好像是老生常談了
但是講錢真的挺傷腦筋的
先說婚姻背景
我是男方，父母健在均有工作
老婆父母健在，父有工作，母親家庭主婦
結婚一年
我們育有一子
目前住在我父母提供的房子裡（未同住
目前薪水都是交由老婆管理
老婆一直想買屬於我們的房子
所以我們一直有在儲蓄
但因為生小孩所以老婆之前沒工作
家中的開銷都以我的薪水支付
也沒動到她結婚前的儲蓄
現在老婆回到職場上
也開始領自己的薪水
這時問題開始顯見了
因為我問她我們兩個的薪水是共有還是分開
她的認知是共有
但她覺得她開始工作有賺錢了
她想孝順娘家，所以每個月都會拿一部分回家
我就說：「那這樣妳拿多少回家我也拿多少回家好了」
她就覺得為什麼我要拿回家？
她的論點是這樣：
1.娘家只有爸爸有工作媽媽沒有，婆家是雙薪根本不缺錢。
2.結婚前她就有在給孝親費了，我結婚前根本沒在給，所以不用給。
我就提出我的疑問..
「可是這樣錢就不是共有了吧？
你雖然給的不多，但妳壓縮到我們小家庭可以用的支出啊？」
她回答：「我拿我賺的錢回家有什麼問題嗎？」
我就說：「所以我們的薪水到底是共有還是分開？」
她：「共有。」
我：「那為什麼你可以拿錢回家我不能拿？」
她（爆氣）：「你以前就沒在給現在到底是要給什麼啦？」
所以
到底是我邏輯上出了問題還是..？
我們的錢到底是不是共有啊..
求解！

重點如果是拿錢回娘家這件事情，就針對這件事情討論，一直討論共有或者分開的意義在？

建議你們改成公基金制度～

難道分開，你就不認為小家庭能夠使用的錢被壓縮？

人家是____

好自私的女人 叫她回娘家住吧

搬出去租房子， 把房子還給爸媽出租收益

建議你薪水分開管，家用存共同帳號，愛怎麼用就可以怎麼用。妳太太雙重標準，她的薪水是自己的零用錢，你的錢是共有的

她月入多少，給父母多少？

人家女森

然後你想給的金額跟她一樣嗎

你就說從現在開始也要拿回去 就好了啊 以前是以前

這我不行 也太自私了 這部份沒談好 即便不離婚 只要有用

敢娶一個只賺三萬，觀念還這麼差的，給你個讚

那就分開管好了

在公婆的房子 婆家有能力能幫忙卻把這當理所當然 也太過份了

不用問他了啊 他要這樣鬧就分開管各自的

我只不懂你不爽太太拿錢回娘家是壓縮到你能用的，所以你也要錢回自家，這樣豈不是更被壓縮？還是你爸媽會私底下轉給你？

你是不是男人啊 man一點！

你沒有問題，是他有問題

建議直接討論錢的使用跟預計的存款金額及時間，再去討論婚前以及現在仍堅持給孝親費更深層的理由？因為不論共有跟分開這件事情，只要給予孝親費都一定會壓縮小家庭的可用額度

你到底是介意雙重標準還是可用的錢變少？

不能接收老婆想法 以後薪水各自管啦

老婆吃定你了

他沒工作的時候 是用他婚前存款給娘家?

接受

你老婆就雙重標準

我也看不太懂 你是不爽她拿錢回家還是不爽她雙重標準？

雙重標準

換個位置換個腦袋

把薪水給人家管乾麻 自己不會刷本子還是怎樣

如果是後者 你絕對在理也站得住腳；如果是前者 因為她給孝親費所以你現在也要給 那感覺像是無理取鬧 對解決問題沒有幫助

你應該是不滿他拿錢給娘家 因為你說拿錢回家是壓縮小家庭資源

原PO在意的是公平吧 上面補充有寫了給娘家負擔不大 但太

沒什麼對錯的問題 夫妻討論好就好 你家境比較優不缺孝親

太覺得娘家需要孝親所以要拿錢回去 婆家不需要就否定原PO

這不算共有，這是你的錢就是他的錢，他的錢還是他的錢的意思。

她家需要她的孝親

不用糾結是不是共有 反正婚後都是共用 你藉此往後薪水各管各的

這就是自助餐阿！

說真的...沒有孝親的習慣突然也要孝親...讓人感覺在針

我就問一句敢不敢離婚 不敢就閉嘴 老婆永遠是對的 背起

自私的人永遠只想到自己..

因為錢歸她管，所以是"共有"都歸她管，隨她分配

你邏輯對 老婆雙重標準

你老婆是真傻還是裝傻..

你老婆不覺得你真的要孝親 只是要氣她 而且你成功的氣到她

娘家也不是真的需要這筆錢，若真的需要她沒有收入時就會動

你要是真的有需要 應該是讓她接受你得給你爸媽點心意

你沒有錯 但是現在吵說她給孝親所以你也要給 無法達成你要的目的 只會變成沒意義的跳針吵架

放生，這種她還是她娘家的人，不是你家人

而不是講的好像 既然共有所以你有我也要有這樣 會吵不完

你們兩個都是在計較啦 但是你老婆嘴臉難看了

不用管他拿錢回家 你把薪水拿回來自己管

是建議你自己的錢拿回自己管理了

平常都"共有(她管)"，但她要給孝親費就就說是她賺的錢

一句話告訴你："共有"只能說不能做 "獨立"只能做不能說

你老婆想法是她的錢她可以自己決定怎麼處理

就算你的邏輯是對的 阿你敢跟你老婆攤牌嗎？

見笑轉生氣的典範

要論對錯，你是對的，但爭贏了以後呢？

你邏輯當然有問題 你台灣人吧？ 這邏輯你會不知道嗎？

但是你的錢要專門給自己小家庭用，而且不能給婆家

你的邏輯當然有問題 問題沒有對錯 只有挺不挺老婆 你對了不挺老婆 老婆爆氣 遲早也是離婚

你敢把薪水拿回來自己管嗎？

真的不知道你在爭什麼邏輯？

邏輯:哪些錢是共有範圍 你老婆說了算啊XD

就你老婆是個自私的人啊 沒什麼好討論的

問題又不是邏輯 你根本只想吵架沒有想解決啊哈哈哈哈

先把你自己的錢拿回來自己管理吧...這比較重要

錢完全給女方管，本來就被吃死死，完全被動

她的邏輯不對，但是你的處理方式不妙，很容易被認為在找碴，最雖的狀況是有理還會因為你的處理方式被她凹成沒理……

建議共同帳戶，可依比例存入，但你必須有部分薪水自管

XD 各管各的錢，再分點錢到家用基金吧...但老婆應該會更

你的錢是我的錢，我的錢是我的錢

邏輯對錯被網友認證正確然後呢 問題還是要解決啊XD

如果彼此對對方用錢都有干涉，還是用公有制度吧，都有自己的零用錢，你也不要管他怎麼給娘家了

自管的部分要如何運用看個人，只要不影響共同帳戶就好

你真的要把你自己的錢拿回來自己管...

