剛交往時男友說他們家前幾年改信基督，但沒有這麼虔誠，
絕對不會有不能跟非基督教女生交往的事發生，所以我就放心交往了
我自己家庭則是一般道教，走傳統習俗那種，
我爸媽完全不在意對方不能拿香，也有說若未來我要信基督也沒關係。
但我自己本身覺得基督教某些教義我無法接受，所以絕對不要去受洗。
這一年在籌備婚禮的過程中，有些點卡住過不去，
但我不確定我是不是只是婚前焦慮所以放大了這些事，
亦或是其實這些事的確是很需要再次討論的點。
未婚夫家的確是在幾年前成為了基督教徒，
但未來婆婆其實蠻熱衷教會活動，算是很虔誠的。
未婚夫後來對我的說法是他自己並不覺得自己是基督教，也不想每週日去，
但為了讓媽媽開心所以才受洗，也每週日會跟著去做禮拜。
我本身則是在這一兩年才有偶爾週日陪著去教會，次數不多。
我的疑問:
那我以後是不是也必需要去做禮拜?
未婚夫:
不用啊，我們不會有人勉強妳去的～
可是如果我不去，婆婆難道不會因此不開心嗎?
你是兒子你都不敢說你不想去了，媳婦就可以說嗎?
再來，提親的時候，他們找了婆婆的好友(基督教友)當媒人婆，
然後媒人婆在提親時說:
「我自己嫁女兒時是什麼都沒要求，連餅錢都有要，
只有叫我女婿要改信基督教，我女婿也二話不說就去受洗，
夫妻嘛，本來就要同信仰才是」
關於這件事，我真的有點無法釋懷，
一來提親這場合，媒人婆說這樣的話，請問我們家還敢要求什麼?
雖然我們事前有先說好簡單辦，不收聘，也不走古禮，
只拿餅錢，由未婚夫實支實付。
但在提親的場合說這樣的話，的確讓我們家的感受不好。
當下未婚夫在場也沒有阻止媒人婆一直問我
「妳會排斥嗎?妳以後也會一起來教堂嗎?
我相信以後妳也會回家來跟妳自己的爸媽傳達福音...balabala」
最後是我爸出聲「其實信什麼宗教都好，向善就好」才阻止了媒人婆。
我的點是未婚夫之前口口聲聲說不會有人逼我去教會，
但這又算什麼?何況事情發生當下你只能安靜看著我被逼問嗎?
後來未婚夫說媒人婆是媒人婆，又不代表他們家(他父母)的想法，
可是.....真的有這麼簡單嗎?
提親事件後來我們吵了一架，
未婚夫也回去跟父母爭執表達了自己也沒這麼信基督教，
且提親前不是就講好不提宗教了嗎?
但他爸媽的意思是媒人婆說的也沒錯，同宗教會比較好，
給我們的是建議而已不是要強迫。
(未婚夫嫂嫂也是基督教，即我是整家惟一不是的)
後來未婚夫跟我說，妳不用擔心了我也不是了!!我跟我家人講好了!
但後來未婚夫還是週週去做禮拜啊 @@?
(未婚夫說:只是不想讓媽媽不高興，但婚後就不會週週去了，會以我們小家庭活動為主)
現在鬧到有點不知道怎麼辦，
就是未婚夫覺得我們家沒人會逼妳，是妳自己給自己太大壓力!
但我會覺得未婚夫也沒能站在我的角度想，
整個家族只有我不是，我的確有格格不入的感覺，
再者，未婚夫堅持的宗教不會影響生活，但這是真的嗎?
不同宗教信仰的兩個家庭結合是否有解?
請問要如何做到平衡呢?

聽起來未婚夫也沒有跟媽媽或家人討論過，只給你承諾卻坦不住家人耶

認真覺得不要結比較好不同宗教沒有關係，但這明顯就是不尊重跟坦不住

你自己要設定好自己的底線 並且好好跟未婚夫溝通清楚 未來就照那條線走 在我表達不願意去宗教場合後 婚前會陪去的老公現在接到婆婆的邀約都會直接說這周有事久而久之就不會再約我們了

基督教和一貫道我個人是絕對不考慮

夫妻不同宗教信仰只要老公坦得住就沒關係，沒跟公婆住不用常見面也沒關係，如果以上兩點妳都沒有，好好跟未婚夫講明白，按照妳文內的敘述婚後公婆一定變本加厲的要求妳改信基督教

那婚後不去他媽絕對不高興，他打算怎麼做呢？

你忘記討論小孩以後會被強迫信基督教嗎

男生坦不住，以後妳小孩也會因為要奶奶開心所以去禮拜

感覺不太妙，可能以後每個禮拜會『建議』你要去教會喔

以後你小孩會問你 聖經不是說妻子要順服丈夫嗎？ 為什麼你不乖要和爸爸吵架？有信仰的孩子道德感很難教 上帝說只要信他就可以進天堂你要怎麼教育孩子對錯是非？ 上帝就說信我者得永生啊XD信什麼宗教不是重點 人本來就有信仰的自由 但堅決反對從小就把孩子洗腦

你真的要慎重考慮，9樓說的那兩個教，真的很愛邀人去，很反感

可怕的不是宗教 而是自以為是的教徒

我是基督徒。身邊基督徒朋友如果跟非基督徒結婚

基督教哪有媒人婆的角色 來亂的

會同住嗎？這種情況就是婚後的細節要討論好有共識

主要真的你未婚夫要坦好婆家壓力。

以旁觀者來看男生是想拖到婚後，遇到了再說。但婚前就不坦（提親時）也別想婚後會變成坦克....

樓上f大對教義不了解就不要幫忙解釋了，不是那樣的這件事宗教問題表面，人與人的問題才是關鍵不會坦的老公、一堆事媳婦一定要幹嘛不然不高興的公婆眼熟吧？

不太覺得婚前坦不住、婚後就會變得很坦……

感覺每個禮拜都會建議你去，我家有別的事情的狂熱，已經說不想去了，仍然常常被建議，已經跟老公翻臉過了，老公也跟公婆講過了

信那些都沒屁用，信錢最有用，腦波弱的人才整天信教

建議也考慮將來有小孩的問題......

