(原文恕刪) 我看到原po補充說明,
https://i.imgur.com/gOi5G97.jpg
想推的字數太多直接回一篇,
你必須先正視媽媽所謂的"傳統", 只是怕自己被人說話,
就跟我婆婆一樣,
當我們決定要回娘家坐月子以及決定把小孩讓我媽媽自己帶時,
(會做這樣決定最大的原因是因為婆婆年紀大身體病痛多,不想讓她太辛苦)
暴怒的第一當下是說我們不尊重她,
說一般傳統都是婆婆要幫媳婦坐月子,傳統小孩都是婆家幫忙顧,
她覺得媳婦嫁到婆家, 婆家有義務照顧媳婦,
然後因為婆家有照顧媳婦, 所以媳婦也有義務做家裡所有家事及平日(沒懷孕的狀況)照顧公婆,
但後來我發現她只是擔心自己沒幫媳婦坐月子,會讓人家說沒照顧媳婦,
因為在我懷孕出血需要多休息時,
平日上班,放假時挺著大肚子還是需要煮午晚餐給她吃,
煮飯時間到她老還是很老神在在地坐在客廳看電視等吃飯,
偶爾一餐想休息跟我先生說要外食或買便當回來吃,
被酸說"騙人沒懷過孕"...
剛做完月子但還在產假期間,還在需要三個小時擠一次追奶無法分心在家務時,
因為我有自知之明不敢勞煩他,
所以我回娘家拜託我媽幫忙我煮三餐跟幫寶寶洗澡,
也可以讓她在背後跟我先生說,
"你老婆就是要躲我,躲家事,放假沒上班沒辦法自己煮三餐嗎?騙人沒生過小孩......"
這讓我覺得很無言,
原來所謂照顧媳婦只是小孩出生後那個月幫忙煮三餐就算有照顧了,
其他時候你當媳婦就是要賣命給婆家,
當然上面的例子扯遠了, 下面的例子可能就跟你比較相近,
當我們決定把小孩讓娘家幫忙帶時,
她第一開始擔心的也只是小孩只會跟外婆親,跟她不親...
當有三姑六婆問到怎麼沒顧孫,
我親耳聽到她回"年輕人有找保母拉..."
或者當我跟我先生對著小孩講到我媽時說"阿嬤",
她會立刻糾正, 要教小孩說"外婆", 說內外有分....
亦或是會念說, 等小孩上幼稚園、會走路、會自己吃飯了、戒尿片以後,
她一個禮拜顧個幾天沒問題之類的,
但實際狀況就是她根本無力全天候照顧小孩,
當我外公過世, 媽媽需要回娘家處理喪事時,
請她幫忙照顧三天後,
她喊顧我女兒顧到她自己尿道發炎復發、胃又變痛、三天沒辦法出門去運動...總之全身不對勁,
抱怨了一個禮拜之久,
並且開始說我先生賺的錢夠多,
我幹嘛不請育嬰假在家顧小孩做家事...
從此我再也不敢請她幫忙當候補選手
***
我不清楚照顧小孩是你媽媽主動要求的,
還是你們夫妻決定丟包給你媽媽,
你們要清楚你媽媽不是那種無私為小孩付出還豪無怨言的阿信,
(當然這不是她的義務與責任)
並且聽你描述起來,
你媽媽跟我婆婆有點像,
她只想跟孫子親近跟孫子整天膩在一起玩,
想從孫子身上追尋被喜歡需要的成就感,
但不想幫小孩把屎把尿、不想犧牲她原本每天固定作息,
因此如果你們經濟狀況必須太太出去工作貼補,
真的不要把你媽媽列入你們的勞動力名單,
看是要找托嬰保母或是真的你岳家提議的太太邊帶小孩邊工作都好,
你目前能做的就是理性的把目前所有狀況跟你媽媽溝通過一次,
例如,
家裡經濟的確需要你老婆出去工作,
並且你們經濟狀況目前無法托嬰或請保母,
但她工作時間狀況就是這樣,
所以她如果無法接受目前顧孫的時間,
那就讓你夫妻自己去處理小孩的照顧問題,
看是要找托嬰保母或是真的你岳家提議的太太邊帶小孩邊工作...
(以上只是我推測腦補的,畢竟經濟狀況你也不需要跟網友們交代得很清楚)
之後她的不理性發言都不需要再有所多餘回應,
因為回應了只會讓她更有空間去發揮鑽牛角尖,
時間會慢慢讓她釋懷與放下,
畢竟三姑六婆也不是那麼閒,
會把你家小孩誰顧的話題拿起來聊個五年十年,
等到沒人跟她說這些閒話問誰顧小孩之類的話題,
或根本沒啥三姑六婆會問這些,
是你媽自己心理作祟怕被人家講話,
等時間久了發現沒人問她以後,
她就不會自己找自己麻煩,
反正年輕人放假下班後, 小孩還是玩得到就好,
又不用自己勞心傷神的多好?
而你真的辛苦了,
但, 如果你真的體恤你媽媽跟老婆,
讓兩個人分開來住真的比較好,
因為感覺你媽媽就是會自己想掌控媳婦的那種婆婆,
並且千錯萬錯都是媳婦的錯,
千糾正萬糾正都是從媳婦的行為與作息下去做訂正,
這種住越久, 除非你老婆是阿信體質,
可以全部吞下去又無怨言,
不然兩邊爆炸撕破臉是遲早的事情,
至於你的太太只想對她說,
遇到這種會計較、比較替自己著想的婆婆,
結婚後鍋子就背上了,
就算是母子問題, 婆婆也會把它延伸為婆媳問題,
就算一開始結婚時背上的是白鍋, 用久了鍋子慢慢也會變黑,
她早看開不要強求自己當個好媳婦心情會比較好,
***
當然我現在還在學習看開不要強求自己當個好媳婦,
希望我們都可以慢慢在家庭關係這個課題中成長進步:)