這是我的意見, 但主要的重點不會在你們的經濟狀況
妳可以參考看看~
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
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: 我跟老公大學認識，交往十四年，結婚四年。
: 我們的感情應該算好吧，不然也不會走這麼久。
: 他對我很好，對自己節儉但對我大方，
: 大小節日也都是他會去特別記得然後安排驚喜，十幾年了如一日。
: 我通常只記得他的生日...。
: 小事情不爽那種不要算，因為生氣不會超過一天，
: 真正的吵架很少，然後永遠都是為了同一件事衍生出來的問題：價值觀。
: 這邊簡單說明一下我們雙方的背景。
: 我自己的原生家庭是傳統產業，父母是白手起家。
: 在經歷金融風暴、各式不景氣之後，現在公司經營算不錯，
: 我不知道我家公司規模要怎麼算，但是在所在區域應該有前五。
: 我現在一個月薪水是70K，
: 沒有意外，公司以後的接班人是我。
: 我老公家，公公在兄弟開的公司上班，婆婆是全職家管。
: 說是上班，我公公基本上就是公司的專業經理人，
: 在二十年前月薪就有六萬，然後小孩的教育費是公司出。
: 說到這邊，我一直覺得我老公家境應該是小康，
: 但是他在一直到跟我結婚前，都覺得自己家裡很窮，
: 因為我婆婆一直灌輸他們家裡很窮的觀念。
: 然後就衍生出一些自卑的情節跟防禦行為。
: 然後，我老公勉強算高薪族，目前月薪200Ｋ。
: 因為上述的原因，所以有很長一段時間，甚至到現在，我們都會因為價值觀吵架。
: （不過最近幾年吵架的次數大減，我個人覺得是因為他的薪資能力上升）
: 交往的時候我老公一直覺得我很會花錢，我很奢侈，
: 我想出國，他覺得我浪費，學生出什麼國。
: 然後因為他愛我，所以他很勉強陪我出國，當然旅費是我父母出。
: 我買東西，他覺得我浪費，為什麼要買那麼貴的，
: 可是我不是買精品，我認識他之前都是這樣買。
: 沒結婚前，去歐洲玩，我買了LV的大包包送他媽媽，三四萬吧，忘了。
: 因為我媽說沒有帶伴手禮不禮貌，交代我買的。
: 結果我婆婆收下禮物之後，跟我老公說我很會花錢。
: 在那之前，只要過年或是他媽媽生日，
: 我都會挑禮物送她，而且是跟我媽一樣規格的禮物，
: 金額都是我當時薪水的一半左右。（我當了很久的廉價秘書，月薪三萬）
: 不管這句話的初衷是什麼，或許是為我好，但是都讓我很傷心難過。
: 我是真心想跟婆婆當朋友，為什麼會變成這樣？
: 從那之後我就沒有再買過禮物了，都是提醒老公，讓他自己處理。
: （我老公不停強調他媽媽沒有惡意，我想問問大家真的是我小心眼嗎？）
: 那陣子我真的生不如死，我一直在想自己到底錯在哪裡，
: 想破頭也想不出個所以然，我老公告訴我由儉入奢易，由奢入儉難，
: 可是我只是在過我原本的生活，為什麼不行？
: 我也沒有買什麼超出我能力範圍的東西，雖然出國是我爸媽付錢，
: 然後我老公說我爸媽的錢不是我的錢，說那不是我自己賺的。
: 馬的，我現在想想真的覺得自己太善良太蠢，我可能被下符了吧。
: 總之，即便我被搞得很痛苦，我還是很努力在配合我老公的要求。
我結婚七年了, 慢慢覺得夫妻間的相處不能只是在"配合"
一切的付出要是基於自己想要這麼做, 有目的的付出, 若結果不符合妳的期望
妳的失落感會很大, 情緒就來了
: 詳細要求我忘了，基本上我對那段日子的記憶只有痛苦跟不快樂。
