婚前身分：已提親，最近要去登記
我個人是沒什麼禁忌的人，交往的前幾年就跟另一半說好不宴客只登記，
交往了十二年，雙方父母覺得不要再拖了，我們也覺得該定下來了，
於是決定這個月要去登記。
只是這陣子運氣不太好，只是吃了一個便當就得了生平第一次的蕁麻疹，
還很嚴重，進出了醫院幾次還住了幾天。原本預定登記的日期就在醫院中渡過了……
好不容易出了院回到跟另一半一起住的城市，帶了一包自己的西式喜餅（有多訂）
想說沒什麼，趁他有空的時候隨口跟他叮嚀喜餅裡面有塊小蛋糕要先吃掉，
他回我：「我不是跟妳說過我媽有交代不能吃自己的喜餅？」
我：「有差嗎？我已經有吃中式的喜餅了耶。」
他：「我媽從妳去訂喜餅那時候就說試吃就好了，不要吃自己的喜餅。」
我：「蛤？那只是迷信啊，吃自己喜餅會怎樣嗎？」
他還上網查新娘不能吃自己喜餅的習俗叫我看，我還是無法理解這件事到底有什麼錯。
然後我們就開始吵架。
他覺得我不尊重他跟婆婆的意見，太過主觀。
我覺得他小題大作，只是吃了自己的喜餅，有犯罪嗎？
我的確不信什麼吃掉自己運氣的說法，只是吃塊餅而已，我吃進去的只是食物啊
為了這種問題吵架真的滿好笑的，但是現在迷惘又猶豫該不該結婚這件事，
因為以後要是遇到類似的問題他應該也不會站在我這邊吧。
我知道我自己滿白目的，硬要跟他槓，但除此之外我到底作錯了什麼？

罪名是不尊重婆婆喔，這個婚妳還敢結？快逃啊！

想吃就安靜吃幹嘛講？故意踩雷惹事端

沒聽過這種～當初自己還多訂一盒要給自己吃（因為大量訂價格便宜） 平時單買很貴

對啊我滿白目的，因為我下意識覺得這事沒什麼就講了他會為這種事生氣我真的超意外

要講習俗就照整套來走，你們都已經照"現代"的方式要直接去登記了，發喜餅也只是一個通知親友的形式罷了他生氣的點應該是妳把他阿母的話當耳邊風

可以跟他說只有拜過祖先的不能吃，其他的沒差，也是有

我沒吃。另外訂一盒不同款的自己吃。

小題大作，在意的人在意，不在意的人怎麼會受影響，都是自己嚇自己

跟他說那是業務送的 有sense的廠商通常會送一份給新娘啦不算自己的餅是說你們這種事情冷處理就好了 到底有什麼好吵

那如果有喜宴的話新人也不能吃嗎?

婚姻裡面常常爭論對錯 最笨

未婚夫已經特地跟你說自己在意的雷點，你還要在人面前踩爆雷… 你真心不覺得自己的個性很容易讓人誤會跟生厭嗎？

如果他不是在意妳把婆婆的話當成耳邊風不當一回事，而是

接下來會不會是各種避免觸怒胎神地基主祖先各種神靈

長輩會忌諱、我瞞著大家吃了

的指導(迷信)啊XD

嬌讓他知道女人的幸福是男人疼出來的咩~

其實在他第一次說不要吃的時候 回答 喔喔就可以了 也不用自爆自己已經吃了

那分送喜餅不就等於把自己的福氣送給別人....

我有聽過，但是宴客完當天晚上我跟我媽說但是我好餓都沒吃到，就吃了 XD

拜過的才不能吃噢

比較好奇民俗信仰(?)差異這麼大，你們交往12年都沒吵過嗎?

就像我爸在婚宴結束那天說 今天就去新家不要回娘家哦 我也不會跟他辯這是啥迷信我偏要回去一趟

類似的話題相信你們交往時應該都討論or爭論過吧？

不挺妳 老媽說

沒有吵過這種事，所以我才會這麼意外他生氣

決定結婚，我會建議以後避開雷點或踩好踩滿然後也吵滿吧

我覺得你現在還真的要好好想想如果你老公現在為了一塊喜餅都可以因為婆婆的意見跟你吵架，以後買房有小孩祭拜等等你要怎麼辦

我朋友因為自己的喜餅太好吃，蜜月還外帶三盒去吃....

要是覺得吃了又不會怎樣 當然 不吃也不會怎樣 沒必要搞衝突

如果以前沒吵過，認真建議你最好和未婚夫討論一下類似主題

而且你帶回喜餅的時候他不知道嗎，還是他以為那是只有他可以吃的？

他媽媽的點，也不是什麼大的點，需要去踩嗎？

跟習俗是方是圓是扁無關，而是你沒把他想要的事當一回事看待阿。

頂多就是喜餅之外，再去加買，說是送的阿 XD

討論的方式不要以踩雷的態度去討論，而是以和平的方式討論這樣可以在未來避免爭吵。

贊同 Yu 版友，不過我是屬於踩好踩滿地雷的，後來就不會有地

也要看是不是合情合理的事情吧,但所謂"合情合理"就跟

現代人那會缺吃糕點的機會，有非吃不可的必要嗎？

當然，如果對方很在意的某些習俗你完全嗤之以鼻，那你現在的迷惘和猶豫或許是有理由的，要自己思考一下

兩方都不在意，在意又不是什麼大事情，就別吵了吧！

我其實很意外這種民俗類價值觀衝突你們過去12年都沒遇到這麼傳統的觀念，應該不只有喜餅而已，其他地方多少會有

因為我們都是沒有特別信仰，但都會跟著家裡拿香拜拜

為什麼不能吃？我也多訂一盒特地留給自己吃

蛛絲馬跡。也因此你說過去12年完全沒因為這類價值觀大吵過我感到很意外

單純也想吃喜餅啊

BTW，我們家也是多訂然後自己多留好幾盒吃到爽XDDD

與其在意吃餅這檔事情，不如思考平常怎麼處理兩家人的事。

拿習俗來箝制甚至恐嚇個人(特別是女方)權利的例子不少

他家是公寓沒有設置神明廳，我家反而有

現在重點應該不是吃自己的喜餅了 是人家都跟你說過你還硬要這樣做再跟對方講...

啊...我特地訂一盒自己吃欸...不然都吃不到自己的喜餅會很阿砸，但是我們吃的是沒有拜拜過的就是（完全跟主題無關XD)

anyway，你們都在一起12年了，應該也走過不少風雨也磨合地差不多。這次發現新雷點，不如就平靜下來先撒嬌息怒，然後

為這種事吵架好無聊，我家是我一面跟我先生說「據說新娘不能吃自己的喜餅」，一面啃掉喜餅XD

趁機切入話題，和平討論。並且一起努力以後一起避開彼此的雷點

有個問題喔,為什麼準婆婆講了原PO就必須照做?

重點不是準婆婆說什麼，而是他先生很在意

這是非得這麼做，沒有其他方式處理的問題嗎？

他說要尊重長輩的意見，只是不吃喜餅很難嗎？

會拜的話,禁忌可能一大堆,找找wn的傳統文吧?不過交往12年都不

我也是多訂幾盒自己吃，因為就是自己喜歡吃才選這家，

所以如果以後準婆婆交代要給小孩喝符水收驚拜乾爹之類的，你有主觀意見的空間嗎

我住院住了幾天出來有東西吃很高興就完全忘記他說過這件事

如果我先生堅認為我不該吃，我是不會硬要吃啦，但他也不會阻止我就是了

手工餅又不是隨買隨有，我婆婆也頗有微詞但我跟她說我

作白目事就誠心道歉囉

習俗應該是，有拿去拜祖先的那幾盒不能吃。

那如果準婆婆沒事先交代這件事,她未婚夫知道這個"習俗"

重點另一半很在意，而不是未來婆婆很在意。

如果婆婆說初一不能回娘家，孕婦不能....(太多了)，你有主觀意見的空間嗎

每個人有不同的價值觀，都要結婚了就互相尊重吧，如果事先有交代過，卻憑自己的主觀認為這沒啥，故意吃故意說，自己也知道有點白目...換位思考下，如果原po特意交代未婚

講白一點，如果先生什麼習俗都不信，準婆婆說什麼也是嗯嗯

妳迷路了，這跟婚姻有甚麼關係?

後百日關千日關剃胎毛等等很多素材可以吵 XDDD

嗎?捍衛的是準婆婆的威嚴還是未婚夫的?反正就是趁這

跟餅沒關係。換個角度，你特意跟先生說我生孩子後前三天完全不想見客，他答應你後卻在帶來自家爸媽兄弟姊妹，然後回你說他們不是客人是家人，你會怎麼想？

如果另一半都是長輩說什麼就照著說跟做，那就該閃了。

我婆婆就我觀察不是這麼迷信的人，所以我才會傻眼我先生怎

如果你老公自己對於迷信沒有自己的見解，一切聽從婆婆的見解

那你現在趕快網路搜尋100個迷信，一個個討論，才是真的

麼會這樣在意？為了以後的日子我會好好跟他談談Y

為了這種小事吵架很傻眼耶，他是什麼都我媽說的類型嗎?

另外感覺很白目的是，人家就叫妳別吃，妳不但吃了還說嘴

迷不迷信真的不是你以為的

想像一下未來生活中:妳不__就是不尊重我爸我媽 的可能性有多少 再考慮到底要不要結吧

我前陣子很雖，結果我博班老闆還問我是不是碰到髒東西XDD

迷信這種事情本來就是主觀的，講什麼太主觀根本搞笑

為何推文都說婆婆 明明就是老公覺得都講過很多次 另一半還硬要吃 還要回有差嗎 他才覺得傻眼吧

因為老公沒自己意見的時候，當然是以婆婆意見為主

他寧可信其有、不可信其無(單純出自關心)？

如果婆婆不講，老公不見得會知道甚麼喜餅不能吃

1人家是特意叮囑妳 如果妳當下沒反應人家當然會認為你家是特意叮囑妳 如果妳當下沒反應人家當然會認為你有聽進去 你不相信是你的事情 但是有必要白目成這樣嗎 他

原因為何，你好好和他討論才能得到答案。但真的不建議直接

這沒什麼好吵的，直接網路搜尋100個各式各樣的迷信內容，直接跟對方討論即可就從初一不能回娘家開始吧初一不能回娘家也是運氣問題，如果那麼信運氣的話

還有掃墓跟家裡拜拜問題

初一回娘家 首先要看娘家在不在意 有的反而娘家不准呢

建議原po婚前要溝通清楚，另一半是在意習俗還是婆婆意見，否則以後遇到類似狀況，又會吵個沒完

如果初一回娘家，我應該是先被我自己的爸爸媽媽罵一頓謝謝大家，我想他生氣的點應該是我沒有聽進去他媽媽交代的

如果娘家不准 也要硬回嗎？ 如果娘家不准就照辦 婆家不准就生氣 也是雙重標準嘍

還有算命說小孩名字一定要取xxx，五歲內不能回娘家

所以更要先討論啊 因為娘家那邊可能沒啥後援...