這樣才可以保有自由和彈性，也比較不會衝突

看到你回應只能噓 「生活品質」這沒有什麼問題不問題

說實在住你們家房子根本你硬氣啊，你不爽就改變就好，光是租金這件事就夠她閉嘴了吧

把錢拿回來自己管，依薪水比例分攤家用。就算婆家不需要，其實就是個感覺而已，更何況住婆家房子你們有給房租嗎？又是一個吃定另一半原生家庭狀況較好，就吃得很應該的人，自私。

遇到吃自助餐的這種以後問題只會越來越多

如果娘家也不是依賴這筆錢，那等於變相私房錢儲蓄

很想問她是不是那個不被重視的女兒啊？@@

錢拿回來自己管 依比例出小家庭支出 看原Po.要不要被吃死死而已

你就把她當成月入20-25k的人吧！

你老婆有問題

錢給老婆管就錯了，把錢拿回來。對自己人生負責好嗎？不要以後戶頭沒半毛錢要借錢給婆家時後還要用求的.....那就很可悲了

大水庫都給老婆 就不會拿給娘家更多嗎XD

而且除非你家真的超有錢，(ex收租就不愁吃穿之類)，那這5000一萬不計較就算了……不然她老母為啥不二度就業要算你頭上？你老爸媽辛苦工作就要被視為不用擔心而要去cover不去工作的根本神邏輯，還這麼理直氣壯真誇張！

講這麼多就是不敢把自己的錢拿回來管理 那你繼續吞啊反正老婆吵架又不需要比賽邏輯

直接一點講就是你的錢是共用=她能管理=小家庭基金

而她的錢=她的錢=不是公用=她的私房錢

你只是要證明自己邏輯正確，但仍選擇縱容錯誤的老婆

就算大家說你老婆錯，你也不想改變，那是問心酸的嗎

薪水算是她的額外獲得，所以根本不算在公共基金所以才說你要把錢拿回來自己管理，慢慢把老婆薪水

一種[你的就是我的，我的還是我的];以公平來說原Po是對

你們應該要付錢給婆家才對，房子是婆家出的

也算入公共基金了

而且你還找理由不想自管，你和老婆果然是絕配!!

她雙重標準 請你硬起來解決

建議改一下，標題 改成心情 因為不是來求助的

現實來說，就算邏輯對也沒用阿，因為實際行動的是你老婆，你老婆吃定你了

拿同樣金額付房租給你爸媽

好啦 邏輯100分 這樣好像就能滿足你XD

感覺重視邏輯正確>>>>>>>雙重標準的老婆、不公平的財務分配lol

你老婆雙重標準啊 我也不知道這局怎麼解

邏輯對那你敢開口跟老婆改變現狀嗎？

以為你是想爭取什麼，但看到後來也沒有，邏輯對不對有差嗎？

擺明了佔你便宜阿 錢拿回來自理 建立公基金制度

將來她可能就是那種聽到兒媳拿自己薪水回娘家就崩潰的

邏輯對啊不就好棒棒

你自己很愛衝康耶 你這樣一直惹怒雙重標準的老婆到底意義何在？ 你還要這個婚姻嗎？ 感覺你怨氣很大又不敢跟老婆發脾氣只好上網找同溫層拍拍 這樣對你的婚姻有幫助嗎= =

真共有制，若娘家沒這筆錢過不了生活，確實該給

女權自助餐啊懷疑喔？

無解吧，老婆爆氣就上來問邏輯是否正確...

實在看不懂你的邏輯。你覺得老婆拿錢給娘家會壓縮到你們小家庭的資源，所以你的解決辦法是再拿錢給你爸媽？不是應該是討論孝親費的額度和頻率嗎？小家庭資源少，如果爸媽不缺錢，那孝親費意思意思意思就好。或是以陪伴或送禮代替。而不是硬梆梆非得給多少，你給多少我也要給多少。這能解決什麼問題？

她拿錢回娘家：孝順你拿錢回老家：計較

樓上like大，其實對他婚姻是有幫助的，他討拍完不跟老婆吵，目前情勢也還能接受，一家人可以和樂融融

跟女人談邏輯 你是不是搞錯什麼

你是對的 但是對錯重要嗎？你確定要糾結在對錯上而不是多體諒一下老婆的感受

那他不應該用求助啊 XD

幫你父母噓 你太太多重標準成這樣你還覺得是自己太計較?

什麼共有，意思是都她的

她經濟自由是建立再住婆家的 公婆都得繼續上班不用支援下

娘家需要她這筆錢？還是表達孝心的呢？

你在這版問不出答案啦 女生的錢是女生的錢 男生的錢也是女生的錢

她的共有定義是你的錢都要她管而且要養小家庭而她的錢是她的錢，她要怎麼用你管不著你試著講道理她就直接跟你爆氣

事實上你自己已經有答案了

你邏輯對了 老婆錯了 老婆雙重標準又怎樣？ 主要是要讓老

感覺你是為給而給

婆理解你的感受、你在意的點吧? 可能你在意的點是「共用

老婆超自私，幫你父母哭哭

」那為什麼你沒有決定權? 或是「共用」但老婆給娘家沒有

加上你老婆已經習慣這種金錢處理方式了，改不掉了

你們雙方各自拿些錢當共有就好。

先問你?或是錢可以用在小家庭變少了? 找出在意的點然後雙方各妥協一點才有溝通的可能

應該有談過各自拿錢出來當共有基金吧，只是老婆爆氣

叫你娶女人你跑去娶母豬= =

覺得你沒回答到你老婆的問題啊，以前就沒在給現在突然要給的原因是什麼?是覺得錢放在一起她有給你沒給很吃虧?如果你真的想對等拿錢回家，就想個名正言順(但不一定是真的)理由堵住她嘴就好啦，不孝大帽子扣下去不覺得她還敢禁止。

你老婆就是吃定你了。

錢你該自己管

你沒錯。是老婆自助餐

男女雙方還是都要自己有留一點錢~各自管理依比例共存

雙重標準的太噁心了

你沒有錯，理虧的是她，看你要不要算清楚。我也常金援娘家，婆家經濟狀不錯所以先生沒給孝親，不過他不介意我幫娘家，所以我才這麽做，他如果要給父母孝親費，我也不會介意，要公平。

其實你可以說父母想收一點租金當老本...

