我引發這一連串討論我覺得好有趣喔
本來的問題是早就解決了
可是大家討論這麼多讓我又有感想 (婚姻版都如此認真研究別人家的事啊)
很多都是小家庭常見問題
關於嫌棄老公─
首先我想澄清一下 我並沒有嫌棄老公賺太少
我的確是說了前天我心中OS有「是你兒子賺太少我才要出去工作的」
但是
我並沒有嫌棄我老公收入太低 我是生氣公婆搞不清楚狀況
我並沒有嫌棄我老公收入太低 我是生氣公婆搞不清楚狀況
我並沒有嫌棄我老公收入太低 我是生氣公婆搞不清楚狀況
我跟老公原來收入並沒有差太多啊，我憑什麼嫌他??
公婆是以為老公一份薪水很夠了 我們搬家以後就日子很好過了
所以覺得我有沒有上班都可以 我上班是因為我"自己想去上"
不要跟我說5w在雙北養兩個小孩很足夠喔 就算我花得兇 單薪撐兩個一定是很難的
我公婆有點搞不清楚現在育兒要多少錢，或是我重返職場有什麼壓力
那天言談之中他們曾出現的commnt是：
「上幼稚園就好了啊」→並沒有，我已經沒抽到公幼了，私幼跟保母費差不多
「搬家之後就好了啊」→搬家只會省2萬房租，最大支出在養孩子，是不會變的
「等他上幼稚園妳再回去上班」→職涯中斷三年，誰還要用我啊!?復出也有時間壓力的!
是這些對於我們面臨的條件搞不清楚狀況，以為我上班是上好玩的
才讓我覺得被誤會 我是要去賺錢的而且也沒有很想去
但其實我和公婆相處一直很愉快 那天談話也都很平和 只是回家覺得心裡有點疙瘩
跟這個版上大家面臨的狀況比起來 的確是沒什麼大不了啦...
心理的OS是帶著情緒的 但真的也只是OS我沒有講出來
(結果來這裡講然後被公幹 ㄏㄏ)
關於錢花很兇─
雖然我們的家計被說得奢侈到爆炸
但我並沒有過著貴婦的生活 如同很多推文說的 台北市生活就這樣貴
吃飯可以吃到17-20k 多的點應該在外食
我的記帳裡 買菜+早餐+零食 和 外食 是兩個不同項目 我有加起來了
前者大概10000出頭 外食就看我心情不好吃多少大餐當調劑
像上個月生日就吃了一餐兩千多的 瞬間爆炸啊
平常晚餐都是3個菜 通常1個葷食
常見是煎一塊魚 或者我會買一斤瘦絞肉 分成五份 搭配不同菜炒可以吃五天
素菜也就是很簡單的炒盤30塊的葉菜類 或涼拌個什麼蔬菜 (或是皮蛋豆腐好簡單啊)
(講到這麼細是又要跨去烹飪版了嗎)
我都是去傳統市場買 不是什麼百貨公司或有機通路
好啦我不買基改黃豆的豆乾 一斤貴5塊吧 我想不到別的貴的點了....
總之我沒有吃很高級的食材
周末吃大餐是吃比較貴的原因 跟老公去吃個美式餐廳可能會七八百一餐
如果吃個火鍋就破千了 大概每周一次
我24小時帶著二寶 他還是嬰兒 能去的餐廳也有限 真的高級餐廳也不可能去的
周末找一個可以帶嬰兒去的餐廳打牙祭 是我們目前唯一的休息娛樂
懷老大之後就沒有出國旅遊過了
這三年 國內也只帶公婆去過一次宜蘭兩天一夜 (為了女兒的生日規劃的家族行程)
我很久沒買衣服了 目前都是穿第一胎上班時買的哺乳衣 日常也就三五件在換
鞋子就是百貨花車千元內的平底鞋 穿破爛了再買新的
包包就是媽媽包跟購物袋 人家送的居多 (最常用的是媽媽餵的滿額贈)
我沒有什麼保養化妝品的開支
我平常揹著兒子走在菜市場買菜的樣子 絕對就是個一般人 不是貴婦
單薪只有五六萬的人 可能會誤以為如果老公月入10萬就可以怎樣怎樣
其實也沒有怎樣 頂多就是不用斤斤計較 但一樣沒有休閒娛樂 買東西還是要比價
沒有下午茶! 沒有!
講這些，我只是想勸世 孩子真的不要生
好像月入10萬就能過上多好的生活 或是就可以輕鬆養兩個 我覺得並沒有
關於外傭─
這我真的想知道耶 請外傭是娘家親戚建議的 我也沒請過
有些人說家事幫傭帶小孩違法 真的假的!?
我的理解是 同一戶籍的直系親屬中老人跟小孩年齡有到達規定點數 就可以請啊
仲介網站就這樣寫嘛 我們家確實符合資格
請來就是請他做家事 照顧老人小孩跟處理家務
我知道請看護工但讓他做家事是不對的 但家事幫佣不能顧小孩嗎?!?
那為什麼審核資格是看小孩的人數跟年齡呢?
關於辭職─
其實職場沒有那麼友善育兒。
我沒有想當主婦。不對，我想當主婦，但我知道不行所以我沒有打算這麼做。
有人質疑我，既然還要繼續工作幹嘛辭職? 幹嘛不育嬰假就好?
我的工作就不適合啊 我硬要請會很為難老闆 也很可能回不去 那我就糗了
我跟老公不同產業也不同領域
可是兩個人偏偏都是做"全公司只有我們一個人做這個"的工作性質
沒有部門同事可以代理，一旦育嬰，再回去也可能就「坐不穩」原職
第一胎產假時就有嘗試請約聘的來代理 面試到最後還是失敗
後來也是在月子中心一直回公司信 電話回答問題
第二胎都離職了 月子中還有跑回公司上班一天去救火
職場不是這樣想請就請 想走就走 想回去就能回去的
就算我們有爸媽支援 工作上的抉擇也是跟大家一樣
關於在家帶小孩─
到底當全職媽媽是本份還是出去賺錢是本份?
很多批評我的是說，我都辭職了還維持原來的開銷太不應該，單薪了就該省吃儉用
要撐久一點單薪的日子
我的想法剛好相反耶!?!
如果我賺的錢如果大於保母費，那我就應該去賺錢啊，這才是對家庭負責的方式啊
如果我縮減全家的開銷，讓大家過比較不好的生活，以延長我不用上班的時間
這樣才是犧牲大家的福利換取我個人的快樂
我的學歷經歷也不輸老公，在那裏省吃儉用說我都是為了這個家 太矯情吧!
「一個月精打細算省5千塊菜錢有什麼了不起 妳出去賺五萬才是妳該做的事!」
↑我心中譴責自己的聲音是這樣說的。
我認為是離職時老闆跟我好聚好散 佛心給了我很好的條件
我才拿這筆錢來換取幾個月我原來不應得的家庭主婦生活
不然我本來跟全職媽媽是無緣的
就算我可以現在撐下去 但過3年再回去 讓自己離原來薪資差更遠 有對小孩比較好嗎?
等到他們長大後 家裡的社經地位不是更差嗎?
我承認我應該節流一些 對大家都好
但是認為我既然生了就該自己帶 無法全職帶兩個就不該生兩個
公婆都給房了所以他們可以期待我自己帶
這樣的意見我實在不懂 效益不符合啊

說個笑話 兩萬沒多少

惱羞的人起手式回文通常就是「好有趣喔」、「大家都這麼認真研究別人家的事」云云

整篇文章不知道在講什麼鬼 還有人要挺 好難懂

推

生日大餐我還找了一下看有沒有壽星可以打折的來吃跟老公去吃折下來後我幾乎不用出什麼錢 一共不到600XDD 不過我比較窮啦 沒辦法一餐吃2000多這樣...雖然跟本文沒啥關係 哈哈哈 但就覺得賺多少錢 做多少事吧(?) 當然多少也要存一點才行

講話很所唷，不錯捏。

開頭看到"好有趣"或是一堆"XD"這種人 通常早就幹翻了

前面幾樓，她這叫被戰成這樣?你沒看到多少人給她良心建議? 結果嘞?

