根據國考哥這篇。
乍看是蠻有道理，
但我認真問以下問題：
1. 那如果房子都原po自行出的，爸媽到底可不可以愛來就來？
2. 如果女方也出ㄧ部分錢勒？公婆可以來幾次？
3. 如果先生住在太太娘家買的房子（但登記太太名下），公婆就不能踏入嗎？
我會這麼問是因爲以上我週圍都發生過，
所以我覺得不是誰出錢誰就可以來的問題。
首先，前面M大說的蠻好的，
如果她選擇跟你結婚，而你們家人關係本來就很緊密，她確實需要調適她不舒服的感覺。
另外，雖然原po跟女友尚未結婚，
但你爸媽是否有意識到你要成家是獨立個體了？
很多父母將孩子視為「自己擁有的」，
可能就算房子是小孩自己買的，
他也認為這是他家，愛來就來。
對原po而言比較好的方式是，
讓女友可以理解你父母感受，
同時也偶爾在父母說要來時，
你可以說「我們已經排好外出旅遊行程了」。
幾次下來他們會漸漸適應，
「兒子是獨立個體有自己生活」的感覺，
雙方取得平衡。
原po文中提到，
他爸媽通常只是來住，
有自己的行程。
試問這樣另一半就不會有壓力嗎？
難到你爸媽來她可以裝死做自己嗎？
我朋友說，她姐跟姐夫住在娘家提供的房子，
在娘家隔壁。
公婆ㄧ個月來玩兩三次（會過夜），
連我朋友的爸爸都覺得壓力很大，
還說：「我昨天夢見親家又來了」XD
補一個自己的婚姻點，
我們之前買房頭期款就是
婆家出八成，我娘家跟我們自己各ㄧ成，
貸款自付。
我們在北部，婆家娘家都在中部，
我媽常常都到了樓下才說「我來囉」，
她的理由只是想看孫，通常當天來回。
也是跟她溝通好幾次她才修正。
我相信你女友也不是不讓你爸媽來，
只是能否可以減少頻率。
若你爸媽跟你都不覺得這是問題，
勸你早點思考兩人是否適合結婚。
因為小孩出生後問題只會更嚴重...
引述《nckuwei (國考拼了!)》之銘言：
: ※ 引述《fvfucd (DYSON)》之銘言：
: : ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: : 是否同意記者抄文：NO
: : 最近和女朋友因為原生家庭而大吵，想來問一下版友意見
: : [背景]
: : 和女友交往一年，有結婚共識，兩人都在新竹科技業，女友新竹人，我是屏東人
: : ，因為家裡資助關係（自己出1/4)，已買房和女友同居 我的家庭關係緊密，交往前
大
: : 一個月到兩個月回屏東一次，家裏常常會一同出去玩。女友則相反，比較獨立生活，
不
: : 歡太黏的家庭關係。
: 家裡資助3/4...
: 這房子等於都是你爸媽買的啊～
: 如果是800萬的房 你爸媽都出600萬了～.
: 然後你跟女友同居
: 你女友到底出了多少？
: : 因為買房在新竹，所以爸媽常會來北部來家裡住，大概一到兩個月一次，頻率高的時
候
: : 個月兩三次，一次兩三天。爸媽有家裡鑰匙，來之前會先告知，如果婉拒不希望他們
來
: : 們還是會自己跑來，理由是想看看我，還有來北部遊玩，且不會要求我要配合他們的
行
: : 。
: 爸媽來住很正常
: 就自己花錢買的房子不能住？有這種事
: 你爸媽出600萬
: 你出200萬
: 你女友出多少？出多少啦？？
: 有資格住這房子的人
: 你爸媽 >>> 你 > 你女友
: 600萬 200萬 0
: : [吵架點]
: : 女友覺得爸媽來新竹家的頻率太頻繁，受不了爸媽這麼黏小孩，為此吵了好幾次架，
後
: : 達成共識，我跟爸媽溝通說明想要自己的隱私空間，希望他們可以不要這麼頻繁來住
（
: : 望一年兩三次就好）。
: 這個完全是你不對
: 想要私人空間可以啊～
: 你的錢 私人空間大概就是一個小套房
: 就等於主臥室給你鎖門
: 其他空間 你爸媽隨時要來 你都沒有拒絕的理由
: : 跟家人溝通後爸媽不能理解，覺得來找我是關心小孩，也沒有要求我要配合他們的行
程
: : 為何要這麼排斥他們來。溝通當天他們氣到馬上取消北部遊玩的行程，憤而回家。為
此
: : 們很埋怨是我女友把我帶壞，讓我變得排斥跟他們往來，父親更因此氣到揚言要斷絕
父
: : 關係，一個半月沒聯絡。
: 是你女友把你帶壞沒錯
: 你就是那種只知道只對外面女人好
: 對自己的家人 就是很差
: 僅管你爸媽出了600萬
: 你還是站在女友這邊
: 你爸媽生到這種心只向著外人的兒子 真的很可憐
: : 和家裡冷戰一個多月，每個禮拜聽媽媽打電話來罵人，想逼我對爸爸下跪，覺得心裡
很
: : 受，也覺得自己可能講得太直接，讓爸媽不能接受，親戚也看不下去兩邊勸說，希望
我
: : 以回家道歉讓家庭關係不要變得如此緊張，後來父母也有釋出善意希望我可以回去道
歉
: 這整件事本來就是你不對
: 做錯了 就是要道歉
: 你爸媽被你氣成這樣
: 真當初不如拿600萬給自己養老
: 你女友這麼會凹你爸媽的錢
: （爸媽花錢買的房 連來借住都不行？乞丐趕廟公就是這種）
: 之後你爸媽養老 誰要出錢？誰要顧？
: 錢都幫兒子買房了 兒子還不給住
: 老了 沒錢 也沒人照顧 好可憐哩～
: : 但女友覺得我沒做錯事沒有回去道歉的必要，一直順著他們的意思，吵吵鬧鬧演八點
檔
: 你女友個性很差 心腸很壞
: 這女的一直要破壞你跟你爸媽的感情 你要很小心
: 爸媽養你30幾年了 還給你600萬買房
: 這女的跟你認識也才1年
: 結果你居然處處站在這女的這邊
: 這女的得了便宜還賣乖
: 不只房子不給你爸媽住 還處處駛弄你跟爸媽的感情
: 這種壞女人 你要很小心
: : 而且未來他們還是會想來就來。而我是因為覺得現在搞得太僵，希望能夠讓家庭關係
變
: : 和緩一點，再慢慢說服爸媽接受不要太常來的觀念。
: : 想問一下大家，我這樣的處理方式是豬隊友的行為嗎？有沒有什麼樣的處理方式會比
較
: 你跟你女友的觀念才是錯的
: 為什麼要說服你爸媽接受這種錯誤的觀念？
: 你心裡只想到這沒出半毛錢的女的會不爽？
: 有沒有想過你爸媽心裡多委屈？
: 挖你爸媽的錢給外面的女人花
: （你爸媽出錢買房 這女的厚臉皮當做是自己買的 不給住）
: 這樣有很孝順？
: 你要做的 是要跟你女友說
: 房子是你爸媽出錢的 隨時要來住 理所當然
: 要隱私？可以 就是主臥室
: 如果這女的聽到這樣 又要藉機發瘋亂鬧
: 你就把她的全部東西
: 用黑色大垃圾袋包一包 丟出去 叫她滾
: 沒出半毛錢 還以爲房子是自己的
: 又駛弄你跟爸媽感情的壞女人
: 這種女的你敢要？？

