我完全不認同這一篇
版上對原 PO 老婆最多的批判就是關你屁事、管好你自己就好
剛好小弟也是來自彰化鄉下，從小讀放牛班長大
我過年喝酒吃飯的朋友絕大多都是原 PO 老婆口中的高級工人
我們學生時期該犯的蠢事從沒少過
抽菸喝酒、無照駕駛、打架鬧事
已經過了三十的我很清楚是什麼讓我們沒走上歪路
就是某些人的「干他屁事」
親戚裡有一個警察，整天提醒我們不要去打架
提醒我們不要抽菸
提醒我們不要無照駕駛
碎念我們的家長不要讓我們拿到機車鑰匙
碎念我們不要太早交女友，要尊重女生的意願
我們當時都覺得很煩
也不是每個人都聽的進去
但就這麼剛好，我很屁孩的認為獨排眾議的他比較酷
其他放縱著這一切的大人們一點都不酷
這無關什麼是非對錯，那時候的我根本沒理解無照駕駛的後果有多殘酷
但總之我覺得跟著鬧很瞎，我也「干我屁事」的靠北我的朋友們
慶幸的是我們只是學歷不高收入不高,三十好幾了都沒惹上什麼太壞的事
到現在我最感謝的還是那位親戚
很多人說原 PO 老婆充滿著優越感
來台北工作多年的我敢大聲的說真正充滿優越感的人根本不會鳥你
真正充滿優越感根本就不屑拿這些事髒了自己的嘴
當然不是每個孩子都在很完善的情況下長大, 其他人憑什麼說嘴?
但每個孩子都有資格跟需要理解什麼是對的事情，什麼是錯的事情
大人的默許很可怕的
我可以理解原 PO 不喜歡老婆批評自己家人的心情
我老婆也常作類似的事情，但不一樣的是只要我認為她說的是對的
我也覺得、也希望我的家人能變得更好
一開始面對批評確實很難堪，但跟不必要的面子比起來
如果我的家人也能更好個哪怕是只有一點點，不是很合的來嗎？
你老婆沒有強勢介入或要求你一定要做什麼
甚至當面給你家人難看，說真的這已經難能可貴
你該認真想想的是你在原生家庭的角色到底是什麼
或許你的姐妹們不可能再改變什麼，但她們的孩子呢？
你希望她們的孩子像她們的媽媽一樣？還是像你老婆一樣？
你認為你的默許會帶給孩子們什麼樣的效果？
當然眼不見為淨很簡單，但我認為這才叫真正的瞧不起人
PS: 我也覺得原po老婆管到婆婆交男友管太寬, 但從回應看來只是希望婆婆不要太早下決定而已
該有的禮數都有作到, 也忠實的評論對方看起來人不錯, 沒有嚇人的過去
善意提醒感情路上多停看聽, 我覺得很多人身邊都需要這種人阿
※ 引述《wasmemory (right/left)》之銘言：
: 說真的這篇文我看的有點難受，
: 身為一個人家眼中低階家庭出身的小孩，
: 可能你受過的教育跟知識告訴你的理智對錯，
: 但你字句中隱喻的優越感實在讓人不敢恭維。
: 首先他大姐的價值觀，你應該要知道一件事，
: 不是每個人都有能力/機會去翻轉自己的命運。
: 有些事情是你出生的那一刻就決定了。
: 有些家庭功能失調的小孩即便你再怎麼努力，
: 你可能也只能獲得一般人擁有的機會而已。
: 你問我是不是認同他大姐的價值觀，我當然不認同阿，
: 但美貌跟識人也是一個能力，
: 他透過這個選項去改變他的人生我尊重他。
: 你覺得他這樣教育他的小孩會有不良影響，
: 但這就是他人生的歷程，
: 即便你可以當下請你先生去糾正他的想法，
: 但你不是小孩長期的教育者，你能改變些什麼？
: 每個人都有自己教育小孩的方式跟節奏，
: 你不喜歡但有些人覺得這是社會走跳的眉角，
: 你只能在孩子需要幫助的時候伸出一隻手。
: 因為這是他們的家庭，他們有他們的人生。
: 家人是沒辦法選擇的，你能選擇的只有自己的人生。
: 你最大的問題是把所有的事情都套上你的價值觀，
: 你有機會含著金湯匙出生，
: 但是你要同理別人的苦痛。
: 世界不是繞著你轉，他們就是這樣活過來的，
: 不管他小妹是賣可笑的直銷產品也好，
: 還是他大姐擇偶金錢論，大妹跟妹婿靠男方媽養，
: 公婆過去如何教育他們的小孩，婆婆交新男友等等
: 簡單一句話就是到底甘你屁事。
: 你如果不想看到，就減少你回婆家的頻率，
: 不要整天看了內心OS一大堆又轉頭跟你老公吵，
: 我也看不爽我婆家很多事情，
: 但只要這些事不影響到我，我一句話都不會吭。
: 我覺得管好我自己的人生就夠累了，他們的破事自己去解決就好。
: 還有這位先生，有宗教信仰是好事。
: 但信仰絕對不是奉獻的多寡可以定調的，
: 凡事都要量力而為，先趕快把貸款還一環，
: 多帶老婆出去走走玩玩調適身心，
: 隔開他與婆家之間的距離，
: 這樣你的人生會比較快樂，神的耳根子也會清淨一點。