以前不能，那以後都不能，如果是這個邏輯那吸毒犯就都不用戒掉了雖然也很難戒掉 嘻嘻

你邏輯有問題！既然共有就沒在分，錢本來就是誰需要誰用，照你小心眼的想法，老婆用一個地方（不管用哪，只是這次是娘家孝親費）你就要用同樣的錢（婆家孝親費，問題婆家不需要，你就是計較變成浪費），照這個邏輯，你老婆拿錢500跟朋友聚餐，你明明沒需要也不想吃大餐，可是你也硬要拿500元你才甘心吧？你這樣乾脆經濟分開，不然要監視對方用了什麼錢，你好趕快用以免吃虧，那真的太累了真的好計較，你老婆應該慢慢的會記恨，看你要不要這個婚姻吧

太太的問題，很會算

你自己看看照我說的，你的邏輯是不是大錯特錯？難怪你老婆爆氣！又例如，你要和朋友旅遊（板上不就有一篇），你用了18萬元，老婆不能去，那是否老婆要跟你一樣，馬上折合現金18萬給老婆？

住人家給的房，已無房屋支出了，還管你拿錢回家

那乾脆分開啦！小裡小氣的，愈下去你會愈多事情爆氣

自私+1 他可以拿錢回家你也可以 而且你更應該 住的是婆家房 建議用共同帳戶

愛計較無誤！且不懂得感恩

這種問題以後會層出不窮，建議你薪水拿回來自己管理

錢拿回自己管

錢直接拿回來自己管，你又沒欠她，莫名其妙

你邏輯對啊 但你拿回家我也要拿 這樣對問題應該沒幫助吧

紅明顯 樓上說娘家需要錢的再仔細看 娘家還有房出租耶

xe大，所謂共有，是花錢要兩人都同意存錢要共有，花錢自己爽就行，算哪門子共有？想自己有主控權就各自存零用錢

建議原po要拿錢回去 就說是補貼家裡給你們房住的租金損就說娘家有岳父+孝親+租金收入 你家也要有三個收入來源

幫寫個慘字 感覺錢不給她管 會不會又爆氣鬧離?

你太太大小眼，兩套標準在做事，滿誇張的。建議你改成公基金，自己多賺的自己管，你以後才不會後悔。

那還是分開好了，她都賺錢了不該碰你的錢。

是不是很正？

你是不是很怕她生氣?

低能老婆，可以休了

跟老婆爭邏輯沒意義，是要雙方有共識，在她的心態可能是本來她沒工作時你可以扛家用，現在她的收入只是錦上添花，所以拿點錢回饋父母自認合理，但如果有因為她工作而增加托嬰費用就是因此增加的額外負擔，如果她收入扣掉托嬰費用有剩要給娘家孝親費就算了，就當她沒工作時出家用一樣，但如果托嬰費用和孝親費加總超過她薪水而佔用到你的薪水就太過分了！你要跟她溝通她工作後小孩的照顧品質照工作前、你負擔的家用不能超過她工作前，如果因為她工作而增加妳的負擔，不只孝親費沒必要、她是否工作的影響就要再重新評估！

理財自己弄吧。家庭開銷各自撥一筆出來就好~想想你十年二十年後的生活，自己管卡實在

真自私的女人

她的論點1很壞心欸...孝親費並不是誰缺不缺錢...我覺得這樣盧不行

太自私囉！

自私無誤

超自私

她的論點2也很奇怪。你想給孝親費就是你工作有餘錢而且想回饋父母啊...跟婚前沒給一點關係都沒。

笑死 一定很正

很簡單 你的錢是共有 他的錢是自有 吃相難看 丟我們女人的臉

你的錢是共有，她的錢是她自己的

「你的錢」被完全共有了，她的沒有。她理財觀念不OK...

她想孝順娘家，當然你也可以孝順你爸媽，不衝突，是她自私了，說不過去。

因為大家想的都一樣，只怕原PO也知道只是怕老婆生氣

拿一樣的錢，說是給父母的房租

老婆超自私 就是爽用你家資源 然後把錢拿回娘家

我認為太自私了....怎麼都不想一下付一下房租給公婆...太不要臉了

生小孩了沒

我不太懂為什麼要爭這個？我不認為太太過份，他沒工作時也沒拿你賺的錢付孝親啊，重新復職有收入了才給啊！夫妻共有就代表不能有個人支出嗎？不管那個名目是什麼，老婆就是有需要固定支出這筆錢，娘家到底需不需要這筆孝親也不是你主觀認定就是對的，好好問問你老婆真正的原因吧！你用假設性的問題和老婆爭公平爭邏輯根本沒意義，實際上你既不需要給孝親，也不是真心想孝親，又何必找架吵？如果今天你問老婆：如果我父母需要錢我想給他們可以嗎？你老婆若說不行那我就覺得她雙標，但你今天這種問法就是找架吵啊！你先問問你自己，當你需要用錢時，你老婆會斤斤計較說那有可能會壓縮生活品質而刁你嗎？如果不會，那你為何要用假設性的問題刁他？

你老婆就是那種我賺的是我的，老公賺的能撈就撈，叫你父母跟她收房租吧

感覺你就是想找她吵架而已。本來就沒給這種時候硬是要爭

你們拿一部分錢共有+1

你傻傻的，老婆多精啊。用公積金，你收入較高，多撥一點錢，但不要把身家都給她，留點錢自保。

勸原po要守住公平的底線，某些護航老婆的人真是丟女生的臉

就算是共有，有規定一定要她拿多少回家你就要拿多少回家嗎？

平心而論 太太不支持原PO拿孝親給公婆的論點很站得住腳嗎.....?如果覺得站不住腳 那又何必幫這位太太說話....在我看來就是"小家庭的錢可以給娘家但不能給婆家"老實說這一點也不公平 原PO會有反應也不難理解啊

人家女森喇

覺得你完全有立場拿回家孝順父母，跟以前有沒有拿根本沒關係

你不就是不爽才來問？硬要扯邏輯，好像多理性？

如果是共有那應該是支出都要雙方同意，如果她的孝親費她不希望你有意見，那應該列為個人支出，既然有個人支出這個選項，那你也應當有個個人支出的叩答，這個叩答看你是要跟不講理的太太談，還是自己設定每個月轉一筆錢到另一個戶頭去