找他週末出門啊 看看是不是真像他說的那樣

不考慮基督教和一貫道+1未婚夫怕媽媽不開心就順媽媽，這個很可怕

媒人跟妳婆婆是好友，價值觀一定相近，她都強制女婿信教了，難道不會在妳婆婆面前碎嘴?未來婆婆插手小孩信仰，你老公會挺妳嗎？他都肯為了媽媽信教，難保不會也拿孩子盡孝。

我自己是基督徒,能夠理解一些基督徒勸人信教的積極度但是反過來說你是女方,可不可以讓你老公改信道教我老婆也還是道教，我認為尊重彼此,我除了掃墓不拿香她不會逼我去三節拜拜,我不逼他上教會且我陪他待家裡說實話強逼別人有何意義,如果真的相愛,把自己原生家庭坦好所謂平等是建立在相同標準及基礎上的,別家女婿如何,為何自子不照辦改信道教？嘴長在別人臉上別管,但是要搞清楚你老公的想法,並且積極溝通吧,千萬別演 金錢政治宗教都是很常吵架的議題,結婚不是兩個人結婚,是兩個家庭的融合

男友根本就媽寶啊 ，怕媽媽不高興所以去受洗、做禮拜？也有可能是騙妳說自己不是虔誠教徒 ，那我覺得這人品也真差，煤婆那也太誇張 ，一定是婆婆下指導棋要媒婆說那些話的 ，總之先不要結再觀察 ，拜託！

和我一樣，我老公家基督教，我家就一般道教，但不和公婆同住，差很多，我在新年或特殊節日回婆家偶爾才會去，有時週末在婆家就以賴床起不來推托，久了他們也知道，目前是沒麼問題。

從小家裡就是教會 每週末一樓就是講道禮拜 小孩就一定是主日學高中受洗 一直到大學教會還有愛家呢我就是從小被洗腦 最後花了無數精力思辯才把自己救出免受洗腦摧殘了 感覺超輕鬆的對了 只要聖經不合道理 不合人性部分全都是我不懂教義XD

真的覺得不妙 你自己要再強硬一點 要男方講清楚最好是未來婆婆親口跟你保證不會強迫你

妳有疑慮就千萬不要結看來妳未婚夫還不知道嚴重性 以後會很慘他現在只是半拐妳而已 真的結了不吵翻才怪

是人的問題，完全不尊重妳。我夫家天主教、我基督教，我婆婆從來不會硬要我陪她去彌撒。這麼重要的提親場合居然有人來亂，真是....

就算是為了媽媽高興而受洗，也代表未婚夫的信仰比他自己說的還要虔誠，勸你婚事暫緩，試著多在週日排活動，看看你未婚夫如何應對再決定

教友：你兒子為了老婆都不信教了，那女人肯定是撒旦派來的！要驅魔才能拯救他們

周日多排一些活動請對方陪同參與，看對方的配合度。（然後建議婚事請暫緩）

除非婚後不是一起住 不然建議把宗教問題搞定再談

你們還沒談到孩子呢，女方都會想的比較長遠，男方只會看當下

說真的你這根本假議題,很多方式可以圓過去,只是你刻意先入為主把對方認定是有目的性而抗拒罷了…你說你們家是道教,講個最簡單的就好,在你心中真的認定那就是你絕對的信仰嗎?還是根本其實只是跟著拿香拜而已?倘若不是,那在你心中什麼宗教不都是一樣的,又有什麼好特別抗拒的呢?

一貫道好像連餐具都要分開呢。吃素的樣子

男方就媽寶還要討論什麼？會問排不排斥就是心裡有鬼啦，妳自己也跟了幾次禮拜，這種的已經回不來了，自己想清楚吧。交往可以跟非基督徒，沒說結婚可以。

尊重別人信仰很難嗎？叫基督徒拿香不也一堆人反彈？

不同宗教真的會很煩跟不同黨派一樣很容易吵架

認真的建議不要結，他們家不強迫妳，但他們會透露出那種期待，妳如果是神經比較纖細的人，會感到壓力很大，而且重點是，男友無法同感妳的感受，妳們以後只會有無止盡的爭吵

覺得婚後你會有很多的挑戰

某些宗教的教徒在傳教時給人的壓迫感真的很大 你好好想想婚前就這麼不坦婚後有可能忽然轉性嗎 你想過如果你有小孩會怎麼樣嗎

本身是基督徒，建議你開始約未婚夫周日早上出門，連續幾周，看看他能不能做到。如果不行的話，這件事情要很認真考慮。畢竟，以後孩子要不要受洗或週日去教會。先生那邊的父母邀請你參加聖誕會、佈道會、音樂會等等的要去嗎?還是要拒絕?

很討厭有宗教信仰的人強迫別人也信

既然同宗教就好，那就比照婆婆，請你爸要求女婿改跟你們拿香不就好了

之前版上有一篇文是說，這種男人只是覺得身邊有人不開心很麻煩，所以只要老婆更不開心，把他搞的更煩，他就會被力氣拿來安撫妳，他不是要偏向誰，他只是怕麻煩，可以觀察看看妳未婚夫是不是這種人*把

如果能互相坦還好 但你男友......

不要住婆家+另一半要再更坦就可以，要不然就停損宗教狂熱者真的很煩

婚前週週去婚後說不會週週去....這個我存疑。 真的自己也不信那就用自己的立場說不要週週去呀， 你未婚夫的作法根本是在製造未來的婆媳戰爭以後可能還會搶孫子

經驗談 通常後面才信的會比較狂熱 而且喜歡檢視沒信的人有沒有符合聖經要求 即使他們可能根本沒好好讀過聖經

什麼宗教都好，但連外人嘴你都坦不了的另一半，日後面對婆家碎念時，妳能對他有什麼期望？

提親時媒人就是代表男方啊，男方沒事先提醒或當場阻止，我想一定也有那種想法只是礙於面子不敢說

在提親的場合任憑媒人那樣講話...你怎麼還會覺得婚後他坦的住？

妳如果真的很喜歡他。抱持開放交朋友的心態，不用一定去禮拜，也不一定要受洗，先去姊妹小組試試看，有時候真的會交到一些朋友改變妳的想法也說不定。/婚姻中兩人價值觀相同還是比較容易。妳如果沒那麼喜歡他，就放生他吧！

