我覺得最大的問題不是教養
而是夫妻之間沒有愛或關心了!
就文中的敘述 兩個人的關係連朋友都不是
所以兩個人根本不想理對方 自然沒有辦法好好的溝通
對小孩的教養只是其中一件事吧!
每個人對於教養都有自己的想法
正常的夫妻 不就是互相討論 妥協出兩個人都認為最好的方式
但從原PO看的出來 沒有交流 沒有溝通 都是各自堅持自己的想法
自然衝突會比較多
我認為先改善夫妻之間的關係 才是根本之道
對於教養 我也是偏向原PO 讓小孩自己管理自己 讓他自己學習
而我老婆就跟原PO老公一樣 什麼都要求很嚴格
我不認為誰對誰錯 畢竟成長環境就是不同
(我們家 國中就拿提款卡 零用錢一年一次給 要怎樣投資 怎樣花自己決定
高中就搬離家 住校 學業也都是自己讀 大學除了畢業那天 爸媽也沒特別來過)
(她們家 爸媽管很嚴 大多住家裡 之前還有門禁之類的)
經過很多次爭吵(溝通後) 對於她很在意的 不行的 我也會站同立場
但對於標準 她也放得比之前寬鬆了
最終 小孩也比較快樂 目前也沒有什麼壞習慣
所以教養沒有誰對誰錯 大家都是為小孩好 重點是夫妻之間的溝通
建議原PO先從夫妻之間的關係改善吧!!
PS: 難道沒有人覺得先生完全把生活重心放在小孩身上 很件很可怕的事情
如同我常常跟老婆說的 妳自己要有自己的生活 小孩不是妳的一切
生活的快樂 小孩也才會快樂!

同意你!

多半的爸媽最難做的其實就是放手，不是故意，卻不自覺的握緊～

推，也有可能夫妻感情不和是因、教養不同調是果，雙方都不爽對方，教養愈往相反方向走

先生完全把生活重心放小孩身上當然很恐怖，但我覺得這只是果，不是因。先前幾篇推文我也說了，教養不同調不是因只是果，根源是夫妻失和。妻子長期加班、衝刺她的事業她薪水是先生的3-4倍，所以她覺得主內工作理所當然落在先生的身上。然後抱怨教養不同調的時候，都還要加上一段先生對自己不貼心，但這種失衡的分工很自然會讓先生的生活繞著女兒打轉（我不認為這件事情是先生喜歡的）不過她最後一段也說了，她是女強人，錢賺得多孩子也自認帶得比先生好，各種看不慣先生，那不如放手給彼此一個自由吧

原原po必須降低工時，而老公也必須轉移重心，家庭才能維持下去，如果真的為了孩子好，兩個都必須改變，而且說真的這篇離婚不會讓孩子更好，監護權給媽媽就是給傭人帶，爸爸則是高壓管理，兩個都太極端了

喔太感謝妳願意跳出來說這些了，我一直都是這麼想的，看到一堆人一直講教養問題，可其實關鍵在於夫妻之間沒有愛與信任啊！感覺原原po是上來討拍，希望她老公關心她，不過因為她態度問題，讓大家抨擊吧我想～

