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我跟老公大學認識，交往十四年，結婚四年。
我們的感情應該算好吧，不然也不會走這麼久。
他對我很好，對自己節儉但對我大方，
大小節日也都是他會去特別記得然後安排驚喜，十幾年了如一日。
我通常只記得他的生日...。
小事情不爽那種不要算，因為生氣不會超過一天，
真正的吵架很少，然後永遠都是為了同一件事衍生出來的問題：價值觀。
這邊簡單說明一下我們雙方的背景。
我自己的原生家庭是傳統產業，父母是白手起家。
在經歷金融風暴、各式不景氣之後，現在公司經營算不錯，
我不知道我家公司規模要怎麼算，但是在所在區域應該有前五。
我現在一個月薪水是70K，
沒有意外，公司以後的接班人是我。
我老公家，公公在兄弟開的公司上班，婆婆是全職家管。
說是上班，我公公基本上就是公司的專業經理人，
在二十年前月薪就有六萬，然後小孩的教育費是公司出。
說到這邊，我一直覺得我老公家境應該是小康，
但是他在一直到跟我結婚前，都覺得自己家裡很窮，
因為我婆婆一直灌輸他們家裡很窮的觀念。
然後就衍生出一些自卑的情節跟防禦行為。
然後，我老公勉強算高薪族，目前月薪200Ｋ。
因為上述的原因，所以有很長一段時間，甚至到現在，我們都會因為價值觀吵架。
（不過最近幾年吵架的次數大減，我個人覺得是因為他的薪資能力上升）
交往的時候我老公一直覺得我很會花錢，我很奢侈，
我想出國，他覺得我浪費，學生出什麼國。
然後因為他愛我，所以他很勉強陪我出國，當然旅費是我父母出。
我買東西，他覺得我浪費，為什麼要買那麼貴的，
可是我不是買精品，我認識他之前都是這樣買。
沒結婚前，去歐洲玩，我買了LV的大包包送他媽媽，三四萬吧，忘了。
因為我媽說沒有帶伴手禮不禮貌，交代我買的。
結果我婆婆收下禮物之後，跟我老公說我很會花錢。
在那之前，只要過年或是他媽媽生日，
我都會挑禮物送她，而且是跟我媽一樣規格的禮物，
金額都是我當時薪水的一半左右。（我當了很久的廉價秘書，月薪三萬）
不管這句話的初衷是什麼，或許是為我好，但是都讓我很傷心難過。
我是真心想跟婆婆當朋友，為什麼會變成這樣？
從那之後我就沒有再買過禮物了，都是提醒老公，讓他自己處理。
（我老公不停強調他媽媽沒有惡意，我想問問大家真的是我小心眼嗎？）
那陣子我真的生不如死，我一直在想自己到底錯在哪裡，
想破頭也想不出個所以然，我老公告訴我由儉入奢易，由奢入儉難，
可是我只是在過我原本的生活，為什麼不行？
我也沒有買什麼超出我能力範圍的東西，雖然出國是我爸媽付錢，
然後我老公說我爸媽的錢不是我的錢，說那不是我自己賺的。
馬的，我現在想想真的覺得自己太善良太蠢，我可能被下符了吧。
總之，即便我被搞得很痛苦，我還是很努力在配合我老公的要求。
詳細要求我忘了，基本上我對那段日子的記憶只有痛苦跟不快樂。
然後累積的壓力越來越多，我婆婆開始對我施展婆婆威能（當時未結婚），
只要我跟她獨處，她就會很明確讓我知道她是老大之類的行為，
然後我那個神隊友那時候又很想讓我跟他爸媽多多培養感情，
所以我跟我婆婆很容易就會莫名地在一起。
這行為造成的結果就是我很排斥跟我老公回去，我老公覺得我討厭他家人。
＊我婆婆的行為我沒有告訴我老公，因為不想他難做也覺得是自己抗壓低，
一直到有一天他們母子因為我大吵，我老公才知道他媽媽不喜歡我。
中間我老公面臨職業選擇，他在我跟他家鄉的城市考慮。
我跟他說，我要留在我自己的家鄉，
我的想法是，我家公司就在這裡我要留在家鄉。
公司需要我，而且離開家我去哪裡找更好的？
要奮鬥到我爸媽的規模跟人脈？再加上在他家的種種經驗？
但是他想去哪裡我都支持他，雖然遠距離戀愛是屁話，我願意跟他試試看。
我甚至想好，到時候我一週去找他三天也可以，反正我時間彈性。
他爸叫他留在我的城市，因為城市比較大比較有發展，
他媽媽希望他留在家鄉，還說她可以煮飯給我們吃。
最後他選擇留在有我的城市，我很感激他，
但是從此他就覺得是我逼他留下來，說我給他的選擇不是選擇。
我想請問大家，這件事真的是我逼迫他嗎？
再來就是前幾天，
我們因為一則男網友交往到真公主上網討拍結果被鄉民打臉的新聞，有了爭執。
他覺得我在笑他不會賺錢，我完全沒有這意思，想都沒有想到，
我們現在的生活支出費用完全是他，我只負責自己的卡費。
我覺得我老公能負擔家用對我又好，根本新好男人。
我只是想告訴他我當初真傻怎麼都沒想過要他放生我，
但是很明顯，我的表達能力跟觀察能力都不好。=_=
然後他就又開始說，我逼迫他，我逼迫他過現在這種生活。
聽到這邊，我也生氣了。
＊說明一下我們所謂的生活，每個月全部的費用加起來，
稅金、保險費、基金、他的孝親費、水電瓦斯燃料、卡費、生活費、旅行...，
阿哩阿雜大約要十三萬，不包括我的卡費。
我覺得我們過得很隨心所欲，但是不覺得奢侈。
還有這些費用我沒有逼他，常常都是他自己要去哪裡吃飯，
一餐二千左右，每個禮拜平均至少二天甚至更多，
節日他也會大手筆刷卡買他覺得我需要的禮物送我。
但是，車子跟房子都是我娘家會買，也就是我們沒有任何的貸款。
我們現在開的是豐田camry 2011，跟年底有一台Ｐ牌凱彥。
以上，說明結束。
我問他，什麼叫「現在這種生活」不是他想要的？
他說如果讓他選，他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬的房子，然後背房貸，
雖然生活會過得比較不好，起碼他自力更生。
但是我不要，所以現在的生活是我想要的。
我聽他一番話聽得頭暈暈的，都快聽不懂他到底在講什麼？
我告訴他，他根本是得了便宜還賣乖。
他堅持他是退讓好成全我可以到自己想要的，然後又扯到他沒跟父母住，
扯到我當初沒有拋下工作跟他回去，就是在逼迫他選擇離開家鄉!!!!!
所以，我經濟獨立，家裏會給房給車，出國會給機加酒贊助，
都是他退讓在配合我，讓我過想要的生活?!
以前我可能會答應他，不然就我們自己買房子，過省一點。
但是現在我們有一個兒子，在我能力範圍內我想要給我兒子最好的，
就像他父母給他、我父母給我的一樣，盡力給小孩最好的。
（板上如果有為人父母的應該都一樣吧？）
我不可能答應他「好啊，不然我們來照你說的做」，而這讓我非常非常的悶...。
打到這邊我的腦袋又亂了，我搞不清楚事情是怎麼回事。
在我看來他明明就過得很爽，
凱燕我是意氣用事想氣我婆婆（另外一個故事），但是他不是，他很期待車子。
可是又覺得，他說的好像也不無道理....。
拜託大家來個人支持我一下，他是不是得了便宜還賣乖？
還是是我一直以來都在逼迫他？
最後再補充一下，拜託不要叫我離婚，我只是想知道是誰的問題。
就像我開頭說的，我們感情很好，他很用心用力地在對我好。
我娘家一直都有家事阿姨、外傭，我們小家庭不用，所以他就説那他來當。
我現在育嬰中，在家帶小孩。我真的只要泡奶餵飯陪小孩就好。
以前孩子還小，他再累也都是叫我睡他起來泡奶換尿布。
我喜歡普拉達某包包，但是覺得育嬰不常背又不便宜，
每次逛百貨公司去看看櫥窗就心滿意足。
他偷偷買下來送我，理由是我帶小孩很辛苦要犒賞我。
婆家跟我磁場合不來，他說他一個人回去就好。
如果有回去，他寸步不離開我身邊，大概只有尿尿會短暫離開。
太多太多我沒想到的地方，他都會帶給我滿滿的溫暖
當然他也有很機車的時候，
比如他家對我的刻板印象，我一直覺得是因為他的處理態度造成。
他因為怕傷他父母的心，所以不敢據實以報我娘家給了多少支援，
從而讓他家人覺得我是敗光他薪水、想騙他錢買豪宅的惡媳婦，
然後讓我得不到婆家的關愛就算了，他還會牽拖說他是夾心餅乾。
但是我能理解他的想法，一個男人如果連自己的父母都不孝順，
你說這個人能對自己有多真心也是騙人的。
所以總體來說，
我目前還不想讓他換新老婆兒子換新媽咪，拜託要建議離婚的請手下留情。
也拜託大家幫我看看到底是我控制狂，還是他是強詞奪理男。
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他是在氣自己不能沒有你 只好事事遷就你 但又不平衡
作者:
cuppy (I see)
2018-07-09 05:05:00版主早~您起的真早
他覺得你可以過你想要的生活同時又能擁有他 他卻不行如果他堅持過他想要的生活 可能就會失去你你可能要軟下來跟他談談 很感謝他的遷就與付出之類的
作者: babiej (babiej) 2018-07-09 05:19:00
我覺得家中經濟情況是一回事，重點是你父母對你們照顧有加他父母經濟無憂還要給孝親費，老公現在的工作也很順利。怎麼看都覺的他得了便宜還賣乖。但就像版主說的他只是為了無法孝順父母而牽怒於你。
作者:
cuppy (I see)
2018-07-09 05:29:00我覺得妳穩拿了所有好處 全都是她因為愛妳而退讓換來的他很明顯並不想花這麼多錢,但又想讓妳過得舒服開心岳父給房子又怎樣?名字又不是他的..今天如果離婚他除了自己的薪水還有甚麼?兒子也可能歸妳，妳在這場婚姻真的過得很爽他說妳不用回去婆家也是因為愛妳不想妳不開心,日常生活到處都看的到他的付出,妳們的付出完全不成正比,房子車子是妳父母給妳(們)住的,不屬於你的付出,我指的不是這種付出...我如果是他,日子久了會狠心累...想要一個會心疼我與互相的妻子來深愛我,而不是我這樣處處因愛退讓以某種角度看來 妳是敗光他薪水沒錯啊月薪才7萬 家裡月花13萬 這根本沒人在持家吧? 依比例原則原則來算 妳要負責將近3萬多啊 有付嗎? 還是說當作先生住妳的房子抵掉了? 這樣妳先生超虧的啊~我要是他~我也想自己買自己的房子~如果他娶的是跟他一樣價值關節儉的女人,他一個月賺20萬搞搞不好能存15萬都有可能~
作者:
Kiran (å“Žå”·ï¼)
2018-07-09 05:44:00原po想問對錯，我個人是覺得這種事情沒什麼好爭對錯，好好思考"互相"還比較有意義。但硬要我說的話，我會覺得原po也有點得了便宜還賣乖……老公為了讓你開心，為了愛你讓步很多啊(∩_∩)
作者:
cuppy (I see)
2018-07-09 05:44:00誰叫他當初自己要選你呢~ 只能說自做孽!別在懊惱悶氣了
作者:
cuppy (I see)
2018-07-09 05:48:00對了 婚前婆婆那句很會花錢 我覺得沒啥我送婆婆的第一個見面禮是有機醬油三罐組 她好開心樓上 我是指原PO原PO月薪7萬 但家裡開銷13萬 完全是花老公錢所賜他只需支付自己的卡費
原po，我覺得妳老公是得了便宜又賣乖沒錯，而且是個超級大媽寶！因為他習慣遇到壓力或挫折，就找替死鬼，牽拖..而且他有點自卑轉自大，我認為他覺得妳條件比他好很多（經濟，家庭背景），他覺得妳是最佳對象，他也找不到更好的，他認為不到妳的城市，妳遲早會跑，他就失去妳了，可是他原生家庭應該給他不少壓力（可能是婆婆），這種婆婆的個性是掌控型的，你老公就是她養出來的大媽寶，說是孝順，但也抵擋不住情緒勒索，我想婆婆之類應該有跟他抱怨或提出非常希望他可以在他老家等等，你老公壓力很大，就把這壓力牽拖在你身上
作者:
rore (戴耳機聽音樂)
2018-07-09 05:57:00同意樓上
牽拖時什麼都能挑毛病，又例如他說你爸媽錢不是妳賺的，等等，聽起來都是有點自卑轉自大，牽拖的感覺，如果加上有人碎嘴妳是敗家女，萬一不幸是婆婆，媽寶型的人很容易聽進去，並且因為無法釋放壓力就牽拖了..也許你老公壓力大到把聽到的碎嘴的話，順口就拿出來講了
作者:
freesoul (No place like home )
2018-07-09 06:05:00沒提到貸款可是一個月支出十三萬, 這真的頗會花沒錯啊月收入200K是她老公不是她耶, 不太懂他有什麼好自卑的而且那十三萬完全是她老公付
我想也許這也是他讓你覺得有點他的行為有點矛盾的理由。結論：妳當然不是逼迫，腳在他身上，沒人能逼迫他，都是他自己「衡量利弊得失」後選擇的！（也許裡面的考量包括經濟，感情）因此他作了得了便宜的選擇，但受到壓力又出在妳身上。妳也不要跟著他起舞了，想想怎麼把他從媽寶的矛盾，提升成成熟堅定的「老公」吧（可能要靠妳想他心最軟的那一塊在哪，然後好好抓住他的心，讓他不要隨便動搖，真的一顆心都堅定的在妳這邊之後，他自然可以抵禦壓力，也不會牽拖了。）
作者:
freesoul (No place like home )
2018-07-09 06:13:00還有, 爸媽錢不是自己的這不是天經地義的事!? 再說花爸媽錢花得理所當然在這個版用什麼字形容->媽寶敘述裡行為比較像媽寶的反而是事主吧而且教養小孩家裡窮(就不算不是真的窮)所以要節儉在絕大多數情況下是會被稱讚孩子教的好總而言之就是個家裡有教好的上層子弟取了個真千金, 然後兩邊互相覺得對方價值觀有問題可是又有真愛
有時候男人要的只是妳的一句老公你好棒要不是你我無法過這麼好的生活
作者:
sungtau (松濤)
2018-07-09 06:33:00就生長環境不同，導致價值觀差異，不覺得他強詞奪理，目
我老公就這樣 酸人幾句才承認其實他的犧牲都是自願的可
作者:
freesoul (No place like home )
2018-07-09 06:35:00等下我收回她老公是上層子弟這句話, 二十年前月薪六萬
作者:
canifly (想飛)
2018-07-09 06:35:00說真的，一般家境是會覺得你很會花沒錯啊婆婆這樣說很正常，也不太需要一直放在心上
妳想破頭也沒有用 婚姻有時不是講是非 而是互相感謝就能各退一步
作者:
freesoul (No place like home )
2018-07-09 06:36:00沒有很高啊! 十五年前我義務役預官沒加給就一萬七了
作者:
canifly (想飛)
2018-07-09 06:37:00其實老公說的也沒錯，你的確都不是花自己的錢啊！不過你爸媽甘願的話外人也沒辦法說什麼吧
作者:
sungtau (松濤)
2018-07-09 06:37:00所以應該算妳逼迫他吧！畢竟妳都表明妳決不改了，那感情要繼續維持只能是他退讓了。
作者:
freesoul (No place like home )
2018-07-09 06:37:00是現在台灣薪水倒退才會覺得月薪六萬很多應該說是上進的普通人家子弟娶了個真千金
作者:
canifly (想飛)
2018-07-09 06:38:0020年前六萬算ok吧，當時年終跟分紅才是真正的收入來源
承上，妳甚至好好幫他想一個充分的理由，他來妳的城市最棒的理由（不要是有免費房子住，或是牽涉到妳娘家的事業之類的理由，這些會更慘，雖然他是有用到妳娘家的好處，不過千萬不要提，只會雪上加霜，最好是能增進他工作事業發展，或是小孩未來發展等等的理由，）讓他自己可以說服自己離開他家鄉和媽媽，然後也能在別人碎嘴時，能理直氣壯說出來堅定自己信心的理由。
作者:
flyenn (阿里)
2018-07-09 06:40:00怎麼會在一起這麼久還在吵這個？ 這樣看你生活是真的很好啊
這樣他才不會自己情緒起起伏伏，也是幫他也是幫妳自己...