宗教自由這種東西常常就是我教有別教沒有

認真覺得你未婚夫無法擋住他爸媽 你會很辛苦我老公家也是類似狀況 我婆婆甚至幾乎每天往教會跑但是我老公從我們婚前就已經跟婆婆說好我們不會去教會

哈囉 他可是為了媽媽開心受洗囉對於不是教徒的人來說 受洗可不是小事

到現在我們在公婆家 週日也是睡到自然醒 沒有要去教會的壓力

我不覺得未婚夫有好好跟他父母表達你不願意改信仰的事情~

如果他是真的覺得沒差，就該你要有覺悟了，堅持自己的原則不要管黑不黑（前提是對方很坦啦

他說的跟做的不同，看來是想拖到結婚後妳跑不了，放心吧，婚後全家人都會建議妳改信仰的

如果說不得不嫁 未婚夫也坦不住 那妳就當對方是直銷鼠頭講多動聽都敷衍過去

1.一般來說，如果未來婆家及男友尊重妳，媒人那樣說時就會制止了 2.婚前經常週末去教會，婚後不去，不就變成是妳帶壞他的？問問看他這個問題，這樣他一開始就把你弄黑了

婚後一定叫妳信啦，就算嘴巴上說沒有後面一定用別的方法強迫，基督教的教義就是要傳教，不可能眼睜睜看著媳婦當

而且媒人婆的狀況跟妳不一樣 受洗婚禮男生就可以連餅都不

"外邦人"!妳未婚夫天天去教會很明顯就是坦不住家人了

妳男友根本無法為自己說過的話負責阿...別的事情不清楚 但至少關於宗教的事情他完全無法做主 實際情況大概會是 他掛了一堆保證大餅畫好畫滿 結果婚後 婆婆一句話 就通通翻盤我們家不會逼妳 但是要讓婆婆開心 哈

想也知道是婆婆交代媒人婆的啊

撇除宗教部分，媒人說她嫁女兒都沒在要求男方的，未來婆家怎麼反應？如果完全沒任何表示（至少客氣講一下餅錢他們出），我也覺得不太妙

就是媽寶，婚前都不敢不去了，婚後怎麼可能不去，而且你要有心裡準備小孩一出生就受洗，如果不願意，那就打掉重練吧

看了t大推文又回頭看，媒人講自己不收餅錢是要幹嘛？…提親場合看下來，其實不太尊重你家你父母啊…

跟宗教沒關係，是你未婚夫問題，你現在還可以對自己含糊，覺得都是婆婆的信仰害的；但以後衝突會更多。

妳男友也是你家的女婿啊，跟他們說你家也沒什麼要求只要女婿改姓道教，看他們怎麼說

覺得可怕，以後還會有很多為了讓媽媽開心而你不開心的決定……

會改信教的家庭 應該在那個時間點家有發生甚麼轉折...

你未婚夫要嘛在騙你在唬你不然就太天真覺得愛可以征服一切!

有些教會營造的團體認同感極為強烈 妳不加入長輩會覺得自己在教會似乎沒有那麼有貢獻或融入

他完全沒在坦欸，這是事後哄你

我是不會結的，你好好考慮

如果不同住我覺得還好，難道婆婆每周來挖妳起床上教會？出去吃飯時她有講甚麼就聽聽就好。利申：也是基督徒，但不會強迫身邊人信主

無解，建議分手。基督宗教基本上對女權算是非常不重視。我只看過太太是但先生不是，沒看過的先生是然後太太不是的。

別天真了 連你未來小孩都被預定一出生就受洗了啦 童年都要上教會長大

婚前就知道是豬隊友還要硬嫁就自己承擔吧

那個不是什麼媒人啦 就是教會的傳教婆媽 連提親都隨便找這種教友來傳教，妳想想吧 爸媽這樣被糟蹋

他畫大餅只是為了騙妳結婚 但太笨了現在已露出馬腳千萬不要忽視警訊 宗教會影響一輩子

妳自己不硬起來 非嫁不可 就乖乖接受喪失自己的信教+孩子自由信教權吧

妳未婚夫根本坦不住他媽啊！幸好此時發現，反正妳好好想想，他的優點戰勝媽寶&逼妳受洗這兩點嗎？人沒有完美的，妳無法釋懷只是過苦日子

以後婆家什麼事情都用教義來逼妳遵守 妳是能怎麼反擊？自己答應的 娘家也挺不了妳

也不需要抱怨什麼，畢竟妳有選擇權，選了就認命囉

其實他已經很明顯要先畫大餅結婚後再說 不然妳寫個字據未來婆家、老公不得逼妳信教 白紙黑字讓他簽 如果他百般拒絕說不用 那也不用再說但就目前的資訊 怕妳還是先結婚了 那就記得是自己選的....

不要結～信了教卻沒包容力 要把別人拉一樣的

妳想想看教友媒人這麼說，妳結婚後婆婆上教會，大概會有一堆教友關心媳婦怎麼沒帶來、媳婦何時受洗？如果妳男友有訓練過未來婆婆「晚輩不一定要滿足長輩期待」，那妳可能還能逃過；可是妳男友太配合了，未來婆婆就非常可能會認為是理所當然的，到時候教友的關心就會轉而施壓你信教

他從頭到尾沒挺妳 只是先騙妳進來 之後逼妳信同宗教

覺得你男友心態不對，受洗就是教徒了，沒有什麼覺得是/不是的問題

那些只是話術 騙進門再說

如果婚後自己住那影響還好，如果是跟公婆住那百分百一定會被影響。從最基本的三餐飯前禱告到早晚讀經靈修，可能還有教友的家庭拜訪等，而且基督徒不太可能讓妳在家燒香或放神像之類的，嚴重違反教義。另外小孩宗教信仰也會是很大的問題，婆婆絕對會堅持要信基督教，不信的話對她來說就跟下地獄沒兩樣

老公連媒人婆都坦不住 更何況是婆婆 現在只是建議 以後就會強迫啦

你對基督教沒興趣就不要結 基督徒就是信共負一軛

信教的人總是有種偏執,妳太天真了

對不信的人來說 會是很大的困擾

不要結！這好可怕

婚前都說不同沒關係 不會強迫妳 婚後就難講 我有一位前輩 結婚快30年 還常常跟我抱怨他老婆不願意跟他一起信基督...説就是這一點讓他覺得這個家不像家...