而且原po先生給我的感覺就像小孩剛出生的主婦，對另一半各種忽略，也不乎和另一半交流

很棒！

不能同意你更多 先生對太太已經完全沒有愛了 重點根本不是小孩啊但大家卻瘋狂護航老公....不解啊

不是護航先生，而是太太把所有的錯都推到先生身上說先生不愛太太，那這位太太哪點展現她愛她先生？

是果是因都很難講 也許就是先生太在意小孩教養 導致疏忽了太太

她是想解決問題？還是想找人一起罵先生？還是只想要離婚？

想要改善婚姻關係她可以下班後主動削個梨子先。

啊啊，打錯，是「你」，感謝這位先生說出您的看法，再同意不過了！

不只護航還狂腦補，光看到吃冰可能會導致死亡我都懷疑我看了什麼

先生太在意小孩的教養又是為什麼造成？

沒說太太不對啊 兩人都沒有交流跟交集

如果她今天發文是想討論「該怎麼改善夫妻關係」

有人天生就是太在意小孩的教養 小孩出生一切就是小孩為主

他護航什麼了？也沒有說老婆都是對的啊！

至少主動求歡的都是太太 先生都沒有主動 這點還不夠證明嗎

太太的文中還是充分表達她想與先生交流互動，而整篇文都是因為期待落空的發洩和氣話，太太其實本身並不想要離婚，她只是在吃女兒的醋，希望先生分愛給她

不過人家都想請傭人來代替老公了，還是別幻想她想改善婚姻關係

那太太有沒有想過為什麼先生不想做呢？板上太太不想做，大家會幫忙想理由但先生不想做，就是先生個性問題？

可怕+1

原原po只是上來討拍，渴望先生關注，就這樣～

真的希望這對夫妻能好好談談，明明雙方都有很好的條件，也能給女兒很好的環境，只是夫妻倆都太硬了

不懂為何有人還是要瘋狂護航先生....

你完全搞錯了，不是瘋狂護航先生，而是你在這邊罵先生對她

我也覺得夫妻關係不合大於教養問題，因為夫妻感情不好才看對方不順眼，只是剛好小孩是吵架的話題罷了！今天沒有小孩她也會不爽別的

九年不到十次 代表第一年大概就一兩次而已 那時小孩也還很小吧 應該還沒有教養問題出來

如果他是想解決問題，那就要正視問題。而會上PTT的就只有

太太，那當然先從看得到的她的問題下手啊！還真的看不出來只是想討拍，她問這種丈夫有沒有存在的必要給了個問號。所以大家針對這個問號去回應是很正常的

從哪裡看出老公對原po完全沒有愛了？？？沒削梨子跟打手槍嗎？？？

她生病想要吃梨，沒吃到但先生好歹也給了西瓜吧？

完全沒愛了啊感冒的人吃西瓜......而且明顯是他吃剩的而已吧

不覺得有點矛盾嗎？沒幫太太講話，沒腦補先生是控制狂就是幫先生護航?就那2篇文章，怎麼看怎麼都是太太問題大，滿腹怨言貶低配偶，不把孩子健康當回事，把配偶付出視為理所當然，直接了當說"問題是我真的看不出他累在哪裡？"這是對家務育兒主要承擔者應有的態度?太太帶過敏兒吃冰不譴責，難道還要鼓勵做得好喔？太太嫌不公平嫌先生沒賺得比她多，自認自己帶小孩一定好棒棒，這種心態難道要昧著良心說好棒喔，都是先生耽誤你了?先生也有問題，但這位太太...嘈點滿滿啊。

因為怕吵醒小孩就不想和太太講話，又叫九點多才下班的太太晚點回家，這樣如果還有愛那我也是笑笑，對先生來說，這位高工時太太其實已沒有存在家庭的必要了吧，有女萬事足矣，所以拜託太太想挽救婚姻和親子關係，快點換工作吧

覺得不是沒幫太太講話，沒腦補先生是控制狂就是幫先生護航，而是過度代入自己生活經驗，一味認為對方是跟自己一樣的生活經驗才是護航

感覺太太就算低工時 先生也不想理她

如果太太願意改變（減少工時、體恤先生的付出、增加與家庭

雖然我覺得她老公也有要改進的地方，但是原原po只是上來討拍，渴望先生關注+1然後用錯方法，大吵、抱怨是無用的，更何況如果老公知道她帶女兒吃冰，不知道會有多生氣、失望。不管過敏情況如何，都應先確定醫囑並詢問主要照顧人，而不是這樣的方式，感覺是情緒下的作為而非理智思考下的行為。至於做愛，自己都生病了喉嚨痛不舒服，老公打個手槍，她也要生氣，不然是要不管她生病，直接來嗎？如果抱怨生完小孩後次數很少，那應該就這

...不需要一直再一直思考先生或太太怎樣又怎樣了，這篇

能從這些描述看到愛的，很厲害 XD

已經超過15篇了，該討論的早就討論到爛了。我們都不是當事人，事情也沒有絕對的對錯，不要別人沒噹太太就說

這對夫妻雙方都有需要改善的地方，但在這邊拼命譴責先生

感冒的人不適合吃西瓜不是常識嗎 而且太太也說是先生吃剩的給他而已不是嗎......