推，你親戚是個好人。

推你，那個親戚是你的貴人

你親戚是好人~

推，終於等到這個論點的文出來。

惡意想批人的那些酸酸，怎樣都可以挑出毛病

大推這篇親戚真的是你的貴人！！教育不一定是要坐在教室上課想法跟價值觀甚至有可能源於一句話而已

推實例的另一個觀點

的確 漠視有時是另一種形式的不屑 你遇到貴人了

推，原po太太也是希望下一代能更好，反而先生毫無作為。

大推大推啊啊啊啊

姊姊的小孩也就是想念高職，暑假滑手機 有很糟糕嗎..還是現在的孩子暑假都在苦讀 我當年是沒有啦XD

想狂推哈哈哈

這篇才是公道話

你們這些是遊走在法律邊緣 人家小孩只是暑假滑手機而已不過 那位親戚人真好沒錯

大推大推！！！！！

我有遇到的話 也會跟晚輩說不要唸高職 技職教育也在拼升學 卻沒有普通高中的優勢

晚上全家一起看連續劇都不行，好慘

我也有認識教授說「小孩暑假就是要玩阿不然呢」

另一種觀點 不錯

其實現在去媽寶版、學齡前兒童版說讓小孩跟著看連續劇也有很多人是不認同的

這篇才是顯現善意的可貴

ptt的主流意見對3c育兒的嚴格程度比fb社團還高很多

但他們會去管另一半手足的小孩嗎XD 路人小孩也管一下?

現在管路人小孩的也很多啦 XDD

我是不會跟路人說這個 但是我妹的小孩我會唸啊

那我見識淺薄抱歉..管 都管 只要善意都好 趕快管

重點是希望下一代更好的心意，為什麼要一直講到她管到什麼？而且實際上只念高職出來，若有一技之長很好，若只是隨便讀畢業，之後找工作什麼的還是會受限，我另一半就是高職畢業，學歷要專科以上的工作都不能考慮，他也是感慨很深。

舅舅舅媽不能給外甥意見嗎？

婆家沒其他小孩我就不知道自己會怎麼反應了

不是你妹小孩喔 是你伴侶的手足的小孩-v-||

婆家沒其他小孩我不知道自己會怎麼反應

我大哥最感謝的老師就是在小四那年專盯他們這群不愛唸書的混混學生，因為那個老師的用心，他們沒有走上幫派那條路，我自己也覺得我是間接受益者，如果沒有那位老師，我就多了一個幫派哥哥了。

以後當姑嫂管到自己家小孩的時候，記得要同樣標準喔

不過我有叫我老公去盯他姐姐按時復健 也跟老公說過沒辦法理解他姐姐怎麼擺爛不管自己身體 我就是那個太太的角色啊XD

推

bus大只有高中出來也是一樣吧 高職也能念科技大學

但我還真驚奇原來放假玩手機跟想念高職就能跟混混類比這社會是有多看不起玩手機跟念高職的人啊

不知道為什麼這一串討論一直讓我想到八卦板的某篇文章

高中去考四技二專的難度比 高職生去考普大難度低 所以才會建議不要唸高職

一開始男方原文有說老婆是叫他去管，代表老婆知道自己沒立場所以也沒當面講，但舅舅教一下外甥女不過份吧？

既沒有真的很重視實作 升學又贏不了普通高中

另一半那時就是愛玩的小屁孩不懂，也沒人管他叫他要往上唸啊，到現在才感嘆後悔。

其實 如果成績不到那裡 硬讀高中搞不好也讀得很痛苦

這個社會看不起技職 不是很常見的事情嗎XD

而且高中生學測也能申請科大，選高中以後路更廣

https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1519529727.A.50B.html 就是這篇

我讀國立科大也被酸過啊XD

你不要那麼善良好不好QQ

推

推

其實念什麼都會被酸..任意瞧不起別人才是自以為

這篇不推不行！

推「真正充滿優越感根本就不屑拿這些事髒了自己的嘴」

我身邊就沒有歧視技職 可能同溫層太厚Orz

我覺得這位太太不管善意還惡意 他大部分的想法都滿合理的 目前也只在老公面前講 也沒有真的傷害婆家什麼人 沒什麼好批的

事實就是另一半有覺得還不錯想去做的工作，也因為學歷要專科以上，而無法去應徵。要說是歧視嗎？那是不是先叫所有公司都把學歷條件都拿掉？

念生育率比升學率高的學校想不被歧視只能冀望對方修養了

我是反例，也給大家參考，成長過程一堆親戚跑來教訓我，比如要我一定要念第一志願.不要發展興趣下場會很慘.不要交男友等，我沒特別想去證明，就承受著心裡壓力繼續走自己的路，但事後結果一一打臉那些路人和親戚，考上喜歡的科系.做著自己喜歡的事.和學生時代的男友結婚.生活開心又充實。到現在還是偶爾會有愛管閒事的人來指教我婚後應該要怎麼樣才算是個好太太.好媽媽，但我發現我身旁真正有料的人都不會來管東管西，態度都很開闊，會尊重妳的意願.真心替你開心，反而是能力和成果都普普的人會ㄧ直想跑來干涉你的生活和下指導棋...