你未婚夫不是不夠坦，而是他看起來一點都沒想要坦欸

未婚夫先虛應妳，根本不坦或坦不住，走一步算一步

說真的 我覺得只要是虔誠教徒他們都有某種偏執狂熱 古人說 道不同不相為謀 呵呵

是人的問題跟宗教沒有關係

除非妳夠強捍自己担得住，不然不要結。

別傻了...很高機率會被唸到GG 我的經驗是這樣XD

感覺婚後只能靠自己了…想清楚後請加油！

先跟你未婚夫設好底線，看他的態度夠不夠坦，否則以後問題會先跟你未婚夫設好底線，看他的態度夠不夠坦，否則以後問題會很多

你未婚夫不夠坦，然後我之前有聽過一個案例，男方媽媽因為女方不是信基督教，硬逼兒子跟女友分手。覺得很可怕

聽過公婆總趁兒子不在場時硬塞香給基督徒媳婦，後來兒子媳婦就規劃出國長住兩個都拜不到祖先了XD 配偶和配偶的家人信哪個教根本不重要，重要的是配偶的態度啊！這明顯想兩邊討好但坦不住，看來是要變成要求配偶忍了。

良心建議不要結。你未婚夫並沒有肩膀抗住他的母親，他就是典型覺得自己沒問題，問題都在你身上這種人。結了你以後會很慘，長痛不如短痛，早點放手讓他去找基督教的對你們都好。另外回你最後一句話，一般來說不同信仰還是有解，但很明顯你們兩個卻不是有解的案例。要做到平衡只有兩個字：尊重！

不管信哪個宗教，只要是宗教狂熱都不ok，很愛用宗教分你我，通常都很偏激

你婆婆的女婿二話不說就去受洗啊?那叫你媽跟她女婿說來

就坦不住啊，他媽不開心之後就換妳不開心了

拿香一起拜拜，一起信民間信仰。她接不接受?

不要結婚，萬一結婚了逼你信教，你該怎麼辦？？離婚嗎？

真心建議結婚先緩緩，覺得他們是偏狂熱型的，之後會以不是基督徒為恥，然後瘋狂逼迫你，是有看過互相尊重的，但是那通常是結婚後其中一方才信。並不是你這種剛要結婚的

坦不住家人就是要離婚，這就是這裡的唯一解

噢~不對，婚還沒結，抱歉。但你真的要好好考慮一下，

我跟先生也不同宗教，每次回婆家連鄰居都會說「我們很喜歡妳，但如果妳改信我們的宗教的話我們會更喜歡」先生都說「宗教不是拿來說嘴的，不管信什麼教，人正心善才是最重要的」

我認識的信基督教的人有時反而特別偏執

這種婚前說好的，很多只是為了哄你，等你入了坑就有一堆理由讓你去教會甚至受洗

現在還是不敢讓媽媽不開心 婚後就敢了嗎?

我怎麼覺得連餅錢都是種暗示?

尊重真的是互相的，但妳的未婚夫看起來不會幫妳坦，真的是典型的「先騙進來再說」

我覺得你未婚夫不坦你就自己坦吧 但要要求他不能發表意見,他最多只能當傳話筒,不然就是別結

對於這種一直推銷宗教的人很反感 說什麼要你信教是好意對你有幫助 那我也可以說拿香拜神明對你有益啊 到底懂不懂尊重 信仰就不同了 侵門踏戶推銷是怎樣= =

他現在說為了怕媽媽不開心所以受洗做禮拜，以後也會跟你說怕媽不開心所以你要去受洗做禮拜，除非你是悍婦黑媳，可以更強硬的態度回應說：「你媽不開心是你媽的事，現在老娘我很不開心你最好立刻去祖先面前燒香拜拜問一下祖先要不要保佑你闔家平安。」辦不到就不要結。

我看過信仰不同的人和平相處 民間信仰vs基督 基督這位超狂熱 逢人就說民間信仰是妖魔鬼怪 不過另一半結婚前就把話講的很白 我不干涉你信仰 你不要在家裡說這些有的沒的

順帶提一句，結了，等之後有小孩後會更慘。很大機率妳婆婆會要求小孩也要受洗不能拿香。然後妳就會再上來po文了。

先辦不要登記呢

我婆家一貫道 我家拜拜教 我弟媳不拿香教 相處得很好

光看你未來老公是個不想媽媽不高興就每周去教堂，這就沒救了……這種人了結婚就只會擺爛而已，根本幫不了你……我爸媽也虔誠到不行，每週去教會3次up，小時候也強迫我跟我弟去教會，但是我跟我弟現在也不去教會啊，但那是自己硬起來翻臉爭取的好嗎?如果他現在就在息事寧人，說難聽點他只是再騙妳結婚，在兩手一攤而已！妳千萬不要傻傻的，還是快逃吧！

媒人婆不是叫她女婿一起基督嗎？妳爸怎麼沒順水推舟叫女婿一起道教？

基本上怕別人生氣的人都很吃情緒勒索這一招

講白的就有沒有尊重他人意願而已 這樁婚事勸你三思

我婆婆天主教徒 她倒沒有一直傳教 但我不排斥去教堂因為我以前大學時去過一陣子天主教的彌撒 我不排斥你如果真的沒有興趣 真的要好好考慮要不要結婚

沒血的坦不用理他，到時候還是一招被KO換你坦

據我所知基督新教會比天主教積極傳教

要問的不是隊友坦不坦的住吧,而是問你自己有沒有辦法坦沒辦法坦要嘛就妥協,不然就別結

你不要傻了 基督教的教義就是拉身旁的人一起受洗

婆婆的好友,我眼殘看成好基友@@

從現在開始一次都別去，不然不要結了

我覺得你婆婆理念是對的,要有相同宗教才是王道

有解啊!就配合他們做做樣子，然後不要克意敵視基督教

感覺溫水煮你這隻青蛙0.0這年紀還什麼怕媽媽不高興所以去禮拜...然後教友公婆慢慢的聯合攻擊XD

只能說你不能期待你隊友會幫你坦,剩下自己看著辦

我娘家婆家也不同宗教，我老公只維持吃素、沒參與活動

我比較好運遇到很天使的基督教家族 相互尊重不會故踩雷

因為他們真的會在你婚後不斷的做腦波攻勢

我公婆也不會強迫我，只是偶爾會傳達一些理念(?)