心理不平衡就大方承認，做出平衡妥協比較實際

尊夫人擺明了就是占你便宜 你對「共有」的定義追根究底也無法改變這個事實

而且扯雙薪單薪的很可笑，怎麼不說自己爸爸收入就可以養一家人，你們還要雙薪才能養家活口。扯長輩薪水有夠沒水準的

難道你跟老婆溝通會說我邏輯才是對的，鄉民也挺我？

請她叫她媽去工作，不然就是你媽也跟她媽一樣不工作，你也拿孝親費回家

心理真的過不去就老實跟太太說清楚底線，如果有共識最好，沒共識自己要為自己打算

好好笑 自己賺的錢為什麼要給人管 然後你也要拿錢給爸媽對方就爆氣 那你怎麼也不爆氣一下不是講話大聲就有理 也不是爆氣就可以裝沒事好嗎XD

XD x大別搞錯了，上篇是aa制，老公用自己的錢去旅行，還報備過了，那18萬都是男方的;這篇是共有制，孝親費有男

你在講什麼邏輯？在我看來，你不爽太太這樣卻依舊把錢全給她管，這樣也很沒邏輯啊

你的就是我的,我的只是我的...-.-

她很孝順，沒有不對。你的想法也沒錯。但是她是因為誰才沒去工作，你想想，她一有收入想要回復以前給孝親，這沒有過分。只是，你一聽到就喊著也要給孝親，你要計較，她也開始計較，真的很可笑，你還怕分開管更會壓縮你的錢，你邏輯沒錯，但你也是真計較。

你觀念真的沒問題，房子你爸媽出的，讓你們夫妻倆減少壓力已經夠佛，你老婆還那麼沒sense

老婆邏輯比較奇怪，不然就各自領相同零用錢，孝親費從各自的零用錢出。

錢共用就是吵架的根源,各拿出部分當家用較好

原來在男女版看過你...你的文章也很可怕

老婆的錢是老婆的，你的錢也是老婆的，保重…

回頭再看一次回覆，什麼自管怕老婆拿回娘家更多，到底是兩個怎樣的人決定要結婚啊？防老婆防成這樣

我很好奇，房子是住婆家的，跟娘家需要孝親費之間的邏輯關聯性是在哪？

看男女版的文章可能可以大概了解吧...

住婆家房子的女人就沒資格給娘家孝親費，不然就是沒sense？這什麼鬼？

總有一天你的錢會全被A走，勸你自己保管好

當然可以，只是拿自己賺的錢就好支援娘家必需在不影響自己家庭前提下

她邏輯不好

如果不想住婆家房子，就搬出去住，但是房租或房貸記得平分

你邏輯正確不代表夫妻溝通正確

邏輯上你對。但想更深遠ㄧ點，當初你們結婚前評估彼此的經濟能力時，你就已經知道她是會給娘家錢，而她應該也會把你不用給孝親費納入加分的考量。基於此，她給孝親不算騙了你，反而你現在改口要給孝親，是超出她當初擇偶的考量的。

我只覺得你無理取鬧，到底在爭什麼公平，一副自以為邏輯很好的樣子，要不要乾脆每個人每天都規定花一模一樣多的錢好了，每個人每天連餐費都一模一樣，夠公平吧，無聊!!

認真說你們溝通也沒用了，因為你老婆只要不爽就直接爆氣，然後就無法溝通了...然後你就被吃定了

你老婆已經給家裡錢 然後住你父母免錢的 差別還真大

男女板的文章好可怕，辛苦你了

你父母知道心裡應該OOXX

看了男女板文章，你不覺得你選擇跟一個婚前就會突然爆怒無法溝通的人結婚，然後婚後要跟她談邏輯，這本身就很沒邏輯可言嗎？

男女版的文章真的很可怕...............你 拍拍

廢物妻奴

住你爸媽的再把錢拿回娘家=_=

就存固定的錢進共同帳戶 其他就不要管了 說真的你在意的是老婆雙重標準 為什麼不是跟她好好溝通而是說你也要拿錢回家？兩個邏輯都很差啊

你老婆就是真的雙重標準了，我跟老公共有財產，我也拿錢回家，我超鼓勵他拿回家，他爸媽不收，我就鼓勵他轉成其他方式，幫忙買昂貴家電，過節禮金包大包一點，公婆住院幫他們升等雙人房等等!

你老婆超自私欸

只要不順心直接爆氣把你的建議全吼回去讓你直接屈服

因為你根本沒在拿錢回家 只是賭氣而已 你覺得賭氣能說服她嗎

我只覺得你完蛋了，你的錢就是她的，但她的還是她的，你被吃定了逃不掉了你如果要拿回來她會鬧離婚，但是她不可能真正放過你的一堆護航女方的真的是只要女生就護吧

跟你老婆說你爸媽從小養你養幾十年，不管爸媽是否雙薪，該回報的就是要回報，另外最好財產分開，這樣誰要花錢不用跟另一半報備，自己的錢愛怎麼花就怎麼花，這樣最方便省事天下太平

她沒邏輯又雙重標準~

a了一下ID到隔壁版 覺得負責好負責滿不是這樣的吧囧……都怕你久了會心裡生病囧

你老婆雙重標準

如果老婆承認是他邏輯有問題然後呢 問題就解決了嗎 你就接受了嗎 如果要單純討論邏輯我覺得問你朋友就好 如果要找人一起罵老婆那你問對地方了 就是這裡

可以理解你長期在太太這種一不順她的意就暴怒的氛圍下，你會想上來問你的邏輯有沒有問題，給你拍拍～可是你們之間的問題不是誰邏輯有問題，而是只要一方暴怒另一方就屈服，超級失衡的關係。就算她承認你觀念是對的，但你還是必須要聽太后的話，那承認你是對的有用嗎？

看完男女版的文 覺得你自找 的 你只是想討拍 白費大家唇舌

你的問題

你的邏輯是對的，可是你本來沒給然後現在又要給也的確會讓人覺得你在針對這件事情

看了隔壁板 當初印象很深刻 但也果真就只是來討拍的 唉

你老婆自私啊，娘家媽媽不工作怪誰，神邏輯

484射手座 女生？

滿口髒話和壞心眼的女人，你居然也敢娶，真的很瞎

你是對的，但你被吃定了，沒轍，忍

個人認為共有的意思應該是所有支出都要兩人同意，而不是你有我就要有，所以當老婆說要拿錢回家的時候，你應該是同意或不同意，而不是說你也要拿錢回家，覺得這是不同的

男女版根本鬼故事.....