跟著改，那才是病入膏肓無藥可救

太太低工時，可以做女兒與先生間的調劑，其實這種把全副精神放在孩子身上的父母，真的會讓孩子壓力很大

「能從這些描述看到愛的，很厲害」XDDD 有種看到拍咪呀的感覺 XDDD

小孩壓力很大阿 快去看"你的孩子不是你的孩子"

就幼稚老婆啊 帶小孩吃不該吃的還沾沾自喜

推p大！然後生病就好好休息！

老公不是直不直接來 是根本不想找太太做愛了吧 到底有沒有看清楚文章內容...九年做愛不到十次 而且都是女生主動

想要增加做愛次數和性生活品質，那應該是朝這方面著手討論

感冒不適合吃西瓜是常識 那給過敏兒吃冰就好棒棒

而不是等到女兒都9歲了才把所有事情都攪在一起。

是沒錯 過敏本來就不該吃冰 所以先生也對太太沒心這也是真實的

一堆文都是老公說老婆生產後不做愛 一堆人要老公體諒老婆

不是啊～爸爸都會知道孩子過敏不能吃那些不該吃的食物，老婆感冒不舒服，給個西瓜？ XD

9年做愛不到10次 男生上來抱怨這個一定是滿滿拍拍

事實上，體諒也不一定會讓另一半有慾望啊～一直要體諒幹嘛？@@

S大，我有看到啊！所以要溝通協調啊！我是說她第一篇原文中最後一根稻草，其實有點沒必要。因為如果已經次數很少了，（然後又彼此沒溝通）這次自己生病，老公打手槍，到底是要氣什麼啊？

所以你提做愛這點有啥用 他有做啥改變讓老公對他有興趣?

兩邊都有問題 不是只有太太

老婆感冒給西瓜 小孩過敏不可以吃冰

4.5年不做的太太會被罵阿

欸 我看到的都是檢討老公不體諒老婆孩只顧自己欸

提這點就是要提出先生對太太沒有愛這一點 因為剛剛有人說不是沒有愛只是一個點而已

打手槍不開心地點應該是 我在不舒服你居然在爽!!!

還有，雙重標準要看的是那些要男方體諒女方的，是否在這討論串就認為男方應該配合女方上床？否則這樣的比較，是沒有意義的。

很多太太生完孩子也不想作沒錯 但也很多會勉為其難配合的

Pet大...這...XD是這樣嗎？

用a說的，說b雙重標準，這是很難討論下去的 @@

你去看媽寶板也是有非常多人覺得不能因為累都不給先生

有些女方上來抱怨先生要性生活 也是會被抨擊

就是因為知道對方有需求 所以自己就算很沒慾望 也會配合一下對方 因為還對對方有一點在乎

Whi大 你是指哪一句?XD

通常男方會被說要體諒 是小孩出生 2歲內的時間

Pet大，我說的是女生不開心男生自己爽那句XD

你可以說 那是我腦補啦

所以原PO文中你看出哪一點他對先生還有在乎?關係是互相的 你對別人毫不在乎然後要別人對你獻殷勤?

其實在文中原PO有試著要跟先生有親密互動 但先生拒絕

Pet大，我知道了！如果是我，我真的管不到對方打不打手槍，我只想好好休息，生病快點好。有人幫我顧小孩，

yt大，我真心佩服可以看到的人啊 XDD

a大，妳說得沒錯。我沒經歷過這個。如果溝通無用，只能建議看諮商。以上參考。

應該更多是憤怒的情緒吧！長時間，男方都不想碰女方，結果男方都是自己來（雖有這認知，但親眼看到的感受不同）還給了一個生病時，基本上不會給女兒的食物，這怒氣應該更高 XD