全家族就我不是基督教 但是也沒人提過要我改信仰

而且你要考慮一下 以後夫妻有爭執 你婆家那邊一定把

看你的敘述感覺不到有任何對未來樂觀的理由 你三思

原因歸為你沒受洗 夫妻必須共負一軛 然後逼你信教我婆婆就是跟非教徒結婚 她在教會的確會有壓力

如果過不了自己那一關，你還可以選擇不嫁

好好想想未來可能會發生的衝突，尤其是如果妳想生小孩

那你爸不會跟媒人說，那我們也都不要求，女婿改性道教就好

媽寶？

如果妳心態不改，嫁過去未來的生活肯定很痛苦

有些事情真的要婚前說清楚,媒人來說這招真的很爛,應該是套過的,

早黑早享受？

你先生一直在逃避問題耶，覺得以後你會很辛苦

你們的愛,目前無法戰勝宗教...請加油提親本來就要講清楚,幸好他們有告知你父母假使媒人婆講你聽起來開心的話,事後不符,你就欲哭無淚了

勸你三思

妳婚前都已經看到問題點了，不要以為結了問題會消失啊

呵呵 狂信派的前兆

我也會跟你未婚夫一樣，提親的時候隨便媒婆說在那裏跟她爭執沒什麼意義

紅明顯，真的要緩緩，改信宗教這算大變動。你別以為結完婚什麼事都沒了

分開住且離婆家越遠越好

如果婚後是住在外面，那應該不用擔心去教會了

你先生一直在避重就輕，要你先跳進婚姻圈套((跳進去妳就完了

宗教是一輩子的問題 男友想兩邊討好 是他想要兩邊都拿!

提親的時候媒人婆這麼沒禮貌，未婚夫都沒有坦，我覺得不用期待他婚後可以坦多少基本上基督教我本人是不考慮啦

沒有解，將來萬一有小孩他們也會強迫小孩去教會，問題只會越來越嚴重然後衍生更多問題。不要妄想挑戰改變宗教魔人，他們不懂尊重兩個字怎麼寫，只會想洗腦逼死妳

覺得未婚夫想先把你騙進去+1。現在為了怕媽媽不開心而去，婚後就會要求你一起「別讓媽媽不開心」

所以原po到底希望先生怎麼處理 這有溝通過嗎？ 我覺得你先生只知道你不開心 可是他不知道怎麼做你才會滿意你直接跟他說什麼你可以接受 什麼他必須跳出來擋 觀察看看他有沒有做到至於他去做禮拜是他的事 只要他擋好就好

絕對會有更多問題，不是不結，而是延後，繼續觀察老公是否有肩膀，如果因為推遲婚期婆婆就越來越強迫逼人就知道該放生了

這真的難解 不是單純上不上教堂信仰的背後是世界觀與價值觀 我無法理解價值觀不同怎麼在一起

婚前不想讓媽媽不高興所以去教堂，之後就會不想讓媽媽不高興建議你一起去教堂，萬一有小孩就是不想讓媽媽不高興所以全家一起去教堂

信什麼不是重點，重點是未婚夫是媽寶

光「不想讓媽媽不開心」這句話就很可怕了，再加上信仰不同，這不是結婚這是磨練

我之前在教會單位工作過，只能說有2/3以上的教徒，都喜歡教人受洗和進教會，如果你確認未婚夫擔的住，那根本不用理其他人。看起來未婚夫說的是真的，他自己沒

如果婚前沒談好將來他只會繼續為了討媽媽開心叫小孩受洗

那麼愛去教會，因為真正的基督徒不會說這種話，真正的教徒是非常熱愛自己的信仰的

以你對你男友的了解 他到底是不是很信。沒有的話不要怕啊

先不要登記。。。。先觀望看看

每週都陪媽媽做禮拜，無法抗拒媽媽才是重點吧，未婚夫一切話術都是引你上勾結婚而已，婚後就呵呵了

這個沒坦好 要小心

推「不想讓媽媽不開心」這句話很可怕+1.可套進任何狀況

不同信仰的真的要好好觀察好好溝通 看到「只是建議不是強迫」就...你要想清楚 這件事不可能不影響你們的生活

溫水煮青蛙，先騙到手再說...

等等...妳是現場傻住了嗎XDD 媒人婆這樣說才好啊，妳們女方應該趕快反應"妳們當然可以什麼都不要，但女婿要跟妳們同宗教啊！"

感覺婚後不會變的。不能讓媽媽不開心

這樣就直接當場打臉媒人婆

覺得 週週去做禮拜～》看到這樣的 這種只能放生 不用懷疑的

趁還沒登記前考慮好吧...

週週去做禮拜～》根本是虔誠的基督徒吧？妳還相信會改變什麼？快逃

媒人婆提親說的話，難道沒跟男方家先談過嗎？

上門提親 媒婆講那些 不就是下馬威？要妳信基督教 哪有給妳半點尊重？

這已是明示了，希望你家別有要求，跟先生ㄧ起信教

覺得婚後你很可能被強迫信教

提親的時候媒人講的話其實也是說中公婆心聲，你看這種時候男朋友更是沒有說話，這種場合爸爸可以幫你，但以後你嫁過去了，你自己面對他們，你可以一個人抵抗三個人嗎？

未來每年聖誕節說不定還要接待一堆不認識的教友到家裡傳福音

我爸是你說的傳統宗教信仰者，我繼母是從年輕就受洗的基督

我父母是不同宗教的結合但其中一個是真的很不虔誠 另一個從來不強迫對方改信 但你將來的婆家很顯然是狂信者家庭啊…

週週去做禮拜 ～》就知道 怎麼回事吧？完全不用騙自己的

重點是彼此尊重。會說不同宗教不能結合的都是基督教徒自己吧（跟在台灣很少見的回教徒）

我覺得你男朋友事後說的那些是硬凹，他就是口頭安撫你一下，也沒有得到公婆保證你絕對不用信教的承諾，等於他沒什麼行動

這個老公坦不住，婚後會被各種強制建議，還要被罵說只是建議你而已

不管未婚夫虔不虔誠，擋不擋得住才是重點啊

有一種尊重叫做表面假尊重

嘴巴講一套 要尊重 未婚夫 都週週去做禮拜 不是嗎？如果全家都去做禮拜 她真的敢不去嗎？

不要

對該宗教的核心理念，不信者是會下地嶽的(甚至可以不把其

以後會用孝道押你去教會的

感覺以後會為了不要讓媽媽生氣，逼你去做各種ㄕˋ

千萬別結 遲早被逼瘋

『妳不用擔心了我也不是了!!我跟我家人講好了!』→找機會讓他在家人面前拿香拜拜看看就知道還是不是有沒有跟家裡講好

全部當面跟未來老公&公婆講開，無法接受妳不信教而男友又不站妳這邊那就不要嫁。看文章感覺是男友都沒跟他的父母溝通過單方面給你承諾，也不知道未來他有沒有辦法担，有點危險

