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※ 註：這是原PO 7/23請我幫忙補充的。
版主謝謝代po
有一些資訊我想要補充回覆
再麻煩您了
謝謝大家的批評與意見
其實我並不是像網友說的「只是帶身體健康」
一個星期有五個上課日
我會負責其中一天的上學 還有 兩個晚上的放學
而且通常比較困難的功課
或是他們父女倆吵到爆哭的爛攤子
都是等我回家幫忙指導完成
而且老公基本上也不需要負責準備晚餐
基本上我就是看不慣老公不知變通的方式
什麼事只用念的罵的
而不是先去瞭解小孩的點
無止盡的碎念並不會幫助小孩
而且小孩已經「九歲」了
不需要亦步亦趨盯在後面碎念每個動作
比如說吃早餐吧
我自己就是起床後沒胃口
需要一點時間發呆清醒的人
所以我可以想像如果是我每隔10秒鐘就被唸要吃一口早餐
一定會覺得很不耐煩 精神很緊繃
但老公就是無法理解每個人的感受不同
堅持小孩起床後十分鐘內就一定要吃完早餐
看到小孩發呆就會開始大聲罵人
我實在不解
為什麼不能尊重每個人自己的生理時鐘
小孩已經「九歲」了
餓了就會自己吃
一直這樣念並不會讓她多吃幾口
出門也是一樣
雖然說小孩拖拖拉拉是常態
但我的作法就是把時間跟小孩說清楚
到了我就站在門口準備出門
女兒通常看到我出門
就會快速起身準備
但我老公的作法
是一直在後面碎念每個動作
連女兒穿襪子的動作都有意見
但小孩就是天生反骨
越要他怎麼做 她就偏不要
所以每次老公送她上學時氣氛都很糟
但我送她上學時都是平平順順有說有笑出門
類似這樣的溝通已經不下十次
我期待的
是每個早上、或是每天睡前全家可以坐在餐桌上聊聊天
但是每天日復一日的
就是一個碎念到抓狂暴氣的爸爸跟老公
對了，女兒跟我比較親
每天晚上睡覺前都要親我抱我才願意到床上睡覺
上禮拜生病
基本上老公一整個禮拜休假在家
女兒一整天也在外面參加夏令營
他每天接了女兒在外面吃好料的（不用下廚）
但從沒關心過生病還要加班的我吃了沒
只會叫我不要太早回家
連我累到請他幫我削個梨子也被拒絕
問題是我真的看不出他累在哪裡？
說真的
我就是覺得不公平
如果今天年收三四百萬的是我老公
我何嘗不願意在家自己帶小孩
我有自信帶得更好
但這就是女強人的悲哀吧
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你照顧小孩的時間不到一半不就是帶身體健康嗎……

我覺得…套一句大陸人說的，有關係就沒關係，沒關係就有關係了，你們現在夫妻雙方都深陷負面情緒裡面，說真的妳想溝通的事情都很有道理，也不是不可行，但是現在關係很差的時候對方是聽不進去的，（就跟現在如果你先生想要跟你解釋為什麼希望你晚回家你也不能100%聽進去一樣吧）先修復夫妻的關係以後，兩人有對話的空間再來溝通「事情」才會有效，很多人建議去諮商，我想那會是最好的方法，即使無法找先生一起去諮商，你自己先去，對方看到你有改變的心跟行動，通常也會跟著改變了，祝福妳們

那就叫老公滾吧

我是不懂為什麼妳一個自認為女強人的人，還是喜歡把事情參在一起講，妳要先分清楚教養問題是教養問題，夫妻關係是夫妻關係，但是不管如何，妳先學會感謝另一半的付出才有可能改善夫妻關係。我老公做事也是會有很多我看不順眼的地方，但是我感謝他付出的比例和碎念他大概是9:1，甚至無傷大雅的我都轉念想說他願意做已經很好很感謝就算了..不改善關係，想溝通什麼都很難吧。

一天上學兩天放學比例還是很少啊…其實我覺得小孩一定程度上很精，他們會因為對象不同而有不同表現。妳有妳跟孩子相處沫妳有妳跟孩子相處的方式，但在妳看不到的時候，女兒有時肯定是折磨老爸到他快崩潰的。妳帶的時間真的太少了，孩子會珍惜跟妳相處的時光，不代表她在爸爸面前這麼「好帶」。而且妳通篇文章就是一直在否定、貶低先生的一切，長期下來誰都不會想幫妳削梨子。我想妳可以先試試放下自己的優越感和身段，夫妻相處沒什麼需要比較的，更何況孩子已經九歲，媽媽對爸爸的輕視她都能體會，妳的態度和做法只會讓父女關係更差，讓先生更難教育孩子。如果妳對自己帶孩子這麼有自信，也真的這麼替孩子著想，想讓她脫離爸爸的教養方式，可以試試調整工作時間或是換個有辦法全權照顧孩子的工作，真切的體會天天繞著孩子打轉的生活。女主外的家庭大有人在，當妳自詡「女強人」，並用這樣的姿態批評先生的一切時，妳有想過他的厭煩和失望嗎？

就管教9歲小孩而言 比較認同妳的方式 不過也沒什麼不公平 這是妳的選擇

可以換工作不要當女強人自己帶孩子啊

妳家用全包嗎？

妳跟妳先生已經沒有愛了, 甚至連夫妻恩情都沒了. 也許離婚放彼此自由, 雙方都會過得更開心.只是通篇文章只看到妳的感覺, 妳有問過小孩對爸爸的想法嗎?妳說女兒很親妳, 但親親抱抱有說有笑不是真正的親. 而是要看她需要幫忙時第一時間是找誰, 這才是真正的親.妳跟妳先生或許只是紅玫瑰與白玫瑰而已.

好啦 ！離婚 ，不然就別再上來抱怨

1.五個上課日，上學放學加起來十次，妳負責三次，那妳有想過妳老公負責了「剩下的七次」嗎？2.老公不負責煮晚餐，那妳糾結他不留晚餐給妳是怎樣？3.妳是不是忘記老公不是全職主夫，他是有工作的，年薪百萬的公務人員工作量不少，但我覺得從最後一段看來，妳就是嫌棄他賺的不夠多

我比較好奇9歲是會有什麼困難的功課？

樓上說得對耶 ，9歲有什麼無法解決的功課 ，老公是高階公務員相必學科程度也不差啊

比較認同你的教養方式,你先生用帶幼兒的方法帶中年級

可以請老公上來po文嗎 ，想看看老公視角一週帶沒幾天誰不會男生po的話鐵定被噓爆 ，這裡很多媽寶版大愛的媽媽支持妳拜託別再請版主po文了 ，還是談離婚好了既然無性也無愛妳又看他不順眼何必呢 ，我猜妳也只會叫不會離

先生的教養方式可能有問題，可是問題是太太幾乎把教養責任外包給先生，先生長期偽單親情緒也是到臨界點，這是她自己造成的結果，但太太的結論是「因為先生賺不夠多，我才不能在家裡帶小孩」(攤)

如果可以，試著當爸爸跟孩子溝通的好橋樑，你對爸爸的態度如何，孩子會看在眼裡，當你覺得爸爸方法錯了，你要引導雙方改善，而不是隔岸觀火看父女倆衝突，再來覺得老公錯。或許當老公正要發作時，你就拉著老公一起在門口等女兒出門，跟老公聊天轉移注意力，減少衝突；而準備的餐點孩子沒吃，的確挺讓人爆氣的，不然就換你負責準備，讓老公清閒。你在教養過程中，不斷跟老公角力看誰比較厲害，而不是盡量取得共識，看來你們的夫妻情份已經被磨得差不多了，或許分開也沒不好

我老婆早上常常都很早上班，所以我得帶兩個小孩上學，之前也是一直被我老婆唸說為什麼不讓小孩多睡一會，我一樣心理會很生氣，兩個小孩在不同地方，我自己早上得打卡上班,小孩早上又屎尿一堆，心情不好沒看到媽媽又會一直哭，我早上每天都是大包小包很狼狽的出門，常常還得同時抱兩個小孩，手上又一堆東西，但我老婆放假帶小孩時，她又不用打卡，而且我還是會帶小的去所以她根本不理解我早上常常面臨的困境，但又很會教訓我該怎樣做，有時真的很不開心！ 現在小孩大一點才稍稍改善，但我覺得真的出一張嘴都很容易！

而且說那麼一大篇，大家狂批的給過敏兒吃冰怎麼不解釋

夫妻間的感情才是家庭的主體 感情好自然孩子帶的好家庭圓滿幸福

如果雙方對家庭的付出不均等時，另一半又不懂得體諒與心懷感謝，我覺得這種婚姻關係危機很大，原po要不要好好想想也許你老公是因為要照顧家庭犧牲掉更多升遷或是高薪的機會，只看到自己的成就就忘記沒有先生的後援自己是能擁有什麼樣的生活！女強人又這種輕蔑另一半對家庭的付出，你怎麼不自己一個人孤獨終老就好！相信你老公沒你也可以帶大小孩！

總是老公的錯!

原po你沒有感激老公跟說些你自己為了老公有作些什麼的話真的沒辦法救你了.....