這沒什麼好吵的，這種我都回你有你的迷信，我有我的信仰，我又沒叫你吃囍餅，你也別干涉我要不要吃囍餅。

事情，我會再好好跟他談談的。我也知道自己很白目

懷孕30天能不能洗頭，坐月子問題也問問

做月子也是台灣獨友的迷信喔！

估狗了不可以吃自己喜餅的原因 看起來感覺原po要中了

原po娘家不愛女兒初一回娘家 說明他們也相信一些民俗的 可能妳爸媽也說不能吃喜餅？

如果你在意的事對方踩了雷 還對你說 這有什麼好在意 你會？

連你爸媽都說不要女兒初一回娘家了，所以你父母大概也有他們在意的習俗，只是你可能不以為意，輕鬆帶過

還有個經典就是不少長輩禁止小孩使用汽座,他看法如何

我媽比較傳統，她連登記都要看日子，但她反而沒交代不能吃

但你未婚夫卻是不同方式處理，或許你婆家和父母的標準差不多，只是你可能不太在意、但你未婚夫相對在意

我很多觀念都很忤逆我媽，比方說她常常叫我去改名我拒絕

那這真的沒什麼好吵，討論一下，找出彼此可以接受的範圍和尺度即可

如果兩家爸媽都有民俗信仰 你們為此吵架超級無聊也根本沒必要 反而好好去摸一下 到底爸爸媽媽們信哪些

我有吃，我婆婆說不要吃拜拜過的就好

沒事惹事欠人唸！

我只聽過不能吃拜拜過的自己的喜餅欸

在意的就不要吃，原po不在意，吃了有影響到誰嗎？我媽也叫我不能吃自己的喜餅，我也沒聽她的

我沒吃耶 答應過了就沒吃

妳都說自己白目了，那還在堅持什麼？還特地上文發文？

真不懂有人為何自己迷信還要別人也一起迷信！

覺得妳蠻白目的，每個人有自己信仰沒錯，他應該尊重妳但他會提表示他在意，妳還去踩這個雷

This is a sign

是拜過的才不能吃喔，其他沒拜的喜餅是可以吃的

真的，迷不迷信就是個人主觀問題，只要別傷害自己或別人，沒啥優劣之別。衝突時就互相尊重，但如果都特意提出來

迷信(信仰)應該是拿來限制自己而不是限制別人吧.如果是

交往12年為了吃喜餅分手，老了想到不知道會不會覺得好笑

不用等老了，我現在自己就覺得好笑，因為我又想到以後可能

拜過祖先的才不能吃 ，我那時還多訂幾盒給自己吃

還有，高學歷跟迷信沒什麼關係，相信有上帝存在也很多高學歷啊，各國迷信內容不同罷了

訂喜餅時店員有說自己要吃的可以做不同款式的包裝，和送人的不同就不算吃自己的餅囉也不會被長輩講話

其實真的是小事 婆婆在意的話不要讓她知道就好

懷孕跟生產的禁忌更多 如果他媽說孩子有xx關

對方或許迷信但覺得妳要把這件事情當作對方重要的事情看待，如果是妳覺得重要的事情但對方覺得只是小事又該如何呢？不做是最好啦，做了也不要提，提了也只能轉移注意力或轉化概念

看怎麼溝通吧.看是好事多磨還是多磨阻止壞事,妳自己要

沒拜祖先的可以吃

為什麼我覺得你們兩個很不熟？

你再回頭看看你寫的吧，他氣的是你「不尊重他媽和他」， 不是你吃掉運氣。你強調喜餅只是食物並沒用，那不是你老公真正在意的點

先問以後有沒有一堆要生出小孩，小孩有沒有一定要生到男的，這很簡單

就控制欲啊 我跟我媽都說不能吃妳還吃

這種事情是無法說服彼此的...如果心裡無法過這一關，就偷

別結了啦，他罵的沒錯啊，白目又不尊重

偷做，不要在面前做反而引戰

妳不但把他媽的話當耳邊風，還要故意講出來講出來還要嗆你老公要他選邊站挺妳

所以都說了，不配合就算了，別搞得像在笑人家信這套無聊，故意跑到對方面前展示你看我都做了，沒啥事發生耶...重點是互相尊重的態度。

別結了啦，婚後這種狀況只會更多，妳千萬別結

也不能只怪原po吧，難道原po希望男友做的每件事男友都有做？

以後就是他媽媽交代孩子一定要取名某某,不然就是不尊重

妳老公應該是那種很聽媽媽的話的乖小孩，從小的習慣很難改了...

婚姻裡不能爭對錯的情況多的很，起碼要懂面子上的尊重

我比較驚訝的是覺得很像不熟的兩個人居然可以在一起12年…

嘖嘖登記不宴客就可以吃自己的喜餅不行？

我自己是道教，不信吃喜餅這件事，我媽平時也很愛拜拜，當初挑喜餅還叫我多試吃多比較…。

感覺你就白目啊，沒講就算了，講還硬要

每個人都有自己的地雷，我先生的地雷就算我覺得再荒謬我都會避開，我覺得這是互相尊重，因為他一定也有在忍耐我某些點，妳的狀況是對方都先主動提出來了妳還硬要去踩，踩了還要爭輸贏

囍餅的事情是小，但可以看出當你們意見相左時，即使你不勉強對方，對方仍然會要求你配合，而且不接受你提出的反對意見。簡單來說，就是控制狂型的情人，你婚後言行舉止還是要謹慎些，不然會常常吵架。

都跟你講過了 你還硬要踩地雷

K大說的沒錯，我太愛爭了，當下沒想什麼話就出來了，謝謝大家，我以後講話會再多想想，不能因為覺得他是我先生就這

對方提出來的不一定是地雷啊XD，老人家能提出來的內容可多了，哈哈

你以後應該有得爭.........你男友很奇怪

樣口無遮攔，我想他媽媽說的被我說是迷信應該心裡也不好受

很多事都沒對錯啊 小孩名字 月子中心這堆 比較強勢一方就是硬道理懂嗎？

你的問題是你不知道妳先生把這件事情當真表示你們根本沒討論啊

連個喜餅你也不能控制，以後不就更慘?

他的確管我很多，我們交往初期幾乎都是因為他管太多而吵架

例如喪事期間被交代不能刮鬍子要吃素，聽到就要拿來討論一下彼此的態度

不懂怎麼會有人把新娘吃自己的喜餅當地雷= =他只是想要你聽他和他媽的話 怎麼這麼不聽話呢～

他迷信又媽寶 這才是以後你們相處的問題吧

因為她不知道這些話要聽XD

喜餅不是重點 生氣的點是 妳不接受我們家的規矩 不受控制

都要結婚了就要聽話嘛（攤手

即使是多荒謬規矩 早上要磕頭奉茶 要進家門就要守規矩

喪事期間的禁令 真的有人會違反嗎（即使不信

我沒寫在文中的你們竟然看出來！？我先生真的滿愛管我的

會啊，轉頭看看我先生，哈哈不信又何來違反的問題你信才會遵守阿，要遵守才會有違反問題你去遵守然後騙自己說其實我不信，不是搞笑嗎

我們交往應該有快六年是遠距。他很愛管我這件事以前滿常吵

但是喪家信啊@@

XD 沒做還故意踩雷拿來說嘴，這種行為有啥好說的?就原po說的白目啊，難道還要解釋沒做vs沒做+唱反調踩雷vs沒做+唱反調踩雷+跑到當事人面前說嘴，這三種情形的差別?別偷

他是喪家啊

哇，這裡是什麼地方？簡直快叫原po跪下賠罪了！

從語氣就能猜測妳自己覺得被管很多，有需要這麼驚訝嗎？

重點是先生生氣的點吧，如果你做了先生就是不高興

你們果然不熟，這12年是灌水的XDDDDD

哈哈，也是

我是不會娶一個迷信的媽寶啦 看妳自己囉

那當然把重點放在"你做了"上面，至於你做了惹人家生氣後的應對，那是後面吵架的問題生氣是一回事，吵架是另一回事

他平常就有很多迷信跟禁忌嗎？感覺會在意這個的人應該也會信東信西的

人家跟你說不要吃，你偏要吃，現在吵架怪誰

不會，我們兩個住一起三年了，平常根本不會有什麼禁忌

結婚的習俗，長輩在意就依長輩要求，免得以後一堆毛

是因為已經被管(控制)習慣了,大部份事情都照他意思走嗎

妳踩人地雷 又不准對方生氣？

我個人平常不在乎禁忌 但不會在喜事喪事故意做大家忌諱的就是了

不會耶，因為無法接受的事我還是會跟他吵架（比方今天）

就錯在白目阿

給你兩個建議，第一不要輕易答應你不以為然的要求，因為你根本不會打從心裡去完成它，第二有疑慮的婚姻先往後延期吧！這麼小的事情都可以吵架，未來結婚還得了，大至小孩的教養方式，小至家裡裝潢的樣式你婆婆都會“非常重視”，而你老公就是一副我媽很重視所以妳必須要服從的態度時，這時候你又該怎麼辦呢？俗話說得好，不怕神一般的對手，只怕豬一般的隊友，不怕婆婆難搞，只怕老公不挺。所以奉勸妳有疑慮的婚姻還是先緩緩，不然等有了小孩事情就會變得更複雜了。

如果平常沒有什麼禁忌的話，那我更會讓步每個人多少有些 不科學的堅持

對方若真的在意你是改變不了啦，不是一句迷信就能解決，看這局要繼續還是停

日常生活是能產生什麼禁忌啦，而且妳先生如果對禁忌沒研究，本來就是聽其他人的禁忌

他如果不是說平常很誇張影響生活，我覺得你要尊重他你如果是自己默默吃就算了但你的問題是還叫他吃

看起來真的不能吃了xD

因為我真的忘記了冏

所以她根本不知道這件事情要遵守XD

對別人自身的禁忌 記憶力不好，其實也是某種不放在心上

所以建議原po去瞭解討論 為何平常沒禁忌的男友 突然有這次的反應 或許跟喜事相關才如此

一點事也僵持不下，結婚後有你們吵的

其實啦，說不迷信都騙人啦，根本是選擇性迷信

信了然後騙自己不信XD

婚前都知道的 就歡喜做甘願受囉 沒啥好抱怨的

這個 人家剛生病出院 記憶力不像平常吧

那是因為他很聽媽媽的話嗎？不然傳統習俗這麼多，是不是他媽在意的他才在意

就跟孕婦會被交代100件禁忌，而她不知道這100件裡面那些要遵守，那些不用

你們對剛出院的人好嚴苛 她不是說很嚴重嗎?