有疑慮請別結婚，婚後通常只會更糟不會更好

天主教應該只有神父能宣教吧!基督教才有在傳教

除非妳是基督教， 不然別碰基督教的人不然， 一定會逼妳信教。 我表哥也是信教才讓結婚

你有疑慮的話就先堅持婚禮完全不要有宗教因子參雜但要有因此分手的決心.....不然他們永遠會說只是建議

想清楚

看 他自己都都沒辦法拒絕老媽的要求 週週都做禮拜 妳要信他的承諾？不要傻了 好嗎？

但密集的建議就有強烈的強迫感這件事，他們是不會承認的

真的能拒絕的人 會周周做禮拜？

我一個外人看起來 絕對不是妳想太多 未來走向可以預期嘴巴說不強迫妳 其實處處都是啊 妳以後八成會因為這件事痛苦

推樓上的作法推錯，是要推當面跟未來老公 公婆講開

婚前就現出原型很好啊，總比婚後才變臉好。

如果提親的現場 媒婆講那些 原po都不敢講不要 要她當面講 有可能？

媒婆好像直銷....

如果沒打算去教會敷衍婆家,最好再認真考慮一下,身邊的基督教徒都很在意婚嫁對象要同信仰,一定有教會婚禮儀式

媒婆來傳教的吧...

第一代基督徒很虔誠噢......就看你婚後怎麼平衡

放心，妳要是提分手他們還會說是主的旨意，

感覺男友坦不住...

妳先試試看啊 選幾個週日約他出遊 如果沒好結果 那就是妳的婚後生活

你未婚夫很沒肩膀 又沒主見 最好婚後有辦法以小家庭為重

媽寶的問題比較嚴重

而且都幾歲了 自己的行為無法自己負責還拿別人當藉口

感覺坦不住 最保險的做法是男方在妳和家人面前當面承諾以後不會跟妳和未來老公提宗教的事 不然絕對吵

我覺得你在婚前要親耳聽到你未來婆婆對妳宗教界線的承諾 不然按照你老公的態度 坦不住

我朋友一個基督一個道教硬著頭皮結婚一年離婚！

以後會跟婆婆住一起嗎？ 要是住一起就算了 婚還是暫緩

婚後絕對有非常大的挑戰 +1 你未婚夫現在會怕媽媽不開心，難道婚後就會忽然不怕媽媽不開心？

媒婆那些話應該是婆婆不好意思直接講，請媒婆說的吧！如果婆婆沒那個意思，媒婆哪敢在提親時亂講話就看妳有多排斥跟著信基督教，或是妳有多大的堅持可以不理會未來婆婆...感覺之後小孩信仰是個大戰

提親都這麼不尊重了 還用說以後嗎

你未婚夫蠻爛的，就是個媽寶

宗教是假的，唯命是從媽寶是真的

慘 我覺得婚後還是會為了宗教爭執不休

我跟我老公相安無事，我外公過世還一起折紙蓮花呢！

就別結啊，對方說穿的就是想傳你教，你不要信就好了基本上有95%以上壓力都是自己想像出來，如果這樣就受不了，就分手吧再來男友信不信基督教跟陪不陪媽媽去做禮拜兩回事好嗎不會真以為有去做禮拜就是虔誠的基督教徒吧...

這我會逃走

先來軟的 娶進來再用硬的你未婚夫變老公後會說 星期日去一下又不會怎麼樣讓媽媽難過家庭氣氛很差啊...結婚前 婆婆跟先生有當面跟你保證不強迫 妳再決定吧

紅的明顯,以過來人的經驗談,婚前無法解決的事,別寄望婚後能夠解決

其實我覺得還行，因為媒人婆這角色是控制不住她會講什麼的，不必為她講的話吵架~未婚夫去禮拜是他的信仰，他沒要求妳，妳也不阻止他就好

不要結！！結婚後不是說想逃就能輕易逃的

我朋友也是周周自己去禮拜，並沒有要另一半去，而另一半也沒反對他去，互相不干涉的夫妻還是有的

紅明顯，你未婚夫連媒人都坦不住了，坦得住自己的媽？而且媒人在唱戲的時候，他當下也沒坦沒打圓場當下氣氛不好時，他有想過尊重你父母或你的信仰、意願嗎

直接跟你未婚夫說:對不起你的提親失敗了...

只要沒有一起住 我覺得沒什麼 妳自己不要去理會 小劇場一堆 就好了 婆婆可以喜歡是幸運 不喜歡那就互相當認識的人尊重就好 不用太進一步媒人充其量就是個陌生人 妳當下擋回去說老公說沒關係不用去禮拜就好 他不出來坦妳還不會轉移槍口嗎

婚前坦不住 婚後更不可能

如果妳未婚夫坦不住 最好別結強迫小孩接受信仰 就會像某樓一樣一知半解 還用不完全的知識胡言亂語 這是要小心的

以前曾有一前男友家裡篤信道教，當時還以為都是道教應該沒問題，也跟我說只是有空才去，但後來發現男方一家幾乎每週都去廟會活動，最後也一直說服我去，但我鼻子過敏體質要空氣混濁就噴嚏鼻水不止，但男方就開始不高興認為我不好溝通，下場就是分手。所以勸原po再思考看看吧

看不懂你想要的結果，如果是擔心你所想的，會被逼信同宗教也不相信妳未婚夫的保障，那不就不結了嗎？還是你希望他們家都不要再信你才覺得不會發生

笑死人 當場嗆她:那我爸的女婿改信道教可以嗎?