看了舊文，原po應該不敢不同意，才退而求其次說他也要。

某x真是自助餐的經典代言人

拿你的錢補她自己的洞

她的錢是她的，只有你的錢是共有的

這對話XDDDDD

你們要開共同帳戶，然後個人剩的錢再自己支配

看前文是你婚前頭腦不清選這種，婚後算那麼清楚又何必？繼續無腦愛下去才是~

你只是來討拍的吧

感覺是可憐的男人 從婚前欺負到婚後 拍拍

解決方法就是把錢拿回來自己管吧~手上能動的錢越多,她之後就越會亂花一堆有的沒的

她的論點滿好笑的

他如果要這樣你就把薪水拿回來自己管 套句她的邏輯：她賺的錢她自己花沒問題，那你賺的當然也就你自己留著用

自私的女人

+30000-(5000~10000)=+(20000~25000)>0疼老婆孝順岳父母

看男女版覺得是來討拍的...只能說 大家當初叫你逃你不要 上來問邏輯問題 有意義嗎

依她的雙重標準，錢各自管比較好

說真的她對你是精神暴力耶

幼稚鬼，[你拿錢回家，那我也要拿錢回家]，哈哈哈人家是真孝親，你是在耍脾氣。

你沒有問題，是女方雙重標準有問題

放棄經濟獨立 根本是一個錯誤

看完男女板的文只想問到底多正？

去討論邏輯實在沒必要 那你說拿同等的錢存錢給父母沒工作時花用呢？應該可以了吧

一堆護航女方的大概是很認同這種雙重邏輯的自助餐共用標準

你的邏輯沒問題,問題在你不該跟女人談邏輯

自私的女人 邏輯真爛

至於上面把雙重標準當理所當然,你要不要參考就自便吧

樓上某c，男方自己忍耐自己孝親的需要 把錢留下來給小家庭

跟她囉唆什麼，金錢就分開啊

女人有時候是非理性的

更何況，需不需要究竟是誰說了算？錢沒有人在嫌多的也許男方父母若不需要無償提供房子，他們還可以有固定收入

那就別共有，各自薪水各自管呀

現在是為了體貼小夫妻 才犧牲自己的收入好給他們更大空間結果卻被女方把這種善意當作理所當然吃得死死說你們家既然可以提供房子給我住 代表就比較不"需要"錢

看男女版後要給你一個讚 真的很能忍

所以我家比你家更"需要"錢，因此你的錢要留下來讓我用這樣真的可以嗎？占了便宜一點感謝都沒有就算了 現在反倒還先大聲指責對方家境好不該這麼計較？真是豈有此理

邏輯上來講，你把共有的定義有點搞混了，共有只是指錢放在一起，所以你老婆拿錢給娘家，你不能拿，這並不違背共有你的問題應該是出在共有之後，誰有權利決定錢的去向，或是這個錢的支出方式要怎麼決定，是只能用在你們小家庭嗎？

這篇就標準討拍文啊 他沒有勇氣改變什麼 老婆只要”爆氣”他就縮了 只是來討個”邏輯” 安慰獎 實際什麼都沒變

你老婆的考量其實也不是自私，就是他家比較要需要錢，所以他賺錢給自己家人，也不是用你的錢，就像是他賺少一點錢（因為前提是你之前都可以接受他沒賺錢你負責賺錢，所以我推測你並不在意負擔家用

老婆沒辦法公平客觀管錢就不適合管錢，我是女生，如果我是你我會不爽

雖然老婆雙重標準不對，她頭腦似乎轉不過來...但是你家家境比較好不缺這份錢，也不一定一定要跟自己的老婆那麼講求「公平」吧

吃定你了

婚姻要的不是公平

覺得你太太有問題，建議錢不要全部給她管

只許州官放火 不許百姓點燈？

我是女生 你老婆根本雙重標準

是因為你老婆拿錢回娘家，所以你也跟著拿錢回你家，還是你自己發自內心的想拿錢回你家，這有差喔

你结婚干嘛？為了那些小錢計較.......

好啊！如果你那麼在意共有錢對方多花了，你不會二人記帳啊？記得買飲料錢、打公用電話錢、不小心掉到水溝的一元都要記喔！而且老婆也都要相同得到，不管錢大錢小既然你（和某些版友）強調共有就應該互相都要同意支出

你沒錯

那就是這麼做才公平！說真的，誰知道你有沒有多花了一些你自己認為沒什麼老婆覺得你不該花的錢！

能力強的人多負擔一些很難嗎？我另一半每月只出一萬，房貸車貸生活都我負擔，我還勸他每月拿錢回家孝敬父母。如果什麼都計較要公平，我家早就吵翻天。

老婆婚前就給孝親費了，又不是婚後才給，怎能說她佔你便宜？反而是她結婚後還要被你管他婚前孝親費支出才冤枉

大膽猜測老婆想法：你很無聊 之前沒賺錢沒給孝親因為生小孩 也不好意思拿你的錢去給 現在自己賺錢了想給 你還故意作對 明明一直都沒給過 就因為自己要回復之前那樣也跟著硬要 不然都不要生啊 今天又不是多支出這份就會怎樣

老婆的錢是老婆的 你的錢是大家的

爭贏邏輯能解決問題？

太太有問題 自助餐 自私 把你當的酬勞當自己的

不要理她 你直接也拿一樣的孝親費回去，你家比較好過一點不代表她可以管到你的孝順

建議不要大水庫 商量一個人出多少小家庭家用 剩下自己處理

糟糕的女人

你太太每個月給這一點錢如果會提高娘家父母賞財產的比例那應該算很好的投資 XD 如果不會就是多餘開銷錢給了就是給了 之後手頭緊沒給會被怨恨,十幾萬如果拿去帶

各管各的錢就好了

娘家爸媽旅遊,反而會被記很久...你太太真想不開

爭輸贏對錯沒辦法解決家庭問題不過要是可以趁機換爭取每月也同樣金額的你個人私房零用金，隨你運用，還挺不錯的

這標準你的是共有，我的是我的不過我建議不要跟她計較這個，計較不完，不然會火燒森林

雙重標準+1

太太家裡要是需要孝親費，你也不能拒絕呀！她給多少你就把一樣的金額拿來私用，看你要自己另外存起來還是給爸媽花，她沒資格管這份錢。剩下的就共有囉!