說實在他也知道來妳城市才是最好的，才會做這選擇，妳要有智慧，不要被他搞得懷疑起自己，好好守住妳的小家庭吧
作者:
canifly (想飛)
2018-07-09 06:43:00通篇看下來的確都是老公在退讓沒錯，家庭也類似原po老公的背景，很能理解你老公的想法我也同意樓上說的，其實根本不需跟他爭論價值觀的問題，只要灌老公迷湯就好了啊
解文問一下，只有我覺得在交往階段就讓多方家長出錢出國旅遊不好嗎？
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2018-07-09 06:56:0020年前月薪6萬 妳爸那年紀差不多吧！整篇看下來錢錢錢錢錢
帶他去諮商，媽媽的影響很"驚人"的，最好還是放他自由讓他媽媽可以完全擁有他。不然他媽一直活在妳敗光他寶貝兒子薪水害她寶貝兒子要遠走他鄉拚死命賺錢來供養妳的焦慮裡
作者:
iamala (it depends)
2018-07-09 07:02:00家裡開公司的千金是不是幾乎都在婚姻版上啊。好像看過好幾篇
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:03:00我倒是是覺得時過境遷，老公現在也不是什麼節儉人或節儉個性了，他早就已經習慣自己也想要過好生活、吃好料、買好車、在現在的城市裡有好工作，這都是他想要的生活呀。
你爸媽的錢本來就不是你的啊！這有什麼問題嗎？另外賺七萬過13萬以上的生活你老公根本就是拋棄節儉價值觀在配合你了啊！
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:05:00只是有些人或心口不一、或言行不一致，以至於產生很多的自我矛盾的壓力。我不覺得老公是拋棄節儉價值觀
媽寶的定義應該是依賴或依戀媽媽，媽媽的意見對他影響
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:06:00而是他早就變成很想過好生活的人
大概就是生活過太好沒其他事情吵所以把這點一直放大吧！我覺得你們就是都過慣好生活的人啊！只是奢侈程度不一樣才能吵把
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:07:00原PO老公自己愛過好生活、愛吃好料開好車愛出去玩不是被誰強迫的只是他內心還停留在誤以為自己是喜歡節儉的人
作者:
ytcute (想看 MISA 啦 ~~ /_\)
2018-07-09 07:08:00他努力就是希望得到妳的肯定 原po條件很好 對他父母卻讓妳委屈了
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:08:00只是他內心還停留在誤以為自己是喜歡節儉的人所以會產生很多內外不一致的矛盾
說真的，未婚時不情願的出國旅行，連錢都是對方家長出
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:09:00原PO老公如果真的娶了個節儉對像，恐怕不見得多麼省錢或多
原po過好生活沒有錯，從小到大就是這麼過，反而老公身在這種生活中還怪原po，難怪原po會莫名奇妙，另外，老公就知道婆婆不喜歡原po了，如果照他說的，留在他的城市，婆媳問題還能不發生嗎？
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:10:00老公自己也是既得利益者這段關係其實雙方都是既得利益者假如少點自我矛盾心態，其實都會蠻幸福的原PO老公自己愛花錢愛好生活，早就不是想過節儉生活的人了學生時期或許還可說是原PO想出國，老公反對讓原PO一個人出國所以覺得還要湊錢過去出國很將就原PO
現在就是大家生活都過得很好，只是老公情緒發洩，問題不大，原po妳就多關心他多給他溫暖多建立他信心說他很棒就好了，其他牽拖的話語沒必要爭輸贏啦
你真的過太爽 明知道對方節儉還送不實用的名牌垃圾不如買吃的
除了吃飯吃比較好之外，看不出來原po老公有多愛過好生活。吃飯這回事有時候是生活習慣，有些家庭就習慣一週上幾次館子、大概吃什麼等級的
作者:
dodoru (jomi)
2018-07-09 07:15:00但現在時候不一樣了，他自己有能力有錢了，當然也想過好生活，不是那個喜歡節儉的人了。生活的一切，是老公自願的呀他們的花費，也包含老公自己要花的錢，老公自己也想買很好的車，其實想過好生活不是錯，老公早就有能力，所以自己也也想過好生活挺正常的。
作者:
mbczzz (幸ã›ã«ãªã‚ŠãŸã„)
2018-07-09 07:19:00重點不是錢或房子，而是他覺得你們在做重大決策時，他通常都是讓步的那一個，這讓他內心有點不平衡。多稱讚多撒嬌，讓他覺得自己在婚姻中的付出很值得。
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:27:00挖靠 遇到這種女人一結婚直接可退休 男方爽得很 傻了才放棄
價值觀完全就是家裡養成的啊！小時候我也以為我家很窮，衣服鞋子都買路邊攤，雖然有時候跟同學比較有點自卑，但這讓我學會賺錢不容易也不會追求什麼名牌。我月薪比妳高，老公月薪比你老公高，但我們花費只有你們1/3不到。我以後也希望我的小孩不要花錢大手大腳，尤其還是花別人的錢。
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:36:00ccc大完全是傳統東方人思維。沒啥麼好省的 人生就這幾年
作者:
hwks (hwks)
2018-07-09 07:37:00他是真的配合妳很多，但妳其實根本也不想退讓，卻又希望他不要這樣想不要這樣說，呃…好處妳佔據大數，讓人說說嘴發洩都不行??
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:37:00歐美人一大堆不到四十就退休享受 華人被教育要節省努力工作話說最近看世界杯 瑞典女生真是讓人驚艷 北歐神話中的精靈人生如果重來 我一定先不結婚 等有錢後去瑞典
作者:
needy979 (79979)
2018-07-09 07:39:00當然是你的問題比較大 你家提供房車也不是你賺的 整篇看起來就是老婆可以同甘不能共苦
作者:
siu2 (プーチン／Путин)
2018-07-09 07:41:00你不叫經濟獨立，你叫靠爸族
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 07:41:00
問題可能大部分不在你敘述的範圍內,
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:41:00原波家大業大 等著繼承就好了 怎不是自己賺？
作者:
needy979 (79979)
2018-07-09 07:41:00老公月薪20萬 花費13萬 然後你只負責自己的卡費
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:42:00跟連公子一樣一出生就財務自由的人 唉 祖上積德幹嘛拒絕
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 07:42:00
2.你對於婆婆的態度(反擊?)可能加大問題或是他的愧疚
作者:
miamo (咪阿摸)
2018-07-09 07:43:00其實你的確花錢像是公主型的，他們家大概不用名牌包的吧就是價值觀不合罷了
作者:
needy979 (79979)
2018-07-09 07:44:00一個月花13萬 住別人的房子 還不如花省吃儉用住自己的房子
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 07:44:00
花錢應該不是問題,問題會在其它相關的事情上..
作者:
kate101 (arwen)
2018-07-09 07:47:00推10樓，是先生配合沒錯，因為愛妳所以前就你，但妳不會因為愛先生遷就他回去婆家偶爾演演戲也好，公婆現在這樣還好，有了病痛或有什麼意外，妳先生絕對後悔加遷怒於妳，得了便宜還賣乖的其實是妳。
作者:
siu2 (プーチン／Путин)
2018-07-09 07:47:00我是婆婆也不喜歡你，你家公司會賺錢是你父母功勞，你能力也不過就是3w左右，等你接手後經營不善，就反過來啃我兒子的了。愛花錢可以，但請花你能力得到的錢。你老公愛你，你也多為為他著想，他那20萬才是他的能力。
作者:
xulu0 (miss)
2018-07-09 07:47:00推1F，你沒有他一樣可以過現在的生活，但他沒有你不行，所以只好過你要的生活
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 07:47:00
但是卻又被逼著要接受這些好處..
作者: fation (憤怒的豬囉) 2018-07-09 07:47:00
無關對錯，只是彼此是否真心互相遷就。
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 07:48:00
如果自己又賺得起,反而整天被逼當伸手牌或看不起,
我們也沒很省耶，車房都靠自己買不錯的，每年也出國兩次。要40歲退休又要每個月花2/3以上的薪水怎麼可能呢。價值觀這種東西就是沒對錯啦，家庭成員之間互相能接受就好呀
作者: Pictor (Pictor) 2018-07-09 07:48:00
得了便宜又賣乖
作者: beautymia (Annie) 2018-07-09 07:49:00
我覺得你們是好日子過久了不懂得珍惜，講難聽點，就是屬於那種天外飛來橫禍才會明白現在的生活已經很好，才懂得自己現在是日子已經是很多人心中夢寐以求的生活。
其實好處佔盡的是你（完全花爸媽跟老公的，你婆婆沒誤會
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:50:00我全段只看到原波家大業大 經營是要會用人 自己不行找對人
作者:
tagore (Tagore)
2018-07-09 07:50:00感覺先生也是吃用愛用好的呀~就是普通家庭男+富家女 價值觀沒有對錯無法評論 只覺得當初男生自己的選擇現在才在抱怨 但到底他那裡吃虧?房跟車都娘家提供耶 還有一點就是擔任婆媳橋樑的頗失敗就是
作者:
xulu0 (miss)
2018-07-09 07:50:00你可以沒有他，但你不能沒有現在的生活，這是一種選擇，你在老公把自己的選擇當成配合與犧牲，不願面對自己只是害怕失去你的事實。
作者:
Yaiyu (yaiyu)
2018-07-09 07:51:00價值觀不同，再怎麼愛只是枉然
作者: beautymia (Annie) 2018-07-09 07:52:00
我不覺得原po是得了好處賣乖，仔細看她的文章，男方心態不平衡很久，這也是問題～而且，原po成長背景就是如此，男方難道不懂嗎？
作者:
Marabuda (Marabuda)
2018-07-09 07:53:00看到老公一堆退讓原po只有拿家裡資源來當付出…所謂逼迫不是被你的意志逼迫而是被這段感情逼迫，因為他不低頭你們的感情也沒得玩了
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:54:00年輕時候為何都沒遇到過啥富家女 唉
作者:
peyjen (空空 遺忘)
2018-07-09 07:56:00他羨慕你從小就過好的生活，可能也有一部分自卑，所以有錢了以後才會常去吃好的館子。但從文章中看來，他的確為了你退讓很多。還有，一般家庭的價值觀會覺得妳很會花錢沒錯啊......爸媽的錢不是你的錢也是很正常的價值觀啊。
作者:
needy979 (79979)
2018-07-09 07:56:00有錢人真的很會算 娘家投資一間房子就可以每個月花費對方出 爽爽的花 出錢的開始在該該叫說省一點 花錢的就開始講說我家有提供房子 感覺就是有人要請客 然後被請的人硬要點最貴的餐
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 07:56:00一出生就財務自由的人不知道適合種滋味 真心羨慕爸媽的錢就是她的錢沒錯啊...怎不是？
作者:
kate101 (arwen)
2018-07-09 07:58:00男方應該是自享受不錯生活，但不能近一點孝順父母，讓他們享受一樣的生活在愧疚，賺20萬對一般人很不錯，但他偏偏娶了個接班人，果不其然，大家看到的就是娶了有錢的另一半很爽，過很好，他的努力，付出，相對被小看，一有抱怨，就落了個得了便宜還賣乖的稱號，但這就是選擇啊。
作者:
peyjen (空空 遺忘)
2018-07-09 07:59:00NT300大，爸媽賺的錢有一定『理所當然』要給小孩嗎？錢是爸媽的，他們要怎麼分配不上」是子女可以置喙的吧。難道你的生涯規劃也會直接把爸媽的錢納入你的人生裡嗎？
作者:
siu2 (プーチン／Путин)
2018-07-09 08:00:00中肯說建議，你老公是長期自卑，即使現在能力很好也抬不起頭，住的是你娘家買的房，開的是你娘家買的車。你認為一切理所當然，但你要是愛他，你應該站在他的立場，你有沒有肯定他的付出，你有沒有感謝他上班辛苦。可能老公的薪水對你來說微不足道，但是他沒有因為娶了個千金小姐就擺爛，他也一直很努力阿！用嘴巴說出來，稱讚他的能力，謝謝他養家寵你，用行動表現出來，下班幫他按摩，早上準備個愛心早餐讓他元氣滿滿
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:01:00我家境清寒沒那問題。倒是我晚年生涯規劃有把小孩納入我認為我的錢就是等著給他的 要把我的錢納入他的生涯規劃比方說不用拼死拼活當個上班族 選擇自己興趣發展
作者:
needy979 (79979)
2018-07-09 08:05:00簡單講就是你家有錢 男方也不是廢物一定要給你家靠 你家要是那麼罩就房子生活花費全出讓老公閉嘴 你老公不靠你們娘家也是可以過得很好 買不錯的房子 有錢拜託你用錢把人砸死 不要嘴巴喊有錢然後吸對方的血
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:06:00這老公真的不錯 是我就擺爛好好爽過日子就好
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-07-09 08:06:00老公自我矛盾…混雜一些男性自卑，他不想承認自己30cm是靠吃藥的，永遠想證明自己不吃藥也有29cm，就生氣了
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:08:00不過我應該會去北歐長住 瑞典金髮美女皮膚又好
作者: bearbnbn (不安) 2018-07-09 08:08:00
覺得是一個公主嫁給平民的故事
作者: icecreamhbl 2018-07-09 08:08:00
房車都靠家裡 經濟獨立？
作者:
fewhy (I am real)
2018-07-09 08:08:00老公腦袋壞掉。離婚
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-07-09 08:09:00我自己歷練久了就覺得即便開外掛，只要過得開心也沒什麼不好意思，但這跟老公原生家庭灌輸的想法比較有關
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:10:00上班族是世界最沒出息的工作 被社會在上位者奴役
作者:
fewhy (I am real)
2018-07-09 08:10:00自卑沒有救。要嘛忍受一輩子壓迫不然就離婚
作者:
t048520 (這樣真的對嗎?)
2018-07-09 08:11:00你老公只是想過簡單日子，我可以懂
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:12:00推測老公應該又高又帥 有著跟劉得滑一樣的鷹勾鼻原波都強調等著繼承家業了 怎不是經濟獨立?