我每天負責所有人的上下班上下學,還賺幾百萬.好啦,其實看多了,我想問一句,希望原po能誠實回答我,是否已有心儀對象?是否已經做出婚姻中不該有的事情?因為通常這些是加劇挑剔婚姻的真實原因

你為了跟老公賭氣故意帶過敏兒去吃冰，小孩跟著你破壞生活常規當然跟你有說有笑像麻吉，做壞事都嘛很有快感。你自詡為賺比較多的女強人而瞧不起老公，但年薪百萬的公務員其實工作量和壓力都不比科技業低，只是礙於法規只能照職等領死薪水。你也不想想要不是過去十年來老公負責育兒，你有辦法經常加班衝刺事業爬到今天的職位？現在飛黃騰達了就看扁老公想一腳踢開他？

「問題是我真的看不出他累在哪裡？」整篇文章看不到感恩、體諒，女強人也有懂得體諒感恩伴侶的，好嗎？快離婚，妳就不悲哀了。

妳看不出他累在哪 …真是夠了

（1）妳希望老公對妳付出及時的關注跟照顧的同時，妳對他主動付出過關懷嗎？妳自己好好想想。這才是妳應該去思考、去改善的，只看到對方沒有幫妳如何如何，那妳有在乎他的需求嗎？（2）他是妳的伴侶，不是妳的傭人，好嗎？不要覺得對方過得很爽的心態，有問題就溝通。如果妳覺得他對妳冷淡或漠不關心，那跟教養妳女兒沒有關係，是你們之間相處出問題，要去解決溝通。（3）如果教養女兒方式不同造成歧異，也就這方面溝通，但是帶女兒吃冰，哪裡看得出來妳真的會帶得更好（妳文章提及）？（4）如果妳還是覺得自己做更好，不懂得體諒感恩伴侶，還是早點分開好了。我相信在妳感到厭倦的同時，他說不定也厭倦了。以上參考。

只是想離婚就不用發上來公審，因為妳已經有定見了，妳只是不想當先喊離婚那位而已

不論如何 妳想要的建議就是「老公超爛 離婚妳會跟孩子更好」但我們的看法卻是「妳根本沒先重視老公的付出以及妳自己根本沒空管小孩」

你述說起來，的確就是帶身體健康的沒錯呀真的要帶，就要帶每個早上、或每個放學，早上或放學可以每個月互相輪調之類，因為你帶一天，會變成是一個糖果，必須要每天、長期、至少好幾個月以上持續的動作，才準確。你們的分配太過不均，便成小孩和你相處就像吃糖果。變成

第一篇還沒讓我想噓，這篇超級自以為是。你年收入三四百萬又如何？你帶小孩的時間就是帶身體健康啊！為了挑釁先生和小孩搏感情，你帶過敏兒去吃冰，這是那種負責任的母親？你有沒有想過你先生的不知變通某種程度是你逼出來的？因為你帶小孩的時間比例確實就是帶身體健康而已。你根本看不起你先生，但你又希望得到另一半呵護。天底下沒有好事佔盡、不用負責這種事。賺錢辛苦，照顧小孩兼處理家事呢？你先生不是沒問題，但你問題更大

你們的分配太過不均，變成小孩和你相處就像吃糖果。但是爸爸可能是女兒會耍任性的對象，對於老爸她就會個性屎尿齊發，因為人不完美，所以小孩也等於是把她很多負面的、屎尿的個性行為會倒在爸爸身上。所以你某種程度其實是種外人，所以你不懂父女的糾結，

你要不要說說除了吃冰外你還做了哪些扯後腿的事情？你覺得自己女強人很棒，那怎麼不請個家事幫手減輕先生負擔？生病時想吃梨，但你都瞧不起先生了他又何必幫你削梨

對於 "外人" 都比較會裝，裝脾氣很好、裝可愛、裝個性很好相處，但對家人卻會任性，這就是你女兒現在的狀態。

1.單就教養，扣除吃冰我認同妳（不過我自己沒帶小孩經驗，純粹小時候自身經驗） 2.很明顯你們彼此沒有愛，所以他不會幫你削梨子、你對他很多事看不順眼，教養理念不同又一再的增加夫妻磨擦 3.如果想挽回感情試試諮商，如果放棄了，想想孩子怎麼處理，妳真的爭取的到監護權嗎？妳要怎樣說服先生、

我真的覺得同為女人能不噓就不噓，但最後一段又讓我覺得不

她們父女間的糾結，就是人其實都難免有負面、懶惰、任性的一面，小孩更難以掩飾並且更不會收斂，所以你女兒的負面的、懶散散漫的、任性的、屎尿的一面還是必需找人發作，而你先生就是你女兒發作的對象。看似是老公對女兒可能很煩，但另一方面小孩的負面態度、

我還是覺得你老公真的生病了他這樣對小孩很不好但我講不出建設性幫忙的建議你們夫妻感情也岌岌可危想辦法去諮商？

看似是老公對女兒可能很煩，但另一方面小孩的負面態度、任性散漫的個性沒處可發也是只向你老公發你則是老公幫你擋下了女兒的任性處，所以女兒只給你糖果，你就是個 "阿姨"

一個說出「問題是我真的看不出他累在哪裡？」的太太要先生體諒她根本天方夜譚。要人家呵護妳，妳自己又做了哪些？這種骨子裡把先生看扁的心態才是問題根源。你有沒有想過他的「不知變通」的教養方式是為了讓妻子覺得自己可以把小孩照顧得完美？在婚姻中得到另一半的認同很重要，妳完全看不起先生所以他只能把認同感與成就感放在育兒身上啊！不過這些妳都不在乎，因為年薪三四百萬的你好強，先生年收一百萬在你眼中不值一提，他的狀況比偽單親家庭主婦還慘

幫原po說一下話，「問題是我真的看不出他累在哪裡？」是先生休假一整週、女兒在外面夏令營一整天，這種情況下的確會不知道累在哪

媽寶板經常有媽媽抱怨小孩在家是歡必霸磨娘精，一到學校或別人家卻乖巧又配合，別人都不敢相信小孩這麼會欺負媽媽。你老公就是媽寶板的媽媽角色，你現在顧小孩的比例確實是顧身體健康沒錯啊！小孩偶爾跟著你可以破戒當然心情愉快，做壞事特別刺激有快感呢！平日面對訂立一堆規矩的爸爸，各種拖拉不配合難怪爸爸要經常爆氣碎唸，你難道不知道小孩很精明會看人轉換表現嗎？顧30%就沾沾自喜只顯示出你真的只是小孩的玩伴而非奠定常規基礎的主要照顧者

你老公一年花了你三四百萬讓你不得不當女強人了?我猜你老公應該是心很累

那你一個禮拜多顧幾天啊 看起來游刃有餘女兒又聽話幹嘛不自己來呢？反-正-不-累-啊

放過你老公，你當白臉小孩當然喜歡妳，連這個都不知道，真的給你帶我看沒多久妳就哭著想回去工作了

你和女兒很多能相處的點，其實都是承接在老公德功勞之上喔沒有老公平日承受女兒的任性，哪來的你和女兒的歡樂相處時光呢，平常都對爸爸發洩完了呀XD寫功課那段也是呀，她們父女又吵又哭，都發洩完了才讓你當現成的天使媽媽，多好~這其中隱含著女兒可能有課業壓力、也有時候可能就不不想動，愛寫不寫的人對於要寫作業其實會有很多情緒和掙扎的，反正就是會想哭鬧一下，又是你老公在承接了這些小孩子的情緒垃圾，然後你就可以帶著當你的天使光輝和女兒相處囉。

既然你那麼愛錢，那就好好賺錢就好，家裡的事情你就不要強求了，做人不要太貪心，你的時間都花在工作上了，工作上有成就就好，你花在家庭的時間太少，家庭上沒有成就不合你心意也是很正常的。

小朋友其實超多情緒垃圾、任性垃圾無處可倒的，在老師或同學面前又要裝乖裝氣質XD 、跟同學老師配合，裝了一天回家

還有我真的看不出他累在哪，這句話真的很過份，妳累人家都不累一樣，欸欸欸，妳們是雙薪家庭耶，老公也是要上班還要帶小孩，妳真的好意思繼續抱怨。

你只是玩伴，在你面前當然開開心心，你的行為跟那種寵孫的爺奶一樣阿?! 然後還以為自己已經付出很多了主要照顧者就不是你！連小孩都不在你面前歡,你知道你的小孩為什麼會天生反骨嗎?因為她知道只要她生氣，媽媽就會對爸爸生氣，所以她一直做，爸爸就不會再管她了！（媽媽可以給她撐腰）可不可以請你們夫妻先溝通好你們管理小孩的方式?教養不一致，就會出現恐龍小孩！沒有小孩天生就反骨的！完全是教育的問題！問題是在

你聽過親近生悔慢嗎？如果小孩總是在你面前表現得很得體成熟懂事，那代表你是他很喜歡的外人，對啦，就是朋友，你知道人一生中可以有很多朋友，但只有一個媽媽一個爸爸嗎？對啦，你只是朋友不是媽媽，可能很難懂這些...