反正那是你家的事，你也不用一直辯讓網友認同你。

你要怎麼花錢你家事，只是誠心和你提醒一下，小孩越大越燒

某種程度上非常同意你，你公婆確實非常搞不清楚狀況他們搞不清楚媳婦家的消費水準以及消費習慣早已根深蒂固

幫補血好了，雖然我覺得你有一些可以改進的小地方，但是不該被戰成這樣XD

就算照某些人看法房子是給兒子的，媳婦沒有享受到免頭期款免房貸免房租的好處嗎？

也想推這麼厲害不要拿房子啊，標準得了便宜還賣乖

w大很好笑欸....公婆出房給兒子媳婦住，就算房子是兒子的名字，媳婦真的沒有份？(有啦...可能是N年後了)

我怎麼看都是在嫌公婆不夠馴服

哈哈哈……笑翻XD

接受公婆的好處本來就要有被干涉的心理準備吧推文說房子是給兒子的關媳婦什麼事這是啥鬼話...媳婦沒有住嗎？

建議還是多參考板友給妳的建議，不要欺騙自己不需要改變

有種不要接受公婆的房子，笑妳沒那底氣

所以說不要急著送小孩資產，用借的可能還比較能唸幾句

沒人認為你2個都該全職帶。但私幼也有一個月15000的你要找23000的，明明一般人工作就找一般日托你偏偏要全日托，還動歪腦筋到公婆身上提議找外傭（這不就是一開始發文的抱怨？）所以上來抱怨被批剛好而已。被公婆唸也是剛好而已。沒什麼好委屈的啦。當初不要動這些歪主意就好。

為什麼小孩不自己顧就好...有這麼痛苦嗎= =？

覺得 第一篇 就是想請外傭 公婆+外傭 育嬰主力 丟公婆家24小時照顧小孩 ～》以為公婆是傻瓜 要給新房讓妳爽爽住 又要凹老人家顧嬰兒 傻瓜才理妳

還有，你要造成人家麻煩，人家不願意說兩句不行喔，這樣也要玻璃心

原po要怎麼花沒意見，但搞不清楚狀況的並不是公婆不必說這麼多次強調，既然你知道小孩是自己的就不要動不動只會想要如何丟婆家或娘家

自己也知道是自己沒辦法降低生活品質，就不要講的好像是被逼的不得不出去上班。

你才該搞清楚，你能維持這樣的生活，是靠人家父母，沒房貸無須頭期款，差別有多大你會不知道==，還什麼搬家只省兩萬，你去工作公婆房子不拿看看，看你能賺多少，多久能賺到頭期款，啃老還一點小事就嫌棄公婆

沒問題，也不太需要改善，那就這樣吧!

工作的部分覺得是幹話，工作不方便請跟不能請是兩件事。說穿了就是妳臉皮薄覺得不需要爭取而已。

了不起，可以負點責嗎

號?而且其實不需要再發這篇來戰網友。如果妳覺得自己開銷

看你講日常沒特別花太多，但開銷還是這麼大，有點黑人問

公婆搞清楚狀況應該會收回房子讓你們繼續付2萬房租

省兩萬+頭期款可以讓妳吃很多大餐

你跟你老公原來收入並沒有差太多，啊他爸媽給了房子你有嗎

他說的三年後找不到工作是找不到他想爽賺快六萬的工作吧…這種心態大概沒破四萬的工作她也不會考慮

娘家只給了台二手破車，婆家是直接給房懂分寸就知道要巴結一點，不要老是想當貴婦

我覺得不是公婆搞不清楚狀況，是他們不理解你們花錢這麼大方吧，另外說真的婆家提供房子，對公婆多懷點感謝的心吧，不要一點小事就委屈，還要上來罵他們搞不清楚狀況

搬家只會省2萬房租？笑了 那你從頭期款開始存吧

comment還打錯字

Po文 被口虛 現在 心情又不好了吧？繼續去吃大餐解悶吧？

還好現在禁止自刪了 不然這好的問題分享 以後看不到怎麼辦

錢透支→心情不好→吃大餐解悶→吃完看錢變少又心情不好→繼續吃大餐…這就死循環阿

「前者大概10000出頭 外食就看我心情不好吃多少大餐當調劑」～》就是吃太好吧？

不有趣啊? 到現在大綱就是有人想當貴婦當不起然後又不想工作被其他人點破後現在不知道在說什麼而已 請認清現實去做該做的事

「吃飯可以吃到17-20k 多的點應該在外食 我的記帳裡買菜+早餐+零食 和 外食 是兩個不同項目 我有加起來了」～》大概就是賺5萬 外食吃太好了吧？

標準的吃碗內看碗外。工作時生了小孩覺得要當全職主婦就離職，當全職媽媽幾年又覺得上班比較好。

自己要生的 養不起 還生2個？怪東怪西的嗎？賺太少 叫沒嫌？玩文字遊戲做什麼？

妳乾脆不要回文，越說越亂

沒人會把吃大餐灌在一般伙食費裡，其他費用有多少奢侈可想而知，妳自己想過超高品質生活，不要講的一副少了這些奢侈就是省吃儉用

公婆不會考慮你的職涯 網友也是 關掉電腦吧！話說長安居大不易啊

應該她先生跟她一樣都是沒有窮過的人，所以無法捨棄便利的生活方式。

也是啦，只是我也很難花得下也很難想像那麼多錢去租車位，大概是小時候窮慣了一身酸氣.......

原po上班是一定要的，不然兩大兩小準備喝西北風。但就算上班，也不代表你這樣花錢沒問題，像生日慶生吃了兩千多，你們可以吃個一千多的。不要想著我家年收百萬，所以怎麼不能這樣花，你們可是兩大兩小在花欸

一台車9k的停車費還是老車，光這快一萬的費用就不是一般人的思維了...而且還是住在交通方便的信義區...不覺得開車比坐捷運還痛苦

@S大 我是單就他上班停車費的部份，他有車，家裡的停車費是必要的，不然車也放哪裡，但他老公可以選擇不要開車上班

推 這才是現實面

好有趣喔 到底是想全職育嬰 還是要去上班啊

她說她不回了耶，說是解決了，這態度跟對待公婆一模模一樣樣啊，大家費心什麼呢？她自己上來po文還說要置板凳看你們吵，現在覺得大家都在嗆爆她就要收板凳閃人了我看大家也收一收看別場戲了

你跟先生都習慣好日子了，月賺五萬開車上班，花油錢+停車費，有多少錢做多少事。

跟鄉民解釋這魔多幹嘛，浪費時間。 你應該是個很在意別人對你看法的人

以你們的消費習慣，妳先生實在薪水不夠

我們有車，停車費一個月里民優惠4200，平常騎摩托車上班

Z大，她老公月入伍萬，所以是將近1/5的薪水花在停車上........

更不用說妳還要給保姆一個住的房間，因為保姆沒在用輪的

一台車租兩個車位，停車費佔1/10月收，我算是大開眼界會開車上班通常是公司有附免費停車位，否則上個班才領5xk，停車費要4k，快月薪1/10，這是什麼邏輯？

保全12HR就要4~5萬了，何況是保姆又24HR～

畢竟現在雙薪家庭很普遍，但雙薪不等於晚上不能接回小孩

慢著，我先拉把凳子來

話都妳在說

如果是像一般人上班一樣下班接回小孩，比較不會特別聽到比較少會特別聽到 你就不要去上班了都在家帶 比較好的建議但原PO出去上班是非得要和24HR 託給人顧掛勾，看法就不同

Z大誤會了，是老公租兩個停車位，一個回家停一個上班停

我也覺得婆婆都願意當後援了，哪有反對她去上班。是反對為了賺錢送24h。合情合理啊這一兩年稍微少賺一點點，少加一點班，就可以自己帶小孩了。但人各有志，原po無法接受窮養一點，可以接受大幅減少和孩子的時間