作者:
JoanJoan ( joan)
2018-07-09 08:13:00他可能不是生氣你，也許是你老公想對他媽證明自己的實力，但始終被媽媽嘲諷，就惱羞成怒牽拖到你他其實是想跟著你過好日子的，不然他不會願意牽凱彥的，只是他還在混沌中，跟原生家庭的羈絆還沒化解
作者:
Orchid (電機?電子? 暈~)
2018-07-09 08:16:00支持你老公的理念，有奢入儉難，你們的花費真的很多，也覺得大多是老公在妥協為了搏妳的歡心，不是對等的付出，久了會很心累。
就是明明自己賺錢能力也很好，家裏花費全包，家事小孩也包很大，可是卻娶到接班人，外面怎麼看都覺得他矮太太ㄧ節的自卑感吧！然後ㄧ抱怨太太就馬上拿娘家車房來堵的鬱悶感吧！
覺得男方是蠻矛盾的 他一直在過與他價值觀相反的生活 的確會很痛苦 但他卻忘了這一切是他自己選擇的沒人可以逼他
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:21:00我這輩子理財只要想到老婆那邊就是用減法這男方還有個繼承家業的老婆 實在差太多了
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 08:24:00
選擇一件事之後就不能有掙扎,不能適應不良,不能心情低落
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:25:00完全財務自由了啦 因為合理推測女方父母每年有贈與規劃
作者: iterator (rotareti) 2018-07-09 08:26:00
大概是忽略了這個角色也是個 "人" 吧..
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:26:00話說平民男平常要怎麼認識富家女？
作者:
xulu0 (miss)
2018-07-09 08:29:00再看一次你的文，我覺得他應該是嘴巴抱怨要拍拍吧...
作者: neilkcin 2018-07-09 08:29:00
看到妳經濟獨立就看不下去了
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:30:00不聊了 先來研究去瑞典的行程...
作者:
xulu0 (miss)
2018-07-09 08:31:00畢竟由奢入儉難，妳老公已經進入奢的狀態了，他回不去儉
作者:
pz5202 (tata)
2018-07-09 08:31:00這樣就叫富家女了哦@@ 這只是比較敢花而已吧......你不要花到他身上，我覺得他沒什麼好說妳什麼的他娶妳也賺很大啊！還有岳父幫忙養老婆
作者:
reegina (...)
2018-07-09 08:36:00你不想改變原來的生活習慣，都是你老公遷就你阿，還有你不算經濟獨立歐
作者:
circler (circler)
2018-07-09 08:37:00妳的反駁蠻傷人的…有些人真的不需要那麼多資源，他們習慣自食其力，但你老公自食其力的話，供不起妳要的生活，所以只好遷就妳，但就像版友說的，妳或是一般人只會覺得他明明也享受到卻抱怨，所以他連宣洩情緒的機會都被剝奪
作者:
Clarkliu (noname)
2018-07-09 08:37:00話說男方的價值觀就是自食其力 從食衣住行到急難救助都打算自己包 花錢方式當然和你這真公主相差很遠
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 08:39:00你很會花您是真公主無誤
作者: sukipolymer (烤焦魚) 2018-07-09 08:40:00
你跟你老公光是在金錢方面的價值觀就有一大落差
作者:
RoMaybe (是我不夠好 我還在學習)
2018-07-09 08:42:00要考慮你是不是不對很簡單 你把故事主角對換 你覺得你會平衡嗎事實上確實是他在遷就你的生活
為何要知道是誰的問題，夫妻間的問題就是雙方造成。你送LV包給一個覺得很窮的婆婆，當然會覺得你愛花錢，還是她沒有很感恩還說你愛花錢所以難過？送禮本來就是要貼合對方啊。還有你說你老公用心用力對你好，看了就難過。用心很OK, 但用力就是在勉強了，當然他選擇到你的家鄉，他要接受這是他的選擇，但他認為得到的比犧牲少吧？讓步那麼多，換來老婆來問是誰的問題？不勸離，只是希望不要嘴巴說知道，而是心也要感恩。
作者: wang460313 (親) 2018-07-09 08:46:00
凱燕啊 家境很優渥
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 08:47:00整串看下來就是您讓他花錢花得很痛苦 他寧可買房可能也不想出國玩 買奢侈品 買名車這樣
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 08:48:00也不是說他爸媽灌輸他家很窮的觀念因為這只是正常家庭的觀念......
作者:
kilig (早該如此)
2018-07-09 08:48:00如果今天發文的是男的 說出老婆得了便宜還賣乖，一定被轟
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:48:00凱燕有錢不一定買得到 還要排隊等
妳老公嘴巴喊「他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬的房子，然後背房貸，雖然生活會過得比較不好，起碼他自力更生。」事實上 ～》選擇妳「車子跟房子都是我娘家會買，也就是我們沒有任何的貸款」
作者: wang460313 (親) 2018-07-09 08:48:00
靠父母不算是經濟獨立 花錢享受是好事 但對老公是種壓力 遷就富裕的太太
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:49:00保時捷業務是我看過姿態最高的 一副愛買不買隨便你的屌樣反而國產車業務親民許多 人不能因為錢就忘本啊
出國是靠父母的錢，然後認為理所當然，沒有花超過自己可負擔的錢，我到底看了什麼？
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:50:00保時捷的好處是不二價 沒有議價空間 省得浪費大家時間我在等保時捷出電動車 預計 2020年
要背貸款 vs 選有房子+車子+公司接班人的老婆 誠實面對自己的選擇
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:51:00某幾樓一定是平民出身 有錢人子弟普遍認為父母的錢就是他的
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 08:52:00我比較推Macan Turbo，凱彥外觀有點笨重我不愛(離題)
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 08:52:00自己選擇阿 自尊心VS娶到真公主
作者:
xize (破皮)
2018-07-09 08:52:00怎有個人自顧自講自己很爽....
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:52:00除非要背貸款的老婆是瑞典妹子 ...
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 08:53:00你雖然未來"應該"會是公司接班人，但是否能順利經營還是個
平心而論，離接班人跟經濟獨立還差很遠，我看過一個白手起家的老董說過：等我做不動時就退休讓給孩子。結果這個老董到現在90多歲身體硬朗到每年去日本到處爬山與自由行。接班人？他兒子等了要30年還再繼續等。而經濟獨立？只有卡費要自己負責的人怎算經濟獨立？對！是經濟獨立，不過只能算是單身狀態的經濟獨立。可以理解妳不喜歡婆家的狀態，但自己小家庭其他的費用呢？不是男生對妳好愛著妳就可以讓男生全額負擔，一個家庭妳也有責任要扛啊~唉~這真的是價值觀問題，你們沒有問題，真是不適合而已
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:53:00對 我也是推馬康 凱燕太大台失去跑車味道
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 08:54:00未知數。不是要唱雖什麼，而是創業不易、守成更不易
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 08:54:00馬康要出電動車款了 還有得等就是 保時捷業務嘴臉真的是...
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 08:55:00生活品質確實是靠你"父母"和你"先生"在幫你維持你先生有得了便宜之處，但你又何嘗不是？雙方不要硬碰硬
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 08:55:00我沒有建議離婚，但真的讓先生自己生活一段時間，讓他想清楚自己愛什麼生活，不然這事情一輩子
真的很會花啊 同學家裡以前也開公司很揮霍 結果公司倒了 現在一人養家裡四口 薪水也才四萬 還是很揮霍啊
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 08:56:00你也靠自己養小孩一陣子(你有車有房有娘家)
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 08:56:00要養公主也是男人自己選的 只能阿彌陀佛
覺得 原po靠爸爸 靠老公 當公主 也不是什麼罪過 依這個條件 她享受的起 不是嗎？雖然 一個月13萬是花很胸
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 08:57:00你們都把責任推給對方
作者:
xize (破皮)
2018-07-09 08:57:00原po要不要說說自己有能力當娘家的公司接班人啊？文中有提到嗎？
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 08:58:00你也比較有概念自己想要多少物質生活，兩人都搞清楚自己再來談吧
要說能力的話 大概 原po 靠幸運的精子吧？有個傳產公司老闆的爸爸
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 08:59:00之後兩人設定一個生活金額，按比例支出，這樣才是小家庭啊
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-09 09:03:00你老公家跟我娘家好像喔，所以我都要假裝買的東西是跳樓大拍賣，或者是人家送禮券，禮券要過期你婆家不喜歡妳花錢，就別把錢花在他們身上了，包包買MK就夠了
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:05:00(題外話，Macan雖然要出電動款，但我會建議不要先買
作者:
vuvu000 (twotwo)
2018-07-09 09:05:00我有一個好朋友是妳老公的角度 他總是汲汲營營的要滿足女方的各種要求 工作 房子 出國玩 所有一切都不敢違抗女生怕她生氣 但女生其實個性也很不錯 就是習慣了這種生活我有時候只是看著他們 想他們的關係什麼時候會失衡
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:06:00第一代的產品多少觀望一下，就像當年的特斯拉，剛出來時也不是最成熟的產品Macan Turbo加速真的很讚，可惜台灣交通太擠大概用不到
作者:
vuvu000 (twotwo)
2018-07-09 09:06:00你們都沒有錯 但他需要妳的支持
作者:
Carmelo3 ( 六甲おろし)
2018-07-09 09:07:00300哥不是不用理老婆了 買台911阿
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 09:08:00我覺得跟你相處好累，你雖然有說一些互相，其實都你在想拿父母拿老公拿的理所當然，認為那是你該有的腳色互換我不認為你能接受這種關係
作者:
SIRO5566 (素人5566)
2018-07-09 09:13:00算
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:14:00你婆婆也沒說錯，他可能自己都不用名牌包也覺得不需要，你沒送到心坎他也不需要你送
作者:
okiayu (殊沫)
2018-07-09 09:15:00事實上的確是你老公一直退讓遷就你啊，你是沒有直接逼迫他，你只是展現毫不退讓的態度
作者: ck1215 (RD愛LaLa) 2018-07-09 09:15:00
妳沒有資格說自己叫經濟獨立欸.....還有妳們生活中一直提到錢但是妳的經濟來源大多是妳爸媽？簡單說這叫靠爸跟經濟獨立一點關係都沒有 反倒是你老公能夠月薪200k至少證明他是有些能力的 不是個只賺七萬就花十三萬的人可以看不起的
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:16:00他對自家想法也沒錯，不知道你公公能力，到底是得人庇蔭
有娘家靠成這樣真的很爽 對男生來說娘家養你多少跟他沒關係 他看到的只有自己的錢每個月要花多少這麼多錢都靠娘家 如果沒娘家靠 老公變月光族了吧
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:18:00你先生除了工作地點外，其他都是遷就你，但你沒錯，只是要平衡(你就是有那個幸運能這樣過活，他就是離不開你)，可是他又不願意承認
作者:
Suzy224 (還原基本步)
2018-07-09 09:19:00妳是在迫他啊，他想要的妳都一句不要不理解就不改變，一直都是他在改變啊
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 09:19:00那就換一個問題了，女主角願意做些甚麼事情讓老公開心點嗎看起來元PO只會送貴的東西，然後要求更貴的東西
老公應該是覺得自己為了你一直在改變，而你什麼都不願意改，還擺出一副老娘是公主，家裡就是有錢的高姿態
他的確是得了便宜還賣乖是說...老人家確實不喜歡花錢大手大腳的媳婦妳有條件可以過好日子，那是好事
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:26:00我有朋友家裏很有錢但過很節儉(房車還是家裏給啦)，可能正常生活正常旅遊家庭開銷一百萬上下
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:27:00你先生可能是這種，但討好你把生活費拉高(面子)
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:28:00我相信你先生也不會過太窮，比較不會去歐洲多去日本東南亞國內而已
一定是婆婆碎嘴了什麼，老公把壓力轉到原po身上。說寧願自己買500萬房，結果拿了台跟房價差不多的車，滿心歡喜還怪說是你強迫我收的！？
作者:
justej (夏天沒完沒了)
2018-07-09 09:29:00是逼迫行為嗎？ 是! 這樣是逼迫老公接受你的價值觀觀無誤啊。講難聽點你就是大小姐的觀念，他賺很多沒錯，但他應該想存更多錢。但卡在期望讓你開心遷就你的價值觀...每個男
作者:
moknaa (呆呆)
2018-07-09 09:29:00你現在兩條路，各自負擔自己想要的生活三個多月認清自己，或是設定較低的生活費兩人一起努力，他脫口說要吃大餐時你說最近花太多吃簡餐就好
原po在家族企業，薪水本來就不用做太高，多的也只是繳稅，買車買房可以來抵稅，也算是原po的福利啊
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 09:32:00但老公本身跟家境並不適合這種貴族生活啊...旅費AA好像很了不起，但對老公來說，他自己那份都是浪費的
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 09:34:00類似這種事情，娘家有錢並不讓老公的生活加分
還有Macan年底要小改，到時候turbo選配加一加可能都要快500吧，屁股不知道會不會跟新凱彥、992一樣，一條紅線，個人覺得有點小醜
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:35:00台灣的保時捷賣真貴....不過維修費比歐美便宜的樣子?!
