作者:
futae (goblin bat)
2018-08-11 22:27:54※ 引述《fghjfghj (fghjfghj)》之銘言：
: 看完回文後的聲明
: 1. 我平時會帶小孩自己回娘家
: 2. 在先生問我要去婚禮或回娘家時，我有表明決定權應該在他，畢竟是他的同學，我並
: 非不尊重他。
: 3. 因為他最後說了他不甘願，因此我也說既然如此就隨他的意。
: 4. 這次發文是因為長期這樣，想知道難道要順從先生都不回娘家嗎？還是多久回去一次
: 算是正常的要求？！
: 最後想說，因為我自己是就算不想做，但只要我答應了，就不會有怨言，也不會不甘願，
^^^^^^
: 因為我答應了，我就會覺得是我自己的選擇。
: 也許是因為這種個性，我才一直不理解不甘願的尊重是什麼意思...
就是不想做才會需要「尊重」
如果他本來就想做, 就無所謂尊不尊重
不甘願還願意配合你，這才叫尊重
所以尊重與不甘願本來就是100%黏在一起的
然後我想請問你有沒有想過, 你希望達到的, 或是你能接受的是什麼狀態、什麼結果?
你把焦點放在你老公配合你卻不甘願
要改變這個狀態, 就只有兩個方向
一個老公不配合, 另一個是老公要甘願
有些人就是不喜歡人家不情願的配合, 他們會很干脆的選擇就不要這種配合
但顯然你不是, 你想要的狀態是, 老公不但要陪你回娘家, 而且要心甘情願
直接就現實面來說, 人家的心情是人家的, 情不情願是個人內心的事, 你本來就無法干涉
即使你找到一個同溫層, 一起罵你老公怎麼這麼不體貼
你依然無法改變他不甘願的心情
去批判心情與情緒是沒有用的
這種事情是人無法控制, 自然發生的
人只能調整心情與情緒發生時的處理方式
所以你老公選擇尊重你, 即使內心不願意, 還是配合你
他已經做得很好了, 你是不是可以不要要求的那麼多?
那如果沒辦法, 你就是想要老公心甘情願陪你回娘家
那你自己與家人也要做一些努力, 讓他覺得去你家是自在的
比方是不是不要老是問一些很有壓力的事
多了解他家的相處模式、習慣, 不要把自家的習慣理所當然地套用
如果, 你覺得你家這些事已經做得很好了, 那, 請再給他一點時間適應
我家的狀況跟你描述的幾乎快一樣
我一年見不上幾次我父母
我老婆娘家近, 一兩個禮拜就要回去一次
這件事我們也吵過好幾次架
起初她還覺得我回娘家回太少, 她兩個妹妹都是每個禮拜回去
我就跟她分析, 她兩個妹妹都是住婆家...
前陣子有一次我跟我爸約, 要他來拿我種的菜
我老婆就說我爸來她壓力很大
我 就 完 全 爆 氣 了
奇怪, 都知道跟對方父母相處壓力很大
當初卻沒事一樣叫我每個禮拜去面對岳父岳母, 我有時不想去還不高興
這種雙重標準讓我怒不可遏
她爸媽其實是很好相處的, 對我也很好, 我爸媽也是, 對她很好
但一開始相處, 還是會有壓力, 這件事體會過就能理解
因為名義上是家人, 但又沒這麼熟, 對方還是長輩
上面說的爆氣事件後, 後來我決定到她家時更厚臉皮一點
把自己當她家兒子一樣, 就寬心吃, 然後放心睡, 就當休息
壓力就更小一點
總之我算是達到了可以心甘情願跟我老婆回娘家的狀態
那重點是什麼的?
我覺得是
1.當我不想去的時候, 我需要得到尊重, 那份心情需要得到體諒
2.我需要一些時間才能排除跟岳父母相處的不自在, 請給我這份時間與空間
3.當我努力配合老婆的時候, 我需要得到肯定與鼓勵, 而不是被當作理所當然
還要因為不甘願而被批判
4.因為這樣而吵架在所難免, 但吵架要達到溝通的效果。在吵架後請注重對方在過程中
吐露的心聲, 並思考自己是不是可以再多做些什麼
另外
相處得來相處不來, 其實是碰運氣的, 我家運氣很好, 基本上相處得來
有些人就是相處不來, 請不要強求
最後
坐車很累、開車更累
請不要忘記舟車勞頓也是老公不願意回娘家的因素之一
一兩個月一次北跑南, 又是不甘願的行程, 真的是會累