住信義區 不知道要開去哪 但公司車位看起來像是火車站附近的價位 真的不必要開車上班 騎機車還快點

小孩，但憑啥公婆要幫妳做這件事？妳真想外傭幹嘛不請ㄧ個到你娘家！？

你如果要24HR 給人帶，難免就讓人覺得，要不要

而且妳最初的抱怨像是公婆不支持妳請外傭不能順便照顧妳的

先撐一下帶到小孩大一點

Z大是他老公來回開車上下班 說真的除非住郊區 或是業務 一般很少開車上下班的

給房子減輕你們經濟負擔，讓你們不用「非高時薪雙薪不可」可以多陪伴孩子。到底哪裡不懂？

公婆的想法很一般長輩的想法 覺得給你們房子了 省下房租 你們就會比較輕鬆可能不用急著出去上班，說實在這想法也沒惡意

不合經濟效益的話勸你趕快把房子退回去，從頭期款開始存吧

他們家停車費一個月要9k，應該兩台吧？還是一台車就要9k？！！

而且原PO是上班就要 附帶著堅持要24HR給人托育才會有後續得納悶處

應該是住家一車位 公司一車位

我們是上有外籍老師的美語安親跟很多昂貴的補習，像是樂高機械、游泳一對一那種。但我們收入每月有150k每月只有5萬收入就不會開車上班了吧尤其是在台北市

戰什麼戰？

真的 妳好棒 不要因為別人說啥就改 堅持己見繼續加油

你應該節流很多點而不是一點，週末都吃大餐一個月就多噴四五千了，你會說出老公賺不夠你花，就是內心在嫌棄

你邏輯有點跳躍式思考……

見笑轉XDDD 死鴨子X硬 還想酸網友 嘖嘖嘖

原po加油

說真的，你都覺得一切很好，再po這一篇感覺就是想酸人而已

uwmtsa才是你的淺意識啦！這篇只是來嗆聲網友的！

你開心就好XD

我也覺得好有趣噢

節流跟出去上班不衝突。可能你沒窮過，也不擔心自己會窮，所以並不懂也不覺得需要節省。

看不懂你當初育嬰離職的目的 你就沒要自己帶 所以只是想休息？

我體驗過為了買個麵包，要掃整個家裡湊零錢的日子，所以後來花錢都很謹慎。

潛意識應該是，公婆另給她家用，讓她繼續她「無緣的家庭主婦」生活，只是話反著講而已！

真的不用這麼費心的解釋啦！這裡的人習慣小事化大事，然後一直罵。

解釋完比較能夠理解了,第一篇真的問號點很多.辛苦你了不過你的花費真的可以節流+上班賺錢不衝突啦!by窮慣思想

我太太在家全職八年回職場都還有公司要，妳是台大畢業之前又有58k的工作，資歷應該不差，不會那麼難找工作啦

外傭你要注意他們容易過勞的狀態.人一旦過勞品質就不好

嗯......吃飯的部份我也覺得還好啦！因為我們家也差不多

決定想上班就GO!甭理爺奶輩思想.他們育嬰是幾十年前的事

一個月二三次破千元的大餐是奢侈了點，但吃美食好舒壓啊！！！好啦我也去旁邊跪......

有兩寶真的很辛苦 全職媽媽想要有娛樂 我都能理解只不過 我覺得餐廳真的可以省一點

我當初是看成食材費17k不含外食,才嚇死寶寶狂猜有機食品

生日大餐兩千是真的太多了 還好我的娛樂來自於坐在家裡看安博追劇

^有便宜的娛樂真不錯，我討厭看連續劇@[email protected]

哈哈 因為我喜歡出國 所以平常只能看安博

所以當初為什麼要辭職育嬰？

幸好我也討厭旅行，娛樂費等於外食餐費，都吃下肚了(掩面)

既然妳們事情都解決了，其實回這篇真的沒啥必要

週末省下來就不少了，賺你們幾倍的人也沒有週週過年的.....

妳認為的雙薪沒錯，但不該認為把小孩外包給公婆保母外傭是天經地義的，真的小孩很容易歪，公婆很委婉了，自己的孩子自己養好嗎！

幸好我的廚藝可以輕易就讓我老婆撒花加眼裡閃出一堆星星，著實省了一堆摳摳

其實就是想去上班 那就去吧 不要裝委屈就好感覺上班也是比較適合你

我老公死都不肯下廚，而且就算煮了我應該也吃不下去，上次婆婆說兒子吃飯意見那麼多一定是像到我，當下有點不爽，後來想想也是，我的確沒他們家人那麼不挑，實際上是滿浪費錢的(暈)

上班比較適合原po+1，真的不適合當主婦

有夢就去追求 靠努力提升生活品質沒甚麼不好

我內心不斷OS:是你兒子賺不夠我才只好去工作的！

現在風向不對，又說解決了喔？

你可以把原話跟你老公說：是你賺太少，我只好出來工作

講得好像很自立，但你們事實上是拿了婆家的房子沒錯啊，原生家庭願意給資源是一種福分，外人也沒置喙的餘地，但拿人家東西又要上網鞭公婆還一副很自立自強沒有收資源的樣子就太...

我只覺得你說以前當假日父母很不捨 然後現在二寶要送24hr

推不用裝委屈一般人去上班就去上班呀，也不會演一大堆戲而且不過五萬多的工作，也不是賺得特別多，誇大得好像會多麼變成大忙人一樣，所有的表現都太浮誇了。

全日托? 非常莫名其妙....

回到原文，我也覺得這種個性上班比較好，我也是完全沒耐心斤斤計較到處比價省錢的人，所以從沒想過要放棄工作，育嬰假也是確定回得去才請的，無法節流那就只好開源，而且你能力又好賺的多，還是回去上班吧我有朋友一打二全職，每個月生活費不含固定開支可以壓

在公司每年都會有新人來來去去，一定也有暫停工作而復職的

到一萬以內，我自認沒這種能力也不想過這樣的生活，所以完全不打算效法

原po只是把上班的口氣用在家庭上看起來違和而已吧。

回推文他有說明預備加班買24HR服務.但不會真使用到24hr

送房給住 相當於送你數十年人生了 還到處嫌東嫌西 自以為賺58k很多？一間房能抵你多少個月了 老公跟婆家真命苦娶到自以為的公主 做到死被嫌到死

看妳一直回文自打嘴巴我也覺得好有趣喔

在公司每年都會有新人來來去去，一定也有暫停工作而復職的新同事，其實去上班就是去上班而已，有這麼複雜嗎？

吃飯也覺得還好 我們夫妻都沒賺那麼多在新北也是這樣吃要更省不是不行 但是會很辛苦

簡單講：過太爽..

我在台北私幼一個月約一萬一，除非是雙語或蒙特梭利那種才會超過兩萬。我覺得妳可以再去上班，但不要拖24小時的，孩子還是要自己盯著。

你公婆的態度應該也是很和緩，基本上也是體貼的角度。但妳卻想要用惡意的方式去回應~~雖然只是OS公公勸說，要以家庭為重注重賺錢結果小孩長歪的案例。

公婆有義務要搞得清楚狀況？

我們家庭收入多你們好幾倍（不是幾k，是幾倍），伙食費也差不多20k，你們在某些開銷的確是高於你們的收入，照你們這樣的收入養兩個孩子，還要盡情外食+開兩台車，的確是超出預算。

房子想收，講你兩句不行？面子裡子都要？夠霸氣就全部自己來，房子自己買...看誰敢講你什麼？

如果專心工作而把小孩送24小時託可以賺到20萬，那還ok；但24小時只是為了不到6萬的工作，那實在不值得。

在台北就儘量不要開車吧，等孩子大了之後賣掉

而且因為原PO是想托24HR，一般人聽到都會覺得不至於需要這樣吧，雖然這是原PO的選擇啦，只是五萬多的工作一般人也比較認知就是普通工作，不到要急著塞給別人24HR的地步。公婆的反應，還挺人之常情的是說五萬多就搞到已經預期要多怎樣加班，也太悲慘。

可能覺得58K可以買房吧，呵

是兩台車嗎？！哇噻...