還是建議她想想板主PO的那篇，她在意的到底是教養問題?還是夫妻問題？抑或是婚姻續存問題？如果都在乎，那順序又

反過來說，長時間女生都拒絕男生，結果女生都看片自己解決～又被男的發現，這讓人有點...X在心裡口難開啊

是什麼？她搞不清楚她想要什麼或該怎麼做，可以她自己去

第二篇被罵很慘的那句「不知道累在哪裡」 那週老公休假

就是吃女兒的醋而已，丈夫並不是一個不體貼不細心

其實我滿想聽聽老公看法的，女方很明顯沒什麼跟老公溝通，說的都是自己單方面的意見

的人(還相當嘮叨)，但是這些體貼和細心以及嘮叨全都不是用在原原po身上XD

想看看男方說法+1

婚姻諮商不是一個人就可以進行的吧他們家的問題不是單一方的責任

可以唷！諮商可以先一個人去，之後再找伴侶前往

是可以先一個人去諮商 釐清自己的問題跟在意的部分

真心不懂會把小孩當機器人管 到底是自己還是小孩無能

生生也有主動打電話求救，女方也是熱臉貼冷屁股

釐清在意的點後再找伴侶一起進行諮商也可以

所以之後還是要伴侶同行啊 我就是這個意思

所以問題就是接收不到對方的真正想法？！還是去諮商吧

諮商也不是萬能，也要雙方願意接受改變，如果都很硬去諮商可能最後是和諮商師大吵然後衝出來XD

但可以先釐清自己的問題啦 如果另一半不想一起解決問題再來談離婚也不遲

沒人說諮商萬能吧

釐清自己的真正想法，才能知道盲點在哪？

除了可以幫忙釐清問題，有時也能幫助換位思考，以及提供不同的溝通技巧與建議。不然目前她們狀況不就是根本沒有良性溝通嗎？

認同，教養問題的根基在於夫妻之間的溝通問題，如果夫妻的溝通沒有障礙，頂多是「教養歧異」不會形成「問題」

說諮商不是萬能只是要強調當事者本身要有改善狀況的意願如果連這意願都沒有，那我是建議直接把錢省下來比較乾脆

我倒是覺得不一定，我有朋友夫妻也滿硬的，去諮商不見得都是壞處他們都還沒去，你已經先幫他們想好意願了？？？

你朋友夫妻硬歸硬，但本身是有意願要改變才會去諮商啊

那都給你講好了

你連把錢省下來都設定好了

我是說如果當事者根本也不想改變，只抱著"去諮商就會自動好"的心態，那又何必去呢？我又不是在說這對夫妻是這對心態?! 你看懂沒?板上過去確實有夫妻反映去諮商也沒用啊！後來發現雙方並沒

我覺得當願意跨出第一步去諮商 就是在尋求協助

辦法把諮商師的話聽進去，所以後面不斷去諮商也是枉然我講的是這種狀況。

諮商是否有用，都不必先預設立場。但諮商要先釐清自己在這段婚姻，想獲取的是什麼？能夠給與的是什麼？做與不做，也是個人。我也看過一位版友，很清楚知道自己想要的，因此直接離婚，換取自己需要的。但如果都不知道，那只是卡在那無法下定決心，浪費時間而已。

諮商師是輔助，主要努力還是靠夫妻。願意踏出去第一步當然

而且也不是每個諮商師都適合自己 也是有人換了幾個諮商師

沒錯，根本不需要過度揣測當事者願不願意

從頭到尾都不是在揣測這對夫妻也可以對號入座....

才找到合適的 以台灣來說 願意諮商是好事

願意諮商是好事+1

不管是不是這對夫妻，都沒有必要你講到其他人就更沒有意義

同樣這篇，老公好恐怖夫妻之間也完全沒愛

我從頭到尾都在鼓勵他們去諮商，甚至鼓勵一方先去諮商你先扯一方諮商沒辦法，又要挑人語病?!

糟糕，大概可以理解L大的感覺XD

有人說你反對諮商嗎

不過是要強調諮商非萬能，重點在夫妻願意改變努力以及舉一些曾出現過的例子希望可以做為警惕當然你覺得都沒必要也是可以

我不是想挑你語病，嚴格說起來我不知道你一直在倡導什麼

這...不要吵架@@

每個諮商師的方式不同 有些是透過一些提問 讓求助者反思

你一直拿根本沒人怪你的問題攬在自己身上，我只是想釐清楚而已，既然你同意，也希望兩人有意願，說真的我跟你想法差別也不大，就過程對不攏而已

去釐清自己的盲點 有些諮商師會給予自己的價值觀

Whi大 性生活是真的很重要 不論哪一方有需求 長期下來不對等 都會影響感情

簡單講我不喜歡被誤會，那句"揣測他人"並非我意

你自己沒有需求不代表原po沒有吧

所以也是要找到適合自己的諮商師 但都要先跨出這一步

被冠上這詞說實在不舒服，僅此而已，只是要釐清

如果只是想要自己休息 不要對方來求歡 那自己也蠻自私的

S大，我知道妳的意思啦！我的意思是他們有了小孩後，次數很少，突然看到老公自己打手槍（自己還生病）實在不需要太生氣。我本來也不知道為什麼要生氣，後來pet跟y大說明，我大概懂了。我沒說不重要啊！別誤會啦！