不覺得自己有錯那他第一次交代你不能吃的時候幹嘛不講你覺得沒差 聽了然後做了別人不爽再來說幹嘛吵 你的不在意就是吵架的開端阿

未來只要遇到逆境，你文裡提到的所有事都會被放大變成預言

原po好好保重健康 吃一個便當就住院好幾天@@ 好慘

但命運和未來是掌握在你們自己手中的

對，信的人會把人生歸因在無形的東西上面，這是根本

要是我剛出院我大概記憶力也剩一半而已

還有啦，你未婚夫他真的很重視你跟他的婚姻，所以他才非常在意任何傳說，他就是希望你們未來好才相信，事情要往正面去想，轉個彎就不一樣，看到一堆唱衰真的看不下去。

如果叫我不能吃自己的喜餅我會很生氣耶，因為是挑自己喜歡的店 XD 我還跟我媽說要多訂兩盒自己吃

你直接跟先生討論他對於禁忌的個人見解比較實際如果他沒有個人見解，被其他人影響很正常

想吃什麼就吃什麼啊，無聊透頂

你是不是跟我一樣偏神經大條，然後男友毛很多XD

我先去睡覺了，醫生說要早點睡，謝謝大家的意見，我會反省

你男友真是聽話的乖寶寶

就算真的不小心忘記聽到他說不是交代過不能吃也應該要回自己忘了 而不是有差嗎 然後還接這只是迷信 真的有夠白目==承認自己住院不舒服忘了還有什麼好吵的

以後你有得受了，他媽咪的旨意妳都得聽話，知道嗎？乖

結果論的話，你吃了自己喜餅的結果影響了妳！

所以結論是真的不能吃自己的喜餅XDDDDD

唉唉 要開始痛苦囉

哈哈哈哈 原po真可愛

我婆婆說拜過祖先的不能吃 所以我有另外多訂留給自己吃

我也吃了自己的餅，還一邊和我媽說「欸，妳知道習俗說不能吃自己的餅嗎」(嚼嚼

如果妳先生對於禁忌的見解是寧可信其有，那未來他聽到的禁忌都會遵守

板友推文也是令人開眼界 …就彼此互相尊重包容不是很正常的事情嗎

吃自己喜餅沒錯啊 真奇怪

傳統是說 拜過的不能吃 ！很無聊

就跟月子30天不能洗頭，有時候不是尊重包容就能忍耐的事

有人說只有拜拜過的不能吃 所以自己多訂就好啦

要是你男友都要你乖乖聽他媽咪的話，真的要好好考慮清楚

我媽叫我不要吃，我也沒吃。不過看起來原po如果忘了就明講忘了，硬要爭論能不能吃，感覺只是想爭到贏而已，其實真沒必要

自己的喜餅真的不能吃！我吃了三盒 下場很慘

你和男友和男友媽咪的”界線”該好好釐清、拉出來，他的傳統憑什麼妳一定要接受呢

聽到的是拜過的那盒不能吃，其他的可以，我有吃沒拜的

我在婚前一週胖兩公斤QQ

我覺得妳問題比較大 對方和婆婆已經表明不能吃 妳為什麼不能默默的吃呢 然後考驗對方會不會站在你這邊為妳著想，在結婚前這階段彼此考驗 這樣不是很好 很容易真的分開

一堆人都苛責老公是怎麼了？我也不是很迷信的人，但我會站在對方相信迷信的角度下去想，妳老公說不定會覺得因為妳吃

我多訂一盒沒拜的自己吃，但先生吃拜過的中式大餅不亦樂乎就受不了吃了

thalamus 他自己雙重標準很有問題啊自己可以說運氣不好別人是迷信。答應了還故意講出來，那為什麼一開始要答應？？

一堆人都苛責老公是怎麼了？我也不是很迷信的人，但我會站在對方相信迷信的角度下去想，妳老公說不定會覺得因為妳吃

覺得迷信一開始就可以講 而不是把人家講過的話當耳邊風 事後又一堆藉口

這跟迷不迷信無關 尊重很難嗎 人家事先說過不能這樣做你硬要踩了又說這沒什麼

聽媽媽的又迷信…這麼糟糕的妳還能吞下去嗎？

他自己也相信運氣不好啊@@只准自己運氣運氣，不准別人習俗迷信。而且不是迷信問題，做不到就不要答應，答應了又要顯擺自己踩了人家交代的事情

要是我媽這樣說，我會質疑她。看來妳得辛苦了

蛤，文章不是寫她不相信嗎“我的確不信什麼吃掉自己運氣的說法”

而且為什麼要叫原po默默吃，不是應該叫她不要吃嗎XD

結婚時長輩說不要吃自己的喜餅，我從來不迷信，但為了我們夫妻好，想吃就另外再買一盒，很困難嗎？

拜拜過的不能吃，那拜過的誰吃？

那就是信了啊XD

喜餅了，所以運氣不好導致住院了，這時妳辯也沒用，因為習俗是真的的例活生生在妳身上體現！！聰明的女生會笑笑的撒嬌說，對不起啦，我忘了，也受到報應了，不要再唸我了嘛，再唸下去運氣更糟了，說說溫柔愛我的話來幫我轉運吧。就這樣轉移話題就不會吵啦

為了夫妻好，除非是一方信一方不信，不然兩方都遵守，就是信了啊

在那我媽說我媽說，啊是不會幫著妳就好喔？12年才發現對方是媽寶我覺得還有機會，應該不算太晚～

順序反了吧？是生完病才吃餅吧

只是這陣子運氣不太好，只是吃了一個便當就得了生平第一次的蕁麻疹，？？？t大這句看到了嗎他說自己不太相信覺得迷信，但是又可以說自己運氣不太好，運氣也是這類別喔

「好不容易出了院回到跟另一半一起住的城市，帶了一包自己的西式喜餅（有多訂）想說沒什麼，趁他有空的時候隨口跟他叮嚀喜餅裡面有塊小蛋糕要先吃掉」安安，有事嗎

我覺得原po完全沒問題，這完全就是迷信啊！什麼鳥地雷，不能溝通只能配合，要是我就會大翻白眼。吃好吃的東西是很幸福快樂的事情啊，還要被莫名的迷信指責，很蠢耶！

只有拜過的不要吃而已啦 沒拜的可以吃 多訂的喜餅我跟我老公大概吃了三盒吧

妳在乎但他不在乎的事：聽妳的 他在乎但妳不在乎的事：聽他的 這不是最基本的相處之道嗎？

我不覺得你白目，也不覺得吃了餅講出來有什麼問題，這完全沒有道德或是法律的問題，難道如果他老公不想看到有人吃咖哩混在一起吃，她也不能犯？？笑死，是舊時代的男尊女卑社會嗎?一個人地雷不止一個，只要沒有影響到對方不覺得一定要依照對方價值觀生活。妳自己好好想想要不要結吧

對方有地雷就避一下吧 不然以後結婚還有更多可以吵的

單純雙標啊運氣不好是迷信的一種不能吃餅也是迷信的一種但是沒有提到自己蕁麻疹說自己運氣不好迷信的事情@@

他也太迷信了

別嫁迷信狗

尊重彼此的習慣，不要一直想管對方、控制對方，這才是相處之道，嘻嘻

全台灣離婚了或是婚姻破裂的一定都是因為吃了自己的喜餅！

這也能吵

你看吧，就說了不要吃自己的喜餅，現在吃了不就發生不好的事了，下次不要再吃自己的喜餅了好嗎

某人看不懂文章可以不要再秀下限了嗎

不是啊，既然人家之前就叫你不要吃，那你是不是有答應人家...？答應對方又吃了，老公問了又不撒謊騙過去

有聽過這迷信，但我的喜餅太好吃，每個口味都超過一輪呢

沒吵過是不是這些年來都是他容忍你，你才以為沒什麼

如果不迷信不想接受，你老公提出這個要求你就該跟他談了，講好又偷吃喜餅

證明了交往多久真的不見得代表什麼

還有結婚前要用煮蛋的水洗澡XD

某些人邏輯真的很差欸@@就標準媳婦版雙標啊為何要說不能吃喜餅是迷信(原po說的這件事情迷信)文章開頭又說自己運氣不好得蕁麻疹，不好意思喔！運氣不好也是迷信的一種。如果邏輯能力很差大學有邏輯課程可以修。

撇開迷信，講好的事沒做到他不能生氣嗎？

再凹就難看了，事件先後順序看清楚啦

所以妳知道為什麼不能吃了吧？

挺無聊的... 我還特地訂兩三盒自己吃自己的喜餅

我也是不信這套的人，但怎麼看你這則經驗突然有種迷信被驗證的感覺XD

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凹的是你吧另外一篇也說了。說婆婆迷信又覺得自己運氣不好。不好意思喔婆婆說吃自己的餅會運氣不好這件事情是迷信。運氣這個字詞來說就是個迷信。他自己用運氣不好來描述自己生病。生病就是就是身體不健康了有些症狀，他卻說運氣不好？？？？？？？？？！！！這不是雙標不然是什麼，百無禁忌，不迷信卻相信運氣？？？？邏輯很差大一有開課

所以你吃了餅，註定要離婚、失敗一輩子了，這樣你還要結嗎XDD凹都凹都可以凹，偷換概念還在凹

為何某人要一直7pupu跳針？

是你在凹吧@@

妳確定要去登記嗎？

不如晚上學人體壽司來個喜餅版本,看他吃不吃

迷信真的很蠢

在一起12年了還會因為這種事情吵架....