你邏輯是對的，可是你根本無須拿錢回去，所以你提這個只是在找架吵。要嘛就錢不要共有，而不是提擺明想讓她爆氣的幹話。又說會壓縮到小家庭的資金，又硬要公平一樣給父母錢？？？不要這樣扯，就跟她錢分開管嘛

不要再假共有了，你根本不想共有也不適合共有！直接跟你老婆說其實你不想共有就好啦！說實話告訴你老婆你真正的樣子很難嗎

覺得你找架吵+!

千萬別採共用制 依你老婆的邏輯 以後要吵的事情還不只這樁

妳老婆就自私吧！就改共基金制吧！

老婆自私+1 就跟她說你也到要開始孝敬父母的年紀了 拿錢回家是必須要做的 要回報父母的養育之恩 講成這樣她還要求你不准拿錢回家 你就要看清你老婆惹 錢自己管吧

這女的好可怕 有夠自私

就財產分開啊，固定拿一筆錢出來當公積金

你是覺得不公平 一定要公平嗎? 但是共有制 是把所有需要的開銷一起算 如果娘家爸媽要錢 當作自己爸媽一樣照顧你覺得不公平 但是婆家確實不需要錢的話 不如改個方式 就是每年固定一筆金額 是讓你帶婆家兩老去旅遊的孝親的目的有拿到 也不必爭執每個月大家都要撥多少錢過去吧?

覺得你很煩，一直逼問，就改成分開就好啦~

Xelysium永遠只幫老婆講話，話又多...難怪這個板被叫媳婦板

直接改成公基金，剩下的自己開心怎麼花就怎樣花

老婆觀念確實有問題 但你的想法也是很計較 只要有計較的想法（也沒不對）都不建議共用 用公基金會比較好

你老婆的共有的意思是 統統都她的

太笨了，就直接跟女方說爸媽跟你要房租錢

我認為你觀念正確啊！很多人都認為自己賺的錢想怎麼花就怎麼花~但就是壓縮到小家庭啊！你還是自己管理好薪水吧...

就知道推文一定有人會扯到太太生小孩，一碼歸一碼，很難嗎？婆家不缺孝親費那是人家的努力，因為這樣就要阻止兒子孝順或爭公平，一點都不合理，和這樣的對象結婚，以後要吵的還多的勒，現在這只是開胃菜而已。

老婆原本完全不用出家用，現在賺30000，要幫忙分攤家用了，拿錢回娘家還被質疑，老婆心裡也難受

各管各的就好 為什麼要共有?自己運用不是更好

你家有錢就吞下去阿

沒人質疑老婆拿錢回家不對，而是她不要男方也拿錢回婆家孝親，一直把女生想成弱勢或當成弱勢，不都很愛大聲嚷嚷女男平等?不然就去外面租房，原本的房子公婆租給別人，也不用拿啥孝親費，到時多了房租錢，女方絕對又跳腳

其實就是在那邊較真

以前沒給現在到底給什麼->以後她要買什麼奢侈品或要幹嘛 你也可以用這句來堵她

如果結婚了還算那麼清楚那還是不要結的好~除非你原本小家庭經濟上有問題~老婆想孝順一下自己父母也不是給很多為了這個吵架很不值得~

你在意又沒用...老婆生氣一下你就縮了

你的錢共有，她的錢是她的

你把財產共有跟財務管理當作是兩碼事，會過得比較舒服

妳說你老婆給娘家錢是壓縮小家庭，所以你也要給父母這論點怎麼看怎麼怪，你也給父母錢不是更壓縮小家庭?

這答案很簡單啊 她的錢是她的 你的錢是你們的

你也只是不平衡而已，不需用這論點幫自己護航

你老婆邏輯說不通就只能靠爆氣取勝XD

會不會老婆要求房子過戶你不肯她爆氣你就馬上過給她

邏輯上你對 但顯然你是不平衡找架吵 而你老婆就是不爽你明明沒孝親需求卻挑釁吧 你怎麼不乾脆吵說老婆賺沒你多? 我覺得是這樣啦 你們換個算法 老婆提供2.5w家用反正你提供的肯定多於2.5w 你評估要給多少 但高於2.5w的都是你出於善良多給小家庭的 剩下的錢你自用花爽爽 這樣你的生活品質到了 老婆也能給他想給的家用現在這種制度 就算老婆給3w 你給6w好了 老婆會覺得付出是一樣的 因為都是提供自身全部財產

老實說 邏輯很重要 但是婚姻狀況跟本 不是靠邏輯通就可以 不然你會很累 永遠都很矛盾 錢開個共同戶頭 家用都用那個戶頭的錢 其他要怎麼花隨便她吧 不然累的只是自己

你要把"兩人均提供自己全部錢"改成"兩人各出多少數字"概念上才會導正成你是貢獻較大的一方

吃飽了撐嗎大哥？

下次結婚找個家裏有錢點的吧，沒有門當戶對又不肯吃虧那要怎樣?

要了解你的文章，可能要先去男女版看一下才了解原委

共有=就是被老婆吃死 AA=媳婦們會哭腰說老公不體貼

看了BG文 好扯哈哈哈哈居然還結婚了哈哈哈

所以覺得不管男方做多少努力只要女方爆氣一下就縮了

你老婆就沒把你父母當自己人 還不快離ㄧ離

好猛喔.......同O大 很驚訝去BG文看居然還結婚了XD

你老婆很敢講這種堂而皇之，我是不會鳥你更何況現在房子還是公婆給的

說不定老婆在存她自己的錢買房子這樣房子名正言順就

就不要共有了，等買房那天大家把該拿的數字拿出來就好

是她的，當然現階段還是住你家的，因為免錢

這種真AA你老婆反而不要，我覺得有夠蠢

這樣還有人護航女方這種鬼邏輯，笑死人，性別對調就不是這樣了

你傻了。女方的薪水是自己的。男方的薪水是共有的。這還要我教你？不用爭啦。你趕快跪下認錯比較實在

就是會有一堆媳婦瞎挺阿

看完隔壁版後，您保重.......你都知道她跟她媽都是控制慾強、又只顧自己那種，你也都知道她們不講道理，在這邊大家說你沒錯又如何？根本沒解法啊！！！

會蝦挺得說不定心裡也是支持這樣做唷～

我和你一樣，懂你的感覺。且我是父母都已退休而且幫我們帶幼子。老公父母還在工作。但老公固定要給父母孝親而我父母不收。我也因此有心理不平衡過，但我後來轉念就是老公少賺

因為瞎挺的心理大概是覺得老公就是要聽老婆的吧 呵呵

太自私了，感覺換個位置換個腦袋的老婆

你是對的，老婆自助餐嘴臉真可怕

你是對的，但你老婆不是價值觀有問題，而是就自私

你是對的阿 但你又能拿她怎樣?