"你"跟你先生兩個人態度不一致身上！！！！！

和你說喔，當年我爸媽吵離婚時(後來沒離)，我和我姊都一律選我那個控制狂媽媽，而不是超級好玩的爸爸你女兒的年齡差不多在我與我姊當年年齡的平均值控制狂媽媽一點都不好玩，我超討厭高壓教育但是我們內心都知道老爸好玩歸好玩，他是不會有耐心和時間

我能理解你，先生的重心完全就在女兒身上，說穿了，他也不在乎你在這個家的存在與否，建議你換一個低工時的工作，錢賺那麼多，也不能取代和家人的相處，不過我想就算你整天在家，我相信先生對女兒的管教也不會輕易放手

來陪伴我們的。不過在我們選擇前，我爸還覺得小孩都會選擇他呢！因為他覺得假日小孩和他超麻吉啊 ^_<

你是帶身體健康沒錯啊，頻率要不要平均下再來說嘴？

樓上x大沒錯，還有ytwu 大，她那句話是在說明那個情況沒錯，可是問題是：難道她老公的休假在家就不能好好休息，要隨時為她的需求而準備好嗎？我的意思是，當她覺得「看不出來老公累在哪裡」的時候，她似乎覺得老公太爽了，連個梨子也不幫忙處理，但是她有沒有想過：老公可以休息在家，就讓他好好休息的需求被滿足而不要再有被指揮來指揮去的感覺呢？我覺得她在意的是：她生病了，老公不在意她的需求。但是，這樣的互動往往是雙向的，我們無法要求對方時時刻刻注意我們的需求並加以滿足，因為我們也做不到啊，不是嗎？如果此時多體諒彼此，感恩取代怨懟，很多負面情緒可以消失，彼此之間更良好互動，那不是更好嗎？如果她覺得老公真的都不關心她，那她需要好好跟他溝通（理性溝通、撒嬌、示弱說明自己生病事實），然後改善兩人相處情況。如果只是抱怨、吵架，只是把2人距離推更遠而已。覺得原樓主一手好牌，可以經營更美好一些，但那畢竟是別人的婚姻、人生，也僅提供看法參考。（還有，原樓主如果妳生病了，就請假好好在家休息，不然妳沒有痊癒完全，反反覆覆一些症狀也會影響妳的情緒跟工作效率，真心建議妳，以上參考）

是啊！先生要休息就不是休息，但太太要休息就是休息?第一篇就透露出，加班後回到家太太想要享受夫妻時光但卻忘了先生也才剛"下班"(送小孩上床睡覺)，先生可能也忙

沒錯沒錯！y大，她就是給我這樣的感覺！

了一天沒精力說其他話。太太的加班是加班，先生的加班不是嗎？如果長期太太都用這種心態面對先生，今天先生不要說休假一星期，休假半個月可能都只想放鬆不想做家事太太是病人很可憐，想吃梨，只是先生給他的是西瓜還要被挑剔西瓜是吃剩的（咬了一口丟給你？還是切好放盒子裡只是剩得不多？）太太自己也在處處挑先生毛病，那今天如果留飯菜會不會哪天不爽又抱怨"回家只能吃剩菜?"

我相信找傭人只是氣話而已，你還是期待老公的愛與呵護，只是現階段老公只想關注孩子，為了家庭平衡，你只能降低工時刷家庭存在感了，另一方面也必須當老公和女兒之間的潤滑，我可以感覺你女兒壓力很大，九歲正經歷小叛逆時期，是該給予自主權，但你先生就像大部分的亞洲父母一樣不明白

女強人還是女皇? 維持家庭責任不只只有錢而以好嗎

如果你覺得自己比先生更會帶小孩，如果你真的著眼在教養問題，那就請你思考工作和教養哪個重要你明明自己無法放手工作，又要哀怨先生帶小孩帶得差自己帶就是好棒棒，各方面都是女強人

冰凍三尺非一日之寒,一直往壞的方面看根本對事情沒有幫助,

你到底是想展示「沒有男人你也能活得很自在很爽?」還是想討論「孩子的教養這樣下去是不行的？」

論這裏出了多少護航的話,但大多數人看你的文還是覺得你錯

比較多,真的想挽回關係,勢必得做更多的彌補,而不是高姿態說自己賺多少,沒空

看不慣就自己多帶一點!!!!!!!!自己做!!!!!!!!!

你這篇文章充分顯露出你覺得「女強人」是被逼的無奈

不如白話點說「如果不是丈夫無能，我需要這麼辛苦賺錢嗎?」。連續兩篇看完只有這種感覺孩子的教養問題你真的在乎？真的在乎根本不會帶小孩去吃

然後哪來的自信可以帶的更好 有本事就從準時下班陪家人開始

可能引發過敏的刨冰，也不會鍾情於工作等著接手玩小孩就好你在乎的不是小孩教養，而是你沒有被當成女人被先生寵愛

離開他，你值得更好更快樂的生活他不值得妳不開心

一個長期缺席的母親 要用對自己小孩不健康的食物做引誘然後在這夸夸其談可以教養更好?!!!

你們夫妻問題大於教養問題

跟我們家pm一樣，只會講這東西不難，完全不理人家困難的點，最後才說別人害他出包

就是這種教養 才會出現"我孩子乖都別人帶壞"的名言自己不教 隨便孩子 就等著被別人教吧

妳就是帶身體健康的啊講什麼幹話娶到妳真是上輩子缺德事做太多女強人不代表妳是一個合格的太太和媽媽這也挑剔那也挑剔，還要嫌老公做的不夠好妳除了賺比較多之外，也沒看妳有哪裡做的很好阿妳還是快點離婚自己帶小孩吧

很多人不認同妳，是著眼在妳們的夫妻關係，但蠻多人包括我自己，是認同妳的教養方式的，的確有家長的緊迫管控教養方式會ㄧ直跟孩子有巨大衝突，孩子到長大後也不會感謝和喜歡，因為過程中孩子也同樣受到了很多壓力和傷害，我自己

推離婚+1 記得爭監護權，妳每天就開心送開心的女兒上學

帶身體健康的還有人說認同他的教養方式 等自己全時帶還能用同樣方式教小孩我再來看啦一邊說風涼話我也會啊 不是只有你會而已

想吃水果不會自己削嗎？你有削水果給你先生吃過嗎？

標準的只會檢討別人 請問你帶手下或同事也這樣嘛?

再噓 看到帶過敏兒去吃過敏源，整個就想罵垃圾家長而已

把小孩送出國遊學一個月，2人好好休息、討論教養方式和家庭分工

這位媽媽回文時只挑自己有利的講(雖然還是被發現許多問題)我是真心好奇你對你女兒的過敏了解多少？你知道過敏症狀可能隨著環境和年齡等因素改變嗎？(可能變好也可能惡化)

說真的休假一周不用在家帶孩子 也不關心太太吃飯沒

吃個過敏源沒這麼嚴重吧，我從小不知道什麼是過敏，只知道會癢會不舒服，長大才知道那叫過敏，我爸媽也是垃圾嗎

整篇文章完全避而不談扯後腿的吃冰，想問問過去女兒過敏你照顧得多還是先生照顧得多？

thalamus，那是你屬於輕微過敏。你的發言就像是沒有經痛過的女人瞧不起會經痛的女人一樣我屬於嚴重過敏（長大還要去動手術，治療睡眠呼吸問題）我深刻理解過敏可能會隨年齡、壓力、環境等惡化

經痛啊，冰照吃啊！不要腦補過敏有多嚴重好嗎？腦補系？

我小時候也覺得吃兩口冰不會死人啊！我也常背著爸媽偷吃直到某天吃了之後沒多久送醫然後住院兩周，才發現先前沒事只是運氣好。你自己運氣好，狀況不嚴重，所以你父母和你都沒發現那是「過敏」，但原文作者是已經很清楚自己女兒有症狀（雖然嚴重程度大家不清楚）有症狀還帶著孩子去挑戰極限？!

她小孩跟你一樣嗎？你把小時候的陰影投射在這小孩身上囉

說我腦補？過敏和氣喘是我切膚之痛，我知道嚴重和輕微之間

呵 有人過敏原一吃到是會嚴重到危及生命的 腦補?別笑死人

的差異。所以我才會叮嚀「你以為的沒事有可能真的沒事，也可能只是你運氣好」。有可能沒事還是運氣好？中文說得這麼清楚不會讀不懂吧？

我也過敏 但是以前偶爾大人還是會讓我吃一點很想吃的禁忌食物 但是會先跟我說這個吃完會皮膚癢喔不能叫XD

算了啦 護航者們只看他們自己想針對的

所以文中的小孩死了嗎？

我也沒死啊！但是過程很不舒服唷subaru大吃完也沒死啊！但他也說吃完皮膚會癢不能叫XD小孩沒有自制力很正常，這不是死不死的問題。當然若你覺得只要還有呼吸就沒問題，那就是另一個議題了

控制狂也是會逼人自殺的，反正沒人在意

原po首篇就說自己年收300，這篇又得意是女強人 ，滿滿的優越感護航也一堆

沒有人說先生的教養完全沒問題，但這狀況怎麼出來的？

我自己顧小孩也不會這樣批判

吃完冰很爽但經痛 不吃冰很熱，就是有人選前者啊，尊重一下不行嗎？又不是吃完就會送醫院

完全沒想到叨念控制狂可能是太太長期缺席導致你吃完不會送醫!=其他人吃完不會送醫這次吃完不會送醫!=下次吃完不會送醫

原po根本搞不清楚她為何被噓 ，重點在全盤否認老公對小孩的付出

真的是自以為是到了極點！一年賺他個幾百萬很屌喔？你

不是護航，只是看推文能腦補成那樣卻不准別人也舉例，覺得很有趣

如果你關心的重點是孩子教養，那你跑錯版了。你選在這邊貼

已經說了很多次，不管過敏的嚴重度，關心孩子健康的父母原則上都不會去挑戰醫囑。

那何不去醫院好好確認嚴重性？別再腦補了

文可見你在意的是老公，不是孩子

很多人都會自己腦補成最嚴重的情形，而不是真正的診斷

先生休假一週沒管老婆，是因為他們夫妻長期的矛盾，從文中我也沒看到老婆關心先生啊？先生工作育兒兩頭燒的時候，老婆的關心呢？

不用對偏激女拳太在意啦 裝睡得叫不醒

也是先生，因為她參與的時間實在少到不行

大家講的都很好以前有篇報導是講女醫師外遇男醫師，因為她老公只是高中老師而且家事都是老公做的老公沒有溫柔待妳，是因為他知道妳瞧不起他不要說沒有，版有都看出來了，他會看不出來?