我覺得男生賭爛的不是習俗，是妳的態度耶，我光看妳寫的就覺得妳超討厭的

不要結阿

運氣不好得蕁麻疹？！然後不怕運氣差而吃餅？！

每個人相信的都不一樣，這樣叫雙重標準的話？那選擇信耶穌不拿香和選擇信佛祖不拿十字架的也要互罵對方雙重標準囉？

所以，新娘真的不要吃自己的喜餅。對吧

以後會有更多無聊的迷信，他都會叫妳要聽他媽的

黑人問號沒講什麼被說凹…好啦好啦都您說的對～

先確定結婚前一天要不要用煮蛋水洗澡啦XD

來來我們來看一下迷信的定義：迷信是對某一些事物迷惘而不知其究竟，但又盲目地相信其說。他相信這陣子運氣不大好生病了。(這是迷信，因為還沒有能可以數據化運氣，卻又表示我生病跟運氣不大好有關聯)這請問這不是迷嗎？？？？？？？婆婆表示吃掉自己喜餅會不好，媳婦表示婆婆跟男友迷

很多事，爭贏，也輸了

妳先確定有哪些事情要遵守，你連要遵守什麼事都還不清楚XD

我只想知道哪家餅這麼好吃，我都想買了，這個時間剛好是宵夜耶，這應該是宵夜文。

又是一個我媽說我媽說的，媽寶喔！

跟住院的飲食比起來，應該所有喜餅都好吃XD

如果是結婚大事，希望有個好采頭，這特別交代過，卻做了，的確會讓人生氣

習俗是拜過的不能吃 這樣回他就好

結婚真的不一定是我媽說，我三姑六婆說也是很多的

對呀也想知道哪家喜餅這麼好吃～

你老公就叮嚀很多次生氣的點是想得到尊重而已把婆婆拉進來只是為了人多講話比較大聲的感覺所以好奇的是為什麼明明知道是自己很白目還要繼續吵下去？小時候媽媽跟老師不是都有教嗎錯了就認錯這點道理很容易懂吧

而且說不定對方的習俗是全部都不能吃，跟部分網友的習俗只限制不能吃拜過的不同

呃 所以選擇相信的東西不同就叫雙重標準？你對每個傳統都相信嗎？你都有遵守？沒有的話就是雙面標準對吧？少一個傳統都不行喲

我個人對運氣不好的定義是「發生一堆爛事讓自己焦頭爛額導致氣色不好」，覺得運氣跟迷信是兩個獨立事件耶，但迷信跟氣運卻是一體的，然後運氣跟氣運是兩種不同的事情。呃....我這算硬拗嗎？

沒聽說 我還吃了2盒 因為自己買的是自己喜歡的為何不能吃？

「結婚前一天要不要用煮蛋水洗澡」XDD 我懂！因為我就被規定要，還要一邊念咒語

臺灣合八字的離婚的比例還不是高

運氣本身還算中性吧 做什麼可增加好運 或避免什麼以免壞運就屬迷信了

我是有吃自己餅的新娘喔～說法據說是會變懶惰。反正本人已經夠懶了不差這一點

我訂喜餅的時候就另外下一張單然後去門市領餅給自己吃。

我錯的不准討論 請問我錯了什麼

喔，原來是會變懶惰喔

所以我吃了自己的餅(不遵守傳統)，那我就不能做月子(遵守傳統)，不然就是雙重標準了，怕

到底是會運氣不好，還是會懶惰？

會變肥XDDD

吃餅只會吃進熱量跟懶惰沒關係。

而且要多付一盒餅的錢 敗家!

錯在你不應該跟他吵下去 信仰或習俗本來有人信有人不信 吵了他也不會改變 知道他在一那塊就不要在他面前提起*在意

吃自己的喜餅會胖，有科學根據的。

邏輯是懶得買其他東西吃，結果吃自己的餅，所以這個人很懶惰？

1都什麼年代了 2都幾歲了還在媽媽說

男女對調的話，這男的一定被噓爆 - -

沒聽過這種奇怪的習俗欸 各自尊重自己想尊重的習俗就好了 妳另一半管太多

控制狂+媽寶，以後還有得管

有夠白目...是多想離婚

其實熬過月子30天不洗頭，跟生出男生，應該就可以了，其他都小事，是嗎XD

我也吃自己餅，是說你未婚夫好聽從媽媽的話，你之後的懷孕育兒之路有點抖啊

潛意識根本不太想結婚

為了吃喜餅吵架，也是很天才

我自己就吃了我自己兩盒餅，一開始我就故意多訂的，因為好好吃，我沒吃到會難過

我吃了兩盒-三盒耶...因為婚禮結束有剩幾盒，送親戚自己也帶一些回家

連這種小事妳都不能配合他，只顧自己的想法。以後結婚

那聘金付了沒？沒依傳統準備房子、車子、聘金，應該也是

你也很故意 那就不要結了

和運氣不好又會懶一輩子的結婚幹嘛？叫他男友快逃啊

基本上純登記沒有儀式不就是違反傳統了

我老公看我很想吃的樣子就自己拿起來吃順手塞給我一個。

天啊~我也吃了自己的喜餅 中西式都爽爽吃

當初我媽有交代，我是覺得反正不吃也不會怎樣；妳先想想以後會有多少衝突點，兩位都不讓步的話…

就是沒丟扇子才有不好的習慣跟脾氣啊跟喜餅無關，你趕快丟扇子就沒事了

你自私 結案

神經 迷信

祭祖的才不行.

都已經不宴客只登記，結果糾結這個？

感覺他潛意識覺得他跟他媽媽的意見比較重要，你都要嫁了怎麼還不聽他們的。有點可怕，你要考慮清楚。

這男女對調會被噓爆吧

要登記時剛好生病 出院後還沒登記就發生你覺得莫名奇妙的爭吵 你可以當作是預兆啦

將來懷孕、育兒還有更多迷信的事情，有得你受了

育兒最不好的是嬰兒四個月不能出門，超不健康，不只容易產後憂鬱，也會妨礙小孩發展

red大XDDDD，怎麼覺得很中肯。

他們很在意這件事情，妳又不是非吃不可，沒有對錯，只是為了小事讓妳老公開心點都不願意，該考慮的是妳老公。

這樣好了，另一批多訂的不是喜餅，只是順便買的零食

不太懂特別陳述得尋麻疹的部分是要交代什麼

跟迷信的人講道理沒用...

我認為在BF提醒你不要吃自己的喜餅時，你若不認同可當時提出溝通討論，而不是事後吃了還拿出來說嘴。

餅又沒有說他是喜餅還什麼餅，不就是人類內心對那些物品貼上的標籤，也可以糾結有沒有那麼閒

每個人Care的點不同，他在意這點你卻去踩他

男友媽寶不要結

最好是可以討論 那是交代 媽媽的交代和他的叮嚀 是不可以違背的 迷信有什麼好討論 根本就沒邏輯可言

男女對調大概沒人會說女方迷信只會噓男方這點小事也做不到有夠不尊重

來人啊，餵公主吃餅，她還有點餓

其實我也覺得要登記時剛好生病很怪，又交往了這麼久，說真的這聽起來像某集團的技倆，真要登記還挑時間？從沒聽說登記要看時晨的

莫名的迷信意見不接受，老公不吃無所謂，但別管我～

討論是為了知道有哪些禁忌真的要遵守XD就像不吃喜餅的那些人，也不見得每個人都有用煮蛋水洗澡啊你不討論，怎麼會知道對方選擇遵守哪些禁忌，選擇放棄哪些禁忌如果對方是寧可信其有的價值觀，那就無所謂放棄什麼禁忌的問題，而在於他不小心聽到了什麼禁忌

迷信真的是很大的點 我老媽也超迷信照著做了我家也沒好野啊 喜餅這種小事情就那麼在意 後面還有不少事呢

都知道自己白目還不知道作錯什麼

一個不迷信的人發生了交往12年然後第1次得蕁痲疹在要登記的那天住院之後又自己假會的餵自己吃餅剛好男友媽又偏偏交代不能吃結果男生莫名奇妙生氣最後吵架到底要不要信一下 好掙扎

人家忌諱的東西就配合一下，有沒有那麼餓，還要特別吃給對方知道啊?默默吃風味不夠好就對了?

重點是人家明明跟妳提過，就表示人家介意，妳不信的話當初對方跟妳提的時候就該溝通，而不是現在在人家面前吃還怪人家迷信，根本是妳白目不尊重人好嗎？

自助餐前奏響起

感覺打哈哈帶過就好，以後還有更多雞毛蒜皮的事，學會如何化解才是結婚相處之道

自助餐到底什麼意思阿？！！請問

red大你這樣說，讓我這個不迷信的人都覺得這是上天示警了XDD

結婚本來就一堆習俗要互相尊重

我吃掉三盒自己的喜餅……自己花錢自己吃～

上次我媽跟我說宴客要挑日子的時候，我跟她說農民曆有寫某某時辰煞某某生肖，是不是結婚當天每個時辰一到就要廣播把某某生肖的人請出去，才不會沖煞，然後她就閉嘴了XDD

如果你不喜歡人家不洗澡上你床，結果老公還穿著外出鞋，就當你的面上床滾了一圈??覺得這次生氣跟迷信無關 ，已告知介意的事對方還要作，蠻不舒服的。

真的很白目

地雷在那邊喔！不可以踩喔！你：我就是踩了還要說，我豪棒棒

不要讓他媽知道就好 我跟我老婆結婚也是一堆習俗不鳥 不讓長輩知道就好

不一樣，床是兩人一起睡的，會影響對方，吃餅會讓對方怎樣嗎？

習俗都是古人傳下來的，這個是迷信沒錯，但是另一半在意的話，就不要故意踩雷也不要跟他說，結了婚就是這樣，有很多眉角要磨合，兩個人相處也要互相。我當初喜餅都是挑我愛吃的，所以中式西式都各留一份自己吃，我老公比我還沒禁忌，他也是說我就掂掂吃，不要跟長輩說就好XD

如果我很髒，是滾我自己的床？你管我幹嘛呢

我覺得重點不是迷信，而是妳不尊重他，妳吃就算了還說出來....

