬱症到什麼程度？醫生怎麼說？」這種事問不出來嗎？

太太有這麼精明今天會有這些文章嗎？問這問題就像太太沒見過小孩要做家庭代工才能生活一樣天下之大無奇不有

大推分析精闢

那就只能怪自己囉 誰叫她不精明嘛XD 現在知道了就自己決定啊

某種程度來說，他們發文還是有意義的，至少兩人各一篇大家回覆也超踴躍，可以了解多方意見。但更重要的是即使有婚前被隱瞞的粉紅泡泡心，現在也都看清現實了。會不會是人生的轉折點，看他們吧。

我倒是覺得先生不會願意離婚的，所以太太爭取空間的自由

我上個月還見到有人23歲都當媽了還不知道簽約要一式兩份哩！太太在這種生活環境下沒有sense不用太意外

度很大，跟爸媽談談，房子做個處理，確實是個大小姐，就拿出大小姐的後援和手段來。

我只能說人真的有很多個性，我身邊就有那種很兩光的人從小到大出事都有人幫忙擦屁股，到有一天沒人幫你收爛攤子了就只能自己負責了。

而我在這串學到三觀不正這個詞......XD 蠻好用

他妹的問題在於憂鬱症嗎…是交往對象是罪犯+自己不工作+一直生小孩 所以應該怎麼問 問他妹對象背景 還是問他妹生育計畫？還是問他妹生涯規劃？ 你結婚之前有問這個？

兩光不是罪，但怨不得別人。就這樣。

學到三觀不正+1

通常也會關心一下人家的工作吧 或是是否還在讀書之類的

婚前去問人家手足生涯規劃 可能是會被po上網的題材耶XD

那部分就是我覺得她管太多啊，人家妹妹跟誰交往生幾個孩子干她什麼事？她能問的就是「你會拿錢給你妹嗎？」「他們會找你要錢嗎？」

會在婚禮上大鬧，應該不只是憂鬱症，也不能排除是藉憂鬱症

至少這些我都會打聽清楚喔

這無論婚前婚後去問人家生涯規劃都會被鞭吧

我以前也頂多問到我小姑做什麼工作 誰會問她男朋友怎樣我老公也沒必要婚前跟我講這個

我當初認識我未婚夫第一個月就在互相了解家庭背景了，誰都不想遇到雷，這對一個隱瞞一個啞巴，果然詐騙也要遇到願意被騙的

想說他們認識很短時間就結婚了啊@@

聽到男友妹妹沒工作就問人家會不會跟哥哥要錢 這合理嗎會被批死吧 現在檢討婚前不問 根本結果論

*是不是

我從沒問，所以其實我也不知道我小姑做什麼工作，但她跟我婆婆生活很單純是我側面觀察的（我跟先生交往很多年了

不用問到生涯規劃，但好歹在哪裡做什麼是可以技巧性聊天帶入的話題......

而且小姑的男朋友 也可能換啊 問了有什麼用

我會問阿，我都有問清楚我的交往對象跟他們家庭的經濟結構喔，為什麼會被批？有結婚的意願就要問清楚，就算被批也要問

老婆就是傻甜白的粉紅泡才會被娶到手阿

跟未婚妻講這個也沒用吧

剩下的就用腦子思考一下合理性

因為怕被批就要盲婚？那後果一樣自負阿 (+_+)

這位太太真的是傻到沒有去了解對方家庭就結婚了

換我們這種打工仔,第一輪老公就被刷下來了

以為多少都會去對方老家拜訪走走的說

不是啊…一般人不會假設博士的兄弟姊妹很可怕 何況他老婆生活環境沒看過這種人 所以問到妹妹在幹嘛 男友回答待業中 通常這個話題就結束了 現在批他婚前不問？ 要不要分享個查檢表看婚前問到多細才不會被檢討？

老婆的生長環境太封閉也少社會經驗,可能被老公的蜜語泡

所以以後這個板上都不能有「婚前看不出來嗎」這種問題囉？

婚前真的不重要了啦 木已成舟～看眼前 想未來才有意義

這位太太大概以為他老公跟爸爸一樣 家境沒有很好但一路苦讀這麼單純吧

的確是不重要阿，啊不就大家在閒聊而已 (?_?)(?_?)(?_?)