所以我前面就說這是兩個層面的問題啊...一個是出錢是否有100%決定權(難道小孩自己買房，拒絕爸媽來訪就很OK?)

中肯，就像未成年的孩子住家裡，沒有出半毛錢，難道就不需要尊重和隱私嗎？不是誰出比較多的問題

一個是小孩成年獨立後的生活圈介入頻率問題推文很多說女方圖房產，也有點過火。女方從頭到尾都沒說要把房子登記在自己名下(這種才叫做貪圖房產)。至於男方，其實也沒說得很清楚，他是從頭到尾(無論單身還是交往後)都不在乎父母來訪的頻率？還是交往後才意識到自

其實是女方跟男方吵架後男方才以隱私為由婉拒父母來訪

己也該有成年後的假日/私人生活？如果男方從頭到尾都覺得父母來訪很OK，並沒有兩人世界被

在這之前 男方原生家庭有沒有所謂"尊重子女隱私"的問

打擾的困擾，那麼他該面對的衝突對象不該是父母，而是女友

如果沒有的話 換個角度想 也不難理解為什麼父母反應這麼大

如果男方完全不在意兩人世界被打擾，那這是他的價值觀他要嘛說服女方(或是找到平衡點)，不然就找一個價值觀和他一樣的女人當伴侶

畢竟 現在不開心 不希望父母來訪的人 是個還沒跟自己兒子結婚的"女友"所以要說父母沒有意識到兒子成家...啊他就真的還沒成家啊XD

換個角度想，還沒成家就把關係弄得那麼難看，不管男方還女方，都還有得磨哩......

我自己腦補,從男方父母生氣回家說要下跪道歉男方還考慮男生應該是個從小很聽家裡畫的乖寶寶,應該不知道什麼什麼叫做隱私這件事情,所以可能也不在意

對，結果交了一個女朋友就被限制一年只能來看他兩三次，父母不爆炸才怪

價值觀相同很重要之前推文裡還有人覺得一年一次就算很多次了哩~

其實三樓b大舉了個很有趣的例子，未成年孩子在家難道不需要被尊重或隱私嗎？我想還是需要的。但升級到房產好像又變

推你

成骨氣問題？XD至於來訪次數&天數(總頻率)，這真的是每個家庭每個個體感受不同，純粹價值觀，無解

孩子當然需要隱私跟尊重，但這篇文章要隱私自由的是女朋友不是兒子，腳色不是很奇怪嗎

孩子當然需要隱私啊 可是原原po女友又不是原原po爸媽的孩子

畢竟很少人會預設未成年孩子應該要自己準備房子來解覺他自身的居住問題吧

其實原文就是看不出來到底男生需不需要隱私和自由XD

住別人出錢的房子也還沒結婚，就要求男朋友的爸媽一年只能來兩三次不是太奇怪了

但是溝通也沒用。這部分就不知道是交往前還交往後了

這種探視模式有什麼問題耶

而本串文裡的主角是個成年人 又是個薪資可能還過得去

的工程師 當然不會拿未成年孩子來跟他相比吧

要是交女朋友之前就覺得有問題 早就吵過了 還要等交女朋友之後再來吵

我也覺得不管房子誰買的，都要互相尊重

很難說,也可能是自己在外面住習慣開始覺得需要隱私了所以也對父母說來就來這個行為不是很滿意

搞不好還想拿女友當擋箭牌，結果沒想到女友是戰神XDDD

就他文章描述我比較偏向他自己也不喜歡父母這點

老公哥哥住的房子是(3)太太娘家買的，還真的不給我公婆去

婆婆想孫想要連絡兒子找時間去，公公會說不要去惹人嫌 Orz

但是不管他想要什麼，面對衝突以及解決衝突的方式都可以不必搞成這樣....

其實就價值觀問題，享受權利就要付點義務。享受家庭資源就要承擔被"關心"的義務。如果女方享受男方家庭資源，卻無法接受男方被關心的義務...只能建議去找和自己價值觀相近的人。

一個都快上小學的孫可能沒見過幾次面(近年過年也不回來了)建議如果是和家庭往來緊密的，遇到價值觀差太多的感情不好時可以想想要不要放棄算了。

A大 婆媳是有什麼深仇大恨 怎麼會這樣

另一半家庭背景我不太在意,但另一半對原生家庭的態度那真的很重要,會被家裡一直親情勒索的我無法

我認為這是人性的進化論。不是每個人每個家庭人格獨立性發展都能隨年齡文明有相當進展。我敢說板上多數人將來成公婆時有500萬以上餘裕第一選擇是退休後好好出國玩而不是黏著子女，但現在選擇這麼作的父母子女能作的就是溝通再溝通