很需要生氣啊 XD 一年平均一次，結果～～

如果不是原原po太扯，我覺得原原po老公的教養方式一定會被瘋狂檢討，但偏偏原原po太扯了，反而讓人覺得原原po老公情有可原。

要是低性慾或者不需要的人就算了，要是有性慾，還這樣被對待，其實很殘忍。這跟男女版上說女生拒絕男生，到要結婚時，男生對女生沒感覺了，某方面有點類似。

Whi 了解你的重點 可能原po是在意打手槍這點

教養方式，也有人認為是因為女生沒參與，導致男生需要如此處理面臨到的孩子問題。@@會被瘋狂檢討嗎？@@

我認為任何一種失衡都是雙方的責任，比例問題而已上面gb2132那篇其實看了也很難過，爸爸的世界就是以女兒為中心。但字裡行間看起來這似乎是逐漸形成的一種無奈不見得沒有辦法解決，但確實有意願(或說意識)要解決的家庭

我也覺得原文的爸爸很可怕...

有多少？那篇的作者立場類似於原文的丈夫，只是女兒年紀較小。這種生活真的有家庭品質可言嗎？

Y大，S大，他們性生活次數是生完小孩之後下降，我並不想去猜測或認定他們該有什麼情緒。我只是認為，小孩都9歲了，這中間都沒有好好溝通、解決，突然看到這樣，是要氣什麼？當然，我也不想要說：「打手槍總比打野食」好這樣的話。我認為他們的問題可能需要諮商才能處理，也可能諮商都沒辦法也說不定。只是我真的覺得原樓主生病就休息，先善待自己吧！不管有沒有婚姻，不管有沒有人疼惜，自己總是要先疼惜自己。這是我的看法啦！以上參考。

推

比較像是日積月累的氣憤吧～～

其實在看原文開頭時我也覺得這爸爸這樣不ok，但看到原文一半時瞬間被原原po的行為激怒，噓了幾句才恢復情緒，但已經完全不想去討論爸爸的教育方式了。

原文先生唸的一半合理一半不合理，所以可以少唸一點但也不是女方全不做，不是只有0和1這兩種

女方也沒有完全不做 只是比例不高

有做啊，但接近0

她通篇都在抱怨先生不關心她，但問題是也沒看到她先釋出善意，她覺得自己加班很累，但先生工作育兒兩頭燒也會累，反而說「看不出先生哪裡累」，她加班回家想得到先生的呵護，那先生可能也想得到肯定，但她把一切責任都推給先生，這才是版友看不慣的地方

女孩和男孩 家長的管教方式本來就有差別了

感謝X大的說明

同xulu0大和circler，這種狀況下根本連拍都拍不下去而且看完第二篇後，發現開頭幾篇很棒的分享(立場和她類似的媽媽/太太)她好像也沒看進去

x大跟你描述的方向，應該還是有落差的 @@

什麼落差？我同意她說的如果不是原文太太更扯，先生絕對會是被瘋狂檢討的那一方。而妻子太扯的原因c大幫我說了每個人都說要理解孩子行為背後的原因，那成人行為背後的原因呢？就像太太產後沒有性慾、先生工作壓力大不想做一樣有些行為出來時都會幫忙找成因，但這位爸爸瘋狂碎念的理由真的不是每個人都有興趣理解。如果能先理解產生的原因，再進一步切入和先生談，會不會狀況比較能改善？