快離婚啦 ，對雙方都好 ，若有幸爭得監護權看妳還有辦法繼續年收300當女強人又同時能顧好小孩？有人說的對 ，要不是老公幫忙顧 ，妳還能當女強人嗎

所以我才說她才不是真的在意教養問題，只是在意先生沒關心自己（不過她自己也沒多看得起自己的丈夫）

一個把先生看成僕人的概念啊 我呼之即來揮之即去就好了

要取得平衡，過敏也可以依嚴重度適量控制在合理的使用範圍，除非是蠶豆症那種例外

所以我剛推文就說了，我真心好奇她多了解女兒的過敏?被砲那麼兇都是因為給過敏兒吃冰，如果女兒狀況不嚴重醫生也明確說過，那這篇幫自己護航的回文怎麼都沒提？我好奇是因為同為病友我真的關心。至少不嚴重的狀況好好

你又知道她不知道了，腦補系

保養、配合良好的生活習慣，狀況是可以變好的我已經說了「我好奇」啊？提問就變成腦補？

爸爸就走極端路線控制狂，看到一點點不安全不順他就要控制，腦補起來

好喔 我懂你意思 只要是女的都對就是了 女拳棒

我的過敏都好不了...(去日本時有好一點)

非黑即白的邏輯

喔喔!最後一段突破盲點了!難怪我怎麼看怎麼怪，教養問題只是表面，實際上癥結點為"貴婦心職業婦女命"，最後一段才是重點"說真的我就是覺得不公平"，不公平啥?老公正常上下班，姐還在加班拼經濟?賺得沒姐多沒讓姐在家當貴婦?老公太重視小孩，都沒在意姐?孩子教養問題根本是假議題，所以為了爭口氣，就帶過敏兒吃冰...原po專挑對自己好的講，帶過敏兒吃冰也沾沾自喜寫出來，為啥?因為她覺得過敏是小事，幹嘛禁止吃冰限制這麼多?大概是帶小孩是帶身體健康，沒看過小孩過敏發作，就算發作也沒她的事，要忙著加班好嗎？另過敏真的可大可小，誰知道下次發作嚴不嚴重?有時打打噴嚏，有時癢到要吃藥紓解，最慘的是要上醫院急救。為何要因無聊的原因賭小孩健康?至少男方是為了杜絕過敏發作而禁止吃冰，而原po帶小孩吃冰的原因?賭氣?博感情?姐爽想吃冰不行嗎？難怪不知道先生是在累什麼...禁止吃冰就腦補控制狂，那帶過敏兒吃冰不就...

用吃冰 過敏當關鍵字餵狗，看一下小兒科醫師的文章

我也不認同妳先生的教養方式，但妳首先該解決的是婚姻問題，現在都只剩負面情緒了

沒感情想離婚就離婚不要把對方批的一文不值，這樣比較站的住腳嗎，網友支持妳才有把握衝嗎？去跟妳老公談妳為什麼要離婚吧。（腦補：科技業男生不少喔很優秀吧，別擔心，公務機關沒結婚的女生也很多會各自有會珍惜的人出現的。）

google 真的不難，醫師都建議"鼻子"過敏盡量避免吃冰了...腦補系的資訊都沒查好嗎？

你貼的那篇文章提到如果有症狀，那吃冰也要含在嘴裡等到融化(也就是不要產生過大溫差)再吞嚥先前有人推文說她還聽過坊間講咳嗽不要吃鹹吃甜，要吃沒調味，是隊但也是錯。講說咳嗽不要吃甜吃鹹，應該是只不要

好了啦人家好不容易找到一篇稍微可以說嘴的 不要太嚴格喔

吃調味過度刺激的食品真的要戰，還不如討論喉嚨痛要喝溫水還是冰水台灣醫生有部分喜歡大家喝常溫或是略溫的水美國醫生看到喉嚨發炎都叫病人喝冰水甚至含冰塊

沒受過醫學專業訓練的人不太能理解（？

美國醫生的論點是：你扭傷種痛時是急救冰敷還是熱敷？然後台灣醫生則是覺得冰水太刺激。以避免刺激咳嗽觀點(也是你貼的這篇文章來看)，台灣醫生也沒講錯啊！

對啊，喝冰水ok啊。但是要看有沒有其他症狀，醫學就是有很多條件，不是一體適用，也不是非黑即白

那原文都說會引發過敏，你還想說什麼？

你確定那是醫囑？

最後一段 那你就回家帶小孩啊 ooxx一堆..

是醫囑還是先生說，你要挑文章語病也可以。反正在你眼中過敏確實是小事一樁，只有蠶豆症才是值得需要注意的

是的，蠶豆症和鼻子過敏是完全不同等次的概念

誘因懂嗎？不一定會發生，但有機率發生，不是非黑即白，但為何要賭運氣跳戰灰色地帶?

還有一直強調小孩天生反骨...就是天生反骨才更要好好教

有多少人會經痛還不是偶爾會吃吃冰

已經說過千百遍，鼻子過敏範圍很廣，你自己就是不怎麼嚴重

其他的都有空間可以談，我們復健科的概念是生活品質和身體健康的諧調，不用過度恐慌和禁止，人生還是很美好的

妳有本事就負責每天服侍她上學看長期下來她還會不會乖乖自動準備

「不公平如果今天年收三四百萬的是我老公，我何嘗不願意在家自己帶小孩」，說真的今天收入三四百萬的是妳，他也不是像妳想的一樣在家帶小孩的人，他就是有自己工作的人，妳把他想成沒有在外辛苦，只是享受妳高收入的成果，負責家裡的家務事帶小孩的家內人，所以才會覺得不公平。如果你覺得要用金錢衡量對外承受的壓力，那妳應該找同產業的人結婚，要不然只要薪水比妳低，妳就覺得家裡的事是對方的事，做不好就是對方的錯。

你也是以自身的經驗強調過敏的嚴重阿

還有薪水低的人就是要照顧薪水高的人的需求，薪水高的人高高在上，這是妳給我的感覺。

對一般人而言是機率，對局外人而言是不會死人的小事，但對過敏兒和家長而言，這是攸關健康問題的大事，這是可能讓孩子痛苦的大事，苦其所苦痛其所痛，所以原po不知道先生是在累什麼。

沒人知道到底原PO小孩有多嚴重阿

舉自己的例子被說沒什麼專業，說專業的觀念又沒人懂，不過好像不意外就是了

你自己小孩如果有過敏希望你也能讓他開心吃過敏原

動不動就毀天滅地、人生全毀的家長天天在醫院上演

你是局外人才能說的這麼輕鬆阿

輕微鼻子過敏體質偶爾吃一次冰是可以的，但吃冰的確會加重過敏症狀，太常吃會變成1天24小時都在過敏，輕則影響集中力，重則直接進醫院，能不吃就不要吃最好，如果一定要吃至少要注意頻率和食用量，如果平常爸爸真的嚴格執行不讓小孩吃冰，其實媽媽偶爾帶小孩吃一次我是覺得還好。但原原po那種帶小孩吃冰描述的語氣，並没有對老公的一絲絲感謝，難道她沒有想過她女兒可以健健康康的陪她吃冰而無礙正是建立在她老公平常不讓女兒吃冰的前提之下嗎？

器質性的障礙就是共存，大家和平相處、找到身體可以接受，我的心理也能接受的範圍

年薪百萬的公務員職等不低 教師的話年資也至少十幾年應該都是在自己的工作領域上有一定的水平結果在家被老婆這麼看不起性別互換的話 這篇早就被噓爆了

你很愛把事情全攪在一起講有本事就離一離放了你老公然後小孩自己帶你老公負責跟小孩玩耍聊天談心就好～梨子這種東西就自己削吧，手斷了嗎？

噁心死了

這位太太，你覺得不公平，然後最後一段說如果妳先生年收三四百萬，你願意留在家裡照顧小孩然後還總結你現在的狀況很悲哀假如是同一位先生，回到你們新婚時刻，你們職業對調

女強人就叫你老公辭職養他啊 老公也在上班小孩機會他在帶

然後你主內、他主外，而且你還是職業婦女(不是專職家管)