到,就傻傻嫁了~但雙親也很MARVEL,嫁女也不打聽

婚前看不出來老公的為人我覺得可以檢討的 但要看出兄弟姐妹的為人 很問號

這板也不是只有已婚人士在逛，剛好給一些未婚的當借鏡搞清楚婚前要觀察的重點有哪些

雙親也認為老公是寒門苦讀出身,沒細想就嫁女

這點倒是很要緊 而且學校都沒有教 @@

其實真的老公本人才是重點 我也是看過公婆都是教師(公公還大學教授) 結果老公欠地下錢莊錢 差點跑路的人跟情勢都會變啦

所以女兒不能嬌養,這樣容易沉下去,要嬌養父母也要開眼

如果對象本人能跟家庭不要有不合理的金錢牽扯，那真的就是「本人才是重點」

其實單純是很難得的事情。這表示他們一生順遂以及周圍都是好人。人之所以會變得精明除了部分天性，多數是因為周遭經驗累積。如果可以選擇，我也希望這世界大家都很單純啊....

通常每個人最在乎的痛點 都會不經意的想隱瞞起來 是人之常情 交往期間她老公沒講明不能說她老公不對 但是到了論

我是蠻羨慕單純的人（重點錯誤

及婚嫁卻又沒開誠布公 這裡就不行了 是欺騙

都覺得黑心直銷只是生活態度了，可能當事者覺得他刻意隱瞞只是白色謊言吧......至於殺傷力有多強先生現在也見識到了

這串讓我很警惕，以後絕對要找徵信查準女婿家

如果女婿是個不會跟家庭有不合理金錢關係的人，其實也不用查啊

婚後看不過去想管 但是因為剛好踩在人家痛腳上 只能說字

其實google很好用，年輕一代完全不碰社群網站不太可能。未來可能google 取代徵信社（離題）

婚姻糾紛不只是金錢問題，教養觀念雙方差異大也是很容易變成怨偶的，而教養觀念和原生家庭背景很有關。此外姻親之間除非斷絕關係不然不可能沒接觸，這也是為什麼這對夫妻吵這麼兇啊......

家庭狀況還是蠻重要的 因為會不會把錢投入原生家庭不是當下保證就真的不會 像這個案例 就算先生保證不會再給妹妹錢 妹妹拖著小孩說活不下去 先生不會給嗎

整串看下來只提到先生給了妹妹50萬，是否常常有小額借款，兩篇文章都沒提到(我相信有的話不可能不提)，所以我就當作沒有，因為我不會去腦補文章沒提到的狀況

而且家庭狀況是動態的 現在hold的住 之後病情變嚴重呢 又想生第三胎呢我只能說 我會鼓勵小孩婚前同居 最好去人家家裡住看看XD

推這篇中肯多了

洗出身...就太可怕..這樣老婆應該會希望自己沒有這些背景..希望有真愛啦我猜，老婆會覺得先生對她好，可能是沒比較對象，有可能是初戀或真正有實質交往的..

溫室花朵還是找配得上自己又門當戶對的對象比較好，社會底層是很恐怖的

看不出哪裡好+1而且雖然說溫室裡的花朵，但若太太不是溫室裡的花朵根本不會被騙到+1。一般人早逃了

這位太太也自己承認除了扯到先生家人外，先生對她非常好，她自己脾氣也是小姐脾氣，平常也應該是先生在包容她，只是兩個人講到家人先生就會維護家人吵架，這是護短，不是只有錢錢錢，他的家人是負擔沒錯，但他也是家裡養出來的，有限的支援合理，但如果他真的做到跟著太太一起批評、斷絕關係，我才覺得可怕，所以說先生是為了錢娶太太、洗出身之類的不能苟同。