加油

如果自己貸款1000萬2%利率，光是一個月還款就要五萬

那就期待你很多題材（問題）來讓大家戰囉

又想要維持現在的生活又想要不去工作，哪有那麼好康什麼都可以全拿的事，既然回去上班是早就規劃好的事情，就不用在那邊好委屈的樣子。

拿長輩的錢幹嘛？ 拿房子就好啊XDDD這句竟然喊那麼大聲XDD

這樣被說成＂只省房租兩萬＂，是有多不知足？

依照你們的情況（年收百來萬,住北市,兩個孩子,兩台車）為養老跟孩子教育，你應該是要過著比現在更節省一點的生活。（如果你未來有很多可以繼承就當我沒說）

公婆給房還上來抱怨真是好棒棒

我爹娘薪水比妳高4倍 加起來都不像你這樣花 你真的花很兇

消費習慣已養成，回不去了的感覺。否則一般一個月只賺五六萬的家庭，停車費不會付雙倍，也不敢去吃美式餐廳。

阿你上來發文，大家延伸討論越講越細不是本來就在預期中嗎？經不起檢視就不要發文了啦

其實你不需要再回，也不用看了，真的沒多大事，解決就好。

「我上班是因為我"自己想去上"」、「我是要去賺錢的其實也沒有很想去」？？？到底在供蝦毀？難懂捏～～

好有趣真的是腦羞起手勢XDD

推！原po加油！網路酸語聽聽就好，妳有個溫柔強大的內心，祝妳順利解決哦

她的普通人生活跟一般普通人的生活天差地遠，說自己沒窮過，我還真希望她窮看看。

是沒窮過啦 但為了錢 這麼難看 我也是傻眼貓咪

不覺得原PO是腦羞 有這些想法都很正常吧不過真的不用在回一篇了 看看就好 生活自己的 鄉民又沒有要參與 自己過的開心解決問題就好了

勸世小孩真的不要生，但你卻生了兩個？ 你再說什麼啊？小孩存在覺得委屈幹嘛生

婚姻版都如此認真研究別人家的事啊？不然你為啥來這問莫名其妙的人。

節流和上班根本不衝突，板上滿滿的職業婦女啊妳的問題點是為了工作要找24托嬰，簡單解讀就是為了工作要丟包小孩，公婆根 本 沒 誤 會 妳一般家庭沒後援就是找日托，再怎樣晚上接回家自己顧像妳這個薪資水準沒人會去搞什麼全日托的我自己也是昨天小孩睡後再加班到快12點，半夜小孩哼哼叫三四次一樣會被吵醒，早上七點不到一樣得起床啊

才賺個五萬 家庭支出還是負的 真的不打算省一點？

加班非常態的話，臨時請公婆幫忙或找臨托就好妳的規劃擺明就是什麼都要用到最好最貴的(直接全日托一次到齊)，但收入水準根本無法負擔，全世界的人都看得很清楚，大家也都認真算給妳看了日子是你們在過，多數板友也是分享自身經驗，聽不進去對別人也沒影響，就別再回文了吧

你PO上討論板不就是給大家討論用的？我還是老話，要怎麼花錢都是個人的事情其他人管不到但你今天就是因為嚴重透支想採用別的方案而有求於公婆你有求於人不表示人家要照單全收吧？管你公婆真正的理由是什麼，他們就是給你一個軟釘子拒絕你雙方爸媽能夠給車給房已經很幸福了，他們不想妥協的部分也是他們的自由，你被拒絕沒有什麼好誤會委屈的

推一下blue大 感覺看起來公婆也能多少幫忙點 覺得加班如果真的非常態 是否請公婆幫忙 或是找保母時跟保母協調偶爾可能需要延托的事情 一般24小時托育大多是輪班性質或是真的工時很長很長 真的不得已才會找24小時 但一開始就已經打算找24小時的 是不是到時候就能名正言順加班賺錢 小孩就丟給保母就好了呢?即使你只是說想當加班時的後援 但這個後援就可以讓你想加多少班 就加多少班 而不顧小孩不是嗎…?(畢竟你都已經預設新工作會加班了)真的真的無法理解當初大寶不得已當假日父母的人 怎麼育嬰即將返回職場時會有這種想法呢…

以後生日啊 什麼節日啊 買個蛋糕回家吃就好了

奇怪了怎麼沒人問她:你老公呢？……

莫名其妙

婚姻版不研究家事 不然要研究什麼？

支出很多都是沒必要的不過妳爽就好就像我妹雙胞胎丟私幼說寧願上班也不要一打二，然後叫錢不夠用

生日也就算了 平常週末也吃這麼好……

惱羞仔

會被戰是因為她就嘲諷起手式了咩。這樣不噓好像很對不起她的用心。我看這系列文也覺得很有趣阿，就看到一個人被公婆看破手腳在惱羞。

誰管你要怎樣，只是在批你自以為是的誤會，還有你育兒外包的企圖！

月收入5萬....租兩個停車位月付9000?擺明想肯老?沒那屁股就乖乖騎車通勤就好了....還是沒開車上班不夠優雅?

ritachang708公婆都給房了，還要公婆多幫忙一點？怎麼不叫娘家幫忙？平常沒事敬而遠之，現在有問題了又要求公婆幫忙 呵

記得上一代的事留在上一代 千萬不要整天跟小孩靠北這些破事 這樣就好 您的口氣跟說法與家母實在太像 所以提醒您一句 別跟小孩抱怨這些 會有陰影

我看你這篇文章 我也覺得好有趣哦！整個惱羞~XD

原po我覺得你還是不要再發文好了，一是網友的話聽聽就好，日子是你在過，你最明白；二是你再繼續發文也只是自相矛盾，搞得路人都看不下去（好慘）......

驚世媳婦...腦殘公婆給房真白癡~人家把你當笨蛋

不管怎樣重點是你請外傭要把小孩外傭一起放在公婆家但公婆不想啊

誰幫忙都無所謂啦～只是想表達沒有非要24小時托育不可吧 自己生又不想拿人家資源就要有本事自己顧拿人家資源又想事事外包 這樣不太好看啦…

給你房子很好欸，我們還有貸款的怎麼辦......你公婆感覺家況和身體狀況都不錯，你為了私心找個外勞「照顧」他們和寶寶才奇怪吧......

敢po就不要怕被公幹。拿了婆家一棟房子還嫌棄公婆搞不清楚狀況，那妳就說明說到他們搞清楚為止。還有，孩子是妳自己要生的就不要抱怨了。不然就是等他們可以唸小學了送去全日制住宿學校吧！省得看了心煩。就只賺五萬元想過10萬元的生活當然不可能啊！不然妳就出去工作晚上再去保母家接小孩。別一直想把小孩丟給公婆或外傭。妳的公婆基本上目前看起來是可以自理生活，就老實承認妳只是要外傭帶小孩吧！還說什麼幫忙公婆做家事，講得這麼好聽我也覺得有趣。

單薪還能四歲送私幼....然後嫌送房的公婆搞不清楚狀況真是醉了這個老公的確是廢物~不過不是因為薪水少~是眼光LOW

想取暖失敗又愛強辯

同樣是父母，公婆直接給雙北新房，你覺得沒什麼(只省2萬)，但大家認為你只要週末少吃大餐，就可以選正常上下班的工作，把晚上和週末的時間留給2個孩子，你覺得沒必要(太矯情、不符合效益)。所以真的不需要討論什麼，公婆與鄉民都沒有誤會妳。

其實公婆幫忙超多的吧.....房子幾乎等於出了兩個小孩一半養育費，再加上原波說公婆是強大的育兒後援，婆婆有保母執照，我認真說，公婆給原波的支援可能超過她認為的，搞不好也是因為如此,公婆反而覺得原波自己帶小孩的時間不夠多原波的收支根本養不起小孩，中間離職算是自己堅持請育嬰六個月吧？

送房減輕負擔還被嫌搞不清楚狀況 還不如自己留著養老不然以後生病要人照顧 又要再被嫌一次

雖然原波一直說公婆沒有答應外傭也沒關係，但實際上他們小家庭一直在靠父母半養自己小孩不肯節省相關費用，車子根本就養不起，老實說就算再賺五萬八要是沒房子也根本養不起小孩，講的好像出去工作就有解答

想討拍可以去別版發來這裡取暖失敗又酸大家 阿不就好棒棒大家也不是故意酸妳 大多數都是理性分析 結果妳自己就

事實上為什麼公婆今天回說這樣的話？他們可能覺得你生了但都一直靠老人家吧

生氣 嘖嘖

其實今天公婆還真的沒說什麼殘忍的話，畢竟你們自己的狀況，自己就要先負上一半責任，對公婆來說搞不好覺得你老公賺五萬加上房子省兩萬，你自己帶二寶小家庭也就這樣過去了，你卻把這些話當成是對你的壓抑，其實你真的沒資格說你心裡想的那些話，你的消費水準其實是靠別人撐起來的

還是想問 為何生二胎 其實知道當下你應該就知道生下來後果...