其實我覺得啦講家庭價值觀不同也只是藉口，說實在的如果公婆對媳婦超級好，好的感覺大於壞的，媳婦開心都來不及勒～

我覺得這件事更核心的部分確實是價值觀問題

A大是我嗎?根本沒來往怎麼會有深仇大恨，就對方是很不愛親

因為我自己家是大家族，雖然可以切換social開關，但本質上就是孤僻人，年紀越大越明顯，

但這些都很主觀，板上不也很多天使公婆文嗎？要是真的公婆都像天使，媳婦會排斥嗎？如果真排斥我覺得這才是媳婦自己本身的問題了

戚往來的人，有憂鬱症後就連過年都來往(剛結婚時會下午來

而我老公家雖然是小家庭但關係很緊密出去玩可以睡大通舖那種

我跟我老公也是互相調ㄕˋ我理解他們家好感情，小孩出生前，

其實因為自己孤僻 就讓小孩少了跟親戚來往的機會

但我公婆非常尊重小孩，所以我也很尊重我公婆

其他親戚就算了 爺爺奶奶是直系親屬耶

小孩沒常見阿公阿嬤也不覺得有損失吧，但阿嬤很可憐想孫啊

這些都看個人的取捨 對父母的感情 對姻親是否寬厚以待

我公婆也不會隨便來我們家，即使頭期款他們出

所以雙方要是對家庭價值觀落差太大，真的趁早想清楚，免得兒子現在配合，之後又有罪惡感怪妻子

小孩當然沒感覺 因為他從來沒有機會跟爺奶培養感情

我自己的做法是 會化被動為主動 既然知道父母想來 就不阻止找個父母也方便的時間 先約好什麼時候來 兩邊父母都一視同仁如果真的雙方都不想調整 那就各回各的家 各照顧各的父母

一個月兩三次,一次兩三天~講真的幾乎每週都出現了不要說是對方的父母了,自己的父母都會覺得密度很高吧

我媽媽的確是一個月來2~3次，一次住一晚。不過小孩很愛所以我先生也就沒意見(我媽來時我們就沒住婆家了)

人家明明說大概一到兩個月一次，為何只看到頻率高的時候

以小孩的立場，的確是很喜歡阿公阿嬤，在阿嬤心中她們是最珍貴的 XD

頻率高的時候不是常態，平均就是一兩個月一次，很難懂?

真的，價值觀落差太大要提早溝通，女方最起碼繳點房租給男方爸媽，顯示出自己想要獨立自主的價值觀，讓男方原生家庭開始重視，不然光拿好處不付獨立的義務(繳房租)，等男方家庭探視時，再高喊要獨立自主...人家只會覺得莫名其妙吧？

安排上班日來，只有晚上見個面兩三小時，皆大歡喜

我好像沒看到頻率高的時候不是常態這段文字,是我漏看嗎

其實原文沒提到女方會不會繳房租或是付水電瓦斯管理費XD還是原文底下有提啊？

都是腦補沒付阿,其實搞不好有付水電我們也不知道

男方家長又不是想來就來，來以前都先告知，哪裡不尊重小孩隱私了

說不想來還是會要來,你有看到這句嗎?

男方原文說婉拒父母還是會自己跑來啊

原文不也寫了大概一個月到兩個月來一次？

原文是說父母來訪有分高頻率和低頻率，加上他婉拒父母那段又是寫在和女友吵架前，所以我才說男方自己在想什麼或想要什麼，他自己要想清楚(寫清楚)，而不是摻在'一起

如果頻率高是常態，那他直接寫一個月三次不就好了?

推

有可能人家發文沒寫清楚啊,我又不是在寫論文那麼嚴謹他兩個都有寫,沒辦法知道哪種是常態交往一年,可能樣本數也不多吧

我覺得會要兒子回家下跪的家庭 應該是不可能把小孩當成成人平等看待尊重的 這真的是家庭價值觀的差異處理衝突的方式才是最真實的樣子 平常好來好去都不準啊

所以照原文是要尊重誰的意願比較多?同居的女友目前看來就是要以她的意見為主啊，她有尊重人家嗎？

不過是親子 夫妻之間 還是朋友之間 都是一樣的

家庭觀是一回事，男友有意道歉還阻止就呵呵……

有種家庭是沒有"尊重"概念的 尊重幾乎等同於"服從" 而聽到"尊重"二字 就防衛心大起認為"你要我聽你的?!"或是"你要尊重我"="你給我聽話"

整篇文章都是女友想要什麼、爸媽希望什麼，但主角的心願是什麼還真的不太清楚XD 連要不要道歉都要上網問誠心建議原文主角先思考一下自己想要的是什麼

對父母來說這房比較像父母孩子同住的房，只是父母不是

哈哈，a大說的是，我爸真的說過：什麼是尊重父母，就是服從！（還邊說邊寫服從兩個字）

男方父母並沒有義務需扶養已成年的男方&沒關係的外人（女方），女方要主張尊重隱私是可以，但不應該是在別人的房子裡主張

推這篇， 依照國考哥的邏輯， 沒出錢的人不要有聲音，或是誰祖上比較有錢、分的比較多就去拜誰家的祖先的話， 家庭關係實在太可悲了

如果把小孩視為父母的附屬品 而非獨立的個體 其實就算

對孩子來說，比較像孩子自己擁有的房子所以有所有權

不會啊，如果生為子女的直接跟爸媽講不要亂把錢給小孩，以後老了沒錢很慘，小孩不一定有能力有時間有意願照顧

就算現在的老一輩，也懂的

可以請家長不要長來。父母和孩子對這房子有不同看法

新聞一堆把錢給小孩後被棄養的，老人家之間也流傳很多警世寓言

覺得 向原po他那個壞女人 希望一年來2—3次 是多不要臉 做這種要求？完全就是個壞女人

原文的父母來訪也有預先告知，也不需孩子做陪，一堆人還是硬要腦補人家很權威似的，都做到這樣了，兒子還跟他們吵，還限制次數，父母不爆炸才怪，是當父母當公婆就先天弱勢要被這樣嘴喔，就同居而已，那麼不爽就那幾天先回自己家住而已，這例子明明就女友強勢無理多了，扯一些根本狀況不同的例子來類比，意義在哪。

現在是有骨氣不拿爸媽錢的少而不是硬要給小孩錢的爸媽多

看完原文，我是覺得那女友和男生媽媽個性感覺滿像的XD

說說看沒嫁進門 就這麼敢要求 要獨立 為什麼不滾出去？

男生一邊是媽媽連續打來罵人，另一邊是女友不斷吵別道歉

要獨立，所以不回自己家，去住別人家XD

很好的試煉啊 XDDDD

覺得 向這種 限制男友父母一年來2—3次的壞女人 不用拿什麼例子來護航的

現在都什麼年代了還有嫁進門這種概念啊

覺得 沒有嫁進門 什麼都不是 只是個路人甲 敢這樣 就是一個壞女人人家父母出3/4的錢 這個路人甲 出多少錢？要住人家的房子？

也勸女生覺得未來公婆可能常造訪很受不了的話，就跟男的分一分，去找價值觀相近的交往同居，浪費時間在某些人口中的"媽寶"身上做啥。如果要男方家中的資源，又希望人家關係不要太密切，吃相就太難看了。

而且談錢可悲的前提是有感情可以談

要獨立 有本事自己買房子 幹嘛貪人家的房子？

只是女友，尚未結婚。沒法定關係。換一個可以適應的不

可以適應的女友不就好了。

開口閉口嫁進門，壞女人，貪我家財產，怎麼這麼有古裝劇的感覺，好有畫面

樓上，因為你愛看這種劇情對不對，XD

如果有本事 自己出去買房子 路人甲 就是路人甲

愛死了，想不到還可以看到live，三生有幸

重點是父母上去也不見得是要找他們 只是需要個中繼站

覺得 原原po的女友 就是活生生的8點檔 路人甲壞女人

某些人的言論好像出錢可以決定一切，一家人就是只有錢能講話，都不用討論溝通協調……

s大台詞沒背熟厚，一直重複了喔，應該還有很多形容詞吧？

是啊，人生如戲嘛，你愛看的是推文說的還是原文的?