嗆回去 女婿改信道教+1 老實說我覺得你擔心的都是對的 甚至我覺得你未婚夫沒什麼肩膀

妳偶爾陪著去 他們更覺得有希望逼妳改

我覺得你可能要先預想你想要的結果是什麼 才有辦法溝通

未婚夫看起來是以拖待變，他現在擋不住媽媽不開心

哪可能結完婚立刻擋得住，又不是電燈開關

媒人婆真白目，在那靠北

挖..弱弱的坦了一下而且男友爸媽的企圖不是說得很清楚了..夫妻就是要有共同信仰..你有本事就讓你男友改信..

宗教無解。去看我之前po的文章，提親後我提分手。

婚前怕媽媽不開心去了 婚後不去一定會怪到妳頭上 到時要求妳放棄週末陪上教會讓婆婆開心的可能性...

建議不要結，身邊基督教的朋友很恐怖，超級執著宗教的教義。想清楚

現在去 婚後不去 這樣不就是標準的媳婦帶壞我兒？說真的 沒看過這麼白目的媒人婆

不講宗教，這未婚夫弱弱的為孝的信仰逼死他自己而已真的夠強大的應該不會讓妳有什麼格格不入的感覺

是不是不逼你，你還是不爽他每個禮拜去的感覺，好奇在所有的格格不入和不同中，你沒信基督對你算最嚴重的嗎？

千萬不要結，未婚夫根本坦不住

覺得很恐怖 你先生根本坦不住

重點是妳未婚夫看起來根本不敢反抗他媽

老實講 那種不敢反抗家裡的人真的有夠廢..爸媽要你幹嘛就幹嘛 幾十歲的人了 白癡沒判斷力嗎

先找個週日上午4-8週的短期課程例如烹飪運動語文之類的約他一起去，觀察他與他家的反應。如果他明顯承受壓力或甚至覺得為難大概就……要開始考慮自己夠不夠強大了（但看來你也不是很坦得住持續關心/邀約的人

推樓上，乾脆週日上午報名其他課

直接用科學打破他的宗教觀

請參考婚姻版名言……

科學打破宗教觀根本沒用吧= = 會信的就是會信

科學跟宗教是沒有衝突的，很多留美博士回來就變基督徒

很多科學家也是基督徒啊......

宗教的洗腦很厲害，妳多去個幾次就會信，信了就沒問題了

基督徒只要聖經受到質疑 就會說別人胡言亂語從小學讀完全本滿頭問號 根本沒牧者能說出一個合理的答案只說你要相信上帝是不會有錯的 他是全能全知的最常聽到的就是你不要胡言亂語曲解聖經XD上帝不會有錯就是教會有錯了嘛 你看多少罪惡假教會知名執行？神不會有錯 就是這個團體早被竊據了啊 因為神不會犯錯的XD你每次講道都公開質疑聖經 就再也不會有人逼你去了 只看你有沒有那種堅決捍衛自己宗教自由的信念

我是會直接說我不信基督啦 誰逼我都沒用

還是勸你好好想情楚。基督教有的教派很激進的。

某位的仇恨真的很深呢

基督邪教不意外

遇到傳教的，通常一說我也是教友，就不纏了不過夫妻、婆婆不像路人那樣好打發

我是覺得妳去請他們教會的牧師幫忙處理 說不定還比較好

基督徒只要你從人性理性和科學質疑了 就會說你仇恨很深呢有些激進派還會鞭打你幫你驅魔呢wwwwww 幸好我終於有能力脫離洗腦深淵了 感謝主XD

很多初信的人常常會被以前信仰的習慣帶進來由其他有力的人去開導反爾比期待妳老公以後坦的住好多了對你小時候的疑問到不到滿意的答案 我表示遺憾我是覺得你不要放棄尋找答案 不然沒被滿足的疑惑還是會跟著你

想讓媽媽高興所以去受洗,不想讓媽媽不高興所以每週去做禮拜,他自己的意見呢?宗教不同是個引爆點, 男友沒有自己意見的問題蠻大的

千萬不要結！不同宗教勉強結合真的不會幸福！而且感覺你老公也擔不住，婚後一定會逼妳上教會，最後痛苦的還是妳自己！

我還蠻不喜歡一直鼓吹受洗的教會，因為受洗像是立契約，應該要充分理解，真的很想受洗再受洗

在判教就是沒父沒母沒家 判教就是罪人的勒索壓力下還能脫離洗腦 把自己救出來的 還是會有無數教徒還家人企圖再把你洗腦回去XD基督教就是這樣的啊(攤手你還有選擇 快救救自己因為她他們很認真的希望和你一起上天堂 不洗腦你就是不愛你 無解

還沒信教的親友會被排第一優先順位積極傳教喔，大大小小的活動邀請、拜訪等（過來人血淚經驗）先生不坦的話……

虔誠教徒最麻煩的是生活圈交友圈都跟宗教很緊密 如果你不信教等於會跟對方的主要交際圈格格不入 但試圖加入的話就會有一大堆人對你傳教 如果你真的無法接受的話會很痛苦 我覺得比政治立場不同恐怖多了....

重點是他們都懷著我是為你好的善意

你們這些是很基本的問題 沒去上教會婚前輔導嗎?很想安慰你 小家庭不會受影響 但是將來"宗教"衝突會更多吧你們小孩出生要受洗嗎?要去兒組嗎?全家只有你一個不是大家替你禱告你接受嗎? 婚後會更多問題 想清楚當然媒人那段子 確實失禮 跟宗教沒關係他人品問題但宗教確實左右基本價值觀 基本價值不合夫妻很難和睦

教會有地盤概念，在哪受洗幾乎就不會換教會了，拉人受洗像在拼業績，原po老公不是虔誠基督徒，也這樣受洗了

世界的宗教都是騙人的，上網搜尋"人生大挑戰"就知道

還有孩子出生是否出生就得受洗？參加宗教活動？還有因為非同教徒外遇同教會的人的案例，妳確定真的要嫁嗎？

呵呵，一直拉人信教的不知道都在想什麼

未婚夫超明顯的坦不住啊 拜託妳認真考慮 妳算聰明的還沒嫁前有睜開眼 沒有鬼遮眼 但如果沒有鬼遮眼的情況下 妳還在沒解決問題就結婚 那就不知道要講妳什麼了 比鬼遮眼更沒藥醫 所以請想清楚