我說s大念科大被酸

在社會氛圍還不能把學歷條件拿掉的時候，希望下一代能夠過的不要太辛苦，希望他們往上唸，之後的選

我面試的時候 對方說「雖然你“只是”國立科大 科大英文

通常很爛 你英文還不錯看得出來有下過苦工 」因為這樣被加分了 也有好處啦XD 但也聽得出來技職體系給人一種品質不怎樣的印象現在我不知道 但以前ptt筆戰被發現是技職就輸一半了

以我這面試過上百人的同溫層來說，技職>野雞大學

那野雞科大呢XD

念野雞大學玩四年出來22K的遠輸給高職學美髮當設計師的

推你的論點

會建議唸普通高中就是因為想要考科大也比較不容易變成野雞科大啊…

男方家的人沒有技職成功的例子，卻有升學成功的例子。

看了這麼久覺得推你這篇

不一定 高級工人的爸爸 應該不是升學出來的

那太太覺得大學至上只是因為她家族親戚都念書的而已

真心推，教育人提醒身邊的人重視教育帶給小孩的影響就被批鬥，從事教育的說出在受教權上不公平的真實層面

推這篇,職業關系:業務,常要跟人博暖爭業務,白眼,勢利眼

看太多,所以老婆那種說有優越感還真感受不到~大家都生

阿姨念美容美髮也沒成功當設計師，舅舅念書當了教授。

活的很好,不用去看人臉色吧

說不定家族的天分是念書而非技職。

可是瑞凡，那個月收20萬的高級工人好像收入比書香世家高階層的賺的還多

月入20萬的高級工人有那麼多嗎

念了書找不到教職的也到處都是 科科

是多不安穩啦念科技大學就找不到工作嗎＝＝

據說那想念高職的小孩他爸就是月入20萬的工人

月入20萬的高級工人越來越少,沒人想做工~但真有一技之

推

真以為去念個野雞大學就一定比較好能飛天？一個月收20萬高級工人的小孩想念技職教育

我家工班老闆們從父執輩合作到現在,其他公司想叫人,還

另一個書香世家的跳出來說大學隨便考都上怎能選高職

家族天份？爸爸關係比舅舅、阿姨近喔

推你理解分析原po不喜歡老婆批評自己家人的心情。但是，「真正充滿優越感根本就不屑拿這些事髒了自己的嘴。當然不是每個孩子都在很完善的情況下長大, 其他人憑什麼說嘴?但每個孩子都有資格跟需要理解什麼是對的事情，什麼是錯的事情。大人的默許很可怕的」這段話讓我想很久。我想問一個情況，請問LUB大，你幫我看一下（依你的看法）情形如下：我有一位親戚，她的小孩每次進我爸

一直講野雞大學是不是不理解普高的選擇比較多…

媽家都沒有脫下鞋子，直接把室外鞋，穿進室內（她的爸爸媽媽都會脫鞋子）然後，我爸媽因為看在是小朋友的份上，都沒有叫她們脫也沒有跟我抱怨過，但是，我覺得這樣不對，我一直糾結要不要跟她們講，因為她們覺就很自然穿進來，可是，我有時候看爸媽拖地很辛苦，我又捨不得。但是，我又怕講了之後傷害親戚間的感情，因為那不是我的小孩，我不知道這樣教會不會讓對方感受到不舒服或者失職？你覺得，如果是你，你會怎麼處理呢？然後，

推！

別人月收20萬的爸爸都沒管自家小孩想唸高職了，反而是

請問月入20萬是什麼樣的工？認真想知道

可能特殊領域(沒幾個人在做) 或名聲很好吧

重點是外甥有說了要接家業了嗎？這樣國中畢業就可以開始跟著做了不是嗎？如果還沒打算要接家業，勸他唸好一點，之後可以有比較多選擇不對嗎？

不然就是自己開公司的(包商)

搞不好別人興趣就是美髮美容料理煮飯煮菜啊

推，這篇很溫暖

然後現在一狗票野雞大學玩四年的爸媽甚至他們自己也都覺得他們有念大學就有贏選擇非常多

水電,版模,油漆,木工,這些包商20萬不是夢,但是辛苦錢很費體力,尤其油漆超傷身

我說的選擇是在就業市場，現在學歷有限專科以上的工作還是不少。

推另一種觀點

如果給人家請 當然就是這樣

當你看到一個條件不錯想去做的工作，卻在學歷那關就被刷下來，那真的會不甘心。

如果是自己接案型態的 實力經歷才是一切工作成果拿出來 一清二楚

推！

大推

所有回文我只推這篇。前面幾篇回或推關原po老婆屁事、只要管好自己就好的我都嗤之以鼻。最好姻親永遠都接觸不到，還好幾個自以為有同理心的問有接觸很多嗎？等真的接觸到就來不及了好嗎？zzzz

我是覺得啦...既然父親能月入20萬，孩子沒有經濟壓力，為啥還只打算唸個高職啊？原文中說是因為經濟不好所以姊妹們只唸到國高中，那現在大姐家經濟好，結果還不是去唸高職我覺得求學時辛苦點，以後找工作就輕鬆點，求學時怕苦怕難，以後工作就會辛苦

很中肯

新聞常說博士生去考清潔隊員，我覺得不管走什麼升

大家當然也可以看不起讀書人，覺得讀書都是狗屁，但書讀得好，工作就是比較好找啊

學技職路線，重要的是孩子的想法，知道唸書的好處的才會認真唸書，學習有興趣的東西才會有動力，就像想要蓋房子的，會唸書的可以走建築師、土木技師、結構技師，不會唸書的就學水電裝璜設計，大人可以幫忙分析各種路線或讓小孩提前接觸適不適合（學校營隊、家族事業），只有不知道自己想幹什麼的就隨波逐流，選以後路比較寬廣的，當然前提是家庭條件也要跟的上，不是說學費（現在可以貸款），而是可以支持唸書唸很久，家裡不需要他趕快進入職場有收入。

大推，實在溫暖！

我自己在靈界科大進修部兼過課，老實說很多學生我都覺得他們拿那時間去學一技之長CP值更高、更有益自己的人生，可以想像科大的數學程度比國中生不如嗎？也許想念高職的外甥就是學業能力類似這樣

高職落差很大 前段高職不太需要擔心 後段的...