你出去賺錢不只難以預期薪水，更是勉強收支打平，還比較難看到小孩，公婆的考量也是合理

討論熱烈表示很多人提供建議看法，但你這篇酸成這樣我也覺得很有趣

日子自己過，公婆可以不懂。但你們怎麼會以單薪收入過雙薪的生活?看起來公婆比妳還清楚務實

典型得寸進尺

長輩隨口唸唸而已，他們會拿刀架住你說不准工作嗎，在意就輸了

既有後幾段的想法規劃，那就更不該冒出先生賺太少嫌棄聲

見笑轉生氣 這系列應該要M起來奇文共賞啊 XD

我也覺得妳這個人好有趣喔，XD.

好有趣哦，娘家親戚的爛意見，卻要公婆吃下來，真的好有趣哦

"拿長輩的錢要幹嘛？我對得起娘家爸媽嗎！"你就是拿了阿不只拿了，還說才2萬而已欸???!!! 精神錯亂?真矛盾!

光看這篇打字就惹人嫌了，妳應該很討人厭喔，朋友少

所以沒人逼你離職，沒人逼你上班，然後你在不滿意你確定別人有誤會你嗎？

為啥不把傭人跟小孩塞在出意見的"娘家親戚"或是娘家?

娘家親戚跟娘家可能點數不夠吧

生兩個要不到錢，要不要試試生三個，給妳參考一下

真的是奇文共賞！好有趣！

你認真以為你一個月五萬八跟你老公五萬可以買房嗎？想想人家給你什麼吧

其實你們家有房子就已經很好了 我聽到的 有房子還連頭期款都是信貸真的很吃緊 賺的錢幾乎都在繳房貸

頭款都信貸實在很猛..

既然是娘家親戚建議，為何不乾脆請外傭到娘家？（其實不管婆家跟娘家，應該都沒這麼好請才對），畢竟有人就是不喜歡家裡有「外人」，況且外傭也是有手腳不乾淨的（這也是老一輩不愛請的原因之一）！

不要理所當然認為公婆/爸媽要幫忙帶小孩人家打拼一輩子好不容易退休可能還打算享受雙人時光呢！

所以說給房只省2萬房租我真的笑了 自己存頭期款啊

當初生小孩前只想到"超支是必然"，卻沒想到"超支的後果"?你就算天天吃新都里懷石或養生板燒導致超支變卡奴也不關網友甚至你父母/公婆的事情。但你想把超支的結果轉嫁到公婆身上未果，然後認為別人"誤會"你好委屈，這就相當莫名其妙了。用會不會跑去吃下午茶比，你確實沒"奢侈到爆炸"可你(和妳先生)也沒有勤儉持家到無可挑剔啊！

不會吃下午茶 但是週末會吃破千的火鍋 七八百的美式餐廳所以叫做不奢侈 哈哈 好啦我懂你的意思了XD

那麼愛吃火鍋，我家樓下涮涮鍋開一鍋平均價位不到300還送一堆折價券&白飯吃到飽。兩個大人去吃到撐也很難破千甚至連600都難以達成，吃一餐抵兩餐，地點在台北市鬧區破千火鍋是吃了會升官還是小孩會更聰明？還常常吃...

你就是打算親職外包啊，所以公婆說的沒有錯啊

有啦，破千的火鍋，有活蟳、活龍蝦那種但是我們如果家庭收入只有每月5萬，我大概吃餛飩麵就好了

我知道有破千的，但有必要周末"常"去吃嗎？XD

持家這麼辛苦犒賞自己很正常啦，不然公婆不知道行情

如果家庭收入5萬又想吃好料，好歹自己去傳統市場買和煮吧公婆不知道的是他們周末吃飯的行情

我覺得很多人是眼紅啦 雖然一開始看你想請外傭放公婆家覺得無言 但解釋完婆婆是保姆可理解你的消費是全家的消費 老公一定也同意甚至大餐吃

公婆應該不知道他們吃成這樣

的開心 我也不懂只罵你奢侈小孩可憐是怎麼回事

樓上 她不奢侈喔 那只是週末小確幸啦

兩篇都去看看，嫌賺不夠才要出去工作，卻沒辦法省開支生日一餐要吃兩千多，然後說開支下不來，什麼叫眼紅?什麼又叫奢侈?

說真的生日餐吃兩千多 真的不需要眼紅甚麼阿

如果婆婆有保母照，為什麼要請外國幫傭?

台中燒肉名店X馬 兩人套餐就2XXX了 也不算特別高檔

因為公婆給房子還不夠，還要接受外傭孩子丟包不然就會被po上網罵。孩子白天送托育，原po工作比較忙的時候公婆去幫忙接，這樣公婆也不會說什麼。

我覺得很好笑的一點是 一堆人在念為什麼只罵老婆不罵老公現在是他老公上來發文膩?

消費怎樣自己選擇我覺得沒差啦，但這樣包裝起來說人家公

婆不懂養小孩成本，我就有點納悶了啦

原po自己想維持這樣的生活品質，選擇的作法是犧牲公婆的生活品質。

公婆不給房 那些錢 公婆自己爽花多好 還要被媳婦

婆婆是保母就可以合理化外傭? 這不是還應該額外付錢

所以我說應該是在盤算他們差的點數啊

雙薪兩方薪水又平均就是這樣 怎麼省也抵不過上班

如果六日丟包、房子都給了的話，可能是吃定了沒錯啊

問題是她根本沒有省啊

所以只能一打二或是一打一啊

她生二寶又去賺錢 經濟效益其實差得亂七八糟

抵得過吧，他們快要省兩萬了說

婆婆有保母證照就得理所當然接受外傭孩子丟包，理所當然每天跟孩子外傭綁在一起嗎？

的就只有原po 大概是這樣委屈吧 基本消費水平就

公婆是不知道持家養兩個小孩要多貴啦 再貴是會比他們

有的推文不是納悶說全職主婦，大寶可以自帶，如果在意$$

給妳一間房子還貴嗎??? 黑熊問號

依然打平 3.還拉了公婆下水,但完全忽略不計公婆的薪水

在那 省一兩萬但生活沒娛樂也是很悶啊

所以自己選擇要維持這樣的生活品質，就不要講的好像是被逼的去上班的啊。

他女方就算去上班 生活也沒啥娛樂可言好嗎開銷大成這樣 幾乎靠公婆後援 神邏輯覺得工作有娛樂

要維持這樣的生活品質是她自己的選擇，生兩個小孩也是自己的選擇，沒人逼她。

也算是另類的被現實逼著去上班呀 老公賺的不夠多

光扣掉兩寶的保母費+一個車位 原波薪水就快打平笑死了 現在又只講老公賺得不夠多 老婆就賺得夠多了嗎

也是事實 但也能當做中性的描述 我追完好幾篇

人家又沒有說她嫌老公賺不夠多，那是OS

原波自己不想一打二 對應方式是賺打平的薪水 然後小孩

應該就是家裡中產還不錯的平民百姓而已

是公婆搞不清楚狀況

大多人也都是為了養家 看長期如何能給孩子最大資源

所以凹公婆以求獲取最大資源是吧

在工作家庭間汲汲營營罷了 他老公都不嫌奢侈了追著原po罵有何意義

追著她罵?大家不是都就事論事嗎

如果 那個OS 敢對公婆講出口 還想住什麼新房？老人家直接翻臉的 滾

你現在是覺得別人人身攻擊還是怎樣 看到矛盾不能講?