目前真的都是你在想而已，婆家無法綁你去教會，你也不能逼你老公不要去。

換一個人吧

不可能沒壓力的。一個媒人婆提親都敢說這樣的話，以後少不了再跟婆婆多嘴。妳多珍重。另外還有每個月的奉獻(捐款)...妳能接受嗎？

真的要嫁要明確的跟婆家說清楚，不然含糊帶過，以後就是婆媳問題，躲不過的。

婆婆不高興到底是會怎麼樣？

不同宗教沒關係，袒得住就好。不管是先生還是自己。我基督徒，結婚六年沒拿過香、拜拜過。

都說自己不是（宗教熱衷者）了還每個禮拜都去，就只為了讓媽媽開心？！嗯...講白了，就是坦不住搞不定自己媽媽啊！信仰是自由的，就算沒有「強逼」，用那種「自以為」是在「循循善誘」的心態、三不五時跟妳提，婚後這種狀況絕對不會只有一次。

未婚夫明顯在騙婚啊～快逃吧

通常說自己沒有很信的才是最信的 結婚的話就要面對可怕的婆婆了

媒人在舉例子時 你就能舉一反三請未婚夫信道教了～

我婆婆信正X,叫我們去台北聽什麼課程，車程要3小時，我老公沒問我就答應，馬上我傳訊給我婆婆說我對宗教沒興趣，我不會去

很想噓男方只為了媽媽開心…就都不用在意你齁

我自己都害怕我基督教的朋友..兩個交情普通的 信教之後就超積極邀約

看你未婚夫怎麼坦，我爸就是不太去教會的基督徒，爺爺奶奶都是基督教但不會強迫，我媽婚前是一般民間信仰，結婚是在教堂辦婚禮她留下不錯的印象，所以之後她也很樂意跟爺爺奶奶去教會聽唱聖歌跟傳道，久而久知她就自己想受洗，大約我20歲的時候她正式受洗，(中間爺爺奶奶沒有強迫她去，爺爺奶奶反而常沒去她自己跑去)所以不同信仰如果另一半坦的住是沒有問題的，我媽也是自己選擇她的信仰，我則是自己選擇到現在都不受洗，我爺爺奶奶都留給我們自已選擇的自由

他根本沒有要硬起來保護妳

所以啊 一貫道基督教紫衣教的信徒在篩選擇偶的時候就淘汰掉了

訂婚到結婚這段時間就是要讓你觀察的啊如果現在坦不了不覺得婚後會坦耶不然就是跟未婚夫說清楚要做就現在做不要等什麼婚後再拒絕

照媒人婆的邏輯不是應該妳未婚夫改信道教才對嗎

不考慮基督教跟一貫道非常不喜歡一直邀一直邀一直邀 跟直銷沒兩樣

這不是宗教問題 是有沒有尊重的問題

基督教真的很煩，從小就被長輩偶爾回去時逼要陪去教會，以創造我們全家都很虔誠的假象

一聽到基督教直接掰了不送

沒有別的建議 一個字 逃

教宗性侵兒童案，每天念弊案給他看他逃不逃

遇過基督狂熱者 我真心無法接受

不覺得是宗教的問題 因為老公自己也沒很虔誠 重點是坦不坦得住家人 跟任何其他需要坦家人的議題一樣。格格不入這點你就得自己調適吧 不能又不想去又很希望自己融入 難道要叫他們不要做禮拜嗎

你未婚夫騙你的

不住同一個地區會好很多 因為他不知道你到底有沒有每週去參加活動

我認識的都是後來信教的比較狂熱耶 從小生長在基督教家庭的反而不會掛在嘴邊 我也覺得先每個禮拜天排行程出去 看男友是什麼反應 是不是真的可以不去教會 再來討論

認真看完文章，真心覺得緩緩再多加考慮要不要結。或許妳心中都有答案了，只是妳不敢面對而已。媒人當著雙方家人都面這樣講真的滿不妥的。而且在去妳家之前應該要知道妳家和他家的宗教信仰不同了吧？這種說法很不尊重。

真的有點坦不住的感覺.為你擔心.要不要政治.運動...敏感話題都先想一下跟你男友確認一下.太多都不同陣營的話.你可能真的要好好思考一下了.然後媒人超機車.看到基本尊重給到就好.不用太過.但探一下口風.他的話是他自己管太寬還是其實有人在背後下指導棋的.（真有人指導...請你三思了）

一定會想要你信，就是一直提一直講一直要求，雖然不會用很強迫的方式，但是會一直煩妳。

除非不同住，不然不用考慮了，什麼場合說什麼話根本就是強迫接受，不然你也自費餅錢跟對方說信道教!同一套說詞還給他們，看他們什麼反應嘴上說不會強迫，但會一直唸一直要你參加什麼為你好之類而且有些公婆很奇怪，自己的小孩講不動，就一直唸媳婦兒子不積極參與，一定是信仰不同的媳婦造成，更唸!!

我朋友是基督徒但他先生ㄧ家都不是，他們處得非常好！我覺得關鍵不是信仰問題，是對異教徒是否真的打從心底尊重，所有問題都是人自私的問題，與宗教無關。

我沒有信仰卻和基督徒結婚覺得痛苦。虔誠教徒假日時間都奉獻給教會，我雖沒被逼著去禮拜，但都一個人，還要自己帶小孩，是個偽單親。這樣的婚姻有什麼意義？ 為了小孩我只能忍

婚前做不到的，婚後千萬別想，不要覺得能改變誰，被逼著吞下去的苦最後承受的也只有自己而已你未婚夫說話算話的話，怎麼還會去禮拜，說穿了就是先安撫你別吵別鬧，婚後你就知道，隱形媽寶一枚

宗教戰爭雙重阿拉花瓜

宗教狂熱建議遠離，不容易的

別結了 撇開宗教不提未婚夫根本連家人都無法坦

基督教是一神論，而且只有教友覺得自己不排外。所以你以後..

大問題不是宗教是媽寶男...宗教隱憂就是以後妳們婚姻有爭執，他會拉著妳一起禱告敷衍妳。

別傻了 會排外要怎樣傳福音？

完啦qq 不信教就讓妳下地獄的概念？

未婚夫哄騙妳而已

絕對不要住一起

去估狗以下人類歷史上有多少戰爭因宗教而起宗教問題無解，裝虔誠或離婚二擇一