這種自私又雙重標準的老婆也是你自己選的,吞下去吧

而且她娘家明明就也沒缺錢，立足點和你家根本一樣，扯什麼她媽媽沒在賺錢根本搞笑何況你們是住婆家給的房子，真要講的話，應該是給婆家孝親當房租才對吧再講簡單一點，你的錢是整個小家庭的公用款，她的是自己的私房錢，懂嗎??還買房咧，八成到時會要求房子單獨登記在她名下

你老婆是不是很正?

這種的你還想吞下去就是自做X了

呃，看完BG板的舊文，只能說你自找的…那就請吞好吞滿

不夠man就不要取台女

各管各的錢吧～

真摳

沒有對錯 錯在夫妻錢本就該分開 人跟人之間本就該有界限夫妻也是一樣

你老婆伸手牌習慣了吧，吃相難看

你沒錯，老婆雙重標準。你的就是我的的概念

這篇真的不用太認真回

板友說你邏輯對，然後呢？只是要討拍還是去跟老婆爭?

定義的問題，別人有吃我也要，共有不重要，重點是腦子

尊夫人客氣了，共有的意思是你的就是她的，她的還是她的你老婆說客氣話你也當真不過她娘家不缺錢還跟孫子的媽拿錢也是很敢

很簡單就是娶到胖虎

我支持妳，不能大小眼阿通常講道理是沒用的，給您參考

到底邏輯是多重要不惜把老婆搞爆氣？

你自己的孝親費還是要存吧 爸媽老了會用到

邏輯對錯重要嗎？反正她就是決定這麼做啊。就看你能不能接受而已，不能接受的話問題還是在啊

是共有的 那她拿回家的錢=你們兩個一起孝敬娘家的錢 就這樣...換個說法就好啦

各自管錢，協調拿出部份比例作公基金，結案。

你邏輯對但不敢爭取，心態不調整好，無助於解決現況

看了一下男女孩板你的發文之後 我覺得你還要追求什麼邏輯公平 就是你有問題了

你就是在不爽他拿錢回家阿

我是女生 你老婆雙標不OK

你老婆雙標XD

是共有還分你的錢她的錢?你們根本就不算共有

我覺得她有拿錢回家你應該也可拿錢回家才對 至少我會這樣想

你的邏輯也沒多好，假設他拿5000回娘家，你又不用非得

你太太超自私的，你沒有錯。

要拿5000孝親費才叫真共有公平什麼的，拿5000去幹別的事不就免去以前沒有為什麼現在有的麻煩糾結名目幹嘛又不是小朋友

看推文跑去男女板爬文，結論是你沒救了

他在跳針哦幹，住誰家房子？

老婆的意思是你的錢是共有，她的錢是自己的。

這種邏輯真的好可怕 是要佔你便宜嗎？

就給她兩個選擇，全部入公基金；或是財產各自管、家庭開銷平分。不牽扯到你也要回饋父母孝親就不會各自跳針了。

去問問每一個娶越南新娘，個個要幫娘家蓋房子，每個月還要資助金錢，有的越南新娘賺的錢都給娘家呢，你算很好了

為何一結婚錢就要全部共有？尤其賺的少的人為何可以跟賺的多的人一樣共有？這樣賺的多的人不是比較衰？就按各自薪水比例支付家用就好，你們現在這樣計算也沒比較好～

不過從她角度會覺得你突然想拿錢回家是想佔她便宜總之別共有XD

站在「公平平等」的角度來說，你的邏輯沒錯，但換個角度想，就算你老婆拿5000回家，家裡的總收入也之前你單薪要多出25000耶！在總收入增加的立場來看實在沒什麼好吵的，不然她別工作了也不給娘家5000了，這樣你覺得有沒有比較好？

標準的自助餐 你期待甚麼

孝親費怎會是以父母有沒有工作再算給多給少起馬要給個吃飯錢吧養這麼大父母有工作就不用給孝親費?另外錢千萬不能共有..經濟一人失控起碼還有另一個可以支撐

她理財觀念好嗎？你不擔心錢都被搬回娘家就沒差了，她給孝親費而你不能給其實就不是共有啦

這不就是裝傻吃自助餐嗎...

自助餐女權

雙重標準 ㄏ

男女版朝聖

你覺得你看大家罵你老婆，公審你老婆比較爽嗎？回頭看看你老婆，你不會心虛嗎

大家都好認真在討論這一串 問題是看原po以前的文就覺得這女的根本不講道理啊 你認命吧

自助餐，你的錢是我們的錢，我的錢還是我的錢

某r你批評別人是自助餐，不附理由，那你支持的男方何嘗不是自助餐，用共有制、錢讓女方管，騙女方他是愛老婆多於愛錢的人，結果實際上做不到，又要面子又不想沒裡子，應該說是buffet 了吧！講白點，婚前就算清楚講清楚啊！看老婆是否會跟你結婚反正你露出真面目還不遲，看你要不要為了5000孝親費離婚啊別忘了收結婚以來的房租喔

你有沒有體諒你老婆？你們家缺錢嗎？你的婚姻用金錢支配來衡量的嗎？說你們家什麼都給了，那代表什麼都不缺了？缺的是你心裡那點對老婆父母的體貼啊

你知道你為何被噓嗎？戳到本版媳婦痛點就是錯。

你老婆覺得他的錢是他的錢 你的錢也是他的錢

只好跟你老婆一樣跳針質疑你。

難怪高學歷悍婦看不懂這篇文章。

我只能說問題是問題 ，但是你的想法要注意的是把 事情歸咎對錯 ，老婆是有問題是錯的 的到大眾的支持後 用這點訴求不是好方法我是建議彼此想具體的方法吧 你因為覺得不公平所以想要要求到公平 ……看是否有具體方法各退一步 妥協。請注意不要用老婆是錯的跟老婆溝通 絕對不會有好的結果 ……不然就一樣給孝親費但是是存在一個你打理的帳戶 之後你爸媽照顧用的……這樣呢?你對於老婆的說法 絕對不要用她有問題 跟你要徵公平切入。因為他沒辦法說理……感性切入試試?她的角度是覺得你沒事找事找公平的感覺…先開啟對話…你要給孝親費有什麼具體方法還是比例在討論 。你的邏輯是對的 但對於你老婆你用你是對的跟他說 會讓他覺得所以他是錯的嗎……而不客氣。應對轉換看看