: 然後累積的壓力越來越多，我婆婆開始對我施展婆婆威能（當時未結婚），
: 只要我跟她獨處，她就會很明確讓我知道她是老大之類的行為，
: 然後我那個神隊友那時候又很想讓我跟他爸媽多多培養感情，
: 所以我跟我婆婆很容易就會莫名地在一起。
: 這行為造成的結果就是我很排斥跟我老公回去，我老公覺得我討厭他家人。
: ＊我婆婆的行為我沒有告訴我老公，因為不想他難做也覺得是自己抗壓低，
: 一直到有一天他們母子因為我大吵，我老公才知道他媽媽不喜歡我。
: 中間我老公面臨職業選擇，他在我跟他家鄉的城市考慮。
: 我跟他說，我要留在我自己的家鄉，
: 我的想法是，我家公司就在這裡我要留在家鄉。
: 公司需要我，而且離開家我去哪裡找更好的？
: 要奮鬥到我爸媽的規模跟人脈？再加上在他家的種種經驗？
: 但是他想去哪裡我都支持他，雖然遠距離戀愛是屁話，我願意跟他試試看。
: 我甚至想好，到時候我一週去找他三天也可以，反正我時間彈性。
: 他爸叫他留在我的城市，因為城市比較大比較有發展，
: 他媽媽希望他留在家鄉，還說她可以煮飯給我們吃。
: 最後他選擇留在有我的城市，我很感激他，
: 但是從此他就覺得是我逼他留下來，說我給他的選擇不是選擇。
: 我想請問大家，這件事真的是我逼迫他嗎？
他是一個成年人了, 他有充分的自主能力自己做決定
妳也有表明妳不能離開自己的城市, 若他要留在家鄉也願意支持他
他自己做出選擇了, 這是不能怪妳的.
但他若經常因此覺得不開心, 妳應該要多聽聽他的想法~讓他抒發一下情緒~
也可以多說一些貼心或感謝的話
畢竟對他而言他是用陪伴父母的時間換取留在妳身邊的
: 再來就是前幾天，
: 我們因為一則男網友交往到真公主上網討拍結果被鄉民打臉的新聞，有了爭執。
: 他覺得我在笑他不會賺錢，我完全沒有這意思，想都沒有想到，
: 我們現在的生活支出費用完全是他，我只負責自己的卡費。
: 我覺得我老公能負擔家用對我又好，根本新好男人。
: 我只是想告訴他我當初真傻怎麼都沒想過要他放生我，
: 但是很明顯，我的表達能力跟觀察能力都不好。=_=
: 然後他就又開始說，我逼迫他，我逼迫他過現在這種生活。
: 聽到這邊，我也生氣了。
: ＊說明一下我們所謂的生活，每個月全部的費用加起來，
: 稅金、保險費、基金、他的孝親費、水電瓦斯燃料、卡費、生活費、旅行...，
: 阿哩阿雜大約要十三萬，不包括我的卡費。
: 我覺得我們過得很隨心所欲，但是不覺得奢侈。
: 還有這些費用我沒有逼他，常常都是他自己要去哪裡吃飯，
: 一餐二千左右，每個禮拜平均至少二天甚至更多，
: 節日他也會大手筆刷卡買他覺得我需要的禮物送我。
: 但是，車子跟房子都是我娘家會買，也就是我們沒有任何的貸款。
: 我們現在開的是豐田camry 2011，跟年底有一台Ｐ牌凱彥。
: 以上，說明結束。
: 我問他，什麼叫「現在這種生活」不是他想要的？
: 他說如果讓他選，他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬的房子，然後背房貸，
: 雖然生活會過得比較不好，起碼他自力更生。
: 但是我不要，所以現在的生活是我想要的。
: 我聽他一番話聽得頭暈暈的，都快聽不懂他到底在講什麼？
: 我告訴他，他根本是得了便宜還賣乖。
: 他堅持他是退讓好成全我可以到自己想要的，然後又扯到他沒跟父母住，
: 扯到我當初沒有拋下工作跟他回去，就是在逼迫他選擇離開家鄉!!!!!