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 09:36:00這篇文章男女互換我覺得會變的超爆笑
作者:
zasdee (半瓶水)
2018-07-09 09:36:00很簡單啦~ 請妳家裡薪水給到25萬 他對妳價值觀就會改變了
作者:
meli (嘎嘎:))
2018-07-09 09:38:00我覺得你們夫妻兩個半斤八兩 不過老公比較有危機意識
還有不少男生都會對自己為了另一半離開家鄉不能照顧家裡有愧疚感，是他自己的選擇沒錯，可是妳是否太把他的退讓視為理所當然而沒有表現出感激之心呢？我另一半也是為了我離開家鄉，我知道他對爺爺奶奶很愧疚，所以我很常跟他說謝謝他來到我的身邊。
作者:
Miahh (忙)
2018-07-09 09:42:00還在交往期間送對方媽媽三、四萬的禮物確實滿不妥的，太過
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2018-07-09 09:43:00有強勢母親的兒子，很容易娶另一個強勢妻子，淺意識裡想要太太對抗母親
作者:
Miahh (忙)
2018-07-09 09:43:00了，沒名沒份，變成不通禮數。
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:43:00可能人家生活圈都是送三四萬的禮品給長輩，禮數是否周到和同溫層有關XD
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2018-07-09 09:44:00他內心很矛盾他也搞不清楚
作者:
kadc (一抹純淨的白色清風)
2018-07-09 09:44:00應該不算逼迫吧 只是價值觀下正常的磨擦 很難二人都滿意的
作者:
peyjen (空空 遺忘)
2018-07-09 09:46:00你真的離【經濟獨立】還很遠，因為都不是花妳的錢。
作者:
erining (微笑愛拉～＊)
2018-07-09 09:46:00看完只覺得老公真的愛你 才願意這樣拿自己的薪水違背心意生活 反倒是你一直都在過跟婚前一樣的生活 嘴裡一直小家
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2018-07-09 09:46:00你們的問題不只是價值觀
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2018-07-09 09:47:00然後我覺得版上多數人可能都自己賺錢付房貸買車所以會看不慣你 會酸你媽寶公主靠爸之類看看就好
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:48:00其實妳先生沒說話，你們就算每個月花20萬也不會吵架今天就是先生感到不平衡了，所以對於開銷等事情會開始起
作者: beautymia (Annie) 2018-07-09 09:49:00
男方心態我實在無法認同，真是難為這麼多人幫他背書了
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:49:00口角。而事實上你花的錢大多數都不是你賺的
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 09:49:00家族企業的薪水其實也零用錢，工作量跟收入都無視行情的
作者:
bb101 (101)
2018-07-09 09:50:00是我的話就真的會說 好啊 那就照你說的做 請他立刻回鄉找工作 在自己家鄉買房買車 當假日夫妻都比他這樣心裡有怨好吧 他如果真的覺得這些都不是他想要的 那看他想要什麼就去啊 哦 順便可以直接通知婆婆她兒子要回鄉工作的好消息 然後說房車都是你娘家的 請她不用擔心老公沒錢在家鄉買房
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:50:00如果今天給你資源的人都不說話，甚至越給越多，你根本也
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 09:50:00享受資源，我覺得他是想拒絕的，可是女方說她就是這樣過啊
20年前6萬不算多但也不少了吧，我比較無法理解先生
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 09:52:00的是什麼，試著找到一個平衡點。友人 => 有人
妳家這些情況他應該婚前就知道了，就如前面beauty大
作者:
Isveia (non-exist)
2018-07-09 09:55:00有錢人的生活煩惱還真不是我這種凡人所能想像的。月支出13
作者:
Isveia (non-exist)
2018-07-09 09:56:00萬，我們全家的薪水加總連這個數字的一半都沒有 XD
作者:
erining (微笑愛拉～＊)
2018-07-09 09:56:00原po老公就是不想跟老婆分開 老婆又一副我沒逼你哦 你也可以選擇回家鄉生活 無所謂的樣子才會自卑妥協到現在這樣吧 說穿了老婆就是比較愛自己啊 這樣另一半蠻辛苦的原po如果真的想解決問題 千萬不要說出 那你可以回去家鄉生活這種話 只會讓問題更糟 重點是弄清楚彼此真正的想法找出兩個人都可以接受的方式 不知道怎麼辦就去諮商吧
公司，年紀輕輕月收上百萬，他大哥婚後直接離職進太太開的公司上班問題點在於妳先生面對妳有自卑感，因為就算妳表面月薪比他低，但未來不管是薪水還是工作地位，基本上都
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 10:01:00自卑感是被她壓榨出來的我覺得
我覺得男方對於自己沒辦法照顧家裡的愧疚感可能越來越大
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 10:04:00他不想靠娘家養，元PO可能也不想要一個靠娘家養的男人XD
作者:
LT26i (圖書館)
2018-07-09 10:05:00天啊！！男人對於錢的自尊放不下
如果一直抱著男人要養家要賺得比太太多的觀念，日後妳在消費上有比較高的開支時，等同於又在刺激他就會一直惡性循環下去
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 10:07:00我覺得blue提的就是一個解法，由女方家族全責養她們家但我覺得，在問老公之前，先問女主角能不能接受這方案吧我是認為一個毛這麼多女生，應該不會想要吃軟飯的男人
作者:
dapple (dapple)
2018-07-09 10:11:00有錢人的奢侈煩惱 其實你們兩個沒真的吃過苦你知道嗎
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 10:12:00我覺得雙方都不會接受，但這要女方先願意負擔，所以先問女
作者: rosequeen (\(ΦωΦ)/) 2018-07-09 10:13:00
去做夫妻諮商做真正的溝通，讓感情更好，把問題化解掉
妳老公一個月20萬的覺得出國很奢侈??然後婆婆收禮物嫌你很會花錢 這只能ㄎㄎ了
作者: leavefly (leavefly) 2018-07-09 10:14:00
..有錢人在沒那邊沒事找事做...
先放下妳娘家提供車房妳好了不起的姿態 妳老公確實在配合妳的奢華生活搬到妳家鄉陪妳血拼 從行為上來看他是很愛妳的 妳態度要是能轉為多稱讚多感謝 相信他就不會再跟妳吵這些 他在婆家受了壓力妳就好好安撫他 妳以為讓婆婆知道妳家提供車房她就會對妳好嗎你們兩個家庭價值觀就不一樣啊 跟婆婆好不起來就算了吧 把小家庭過好炮口一致對外不好嗎
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:18:00
照他的邏輯，如果妳沒逼迫他就會變他逼迫妳，還好妳沒在一開始就想不開放棄大好生活，妳其實有給他選擇，他只是因為愛妳而不得不選擇配合妳並在過程中想擺脫吃軟飯的自我標籤而努力向上到現在成就比一般人好，這歷程中內心的煎熬讓他深刻體會而念念在茲，有可能他只是想撒嬌讓妳確實明白他的付出、別一副理所當然的樣子，也有可能是真的很在意他的付出，如果哪天覺得不值得又有別的誘惑就出軌了，所以既然他如此努力就肯定他的付出、體諒他這心態，適時捧他會讓他覺得值得了......
月收200k在妳眼裡也不夠卻不看看妳自己能力才這樣而已
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 10:21:00你們的狀況讓我想到"愛，留在海灘的那一天"先生也沒吃軟飯，月入20萬"本身"能力說真的比你強
作者:
meoowoo (斷。捨。離)
2018-07-09 10:22:00其實就是先生從小養成的小警總無時無刻在凌遲他的心，如我先生這種被灌輸要超級節儉的(但他家是真的比較沒錢)，對自己花掉一塊錢都會跟手指被剁掉一樣痛苦。他家最喜歡的就是到處撿人家不要的壞掉的東西回家，即使電風扇已經斷頭，他們都可以用鐵線綁起來繼續用，不是說不行，而是現在兩個兒子都月入10萬，婆婆股票帳戶都有上百萬在玩，根本不需要這樣過日子了，可是他們還是一樣，這是價值觀無法改變的，就如同你的價值觀也很難被動搖一樣。但他配合你的生活水準，即使他百般不情願，雖然看起來他也享受的挺爽的，但畢竟不是他小警總所能容許的，那如果你態度上多點感謝，不是感謝他被你逼迫，而是感謝他為了愛你做了他不習慣不願意的事情，把焦點放在他愛你這件事情上是不是雙方kimochi都會好很多？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 10:23:00但彼此成長環境差太多，價值觀不同，他確實很努力配合你
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:24:00
她的能力多少不知道，但她的資源大勝，所以老公其實蠻自她的能力多少不知道，但她的資源大勝，所以老公其實蠻自卑的，只能努力證明自己，千金女嫁志氣男不就是如此？！
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 10:24:00"我又沒逼你做這種選擇"，這心態對雙方都不是一個好的影響女方資源勝沒錯，但現在女方的生活品質是建立在男方的月薪上，如果少了男方的20萬月薪，她能否過這樣生活要打個問號當然也可能就靠父母養，想買Prada就買也是有可能啦XD
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:25:00
月入200K在企業接班人眼中會很多嗎？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 10:25:00不要把傳產想得太偉大，特別是一個連自家生意規模都搞不清楚的接班人XD就算生意做得再偉大，那也是她爸媽的能力，有這樣爸媽是很大的福氣要好好珍惜。只是稱不上"經濟獨立"
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2018-07-09 10:29:00你如果總是他「得了便宜還賣乖」的心態，你們婚姻不會健康的！
作者: tsao1211 (Sunday) 2018-07-09 10:29:00
人本來就是要經濟獨立，人格才會真正獨立，所以你老公說爸媽的錢不是你的錢以及他想自己背房貸。能月入二十萬的人，自然不想靠別人
作者: Sasha0720 (Sasha莎夏) 2018-07-09 10:31:00
老公因家教影響的自卑，你要去看書學習引導他，大人花的時間要更久，但你那麼愛老公，為了他身心健康會樂意的吧
作者: jenkl 2018-07-09 10:33:00
一個月要13，你一個月才7，這不是花老公的那是什麼?真的很奢侈
作者: tagyourmom (tagyourdad) 2018-07-09 10:33:00
他的錢屬於兩個人使用 你的錢就是你的 越想越不對勁
作者: acrystal (.......) 2018-07-09 10:34:00
妳就千金小姐思維阿，對一般人家庭而言真的是很會花
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:34:00
千金女嫁志氣男真的很考驗人性，各自的心態都不能說錯，說實在的沒老公養家也有娘家資源、努力月收200K養家要老婆尊重，兩個都沒錯，但如果不互相體諒、尊重，認知落差是難免的，男方要多點自信、女方要多點體貼才能拉近彼此的認知落差......
作者:
Rickyyy (Ricky)
2018-07-09 10:34:00原po身家應該很多億，花點錢不過份阿真的只是男方想要尊嚴又覺得沒辦法靠自己過這麼爽
作者:
LaBoLa (滾來滾去!!!)
2018-07-09 10:36:00我不懂有錢人不應該揮霍 但一直覺得自己很窮是怎麼回事??
作者:
Rickyyy (Ricky)
2018-07-09 10:36:00只能說腦子不夠清楚，但是婚姻維持只能靠一方退讓阿
作者: hapimoon (月夜兒) 2018-07-09 10:37:00
如果你想改善關係，拜託學會感謝你老公的付出和退讓
我先噓了拜託你以後不要突然跑去從政 又多一個蔡英文就糟糕了
作者: tagyourmom (tagyourdad) 2018-07-09 10:38:00
欠放生 怒噓
作者:
banmi (數學小天兵)
2018-07-09 10:42:00真錢人的煩惱真不是普通人可以想像的....
一個月13萬不含妳的卡費還不奢侈？是我有問題還是台灣經濟這麽好？
作者:
kimihiro (kimihiro)
2018-07-09 10:43:00過太爽玻璃心
作者: tagyourmom (tagyourdad) 2018-07-09 10:44:00
花別人錢不手軟 然後還要在這裡討拍 真是矯情到爆啊
13萬家用讓妳分一半妳根本就沒辦法，更何況看這情形13萬裡面有大半應該是妳花的
作者:
reines (reine's ad)
2018-07-09 10:47:00看到一半就看不下去了，完全看不出到底在煩惱什麼......庸
作者:
k5792688 (k5792688)
2018-07-09 10:49:00有錢人的痛苦，貧窮的我無法理解
女方若是經濟獨立家用應該分擔吧！完全仰賴父母老公資源，根本才是欠放生的那位
如果妳還在家裡公司工作也許薪水還彭風，還說不奢侈，根本啃老又啃少，以後可能還啃兒女，先試著分一半家用，看看是不是這麽不奢侈吧！
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:53:00
其實男方如果夠堅強有企圖心就該像統一現在的老闆一樣、反客為主！
女生真的過太爽，真的確定出去找工作有七萬的價值嗎?
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 10:55:00
感覺本案女方的心態接班後公司也不會有更大發展，有能力的男方搞不好才是適合的接班人，可惜雙方心態不合拍......
畢竟錢是爸媽賺的，公婆也沒有靠妳家吃飯，也沒有貪圖妳家的財產，老公也很愛你挺你，我覺得算幸運的了
以後妳兒子遇到一個啃老啃少還要靠北自己不奢侈的老婆，妳還能喜歡她？
作者:
PttCraft (WOT NA 怒伯)
2018-07-09 10:55:00靠爸底氣足好了不起
作者:
linein (linein)
2018-07-09 10:56:00一個家沒有貸款支出十三萬真的有點多如果你家破產了，那你還能過一個月13萬的生活嗎
作者:
jf313200 (桃樂絲氣嘟嘟)
2018-07-09 10:56:00原po上來只會被台男酸啦 男方對金錢的自卑感大爆發
作者: fujizaki (豆腐) 2018-07-09 10:57:00
這沒有誰對錯就真的是價值觀問題
作者:
jf313200 (桃樂絲氣嘟嘟)
2018-07-09 10:57:00就是即使女方經濟地位比較高 還是要壓落底啦 被婆婆影響
作者:
linein (linein)
2018-07-09 10:58:00現在靠家裡說話都比較大聲就是，對於不靠家裡的男人要他靠家裡，真的會有點抬不起頭，這是正常心態吧
作者:
jf313200 (桃樂絲氣嘟嘟)
2018-07-09 10:59:00都在一起這麼久 男方自己想好就好 為什麼要一直被原生家庭影響?
反正就算不知道規模也可以接班嘛，那幹嘛非要知道有沒有逼迫？反正爽爽生活可以過不就得了？
作者:
xize (破皮)
2018-07-09 11:00:00只負責自己的卡債，其他都花先生的真的很了不起啊！既然自詡為接班人，那應該至少是主管階級的職位薪水吧，不能為家裡開銷付出嗎？要奢侈就花自己的錢
作者:
jf313200 (桃樂絲氣嘟嘟)
2018-07-09 11:00:00原po做不好的我想是不太會對老公說甜言蜜語吧
作者:
jf313200 (桃樂絲氣嘟嘟)
2018-07-09 11:01:00應該都想著用錢買禮物安撫老公的矛盾跟不開心吧?
作者: applechu (fly away) 2018-07-09 11:01:00
這種怎麼可以離婚，婚後可以不用負擔家計，只要付自己卡費，還不時有名牌包可以拿，超爽的！死都要巴著啊！
作者: greatodin (Mephistopheles) 2018-07-09 11:01:00
妳觀念有問題
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 11:02:00
扯她7萬的人很有事，那是給員工看的，她想花多少都沒問題，7萬來比20萬沒意義。
作者:
jf313200 (桃樂絲氣嘟嘟)
2018-07-09 11:02:00但兩個價值觀不同的人相處 的確需要多點用心用言語按奈
就男方大男人主義作祟 又達不到你要的目標 只好牽拖你太會花 噓男方
作者:
X71 2018-07-09 11:06:00就男人自卑阿
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-07-09 11:06:00如果不接受離婚那你只好接受他就是這種無法為自己的決定負責，結果不如預期時慣性把責任推到別人身上的人囉
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 11:09:00
眼界要多低才會貶低女方啊？！職位和身分是兩回事，7萬是在公司的年資和工作相對應的薪資和她是千金女可以想花錢就有不一樣，標榜20萬就高人一等是沒考慮到女方的資源，女方懂得互相尊重就很棒了，還要她自認矮人一截喔？！
作者:
shanesid (shanesid)
2018-07-09 11:11:00你老公的心態就很簡單：不想被你看衰小啦
作者:
linkmusic (linkmusic)
2018-07-09 11:13:00不論如何這些婚前就要處理起來不要作了決定又吞不下去婚後才在那牽拖抱怨，這種人其實不論作什麼選擇選了怎樣的人都不會快樂的
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 11:14:00
現在不過是志氣男工作有成扛家計而爭取到話語權，千金女可以體諒他、贊許他就夠了......
選擇比較有資源的一方生活也是沒錯的，但建議多感謝讚美先生，讓他心情跟自尊得到安撫，他應該承受很多婆婆的碎念壓力很大。覺得夫妻兩人價值觀其實沒有差很多
作者:
bb101 (101)
2018-07-09 11:17:00我婆婆吵過要我老公回台工作 我公公也是不想我老公回台 錢少事多壓力大沒發展 我老公最後居然說我不配合害他不能回去 我火大就說好啊 反正我看你回台每天爆肝 估計連現在每天跟你媽聊電話半小時的時間都沒有 你回去沒多久你媽肯定後悔 然後推卸責任說不是她叫我們回台的 到時候我們就可以再走了吧 就在我開始準備搬家 我老公就跟我道歉說他錯了他想清楚回去真的沒有比較好
婆婆也許因為是家管，或許甚至沒管錢，所以觀念也比較傳統，看起來男方家也是中上
作者:
bb101 (101)
2018-07-09 11:23:00然後他找外州的工作也是 我跟他說我們不是行李不是你愛帶哪去就帶的 各種考量我們真的沒辦法跟 如果你真的想去你就去吧 他最後還是去外州 真的想要就自己去做不要牽託別人
作者:
staphane (God Bless Mario)
2018-07-09 11:24:00其實我不知道我到底看了甚麼?