果然證明有些舉例是浪費時間的有人原文就看不懂了，那個誰還舉例滾床

都告訴你雷在哪了，你還先踩再告訴對方，這不就在打臉嗎?是不會先討論喔

我覺得你不白目，會有疑慮也正常，結了婚會有各種奇怪的習俗，生了小孩更多，如果只因你不信禁忌就說你不尊重他，以後說不定小孩四個月不能回娘家也只能吞了，到底是要尊重信的人還是不信的人呢

啊就吃啊

她不是偷吃準婆婆的餅,而是準婆婆先限制了她吃餅的自由真要說哪裡有瑕疵的話,大概就是應下之後就應該跟男友討論吃餅這件事是否可以陽奉陰違.

真的吃掉運氣啊，你看，484吵架了

無聊

倒覺得很像是要你聽他媽的怎麼沒聽呢 愛朱以喔

無聊，為什麼不能吃餅，有夠迷信，老公根本媽寶吧!

還去查給你看 有多氣

我遺孀也有吃我媽說過不要吃吃了會懶惰的媳婦不過好日子沒多久我妻子就走了互相尊重才是重點迷信不迷信不是很重要

退一步海闊天空，不是要你屈服，但很多解決問題的方式真的只是換個角度去看世界而已

有這習俗嗎？！我還自己多訂一盒給自己耶 XDDD

就是迷信啊！這跟好好說不能吃餅是他的地雷，然後女方去踩地雷惹對方生氣，這根本是兩件事。

男友好迷信，我一定也是回嘴

難不成婆家禮貌得說初幾才能回娘家不然會衰，然後女方不遵守，也要批評是踩婆家地雷嗎？迷信就迷信，別扯那麼多！

吃了超多，幸福美滿

自己都知道是白目了，還上來討拍，真的以為黑了每天吵架日子會過得比較愜意嗎？

答應了又要踩我我太太在世他說的不要我會尊重他他答應我的也要做到我也會這樣對他父母的要求能擋就擋不能擋就與他討論岳父母那邊我也一併這樣處理

是刻意在宣示主權嗎？沒人可以限制老娘

看吧！吃了就變這樣啦

如果你認為是迷信 那當初就應該先跟他溝通 現在妳直接去踩線 那就是你不懂溝通了

是我就再帶一盒狂吃，哈哈

男友迷信又媽寶啊

做自己，我不改。幫你先生拍拍

就迷信而已，那些沒吃的人也沒比較有福氣吧

如果妳回男友的是「啊我剛出院餓昏忘了！」而不是一副那沒什麼的態度還攻擊對方迷信，我相信這個架就吵不起來了。

白目的是老公和婆婆吧 XD 人家明顯沒這個習俗或信仰還硬要別人遵守又生氣氣，這種人通常嘛都說違背很嚴重，結果真的做起來也是習俗自助餐真的做了不是喜氣被吃掉，而是覺得「喜氣會被吃掉而跟老婆發火」超諷刺的好嗎xddd

這超小的事也可以被吵成這麼大 如果不能好好溝通跟解決未來婚姻還會有更多這樣的小事可以吵吧

你感覺也是人家越是反對就越要反著做的類型XD你都知道一塊餅而已 一點也不重要的東西 為什麼一定要對著槓起來

我其實不會結耶，因為生小孩後各種迷信是非常干擾與侵犯的

我媽是個老古板曾經為了初一要回家看岳父跟我媽吵架初一我老婆的大哥會回去美國岳父母希望大家吃頓飯老母說帶回去娘家就不要回來了我就回他好哦我就帶老婆帶回娘家了老媽子就氣瘋了每天照三餐鬧我太太下一年的就答應我老媽子會初二才會回去我跟他我沒必要老婆是非常有自己觀念的女人我跟她說還是回去看一下大哥我老婆回我答應要做不然不要答應在隔年我索性全家厚著臉皮帶著我全家去跟岳父母吃飯之後往年都這樣過直到他離開婚姻沒有對錯

長輩迷信是另外一個問題 兩件事要分開討論

媽寶喔

這種水準你也嫁喔

吃個餅而已就要吵成這樣，要不要乾脆停下想想以後結婚怎麼辦

你看吧，你就是吃了自己喜餅才吵架，迷信得一分

樓上XD

我媽覺得初一回娘家會帶衰全家這是一回事答應也是一件事情婚姻相知相惜誠可貴互相尊重更難得不因事情鳥獸散可得百世佳偶

我也吃了XD 好ㄘ

是說交往這麼久了不知道對方長輩對迷信的重視程度嗎 還是其實知道這個問題但是因為不好處理所以一直擱置沒有思考？

這種小屁事也能唸，以後真的吵不完了...

重點根本就不是什麼迷信或習俗，如果原po是一開始就認真跟男友討論自己覺得那是迷信不想接受，男友因此跟她吵架，那才是男友迷信的問題，今天對方生氣的點是原po把人家的話當耳邊風不是嗎？

我訂婚當天切給賓客的餅沒吃完，問我爸我能吃自己的餅嗎？我爸說廢話當然能吃，就只是個餅；所以我就吃了xD另外喜餅店的說是只有「訂結婚拜過的餅」新娘不能吃。

你看吧，一定是懷孕時吃XX，小孩才會XX，先射箭再畫靶，好棒棒

…這樣就要離婚 無言

chysh大XDDDD

只有拜過祖先的不能吃，我也是為了吃喜餅跟我媽生氣

還有男友也太聽媽媽的話，以至不尊重妳沒有迷信這件事情...考慮清楚吧；以後還有很多「我媽媽說xxxxx你還堅持xxxxx都沒聽她的話」，會吵不完的。

這篇男女對調，換成男方去踩女方雷還一副無所謂的挑釁回應，不被噓爆幹翻才怪吧 - -

ㄏㄏ樓上說得很好

請你婆婆拿那包餅的錢給你，那樣就是婆婆送你們吃餅，不是吃自己喜餅了，之後再看是找個什麼節日合著包回去還是請吃個飯結案

這種迷信什麼的還是知道少一點過得比較開心…

要照習俗來就大聘小聘給好給滿 男生家要給車給房呀

看到一堆人攻擊男生媽寶阿如果角色對調勒是不是要說不懂得尊重請放生？交往12年了走到要結婚的地步代表12年之中磨合的不錯了吧如果真的有媽寶嫌疑好了到了12年後的今天才表現出來各位不會覺得這男生很高標了嗎？到底還希望一個男人多麼完美無瑕？

可以趁這個機會好好想想要不要登記

實在是會很失望對方吵這種迷信的事...

唉真是媽寶，你辛苦了噓某樓，角色對調就是另一伴媽寶，這有很困難？

你老公自己也會介意所以才強調吧 不用扯什麼有事不會站你這邊 他介意的事情你不尊重也不溝通就直接踩線 還在那邊延伸到犯罪與否 根本找架吵好嗎

我覺得妳比較無聊！順一下別人很在意的事情，少吃個餅，妳的人生會很痛苦嗎

覺得你們交往12年為什麼妳感覺跟妳未婚夫這麼不熟阿@@

他氣你不尊重，你以為他氣你不迷信，當然吵架。

柯文哲說家裡是講愛的地方，不是講理，我覺得這個是相處的智慧

我也吃自己的喜餅 好吃好吃～

真靈！吃了就出事了，分一分好了！

說人家迷信的潛台詞不就覺得對方愚昧無知腦袋有洞

故意踩雷，又怪雷爆炸！這邏輯？

還加上"會怎樣嗎？"，這不吵架才怪

反過來說為什麼老公不能尊重老婆覺得沒差?

推樓上,平常講話都是這個口氣的話真的很容易吵架

妳這種主觀意識強烈的人就是雞掰郎，只要妳覺得沒什麼的事就是沒什麼，不是要妳對別人的話照單全收，而是有歧見就應互相溝通找一個彼此都能接受的共識，妳他媽先踩了人家的雷然後再來一直靠北沒什麼沒什麼，這就是尊重的問題，今天妳重視的物品可能在別人眼裡只是個垃圾，我可以拿去丟掉嗎？不就是個垃圾，這有什麼嗎？我要是妳先生這婚我才不敢結，對另一半跟另一半的家人都用自己的主觀意識而不給予尊重和溝通，超雞掰

ㄏㄏ臺灣離婚率整天就是他媽就是迷信辣ㄏㄏ

還有妳標題不要在那邊帶風向，什麼吃自己喜餅吵架，吃屎都不會有人跟妳吵架，妳根本就是避重就輕草草帶過自己不尊重人的部分

你不吃豬肉ok我尊重但我沒必要跟著你的習俗不吃豬肉阿；你不吃喜餅ok我尊重但我沒必要跟著你的習俗不吃喜餅阿~

我是有拜拜的不吃，另外多訂不同樣式的做一個區隔自己吃，長輩就說ok了

874樓想噓我可以直說沒關係的一樣是這個問題12年的交往過程直至今日才知道是媽寶這樣比較可能是男生的問題還是女生的問題？再來用講的真的很容易說角色對調就是另一方是媽寶那你應該好好參考過往文章

吃了果然出事了XD

都12年了居然還會為這種事吵架!?

這種迷信的話我當然當耳邊風，不然是要放在心底嗎？

既然要照習俗那大聘小聘有沒有給好給滿?

好險我的另一半不是你這樣的

剛出院就被揪著迷信吵架，可能大家都很大氣。反正一

推m4，雖然話說得不好聽但很中肯，原po還一直跳針「我真

跟習俗無關 如果他真的有跟你說過 你也有答應的話 故意吃喜餅就是挑釁

請問哪裡有說原po答應？

我看不出來原po有沒有答應不吃自己的喜餅如果婆婆告知的都要照做那這個婚還是別結了以後生小孩難道婆婆說的習俗都要完全遵守嗎？

我男的 覺得男方可撥

無聊的迷信

所以你對他錯 你棒棒

不要結，對方會拿婆婆壓妳

他已經提醒過妳他在意的事情，就算妳再怎麼不迷信也沒必要當他面反其道而行，還覺得自己沒錯上來公審，有夠白目

當年我叫我老婆多訂一盒我要自己吃，被他打槍，然後去他娘家也不準我吃，根本腦殘習俗

如果原po一開始就有告知自己還是要吃的話，吵架的時候不會是這種反應。從來沒有人說婆婆的習俗要完全遵守，現在沒事先溝通就照著自己想法硬幹的明明是原po吧？

無聊，吃個餅也可以吵成一團

我當年跟我老公吃多訂的喜餅吃得很爽，現在也結婚快11年了...