: 所以，我經濟獨立，家裏會給房給車，出國會給機加酒贊助，
: 都是他退讓在配合我，讓我過想要的生活?!
: 以前我可能會答應他，不然就我們自己買房子，過省一點。
: 但是現在我們有一個兒子，在我能力範圍內我想要給我兒子最好的，
: 就像他父母給他、我父母給我的一樣，盡力給小孩最好的。
: （板上如果有為人父母的應該都一樣吧？）
: 我不可能答應他「好啊，不然我們來照你說的做」，而這讓我非常非常的悶...。
雖然妳娘家給了房子車子, 但他若想住在自己買的房子裡, 這是不相互牴觸的
以他的收入, 妳們要再一起買個五六百萬的房子不會很困難~
妳仍然可以保留父母給妳的房子, 以後再留給兒子.
妳想給妳兒子最好的, 我自己也當媽了, 完全可以理解.
以你們倆的收入就算再負擔一份貸款, 兒子應該也不會過著太差的生活
(當然我是媽咪, 資源有不足我一定會先犧牲自己的給兒子)
我覺得婚姻是這樣 (當然版上比我更資深的人多的是)
妳可以把它看作是兩人合夥成立的公司, 或者一個兩人共同負責的project
兩人遇到理念有不同, 應該多花時間溝通和傾聽, 也要充分了解對方的需要
遇到困難可以互相cover~
兩個人的team本來就很難每件事都照其中一人的想法走~
照他的想法過日子一定會很差嗎? 也不一定!
: 打到這邊我的腦袋又亂了，我搞不清楚事情是怎麼回事。
: 在我看來他明明就過得很爽，
: 凱燕我是意氣用事想氣我婆婆（另外一個故事），但是他不是，他很期待車子。
: 可是又覺得，他說的好像也不無道理....。
: 拜託大家來個人支持我一下，他是不是得了便宜還賣乖？
: 還是是我一直以來都在逼迫他？
妳沒有逼迫他~只是一直都是他遷就妳..
但是有些時候的遷就是他要犧牲一些東西換來的~
他的犧牲, 妳要放在心上別覺得理所當然, 就不會這麼想了
畢竟你們現況, 還是依照著妳喜歡的方式過生活
就像妳文章所說, 他是很疼愛妳的~ 那就多互相一下吧!
平常多聊聊, 不然累積久了有時候一說出來就是準備吵架了...
: 最後再補充一下，拜託不要叫我離婚，我只是想知道是誰的問題。
: 就像我開頭說的，我們感情很好，他很用心用力地在對我好。
: 我娘家一直都有家事阿姨、外傭，我們小家庭不用，所以他就説那他來當。
: 我現在育嬰中，在家帶小孩。我真的只要泡奶餵飯陪小孩就好。
: 以前孩子還小，他再累也都是叫我睡他起來泡奶換尿布。
: 我喜歡普拉達某包包，但是覺得育嬰不常背又不便宜，
: 每次逛百貨公司去看看櫥窗就心滿意足。
: 他偷偷買下來送我，理由是我帶小孩很辛苦要犒賞我。
: 婆家跟我磁場合不來，他說他一個人回去就好。
: 如果有回去，他寸步不離開我身邊，大概只有尿尿會短暫離開。
: 太多太多我沒想到的地方，他都會帶給我滿滿的溫暖
: 當然他也有很機車的時候，
: 比如他家對我的刻板印象，我一直覺得是因為他的處理態度造成。
: 他因為怕傷他父母的心，所以不敢據實以報我娘家給了多少支援，
: 從而讓他家人覺得我是敗光他薪水、想騙他錢買豪宅的惡媳婦，
: 然後讓我得不到婆家的關愛就算了，他還會牽拖說他是夾心餅乾。
: 但是我能理解他的想法，一個男人如果連自己的父母都不孝順，
: 你說這個人能對自己有多真心也是騙人的。
: 所以總體來說，
: 我目前還不想讓他換新老婆兒子換新媽咪，拜託要建議離婚的請手下留情。
: 也拜託大家幫我看看到底是我控制狂，還是他是強詞奪理男。
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※