女朋友不是家人啊 至於這個兒子 他一定是講話技巧很差才會搞這麼糟

覺得 只是個借住的女友 就不要攀關係 好嗎？

其實女友有沒有付房租(或出水電瓦斯管理費等)都不知道XD女友在乎的是個人空間，但大家吵的是爸媽付錢為什麼不能來根本沒有交集啊XDD

按照這個邏輯，如果原原po住了女方買的房，女方就可以限制公婆永世不得踏進房門？問題一定要這樣解決就對了？@@

依照八點檔媳婦就算有婆婆也會當沒有

沒有姻親關係 只是個女友 跟這篇的娘家婆家 差異非常大

至於原文作者，他自己真正想要什麼可能也要想一下不然一邊媽媽每周打來罵、一邊女友逼著別道歉，他根本像是無能力解決的小孩....

叫人家一年只能來三次，叫溝通協調XD

依照樓上說的，女方買的，公婆不能來，在此版很大機率是推爆加贊成女方有理

重點他還沒結婚，又不是公婆

拜託，只想要叫人家聽你的，人家改拿錢壓你時，有什麼哇哇叫

依照邏輯,出錢最大阿,媳婦出錢當然想幹嘛就幹嘛

已經限制一年來2—3次 叫什麼溝通？向這麼偉大 叫皇太后吧？

而且自己買的公婆不會有鑰匙，你可以不要給住啊，頂多黑掉而已黑掉後果自行承擔

或者會叫兒子出錢讓兩老住旅館最好

黑掉對女方應該更好吧.本來就不想往來了

為什麼大家一直說女的很壞啊XD也許就是因為有結婚共識才跟男友吵這個，如果因為男友無力解決而分手也是合情合理好事一件！總比婚前裝樣子婚後撕破臉才離婚好吧

因為這裡邏輯是出錢最大,沒出錢就不要講話

女友 只是路人甲 還不是媳婦

對啊，所以出錢的想幹嘛就幹嘛，角色有限制嗎？

是沒手沒腳不會自己買房?笑死人佔人便宜還振振有詞

推 家裡會要求看兒女vs家裡不要求的 真的是自己家要

哪個老婆沒當過女友，還只是個女友，他們有共識結婚就可能是老婆啊，說實話我們不住他家衣櫃，只是參考原原po描

自己坦 我老公都自己回去 我要跟不跟都看我自己

我倒覺得講女生還不是媳婦就吵這個才莫名吧，婚前先磨合一波不好嗎？分手也是分在婚前不好嗎？

他們有心結婚可以自己另外買房或租房，爸媽這間留給他們上來玩住不就解決了，要住又不給來

就只是女友 不爽住 就自己買房子 是有多委屈？

現在就是男方阿,坦不住自己父母又想要父母的房子

樓上婚後就是要住一起，問題沒解決啊

沒有人叫妳一定要嫁 一定要賴人家的房子裡面吧？都吵成這樣 還想要繼續嗎？

這篇合理多了 上篇一直在吵房子誰買的誰有權利住

生兒生女都不用附房子，小倆口自己一起努力打拼，誰還能

如果沒愛當然早就分了,這種媽寶也想叫她早點分

這種強勢無理的人，男方看開是救了他自己

突然發現其實大家都有共識,除了分大概沒其他辦法了男生覺得吃虧,女方也覺得吃虧,父母更是氣噗噗

價值觀差那麼多，分手是讓他們各自能遇上更適合的人，很好啊

標題得證,豬隊友無誤

分手

錢沒有出好出滿，我是不知道你要怎麼跟父母談啦

有種就自己租房或買房完全不用看人臉色啦，100趴不會有男方家長打擾

是啊，兩個都可算是豬隊友，就這點最合拍吧

原po舉的三個例子,沒幾個人回阿~~

其實推文有人回案例(3)，但並沒有被認同啊XD

本版多數共識應該還是出錢的最大其實這樣很好,以後婆媳問題大部分都很好解決

覺得 只是女友 路人甲 不是老婆 不是媳婦 這篇不適用

沒關係啊,可以套用到其它已經結婚的

案例3我記得這版有過例子

人性就是這樣 誰出錢誰講話大聲啊

我也賛成出錢的最大為共識，能少了很多紛爭，偏偏人性就是自私無上限

明明可以很好解決有這麼難?女方不會搬出去哦?

男方不一定想要阿,看描述感覺他很喜歡女友的

是腿斷了還是腳麻了走不了?

女方現在就覺得她是房子的女主人了吧

這太武斷了,我們只確定女方不想要父母過來,可是沒有提

要有guts 就搬走，管男方同不同意，自己尊嚴自己隱私自己救

到他想要登記房子在自己名下

這還有分，像最近快父親節，女方若要男方配合參加女友家，而不希望男方家庭緊密，那又是另一個話題了，女方家庭和男生在新竹，要回家簡單又方便，説不要家庭關係太好，真的很難說服人

如果來按照錢回答問題：1.不行，我出錢的。 2.爸媽錢出最多，還是可以來，按照付錢比例計算天數。 3.對。因為你們沒出錢，是侵入別人住宅。...錢錢錢XD.....