你只會用破壞規矩方式拉近小孩距離 好處都給你爽就好

生病才請對方削的吧

務和育兒教養工作，然後等孩子大了先生收入變成3-4百萬了跑來和你吵你的教養方式有問題，這種狀況你會開心嗎？

女強人（笑）看得出來妳挺自負的

我也不知道科技業在累什麼，我不是科技業我不了解，但我尊重科技業的人覺得應該很辛苦，不要覺得公務員就很輕鬆，年薪百萬也不是白領的，也有對上對下對民眾的壓力，如果是司法機關更是公認的累，你老公沒有把工作壓力帶回家（很厲害我做不到），沒有跟你抱怨（還是有但妳不以為然？），不代表他輕鬆對外承受的少，如果有那種年薪百萬又輕鬆可以兼家管的公務員你告訴我，我想考。妳是賺三四百萬，但家裡花了妳這麼多錢嗎？他的薪水都存起來了嗎？應該沒有吧，可能妳是出家用比例比較高的那方，所以覺得不公平嗎？如果家用比例拉平，妳跟他一起做家事一起帶小孩，其他錢妳存起來好嗎，要不然妳永遠都在不平衡還看不起對方，除非妳找一個賺的比妳多或跟你一樣的人。如果妳在家也是這樣表現的（妳是賺比較多的、妳才是家庭的提供者支撐者），小孩在妳面前比較乖、聽話、親妳，我覺得都很正常，小孩也是會看眼色的，依附權力者的，妳對上司敢不敬嗎？小孩的教養問題不是不可以改變的，這裡就有很多媽媽或爸爸有改變的經驗，只是妳願不願去做去付出去改變去影響他而已，妳也不用覺得委屈被網友批，今天上來問的是爸爸這樣碎念控制欲，也會被批要他放手讓小孩長大多重視另一半。

原po還有覺得老公哪裡好嗎…

夫妻問題兩方早就互看不爽，想離婚就離吧

不管性別問題，妳自己要當強人的背後不就是有另一半支撐，妳才能在職場上拚命？妳帶小孩的比率根本不到20%，還真以為妳很會帶？即便我認同妳不該這麼嚴格控制小孩，但妳也不能把老公的付出鄙視的跟垃圾一樣，給傭人帶這種話都說的出口，就知道妳根本只是拿孩子來發揮而已.......才不是真的愛小孩

小孩教養 覺得先生帶不好 請"每天"自己帶小孩

看了這篇回應 覺得前面網友很多有用的分享建議都白寫了

最後一段分明討噓

看完只記得妳賺很多

無心轉念改善夫妻關係的話就離婚請幫傭吧 不然無解

我倒覺得老公說不定還比較先有心儀對象吧

腦補：我投老婆比較先有心儀的對象，因為老公上班外還要花時間做家務帶小孩還管很嚴，有對象思想應該飛了，不會以女兒為重心。

連鼻子過敏帶去吃冰都能護航我笑了

Sacr大還真厲害，這都能說老公有心儀對象？！這個亂說別人綠綠的不是一樣？應該違法版規吧違反版規15-4吧

有豬隊友太太就很慘了 離婚吧

sacrum真棒 快去幫原PO抓證據上法院離婚

哈 ，有心儀對象早就晚歸不回了還陪女兒睡覺？s大護航真誇張

嘴硬

難怪聽過那麼多外遇 原來是灌水的

妳和小孩相處的時間真的比老公和小孩相處時間少耶...而且真的少很多，就這點來看妳根本沒立場批老公因為小孩很有可能是因為比較少看到媽媽，為了討好妳才表現像乖寶寶我是蠻認同妳的教養方式啦，也覺得妳老公像姥姥般煩但妳和老公溝通時如果就一直用"你是錯的我是對的"的口氣講話，加上妳本來就比較少帶小孩，我是老公也不會服氣

好奇既然原po能輕鬆讓孩子開心出門為何不先把清晨全擔了這樣你每天早晨都會是愉快的，也不必再聽老公碎唸超划算

然後不知道妳一年賺三四百萬，是因為家裡有這個需要

樓上那個thal大，你知道呼吸道過敏再經常接觸過敏原會

嗎??如果其實經濟壓力沒那麼重，老公年收也有百萬，

一個收入低一些但更能和家人多相處的工作吧我自己有在上班也覺得錢很重要，但忘記在哪看到的文章，大抵是說年收超過270萬(差不多這個數字吧)後，金錢創造出來的幸福感會出現邊際效益遞減的情況

為了氣對方和討好小孩，這種把小孩健康當玩笑的家長哪

意思就是，工作報酬和生活幸福感不是永遠成正比的，

大家都這麼重視健康好棒棒

無言了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

QQ 重視健康錯了嗎？

外食族超不健康，怎麼不在家做飯呢我說的是諧調，不是全有全無，吃個冰會死人嗎鼻子過敏禁止吃冰，難道沒有彈性空間嗎？需要壓力這麼大？

我真的看不懂限制/禁止呼吸道過敏兒吃冰哪裡錯了，更不懂沾沾自喜說嘴只為自己爽壞了健康的家長哪裡不垃圾了

文章是寫鼻子過敏，不用腦補成那樣

難道只有一個不健康的點(外食)就該全部解禁放任放爛全都來，糖果餅乾也一起來？反正人生下來遲早要死的>

大家都覺得吃冰會致死啊

鼻子過敏跟呼吸道過敏哪裡衝突了?病症的累積就是接觸的

連有沒有看過醫生確診都不知道 要腦補到哪

多寡，你一次有一次的不舒服，但持續累積就是會出問題

某兩個ID護航真的不移餘力呢 鍵盤醫學大師 讚

有過敏的人，說沒有因過敏看過醫生 超瞎

光上呼吸道和下呼吸道就有差了

異位性皮膚炎也不會死啊，但你看媽寶版多少家長超困擾

所以你能隔空診斷小孩是什麼病症囉 太厲害惹

過敏的人 一定看過醫生好嗎 沒看過醫生說自己過敏= =

過敏吃冰會死我早就死幾百次了，個人經驗別戰喔

吃糖果把過敏誘發出來也不會死呀，所以不用禁、正常吃?

小學程度的功課 高級公務人員的老公 會搞不定？還需要妳處理？

過敏的人一定看過醫生？這麼肯定一定有做過研究？

不會死但小孩會發病不舒服以及累父母，為什麼非要去吃?

文章也沒寫她小孩看醫生有確診過敏跟過敏原啊......

沒看醫生你會知道你對什麼過敏喔 無師自通醫學大師逆

過敏吃冰會長蕁麻疹也很痛苦好嗎 又不是只有死亡

況且過敏以及各大小病症，不只是不舒服和生活不便，還會影響學習和專注力，為什麼非要讓這麼小的孩子去冒險?

如果長期過敏一定看過醫生好嗎 沒去看醫生才神奇

沒看醫生當然能知道啊，用了會癢啊，啊就癢一下咳一下，又不會怎樣

自己在家試偏方嗎

呵呵看到回覆就知道根本為嗆而嗆

我就沒再看啊，鼻子過敏就咳一咳，酒精過敏但天天要消毒雙手，器質性的問題，知道能承受的範圍就好啦

等等到底知不知道過敏源也無法得知啊 XD 誰知道他們家小孩這種不舒服，看不看醫生？

醫生只會開抗組織胺呀

鼻子過敏為什麼咳??你真的知道什麼是鼻子過敏嗎

發作了當然開抗組織胺 重點是為什麼要讓孩子接觸然後發作

看醫生也不會知道對什麼過敏啦，要驗過敏原

又不是會怎樣就絕對不行怎樣，嚴重度和承受範圍和生活品質都是醫學上的考量

醫生會開組織胺，也會告知少吃什麼東西好嗎

不就是冰/涼/甜食，別吃嗎 XDD

欸我鼻過敏不會咳嗽耶怎麼可能不吃，只能少吃一點

鼻水倒流只有睡覺起來才會咳平常就是一直鼻子癢流鼻水

組織胺是症狀治療，還不是要長期和過敏相處，也不是什麼狀況都一定會發作啊，「量」的問題

嚴重時會不吃啊，皮膚過敏不能吃的更多

所以到底是不是自然療法的支持者都不知道～怎吵到那麼遠去了 @@

我是起床瘋狂打噴嚏，出入冷氣房也會

食物不是要吃到一個程度的量才會引起發病嗎吃一兩口很難馬上有問題吧 而且說不定女兒苦苦哀求想吃很久了

不一定，曾經吃一口蝦海鮮就蕁麻疹的人

不知道還有什麼能吃，人生好慘

我先生年薪600也會陪玩小孩也會煮飯也會頻繁感謝我的幫忙，妳的心態真的很糟

我之前發尋麻疹還找不到兇手！

通常海鮮毒性比較高 比較會嚴重過敏反應 但冰冷的東西很少聽到吃一兩口就馬上嚴重過敏反應吧

標準放大自己的辛勞貶低別人的付出

有人吃到花生就過敏致死的 什麼叫不會多嚴重吧 那是你沒碰過而已

會喔!只是你沒看過而已好嗎

是還真的沒碰過 花生過敏致死多半是西方人基因

這個很明顯就不是花生過敏啊

吃花生和蠶豆症那種，和鼻子過敏吃冰是不同等次的好嗎w

所以下一個問題就是：媽媽對於孩子的過敏嚴重程度，瞭解到哪？

對啊 吃冰致死的就真的沒聽過了

所以你們戰釘截鐵說給小孩吃冰沒問題 到底哪來自信?