不是有人幫她算過照這樣支出一樣cover不來嗎

是她自己上來po了三篇充滿矛盾的文耶，又不是只有一篇大家猛批。

更何況原波越回破綻更多 誰想追著她罵 我連她誰都不認識

一開始OS嫌賺不夠，後面又說從沒嫌低過，就看不懂啊

個人保養品衣服都沒買了 花費都是全家的 租車位貴

她還說想過單薪的後果，但這樣花支我是覺得可以再想想

方便到的也是先生 大概家裡有靠山真的也不想過沒品質的生活 同溫層不同啦 我是挺羨慕的

就委屈啊，所以也有人勸離婚啊你羨慕你的事啦，但不用去代別人說眼紅啦大家都在討論這些客觀事實而已

租車位方便到的是先生 Are you sure?一個月回高雄四次 中間送醫去哪裡接送要分這麼仔細是不是 來啊 我可以一條一條跟你算打字之前先稍微思考很難嗎

這車位我是花不下去 應該說也不是公司在信義區

先生是買了什麼保養品衣服 還是有車就抵過保養品衣服先生上下班 賺的錢難道只有自己用?

租房在信義區 消費房租學費車位都貴 意義不明

你該不會也覺得房子是給兒子的 媳婦沒有享受到真可憐吧

大概就是這種都原po錯的感覺吧！說個車位方便先生就要ㄧ條條來算 先生也沒買保養品的態度拜託這種生活水準搞不好是先生過慣的耶！畢竟能

我可沒說都是原波的錯喔 是你一直說是原波老公在享受喔順序邏輯搞清楚 要回應也別找錯對象

提供房子 外傭那部分我是不支持的

而且會講原波是因為她老公又沒上來抱怨你是要大家一直對她老公說 你錯了喔????會講原波 是因為她得了便宜又賣乖 老公得了便宜 至少沒

然後扯啥先生賺錢也是全家用 有人說他不辛苦嗎

上來波文說委屈 也沒一直暴露問題 能講什麼我沒說你說老公不辛苦喔 看清楚點 我是說 老公也是都為全家想 但你卻認為車只有便宜到老公

所以原po要去上班賺錢不是？他育嬰這段也是有

你仔細看看別人在講什麼你又在講什麼

公司補貼的薪水cover 不是沒產值耶

然後大家不爽的是女方佔便宜又賣乖 解釋了一下公婆的立場以及女方去賺錢 跟 沒賺錢 其實都差不多 經濟打平

你嘛好啊 能開車上班當然是方便先生 你國語很差嗎

方便先生跟佔便宜ㄧ樣？攤開說這半年全家花用的

到嗎

原po也出一半 版友要說公婆支援很大這沒異議

如果你有計算能力 算一下一打二+少一個車位 媳婦薪水是否打平 媳婦其實出去賺錢可以 但職涯中斷的根本沒意義現在如果賺不到那層薪水 還不如在家帶小孩

一直酸貴婦就不用了 看完解釋真的還好 那老公也富二代

如果做不到一打二 那就全日托 別在那邊抱怨為什麼公婆要她專心顧家裡 對公婆來說 給棟房子 她們還缺成這樣 根本太花錢

你男的還女的？生了二寶換掉之前不適當的工作休息半年找新工作我看不出哪裡有問題

你莫非覺得性別有差XD

薪水可以打平 為何工作不如在家帶小孩？？

更別提薪水可能超過 如果你是女的 要麼你的工作是

八辭職之後得之不易 她辭職了 然後用更不省錢的方式變相托嬰公婆 卻還要怪公婆不理解都給一棟房子還不夠

免洗的 才會認為經濟打平不如不上班 不然為何沒有

哪裡超過?????? 她自己都說薪水難再得 你是要腦補什麼

追求職涯的意義？是男的你想法就跟他公婆一樣

為什麼是女的工作就是免洗的 是男的就想法同公婆

省掉公司車位那更好了

你冷靜一點好嗎 邏輯全亂了其實我也滿贊同男方去育嬰的 不過他們討論了 男方工作不行啊

拜託她有說，是怕先生離職之後工作比她難找，所以沒有考慮先生離職的選項。

然後補充一點 因為女方說愛小孩 所以薪水打平 我是建議她

有經濟能力 想過有品質生活 不用被人碎嘴吃個大餐

不是什麼都沒考慮只能犧牲女方成就男方的鬼道理，而是有考慮過現實面。

他們其實是沒經濟能力的 已經拿房子吃人手軟了

有車方便開就無價了 在家一打二 我不要

所以她想過有品質生活的做法就是把小孩外傭都丟給婆家犧牲婆家的生活品質？這合理嗎？

但這篇文章就不會出來了然後我還是沒看到你對於男女有別的解釋

小孩很快會上幼稚園 都打算復職我托嬰也不會停

不停就不停啊 這又不是爭點 現在問題在於原原波不停的方法式變相犧牲公婆哦

保姆為了工作彈性找可以配合全日托的也合理

我只是在解釋為何她公婆會希望她自己帶 因為公婆不想接啊她娘家都不願意接了XDDDDD

她一開始把問題歸究在沒抽到公幼..

下班接回家就好 日托的保姆不一定願意加班時間帶

我很好奇她是要做什麼輪三班的工作還是?需要全日托?

你講的是下班接，他講的是24H托

我一開始也覺得過份 但她有補充婆婆主動要幫他顧晚上

可能可以隨時為加班著想吧顧晚上前提是 申請到公托她婆婆又沒說其他情況也願意

婆婆不是怕累 是不喜歡外傭 這問了才知道

我覺得你文章脈絡再去看看..

你倒是沒問就先知道了

既然你一開始就知道5w在台北市很難生活，既然你一開始就知道全職媽媽復出會有時間壓力，那為何要辭職？！

我大概是不會小劇場 當下客氣解釋給公婆聽花費

嗯嗯，那是你啊，不是他啊

超支滿多 不是省一點就可以的 去工作也能省

哦哦哦 你好厲害省在公婆身上了

下來存 在家帶小孩再省也不太能存錢

因為都麻煩公婆啊

無論如何婆婆幫忙帶是好意，不接受丟包也不能怪婆家人不了解啊。

千萬不要硬叫不會帶小孩的人自己帶孩子,不是每個當媽的都對孩子有萬分包容的母愛。身邊就有過例子,孩子三天兩頭就大哭,媽媽受不了甩門出去,孩子哭得更凄慘,這樣的孩子天天在媽媽的壓力下生活也不快樂