身為一個幾乎所有學生的都讀高職的人，重點不是高職好不好，而是多半都不是因為想學技術或者是對該科系有興趣。而是因為成績不好，自己覺得無能，就選擇高職。這種自我放棄感更讓我感到痛心

L大，（1）我懂你的意思了。你應該是男性板友吧！我覺得我沒有辦法像你這樣大剌剌的講出來，因為我會覺得不好意思，也怕傷了感情。也怕對方親戚覺得這是小事，妳也要講？妳爸媽都沒講了，妳為什麼有意見？（後來，我是帶著兩個小朋友去買室內拖，然後跟她們說，爸爸媽媽有穿室內拖，你們也要穿室內拖，這樣地板才會乾淨，然後我還是沒有跟她們爸媽講）（2）再者，我認同你那段話，但是我沒有辦法真的去指正出別人小孩的錯誤，我可以有一些動作，但是，那種宣之於口的說教或是用教導的方式管教（勸說）別人小孩的方式，我是真心做不到。因為我不清楚孩子是否願意聽我勸說或管教。因為那不是我的小孩。（3）同樣的，我也會認為有些大人是依照「我為你好」「我管教你」的態度在支配別人或自己小孩的狀態，那是否真的就是對「孩子好」呢？每個人的認知、觀感、經歷都不同，我真的覺得很難。以上參考。

我是覺得真關心小孩的話是實際去瞭解小孩的興趣、性向（不是指性取向）、學業能力，幫他分析他未來怎麼選擇後果可能是什麼；而不是只因為大學錄取率百分百就該念高中，有多少人是因為這樣浪費生命，大學畢業後也沒一技之長，做著高職畢業也能做的事（當然我承認這類工作徵人時也要大學畢業的）。整個國家浪費太多人力在讀不適合自己的大學，歐美的大學畢業生沒有我們高的這麼誇張，結果我們有競爭力比較好嗎？

阿都已經只剩一年了，會直接說要考高職的就是成績已經不好了啊！到底是有多搞不清處現實啊？以為是第二志願拚一年可以上第一志願喔？親戚的小孩有唸觀光的、護理、驗光、復健高職。陸續考科大或證照比他們以當時的成績去唸8+9高中普通科好太多了啦！

護專畢 vs 普通後段私大畢，誰的工作比較有保障？

反而是那種唸xx綜合高中普通科的，才真的不知道幹嘛，也不見得會繼續念錄取率100%的大學呢如果是要在乎高級工人還是大學生頭銜，那無言

工作型態很多種 不必局限於受雇這類型

就真的很不食人間煙火講幹話

真的這麼有心要像這篇的親戚從小輔導呀！不然也只是在三姑六婆嘴人家小孩而已

像我做翻譯 以前也在公司工作啊 我們這行錄取人 當然也會看學歷 可是試譯很重要 學歷再亮眼 翻出來的東西不能用就是沒用啦

另外原文太太提到小孩的只有念高職這件事，其他吸毒走偏的都是大人，真要改變恐怕要回到20年前，有像這篇文中的警察長輩去提醒那些人「成人已經走偏的」，有個長輩來提點，我猜大概近乎無效

XX綜合高中普通科就當一般高中看就好了一堆人分析了那麼多但女方就很單純覺得只有大學才是對

中肯文推

講一般高中，一些溫室裡的白蓮花又會想像成至少景美松山那樣的吧

再說一次人家月收20萬的老爸對自己小孩立志念高職都沒意見結果一堆人在努力宣揚大學至上論就為了合理化女方管到海邊去根本莫名其妙

當然綜合高中也是有ok的。我只是舉例

推你的觀點，看著你死卻無所謂的人更無情。

既然不重要，原po借三百萬留美幹嘛當初跟姐妹們一樣唸到國中就好，省300萬

紅明顯，如果吸毒賭博的是男方家未成年人，那先生幫忙提醒有機會像這篇所說的，救了一個孩子；問題是吸毒賭博的是姻親成人啊

推

其實就是單純為了強化管到海邊的合理性所以才會拿小孩

推這篇。

L大，有室內拖啊！她們不穿就踩進來啊（這件事不重要）剛剛ytwu板友提到，成人已經走偏了，這時候如果再叫老公跟她們說，對方是否領情？會不會也說出關妳屁事這樣的話呢？我是覺得這時候去管大人價值觀，會不會根本就是吵架的開始？你有好辦法可以分享嗎？

推推 你生命的貴人

啊，大姊宣揚找另一半要有經濟能力就叫走偏的話我是很好奇啦，實際上這社會又特別是女性找另一半完全不管經濟能力的是有多大比例啦

其實，我覺得我沒有能力處理大人價值觀的問題，只能離遠ㄧ點。

你想找有錢老公是你的事情，請不要在小孩面前嚷嚷導致錯誤價值觀，這麼簡單應該不難理解。

其實要我說姻親的小孩才懶得管，愛念哪念哪，有些人就是覺得你們讀書人有什麼用，賺的還沒我多，我覺得原po老婆管的有夠寬。不過原po自己嘗過借錢唸書翻身的好處，對自己的外甥女們明明有錢唸書（月入20萬，抽一半出來30個月就有300萬唸書資金），卻視而不見，這件事挺有意思