男方還特地上網查 這個舉動真的有病

已知是對方的地雷還踩蠻討厭的 這無關迷信 就是不尊重對方的話呀 也不是不小心吃了是知道還吃...

當著婆婆的面堅持自己要吃餅才是找架吵吧！

我覺得原PO運氣很好啊，婚前發現對方是媽寶，塊陶啊~~~~~

都12年了 還在猶豫結不結婚 會不會太可笑

看吧，就是你吃了，才會吵架質疑未來，然後上來發文，你還覺得這是迷信嗎

就是迷信

你們交往中都沒發生過其他迷信摩擦嗎…

雖然迷信，但沒必要去故意踩老人家在意的點。當然如果原PO是打算婆媳過招從喜餅開始，妳就繼續吃，往死裡吃吧。

吃掉自己的幸福，不就是把幸福留在自己身上嗎？ 啊…還是其實那是指會幸福肥XD

沒錯，是迷信，支持原po把她對老公說的「有差嗎？」「會怎樣嗎？」「那只是迷信」原原本本對著婆婆說喔耶

原來不是迷信，不就馬上吵了嗎…

十二年居然沒有對這種事情討論過嗎...

自己都說沒差了少吃一塊餅是會怎樣？

妳白目 人家老媽都說了 為什麼還要在他面前做 讓他知道妳不屑他老母說的話

妳真的很無聊

擺錯重點 重點不是餅 是妳不尊重人

誰說要當著婆婆的面講？

馬上靈驗XDD

所以要自己偷偷的吃嗎？這習俗是關於新娘本人的，新娘自己不在意就好

不要結了喇

迷信真的有夠蠢的

推推文的回覆 雖然曾經白目 但知錯能改

神經 老人雷多如毛 有沒有道理另一半不會判斷還一定要照做結論居然是不尊重婆婆真是醉了 婆婆跟老公有尊重她嗎你不照我說的話做 就是不尊重我 大家腦子還好嗎

你看看 運氣被吃掉他才會跟你吵架

我跟先生說喜餅要留5個我要自己吃(摀臉

就很白目阿

婆婆的話變成聖旨囉? 你愛吃就吃啊 他們毛多他家的事

覺得迷信真的很低能

因為這樣猶豫該不該結婚，你也是很厲害…

不要跟婆婆講就好了吧 老公是在氣啥 有夠迷信

不要浪費他的時間了，快分吧

點是她挺媽媽 溝通無效請轉身

我結婚還多訂了幾盒自己吃...為這種小事吵架好蝦

我覺得自己的餅很好吃也留一份吃啊

不吃會怎樣逆 對方就很在乎啊 是精神年齡12歲還是交往12年啊

ㄜ 十二年交往然後為了這種爭執po文 就單純你懷疑自己的選擇吧 那就不要結啊交往十二年然後為了這種事情po文 我覺得真的不要結了啦你應該是想聽這個吧

都要登記了 有在鳥習俗喔?做半套?

別結。感覺就只是找個藉口吵架，他後悔要結婚了吧！

地雷踩好踩滿 還要po文討拍公審

看推文更好笑 踩什麼屁雷 我的雷是你半夜吃消夜

都在一起12年了！看男的是擔心你不爽你吃，還是不爽你沒聽他媽的話，他不講也不會知道啊！如果他是怕你吃掉自己喜餅會衰，不然就先不要結啊！等他覺得不會衰了再結

你還滿白目的 要吃要安靜吃 偏偏還要光明正大去踩別人地雷雖然為了一塊餅吵架很無聊 但擺明吃給人看不就挑釁別人跟你吵架

蝦米雷?

交往十二年還沒結婚 平常問題就不小了吧

不要因為覺得交往時間很長就結婚...想想你為什麼要婚姻關係...

倫家是白目的女森捏～

我是從未聽過孔子說過禁止吃自己喜餅，不知這習俗出自哪位比孔子還偉大的大德呢？

原po又不是當面吃給婆婆看還說沒差

我媽當初也吃自己的喜餅欸，結果目前是朋友中婚姻最幸福的噢!

你看~不吃沒事，吃了一堆事，這新娘...

你都莫名得尋痲疹了還不巴結一點

半斤八兩的兩個人，明明就是很小的事情，我看交往了12年你們對彼此的包容差不多也就到這了吧會為這種小事吵架也蠻可笑的，你們兩個都很自我中心覺得對方要配合自己，其實就是小事而已有什麼配不配合的?退一步海闊天空有聽過嗎? 我知道妳可能覺得另一半無理取鬧，但覺得沒什麼的是妳啊，每個人對習俗等感受又都不同，為什麼不能互相考慮一下對方的心情? 12年可以這樣我看你們時間全都白花了

分手吧 他根本不尊重你 見微知着 你結婚後會更慘

信這些7788的鳥習俗如果會變強，台灣早就世界第一了

好好相處好嗎？

知道他家老一輩信這，你吃了還張揚錯10%，他一個年輕人相信這種迷信錯90% 結案。

你少吃一塊餅會怎麼樣嗎？

你得先弄清楚他生氣，是因為真心相信禁忌，還是因為違反母親大人的指示

我覺得是你的錯,而且你那不覺得自己有錯的態度更是火上加油

不要結了 別害了對方 你就只想到自己

我老母35年前也做一模一樣的事欸，太愛大餅了覺得不吃難得XD不過老爸當時知道後只對她說愛吃就放在娘家吃完，別帶來被婆婆看到就好

你回應很雷啊，已經不是婆婆、迷信問題，就像媽媽叫小孩吃飯前不要吃零食，偷吃還回老母＂我吃了餅乾，反正吃了沒差啦，餐前吃零食會吃不下飯都是流言＂看

認真噓，別用自己就是白目這種一痞天下無難事的態度溝通，有道理就溫柔堅定地溝通

看媽媽會不會暴怒

分手 慢走不送兩個人不適合

...妳為什麼那麼不尊重人啊？

只有拜拜的不能吃啊~全部不能好怪

對方重視的事情又不難配合 妳有必要硬去踩還看輕別人

這樣看來這說法已經印証了，吵吵吵

嗯，什麼都用是不是犯罪，而不是尊重對方信仰的角度…不是不能吃，是吃了還在那邊說「又不會怎樣」的態度…有種就這篇也給老公看，就再去登記一次。

不是餅，是你白目，然後用這種我就是白目呀，怎樣?還來說

我也有多訂吃自己的喜餅

吃了也沒怎麼樣

不過你的態度真的不太好，好好談

且男方不需要送餅 我老公莫名在送餅

這就跟一堆老人一樣 算命 然後？還不是一堆人離婚

就知道別人在意 還故意？白目沒藥醫

人家就特地交待你不能吃了 想吃不會安靜的吃嗎 故意講出來真的很白目

我們昨天晚上談過了，他是覺得不吃喜餅是小事能順著老人家就順著老人家，我錯在自己太過固執，不懂去理解人家的好意，我是真的個性不夠成熟，他也看過這篇文了謝謝大家的關心，還花時間回我，我以後會多注意自己的態度

我在公婆家不吃，因為公婆狂講! 回娘家時.....

明明交代過了還犯，犯了還毫不在意提起..

你是平常買不到餅吃嗎 白目至極 這種的不是你考慮要不要結婚吧 莫名其妙 欠揍性!在這種人家交代的事還要挑釁 結舌婚啊單身去餅店吃到噎死也沒人鳥你

原po實在是太千杯了...千萬別這樣就被洗腦哇

吃餅不是重點，問題是他太聽媽媽的話，有媽寶潛力

也不用這麼兇 原po在上面已經推文說談過了

看什麼事啊 人家交代的事又不是會觸犯到你什麼底線你平常吃不到餅嗎 非得故意在人家覺得在意的事情上挑釁覺得沒什麼 ..你會去回教教堂故意吃豬肉?這種人就是自我中心 反正我覺得不會犯法不會死的 你管不了我..=.=

不爽不要結啊 人家已經事先告知叫你不要吃你還去吃 故意踩底線很刺激齁

所謂尊重，是給對方對方想要的，而不是把自己想要的強加在對方身上。

尊重對方從頭做起

所謂伊斯蘭教不吃豬肉也得踩進那個世界裡。她是站在婆家吃的喜餅嗎？而且真的在伊斯蘭教徒面前吃豬肉會怎樣嗎？不是新娘拿槍逼迫伊斯蘭教徒吃豬肉欸。目前傾向的言論是新娘拿槍迫婆家人吃豬肉的樣子。問題是並沒有呀！新娘並不信伊斯蘭教，所以她吃了豬肉(自己的喜餅)，到底錯在哪?

別理那些老規矩 規矩是用來打破的 我小孩的外婆也說滿月前不要傍晚出門 結果她老人家第一個抱出去給鄰居看

拜過不能吃+1,但妳踩人雷點就有點白目了

唉 台母想吃東西自己另外買很難嗎…

那很好啊 就不要跟在意的人結婚不就好跟在意那件事的人結婚 不算踩進領域我真是笑了

是很無聊的習俗沒錯但是妳也挺白目

別人在意的事沒觸犯你底線 你這麼小的尊重都做不到還需要尊重什麼 叫你這次不吃餅 會怎麼樣嗎????

要換作我來說，L大你不尊重非伊斯蘭教徒欸

你跟在意某件事的人結婚 人家交代你他習俗可以尊重的事 這件事也沒影響到你的生活 你都不能尊重還要講什麼..叫你喜餅不能吃會礙到什麼?

所以吃豬肉的都不太尊重別人的風俗民情，回教徒應該不能踩進台灣，是這樣嗎？

有困難道非得故意吃了以後說不會犯法? 那就別結嘛你個人怎樣當然不影響別人 你跟那個人結婚 你不尊重他交代的習俗 那單身沒人管你啊

邏輯上蠻瞎的。要求別人尊重，卻不尊重別人有其他舉

跟回教的人結婚 她說婚宴不要有豬肉 你會故意放豬肉?