作者:
isaza (我可以神隱嗎？)
2018-07-09 11:27:00得了便宜還賣乖，被女方照顧傷了他父權尊嚴
作者:
X71 2018-07-09 11:27:00你覺得驕傲 老公覺得自卑 但是你又一直花老公的錢所以老公家就不爽了其實你家有的是錢 幹嘛不自己出阿老公自己的口袋有錢了就比較有底氣啦
作者:
bb101 (101)
2018-07-09 11:30:00在我看來原波老公是無法面對不回鄉陪媽媽的負罪感 所以推卸責任到原波身上 這要是我老公我肯定讓他誠實面對自己
作者:
aboa (你不用上課喔 N)
2018-07-09 11:31:00不知道公司的規模，但是準備要當接班人
作者: Ladywolf (Bgirl or die) 2018-07-09 11:33:00
老公是接受了原po娘家提供的種種資源（房子，車子，出國的旅費…）還要唸人家女兒，婆婆一邊收了幾萬元的禮物一邊還嫌人家很會花錢，真的那麼堅持自己的價值觀，為何不拒絕？
作者:
paypig (tears in heaven)
2018-07-09 11:41:00樓上bb大+1 真的那麼痛苦配合就不要接受
作者:
piez (看清事實後)
2018-07-09 11:44:00他沒有辦法兼得，但是妳可以所以不爽遷怒妳。多哄哄他吧！
作者:
kmaster (救球是一門藝術)
2018-07-09 11:45:00真羨慕這種有錢人的煩惱
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 11:47:00
男方只是選擇一條孤單難走的路想證明自己的志氣，如果想的開就懂得借力使力，和老婆處的開心、讓她信任，讓自己可以運用娘家資源，要嘛在公司內努力到反客為主、要嘛運用資源在外創業成功回頭吃掉女方公司，現在走上孤單難走的路備受煎熬才怨女方很有事！
作者: yeeroyuy 2018-07-09 11:49:00
好奢侈的煩惱...
作者:
id41030 (呆呆向錢衝)
2018-07-09 11:53:00這世界果然窮人跟有錢人都在嫌沒錢
作者:
clodyfly (AGNES)
2018-07-09 11:55:00沒有人發現她沒表達出重點嗎？完全看不懂她在寫什麼，都以文字帶過，感覺還有很多牙膏吧
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-07-09 11:55:00對有錢嬌嬌女的價值觀 完全無法理解 門當戶對的小開不找再來說自己很痛苦跟先生價值觀不合 是怎樣～版上好幾篇千金找平凡男 再來哭哭真的不想理妳
作者: pida5566 (你嚇到我拉) 2018-07-09 11:56:00
一餐兩千，妳跟我說他節儉？我到底看了什麼
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-09 11:59:00愛上了。真的要找門當戶對的
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-07-09 12:02:00奢侈用錢的人 只覺得為什麼不過好 有錢過的爽為何不花 當然妳拿妳家的錢 爽就好 問題在於「妳老公不想啊！」但因為妳想這麼過 他也就這麼過 妳沒看清楚他想要什麼介意什麼 反而認定他得了便宜還賣乖 可是自大沒自覺的人是妳耶說真的 去找小開結婚不好嗎？
作者:
QuakerH (蔣二毛)
2018-07-09 12:03:00我覺得你們兩個已經過的比大部分的台灣人爽太多了，不要再為這種雞毛蒜皮吵了，而且你們兩個都很奢侈，不要裝的自己都不想要
作者:
circler (circler)
2018-07-09 12:03:00男生月入200k，吃一餐2000的也還好？
作者:
Eva44 (瑤夏)
2018-07-09 12:05:00原PO太理所當然了很少去真的顧及對方的心情吧,就是有錢人跟一般人的想法不同,像是送禮當例子好了,不是送你覺得OK的東
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-07-09 12:06:00其實你們雙方都覺得對方得了便宜還賣乖吧，你覺得先生得了便宜還賣乖的部分妳自己說了。而先生可能也覺得他一人一個月扛13萬家用，還要一輩子被房子是岳家供的壓住；如果家用沒這麼多，說不定20年後他自己也付清了你們現在住的房子，但現在是他20年後還是什麼都沒有，他犧牲一間房來供給你生活，還要被你說得了便宜還賣乖。
作者:
Eva44 (瑤夏)
2018-07-09 12:06:00西,上面提到婆婆收到醬油很開心,換作是你收到醬油一定覺得不如送我LV包,感覺上真的很少從對方的立場為對方想是自己認為好的對的,變得很痛苦
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-07-09 12:09:00我也沒有買什麼超出我能力範圍的東西，雖然出國是我爸媽付錢~~
作者:
Eva44 (瑤夏)
2018-07-09 12:10:00原PO換個態度不要那麼的"我家有你幹嘛不用"或許先生比較願
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-07-09 12:11:00在我努力5年存了10萬之後，在父母幫助下終於買了1000萬的房子
作者: winniehsieh (潛水~潛水~~) 2018-07-09 12:11:00
沒車貸房貸還要13萬,好可怕的月支出
作者:
Eva44 (瑤夏)
2018-07-09 12:11:00意接受你們家的資源,不過你也稱不上經濟獨立...
作者:
Eva44 (瑤夏)
2018-07-09 12:13:00連自己寫的文章照理來說對自己的說詞應該很有利才對,我覺得原PO沒甚麼智慧也不太對別人用心
作者:
SSSONIC (...)
2018-07-09 12:15:00離婚吧 觀念差太多 以後小孩有了更嚴重
作者:
fan0106 (在天堂裡)
2018-07-09 12:15:00他自卑的感覺......
應該是家裡有錢，但卻一直花老公的錢，在啐嘴價值觀不同
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-07-09 12:16:00你先生可能是自我價值觀衝突，二、三十年來原生家庭的價值已經深深烙印在他的DNA了，但跟妳在一起後保留他的價值觀委屈了妳；要不讓你委屈保有原有生活品質，違反他的價值觀，甚至覺得對不起父母（ex:父母辛苦栽培自己，也沒給他們過這麼好的生活）。最後看來你先生也被你同化了，他應該也享受這種生活品質，但是從小到大培養出的價值觀還沒完全放掉，所以自我衝突很嚴重，最後自己無法消化就對你講了那些話
作者:
fan0106 (在天堂裡)
2018-07-09 12:16:00然後，這煩惱看在很多人眼裡有點奢侈的煩惱
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-07-09 12:17:00什麼秘書？不就行政助理~有啥能力？！一個月３萬太多了
作者:
viwa (YA!!)
2018-07-09 12:17:00他就自卑阿，但有好處又不想放，不然期待什麼新車。當你真的要他去貸款買房子，他肯定不要，想拿又不肯承認想拿
真是莫名其妙，這婆婆大家真心覺得很ok......？真的覺得名牌很貴不會直接現場勸戒說覺得太貴了就好收了還私底下用說壞話的方式跟老公說（一開始就敵意）母子一個樣得了便宜還賣乖
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-07-09 12:30:00他月入20萬，不要娶附房的千金，沒小孩時一個月開銷10萬，生活可以過的不錯也有自己的房，外界眼中是高收入優質男，不會被嘴用岳家的資源自卑。我猜你先生可能現實生活中有被嘴過，也出現過我前面講的想法，所以你們吵架時就出現了你認為強詞奪理的狀況了
我覺得他很多事情都攔下來自己做，你為何一定要樣樣都要站在上風處，得了裡子又得面子讓他嘴巴講講，你撒嬌一下就結束好了。何必一定要分清誰對誰錯？你口口聲聲感恩你老公可是你上網po文的行為讓人感覺不出來
作者:
loloman (吃飽的感覺真好)
2018-07-09 12:32:00他要是娶普通人家的女兒一定過的很幸福
作者:
tihs104 (shit)
2018-07-09 12:39:00你先生月薪20，月花13，還不包含卡債跟房貸，那我想問你，那你的7花去哪？
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-07-09 12:39:00卜
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-07-09 12:40:00由奢入儉難，你老公自己過著不敢跟媽媽說實話，然後把所有花費放在你身上的雙面人生活啊！所以他一定有原生媽媽的壓力，但是自己又沒辦法有勇氣回去自己什麼都要重新打拼的生活。
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-07-09 12:40:00認同loloman
作者:
JLei (笨熊熊最愛大熊熊>Q<)
2018-07-09 12:42:00我覺得他自己自我衝突＋1，看到他也喜歡有凱彥，我不相信他會多排斥現在的生活，只是自己的內心衝突必須找到地方發洩
作者:
hypeng (獅子雲)
2018-07-09 12:42:00看到包包就知道真的是價值觀差異，不是說妳的錯，但妳真的也不用放在心上或硬要分出誰對誰錯，對比較節省的人來說妳可能自己買個貴ㄧ點的點心來吃被他們知道了都是愛花錢。 我也覺得婆婆當時很沒禮貌和社交常識，一般要收禮就是開心感謝，還出言批評很糟，但真的很多長輩會這樣，他們覺得自己輩分比妳大，所以可以不用小心他們的言行和尊重妳
作者:
viwa (YA!!)
2018-07-09 12:45:00原po老公當初除了愛，應該也想原po有錢至少可以少奮鬥幾年。不然當初分手，在臉書上看到前女友老公開凱彥，再想到自己還在付房貸，應該是另一個感觸吧
作者:
nananeko (喵嗚 ≧ω≦)
2018-07-09 12:46:00婆婆也沒當著他的面批評她的禮物 只是就價值觀說了自己
作者:
Gilda (蟬蛻)
2018-07-09 12:46:00問題當然出在你身上啊。不愁吃穿不代表可以不懂理財
作者:
Gilda (蟬蛻)
2018-07-09 12:47:00有錢卻不懂得如何管理金錢，活該你被婆家瞧不起。
作者:
nananeko (喵嗚 ≧ω≦)
2018-07-09 12:48:00說婆婆灌輸先生家很窮的觀念..請問是怎麼個灌輸法都你在說, 換個講法就是勤儉持家謙遜過日子 你是覺得人家窮吧
作者:
vesia (歐帕)
2018-07-09 12:52:00話說最後一段，如果要離的話原PO不要小孩的意思？
作者:
bbbkk (bk)
2018-07-09 12:52:00覺得他遷怒你
作者:
ay852852 (ay852852)
2018-07-09 12:54:00阿就公主討論別人公主新聞 難怪會吵架ww
作者:
bbbkk (bk)
2018-07-09 12:55:00我之前也會買給婆婆，用老公的錢幾次批評跟都沒有使用過以後我老公也不買了
作者:
ay852852 (ay852852)
2018-07-09 12:55:00連自己花多少都不太確定 不包括卡費
作者:
ay852852 (ay852852)
2018-07-09 12:56:00先生快跑 月入20萬遲早被老婆敗光
作者:
vesia (歐帕)
2018-07-09 12:56:00老婆其實也得了不少便宜。若嫁給同樣富二代，就真的要看
作者:
hypeng (獅子雲)
2018-07-09 12:56:00換個角度來看，妳能接受當時婆婆拒收禮嗎？ 其實收大禮在
作者:
vesia (歐帕)
2018-07-09 12:57:00婆家的臉色了
作者:
hypeng (獅子雲)
2018-07-09 12:57:00禮貌上會有回禮的壓力，如沒辦法給出差不多等價的東西，是不是可能會被對方覺得佔便宜？但要是沒收這大禮，對方人生中可能永遠都不需要花這樣一筆，她可能拿500塊的包包就真心覺得很夠了。其實妳先生和妳一起共享妳娘家資源也是同樣的狀況，假設妳娘家給妳幾億家產，那妳先生是否不管付出多少這一輩子都註定只能欠妳了？那種感覺是很糟的，送禮是學問，要給的對方喜歡，不會太有壓力，送禮人的心態也很重要，真正自願想給對方就不要期待一定要等值回饋，不然容易流於一廂情願。
作者:
TINBING (TINBING)
2018-07-09 13:05:00知道誰對誰錯又如何? 就不會吵架了嗎?
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2018-07-09 13:05:00推樓上hy大，送太貴重而對方不需要的禮，其實反而造成別人的困擾
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 13:08:00
女方聰明但大小姐脾氣改不掉，就是夠聰明才知道如果門當戶對就沒籌碼高人一等，幸運碰到上進又體貼的丈夫卻改不掉大小姐脾氣，在這不對等的關係中讓老公後悔當初決定也是很自然的事，就像網友說的如果月入200K找個一般家庭老婆當家管的生活也可以很好，可是搞不好沒為了不吃軟飯而奮力打拼的心態也不一定可以有現在的成就，畢竟人有時候是靠一口氣在努力的......
作者:
overhead (overhead)
2018-07-09 13:10:00慘..一個家裡有錢 一個很會賺錢 錢沒讓你們幸福快樂 反而成為吵架根源..
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 13:14:00
月入200K是結果論，有能力是一回事、要多努力達到什麼目標又是一回事，如果甘於平凡、不夠有企圖心，月入十萬搞不好就心滿意足了......