感覺你是因為她要拿你們『共有』的錢回家，所以你也要拿錢給你父母，來取得心裡平衡。

看了男女版你以前的文，只能說你自找的

你就是被雙重標準了！要拿大家一起拿

(X)共有 (O)她的

我懂她的邏輯欸，「他拿錢回家的話你也要拿錢回家才公平」這個想法感覺沒有把他爸媽當成自己爸媽，只是想要一個死公平（名目平等），當然你也沒有錯啦，你本來就不一定要把她爸媽當自己爸媽，只是如果我是女方會有點難過這樣

他只是嫉妒你家比他家有錢吧

是你太太雙重標準

我是女的，覺得你很盧。這跟錢共有私有沒什麼關係啊，你覺得想孝順爸媽就跟她談啊，她不是也有跟你談嗎？(雖然感覺比較像告知你而已，但確實是有跟你說，不是私自給娘家啊)覺得你只是為了公平＋1。那如果公平對你真的很重要，就強烈堅持拿回家，她也不能怎樣吧？畢竟那是你賺的錢。

雙重標準的女人啊

妳太太想吃自助餐

你給的太多了 反而被當成理所當然 不會被感激付出

就你老婆凹你凹習慣 突然不給凹森七七這樣

雙重標準

你錯在婚前沒先說好…真的計較的話 家裡經濟弄緊張點，五千一萬的餘裕都不要給不過娘家有幫忙看小孩什麼的話 另當別論

給孝親費是種心意，不是按需給予。你老婆莫名其妙。

推公用基金啦 不要起爭議

共有，但運用方式沒有共識

老婆自私，各自管理比例共存+1

所以我看過你推文 你要的或許不是公平 只是理解自己邏輯有沒有問題的。但是你的敘述應對 讓人覺得你是為公平再沒事找事吵。我是說你老婆的角度可能是這樣想 (但不代表說你不對)你的應對要換!現階段我覺得還是把自身的金錢掌握權抓好吧。但要開啟對話就從感性出發之類的? 你可以先用理解老婆給孝親費的角度把自己金錢掌握權拿回來一些。拿回來你名義要什麼說 可以修改

為何這麼標準的自助餐這麼多人推阿... 還要說的男方本來就不該孝親(因為不需要) 有人孝親在管需不需要的喔? 父母賺得多的活該不該拿小孩的錢? 某X還無限上綱小孩房租飲料費 會不會滑坡滑太遠?

檢討媳婦方就是等著被噓

你的錢就是我的錢 我的錢還是我的錢 你老婆超自私

共有的意思應該不是她拿，你也拿叫共有，而是你們不管誰要動用錢都要徵詢對方意見。

老婆邏輯鬼打牆啥啦

這其實根本就不是對錯問題。你老婆覺得娘家比較需要孝親費，而你就只是想求個公平…你們還是坐下來好好了解對方的感受先吧…

娘家需要個屁啊，都說了娘家不缺錢，家裡還有房收租要給孝親ok啊，原po你也給，而且是正大光明的以房租名義給，錢也不要共有，每個月按比例拿錢給小家庭用其他盈虧自付，看你太太接不接受就算你家不缺錢，你爸媽房子給你們住，沒辦法拿去租給別人收租就已經虧一條了，用孝親名義給房租天經地義!!

老婆自助餐還理直氣壯錢改分開管，存公積金比較合適

另外女方婚前的積蓄本來就是的婚前財產，她在家育嬰，全家用你薪水當生活費合理啊（拜託你去唸唸民法，她在家你才能工作有產值，她值得你薪水的一半，還沒算保姆費）這有什麼好拿來說嘴的？Lan大，我可沒滑坡太遠，本來共同經營家庭就是哪裡需要給哪裡用，今天並不影響小家庭狀況下，又是老婆婚前一直的行為，可不是婚後仗著有老公賺錢忽然支出孝親費。反而是老公家從來不拿，就因為這樣拿很故意，不然他也可以說他爸媽很需要啊！他就是不爽對方多花錢，那本來就是，同理可證，之後買個奶瓶，女生說需要，男生說已經有了不需要，是不是又要吵三個和尚沒水喝，悲哀至極

她邏輯有問題

妳老婆邏輯有問題妳老婆就是既得利益者的想法，薪水說好聽是共有，但在她心中都是她的，所以她拿錢叫做拿自己的錢，你拿錢叫做你動到她的錢壓縮她的利益，她當然就變臉了看清楚事實的話就快點把錢分開管吧，硬起來才能讓這種人的嘴臉變好看一點硬不起來也不要把自己的錢全部真的交出去給她管～自己賺的辛苦錢要拿回家還要被兇也太可憐了

之前沒給為什麼現在不能開始給==

你們比較適合混搭 也就是公積金 這樣就不用吵了

你們交往時他就拿錢回家，結婚後怎麼就壓縮了如果不滿意她的作法婚前就該討論而非用婚姻逼她改變協助娘家

我覺得你只是想賭那口氣....

賭口氣又怎麼了 活該被當礦坑挖？

可以體諒你老婆的心情，改成公積金制度吧，不要得理不饒人

你的就是他的，她的還是她的XD

你好愛計較 孝親這種是看家庭需求 不是她要你就要 嫁給你這種人好可怕 假共有之名行控制之實

邏輯沒問題啦......但那又怎樣？家是說愛不是說理的～

就你的就是我的 我的還是我的胖虎邏輯你都不懂

你們的錢是共有－－共同交付，歸她所有

推sun大

雅堂推推！！老闆老闆娘都很親切又專業～a

你本來就沒在給孝親費 那突然給就是額外支出啊 還要給一輩子……照你邏輯的話 你拿錢去買玩具/電動老婆也要拿錢出來買奢侈品嗎？

邏輯上沒問題，但實際是你本來沒孝親硬要現在孝親你還不如說 我們現在經濟稍微寬鬆 你也想拿一些給父母讓他們覺得雖然不多但是是你們小夫妻孝順的心意

她能拿你也能拿這邏輯ok 但扯到壓縮就不知道邏輯在哪了

你們的錢不是共有，是她的...

有需要有能力就給 你家環境比較好還要假公平 小孩塞你肚子十個月可以嗎？