你忘了解釋男女差別為何一個薪水免洗 一個想法同公婆了

謝謝稱讚啊～不是有說工作性質不適合嗎

為什麼工作性質不適合女方就是免洗男方就是想法同公婆

我自己覺得一寶跟二寶差滿多的 趕接送很累

YOYO我覺得你可以放心 大家不是堅持叫女方帶孩子而是希望她飲水思源 多想想公婆為何會這樣回應她可以少很多執著

你也還沒說你男的女的呀☺ 如果想法跟大男人一樣

女方就算不帶小孩 責任還是跟丈夫共有的我說我是男是女對你的辨別標準 的區別實益何在其實我也不用說 我記得隨便估狗都可以查到資料

是上班不如在家顧小孩的女生 那你就在家顧小孩呀

更何況我的性別跟你的標準根本無關 我只是想說你性別偏見而已

我覺得花錢的底氣完全不同哦☺ 女生大多可以同理

笑了 終於把你內心話打出來了

男生能同理的要拍拍手 因為孩子能給媽媽顧最放心

如果女方堅持花錢底氣 她當初應該堅持老公請育嬰講了半天又是一個WINNIE7721

同樣的錢 孩子的好處跟太太經濟的自由/自信度

其實我覺得公婆並沒有誤會你，如果你跟公婆說你覺得自己太會花，老公賺的不夠你花，我想他們可能反而能理解

很難權衡 應該是媽媽自己決定 不是先生公婆外人幫你決定 我是這麼認為

你的考量完全不是原波考量的點 你不要把自己的心聲說出

你還是重頭去看一下吧

去替換成自己想講的話很多餘

說到底 你根本就是性別偏見

你好像搞不清楚的是這半年原po一直還有公司薪水

啥？這篇的問題不就是媽媽自己決定要堅持維持原本的生活品質，卻要破壞別人的生活品質嗎？

Cover吧？先生請只有六成薪 原po辭職拿的錢看來也有每個月五萬

要維持自己的生活品質，還要哀哀叫說不想出去工作，從頭到尾都是她自己在矛盾啊。

我笑了 原原波自己都講是老公工作不易升 你幫她腦補六成薪真是天才中的天才 你是不是一直在透漏自己婚姻的不滿啊

對 我對要請外傭丟在公婆家滿傻眼

你根本不知道他公婆誤會她什麼了說

打得點原波根本沒說過 你硬要腦補她是這樣想跟你想的不一樣你就要懷疑性別跟你有差異 是別人不懂

可以堅持要維持自己想要的生活，就要有辦法盡量不麻煩到別人啊。

你到底有沒有在尊重原波說什麼話 以及她的生活跟你不同

我是女生也對這種理所當然的態度覺得莫名奇妙好嗎

一直笑你嘴不酸嗎？哈哈

看完三篇文，完全懂妳回文章想拉板凳一起討論的點，覺得你個性蠻可愛的哈

推 可以堅持要維持自己想要的生活，就要有辦法盡量不要麻煩別人。為了不要降低自己的生活品質，把小孩丟給外傭照顧，這是哪門子的為了小孩？

你到底再說什麼啊 說先生請育嬰的不是你嗎

不少人是用換工作，提高薪水的

育嬰假就六成薪而已啊 那當然原po離職拿一筆再找適合育兒的新工作划算呀！而且是底薪六成薪我底薪六成薪之前才1-2萬 超少 完全不想請

找適合育兒的新工作...結果小孩想送24H托育

你勞保被低報了..

我應該沒看錯啊 原po說公司補貼的能讓他透支的5-6萬大致抵平呀

其實公婆沒有誤會你，他們是希望你不要為了不願意降低自己生活品質，而拿自己的小孩丟給外傭來照顧，來換取自己的生活品質吧，然後再滿口說都是為了孩子

工作面試選擇時才比較有彈性 我的保姆也都能讓我臨托過夜 但就算一晚500(很便宜了) 天數太多那絕對是全日托的錢划算可以認同樓上說的 但想說的就是生活品質是夫妻雙方

所以為甚麼一邊說著多愛孩子多想做主婦一邊要找個常常得把孩子托在保母家的工作啊？這才是公婆無法理解的點吧。

一起承擔享有的 要唸就夫妻一起被唸

原波根本沒說計較那六成薪

不過大家好像認為房子是公婆出錢 只唸媳婦不唸兒子

去商量的時候先生也在啊，哪裡沒有夫妻一起被唸？

你都沒看到人家在罵兒子不孝嗎

你一直講六成薪跟底氣 原波根本沒說過 你自己腦補

原po也該吞下去？那我也沒話講了 拍拍吞下去吧

而且你還是搞不清楚原PO認為被誤會什麼了啊

念媳婦是因為上來抱怨的是媳婦 她老公上來波文 你看他老公會不會被罵嚴重的性別歧視

所以到底哪裡只有原po被唸？

你可不可以直接講你的邏輯我沒看到我矛盾的地方

哎害我想補眠的都沒補到 我沒有贊同原po的做法

你自己不補眠怪誰. .

我不會這樣處理育兒 但她的生活她願意上班去支撐

他為了去上班找24H日托你不覺得哪裡怪怪的嗎

那就好了 其實真的沒有太奢侈 我本來只是要表達這點

他願意上班前提是去拜託公婆處理外傭 今天全日托誰理他

她被戰的真正原因和育兒方式根本無關，而是自己計畫出問題沒那個經費又不願意降低生活品質，所以想用公婆的資源美其名是請外傭，但實際上卻是另類24hr托嬰(加班時真的趕

大概是改成日托但托育時間彈性的保姆比較好聽

不回來接小孩，公婆會把小孩踢出去嗎?當然不會)

更正一下 他有能力全日托誰理他

你要回到她的命題啦，被誤會而不是一直放在她要出去上班，那不是她想要的啊

如果她自己有經費根本也不會麻煩到公婆，有錢人直接請24小

而且原波根本沒有排斥六成薪跟要求底氣啊 你因為這樣就性別歧視是哪招

這個齁 應該是看完她的明細 算算自己家的花費

一開始想討拍結果被砲到腦羞崩潰真可憐

發現要再降低什麼生活水準 真的不容易 上班比較快

她拼命和網友解釋她一點都不奢侈，但卻很難過公婆不了解

這條你又腦補了，抓支出才是最快的

去上班能不能有之前的薪水不知道、再來薪水也是後領

照她這種支出，也很多人算過了，回去上班最多打平能不能找到同樣薪資水準的工作都是未知呢！

所以不想妥協上班比較快就不要講的多委屈多辛苦啊，到底懂不懂她矛盾的地方。

你公婆是真的沒誤會什麼阿 住雙北還一打二的 家裡賺5W的

Y大你點醒我 原po跟本不想去上班也沒有要什麼底氣

這篇自己都說想當主婦(不想工作)可是不得已才出去工作

我就有認識好幾對 甚至還有只賺四W的 但賺多少錢過怎樣的

大寶假日夫妻所以二寶工作找24H然後說自己很想當主婦

生活這是最基本的 你要不要回去工作或是小孩送全日托大寶

可是因為應付不過來跑去求人被拒絕而感到委屈，根本莫名奇妙到了極點

不過這還是老公同意就好 至少願意去上班

對啊那關她公婆屁事

你現在才被點醒啊....

人生沒有那麼好什麼都想拿的啦，通常想得到什麼就要捨棄掉一些什麼。

就好了 你們家沒能力維持同樣生活水平 這是你們自己的問

她小孩又不是被逼著生的，婚也不是被逼著結的工作也不是被逼著辭掉的(除了懷孕也覺得做五年做膩了)

現在全家收入只有5萬都不是被逼的，嚴重超支也是他們自己預期中的狀況，那就乖乖咬緊牙吞下去啊！公婆願意給房子、娘家還給車，已經勝過很多人了

沒房貸沒車貸 有人靠不怕意外的話 賺多少花多少只要不要再麻煩公婆 都是夫妻自己的決定也許他們保險買很足

問題是她們現在是透支啊

你又腦補了，你這是何苦人家都在提供她可以留在家的方法啊1打2+停車位，就搞定了啊

如果他沒抱怨公婆"誤會"她，沒人想管她花多少

我特別強調Y大！c大我覺得你邏輯不順 哈哈

所以這篇從頭到尾的問題就是她自己要維持這樣的生活品質又要去麻煩公婆，公婆不同意就上來抱怨啊。

如果她不把公婆PO上PTT抱怨公審，誰管他們家一個月吃幾萬人家公婆好不容易可以退休了可能還想到處遊山玩水說不定身體健朗，幹嘛綁個外傭還要幫你帶小孩?公婆講的那些話已經算給這對小夫妻台階下了

說真的第一篇應該最接近她真實的想法，後面兩篇都是看到風向不對才上來反駁的，才會充滿矛盾。

你從頭到尾被我打臉打的這麼厲害還有臉說別人邏輯不好 你要不要看看到底誰能理解你的邏輯而且我沒有要給一個邏輯不好的人評價邏輯等級的意思，請別自己上臉了

"搬家只會省2萬房租"==>窮人兩萬可以養一家四口，這邊的敘述感覺像是"搬家只省下200塊新台幣"一樣。2萬很多耶再加個2K就是22K囉！可以請大學新鮮人囉

公婆遇到這種媳婦好衰小，都送房子了還想怎樣 …

最後講的好阿，那趕快房子退回去和公婆說你要做自己

其實不少人是有公婆或娘家支援帶幼兒以減少開銷（給低於行情的價格），是那些人的福氣，而你有公婆願意給房的福氣，撐到減少房租那天，就可以兩個寶送托，你趕緊去工作。在這之前花你存款是免不了的，畢竟是你選擇沒工作維持原開銷，在懷二寶時都可以考慮到如何節省開銷

你老公真是太幸運了能跟你這種人結婚 他三輩子修來的福氣

新鮮人起薪28k了......