動的自由

某W真是笑死人 你不跟回教的人結婚你吃到爽人家當然不管你 單身你想怎樣誰鳥你啊

我婚宴有吃素的，我就辦素食桌。總不能拿槍逼吃素的去吃海鮮。這叫做尊重。不過素食者也不能迫我不吃自己喜宴上的海鮮。這叫做互相尊重。搞得一言堂，全場

明明這是老公也在意的事 你不爽剛開始就可以抵抗

只准吃素，這種婚宴你想參加嗎？

婆婆講過就不能吃哦 那老公是在哭么什麼 噓的莫名其妙

白目就承認不要撐怎麼不會買喜餅前就大聲跟老公婆婆說 老娘就是想要吃喜餅

跟素食者結婚，我只能接受部分素食桌，不能接受全素。

我就是她娘的要犯你們底線 要大聲就大聲一點事後在那 這也沒什麼 你們大驚小怪 XXXX

別放棄，以後有得妳受了而且還是媽寶 哈哈哈哈

有本是不聽的東西 剛開始就先抵抗 不是范了才在那樁委屈!小X行為

我也吃自己的喜餅啦還不是一樣幸福美滿真心覺得這男人小肚雞腸

這麼拽 現在就可以去跟婆婆說 以後你訂的規矩我一概不接受不是清楚明白 事後故意犯挑釁 根本自找活該

L你現在的邏輯就是，因為老子吃素，你們夫妻倆全都不准給我打開喜餅盒來吃喜餅。你才真的有夠好笑。你還

跟老公說清楚 你不接受婆婆任何習俗啊

你硬要吃真的是很無聊啦 是沒別的東西吃嗎

這種行為 我看要撐一年都很難事前不溝通說清楚 人家地雷都放清楚 挑釁完才靠北邊走加油 好嗎!這就像 我跟我媽說不要幫我整理房間會找不到東西

為什麼要全盤接受婆婆(長輩)訂的規矩，接受婆婆(長輩)的全部習俗?好啦我沒婆婆。我真的沒做過這種事欸，

很清楚講了 事後還是要幫我整理 然後說 就換不能整理嗎

你做過嗎？

這種人...

有可能是因為你不尊重你媽，所以你媽當然不會尊重你

其實我懂妳 我也覺得你老公很無聊

基本人情義理都不懂 結婚...ㄎㄎ

迷信的渣你還嫁喔

少在那有可能 什 我自己的房間我自己的 要尊重什麼

先不尊重人的那一方比較白目，還是反作用力以後出現的行為比較白目?

可能是你事先擺出來的舉動不太尊重你媽咪唷

硬ㄠ什麼啦可能 你活在可能中 嗎 一職腦補你這麼愛吃 可以人家交待的時候就說非吃不可啊

如果另一半或家人迷信我尊重，你們愛怎麼迷信就怎樣迷信，但別要求我要遵守你們的迷信。

不同藝人家習俗當然可以 人家交代的時候就說你做不到!

那畢竟是你家的事我懶得管。我只是在告訴你，不懂得

不是那種不表態 然後事後故意犯了才說沒什麼!

互相尊重的人，會被反作用力逆襲，再去指責別人不尊重他，其實蠻搞笑的

起因是你不懂得互相尊重，先去尊重你媽咪你不肯，再來指責你媽媽不尊重你，嘖

都沒走傳統結婚流程了，他幹嘛還在意習俗？

尊重我媽不肯 我怎麼會知道我媽不肯 你到底在說什麼'老公交代說不能吃喜餅 你老娘不講說不行 誰知道你

這麼迷信，以後生孩子一定也會有亂七八糟的迷信話

非吃不可啊 邏輯有什麼問題啊莫名其妙!做不到的事 先講 人家才知道要尊重什麼啊死凹硬ㄠ 很難看!

看原po的回應覺得好可憐，被壓落底準備當乖媳婦兒了

如果老娘你先講說你不能認同習俗無法遵守這東西

自己的習俗自己遵守，硬要別人也要遵守真的很難看，以後所有”小事”都乖乖聽話，婆婆說該怎麼做就怎麼做，是

他已經先跟你說在意的點了，你不接受也要尊重吧，幹嘛在他面前吃給他看，沒事找架吵

人家沒有一開始就逼你遵守吧=.=也沒有在不告知情況下 事後說你怎麼沒遵守吧事情先講清楚 不表態 犯了才說你管我...幹!

其實吃喜餅我也覺得莫名奇妙，只是如果妳不認同，一開始說的時候就要反駁，而不是自爆吃了事後才再那邊硬凹，只會讓人覺得妳把別人話當屁，這跟不認同是不一樣概念，妳老公生氣正常

對啊 媳婦版一堆死凹邏輯

這邊很多推文讓人覺得他們婚姻到底怎麼維持的

想吃另外買就好，雙方退一步

如果妳老公真心是因為違反傳統這點再生氣，那妳多保重.

就雙方認知差距的問題吧...

這已經腦補問題 誰會知道一開始老婆說不能遵守傳統習俗老公就一定會否定..

你的個性他竟然可以忍12年 辛苦他了

原po 沒放在心上，但吃了就吃了，男友也不必為這種事執著，妳也退一步就好相處中都難免會觸犯對方的禁忌不過我很討厭男的拿“我媽說”當作立論基礎就是

明知故犯、不知者無罪，可以分的出來差別嗎？

樓上簡單明瞭明知時不反駁 故意時裝無辜...頗呵

都跟你講過了 自己還白目硬要去踩地雷 你確定你們結婚後會有好結果？

婚姻之中這種狀況很多啦，認知上的差距

這邊就看得出來多少人假尊重之名了，呵呵

起疹子好可憐 對啊他婚後一定展現媽寶本色感覺蠻自私的

覺得這樣不好

我也是結婚時被岳母堅持一些所謂習俗弄得不是很開心

不開心 剛開始就去吵啊 不能接受就不要結 很難女生都喜歡事後搞這種東西..然後裝得好像一切都被欺壓免強承受

不過已經先講過的東西，妳不信也不該跟他吵才是

你不結沒人拿槍逼你吧

第一次聽到 當初我也吃自己的喜餅吃的很開心....

找一個會讓妳吃自己喜餅的男人結婚吧，妳覺得這是重點嗎？重點在於這種也要吵，吵到要發文，那你要不要不結了？還是上來討拍？見微知灼這樣就不讓妳，以後大概會很慘，別結了？這不是問題，面對問題好嗎？你粗心愛討拍嘴硬，他固執媽寶糾正你不讓步，婚姻墳墓啦，兩人相處這麼多毛病乾脆挑一個讓你快樂吃喜餅的男人好了

danielisas大，我也覺得這點最不可思議，這個媳婦超

來人啊 餵原po吃餅!

容易娶

那應該在他說的時候先溝通你不信啊。吃了還說，存心找架吵。

是限定版特製的喜餅嗎?這東西年初買、年中買、明年買還不是長得都一樣，會買不到嗎?十年後買還是差不多啦

\分手/\分手/\分手/

這版最不缺那種明打著新媳婦口號 又不敢明著跟婆婆槓只會讓老公當夾心餅乾裡外不是人都要結婚 有哪個白癡老公會在老婆沒發作前 先去跟婆婆說 我老婆娘 <可能>是個新警察媳婦 不能接受傳統任何儀式所以你不要訂喜餅不能吃這種規矩 他會吃給你看====.===人情義理都不懂 真的單身好

我是贊成某些習俗可以不用照做啦不過吃餅這個我也是搞不懂為什麼一定要反著做

你真的是白目到有剩...安靜吃就好，幹嘛講出來...超白目

痾，你們這樣吵架不就驗證了吃喜餅會吃掉運氣嗎？哈哈哈

老公說是小事所以要順著長輩，我害怕你以後會有很多這

迷信傳統這種事 就是互相尊重 你不相信吃了 對方要尊重就像對方相信 那你就不要逼他吃 就好了 一定要強迫別人按照自己相信/不相信的傳統都很無聊

單就吃喜餅這件事明明就有可以迂迴一點閃避過的空間

大概就是躲起來吃吧

明知對方信這種傳統 還叮嚀對方要吃喜餅裡的蛋糕 是在存心找架吵 已經知道對方信傳統 你要吃就低調一點就跟公司拜初一十五的供品 還專程拿去給基督教同事吃

傳統只有新娘不能吃，其他人應該都能吃喔

還一邊說這只是食物 你就吃啊 白目

很無聊......

扯伊斯蘭教徒的 正常人不會在伊斯蘭教徒前，故意吃豬肉還敢對方說又沒差 迷不迷信不重要，是互相尊重的問題而已

說到底跟宗教根本無關 事前看起來有共識的東西事後不遵守 以後這老公應該會覺得跟原po的事前共識

正常的伊斯蘭教徒也不會要不同信仰的人不吃豬肉吧

不認同也不用故意在他面前踩線吧,覺得是在氣你不把他

人家特地交代 就是人家的底線啊 不然為什麼要特別獎

人家特別講的事 你有無法遵守的可能就要溝通清楚啊

看原po的後續推文，我想原po也知道要互相尊重 了 這類事老一輩真的會在意，未婚夫會在意我覺得是出於關心 原

嗯，所以準婆婆交代的事情一點要遵守嗎？

那以後老公講出底線的東西 老婆什麼都不講 就事後能犯了沒有一定要遵守 無法遵守就溝通 因為人家特地交代

這類事情老一輩會在意我相信，那就不要在他們面前吃就好了

你跟習俗不同的人結婚 對方拿出底線 你不遵守當然可以不是那種不溝通也不講 硬去犯吧奇怪 這不是小學生就知道的東西

你是說要元po在婆婆交代不能吃喜餅的時候直接跟婆婆溝通嗎？

你可以跟老公說你不同意這種習俗 你不一定會遵守

嘴巴上說尊重然後繼續吃喜餅 xDDDDDDDDD

反正老公就是慘 誰會結婚一定為老婆跟媽媽衝的

不覺得原po白目啊，吃個餅這家人也管太多...為什麼不能

讚讚讚

你不能遵守溝通完 至少當下老公認同你 妳事後吃被老公

我才覺得原po比較慘，以後要遵守的習俗應該很多喔

把迷信跟外遇放在一起比也是很怪耶

拿那種以後習俗多 堂塞這個議題...