一定愛得正濃情蜜意，不然他會問自己是不是不孝子?而不是問自己是不是豬隊友，很明顯怕女友跑啊，所以被兩邊輪流轟炸，也是自找的

不想要對方過來就是把房子當自己的啊，不然勒把房子當對方父母的，然後叫對方父母滾？

也有可能女方想出去自己租,男方不想覺得浪費錢啊

我也推這篇

再怎麼浪費錢，會比爸媽把600萬收走多嗎不知道是男的蠢還是女的蠢

文章我沒看到女方對房子的態度,唯一確定的是不喜歡對

我還是頃向乞丐趕廟公，還沒嫁進門就意見一堆，房子應該也沒出錢，出生活費本來就應該，不用拿來說嘴，女方應該也沒付房租，如以租賃合約來看，黑戶在房東查房時還鎖門不讓人進來，早就被報警了

我也覺得這頻率算高惹

沒寫出來的我就盡量不腦補囉

我沒說要她要登記自己名下喔，這誰會理她啊，但她的心態看來就是女主人的心態自居。

那是因為他們現在住在這房子,但到底是誰比較想住在這文章沒有明確寫,有可能女方很想搬阿

更扯

想限制男友父母一年來2—3次的 怎麼會想搬出去？那是住上癮了吧？

女方想搬,男方覺得可惜不要,女方協調好那你叫你爸媽少

如果這麼愛獨立 要隱私 不早就搬出去？不就是貪免費住的吧？

你這些才腦補

原文案例是女友，不是老婆，沒有婚姻關係沒有小家庭

當然腦補阿,現在大家講的哪個不是腦補的

各種可能都有阿

不認同，妳完全是從小孩視角談，可是對父母而言，那是他們買的房子

錢的問題是第二層，關係和資格才是重點

原文說受不了爸媽黏小孩才吵架完全不存在什麼女生想搬出去，男生不准的腦補

原文也沒說女方貪圖房子,也沒說到女方想不想自己住也沒說到當初同居是誰要求誰過來住的全部都沒說到,大家也是腦補女生想住在這阿

所以要等到結婚再來離婚，聽版上風涼話說誰叫你婚前不解決，女生不就在解決和設定底線，男生自己不解決和搞不定而已

女生因為父母黏小孩吵架想搬,不可能嗎?對阿,大家都說婚前要看好想好溝通好,現在又說你沒資格

覺得 沒結婚 要設底線 自己搬出去 乞丐又要住又要嫌的 實在很難看

那還是乾脆大家先結一結,資格先拿到再來想合不合適

女生有不搬嗎？有不分嗎？人家在試婚也反應了，不然該怎

不想住 不早就搬了？

不爽 那就搬出去 有什麼好叫？

女生趕快分手啦，住那麼不爽何必咧

搬出去等於分手，版上不都說事情要解決先不要動不動離婚，呵

不爽 就分手 搬出去 賴在人家的房子做什麼？

搬出去有等於分手嗎??????

要設底線，要看清楚，也可以先搬出去不同居，看男方處理得怎麼再決定要不要再同居，進而再思考要不要結，而不是住在人家買的房子叫人家不要來，兒子要道歉叫人家不要道

已經演變成鬼打牆了XD

歉，這種女生還一直有人幫說話，我也算開眼界了

是說 女生自己搬出去 有多難？

所以 男女朋友搬出去 = 分手 = 夫妻離婚，故意混淆?

當爸媽&小孩的角色 逐漸互換後 能做到的沒幾個

我遇過很多男生求你不要搬的，搬了他會崩潰，老娘有房沒不搬的

搬出去等於分手喔 又不是不履行夫妻同居義務 笑死

但跪著求你別走的男人台灣很多

而且女生要搬出去，男生留，這時女生又會變成小貓咪乖乖聽男友話了喔，原文看起來女生的個性可不是如此啊

獨立的 要搬 就是搬走 哪有那麼多廢話？

夫妻都能分開住了，最好搬出去等於分手啦，瞎

我很想知道跪著求女人不走的男人有多多，能大約給個百分比嗎？

每個都會欸，其實原PO會去和父母說是種認同，女生認為男生沒錯幹嘛道歉也沒錯啊，只是原PO你自己打算怎麼處理女生也沒當著男生父母的面抱怨，不然版上說說該怎麼討論或是吵架比較好，還是版上唯一解就是撒錢看誰錢多

他被禁言了，你要他怎麼說?

男生沒錯嗎? 拿了幾百萬，然後要疏遠父母，沒錯嗎

推這篇

是拿刀逼他不要道歉嗎？ 原PO也是寫 女方「覺得」我以為伴侶跟對方講自己的想法 然後自己做決定 是很正常的事 最原PO快出來解大家的一堆疑惑啊~

正常人會拿刀逼人喔，舉例要那麼偏激，討論就沒啥意義了

講真的是否私底下道歉，為何女生一定會知道啊？

原PO寫「覺得」也不行 我用誇飾法也不行 做人真難

其實他爸媽也沒有拿刀逼他跪

你現在才知道做人難喔，做父母更難這篇不就活生生例子了

難道裝了監視器？還是錄音？每天回播確認啊 XD 是否道歉自己可以決定的，是否讓女友知道，不也可以自己決定？如果是女友決定是否道歉？或者道歉與否要經過女生同意，那比較神奇。

這種女生還一直有人幫說話真是開眼界了+1

你這篇刻意忽略掉"溝通"這件事了，原因是女主角沒溝通籌碼而你這篇假定有溝通籌碼卻不溝通?

要去談隱私是等你婚結了有配偶權再來講

遇到爸媽聽爸媽的，遇到女友聽女友的，要成家真的得有自己的想法的 @@

與其說是幫說話 不如說是看到大家覺得男方是無行為

就算男友有出錢，那也是"男友"，人家哪天想開了要找

什麼是疏遠，孩子有自己生活和父母沒那麼常見面不是很正常，就跟房間門能不能鎖一樣，父母子女要調適溝通，沒對錯，我反而覺得父母虛長這麼多歲還不能理性解決

別人交往直接讓原女友掃地出門也是合法合理

能力人還是被怎樣的 真的有辦法「禁言」另一半的

女生應該在男生身上有裝監聽的 XDD

然後生到這種兒子真不如生塊叉燒

應該是把兒子生得太聽話？！所以遇到女友，只能聽女友的？！ XDD

可能吧 這種人不少 在家聽家長的 交往聽另一半的心理學上來說也是找個跟家人一樣的另一半對抗家人

那原文父母到底是錯在哪裡?錯在出錢跟生了這種兒子

生到沒自己想法的小孩我會覺得自己很失敗，我家小鬼都知道底線和討價還價，一個大人這麼不會協商

真的 當初不替兒子買房一點事都沒有

所以教育很重要～教導出太聽話的兒子，離開家只好找另一個人依附，就會聽另一半的話，不懂得思考。當兒子順從自己，不認為聽話是個錯誤，聽話對象改變就是他另一半的錯？XDD

找個愛自己比較多，個性又比較軟弱無主見的就可以啦，很有個性的男生會讓女友這樣子?