如果婆婆當場拒收包包批評原po很會花錢這樣會比較有禮貌嗎？
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-09 13:29:00人家搞不好就請專業經理人，他等著收錢就好了
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:30:00
妳覺得他佔便宜嗎？雖然妳家出了房子車子，但是他也有付出一個月十三萬的生活費，我不覺得他佔妳便宜。妳有逼迫他嗎？他當初是有選擇權的，他選的是妳，還有附帶的這種生活，也沒有逼迫他。所以你們在爭論什麼呢？互相體諒吧，他原來可以過自己名下有車有房離家近照顧父母背房貸的普通但踏實的生活（他
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-09 13:32:00說是給女兒接，以後應該是女婿接
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:32:00
的薪水負擔的起）但他選了妳，雖然有免費的房車可以用，但也付出了很多金錢維持生活品質卻沒什麼資產，也遠離了父母，不要覺得他佔什麼便宜，而他選擇了繼
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-09 13:33:00男人很怕被認為入贅呴？
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:33:00
續跟妳在一起，也不要覺得妳強迫他過什麼樣的日子，選妳就是選了妳的全部，而不是選了妳的人，但不要妳的背景跟生活態度。妳只要肯定他對小家庭的付出就夠了，他就會覺得付出的金錢流水是他願意的（事實上他也是正在這麼做）覺得他當初的選擇沒錯。
自卑轉自大沒錯,而且你婆婆就是因為他家環境沒你家好所以更想把你壓落底,妳老公也差不多啦
作者:
WP1 (vvp一)
2018-07-09 13:43:00他自卑認為自己比不上妳（家）
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:45:00
我不覺得他的家境有自卑的理由，我覺得更多的是他的付出沒有得到妳的肯定，越想越多就炸了什麼話都亂講，妳平常有表達感謝他依賴他的話語嗎？
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 13:47:00
男方就是男人自尊心的嘴砲，女方聰明的話就順著他的話講、肯定他的付出，只要別太誇張就當夫妻間閒聊嘴砲，有時候他
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:48:00
他跟妳在一起如果認真省錢買房子妳才受不了吧，生
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 13:48:00
思緒不經意走偏只要放下大小姐脾氣、多點體諒就可以拉回
價值觀這個問題，沒有誰對誰錯！你老公得了便宜又賣乖
作者: tddt 2018-07-09 13:52:00
因為沒有獲得主導權，又捨不得分開，所以嘴炮兩句
我覺得他就是想靠自己脫離家庭 想要能力能符合所得可是妳不是 你覺得有錢就花過得爽就好 怎麼來的不重要 如果出去外面自己賺錢能不能有同樣生活水準也不重要 他為了讓妳能過這樣的生活只好遷就你爸媽 可
作者:
amor0717 (不說話很有氣質)
2018-07-09 13:56:00婆婆那一代的生活困苦，比較捨不得在一些看起來奢侈的
作者:
amor0717 (不說話很有氣質)
2018-07-09 13:57:00感覺是個好老公啊XD
能理解你老公的心情 做了超越一般人能力能做的事 但還是拿你家的房子跟車子 怎樣就是抬不起頭來
作者: rjb0506 2018-07-09 14:11:00
兩人都承認就好啦，一個是愛花錢不承認一個是愛享受不承
如果房子婚前買的 他的薪水真的就是被你亂花呀拿13萬當生活費 十年過去也沒自己的房先生可能在薪水拉高後 想吃好料出國 但那有頻率問題 ㄧ年他覺得出國兩次就夠 你要四次 他就覺得
不容易的話你要誰改價值觀都不公平鄉民說你就是奢侈+玻璃心，你能接受去改變你的價值觀
建議你配合他ㄧ點 他對錢大概沒啥安全感但又愛你不如你把生活費一些自己想辦法付掉 讓他每個月支出
作者:
crazyL 2018-07-09 14:22:00我只覺得好會花錢 不過我不是高薪族 花不起是事實
被你或其他人說車房都娘家出 你現在不就拿來跟鄉民說嘴嗎？我也不信你完全沒跟朋友說過車房是你娘家出的 標準裡子面子你都要 想給孩子最好的
不如家用你全包 讓他賺的都自己存如何賺的不夠支出嗎？那怎麼不省一點或回家拿錢？！
作者:
w3aki (w3aki)
2018-07-09 14:27:00房子跟車子又不是他的家用卻全部花他的所以說公主不是一般人養得起的跟房子一樣車子買來老公要當司機 花油錢 保養費你老公就一直是工具人啊 你就好處佔盡
作者:
Lenyog (簾釉)
2018-07-09 14:44:00整串文好像都在炫耀自己有個金援父母! 明明兩個人的薪水加起來就足以過上比一般人好的生活..因為某一半的父母金援能力強 反而顯得自己角色弱化和尊嚴喪失吧我不太懂一個結婚的成人 為什麼什麼都要提到父母能給什麼對普遍男生說這未必就是爽 這是一種存在感被剝奪的fu
作者:
Lenyog (簾釉)
2018-07-09 14:49:00反正老公在怎麼賺都賺不過老婆背後強大的金援這會開心快樂? 我看未必 沒有為人夫能力被肯定的尊嚴感妳老像在跟妳老公講 我這邊經濟能力強大 所以你要繞著我的世界轉!
道不同不相為盟。活的那麼卑微還要被公審，可憐 QQ
作者:
groupie (再見濁水溪)
2018-07-09 15:06:00真的過得很爽，月花十三萬根本在靠老公啊人家生小孩只求有個好睡眠好休息 你還有時間看包包
作者:
meegan (bj4)
2018-07-09 15:32:00我剛建議都快打了 才發現是代po (本來想寄到信箱的)
作者:
a20050405 (a20040405)
2018-07-09 15:34:00像入贅妳家似的，一點尊嚴都沒有，妳根本把他當妳家養的狗吧…一個月20萬娶個普通老婆可以過很爽了，不用像這樣要圍著妳當世界的中心~除非他貪圖妳家的錢可以拼命忍耐，不然這種生活遲早會爆發~
作者:
hypeng (獅子雲)
2018-07-09 15:41:00推前幾樓d大
作者:
TRIMGAL (Visca！Barca!)
2018-07-09 16:02:00很會花錢的玻璃富二代 講不得哦 呿
真是標準的公主富二代20萬勉強算高薪，那3萬怎麼不勉強算低薪呢?
作者:
overhead (overhead)
2018-07-09 16:18:00說真的 滿手好牌: 好家境願意給資源 老公爭氣又疼你 被你搞成這樣 你要負絕大部份責任。自認條件優越 別人都該順著你的這種態度 肯定會導致別人不願意甘心全順著你那些被敬重的人 都是因為自身擁有美好的德性與能力
我覺得吵架沒好話 不用到心裡去 你老公有怨你也有知道怎麼想以後大家避免去戳這塊就好吵看是誰贏誰輸沒意思啦
作者:
bonade (深邃的寂寞)
2018-07-09 16:56:00有錢人也有煩惱 QQ
父母有錢想供應給子女花，父母本身也感到開心幸福，覺得很正常
作者: gen001 (qmo) 2018-07-09 17:07:00
有錢人的煩惱真是不同嘴一大堆，妳花的超過妳賺的就算很會花有什麼問題嗎還是妳把妳老公的薪水也當成妳賺的
出國爸媽贊助還好吧？不然一輩子賺不到就永遠逼自己不用出國喔？不用糾結在這些點吧？又不是拿父母老本出國，或拿他們退休金僅存生活費出國，就閒錢零頭，這真的很正常
建議你家用就出一半吧,省的讓別人說嘴至於他家人反正就遠距離,表面好就好,不用糾結,反正你們日子好就好,跟老公討論家用分配,讓他可以存的到錢,或許他會比較有安全感~~
原po出國時是學生耶，哪個父母有能力拿出來的不給啊？不需要因為原po家有錢就那麼嚴苛樓上，po老公不是存不到錢，是他自卑。如果原po再出一半錢，他搞不好覺得原po嫌他賺太少，看不起他我認為原po絕對不要出錢，然後跟老公說「好幸福，都是靠
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 17:16:00樓上，我學生時出國也靠自己，爸媽就是給得起但不會給
你那麼厲害賺錢養家」原po老公才能真正得到滿足學生時代出國至少我周遭的朋友都是父母給的，因為沒人有時間去打工，大家都拼命唸書
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 17:18:00因他們認為出國是奢侈非必須，為何小孩敢要爸媽就一定給
可能這就是生活環境不同造成的觀念那時如果去打工還會被父母罵說為什麼不把時間拿來唸書！
作者: fake0617 2018-07-09 17:20:00
有錢人的煩惱好無聊喔 無病呻吟
用愛po財力出國大概等於一般家庭給500元去唱ktv ，所以我覺得根本無需要，根本就零頭只是原po老公用對方父母的錢出國玩壓力真的會大就是了更正：原po財力
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 17:22:00我出國費用來自獎學金補助，沒打工。但500唱KTV我爸媽也
有些家庭覺得出國就像去兒童樂園，也不覺得花費大，還可以增加視野呀
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 17:24:00一樣不會給的~不是金額多寡也非能力不足，是教養觀念。
所以這就是不同家庭造成的作法，但原po就算當時有「希望」老公一起去，可是要不要去都是老公自己選的，也就是說，他也想去，也愛去，只是沒錢。就像現在住到原po城市的爭執一樣，明明自己衡量利弊得失選的，又要怪原po逼迫他。試問，他回他城市，是否能賺到現在一個月200K呢是教養觀念沒錯，所以我認為這不能說原po家教養觀念不好，這只是價值觀的問題，有些人認為勤儉持家，要錢自己賺，有些人認為錢就是賺來讓家人享受，開心的不然辛苦賺錢所為何來？
推樓上,明明一路以來都是自己的選擇,卻說這不是自己想要的生活??建議太太如果知道這個是老公的雷,下次就別說了,反正他已經來你的城市居住了,其他就算了吧~~不用爭對錯
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 17:44:00可是拼命讀書不是該有個東西叫『獎學金』嗎？這個東西有認真念的每學期幾萬塊不成問題吧？我不懂認真讀書不打工跟存不了錢負擔出國玩有甚麼正相關
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 17:54:00這些選擇不就shamanlin講的"留下來，不然你走"這種選項-w-這種溝通方式還真是有共識
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 17:59:00
認真讀書和拼命讀書是有程度差別的，有錢人的小孩若資質一般，不打工才有時間認真讀書，畢竟也是要有點玩樂的時光，她們認真念書頂多中上成績、她們的家境讓她們不用拼命讀書拿獎學金，所以認真讀書和拼命讀書拿獎學金是不衝突的......認真讀書和拿獎學金不是正相關，資質一般認真讀書也拿不到獎學金、要拼命讀書才有可能，但千金女不用那麼辛苦吧......
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:04:00獎學金分兩種，一種看成績(一翻兩瞪眼)、一種看家境通常家境不好，必須自己為生活費打拼的學生，很難拿到第一種。第二種也是有條件(家境不好但成績不能太差)要完全靠獎學金生活，不是不可能，只是難度很高有些學生不兼三份打工可能就沒學費和生活費
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:06:00不不不，獎學金若只是存吃喝玩樂，那種『一翻兩瞪眼』的
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:07:00去看看[心情]為什麼讀書這麼累(NTU板)人家拿書卷，但也是曾為了生活被迫休學一段時間工作存錢
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:07:00獎學金，有『拼命讀書』的前提下沒有那麼存到吧？
另外房子都你家買了（現在隨便都幾千萬了），家用你老公出也合理吧！
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:09:00我自己很幸運讀書階段從未困擾過金錢，但大學同學也有人
作者:
chisy (請叫我米老鼠)
2018-07-09 18:10:00所以門當戶對有多重要啊啊啊
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:10:00真的拚老命讀書又要兼顧家庭(長女/長子)，難以拿到獎學金當人被逼到某種狀況時，各種金錢來源都不會放過同時也會思考哪種狀況最符合整體經濟效益
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 18:11:00性別互換，婆家買房請老婆出家用，下場應該不用想了吧XDDD
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:12:00說真的，書卷獎學金還真沒多少，如果經濟有困難拚書卷還不如去打工或是先休學存錢再專心讀書
還有你一手好牌，但太不會處理你婆婆了！搞得那麼不上不下，照你文中有對好父母跟好老公，你只需拿出影后級演技想辦法處理好你婆婆，讓你老公覺得自己沒有不孝一切就解決了！不然你老公有心結吧
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:13:00剛發現那篇文NTU板刪掉了，可是google還找得到
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:13:00靠學校書卷獎學金是沒有用的，請愛用學務處裡的很多資訊
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:14:00作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:14:00我之前每學期成績出來後都會去學務處挖這種申請表格但是這一篇很明顯講的不是這種極端的例子喔
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:17:00雖然你指的不是這種極端例子，但申請獎學金無法保證一定會拿到啊！另外有人可能就是無法等一個學期
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:17:00休學不好。找工作會被問空窗期
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:18:00每個人的狀況不同，真的不能一概而論。當然我也認識又打工又拿書卷，然後放長假要回鄉下幫忙耕田的那種
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:22:00書卷一以我自己的經驗不太可能拿不到，拖很久是真的.....
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:23:00我大學讀工學院，班上前10名基本上都是不需要打工的那種
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:23:00不過我沒有你那篇文裡那麼勵志，就只是窮鬼心態想存錢...
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:24:00那篇文當初看完只覺得"媽啊！我根本魯蛇啃老廢物一個"XDD
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:28:00嗯....我現在還是魯蛇廢物一個.....P牌凱燕想都不敢想
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:35:00我不認為你先生是自卑，我比較傾向是你還沒長大而導致的齟
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:36:00P牌凱燕真的很醜～～～有錢也不買
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:37:00齬。你會希望自己的小孩長大之後事事依賴著你嗎？不論工作、
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 18:37:00大家怎麼歪樓變成討論獎學金了啦。我的意思是在我們家要額外享樂的花費，就自己想辦法，沒有獎學金就靠自己
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:37:00活像隻臃腫的青蛙 青蛙就是要趴著才好看
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 18:38:00，要看用途，但與金額大小和父母賺錢能力無關。例如我的原文書一本三四千，一年兩學期都破萬，他們一定給沒有第二句話。
作者:
Reddin ( just believe )
2018-07-09 18:38:00怎會覺他得了便宜還賣乖呢？你就是有這種念頭閃過他才不
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:38:00不如買小嚴的台灣保時捷 以實用性來看一樣是大空間
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 18:41:00重點王快出手抓重點!!
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:41:00P牌我還是推Macan，外型美多了，凱燕好肥好醜
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:41:0018篇了....哭哭 我本來要回的
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:42:00重點王加個婚姻點就好啦XD
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:42:00拿書卷的成就感不是金錢能取代 你這輩子也許賺了幾億
我媽有拿到，她靠獎學金，但現代真的沒什麼獎學金吧？
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:43:00但沒拿過台大書卷 感覺就像女人沒有美貌推y大 凱燕醜爆了尤其黑色 但是macan有時會被笑入門款
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:44:00Macan可以加錢把技能點滿啊XD (離題)
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:45:00聽了也不太爽。此外P牌業務太跩讓人很不順眼
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 18:45:00另外，認為都是原po先生自己選擇問題的朋友，我倒想問
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:45:00某次買菜看到一台凱燕(比較老的款式)，乍看讓我想到綁架用
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:46:00凱燕真的醜 根本失去青蛙的特色 垃圾菌L的質感 唉
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:46:00有句老梗這樣說：你不懂我這輛車的價值 XDDDDD其實當初P牌要開發SUV，公司內部還吵過，覺得有損品牌價值
以前有個朋友家裡很有錢，她約會想排餐什麼的，她男友只想花乾麵錢，一開始她都陪他吃，後來忍不下去，直接全部吃高檔的她寧願全出...
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:49:00我猜就是因為有了孩子，先生才會這麼反感太太的消費模式，像長不大的孩子，沒有獨立付出過什麼。如果小孩學習這種價
作者:
Reddin ( just believe )
2018-07-09 18:49:00他可以靠自己能力賺錢過中產階級的生活而且可以不要奢侈
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:50:00我同意重點王說的，原文作者你打算給你孩子怎樣的價值觀?是打算給孩子用最好的但同時也讓孩子看到自己啃老的一面?
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:50:00另外太太在處理婆家的關係也很不成熟
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:51:00還是給孩子最好的魚吃的同時也示範給孩子看怎麼捕魚？你先生靠自己可以補到不錯的魚，但你要補到心中的頂級魚
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:51:00結果她把一切歸咎於先生婆家的自卑。沒有辦法換位思考是很糟糕的
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:51:00呃.....獎學金不分年代一直都有好嗎？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:52:00卻是要處處靠娘家資源給的大船。而自己是否有能力掌控這艘
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:52:00推yuhung ！我也很幸運唸書時不用煩惱金錢，倒是班上有
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 18:52:00我已經講得很直白了，如果太太還不接受，那就這樣吧
作者:
Reddin ( just believe )
2018-07-09 18:54:00是你無法過無奢侈品的生活，所以是他配合你沒錯啊
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:54:00還有一種校外獎學金 要自己寄成績單 公司基金會那種
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:55:00敢情我之前都是領的都是冥紙？
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:55:00通常要清寒證明 四處寄就很多錢了
我大學政大，真沒聽過獎學金耶？還是學校直接通知他們
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 18:55:00如果女生喜歡日本料理，男生不喜愛生冷食物，但因愛這
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:56:00校外的會看你的家境 清寒證明一般小康的也不會來跟你競爭
作者:
fivecake (fivecake)
2018-07-09 18:56:00一天說出，不是很喜歡這樣，想偶爾吃個熱湯陽春麵，然
作者:
banana (我是太陽花)
2018-07-09 18:56:00完全理解為什麼這麼多女生不敢結婚 很多男的真的讓他過得
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 18:56:00重點王想辦法加上板規F條件發文啦，這樣太淹沒了QQ
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 18:57:00這樣是不是過得爽我覺得很值得討論啦，至少我不覺得很爽XD
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:57:00但後來似乎只是為了節稅 但無論如何都是回饋社會
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 18:58:00不過你要真的夠窮啦 小康不要去跟人家搶
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:58:00獎學金真的要看狀況，有些同學家境不好資訊不流通還真的不
喔喔，那如果知道有獎學金我也不會去搶..真的應該留給真正需要的人
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:59:00知道要怎麼去找獎學金資訊。另外清寒證明有些情況拿不到
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 18:59:00獎學金就是節稅用啊！本來就是學生自己去學務處挖的啊！
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:00:00我大學幹過一種為了生存卑劣的事 為了拉高總成績選修營養
作者:
mtyc (mttttttt)
2018-07-09 19:00:00我要去忙了 @@ 有空再來想辦法發文
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 19:00:00其實我是到大學快畢業才知道一堆廟啊宮啊也有獎學金....