簡單來說就是不要太直白，把找有錢老公換成找上進有前途的老公就好了

成績不好的人你逼他念也沒用啦 這位老公是自己很會讀書

就有些人覺得唯有讀書高不念大學就是爛啊這些人完全看不起技職還會反過來說技職看不起念書的

他才去深造的 不然成績不好還妄想借300萬讀博士 也是浪費錢

推這篇；還有回一下上頭的Whiteplus大，如果是我，會請孩

最清楚小孩情況的20萬爸跟媽都沒意見，然後一堆完全不知道小孩情況的一直跳針唯有讀書高念大學才是正途

子直接脫鞋子呢，我們會說，到別人家拜訪要有禮貌，鞋子都在外面踩的髒兮兮不要踩進別人家裡，會讓主人辛苦打掃很辛

那如果小孩在自己家不脫鞋而且爸媽也都接受呢

苦；不然像國外不習慣脫鞋的，就買個鞋套請他套上這樣.XD

真的，眼不見為淨才是徹底的瞧不起而非尊重

搞不好是重男輕女家庭覺得女兒念那麼多沒用，早晚嫁人養小孩，人生重點就是嫁有錢人就好，姊弟都是這種價值觀就會覺得大姊女兒沒學壞的話想怎樣都無所謂

搞不好人家有錢覺得自己女兒喜歡過怎樣的人生自己決定

姻親或其小孩我也是頂多問一次以後懶得多管了

覺得女兒如果喜歡美髮美容就去沒必要打死都要念大學

D大你說得好棒！可是光考慮要不要說出來，我都猶豫了快一個月（最後還是沒說）我深刻體認到，教別人的孩子比自己的孩子還有壓力。我覺得這真的是個性問題。謝謝deehsu 板友幫我想。謝謝！

不客氣的Whiteplus大.:) 管別人的孩子會讓自己當黑臉沒錯就好好的跟孩子說，很歡迎你來家裡玩，但是來阿姨家玩就要跟著阿姨家的規定遵守。XDD

推, 其實想想聖蚊就知道了啊, 真天龍人根本不管下層死活, 干我屁事? 你要爛你去爛, 我還是可以繼續爽啊充滿優越感的人會直接把中下階層當空氣人無視啊...

其實那是我爸媽家，不是我家，我必須顧慮爸媽觀感還有親戚的感覺，然後還要小朋友願意配合，所以我才用買的當禮物請她們穿。真的好累，覺得當個大人真不容易 XD

W大 不會啦 買個小拖鞋給小朋友 說 是我特地幫你準備的小朋友都會很高興吧

L大，不好意思扯遠了，再補個推！

如果是小朋友喜歡的卡通人物更棒

W大，爸媽家應該也是還好的，直接說，親戚也不可能因為這樣就不往來的..XDDD

沒有人說唸書不重要，但應該唸到哪？學士碩士博士？而是每個人情況不同，不是只有唸書一條路，會唸書當然很好，但是不是每個人都有能力有條件有興趣。你說讓他拼一下？你沒見過要小孩唸書坐在那裡看同一頁看兩個小時的，這種真的不是偶爾回去勸一下就有用，小孩的想法跟意願真的很重要。我知道太太的出發點是好的是善意的，她希望小孩好才會這麼說，所以希望先生不要覺得她管太多覺得她看不起什麼，另外

H大沒錯！D大，我可能真的想太多了 XD! L大：「我只是想表達不要漠視你覺得不對的事情」感謝贈言！謝謝！

嗯拖鞋的問題應該是去誰家就照誰的規矩。主人沒意見其他人也不用將吧脫不脫鞋有一定對錯嗎？是我會先問一下屋主是否介意

上面的案例本質上也是為了避開主人家規矩的問題才會拿去爸媽家作客的情況，那爸媽希望脫鞋當然是脫鞋但對比到原文情況其實是小孩在自家不脫鞋爸媽也不在意的時候外人應該不該管小孩要不要脫鞋

完全同意，真正瞧不起就是冷漠

推這篇文章很溫暖，警察親戚很棒，原po也很棒!只是面對親戚要打破沉默說出自己真正的想法，真的不容易

當然好意思，你們提了這一堆案例不就是要強化女方管到

你立意良好，可是你忽略了幾點：1、你的貴人身分是「警察」，比較能服人也有效果，萬一有人不爽也不敢怎樣，而且警察管人大家是覺得天經地義。2、相對人的本性：萬

這才是公道話

格和方式：原原po本身是全家資源給他，說話無法服人；原原po老婆更恐怖，講話白目，萬一惹怒對方更慘。

的正當性嗎

爸媽不在意穿鞋、主人家不在意穿鞋，那我還真的不懂旁人要自以為對地去講什麼耶

最能服人的方式，是拿出自己出錢出力的解決方法，不然什麼規勸都是風涼話。

其實考高職不一定成績差吧囧我老公當年也考上中南部某第一志願高中，結果後面跑去念普通五專，理由只是不想離家太遠

那是當年吧。現在除非太窮家庭壓力太大，不然還真的沒聽過那個可以上好高中的會說要念高職

先生的姪女也有可能單純看爸媽的職業，就選高職吧囧我先生家經濟還算可以，跟原原po的大姐(?)先生有點像

推，真的充滿優越感的不會理你

也是一般藍領但薪水偏高

不讀書(努力)又想有爽爽的生活，這個社會哪有那麼美好

所以我是真的覺得，原原po老婆很多行為(包括講什麼升學問題)，不是出於"看不起"，就真的雞婆而已囧

他們會認為 https://i.imgur.com/PglFj32.jpg

你年輕匪類時期 家裏也會管你吧 這種事父母還是主要責任者

妳親戚很好XD但我覺得和原PO不太一樣

推

這篇觀點非常成熟，只有推了。

而且你的行為算明顯錯 爸媽本來就管 跟警察叔叔一樣 與主要照顧者沒衝突 而原po姐姐小孩要唸高職根本沒錯可言 兩者是不同情況

真的大推這篇!