推樓上，先生是婆家的既得利益者，如果他是有良心的人，對別人批評家人一定反彈更大

家用有意義嗎 他就已經住免費女方房子了 這不是最大家用嗎

還好我老公沒嫌我住他家的免費房子 ><

呵呵 我也住免費房子

我覺得女方管太多吧 像男方這種家庭沒錢+重男輕女+爸媽不太管 小孩很容易走歪 但那些姐妹也長大了 女方講跟批評是有用嗎？有必要把職業習慣帶入男方姐妹想要「教育」姐妹？真的顧好自家小家庭不要被影響就好 吵誰正不正常會不會太無聊？ 要是我被我老公一直唸我家人怎樣我也會覺得受不了反擊啊

維護家人乃人之常情，但維護到可以顛倒是非，雖不至於同流合污也好不到哪裡去。這就像最早S大說的比爛護航法一樣

真的重點不是她們正不正常 而是不要被影響跟砸錢老實說她們的確是走偏了 但為什麼要一直忍受老婆狂唸不正常跟要教育要罵他們？但這對夫妻上來po文卻只是想看網友站哪邊 他們家到底正不正常 一人一個嘴臉 我不覺得對他們婚姻有任何幫助

先生遇到的狀況 1.認同太太對家人的評價-->太太要他回去改變婆家的人 2.不認同太太對家人的評價 -->吵起來。為了避免1、2進退兩難，要太太不要回婆家，結果太太又堅持媳婦該跟回去，再度落入1、2 @@

認同評價和要不要回去「教育」家人是兩回事，有人有本事左耳進右耳出但這位先生明顯無法。負面評價聽在耳裡一定不舒服，還是針對家人的，要不反擊也很難，這部分就是要太太少說，也減少和夫家接觸自然也不會有話說。同時也請先生未來不要再隱瞞資訊，現在鬧成這樣不就是先生婚前隱瞞資訊造成的嗎？

我可以理解先生把黑的說成白的，因為要停止這樣的循環不是完全認同對方，就是完全否定對方。但他沒想改變婆家的人，就只能完全否定對方了（一旦稍有縫隙認同對方的一部分，對方就要他回去改變婆家那一部分）yu大，太太不容許他左耳進右耳出啊，太太要他回去改變婆家的人啊我想如果先生徹底瞞一生，或許他們是幸福佳偶？太太自己說沒扯到婆家人，他們很好

所以說是「護短」呀，就算知道有錯也會維護，但不能就說是為了錢娶太太，這樣不只看低先生，也看低太太自己，眼光有這麼差嗎，至少看文感覺先生懂得感謝太太、感恩家裡、重情、在辛苦的環境還是力爭上游，也能夠忍受小姐脾氣的包容力，說他為了錢洗出身超過了，也很傷自尊。

所謂左耳進右耳出是指虛應一下，例如Seed大第一篇文說的，然後減少接觸誰知道你「指正」家人了沒。當然這看起來也是一種欺騙就是了，只是和婚前隱瞞自家狀況比起來就也不算什麼了

減少接觸在他們po文前不存在啊，太太有媳婦該回婆家的包袱

希望老公是真心的可以接受老婆不去他家，不是嘴巴說不想來就不要來，實際上希望老婆主動說還是一起回去吧，我有這樣的長輩，嘴巴說隨便老婆，不想回也不勉強，實際上老婆沒回去被自家人一問臉就掛不住，回來藉故尋釁生事，真的令人看不起

我相信先生是真心希望太太不要回去，因為一回去他就又要聽一堆對他親人的評價了

難說，他們才結婚不久，我那長輩當年也是希望太太縱不

「根本看不慣然後一直跟老公吵」這是太太自己寫的

能融入也至少認同他家背景，吵吵鬧鬧十餘年才放棄

以他們雙方的文來看，只知道發生了先生說不用回去、太太堅持跟，還沒發生太太沒回、先生不爽的事

妻子有她的「美好家庭願景」包袱沒錯，但完全怪到太太身上也很偏頗。先生文完全看不出他有「太太不必跟來」的想法，誰知道是不是這兩天被網友砲轟後才改口。婚姻最重要的就是信任，信任一旦崩解很難修補。不管原因是什麼，既然決定結婚，彼此坦誠我認為是基本原則，如太太文敘述婚前知道不多，這對夫妻起始點就資訊不對稱了，接下來太太爆炸先生也跟著暴跳如雷只是真相大白後的連鎖反應。因此我才建議他們從現在開始想清楚，畢竟現在資訊都很透明了，不管是太太的脾氣還是夫家情形。