講這麼多還是證明誰搞不清楚狀況，透支的是你家不是公婆全職家管還去私托找幫傭，你把自己該做的事外包當然花錢

最倒楣的就是公婆 送了房子還被“搞不清楚現實狀況”的媳婦拿出來公審 都生兩個孩子了還妄想當公主的確是當不起貴婦 那就不要一直貴婦心態強調價值觀不同 看了就噁心

真的是自以為是ㄟ 到底以為妳是誰壓

娶到你真衰

昨天走了一個Winnie 今天來了一個Jocely，一對寶

原po加油 想維持生活品質 回去工作的想法並沒有錯…每個人觀點不同…沒有對錯…自己只要考慮小朋友跟老公的想法就好啦

我有兩個朋友離開職場帶小孩3.5年, 現在都找到很好的工作我爸媽一份薪水5萬養我們三個小孩,除了沒出國沒大餐吃教育費/補習費都沒少~也沒餓著 我們一直住在雙北不過你把事情拿到網路上講,很容易就會被不了解全貌的人去做其他解釋,所以網路上遇到這種狀況很常見你其實也沒有必要把你的家務事跟網友們解釋順便再稱讚我爸媽一下,現在長大了,覺得他們實在很強沒做任何投資, 省吃儉用栽培我們三個小孩,都唸到碩士還都有辦法拿出頭期款幫助我們三位買板橋的房子成長過程也沒有比其他同學可憐,吃飽飽也有新衣服穿,高中/研究所/英文補習費也都有~~所以怎麼花真的是看自己

幫補血，想給小孩好的生活品質也是人之常情

不要住公婆給的房啦 快去上班賺高薪 這樣也可以打平開銷喔

邏輯0分

我實在太好奇月薪五萬怎麼出三棟板橋房子頭期goyings可以開個講座教學一下嗎

To C大,其實我也真的不知道耶~小時候就這樣上學拿錢補習超強的~我自己絕對做不到~只能說我媽真的很省~他衣服都買菜市場說百貨剪標的衣服,一件才50元(款式材質絕對OK喔)

就算你們都只吃飯啥都不出錢好了 你爸薪水沒成長的話

我們沒有出國過,我們小時候的大餐就是吃唰唰鍋(過節才吃)

不可能啊 我認識一個比你爸薪水高的也省吃儉用(那年代好

但我也不覺得有什麼特別苦啦~真的是爸媽自己省給我們用吧

像都這樣) 但能買到現在板橋三棟房子頭期 不吃不喝?他們自己能留退休金嗎我突然開始想研究省吃儉用

所以我才覺得我媽好神奇好強喔~房子是5年前和10年前買的我的是小套房,我兩個哥哥是3房&2房,我們三位加起來頭期款應該是5-600萬(我哥他們的房子市值現在都翻倍)是在房價還沒漲得很恐怖前買起來的,現在買 應該也買不起我媽真的是非常的省~家裡的東西都用10幾年,說不定還有20洗衣機,所有家具,抽油煙機,電風扇,曾經玩股票賠所以後來大部分都是定存,後來我們小孩都長大賺錢後後來我們都長大賺錢了,我媽才開始花些錢買100多萬的板橋小套房租人,後來又再賣出,賺個2-30萬,真的也不是什麼大賺

對 因為我剛剛粗略算過你爸30年可用薪水+年終大概兩千萬

我們家基本上就是東西沒壞就不會換,即使以前都是液晶電視都不知道出多少年了,我們還在用胖胖的傳統電視

扣掉600萬 你們家的餐費每個人只能吃五千

直到傳統電視壞了,液晶電視很便宜了 我媽才買 哈哈哈

我們家大學沒有就學貸款耶..我碩士是自己存錢出國唸的我哥哥有的是在職去唸,有的是靠家裡幫忙,因要專心考公職

不過30年前的5萬滿大的 現在5萬就還好

然後順便考上研究所 就去唸了~我大學有打工一年 但當零花

覺得 原po夫妻賺11萬花11萬 ～》哪有樓上的爸爸賺5萬沒投資 省吃減用 供3個讀碩士 頭期款3個買房子 不可能

不過每個月拿六千 也算達到大學低標了

家裡其實沒有我想的窮,後來媽媽開始幫我們買房子

真的 我超想要有買房的眼光跟時機

G大 如果照原po這種花法的話 公婆沒給新房住 根本養不起2個 更不要說給小孩讀碩士 買房子

原波應該會靠家裡養小孩 其實言談間滿明顯的她後援非常多 小孩有公婆 房子有公婆

我爸10年前退休的時候,是以5萬多元退休的,但他以前薪水多但不知道他以前薪水多少,我爸只是小總務,應該是慢慢升我媽好像曾經說過我們的補習費都是要靠會錢之類的會錢又能有多少錢~喔 想到一個聽起來很苦的例子了 哈哈我到大二之前都跟我爸媽睡同一個房間(用櫃子當隔間)我哥哥們睡一間(上下舖),我沒有自己的書桌,我要用我哥哥現在講起來都覺得很誇張,但其實當下都不覺得啦我想我爸媽真的是很省之外,我們後來的碩士也都是靠自己所以才有辦法吧~但也多虧我爸媽不需靠我們養他們,我們才能存錢做自己想做的事情~(嗚嗚嗚 媽媽好偉大)

你們也很棒 不愧對媽媽的努力

她能在不錯的時機點幫我們買到房子,全是因為她太擔心我們

我認真覺得 努力的撫育會帶來踏實的根基

覺得幫我們準備好房子,她就可以放心老去,細節不細說了

哈哈 好的 謝謝你的分享

只能說我媽真的很會持家XD原po愛怎麼花錢都是她的自由,只是聽到她說在台北就是要這麼多錢,就忍不住分享我爸媽養我們三個的故事XD

全公司只有我們一個人做這個，只有我納悶這的工作只給五萬嗎，其實拿薪水就是打工仔，沒什麼無可取代這回事

其實也滿好奇全公司只有他們一人做這個 公司請不到人代替他們?那是不是意味著薪水太少人家不想來...不然應該沒什麼職業是絕對不能取代的吧?(大老闆那種除外 不過那是老闆不是員工就是XD)

微啃老 大概就是這樣～

EQ好差的母親

沒嫌棄老公賺少才不會在心裡os是你兒子賺的少

自己愛發文還「婚姻板好愛研究別人家的事」 不想被研究不要發啊 見笑轉生氣最好玩了

笑死人 看完推文只覺得妳在職場也不會有什麼好發展

版友的話真的聽聽就好，你們小家庭日子過好就好，倒是我覺得妳公婆對你們真的很好，跟他們維持好關係吧。說真的育兒價碼這種事情真的隔個十年就差很多了，不用期待他們可以理解，公婆關心你們的心意有接收到就好，其他的部分就嗯嗯啊啊謝謝爸媽關心，這樣日子就會過得很快樂啦

你可以請你爸媽幫你算一下培育一個孩子從出生到台大畢業大概要花多少錢。文組和理組費用又不太一樣如果選理組讀了北一女又到溫良班，可以調查一下大家補習和其他才藝從小學習的狀況。以及準備小組科學研究父母必須投入多少時間(有些父母不放心要陪小孩去實驗室甚至接送)還有其他拉里拉雜的隱形開支如果你的學經歷真如板友所言，你父母是花了很大的金錢與心力在栽培你。而你若希望你的孩子未來發展比你更好那麼費用以這世代來看通常只會上升，除非你能想出替代方案或是從"其他生活項目"中把錢省下來

EQ不好放+1...

噁心 非常噁心

想為了你的小孩QQ，小孩不是有人照顧就好，你沒有真正想當好一個媽媽，不過如果你EQ很差又討厭小孩，這個選擇應該是最好的選擇

好討厭的語氣啊

做自己的決定吧 不要管別人怎麼想 這是妳的職涯

完全充滿矛盾的回文

妳自己愛上來請問版友，又酸版友認真討論別人的事，真的很有事欸妳。

前面開頭很討厭

XD 真的是裝睡的叫不醒ㄟ

第一句話好有趣...就想噓

看到第一點就快笑死了 你是不是國文不好？？每週吃大餐= = 我跟我老公一個月吃兩次而已耶 而且我們的大餐是2.300塊的大餐而已 你們真的好奢侈唷你老公跟公婆真的很可憐