我先生就是吃一口冰淇淋，就要擤鼻子整晚的，大小寶也都遺傳鼻過敏，別說冰了，連西瓜都能引起

沒碰過，就別一直說不會這樣 又不是你在過敏啊

不用吵過敏吧，怎麼這系列文都在吵架

就說重複誘發過敏反應可能會讓症狀越來越嚴重 還能執意

父母雙方對孩子過敏的了解到哪了

XDDD mtyc一直在勸架

如果吃一口冰就擤鼻子，原po應該看得到吧

是不會死啊！但是看孩子整晚咳，睡覺鼻子呼嚕翻來翻去，當爸媽的會說不會死就好?還是嚴格一點換生活品質?

看來是很多人不了解

我是一上來看就看到吵架，總是要勸一下 囧

擤鼻子幾天卻換來小孩吃到好吃東西的幸福滿足 可能小孩也值得吧

因為有人的過敏會導致死亡，有人不會。有人覺得這麼嚴重（？）一定會看醫生，有人覺得看醫生不等於找到過敏源 XD

所以說偶爾吃沒關係的那幾位 你小孩如果有過敏我每天請他原 反正不會死沒關係 你說對吧

樓上有必要這樣嗎 冷靜= =

好加在我們小孩沒過敏 我偶爾餵他吃冰XD歡迎請我們小孩吃冰

所以站著講話不腰疼阿別人小孩過敏你就說唉呀吃一下又不會死

偶爾吃跟天天吃本來就不同

等你以後發現小孩對什麼過敏務必告訴我 冰他沒過敏我就不

話別講這麼早啊～我家大寶快4歲才誘發過敏，媽媽自己大學畢業後才忽然對某些藥物過敏

給那個小孩吃冰的是她媽媽啊，又不是鄉民 囧

就說不是大量吃了 也許她女兒一年就哭哭哀求只吃到那麼一次

就一堆護航媽媽的說沒關係阿 真是別人小孩死不完喔

他們認同的是偶爾吃，又不是叫媽媽天天餵給孩子吃，邏輯上根本就不同啊 = =

第一個問題是:和先生吵架，乘先生不在，帶過敏兒吃冰，

結果是沒過敏的人在討論過敏XDDD 站著講話不腰疼

兒好感及真自由真美好外，吃冰有其他非吃不可的原因嗎？值得拿小孩健康去賭嗎？

我小孩的過敏原是貓，我家就有了

媽媽哪會知道吃冰後續會怎樣 又不是她在顧

過敏發作的時候，其實生不如死...另外現在醫生都會強調不要讓過敏誘發出來，長期控制不好會變成氣喘

牙痛不是病，但痛起來要你命。鼻子過敏某種程度上也是類似

她沒管那麼多 老公不准她准 她爽就好

我是覺得 盡量不要誘發過敏，以免以後因為鼻竇炎而離職（咦?

真的發作起來可以生不如死

原po快發篇文告訴我們女兒過敏的程度如何好嗎？

在座各位爸媽想的都比她多太多 不要那自己跟那種媽媽比

鼻竇炎離職XD

所以過敏的人都住進無塵室了嗎

XDDDD原po要補充的事情很多 麻煩回覆一下（？

如果你是半夜要起來換，咳到吐床單/半夜鼻子癢抓到流鼻血沾滿衣服，的照顧者，還會說吃不會死沒關係，也是很佩服啦XD

過敏的人都要戴n95

我認同不該對孩子病況大驚小怪，但一味否定人家過敏就是沒什麼(偏偏自己根本沒體會過)更奇怪

那順便問一下原po 你比較在意教養問題還是性生活

還要住在溫度濕度不變的地方身邊是真的都沒有認識的人不吃冰因為過敏的

我才不要戴N95

冬天不知道他們要怎麼活下去？

沒錯啊～我家小孩的醫生的確建議，家裡要空氣濕度都維持好，發作的時候能在家裡開冷氣維持一定溫度，不要去戶外反覆冷熱

過敏嚴重發作時，以為只是癢一下咳一下喔...癢到全身受不了，鼻子癢又不能抓，猛打噴嚏鼻子出血，能吃藥壓制就不錯了，更慘的是不知道哪出問題(壓力 年齡 溫差???)，導致情況惡化，這時想隔離誘因都來不及了。

我自己就是單純的鼻過敏，都不吃冰是不可能，但是又有很多人說我不是嚴重的所以不懂

冬天耳鼻喉科、氣喘過敏門診常常爆滿啊....= =

我也是鼻子過敏，但會吃冰...

去過敏板就有，看到沒過敏知識的人來討論過敏 真可笑

花粉的美國南方後，還在想＂這些美國人真弱，花粉根本沒

冬天就是口罩戴著，脖子頭部腳都要作好保暖，進出室內外溫差要注意

你自己不是自認為女強人負責賺錢嗎？那你就好好負責賺錢，教養的事情不要管太多，老公不是你的下屬，不是你賺錢較多就可以要求老公要依照你的方式教養，你看不慣你可以避開或是委婉的提供建議，不然就你來當主要照顧者，而不是不出力又在那邊意見一大堆。或許你的教養方法是對的，

所以也不是隨時隨地無時無刻都要避開過敏源

而且小孩鼻子過敏很難睡，如果哄睡的是爸爸

當看到連皮膚科醫師自己遇到尋麻疹都只能吃藥壓制，還是別故意跳戰誘因，賭自己的運氣。

結果後來聊後才知道，通常第一年適應期都不會怎麼樣

應該很想罵髒話哈哈，爽到你艱苦到我

很多人搬到南方後對花粉炸掉都是第二年大反撲問了醫生為什麼，也說不出個所以然

國小三年級還哄睡啊？

原po是說睡覺都是她負責哄睡

我對貓過敏還是養貓，呵呵

睡前親一下叫哄睡？

怎麼可能都她哄睡，先生不是要她別在女兒睡覺時間回家以前哄睡的應該是先生吧，她不可能這麼早回家

反正這位媽媽絞盡腦汁寫出來顧小孩作為也只是這樣而已

有的醫生一樣會抽菸喝酒，肯定是父母沒教好

9歲小孩為什麼還要哄睡...連陪睡都不必了吧...

Sac大，（1）原作第二篇回文中完全沒有提及這個問題（過敏去吃冰），我們可以合理推測：媽媽是否本身不是很清楚小孩的過敏情況？否則她應該會回文針對這個問題作解釋，關於此點，妳認同嗎？（2）如果妳認同，那麼該名媽媽是否應該查一下小孩的過敏原檢驗結果或詢問主要照顧者（爸爸）來了解，當天晚上是否可以吃冰、吃多少冰才是合理，可以接受的範圍？她問了嗎？做了嗎？（3）我們是否都不知道？然後第一篇原文這樣寫，妳認為這樣的心態合理嗎？不噁心嗎？可以選擇不增加孩子過敏風險的食物，是一種關心跟愛護小孩的表現，也是教導孩子好好照顧自己身體健康的機會，妳認同嗎？（4）不是要放大該名媽媽的缺點或孩子的過敏反應跟情況，但是，不能否認，她為孩子想得太少、做得太少了。以上參考。

好像說女兒睡覺要抱到她才睡得著？

她已經拼命想出她跟女兒比較親的事由，不要太苛責了（飄走）

white大，你的第一點我先前提過但被人說腦補QQ

真的 拼命擠也只能這樣 短句拉長不能再多了XDDDD

她應該不是每天都加班到9點後，所以還是會陪睡

沒有噁心感覺啊 只是看這事情嚴重程度跟是否確實是這樣所以原po很多點都應該詳細補充

光是看相處的時間，就知道先生一定比她更了解女兒

鼻子過敏去住空氣品質好的地方會不藥而癒說，但在空氣品質不良的地方我是活性碳口罩載一整天，連睡覺都戴，冬天則是除了活性碳口罩還要多戴一層布口罩保濕。

應該是加班那幾天，先生要求她等女兒睡著再回來，加班的頻率就未知了。如果沒加班，就親親以後，才睡覺？！

她現在就是拼命放大自己的貢獻，壓縮先生的付出

請問噁心的點在哪裡呢

Sigh....我覺得可以合理推測啦！我覺得噁心是因為她那樣寫，好像顯現出爸爸注意的都是nonsense, 這對主要照顧者來說，很傷人。

過敏症狀嚴重性也與身體健康狀況有關，保持充足睡眠及均衡飲食和規律運動也可以改善過敏症狀。一種從年輕就要養身的概念，很辛苦。

努力寫自己顧小孩的內容 怎麼辦還是少到不行XD

Sac 大，不好意思，我覺得妳無法左右閱讀者的感覺，我也只是盡力表達該文章給我的感覺。我還是誠懇建議：好好溝通，不要再這樣對孩子了。我不覺得她這樣對孩子很好，甚至於我覺得她對自己也不好。生病為什麼不休息請假。

科技業很難說請就請，其實我覺得教養是假議題，重點是雙方已經失去愛的感覺，就會看什麼都不順眼

確實啊 她看工作確實太重了

教養是假議題+1 我覺得性生活問題應該影響很大

但工作重也不是影響夫妻感情的藉口才是 應該早就有問題卻又沒溝通

看工作太重是他個人選擇 又不是老公逼他的

M大我老公也是科技業啊！他生病我都請他在家休息。或許每間公司不一樣。

你會對一個長期看低自己的人有興趣嗎???