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:01:00就把成績單印出來四處寄 有些基金會還會找申請人去面談我班上真正成績好的王者都是選硬科目 只有我這麼無恥
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 19:02:00說獎學金都是清寒的是不是搞錯了什麼？
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:02:00再說別人是為了湊學分 我是為了拉高平均要賺錢
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 19:03:00不過我覺得如果沒有那個需要，還是把獎學金留給需要的人
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:03:00不是，我是說有很多獎學金要清寒身份證明文件
作者:
bbbing (無)
2018-07-09 19:05:00有很多獎學金是解成就用的，五百一千根本沒啥用XD台大書卷獎也是兩千，就金額上來說根本沒甚麼用
認真說，建議原po，如果老公再說妳逼迫他，妳可以體貼的問他，那他要不要回去他自己的城市？讓他重新選擇這次選擇就是硬生生他自己選的了，大家都沒話說，自己負責
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:10:00回想起來 逆境求生存的感覺也真的是不錯 哈哈哈還是靠自己爽。。。 不過若有得選 我應該還是會選富二代一出生就可以退休 超爽的勒
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-09 19:12:00可以隨時轉移工作地點加上高薪大概是醫生吧......
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 19:14:00
他就去外面買房就好了，老婆的生活費就靠自己跟娘家。兩邊輪流住。
橫鞥昂昂話說，就算月入20萬，要老公靠自己努力存錢，即使存到了也捨不得買凱燕啦！通常沒那麼有錢的會買房地產之類，所以老公明明就是想享受好的，但又碎嘴但老婆也不要因此跟他槓，沒好處，就說都靠他養家他真棒沒他不行就好了
作者:
tvbic 2018-07-09 19:19:00你就是一個靠爸族講一堆廢話
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 19:21:00
不是要讓他選嗎？凱彥是太太為了氣婆婆買的，以他
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:21:00靠自己辛苦存的錢真的不會亂花 有錢也是拿來投資或置產
作者:
cplv (小王子的玫瑰)
2018-07-09 19:24:00你可能不是控制狂 但很活在自己的世界沒有在理解ㄅㄧㄝㄖㄉ
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:24:00我自己是一直到有一天發現錢到死都花不完了才去買台BMW...真正在亂花錢都是我老婆 不是自己賺得都很會 馬的
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 19:25:00買了BMW後就會想升級，例如X5變成X5 M之類的XD
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-09 19:26:00時間重來我一定不那麼早結婚 等有錢的那天移民瑞典
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 19:26:00300大，你把這段話印下來給太太，應該明天尊夫人就會放你去移民瑞典了(逃)
作者: evilivy (不想想太多...) 2018-07-09 19:36:00
作者:
mathrew (Joey)
2018-07-09 19:57:00我覺得妳比較讓人反感耶 妳老公是不是想得比較遠？賺20萬 花13萬 還不含妳的卡費 其實蠻奢侈的
作者: gkkswae 2018-07-09 20:25:00
娘家給的東西是妳的 不是他的多數男人都不會喜歡拿老婆娘家的東西
老公很有志氣很好啊。總比那種接近你是因為知道娘家會提供車跟房的男人好。如果他真的那麼好，就也不要計較這個了。還是你只是想聽到大家說「嗯是他不好」這樣嗎？？
你比較讓人反感 狂花爸媽錢老公不習慣這用錢態度罷了
作者:
Zeroyeu (凌羽)
2018-07-09 21:06:00富二代先學好怎麼使用中文好嗎?
作者:
goyings (oh la la)
2018-07-09 21:15:00你說他對你很好，是新好男人，又說自己很傻，當初沒想到
作者: b9els (走走停停) 2018-07-09 21:15:00
娶對老婆少奮鬥三十年，有爸能靠為什麼不靠，你先生腦袋沒轉過來
作者: jycjyc (無邊無際) 2018-07-09 21:18:00
把花別人的錢當作理所當然，不懂居安思危，再多錢也不夠花
作者:
lucef 2018-07-09 21:34:00賺7萬花13萬,而且還是花別人的錢,還有臉說不覺得奢侈自己真公主好意思說別的公主
靠娘家資源也沒錯 可是為什麼你月薪七萬都不用負擔家用老公也不到可憐 但可以理解他過不去的點 表面上看起來生活條件很好 但都是老婆娘家給的 然後家用老婆都不出XD
作者:
thez (be happy)
2018-07-09 22:05:00我有個女CEO朋友 怎麼說她有錢 但比你尊重自己先生
作者:
thez (be happy)
2018-07-09 22:16:00這就是為什麼要門當戶對其中一種狀況吧...金錢價值觀
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2018-07-09 22:34:00如果原po家境真的很好,我是覺得她會認為自己不奢侈蠻正常畢竟開Camry而已,就算是凱燕,其實車價還好,貴的是後續保養有些會花的,搞不好買一堆愛馬仕柏金包或Chanel包有些爸媽搞不好從小就對小孩說以後這一切都是給他我還遇過那種跟爸媽說不拿他們的錢,爸媽對孩子說:你不要難不成要我捐出去之類的話,其實原po先生靠自己開camry也綽綽有餘,每月花13萬含孝親費等,要寫明細才知道合理與否但真要說很浪費應該還好,有聽過光管理費一個月就要4萬月薪20萬,一年要繳的稅也要一定金額(13萬含稅金)
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-07-09 22:47:00娶對老婆，就算收入不高，也覺得自己富有四海我不管洗車割草，老婆都在旁邊猛拍，然後po上臉書，大讚"最強""最帥"割草工洗車工水電工等等....絕不會月入20萬還要被說"勉強"算是高薪從妳行文的口氣就看得出妳對待老公的角度跟態度了
作者: kileess 2018-07-09 22:53:00
你才是得了便宜又賣乖的人
作者: hwwang (繁紅) 2018-07-09 23:10:00
我覺得你沒有逼迫他，他卻在交往這麼多年中有許多覺得被逼迫的時候完全可以放生你，去找可以和他一起背500萬房貸的女人，但他卻沒有，而一直選擇和你在一起。而你的錯（如果你有錯的話）在於，交往這麼多年，卻沒有因為價值觀不同或嫌他窮而跟他分手。而且u大，你的推文其實只是反應出原po的老公沒有意識到自己個性適合的老婆，而你聰明的找到了彼此適合的好伴侶啊～（有的男人喜歡女強人，有的男人喜歡小女人，這應該是是沒對錯的，重點是要適合）
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 23:18:00那怎麼不說原po公主應該去找個少東或小開，反而選擇一介平民是公主的問題？公主明明就很享受先生的付出和疼愛，先生也努力配合。可是原po就像duck大說的把婚姻金錢化，忽視了另一半的付出，還說先生得了便宜又賣乖，無意識使
房車工作娘家給 家用全部老公出 然後說自己經濟獨立....
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 23:19:00用高姿態在婚姻中對待自己的先生，自然會吵架
作者:
CappuCat (無休閒生活)
2018-07-09 23:24:00過最爽的不就是妳。為了錢不肯獨立
作者:
yayac (哈囉囉)
2018-07-09 23:38:00一個小家庭一方一定要留原來城市 然後要另一方自己決定待哪溝通能力這麼爛還不自知 就是個沒教好的富二代
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-07-09 23:55:00開頭就說了，男方呵護女方，女方只記得生日不能說從小被當公主養，要別人配合她就是硬道理吧家裡有錢不是錯，但是重點是怎麼對待配偶啊
作者: EarlyInMay (2000-2007) 2018-07-09 23:57:00
好同感 淚讀
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-07-09 23:57:00如果結論是沒找到適合的伴侶，那不是應該推砍掉重練嗎?
作者: EarlyInMay (2000-2007) 2018-07-09 23:58:00
完全是得了便宜還罵人 真的！
作者:
uwmtsa (補刀)
2018-07-09 23:58:00而且今天是女方來發問，沒找到適合的伴侶怎麼會單怪男方?
老公那麼想背房貸就讓他背啊！覺得他身在福中不知福就他的名字他付~等他背了～看能不能過現在的生活品質啊
作者:
karenlo (對~~我就是難搞!)
2018-07-10 00:05:00他覺得拿娘家資源讓他抬不起頭，無法正大光明地證明自己是有能力的人覺得要背房貸和車貸就讓他背呀，要是他受不了就會後悔了
作者:
likeit (鏡)
2018-07-10 00:35:00哪來的經濟獨立 你有本事去外面公司賺的跟妳老公一樣再說
雖然我跟老公因為年紀不同原生家庭狀況也一點點類似這個文章但我們價值觀是成功越來越像的看完文章我跟老公討論起來「一定是我們現在不夠有錢所以沒辦法吵這種等級的架」「不管先從買LV 給婆婆開始好了」「...真的好貴實在買不起，可是不買不行(為何XD」總之，目前衣食無虞真的很感謝父母但我們還是會捏著現有的薪水做打算
原po「"勉強"算是高薪」我看起來是謙稱的說法ㄟ另外我覺得原po並不確定怎樣叫「高薪」，所以這麼說y
晚上跟老公討論到這篇,他很訝異大家都覺得原po靠爸,鄉民
也因人而異，我自己覺得薪水7萬普通，有些人可能就覺得
我老公靠著自己努力拿獎學金，能夠自己買內文討論的車跟房，但他絕對不要小孩跟他一樣辛苦，他拼命就是希望能給小孩靠。所以原po父母愛屋及烏的心情，讓她老公也受庇蔭，享受之後才說我是被逼的，有點說不過去吧！
原po老公就是身在福中不知福，沒有原po，他有機會過這樣的日子嗎？即使賺了錢他也不會捨得爽快出國、吃大餐吧應該感謝原po，竟然怪原po剝奪他背房貸車貸的機會他都沒想過，等他還完，人也老了，該生病了--重點是原po根本不需要過那麼縮衣節食的生活啊
我覺得大家沒必要鞭原po的薪水跟消費，很多家族企業都是這樣運作，而且轉投資的收益可以花好幾代
作者: gkkswae 2018-07-10 02:04:00
我是覺得原po該學著離開父母 去當妳老公的老婆 和小孩的媽媽了
撇除其他財產跟贈與，生活開銷那邊除以二那原po的確擁有自己能力以上的消費力啊，還沒算卡費欸，不覺得這點上老公敘述錯誤www
這篇竟然是推爆不是噓爆 妳強迫先生跟妳過奢侈的生活無誤啊 薪水7萬過13萬的生活叫經濟獨立？通篇看下來覺得公司還是換個接班人好了 我很擔心令尊的心血毀於一旦
別傻了，這種白手起家的家族企業，爸媽根本不可能放手，他們會讓原po有頭銜但自己在後面掌控，原po會受照顧一輩子
作者: cheetoslime (CiCi) 2018-07-10 03:39:00
他幹嘛這麼生氣，就自己出錢再買一棟房子揹房貸不就好了...
我自己賺3萬5、實領3萬、公職超基層，先生收入比原po先生多些，娘家父母經濟狀況不錯(非公教，但退休生活可過的類似) 婆家需要孝親費，買給婆家吃的，會被說
作者:
Lumix7 (路米克斯七號)
2018-07-10 04:32:00有家族企業的父母真爽
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-07-10 05:02:00把妳們家給的房子車子登記給妳老公看看會不會改變~~
作者: mapple9 2018-07-10 05:17:00
房子是妳的，如果他付妳房租，妳負擔一半的生活費，他可能還會存更多錢。若不是愛妳，這筆交易根本不划算。
兩方各有自己立場，盡量體諒包容對方背景，其實沒什麼大事別這樣吵掉感情！老公確實是有福還嫌～但也代表他是個爭氣上進的人！至於一直叫老婆不要靠父母的人是傻了嗎！有資源不用硬要過苦日子喔？爸媽錢捐出去嗎XD
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-09 13:31:00
妳有逼迫他嗎？他當初是有選擇權的，他選的是妳，還有附帶的這種生活，也沒有逼迫他。所以你們在爭論什麼呢？互相體諒吧，他原來可以過自己名下有車有房離家近照顧父母背房貸的普通但踏實的生活（他
作者:
jhun (..)
2018-07-10 07:03:00別逼他了
我覺得你是花的有點多沒錯... 你70萬可以自己花是因為你爸媽給你靠啊... 年薪才70萬又愛出國和買包不就靠老公和爸媽 cover 你的花費嗎...說到媽寶, 不懂推文在講啥, 這篇原PO比老公媽寶多了
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-07-10 07:22:00他主要是沒安全感，妳就把房子車子送給妳老公~
美國人沒有很早退休喔... 歐洲的話那個不叫退休叫不想工作等政府養, 歐洲稅那麼高薪水不高的狀況下是去工作稅後只比沒工作多領不到2000歐元一個月傻了才工作的概念
作者: het269 (babyface) 2018-07-10 08:09:00
以及時行樂的角度來看，女方從小被富養也不是她的錯、幸運碰到上進又體貼的男方更是她的福份，所以沒碰到挫折而顯得天真，即便爸媽生意可能失敗或未來她沒接班能力把公司搞垮，但在那之前至少她手上資源、籌碼滿滿，那及時行樂、快意人生有何不可，男方跟著一起享受生活也沒損失啊，真的要有憂患意識就保持冷靜的頭腦、維持或持續提升自己的能力，這樣不就可以在女方家遭遇變故後給予有利的後盾、也算回饋女方多年分享她的福份給他，沒必要為了杞人憂天而逼著女方降低自己的生活水平，人可以很彈性在碰到自己現處的環境去做調整的，如果女方家道中落再調整人生態度都來得及，現在男方把自己當所愛的女方強而有力的後盾就好了。
作者: JennyQ (Jenny) 2018-07-10 08:25:00
也覺得得了便宜還賣乖，那就讓他再買一間自己繳房貸啊..真討厭耶
老公自己買一間繳房貸, 就不可能讓小家庭一個月花13萬了啦, 到時候女方又要該生活品質下降
作者:
trsg (芝士就是力量)
2018-07-10 08:37:00#經濟獨立
作者:
iori325 (易碎玻璃)
2018-07-10 09:08:00不知道公司規模的接班人，覺得有點扯...