反正我家兒子最乖啦~ 都是別人的女兒教壞的(嗯？)

有思考能力&會溝通的就是中間的橋樑，只會直接傳話的，就是現在的慘案啊

這句倒不用特別掛性別，很多家長都這樣的。

不只是不用掛性別 還可以套用寵物跟車子(誤

沒錯

如果找個價值觀相同的女友，是不是女方父母也能常來住XD

我就是你舉例的3。而且反而是公婆總是來的路上才告知(強迫中獎)，我認為應該互相尊重點，至少幾小時前通知就夠了~請先生去溝通，大約五次只有一次提前說...當然知道公婆想看兒子也常常帶東西來，但..提前說一下啊~~~~

這不叫壞女人只是觀念不同而已，如果女方分擔生活費那她就是分租的室友，分租個房子房東一直來住誰願意啊。

為啥大家對另一半的家人來這麼反感啊？我岳母有鑰匙，每週來個幾次，常常連門鈴都沒在按，照板上做法我岳母不知道要被趕出去幾次了

生活費不就自己本該出的，有另外拿房租錢才算房客吧。不然一般人家問你房租多少，你會連生活費加上去?

分擔生活費又沒有房租的部分，幻想自己是租客也太誇張了

講生活費的，你相信女朋友幫他出三餐喔？

生活費是本來就該自己出的吧??突然想到我先生大哥還沒結婚時，有一次我大姑冷不防

說分租的別鬧了，大房東（爸媽）有拿到租金嗎？

問他是不是很常幫女友出錢，他竟然回答"沒有啊，我都出該出的，像她自己的學費我就沒有出"我當下整個傻眼，她的學費不是本來就她的事，關男友屁事啊= =現在看來原來這種觀念的人不少?!

應該說有這觀念的人越來越多了，都直接不演了

與其扯隱私，不如討論對等溝通，因為不喜歡對方父母就要片面要求對方為難自己父母，這樣不過分？！沒有類似的東西可以完全通案處理，都要考量個別背景和狀況，這次狀況就是男方爸媽拿3/4房款給兒子買房、未進門的女友要求男方叫父母不准來打擾，不管這背景而只扯隱私至上真的很有事，世界不是只繞著自己轉，你想怎樣就怎樣，一個女人光未婚就跟男友同居在傳統父母眼中就不同凡響了，還不准偶爾來買給兒子住的房子暫住真的是駭世惡女，要隱私、要人尊重，要先自重，光她住進去都不一定有取得男方父母認同了，更不用說還不准她們來住，不自重的女人要人尊重、給隱私？！如果肯對等溝通就是說你蠻依賴父母的、可是我不是，所以我希望你降低我和你爸媽的互動機會，如果他告訴你說房子他父母出3/4使得這要求讓他很為難，要同住這房就妥協這要求、他們來的時候回自己家或朋友家，如果不想妥協就說那要同居就另外找地方住，這才叫對等溝通，而不是不管不顧，不管房子誰出錢、一副理所當然住下去還不准他們偶爾來住，讓霸道的女人佔盡便宜就是懦弱的男人寵的！

反過來講應該是懦弱的男人，才會找需要幫忙出主意，才知道怎麼辦的 X

推看某篇回文才知道習慣被親情勒索的人這麼多

聽女友的話就是獨立思考

這男的就是被女友情感勒索啊 才會蠢到跟父母撕裂 連個道歉都說不出口

更誇張的可能會利用男方跟父母要登記房子名下吧

1.原Po出全部他就是一人董事會兼董事長，所以爸媽愛不愛來由他一人決定。2.就董事會三方開會決定。

有些人怎麼會偏差到覺得情緒勒索只會是父母 而不是原文的女友 太可怕啦

3.董事會成員是娘家爸媽，這時候當然要看他們的意思，外人不能插嘴。

覺得觀念跟你不一樣就是偏差 太幽默啦

覺得情緒勒索的是父母才幽默呢

以上，我主張以股權持份來看這事。

女友是溫和善良 都沒有勒索男生唷

大家都看得出來是女方在情緒勒索男方吧

我有朋友就是要和父同住，單身也沒差，自己扛得起放得下，不要別人一哭二鬧自己就軟了

勒索完男友讓財產所有人爆氣 在來罵財產所有人情緒勒索 這邏輯真是媳婦本色

登記她名下有可能，等男方求婚時，女方說媽媽要求男方把房子登記她名下才有保障，如果房子本來就登記他名下、沒在爸媽名下，那男方搞不好為了結婚就真的登記女方名下了，到時女方就理所當然不讓公婆來住，就真的欲哭無淚了......

女方已經抓準男方會聽她的，直接不演了

如果照某些人的邏輯，女方買房或是一起搬出去租房子，由女生付房租，就可以限制男方家人不可踏入房子一步嗎？這樣男友或男友爸媽會接受? XD. 怎麼知道不是討論到結婚後的生活，覺得如果婚後還是這樣模式真的無法忍受才吵架？ 我買房，但是不管哪方的爸媽探望的頻率都要兩個人可以接受，才有辦法繼續生活，不是買房的最大。其實真的很好奇房子是誰買的誰就可以忽視對方的想法，真的有用這種方式相處的幸福家庭嗎xD 如果真的是這樣那搬出爸媽出資的房子吧，租房也好，兩個人要相處已經夠多事需要吵了。 其實下一個女友也不見得能忍受，只要不能忍受就繼續換嗎，因為這點就否定一個人有交往的價值嗎xD

所以樓上你說那麼多，對女方塞弄男方父母少北上的看法是?

因為買房可能會被姻親拜訪，所以不買房，這甚麼道理XDDD

講那麼多還不是在鞭男生，到底。性別對了永遠是對的

意思是自己買房，買不起就租房，不是不買房～老實說我不會覺得是賽弄欸，就是表達希望對方父母少來吧，能不能接受是男生的事，解決的方式也很多，像是男生多回家啊、父母來的時候請女友回自己家住住啊之類的，不想自己的生活被打擾有這麼可惡嗎？

其實父母會頻繁北上，可能也是"交往後"男生回家的頻率變低

女友自己買房子 不要住人家 有這麼難嗎？

不過男生提高回家頻率，可能會變成另一種發文：女友/太太覺得我回家頻率過高，是豬隊友嗎？XD問題這麼多，真心建議找一個願意接受他回家頻率的人

如果是因為住別人買的房子就不能有意見，那就搬出那間房子再看看啊～不然某方一輩子都不能有意見了嗎？兩人相處的過程本來就是要嘗試各種方法磨合吧，因為關於家

同時這樣的伴侶多半也願意多和另一伴原生家庭多相處

同意若現任無法接受，就找一個能接受的人，只是真的也不一定找到的，這種事不是你想要就可以遇得到xD

一開始就找到完美配合的對象可能性很低，所以磨合(溝通)的技巧很重要，天曉得這位男生是怎麼和雙方溝通?!也不清楚女生一開始是怎麼發言，導致現在變成"希望一年只出現2-3次"這種極端值(?)XD