為什麼糾結念高職，因為你講的情況是人走歪被人念但原案例念高職划手機能叫做走歪？

這篇原po有說打網咖也會被唸被抓，打網咖也是行為有錯嗎？這篇重點明明是在不要漠視好嗎。打網咖原來是走歪嗎？

那如果生活無虞，非得要念著沒興趣的大學才叫對的嗎？人家不愁吃穿爸媽讓做自己想做的事就是錯誤的嗎？

因為唸高職就沒錯啊== 跟匪類比什麼啦重點是出手雞婆是不是跟主要照顧的父母會衝突吧

都講這麼清楚了你還是不懂嗎？雖然你想提你的案例來強話女方管到海邊去其實是為你好云云，你有警察叔叔雞婆多提醒你讓你不會走歪，但你卻完全不管這女方提醒別人小孩的內容是什麼啊如果今天女方提醒雞婆的是小孩逃學打架未成年不純交遊

不認同『真正充滿優越感根本就不屑拿這些事髒了自己的嘴』；會不會提醒，跟個性有關，跟優越感無關。你長輩

你放心不用你舉例絕對所有人都支持女方的"雞婆"

但現在的管的海邊卻是讀高職、划手機這種"走歪"喔還有燙頭髮，根本黑人問號

我也不認同『真正充滿優越感根本就不屑拿這些事髒了自己的嘴」

所以警察叔叔只是職業病碎唸而已 ......

樓主分享他的心路歷程很好啊，是說燙頭髮真的對小孩頭皮很危險，我外甥要是現在被抓去燙頭髮我一定罵

推你

認為帶幼兒/兒童染燙髮無害的不妨看看過敏案例，先生自己也提到妹妹會幫四歲左右的外甥燙髮。只能說沒遇到前家長都覺得沒關係

其實我覺得這篇也不用吵起來啊 大家火氣別這麼大 @@

這篇不推不行

如果因為”這不是自己小孩”就干你屁事，那他們就沒機會知道自己可能有更好的選擇不是嗎

推

關係夠近直接去幫忙管小孩不要走歪路，跟關係不夠近也不自己行動（可能也不知道怎麼做）、只背後批評和要老公代為罵人、對象還是完全成年人（知道自己在幹嘛且就是要這樣），兩者差很多吧。你那個的確是好事，可是原原po老婆已經在造成家庭紛爭了欸，她這樣有真的幫到誰嗎？什麼對象可以這樣、時候該出來說話跟她到底可以怎麼做應該還要可以分辨的吧，明明都是成年人沒有誰比她小，卻一直用批評想干涉別人私事沒自覺哪裡怪怪的嗎？有辦法的時候出手ok就像你警察親戚管小孩，無法的時候本來就管好自己就好了，一直要管去別人家講真的就是管太多啦

的確看不懂的人就是看不懂，如同你打死都不想看懂這情況根本就不一樣不能相提並論，以後當姑嫂出一堆意見不論好壞的時候，記得要用同樣的標準喔

推

咦！第一句話其實可以for you歐，然後還自己先想像姑嫂未來的行動來合理話管太多了

你真的完全不懂耶，你提的例子是警察叔叔碰到你們的時

你的親戚是個好人。不厭其煩的提醒

『看不慣提醒』和『想掌控別人應該怎麼過自己認為的好人生』，程度上差別很大

光是警察叔叔提醒你不要幹壞事跟叫你媽哥哥來叫教訓你或教訓你媽而且教訓的內容還根本不是走歪這中間的差異真有那麼難懂？真不懂還不想懂啊喔更正一下是跟你媽的弟弟大吵

不是年紀最大的才可以講話，但實際上你講話本來就要看會不會影響到別人，別人又沒欠你什麼，憑什麼要聽你對他們的生活比手畫腳的呢？你當初是小孩，所以的確遇到警察介入是很幸運的好事，但如果你已經長大了，警察一直要她太太來介入你的事情，那就完全不一樣囉

呃...其實不用管到底是誰講的，只要自己想想這個言論是否真的對自己有幫助不就好了

問題是念高職滑手機有算走歪嗎？

而且有人能接受別人直接溝通，有些人無法需要親人或朋友第三人來說這也很一般啊

跟s大抱歉，剛誤會你意思了

我也推這篇。我自己應該也是某些版友眼中愛「多管閒事」的人。不認識的我也會稍微點一下，當然講過家長一樣故我我也就不理了。因為人人都自掃門前雪，管好自己就好，我們身處的社會就不能一起進步了。