我這篇稍早推文，針對回文的最後一段，請太太換位思考一下她和先生易地而處(但性格不變)，然後先生事業越來越成功時對自己的教養甚至家務可能都提出批評，認為這種方法不好過於放任，應該要怎麼怎麼做更有效率。這種時候她會開心嗎？她真的想如內文所言，先生去賺錢她在家顧小孩嗎？

情感上太太是蠻希望得到先生關愛的 不曉得他們日常生活太太對先生態度如何 也許長期真的因為收入懸殊而貶低先生抑或是先生自己有自卑感都可能造成感情變差沒錯也許這些都是原po自己看不到的盲點

年收百萬公務員還當小孩主要照護者，被嫌成這樣好衰而且雙方和小孩相處的時間比例太懸殊了我覺得光看到原po說"希望早上睡前可以在餐桌上聊天"就能推測，她在家裡的時間顯然不多有小孩的家庭早上起床到出門這段時間就是戰爭啊，哪來的悠閒時光聊天囧...

國小生最晚也是8點到校，還要時間發呆才吃早餐，還要跟媽媽聊天，請問幾點起床?9點多還不肯睡，媽媽還會說晚一定有關係嗎？想必起床到出門也是一片混亂

就是在家裡的時間太少了，才會想像撿這些時間相處...所以我是建議原po，有機會換個工作吧...先生看起來很努力在建立小孩的規律生活，原po卻比較傾向要孩子配合自己的工作狀況，硬擠出時間相處也許妳覺得很委屈，賺很多錢給家人過好日子，但妳的先生和孩子想要的可能不是這麼多錢，而是每天晚上到家時就看到老婆/媽媽在家

擺明就是老娘我年薪3百萬，我最有能力的心態（這篇最後一段），這不就是看不起老公？性別對調的話，Sac大還能這麼護航？連先生可能有心儀對象都敢說了，真不懂有啥好護航？

換一個年收沒那麼高 但可以帶小孩的工作啊

換工作+1 薪水夠生活不錯又可以顧小孩是真的比較好呃...推文也說太太可能有心儀對象了 我為何不能懷疑啊先生都不願跟他恩愛難道這不能懷疑？也只是提出懷疑沒說一定有吧是i9100大先提出質疑的啊

你也沒有體貼他什麼，人是互相的還有早上這樣，不如都你帶去上課。他接下課...先生的收入是沒你好，但也沒多差好嗎......如果你ㄧ直抱持那心態，離婚也許比較好

真的很在意小孩教養而且覺得自己很會教的話，早就換工時短一點的工作了。結果她只想請傭人，阿是傭人比較會教嗎，哈哈

你能花那麼多時間在工作上，也是他當後援照顧孩子...對你工作其實比家庭重要吧，所以那樣看待伴侶，只有一點點時間分給小孩。賺很多的你，負擔所有家用嗎？賺得不夠多，是不夠滿足你要的生活水平？

真的在乎小孩教養的話，就直接換工時短一點的工作了+1

分手

最後一句話顯示出真正的心態了。這問題無解了......

結果推文這麼多頁變成都在戰過敏兒吃冰會不會死Orz我覺得外人看來都會覺得家長禁止太嚴格，但是真的只要看一次小孩吃冰以後晚上誘發氣喘，全家折騰一個禮拜全部瘦一圈的樣子以後，完全可以理解，真的是一朝被蛇咬十年怕草繩，後來他們咬牙送小孩去學游泳（剛開始也是一天到晚因為著涼感冒氣喘搞得全家雞飛狗跳）一直到兩三年以後才看出改變，現在小孩11歲了很健康，原PO沒有說小孩過敏多嚴重但是我很能理解爸爸為什麼管那麼嚴

我比較希望您可以把這一串全部都分享給您先生看

關於吃早餐，小孩要上學吧？！在出門上學前，不讓小孩把早餐吃完，要在哪裡吃？車上？還是又要帶到學校吃了？小孩帶到學校的早餐10個裡面有9個不會吃，另外一個是吃一半.....我每天下午都可以聽到小孩跟我說早餐還在餐袋裡。還有很多在爸媽送來時的車上吃的，變成校門口附近一堆違規停車，小孩不是在上面吃早餐就是梳頭髮、跟爸媽說上課用具沒帶。為什麼要小孩吃早餐，真的只是要他們吃東西嗎？！為什麼拿大人不吃早餐跟小孩相比？大人不吃之後肚子餓了可以忍住或者自己想頒發解決；小孩呢？如果同學有帶零食，他們寧可吃零食、不然就把早餐放到餐袋書包裡整個被壓扁、塞在抽屜裡養小強。讓小孩吃正常、營養均衡的早餐，應該在家裡解決，不要渴望他們在學校會自動自發的吃。

快點離婚啊 我想你老公不需要你能帶好孩子吧

把你寫的東西給老公看，保證馬上恩斷義絕如你所願，只是小孩的問題有得吵

補噓

看一次噓一次

這不是女強人的悲哀啊，我姐年薪跟妳差不多，還主帶兩小孩，但不會覺得她有老闆壓人的感覺。

妳們沒有包容了，分手吧。

內外兼顧、兼容並蓄 才叫女強人!! 你～並不是

冰凍三尺非一日之寒，目前大家只是看到冰凍三尺的結果，至於當初誰先開始寒，若非一些明顯的錯誤（如：一方變心外遇、欺騙），通常2人感情變淡都很難歸咎單方的錯，有時就是生活造成2人頻率愈來愈對不上。頻率對不上後看對方不順眼很正常，這個果卻被拿來苛責原po是造成這一切的因，實在有失公允。當然也不是說原po就可以理直氣壯守住這個果繼續看先生不順眼，如果想挽救婚姻還是要做些改變。試著對先生釋放善意吧，在我看來你們就是互相落入負面循環，他不削梨、你就覺得他沒疼愛生病中的妻子，你平常沒感謝他為家庭的付出、他就不削梨，他平常沒感謝你對家庭的經濟付出、你就不感謝他對家庭的勞務付出。要跳脫這一切，就必須要有一方先開啟正循環，加油！然後，我覺得如果你po文時家庭總年收報3成、夫妻比例不變，你可能會得到蠻多不同於現在的觀點

樓上的假設好奇怪，把收入壓力到三成，把男生的工作壓力簡化，一起低估先生的工作壓力要幹嘛？一起忘記先生的辛苦？

如果低估收入等於低估工作壓力，那女方的工作壓力同時也被低估成3成而同時先生家務育兒壓力不變，這樣根本是降低"女方總壓力/男方總壓力"呀

用比例來看不對，因為人的精力是有限的，如果一個瓶子只能裝100cc，工作壓力是50cc，育兒是60cc兩個同時加就會爆，妳把工作壓力降低三成，變75cc就裝的下了，你說女生的壓力也降低呀，工作壓力是200 降低後60都裝得下，所以用降比例來看得到什麼？

收入報三成怪怪的，丈夫年收一百萬三成變三十萬，也就

上面只是舉例，因為工作產業別不ㄧ樣，不是薪水高四倍壓力就高四倍。

其實不是要用比例來看啦，我是要傳達降低工作壓力並不是低估先生辛苦，而是反而他們2人之間先生「相對」的總辛苦總壓力還提高哩

是月薪二萬五，當場變人生贏家變魯蛇？少報想要得到什麼不同的觀點？丈夫是魯蛇又照顧不好孩子的觀點？

但我原始目的不是要去調整2人相對的辛苦度，而是當收入這樣時原po換工作的彈性就相對小很多，然後原po如果有興趣為何

他們的問題和工作壓力不是太大問題，明明就是女方太少

和女兒相處與夫妻互看不順眼所以討論工作壓力有什麼用

您先說說什麼叫 與現在不同的觀點吧短報丈夫的收入明顯就是讓人家低估老公的能力，而自己報三成後，還有九十到一百萬，還是相對高薪一族，這樣得到的結果，對男方公平？我不是故意要一直噓，多段不給我同時發，選註解也不行，不想推只好選噓嗯註解又行了ORZ

放過你老公啦！

女強人還學不會跟親人溝通，那你女強人的能力是????

收入多，也不表示她負擔全家用的比例多呀

看到最後一段覺得妳似乎有些瞧不起先生

這裡很多愛碎念控制型媽媽 你風向錯惹像我是比較愛溝通尊重型的父母 小時候我就討厭被管惹

覺得是很多人帶入嬰幼兒經驗,9歲哄睡,睡著要全家肅靜嬰幼兒這樣帶沒人會說什麼, 但9歲還這樣真的不正常...

似乎就是無法放手的家長把所有精力都花在小孩上

妳這麼厲害就離婚自己帶小孩看看

不過看推文就發現真的現在很多家長都這樣...

妳先生都顧成這樣了小孩還反骨你不用負責嗎

碎念控制型家長本來就容易養成反骨的小孩啊...