下次務必當我沒回應，謝謝XDD

爸爸以小孩為中心，沒有自己的生活或自我。這真的很可怕但是原因是什麼？前面也有一個狀況類似的爸爸分享不過好像有興趣的人不是很多

第二篇原PO說有針對教養溝通數十次，如果為真 至少原PO有要溝通，但這溝通效果顯然無效

妳跟她老公很熟嗎怎知爸爸失去自我

教養不是只用說的，用說的誰不會，行動才是關鍵ptt的鄉民不就號稱鍵盤專家

教育心理學的教科書有寫過，大部分人的教養態度都是直接複製你的上一代，除非你有意識的學習和調整教養的觀念。研究是這樣顯示的，不是我腦補喲因為主要照顧者沒有把自己和小孩的界線劃出來，控制的太緊，另一半被排擠在外，造成另一半習得無助，放掉自己的教養權，投身工作。這段是我反面的腦補，總之，雙方都有問題，最好找專業協助

推推

現實中常常看到的，也是如同t大看到的教科書說的一樣。自己觀察也發現：尤其是對孩子生氣時的下意識反應，更是明顯看到上一代造成了什麼影響？除非有意識的調整。但也常常因為頻繁的接觸，而無法適度調整，需要拉長時間慢慢改變。

先生的教養方式可能不恰當，原原PO自己也意識到了，但她不是犧牲加班時間，回家分擔教養責任，反而怪先生賺的不夠多，然後怨嘆這是女強人的悲哀真的超違和的

原原po的老公年收賺100 她賺300—400 錢永遠不嫌多 要說老公賺少 也太誇張吧？年收100萬養一個家 會難嗎？

在婚姻版上看起來頗難啊XD

就算她不出來賺錢 也不會餓肚子吧？更何況 年收入300—400 這麼多 加班到晚上九點多 不早早去買便當 要老公留飯 省這點錢做什麼呢？

看了周遭高薪的家庭的支出，一百萬的收入不足以支付的。

一百萬養一個家是還滿難的

難道 那些賺22k 就不能生活嗎？

他們有想過22k的生活品質嗎？

如果要好吃 好睡 慾望無窮 錢再多也不夠用的

所以你的問題很可愛啊～ 不是每個人都能夠接受養個孩子，22k的生活，夠不夠，不就是看他們的支出？

100萬養一個家，我覺得不太夠

有這種老婆真是蠻可憐的，但沒想到還有人支持XD

前陣子版上有家庭一個月要10萬以上 1百萬養家只是剛好而已

很多人覺得22K不夠所以不生小孩呀

以前面的一個月家庭文來看100萬養一大一小算很夠

賺三四百 拿出來有多少？照以前爸爸主外標準是要全部扛的她感嘆老公沒賺三四百讓她專心顧小孩 那她自己又出多少呢

突然好奇這系列國考哥怎麼沒出現?XD

她出多少就有請原po再來回文了

如果顧一天 就想找傭人 ～》可見 這9年來 她老公扛下多少家事+顧小孩？

反正某族群就只能咬老公管教方式 其他一律不夾來吃 呵

XD 國考哥應該會砲聲隆隆吧,阿緯最在意小孩權益了。

突然有點想推薦Rick & Morty第二季第七集外星婚姻諮詢

只是砲聲不知道對誰而已

沒有貓狗 只是再讓國考哥屠殺一次

剛好是最難的，抓太緊會死，放太鬆會飛走

她有嫌先生賺太少嗎？....