尤其自卑的人往往對人家是否看不起他這件事很敏感我自己工作上也碰到不少夫妻兩個人表面上爭執理由千奇百怪，吵到後來終於飆出"你就是看不起我家!!"這種的

「老公有說我不用常跟著回彰化，只是我覺得這是媳婦的義務，重點是婆婆也沒有對我不好，雖然表面可以演個戲大家和樂融融的樣子，但我還是太高估自己，根本看不慣然後一直跟老公吵，這次經過大家的建議，希望會改善很多」看起來是po文前就說過太太不用回去了

看不慣念念就算，大吵要先生回去教育家人就過頭沒意義

我不是完全怪太太，先生婚前隱瞞罪大惡極，但婚後這些狀況，他除了把黑說成白，看起來沒其他方式跳出為了婆家吵架的迴圈了

那很好啊！建議以後就算回去也是當天來回這樣太太也不會受不了，先生也可以耳根清靜。不是每個人都有能同時與王公貴族、販夫走卒進行良好互動的能力（這需要極大的社交天份）

XD 老婆po文後，不是就知道老公沒逼她去long stay，婆婆配偶蠻正常的(只是嫌找的速度太快，可能要守個3年之類的)，原生家庭的問題沒那麼嚴重;但揭露出老公問題蠻大的，不先還債還跑去貢獻，限制老婆談心等問題更嚴重吧？先和丈夫溝通好再說，何必糾結別人的家事，關注重點完全錯了，一直催眠自己老公不錯，是他的不正常家庭導致婚姻不順，這樣不太行...

婚前有沒有看出來，真的不重要了。我老公姊姊也嫁了一個可怕的對象，還沒結婚前我也不覺得怎樣，甚至是有點同情，後來才知道可憐人必有可恨之處。好在我老公比我更不認同姊姊、姊夫的行為。

男方家真的很可怕

推這篇 你很明理又中肯 而且字字句句講得很讓人感到溫暖很多事情不是非黑即白 堅守自己的立場真的其他是就不要管了

推這篇，本板對他人婚姻有惡意的人太多了

這社會還真冷漠，一堆人說不正常，沒人想幫忙

真的很冷漠

幫也要對方想被幫啊

光吸毒黑道我完全不行 以後小孩和堂兄弟姐妹相處一個月完全不會影響到?何況欠債找教授最快跑不掉

推

要怎樣幫?? 講一下就氣pupu了，對方覺得他家人都正常的狀況下又怎會認為家人需要幫忙??

會問先生對原生家庭有沒有什麼負擔，需要擔到什麼程度，和我們之後成立新家庭需要的時間.金錢分配他有什麼想法，這樣就很清楚了，剩下都是婆家人的隱私，我沒興趣知道，若有人來多嘴問我我妹工作如何.男友如何，我會覺得對方非常沒有禮貌，因為連我自己都不會這樣管我親妹，我只會跟她說有事情妳有意願可以找我討論，只要我妹沒主動找我說，我就知道她生活ㄧ切都好，管太寬常會造成悲劇，別輕易覺得別人有問題還是過得不好，自己的人生也會開心自在很多。

我完全不認為別人問我手足在哪工作是不禮貌，特別是我未來結婚對象。和對方說自己手足的情況只是陳述事實，喜不喜歡是別人的問題，如果對方自以為是藉此品頭論足那才是不禮貌，剛好我也透過這過程看清楚一個人。我自己的伴侶剛認識就很順口聊到自己家狀況，幾個兄妹排行老幾住哪做啥，不用我問他自己交代，當然我也順勢交代我自己情況。我們也沒因此對雙方的手足做什麼進行批判和評論，基本家庭背景介紹而已。