覺得 女友 住人家的房子 想要限制人家父母一年只能來2—3次 根本就不是要溝通 而是把自己當皇太后 養兒子變成一個馬子狗 真是悲哀的

這問題有比跟公婆或岳父母同住來得嚴重嗎？（覺得有問題的人怎樣都覺得有問題）說到孩子的隱私權的人真心覺得為了隱私權我們的父母連和子女同住一個屋簷下都不行了嗎？（各自擁有自己的房間為私人空間真的還不夠？）

版上媳婦總有一天變婆婆，到時候就知道了，嘖嘖。

男生父母（公婆）北上換自己南下公婆家...我怎麼覺得頗划算...當然不能被干涉和頻率不能太常啦

真心覺得同住一個屋簷下很難，孩子大了有自己生活，我不想被打擾，我可能不夠依賴小孩吧

要屋主不准回來住自己的房子 或是要先問一下 可不可以？要買房子給小孩 就乖乖登記自己的名字 給他住就好了 將來死了他要繼承 再給他吧就算是親如父子 有些事也不得不防 比方說蠢豬般被女人控制

真的我有小孩絕對不會先把財產先給小孩，不然被拐走更慘

覺得 如果蠢成這樣 不給房子住 反而是 擋掉一些爛貨免得乞丐趕廟公600萬 都能好好過下半輩子 不如賣掉拿回來

想被當大人看就必須表現得像大人，不是哭哭要爸媽買房給我然後說你們不可以來因為我是大人

只是女友不是嗎？

有些是不懂佔人便宜就沒籌碼講話大聲嗎？！現在的關鍵就是第一只是女友、第二房子是男方父母出3/4，到底憑什麼可以要求一年只讓來一兩次？要求想有底氣就別佔人便宜！閃這兩關鍵因素、一直扯東扯西，就事論事很難嗎？！

這女友應該超想要房子的吧～看到男方這麼好控制當然直接暗示了先從趕走長輩開始做起，這樣沒人阻止她了

向鄉土劇8點檔的蠢兒子馬子狗 都是這樣的 壞女人慫恿佔房子趕男方父母

別只怪人家壞，自己那麼大了要有分辨能力。不然永遠都是我家小孩很乖，都是別人帶壞他

真的就只是女友到底有什麼好抱怨的啊

把六百萬還給父母，自己跟女方一起繳剩下貸款，這樣才有說話餘地

性別正確就要各種包容，媳婦板不意外

原文完全看不出來男生想要什麼，他該學著自己作主而不是在家聽爸媽，離家聽女友。他想要什麼樣的結果或說家庭關係，他自己最清楚，該怎麼讓事情往好的方向走，也是他該學的（因此我還是建議分手，因為他搞不定目前的狀況，真的結婚大概他會變婚姻版常客XD)

還沒結婚是要講什麼 人家是母子 她是誰 呵呵

女友是什麼身份？有資格說什麼？如果女友換成暫住的朋友或室友,反應父母太常來打擾到他，我他媽的還不轟他出去

人家是未來的女主人

沒娶 沒關係 是路人甲路人甲

不是出錢的問題+1，用錢當理由只打得到假公主的臉，真公主回家哭訴一下，爸媽錢掏掏另買一間女兒男友搬過去住，到時候男方爸媽要來還有什麼名正言順的理由?

那就是別人的房子 當然不能當作兒子的房子了 很合理啊一般不會隨便去叨擾未來親家的房子吧要是我兒子去住女朋友家還沒付房租 我不好意思都來不及了也不會去管兒子女朋友的爸媽啥時去找他們

還好我爸媽和老公爸媽都不會來，但我們會乖乖一個月各去一次

如果真公主 有皇宮住 為什麼要住別人家？

供殺毀

是錢的問題無誤！如果女方有錢買給她們，那現在這房子就空出來了，他們隨時想來北部時都可以住，價錢好或缺錢的時候就可以賣，說不是錢的問題真的是企圖模糊焦點！

覺得 不是妳的皇宮 賴在別人家做什麼？？說不是錢的問題 怎麼女生不拿錢出來買房子？要自由 要獨立 自己家不住 跑到別人家住 做什麼？

根本沒結婚 法律關係0 輪不到女朋友說話

真的很無視現實，現實就是如果她們搬走，無論租屋或另外買房，現在的房子就空出來，只要沒賣之前，有這間可以住就沒必要去住他們後來住的地方，就算賣了都知道現在扯破臉了還會好意思去打擾妻奴兒子家嗎？！

回到主題 這男的真的豬隊友 對家裡方面

覺得 一定每個月都去 不去 不是爽到那個壞女人嗎？一定要氣死她要走 也是她搬出去 豈有花錢買房子老父母要退讓的道理？兒子這麼蠢 當然要保住房子

蘇珊娜我是很同意你啦 但你是不是太過激動了 QQ

看連續劇 如果看到這種的 都是很生氣

無法接受 婚前只能討論沒資格趕人啦女的真的很誇張

等結婚後再來說啦 交往1年沒出錢的女友 在那邊哭

兩人不適合放過對方等於放過自己

這種離不開小孩的父母也很可憐！奉勸這一代的爸媽想清楚，孩子有他們自己的人生，老父母自己也該過好自己的生活

不是錢的問題，但出錢的要拿這點來壓是站得住腳

所以說啦,這段先分掉,下段在追求別人之前就先聲明自己的房子父母出了3/4的錢而且大概每個月會來住2~9天,如果對方聽後同意交往,那至少在公婆來訪這件事比較不會有摩擦有些人就是很在意獨立的小空間,有些人則是家裡隨便讓人來來去去都沒關係的

一個月兩三次變一年兩三次這不行吧然後生小孩之後就希望父母常來的話那就好笑了

他下任可以不要同居，又不是交往一定要同居

生了小孩就把小孩往屏東丟，爽爽當假日爸媽比較有可能

有壓力就搬出去或想辦法調適啊，在那邊離間男友家庭幹嘛這根本是乞丐跟廟公說你來害我壓力很大請你離開，你不覺得很荒謬嗎

男方爸媽買的房子，雙方應互相尊重，男方的爸媽來自己北部的家看自己的兒子，她覺得被打擾可以回自己新竹的家，而不是限制他們一年只能上來兩三次，又不是舍監。說實在人家爸媽才有資格當舍監吧！基本的合理尊重都沒有，就不用討論更核心的價值觀問題了。