"說真的我就是覺得不公平如果今天年收三四百萬的是我老公我何嘗不願意在家自己帶小孩我有自信帶得更好但這就是女強人的悲哀吧"嫌老公不是年收3-400萬吧。

反而覺得是不是經濟壓力很大啊？！

這沒有嫌吧 只是她覺得對調角色她也想在家裡帶小孩而已啊抱歉哦我眼殘看不出來哪裡嫌棄

大推這篇，原PO先生那種方式對小孩真的很不好，偏偏在台灣是主流

原po說先生連女兒穿襪子的方式都有意見！

會賺錢的當然是去賺錢 會帶小孩得帶小孩 各司其職很好啊她就是覺得她老公高壓式教育讓她女兒不開心 如果是角色對調她寧願開心地去帶小孩不是嗎

欸他老公是有賺+負責小孩全擔了

合理來講一個年收三四百跟年收一百的 本來主要經濟支柱就是三四百那個不是嗎難道原po就沒負責家裡經濟？她的錢完全沒拿出來花費？

誰知道 哈哈哈 她可一句都沒說自己出多少照她鉅細靡遺的程度卻兩篇都沒提半句

誰知道說不定先生也沒拿錢出來 都是太太在出

所以出錢多的講話可以大聲囉 一堆賺少的老婆乖乖在家當

賺300—400的 沒講出多少家用吧？

如果家庭全花200w，一人擔一半100w先生還出的起

XD 每個人對文字解讀主觀看法不同罷了，就像我也不理解為何有人能得出原po老公/原po在外面可能有心儀對象的結論?為何有人認為沒譴責老公就是瘋狂護航一樣。

所以賺的多不一定出的多

如果連個加班便當錢 都要省 餓肚子 想老公留飯的 會出多少錢？

我只是提出質疑 其他人也提出老婆有心儀對象的質疑嗎

看不太懂為什麼可以被噓成那樣，不就是夫妻兩人完全沒有交集，可能大家都認為沒辛勞也有苦勞，所以先生教養方式不能被講，而不是著重在兩人沒共識要怎麼辦。我是覺得不管太太有多麼罪大惡極，等女兒再大一點學到先生的聒噪就有得瞧了

那就再請原原po鉅細彌遺交代一下啊 以免大家都在猜

抱怨的部分滿滿兩篇 連自己帶小孩一天早上而已也要澄清 然

Bing大 我也不懂啊 噓成那樣 連「噁心」這種形容詞都出來.......

她可能覺得家用不是重點啊，趕快請原po發篇文吧！

也不是省便當錢啦，科技業刷卡吃飯多。不管7點8點9點才能回家我先生都不喜歡在公司吃晚餐阿而我是很喜歡照顧先生吃晚餐，家庭常備一夜干肉排蔬果，立刻弄點晚餐倒杯酒陪他一塊吃共享20-30分鐘其實對於育兒期各自忙碌的夫妻是珍貴的打氣陪伴時間

好奇的是 老公不需要準備晚餐，那飯從哪裡來？

外面買啊

外食啊！

她老公可不只是在家裡帶小孩，她老公是有工作的！她這樣講連老公的工作都否定了

還可以搭伙請外送，很方便

XD 有相同疑問，老公和小孩晚上吃啥?外食嗎？感覺老公會為了孩子自己煮耶。

都外面買幹嘛要留飯啊 ...再去買一份熱的剛做的就好啊 台灣吃的超方便

那為何寧可吃老公留下冷掉的食物，也不自己買？

如果外食，那原po糾結沒留晚餐不是很怪嗎？

這時又要說老公希望她晚一點回家不然會吵到小孩睡覺

剛好去吃飯啊 XD

如果老公不開伙 都是吃外面 她是要留什麼飯？話說 年薪三四百萬的 難道 連這點吃飯錢 都要凹老公出嗎？

我覺得先生還有工作，而且工作領域跟人際太太都不了解，重心在女兒身上的意思，應該是她跟女兒之間，先生只在乎女兒，對她不聞不問，不是先生的生活只有女兒吧。

如果賺這麼多 要餓肚子嗎？還留 吃什麼冷飯？她自己不會叫外送嗎？

假設寧可吃冷的，也想吃老公買的（排除懶這回事），我反而認為是否是想試圖證明另一半對自己的在意？

賺錢跟有沒有心體貼對方 不是兩碼子事嗎 又要混為一談？

因為外食沒溫暖啊！她勾勒的畫面是加班回家後有熱騰騰的晚餐，然後老公對她溫言細語

晚餐時間和女兒睡覺時間(9點多後)是有時間差的，這2件事不要混在一起談。如果是外食，那糾結留晚餐真的沒意義;如果是先生自己煮...討論空間蠻大的。

高薪 常態性要加班 知道老公小孩吃外食 還要夢想老公給她熱晚餐？噓寒問暖嗎？

其實她也可以買宵夜回家犒勞老公啊，但她覺得老公過太爽，不太可能做這件事就是了…

她們夫妻應該各過各不短時間了…就是感情差啦，同事吃飯還會互糾或幫忙帶給原po，是的我在放閃。其實不用鄉民說明你也明白自己怎麼做可以挽救夫妻關係，不過，如果無謂的自尊對你比較重要，那就繼續過你空閨怨婦的日子吧！另外，其實科技業有人為顧及家庭，萬年副理經理大有人在。倒不一定要放棄這分工作才能顧家。

的確

之所以說原原po一直抱怨老公管教方式不當是假議題，但又緊咬著這點不放

因為沒其他點可咬了 老公差不多可以說是模範父親了吵架時就是找出對方缺點拼命放大 但是你看他只寫了什麼?