作者: Andoanin (賣女孩的小火柴) 2018-07-10 09:38:00
原來世上還有這種煩惱，看來貧窮真的限制了我的想像你自己開頭都說是價值觀的問題了，我看下來是覺得都沒錯真的就是價值觀不合而已
作者:
Cybermark (耗呆版張娜拉是我老婆)
2018-07-10 09:52:00a.月薪70k b.花費130k c.家族公司接班人…我當監察人的時候,專門請這種人回家吃自己 ;-) 管你什麼高級車還是設備什麼的,公司拿來折舊抵銷的東西講出來被笑而已.原PO真是佔盡便宜了. 還有跳針歐美人士40退休的根本嘴砲,你知道他們60才敢退休,否則只能拿退休金跟社福去還卡債嗎
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 10:43:00說真的，原PO這一串看了這麼多，雖然妳不想，但是根據很多版上跟妳同溫層的版友意見，快離婚換個另一半吧！妳現在月入200K的老公真的不適合妳，妳同溫層的版友一致認為老公得了便宜還賣乖，又是個媽寶爛草莓，老婆講兩句就該該叫，想自行買房又沒有行動力，愛享受又愛面子想有自給自足的假象，快離一離吧！找個花錢不手軟，家裡產業多到搞不清楚規模，一周可以彈性工作兩三天就可以有傲人薪水，每個月肯花個兩三萬上高級館子又不會碎碎念的老公才是唯一正解！
作者:
aowen (...)
2018-07-10 10:52:00妳需要的是富二代 你老公配不上你
拜託，你自己都說你抗逆力表達能力有問題了，財產觀念又有問題又看不起人，給不起孩子什麼最好的教育啦
作者:
aowen (...)
2018-07-10 10:54:00還有不要把小孩子教成跟妳一樣媽寶 那會害人害己
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 10:54:00..........剩下版上那一堆社會底層不懂得好好使用爸媽資
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 10:55:00源也沒有資源的窮鬼意見就不要理了，他們的思維跟妳不在同一個空間裡
妳就是個掏空父母的敗家女而已，以妳老公月入20萬的能力他要買車買房住哪都不是問題，生活可以過得很有尊嚴現在妳老公變成得了便宜還賣乖的軟飯男，可悲阿妳的能力和支援只存在娘家的庇祐底下，相較妳老公靠自己
作者:
tichi (獨自流浪在LA)
2018-07-10 11:32:00為什麼沒房貸車貸兩大一嬰兒可以花到13萬……
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2018-07-10 11:55:00這才是妳想要的吧，因為妳可以隨心所欲過妳想要的生活然後又不用付出什麼代價~~除非妳爸把公司交給他，不然他沒有少奮鬥20年，而且看起來他的能力遠大於妳，交給妳不如交給妳老公妳現在的生活支出費用完全是他，我只負責自己的卡費。且月薪20萬裡面有13萬都是有關妳的支出，他娶到妳沒有享受到妳家的資源~~
作者: gh66664545 (Wei) 2018-07-10 12:32:00
不是建議妳離婚；是建議妳先生離婚 呵呵
至於教養的問題，交給妳老公吧，富不過三代，妳算第二代
作者: lavena 2018-07-10 12:37:00
月入20w是買不起台北好區新屋的,沒給房車他負擔不了開銷
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-10 12:38:00鄉民不愧大多是同溫層 思維都很接近 富二代沒有薪水觀念
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-10 12:39:00鄉民們嘲笑原波月薪 事實上這是零用錢 做身體健康的很多企業都有經營團隊 接班人充其量只是負責蓋章做決策做決策是好聽說法 就是選擇題選一個
作者:
aoi (Say it ain't so joe)
2018-07-10 12:50:00鄉民多煩惱了，富二代廢的很多，但是只要不賭不毒，基本上一輩子花不完。雖然看不慣，但人生就是這樣，人家就是爽爽過。靠人脈安插到某些公司，名目是鍛鍊，也不會真的被操到。留一些不動產，就算不做事，每個月租金照樣進來。
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 12:59:00300大，我們溫度層不同啊！鍋底的渣渣就不要肖想上層美味熬煮的高湯！今天走狗屎運有企業花一百萬叫我去治裝買一套上的了檯面的行頭去扮演CEO我還不知道錢要怎麼花才不會被同行嘲笑咧
作者: lavena 2018-07-10 13:03:00
台北好區新房5千萬以上,20w不吃喝20年也買不起
作者:
wafer (蜥蜴慶典)
2018-07-10 13:06:00而且月薪20萬就算不吃不喝,但還是要繳稅
沒人叫他不能爽啊, 但是說老公得了便宜還賣乖跟某台
作者:
groupie (再見濁水溪)
2018-07-09 15:12:00人家生小孩只求有個好睡眠好休息 你還有時間看包包
作者: YAK (吃草) 2018-07-10 14:22:00
妳爸媽把妳養成千金 可是卻沒幫妳找個集團小開
作者:
cofc (扣芙可)
2018-07-10 14:51:00阿為啥一定要買新屋= =? 賺多少錢做多少事阿....
作者:
NT300 (sent from my BMW)
2018-07-10 16:15:00是是 我是渣渣 沒差啦 人生苦短 隨便了
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 17:14:00不是啦！我才是底層那一個啦！
作者: RadiationXen (Xen) 2018-07-10 17:29:00
奢侈不是什麼問題，怎樣的收入就是有怎樣的生活品質，多賺多花沒問題。但經濟獨立嘛，原PO這種狀況根本稱不上經濟獨立，花了不是靠自己獲得的資源算哪門子的經濟獨立，除非你把你老公也算成是你獲得的資源。
作者:
dyyang (跟象迷講道理是沒用的)
2018-07-10 18:00:00房子車子都是娘家買的 他最後遷就你結果都沒有自己的東西如果是我 我不願意這種生活 妳根本是敗家公主啊...妳根本靠爸族吧...妳為先生犧牲過什麼
作者:
yusakoji (窗簾上那個唰－－的東西)
2018-07-10 18:35:00你的確花過頭了 支出大於收入欸 小姐 要不是你老公支應生活開銷，怎麼可能現在生活還不出問題？ 而且娘家父母的收入的確不是你的錢所謂敗家千金 應該就是指原po 不是勸你離婚，是勸你老公跟你離婚+1………
我覺得大家完全不了解有家業的人領的薪水真的是零用錢，存款簿裡根本花不完，我有朋友娶富二代，建設公司千金，她平常就是當公司代銷業務，領不到5萬，可是人家存款簿數字很驚人好嗎？用一輩子不工作都用不完，我覺得大家真的太不了解了把一般小市民的收入套在原po身上很好笑，她就是有能力花這些錢！另外，說以後她會把公司敗掉我覺得說太早，大家有知道原po的底細嗎？不知道呀！也許人家很厲害，只是太愛老公太單純另外也不能排除，到時原po接管公司，老公會幫忙，因為我那個朋友岳父母看中他就是他能力不錯，想把公司交給女婿女兒（他們有兒子，只是不成材）通常這種富二代要給女兒的，女婿沒錢沒關係，要有能力，人家通常都計畫好了，只是未必有告訴原po夫婦因為原po很單純的樣子，父母大概也不會說那麼多，只是原po老公如果知道,應該死也不能離婚才對！我那個朋友也是住在老婆家的豪宅，車也老婆的，不過岳父母住樓上（就住自己家蓋的豪宅呀）人家也過的好好的，沒有原po老公那麼多毛～放心，老公絕對不會離婚，這種老婆去哪找只是承受不住自己好像入贅的壓力，沒事怪怪原po出氣而已，就不成熟沒肩膀
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-10 19:47:00
先生只是還沒被同化而已，被同化就不會吵了，跟肩膀有什麼關係，遠離父母要老婆不用回婆家還負責家計還包照顧小孩的人那裡沒肩膀呀。只是觀念不同而已。
作者: ling1010 2018-07-10 19:55:00
應該是妳老公跟他父母之間的溝通問題(不知如何開口妳娘應該是妳老公跟他父母之間的溝通問題(不知如何開口妳娘家給予的支援)，所以他才覺得煩躁跟妳吵架(問題點在於原生家庭價值觀差異，可能他覺得自己盡了為人夫為女婿
作者:
yenchihh (學不會的是遺忘)
2018-07-10 20:03:00你一個月賺7萬，然後兩人一個花13萬...平均一個人花6.5萬...只能說你就是個貴婦...過得非常享受...你以後應該就是打算靠爸媽和老公吧...不然這種花法不靠他們，你是可以存多少錢？
作者: Zumi (牙套妹) 2018-07-10 20:22:00
第一次見面就送名牌包的女生不是太單蠢就是炫富，是我當然也會覺得送的人也太慷慨，更何況還是可能會成為媳婦的人，理所當然會覺得對方是不是太會花了，身為婆婆難道不能有這種擔憂？女生聽到這件事的反應還不是反省一下自己當初送禮的行為有欠考量，還記恨www這種素質果然只能送名牌包了，反正她被家裡養成了一種「我給你錢我就是好」的混亂價值觀，真想問一下，哪家的大小姐啊？
作者:
lubenben (我是魯班班)
2018-07-10 20:32:00原po這位未來接班人到現在還不知道公司規模怎麼算......有點替娘家公司擔心耶
作者:
SoftPig (SoftPig)
2018-07-10 20:37:00就說我們思維不在一個空間了，大家還爭甚麼？一直以來，我老婆生活圈都會跟這種等級的好野人相交會，只是幸好我老婆小時候零用錢少，所以思維還在同一個空間中，至於那種家裡家產多到我們看不清的，其實省吃儉用，會跟我們一起去排感恩節黑色星期五大特賣的還是有的......說真的，念最後一個學位時，那種家世顯赫的同學還真不少，我們這種窮酸居然認識的到也很神奇就是不過說真的，我認識過的小開公主們都是低調再低調，高調強調自己存款簿或檢討別人花錢方式的還沒遇過就是我還記得有個學姊是在辦活動時因為大家半夜沒地方睡去睡她家的別墅時才驚覺原來我們是完全不同世界的人啊......平常也看他騎一台小綿羊跟我們去冰店混，穿著短T跟我們去帶夏令營，一整個和藹可親、平易近人......
作者:
linche (伏特加)
2018-07-10 21:51:00以前唸貴族學校，蠻多低調的二代啊
啊你就真的很會花啊 你家可以負擔跟這句話沒有矛盾啊
作者: het269 (babyface) 2018-07-09 18:00:00
她們認真念書頂多中上成績、她們的家境讓她們不用拼命讀書拿獎學金，所以認真讀書和拼命讀書拿獎學金是不衝突的......認真讀書和拿獎學金不是正相關，資質一般認真讀書也拿不到獎學金、要拼命讀書才有可能，但千金女不用那麼辛苦吧......
拜託什麼勸人家老公離婚的，20萬台北買車買房？吃米不知米價嗎XD 七萬不過就是原po零用錢有什麼好鞭賺七萬很少，原po真正的薪水就是未來得到全部的資產啊！雖然鄉民一直酸靠爸，但人家就是爸有錢留給她不拿嗎？如果按原po說地方前五規模，阿她就真的不要做太出格的事，的確可以一輩子花不完～什麼家道中落10個有錢人都不見得會出一個，會落的那個通常是還不到真正夠有錢吧
推樓上！沒錯！原po真正的薪水是她未來所有資產！不過真的得了便宜又賣乖太重了，老公會傷心，還是跟老公撒嬌和解啦！
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-07-09 18:05:00要完全靠獎學金生活，不是不可能，只是難度很高有些學生不兼三份打工可能就沒學費和生活費
20萬薪水沒貸款正常支出13萬要怎麼據實以報啦 wwwww確實是老公配合你阿 不然你有甚麼能力嗎 20萬收入要支撐600萬房子貸款跟一般家庭支出我相信日子不會太難過要是我兒子賺20萬結果遠離家鄉去娶有錢人的女兒 氣都氣飽了 還不如在同個居住地 也能就近含飴弄孫 妳很難搞
作者: Sayokonight 2018-07-11 16:22:00
笑死，這種文還有人推，媳婦版ZZ
作者: luro 2018-07-11 17:11:00
得了便宜還賣乖 是妳吧
別忘了13萬中有男方孝親費，可能還不少呢，絕不會只是1萬而已..若老公「過他要的生活」，看他還能不能付這些孝親費什麼的.婆婆看起來很強勢，其實相信若沒人碎嘴，老公也不會想東想西，因為他是個會「期待」文中跑車的人如果真是如此痛苦，他可以「勉強」接受，而不是「期待」但原po看起來實在很愛老公，所以根本被吃定不然就放手讓老公去找房買房背房貸車貸就好啦名字都登記老公，他自己付款就合理啊，反正原po有家產不需要。其實根本就老公知道原po不會真的發狠，才敢情緒勒索原po
兩個都有問題，男方長期不表達想法，女方長期強勢表達想法，導致男方覺得忍讓已久，女方覺得怎麼之前沒事現在突然冒出一堆事，建議定期開家庭會議討論內心深處的細微想法
作者:
miyukiy (miyuki)
2018-07-12 13:33:00認真回，覺得問題就在"我的表達能力跟觀察能力都不好"與其追究世人眼裡沒有統一標準的對錯，妳還不如多學學怎麼把話說得漂亮好聽、讓老公開心，他會願意妥協配合妳就是因為在乎妳，妳在生氣爭論前應該先想想他的感受，不要感覺被刺到了就爭鋒相對。價值觀本就沒有絕對的是非，但最怕的就是強加在別人身上還不自知的這件事，妳老公現在心態的就是你當初勉強自己陪婆婆的心態，單方付出妥協了卻得不到額外的情緒補償(EX:讚美、感謝)，久了就只有痛苦坦白講長輩那一代是很難去影響跟改變的，妳能做的就是從自身轉念，進而去影響妳老公，讓妳們至少是同心協力在過
作者: duckweedgina ( ^^) 2018-07-12 17:11:00
推樓上XD
覺得你很會花錢又很奢侈，然後很愛你？這大概是你老公家境不好的另一種補償心理吧！
作者: gamon (gamon) 2018-07-13 03:21:00
唉 他自卑啊 他其實需要你家的支援 但又莫名的自尊心太強
作者:
Sioli (客人)
2018-07-13 08:28:00妳本來就是很會花錢 妳能有這種價值觀完全是因為會投胎妳老公有能力才讓自己過上這種生活 妳則是因為爸媽罩而且妳把一切看的理所當然 從來也沒體諒過他的心情能力然後什麼也沒有付出的妳 現在因為他能力起來也開始靠他還有他早就看透妳這個人根本不能過苦日子 只會嘴砲和理由所以你們要在一起能有結果就是他完全配合妳 早就看透妳
作者:
mybunny (我懷念的~)
2018-07-13 23:31:00家管婆婆當久了都會控制慾高漲，嘴上也只剩愛嫌愛抱怨的她應該不是針對妳
你(家)顧得了他的肉身享受,顧不了他的男人面子(要獨立)他又抗拒不了諸多貴的生活開銷(為了你高興)心中痛苦不已建議別從物質面推敲他得便宜賣乖,由精神層次解決his矛盾這矛盾也許從學生時期消費差異就衍生出來,累積 糾結已久
作者: marry1213 (超級瑪莉哥) 2018-07-20 20:07:00
20萬花13萬你跟我說節儉?
作者: imiku (imiku) 2018-07-21 13:33:00
婚前花爸媽的，婚後花老公的，你對經濟獨立這四個字是不是誤會什麼了？