真的 到底還有什麼好討論護航的 就是女生不懂分寸兒子搞不清楚狀況吃裡扒外啊啊

但她又還沒嫁？管東管西是怎樣！

顧左右而言他 廢文等你付出600萬還被嫌再來回文好嗎

有了女友父母馬上變外人去另外一個渡假的家還要被限制次數

還是女友就閉嘴不然滾出去

覺得 只是個借住的 乞丐路人甲 還限制廟公一年只能來2—3次 真的是很不要臉

父母來之前會告知，這時該是女友要避開而不是叫他們不要來，女友新竹人可以回家吧？過分了點

還沒結婚只是女友好嗎？還限制男友爸媽來男友家（而且是男友爸媽出大部分錢買的）很過分好嗎？是要男友爸媽尊重她什麼？

女友到底有什麼"身分"好講話? 不是很愛說姻親是陌生人?

沒錢啃老就閉嘴，不要伸手要資源又要跟潮流獨立

女友而已有什麼好說話的

"可能就算…他也認為…愛來就來" 這句根本抹黑 無恥

回文前請把原案狀況看清楚，不是舉出一堆假設討論就可以合理化這個女友的行為，今天她非男友家庭的重要成員，在買房上也沒有實質貢獻，到底有什麼資格要求人家父母不要來住不要見兒子已經佔了大便宜的人，不知感恩還在那邊靠北說沒有隱私壓力很大，真的很矯情很欠巴

重點是根本原po女友就不符合以上列舉範例 直接開新文章討論還比較不讓人那麼無言...

我只想問才交往一年的女友為何能夠對這種“家務事”比手畫腳啊？至於有結婚共識也是一點意義也沒有剛交往的情侶常常還說能為對方去死啊搞不好對方家長還認為她老是住到人家家裡頗有微辭咧

真的不行

自助餐最佳典範

女朋友也能這樣亂扯

噓

不是出錢就大爺，很多小家庭被煩到最後全部自己貸款也不

他只是女友而已

不是出錢就是大爺沒錯 那這個案例來說 不出錢又叫什麼？

樓上，不管不出錢叫什麼，你都還是要尊重她不能讓她有壓力喔

惱羞給噓

受不了開噓了，重點就是他們還只是男女朋友，憑什麼管人家父母能不能回"自己家"啊??更別說女的屁毛錢都沒出，免費住還這麼不要臉，正常情況，人家父母要來的時候你這沒身份的同居人就該回自己家迴避吧??還聲音這麼大叫人家不准回家??如果是進入婚姻，還是那句老話，拿人手軟，你要用父母錢買房，要父母幫忙顧小孩，就要有被干涉的準備有婚姻關係再怎樣都能以"小家庭隱私"為由，去限制小家庭成員以外的人進出，這就是和男女朋友的不同點ok?我真心希望有記者來抄這篇，讓原原po爸媽直接把房收回，讓這兩個不知天高地厚的小鬼體會一下社會現實

女方會不會用不給房子就不嫁的理由情緒勒索男方呢

根本照妖鏡文,照出一堆無腦護航女方(還不是媳婦)的人

媳婦版正常能量不就是這樣XD

真的是照妖鏡

就說了有些根本不是媳婦，又講媳婦版什麼居心

一成講的好像九成一樣XDDDD還要娘家幫忙租出去的租金都比一成多，有夠窮酸的

出10%,娘家想來就來;出0%(女友非媳婦),尊重隱私權

惱羞了。

原文還只是女友又沒出錢，住別人的屋子還不准屋主來

原文女友一定很想要房子吧

媽媽幫帶孫就算有錢也很辛苦 忘了提前說看孫就要被修正.

你的問題 1.當然不行，孩子是獨立個體有自己的人生，爸媽可以想黏孩子，孩子也可以拒絕。 2.太太只要對家庭有心力.金錢付出就是要一起討論。 3.不管是太太或先生都可以拒絕，他們也可以約在外面或老家見面，為什麼一定要打擾別人的家，父母沒有這個權利

我真心覺得對原原po的父母而言，他們只是偶爾到北部時回自己的另一個家住，不管是媳婦還是兒子的女朋友都不該限制他們回家。

整篇搞錯 只是女友而已

推你

噁心自助餐 嘔嘔嘔

只是女友在護航什麼?

只是個女友 就像個乞丐來賴在人家家裡 不要臉

出一成說的好像出九成

你是豬隊友

但原PO不是你舉例的那三種狀況阿

女友噓

娘家房婆婆來看 你婆婆8成房你媽來看 你到底在說什麼

還有76推？ 這世界是怎麼了

頭期款一成失主您還是安靜看戲就好吧...

請問才出一成算不算媽寶？斷奶了沒？

假設這麼多幹嘛！女友！！一直扯到未來結婚（白眼）會再換幾個女友還不知道勒

這種廢文也只有在媳婦版才有一堆人推 噗

邏輯很怪

出一成就拿翹，難怪還會護航女友XDDDD

199吃到飽

孩子獨立了 你的孩子不是你的孩子 你的房子也不是XD

自助餐給噓

妳好樣的！站著說話不腰疼，得了便宜還賣乖～真棒！真是天使媳婦RRRRRRRR

樓上,房租都女方出的,他當然就有權利不讓男方家人來囉～沒義務啊～他有沒有佔人家便宜,但本案例女友占人便宜佔好佔滿看錯串ＸＤ樓上別理我補噓hypeng 說的一點都沒錯耶 可是房子是爸媽的 站在那幹嘛要隱私去買自己的房 那是爸媽的房子 搞清楚好嗎我可能昨晚太累了 回文都不知所云 別理我 （來補眠

可撥

就只是女友，而且還沒出半毛錢，少在那裏護航

荒謬 這也能護

運氣好遇到有量的婆家，還自我感覺良好學人家分享經驗!?分享自助餐吃到飽的經驗XDDDD

妳到底為何要忽視婆家出8成頭期的重要性，妳只拿那一成出來銀行是會貸款給妳???

真的不是有錢就可以愛怎樣就怎樣 好的關係是互相協調你退我讓

自助餐

好想吐 出個一成就能吃到飽 好爽哦

吃相難看

噁心

無言了...........