推你 在板主回文那邊推完才看到這篇XDDDD

推

原文的太太只是想找人一起罵老公而已啦

說看不出來老婆嫌棄的，標題要不要重新看一下，不要選擇性閱讀阿

推你，我爸爸的教育風格也是像你們家，適度的讓孩子自決，同時學習責任自負，媽媽則是高壓控管派，我真的是從小到大沒有認同和喜歡和感謝過媽媽對我的管教，真的是處處箝制和打壓，伴隨很多很傷孩子心理的難聽言語

嫌棄薪水這點我個人是真的沒有解讀出來啊......

樓上你可以去看他回文最後一段 再看不出來你中文可能...

她那段是讓我感到自大的部分 但沒說老公賺得太少......其實真的該換工作啊

如果不是先生賺太少讓她要出去工作無法在家帶小孩她又如何要變成女強人承受這些不公平和悲哀呢？最後一段就是在嫌棄先生賺得不夠多啊！還是你認為一定要冒出＂如果不是老公賺太少＂這句話才算嫌最後一段的心態就是許多人無法苟同這位妻子的一大原因

可能我國文真的很爛吧.....同一件事真的給每個人感受不同吧如果三四百不夠的話 家庭開銷到底需要到多大才夠他們全家花費？這也許也是一個潛在的問題（家裡有其他問題需要大量開銷

大推

最後一段很明顯在嫌棄老公沒辦法像她一樣賺三.四百萬害她不能待在家裡帶小孩

覺得 那種言下之意 明顯是嫌棄 有什麼好護航呢？

這樣看不出來@@ 怎麼了？？

賺三百萬的女工程師認識幾個，但因為家庭因素 一個偽單親，一個真單親，所以換到兩百萬的工作去了。女強人？背後老公的付出都是空氣辣，不珍惜自己的支援系統，當女兒是生下來投錢就會自動長大哦？

我第一個家教家長是台積工號100內的大老，當時還花近2小時跟我面試，半桶水比較響大概是這道理吧在竹科年資十年以上年300工程師真的一海票，50歲以上的不少可能光股息就年300了，會珍惜家庭的人並不會隨意踐踏家人的付出的。

原文要是女的是百萬公務員兼主婦 男的回來抱怨早篇篇都噓爆

GAPB大，這裡是媳婦版啊，哈哈

撇開其他，我覺得切梨子那段，先生不ok，基本上對一個很晚下班回來的室友提出這種要求也會切梨吧？

其他看完原po, 我覺得她對於老公對她的不聞不問， 抱怨更大吧！ 但往往這也是相對的問題。至少晚餐， 外面吃， 省不省，誰出錢都不是原po抱怨的。而是沒有被關心。

一個只關心工作的人抱怨自己回家沒有被關心也是蠻搞笑的

XD 推樓上，確實蠻搞笑的，都不關心丈夫女兒吃啥了，倒是要求對方幫留晚餐。都不關心女兒過敏問題了，和先生吵架後倒是故意要帶她去吃冰。

關心是互相的，其實沒人知道夫妻間是誰先開始漠視對方的。有時候也不是刻意漠視，而是生活造成漠視，沒正視這個問題就愈來愈嚴重

因為上來發文的是太太，不是護航先生而是以太太這樣挑剔的態度實在很難改善雙方關係先生現在的態度也是雙方長期互動累積下來的結果

同意 該老公超級控制狂很嚇人

這討論串看到現在覺得從中得到很多思考~兩邊都有問題累積很久 要處理感覺不容易 天時地利人和 要我沒爆點就維持有爆點就離婚算了 有很多事情 無法轉圜 但過個幾年 會用不同方式讓彼此各自重新對原本的狀況有不同角度和層面的了解有些人當下就是走不下去 破局 那也是注定的 但人生還要繼續如果注定 這一段 就是來不及走到互相同理體諒 只能去接受大破大立的注定結果但總是有機會因此改變分開後的未來的