同意taiwan大，但被勸的人聽不聽得進去也得看他有沒有想通想懂，規勸的人只能意思規勸，剩下看個人造化，沒必要像他老婆吵到po文吧

是啊，事件其實是中性的

好像忘記推了，補個推

推你，不過我覺得你也不用再爭執了，每個人際遇和課題

我自己是比較屬於"道不同不相為謀"的人啦，但我覺得

大推～～

推這篇

因為照原原po老婆的口吻「這些人原本都不是會出現在我生命中的人」等等..是嫌棄無誤，且她是要原p去「教訓」，完全就是個優越上對下的概念。如果她是出於愛心的雞婆還好，至少原po聽得下去也就不會大吵了，那嫌棄的狀況下，要把原po家庭提升成讓老婆不嫌棄，根本不可能當然如果能像這篇這樣愛心為出發點是最棒的了

其實就是現在很熱門的「社會安全網」概念吧 有時多了那一個人的援手 事情可能就不一樣了

問題是原po老婆做的到嗎？她連同理心都很難啊啊啊勸人家的前提是站在對方的立場想，為何對方會如此？幫她根本溯源，想法一起解決，這樣人家能接受，也真正幫到人

你親戚跟他老婆態度有異 所以這也是我覺得你的經驗很好老公感受差的差異當然 主要還是當事人感受為主是囉 你也明白

老婆指的是「全體婆家人」啊，老公聽起來不就是「妳覺得我屁股後面這堆拖油瓶都是跟我結婚才不得不沾到」，誰能聽下去？如果是說「我願意幫忙他們，我們一起勸xxx」那就不會大吵了，問題是因為原po老婆本來就不是想真的跳下去幫，又不得不得不沾，只好嘴巴上出氣

不是阿你一直忽略老婆為了要罵跟要老公去幫自己管家人已經跟老公大吵好幾次了欸，這個警察親戚管小孩不一樣~~~你投射了自己的感覺進去所以沒看清楚那個老婆在做的事~~~

而且做手工也一起罵到板上曾經一起與長輩做過手工的長輩...這完全欠缺同理心..

溫馨

我相信原po（老公）聽到這個，想到小時候父母艱難的困苦，心中一定非常難過同理心每個人學習成長都不一樣，可能是本性，可能後天養成。我媽媽就跟我聊過，她到30好幾以後，才知道什麼叫「同理心」，才開始有..我超驚訝的，不過她也是從小資源都給她的人

推

照這個說法，我會更好奇本身身為家人的原po（先生）為什麼不自己開導家人，太太提醒也不採納。照你的論述真正有優越感是漠視不插手的先生而不是太太了雙方會因為這樣吵架一定牽涉到態度，但這點網友光靠網路文章是很難判斷的。（ptt上討論一牽涉到內在主觀就沒意義了）

好幾篇苦口婆心的優文 點出很多不同面向但總有人要抓著"高職"不斷跳針 這幾篇文講了這麼多東西 就只看到"高職" 是選擇性眼瞎?還是說其他點都反駁不了只好抓著高職扭曲本意大做文章?

同意m大

真正看不起沒家教沒禮貌成績差的孩子的話真的連講都懶得講對於高職好還是高中好雖然我覺得這不是本文重點http://bit.ly/2tExNoh。不用去講親朋好友的個案，統計數字是最公道的

沒有在比較吧？只是在說沒有不好 不是一個壞選項

我認為先生光是聽到手工啦這些批評，覺得自己家人非常心酸可憐，更不可能遂老婆之心這是人性先生心裡os ，我家跟妳家一樣有錢的話，不，只要有錢十分之一，我爸媽也捨不得我們做手工..自此就會覺得老婆根本無理取鬧

推推推

其實你看大家推文吵成這樣，就知道念成年人是沒什麼用的

沒有那個心胸去接納批評，只會在意自己被刺到的點，如何讓自己（自家）變得更好？

前三樓說的真對

所以批評的人要有智慧，如果只是照自己想的，沒考慮對方（老公）的立場，當然大吵偏偏老婆就是正義魔人代表，沒改的話就無解然後她的正義是自己定義的（除了犯法那些）老婆不要用「我又沒經歷過我哪知道」來做藉口，很多事情大家也沒經歷過，不用經歷過才能懂吧？

其實他老婆真的沒惡意 就是講話太快不經大腦 感覺很年輕

像很多人也沒同居，我跟人同居也會被我媽打死（原po老婆以此做理由批評小妹），可是不會因此覺得這有什麼值得教訓的

如果已經不年輕了 那... 歷練不夠

你人真好

推

推 用心良苦

思想正派

抽菸喝酒是自己的事 無照駕駛或酒駕就會影響別人了

推推

推你耐心回文

推

推這篇！孟母三遷只是鄰居而已，親戚這種影響本來就很重要！階級再製本就存在，更遑論同一個家族出來的價值觀。我碰過一家四代同堂，但是上面三代全都吸毒然後有案在身的，而且都不到成年就結婚了，這些就是小孩看著大人的背影在前進教育出來的（沒在教還壞榜樣）。我自己也曾經關你屁事碰過就關我事的貴人，可惜我現在才知道不是每個人都有機會碰到貴人，只能說佛渡有緣人。