一堆人推離婚 離婚的話看小孩會想跟誰XD

碎念就能合理化不知感恩嗎 媽媽不用教育小孩感恩嗎

女生「每天晚上睡覺前都要親我抱我才願意到床上睡覺」，男生就在女生聊天時間碎念小孩快點睡，明天沒精神，不是小娃娃哄睡。女生寫文章先寫男生盯小孩睡覺，再說她跟小孩晚間親子活動，造成錯覺，其實是因為媽媽在小孩應該睡覺的時候做親子活動被爸爸碎念快點睡明天沒精神，不是爸爸在小孩獨自睡覺的時候還這樣緊迫盯人碎碎念，也不是需要哄睡，有人在睡覺你會在旁邊唸她？她不在家的時候更不會知道爸爸是直接叫小孩去睡覺，還是盯著他睡覺。不合理呀。女生很喜歡倒敘法，小孩吃飯發呆的被碎念的事也是，都是先說先生的碎念控制欲講的跟個神經病一樣，再說小孩吃飯發呆起床發呆要尊重小孩的生理時鐘。沒有一個吃飯發呆的小孩，不會有規定的吃飯時間，目的只是要她專心吃飯。文字順序的魔術，把爸爸變成有病的控制狂，在我看來他只是脾氣沒那麼好沒那麼多耐心的碎念，不是控制狂。

推樓上 但是就一堆護航媽媽的死咬爸爸控制狂好糟糕他真有心體諒老公 就會早點回家而不是耽誤孩子睡覺時間孩子晚睡隔天賴床惡性循環 沒有誰能夠天天好聲好氣的叮嚀

要親子時間也可以改成早上親自照顧，超親子超接觸。

不必把自己想的太偉大 老公年收百萬要養妳們也不是問題重點應該在於 妳個人捨不得這份薪資 不然換份簡單 薪水少的工作 妳自己負責大部分的教養 再要老公配合 會變得簡單

sh大超了解這家人作息耶 小孩賴床都知道 怎麼文章都沒有會不會自己腦補太多啊只要跟你講的不一樣就是護航 只能罵老婆才是正確嗎

我倒是好奇如果性別對調，大家會勸男生換工作、多照顧家庭嗎？還是勸女生離職、找後援、全力支持老公的事業

男方主外如果只愛嘴教養卻不行動，又帶過敏兒去吃冰這樣女方會在ptt討拍成功，沒人會勸男方換工作，但會說要多顧小孩，並且以女方的教養為主這板很少勸人離職，最愛工作了

記得先前有一篇男方發文，表示他就是想多賺點讓孩子未來過好一點，但妻子不同意，希望他多點時間在家，導致一些爭吵。當時也是很多人建議男方多花點時間在家、少點工作

其實我也不能說你老公不辛苦 我老公管小孩跟你老公有點像但我很少批評他管小孩的方式 尤其在小孩面前批評更是大忌其實你要想想 你老公這樣管小孩 他自己也很挫折

好像只有薪水很高才會有人勸可換少一點錢多一點時間

如果你可以在這時候給他一點肯定跟鼓勵 或許不會走到這步田地 我有時也會對小孩發脾氣 但我老公也不會跑出來干涉我管小孩 也不會事後批評 如果都要用批判的態度去看另一半 當然兩人只能漸行漸遠然後我覺得我個性跟你女兒有點像 越念我我越反骨 XD這種個性的小孩大概不能用你老公的方式 不然以後會很慘

然後會批男方都不顧小孩，讓太太很累所以脾氣差要讓太太去放鬆spa和shopping

所以問題在賺太多嗎XD

就算你覺得你老公很輕鬆 說句"你辛苦了"也不蝕本啊

問題在先生很累所以脾氣差，要讓他放風等等休閒生活

我自己看過父母都是高薪，所以都是請家教、保母、家事管理員來幫忙，但在這的風向好像不太適合？

其實我覺得外包不是問題 重點是達到平衡就好如果全部自己來又覺得過得很累 何必呢?

高薪真的蠻多這樣，好好和輔助人員"一起"合作也很好

看推文和之前的回文，不少人希望媽媽少賺點錢多陪孩子

風向贊成請阿姨幫忙，但不贊成女方覺得請傭人還比老公好用，老公不需要存在的取代方式。請傭人是幫助

因為她說的是請傭人又不陪孩子，其實可以晚上請家教

偶爾請打掃的，而且到現在都九歲了還沒請

賺比較多但工時不能配合家庭，其實真的很難為，總覺得在

是她自己說想帶孩子，還說有自信帶的更好，所以版友才建

前面的時間都是先生在扛

我自己也是很矛盾，覺得家庭和工作都想兼顧QQ

不過她就是覺得老公過太爽，哪有可能花錢請人幫忙

她早就是職場女強人，是她說要兼好母親角色又做不到

如果另一半教養小孩有問題，自己又不想減少工時增加家

她只有抱怨那週老公休假太爽吧？

庭的時間，只想要勞力外包，那要說多愛孩子我不信。這已經不是性別期待的問題了

這裡沒人阻止她當女強人，只是她當女強人時應該想想老公

其實以整個家庭來說 她賺比較多 應該是她繼續工作效益比

家務可以找人取代，教孩子也要找人取代嗎？父母的角色是能被家教代替的嗎

“因為賺得比較多”果然是問題點如果今天沒賺這麼多，外包就能被體諒了吧？

不想放棄事業也不想放棄家庭，但卻又嫌棄在她衝刺事業時照顧家庭的老公，不滿老公的教養方式卻又不肯犧牲自己的工時共同分擔教養責任，這世界上哪有那麼爽的事情

請家教不代表父母的角色被取代，並不是每個人都適合教導別人，但也要關心學習狀況，不是不聞不問

沒有這麼爽的事情，是充滿矛盾和拉扯的事，但如果賺的少，就能直接合理化選工作，但她賺的多，所以就多了份矛盾

XD 幫劃重點好了，重點是沒有感恩的心，不重視配偶的付出。光出一張嘴只會批判，實際行動啥都沒有。其實就從負責早上送孩子上學陪吃早餐做起，想要的互動聊天都有了，既

賺得多和外包有什麼關係 明明是對外包的心態不正確才

不會耽誤小孩睡覺時間，也能減輕先生負擔，自己又得心應

照她看法先生不適任 自己又沒時間陪小孩 怎麼去扮演父

溝通觀察適不適合，不是請了就沒事了

有外包就不關照小孩也覺得不是自己的責任 這才反感

我是覺得現代人很可憐 跟小孩互動陪伴也想外包 怎麼男女交往約會的時候不找人外包算了XD 跟小孩吃早餐晚餐陪睡的時間都沒有 是要外包小孩到什麼程度?當然這只是我的家庭觀，別人家庭要怎麼作我也管不著

我以前見識到的男女對調版本，不管哪邊都有彼此的無奈，最後只好全部外包，這樣就不會互相責備了所以我總覺得可以理解（不代表贊同）雙方的苦水我都聽過

女方的無奈可以理解啊，只要她文中對老公有透露出稍微那麼一點體諒跟感激，絕對不會被噓成這樣

當她認為「老公是為了女兒才做這麼多」，而不是「老公是為了我們家才做這麼多」的時候，就不覺得是種感激，而是「你忽略了我」，所以整個系統已經裂開了真的不是三言兩語就能修復，需要專業協助，我覺得完全責備原po有點可憐QQ

看到主內的被這樣對待 也覺得很可憐QQ

(諮商師曾經說我太有同理心，感知他人情緒）所以看起來很像在護航，風向不對，我先道歉XD

是啊，工作和家庭很難兼顧，原po先生已經竭盡所能，教養方式有爭議就好好溝通協調，或者試著分擔家務育兒工作，而不是沾醬油做個幾天，再挑剔先生"我能為什麼你不能?"，既然能輕易做好就長期負責某時段，如果因為工作關係無法負責，就應該更珍惜擠出時間處理家務的配偶。而不是輕視對方付出，認為傭人做得更好。或是嫌對方沒賺得比較多，沒讓自己在家照顧小孩，就是覺得不公平。如晚餐無法回去吃，比起介意沒幫留晚餐，更要在意的是家人吃得如何(若外食族自己處理很難嗎？)先生也很累啊~~多點包容多點多點感恩多點實際行動，別光嘴砲挑剔人。幫先生QQ

難啊，要放下自己的需求先去同理、滿足別人的需求，我覺得很難，怪罪別人總是比較容易這就是別人怎麼說，原po也無法接受的原因吧

認同th大，其實夫妻2個人都很累，感情淡了很累情況下，都很難同理對方

對於那位老公，如果要對他說什麼的話，我會希望他偶爾自私一點，先滿足自己的需求，好好休息一下吧，偶爾放下孩子也沒關係的

這篇補充了什麼??還是只出一張嘴而以呀

這篇沒有補充怎麼跟老公溝通 只是一直看不慣、一直比較既然你原文問老公有沒有存在的必要 看來是沒有必要了吧

先生休息要有人接手啊 不然你叫全職無後援的媽媽好好休息？

話說 工作也是你自己選的 至少這九年來你也沒想換工作那你到底是在不公平什麼

教養問題跟夫妻問題要怎麼分開阿 誰可以教一下嗎

看不出老公累在哪？ 妳還是敢快離婚吧，年薪300還不請保姆，是賺來自己爽但是孩子丟給老公顧？

擔心老公比你更想解脫

小說很多不也都這樣寫嗎，最後整個家庭都跟著媽媽瞧不起爸爸，這樣不會有好下場的