推 如果是我根本不想管

通常一個家族，是年紀最大的或最有成就的最能講話，可是前提是這二種都有拿出實質金錢或力量上的幫助，不然沒人甩

推這篇，有時一兩句話就能把人從難走的路前拉回來

中肯

你說的是真的，真的高傲的人是不會為那些開口的，只是我們開口也要學著有智慧些，這樣的關心才不會失去尊重的態度，不要消磨愛。

不認同這篇就是萬般皆下品，唯有讀書高啊

其實在不好環境下成長的小孩自己也知道家世弱輸人在起跑

推 一個善意可能可以拉人一把

好像讀台大的人都很優秀喔，沒殺人犯沒吸毒的？？讀高職只要是興趣有認真學習，那為什麼要讀大學才是有用的

2.0。所以，有潛力的小孩搞不好也很渴望被提拔。至於

推

成年的比較沒救，可以放手沒差。但小孩可塑性大可以關心

這些關心只適合用在小孩，她說的那些話對已經活了大半輩子的成年人，應該沒用，反而有可能造成更多紛爭。

真的要關心的話 大妹跟小妹的小孩比較危險不過看來也沒人想管 幫 QQ

推

推,真正有優越感的根本連提都不會,放任這些人爛,通常是直接切割不往來,原po太太還願意維持表面關係+回去long stay

推這篇，不懂執著在高職是為什麼？原PO老婆說不定就是想

我覺得大家一直拿其他不同的例子想反駁L大，可是L大的

而且有時候對小孩來說，父母就是一切價值觀的起源，你想想，如果從小沒有人跟你說吸毒是不對的，打人是不對的，你會知道嗎？等你去學校發現，這兩件事情是好像錯的，出現了價值觀的模糊，結果你回家問父母，父母說這很正常啊，沒錯，或甚至你父母正在做這樣的事情，這樣對小孩的價值觀有多偏差

推這篇，也覺得原原波太太算是有心。

推

恭喜遇到貴人

然後謝謝板友分享的例子，無論是警察或老師，很需要這種回饋，不然常看到負面例子，或努力沒有回應，真的會懷疑自己工作的價值。

推，一點都不在意完全看不起的人才不會一直講，會直接當空氣，科科

有差勁父母的小孩真的很無辜

對比原文，L大就是文中先生外甥子女角色，而囉嗦警察親戚則是原文太太角色。不同視角提供"實例"，很好啊！

我也在努力當別人的貴人，還有善良的同事和社工也一起奮鬥，但家長對我們大吼嫌囉唆，社工被叫罵滾出去時，我們都好灰心...謝謝這篇又給了力量！其實孩子會尊敬有原則的人，他們嘴上說某某人好凶好囉唆喔，結果畢業後每天跑回來，不被念就皮癢那種感覺XD

大推這篇！

大人也是會被打動的，只是速度比較慢，嘴巴比較硬。

推

推，突然覺得原文拋磚引玉...

大推；覺得原po不用回了，自卑的人永遠都看不懂

終於等到這篇論點 真的不懂原文哪來的優越感 我只看到一堆人的自卑感！

推

我也是這種愛跟朋友講忠言的人，應該常被討厭哈哈

推

批評的人中文有這麼難懂嗎？多看幾次內容吧......

推

大推

推!

推這篇

推 台灣就是有太多自掃門前雪的人 才會有那麼多屁孩長大危害社會

推推這篇。不懂其他人一直批評的點

成熟又溫暖的言論!從另一個角度點出盲點, 只能推!

推

推這篇

推你，你說的非常正確，不用理會理念不同或好戰的人

中肯

奇怪的就是 這篇跟原文先生背景雷同 卻能覺得老婆是關心原文先生只是覺得老婆過太爽看不起而大吵？說真的這就像教育界的老師態度 有的很雞婆但出於教育愛有的冷漠不管無關自己的學生鎖事 也是種冷暴力吧其實原文的外甥女應該也國中了懂人事了如果女教授能運用教育技巧直接勉勵晚輩我覺得還比較有用…大人難改 學生的可塑性還很大

原文高職的那段要看狀況，有些人是真的想要選擇特定某技職路線，有一票人則是因為已經沒得選擇，只好去讀填著就能上高職。雖然野雞大學出路沒多好，但野雞高職工作機會更少一層，很多也不是要求很高的普通公司工作，就是設個要大學畢，硬生生就是篩掉高中職畢的求職機會。

親戚是貴人！

只推這篇了，見過許多真正充滿優越感的人不會主動提醒比自己能力差的人，他們樂於見到階級複製，這樣他們的小孩輕鬆就贏過別人

推

推 真的有優越感的人只會安靜的在旁邊看笑話而已

推，這才是正能量

我也覺得如果原PO老婆是那種很有優越感的人 應該是完全無視那些親戚 甚至連理都不理 叫小孩不要跟那些親戚來往吧

推Abby 大 ，會去糾正的人其實不優越+1，我還真的都看周遭的人的笑話，因為講了對我也沒好處，我完全不會去糾正別人，甚至有些同事新人真的太蠢，我懶得教，就會稱讚對方舉一反三都不需要別人盯XD然後閃那些比較遲緩的同事遠遠的，非要接觸就稱讚對方打發。但當然我回家後對另一半還是蠻碎念的...自己人不講不行。

推這篇

被說中了..

有優越感完全不會想聊啊 還會覺得你拿這爛事當話題

推

講得真好，謝謝分享。多鼓勵雞婆一點的貴人阿

推

推

推推推

推~

推 真正不屑就是「干我屁事」 願意提醒規勸 另一種角度來看 才是真正的負責

推 我也是這樣認為

大推 真的優越的人根本不會看在眼裡 直接無視

我推你這篇，但是從老婆自己長篇的解釋我並沒看到她主要是為了姐妹的子女未來著想，而是重點都在批評姐妹的過去與現在有多不堪，我想駕假使她與先生溝通的重點也跟你的警察親戚一樣，或許她先生也能有所共鳴與理解

推「不要漠視你覺得不對的事情」

推