就只是因為是婆婆說的就可以忽略先生也同意的事實嗎？

還要老公認同才能吃自己的喜餅XDDD，太慘

那不然老公一開始交代你可以說不能啊 不然當別人講話放屁特地講出來的底線 你不能認同也不溝通也硬不遵守

結婚是兩個人的事情 想要吃喜餅當下講就好了 不要悶不吭聲然後吃了還說有差嗎 連原po自己都瞭解的道理這邊一

把老公當屎?

我自己是會直說啦，也不知道為何交往12年會不知道對方相信這些你又知道我沒結婚，真的很好笑耶

那就好 扯什麼! 就是講啊 很難嗎凹依些有的沒的 再說 你會先講 這什麼詭辯媳婦版就是會替媳婦出頭死凹活凹硬ㄠ

我才不懂你在扯什麼！

其實沒有人不迷信的啦 光講結婚習俗白紗穿一遍 不要選鬼月 還有一堆沒有科學根據的東西可以討論 重點是另一

還扯到我有沒有結婚，真莫名

半是否真的在意 你對對方在意的東西重視嗎？ 如果對方在意的東西你很不喜歡 溝通就很重要 整天只會講別人迷

因為出餿主意又不會害到自己啊

原po只有登記，應該算是很不迷信了

說別人沒先講沒錯 然後又說自己是會先講 打預防針 笑死人這斯

原po應該一開始根本不知道老公也在意這項習俗，只覺得是婆婆在意

人家會跟你講 就是會Care要提醒你

老公不在意 就根本不用交代 少來

原po是自己忘記老公交代過.....不是不知道他們有交代因為忘記還回“有差嗎” 這樣滿意嗎XD

如果立場對調 先生就會被罵到臭頭 媳婦版不ey

自己多訂一盒吃很正常啊！以後他會不會一直跟妳說我媽說～

想太多，最好會因爲這樣把先生罵臭頭

重點不是迷信, 而是講好的事

如果未婚夫的地雷是媽媽說的話勸你別結了，之後若有小孩

且跟婆婆也沒太大關係, 因為婆婆根本不知道有吃

媳婦群又再放大絕 重點是人家說媽說什麼的時候你可以說妳是老婆 你覺得什麼啊發生你講完老公只挺媽媽的時候再說吧 扯真遠怎樣 人家結婚以後是老婆的嗎 別人媽媽都不能說話?

不，很多人都認為不要跟長輩正面起衝突比較好耶

那是你活該啊 你要這麼覺得 委屈 關老公什麼事要抵抗 要衝 又要屈就叫老公講 幹!老公一定要為了老婆 反自己爸媽到底?

事情不就是男方不爽女方把他講的話當耳邊風而已?

欸欸欸，話可以好好說，不要罵髒話

這件事倒過來, 女方跟男方提了一件事 , 事後男方疏忽導致女方不高興, 結果男方找一堆理由, 包含但不限於女方提的這件事岳母也有同樣認知, 推託給岳母意見多

另外不用你擔心，我從不委屈自己

如果有先講了..還是尊重一下比較好, 雖然我也沒聽過, 但是

或是,該事情 只是小事或是迷信, 根本不需要太在意

在老家我媽最討厭浪費電，所以我會提醒另一半來我家要記

得隨手關燈，他忘了我也會處理。可是回到我們自己的家，我就不會管這種事，因為我沒打算把我媽的觀念和我綁在一起。最可怕的不是老人的觀念，而是另一半是不是能尊重你們的不同？還是媽咪的話最重要？

原po應該搞清楚，老公是不是跟他一樣不信習俗，不然以後衝突還會有

每次都叫老公轉達老婆的意思 又要老公設法不讓婆婆

真的，別結婚了。

覺得是老婆的意思 然後事後兩邊都靠北老公當老公真悲哀老婆要老公抵抗媽媽不是媽寶 婆婆說老公不孝子都只聽老婆

所以樓上喜歡婆媳直接溝通喔！

到底是要怎樣!要抵抗傳統就是槓上啊 不要老做一半 自助餐要抵抗 又要把難題丟給老公 當老公原罪?

當我老公的媽在那說什麼什麼不行的時候，我直接嗆「出事我負責啦！」然後她就靜默了XD

問題根本不是喜餅能不能吃, 或要不要頂撞婆婆

你有看人家有沒有那個Guts啊

老公本來就是中間人，哪能置身事外

中間人還要把別人意思當自己講的

當時講好的事, 若是為了不頂撞婆婆才答應, 那私下是

原po就是錯估老公對這項習俗的在意程度，才會演變成吵

那對老公來說, 就是講好的事被妳當耳邊風阿

架的狀況

以後麻煩各位媳婦 自己愛抵抗傳統這件事沒錯! 自己去好嗎

那個說浪費電的 如果你老公在你老家就不關電器你看到跟他說結果他回你又不會怎樣 你會？！

阿把人家話當耳邊風惹人不爽, 再牽拖成婆媳問題或習

到底要背幾條

不敢去跟婆婆衝 然後把不爽都投在老公身上 有完沒

我是看不出來原po有答應老公不吃自己的喜餅

請問這篇文是在婆家吃自己的餅嗎？邏輯

不敢衝自己吞下去!

我覺得還是分開比較好喇 人家講過的話當耳邊風看到有提醒你 你回又不會怎樣 這以後有得吵惹喇

照樓上的作法才真的會婆媳大戰吧我是說樓樓上

所以老公到底要聽誰的意思呢? 你說?媳婦群:聽老婆的 孝子群:聽媽的老公挺媽-->媽寶 老公挺老婆-->不孝子煩死人 自己去講!!!!

你去煩啊，我沒這個煩惱

老公表示：我尊重你給的意見，但不一定會照做

不要講不出來只會顧左右言他

成年人了自己獨立思考好嗎？

媳婦就使只會作射後不理 讓老公左右為難的事

三小時過去了 還在戰阿

重點一直是人家說過的事 你忘記又去做然後又跟人家說不會怎樣 一直我覺得我覺得我覺得你覺得怎樣 當初怎某不講呢？！理念不和也好分一分啊

只有你們家的老公會左右為難好嗎！

自己的人生不會自己決定喲？還是小學生什麼都要聽老師說聽爸爸媽媽說？

所以樓上都不聽老師父母的？！笑死

某p又再放大絕

這什麼邏輯啊？！xDDDDDDDDD

老公是跟著婆婆長大的 是跟著老婆媽?

這樣就放大絕？還是你就是哪個左右為難的老公所以你

pet大, 我是覺得按文中所述, 先前老公確實有提這件事

到底誰規定 跟老婆相愛結婚 就要被棄從小到大

你有問題當下不講，事後做了才又說我不覺得會怎樣

所以若當時有不合, 原PO的文應該是上來為了習俗理念

這板的媳婦每次一副 老公娶我就是我的東西 不聽我的 聽婆

原PO都和她男友(未婚夫)和好了，大家還在戰啊？

老公說我媽有交代不能吃自己的喜餅—》沒有特別表達

老公的立場

如果完全不能尊重別人成長背景 完全不認同任何習俗

老公: 我媽有交代 老公: 我自己都遵守不吃，結果你還吃

你當初有答應對方不吃嗎？如果有，就是你不對

交往對象可以選沒這問題的啊 外國人啊

如果是當時在溝通這項習俗時爭吵這個議題, 那沒問題

歪國人反而會覺得你們華人婚禮囉哩吧唆

交往的對象有那種成長背景是原罪?取了老婆就要陪老婆拋棄所有成長背景傳統習俗?

外國人有自己的習俗吧

媳婦思維就是無極限

歪國人也是有自己的習俗要遵守拔？！

外國人的毛也很多....

每個國家都有自己的傳統習俗啊XDDDDDDDD

不過我覺得CCR這時候就不會說是陋習喇 潮

這就回到原po有沒有答應不吃餅了，有答應老公還吃那

娶老婆還要反自己成長物

雙方已經和好惹喔？！那算惹來人，餵公子吃餅

和好了啦！

早在早上七點多 原po就上來推後續了啦

沒吃到餅的，來吃肉" target="_blank" rel="nofollow">

已經有人崩潰潰了XD不會獨立思考的人真的很可憐

餓了!!!!

欸，貼那個肉看了很想吃

習俗是只有拜過的餅不能吃，妳男友一知半解

真的嗎？！那再來一張" target="_blank" rel="nofollow">
答應別人的事情我不知道跟獨立思考有什麼關係喇

跟他說妳一時忘記 道歉不就好了

腦補嗎？原po有說她答應了嗎？

第二張不只肉吸引人，連那個鍋子也很讚欵

肥宅向你告白，你說嗯嗯哈哈洗澡去，代表你答應了

開始思考中午要吃什麼

看到補充，其實我覺得另一半要先釐清他自己迷不迷信，如果他自己不信，那雙方有默契不要在婆婆面前犯忌不要提起

你跟先生價值觀不同，先生又有控制慾，將來有得吵了

難怪社會上有這麼多兇宅，怕

結婚開始 老公會開始莫名聽家裡的話 原本順從老婆的樣子消失殆盡 真心不騙 唉唉

說真的，連吃餅這樣的無聊小事先生都要你順老人家，那以後一堆關乎迷信的大事，例如小孩取名、喝符水之類，你自己想想你要不要為了先生委屈吧

先前提醒時原PO沒意見 結果原PO不但照吃還怪對方迷信

搞不好家裡的裝潢還因為風水不能自主呢！

婚後先避孕好了，看還有多少小事要聽他媽媽的話XD

我家是可以吃沒拜拜過的自己的喜餅

就沒關係啊 以後老婆交代的事 老公不講話 事後盡量犯反正沒答應 個人覺得是小事沒差就好這麼好用的媳婦邏輯 當然以彼之道還施彼身大家老公學會了?自助餐到時絕對爆氣給你看XDDDDDDDDDD

或許不是喜餅的問題，而是尊重的感覺，有時長久下來習慣爭對錯，即使是小事也會變成禁忌

低智商的迷信

自己的事自己做啊，是要交待什麼XD

妳看吃完不是吵架了 所以真的應驗了

自己的事自己做 不會自己跟自己結婚喔自己去登記 自己去生小孩啊某t最好生活都沒有需要對方配合的事 好棒棒 再裝啊嘴硬原po 如果你老公答應你登記 現在突然說找好飯店要宴客你覺得呢? 媳婦到底還有什麼梗啊老公都需要老婆配合 老婆沒一件事需要老公配合?某t再繼續講笑話啊!

XD...這有什麼好吵的啊？我的喜餅我自己和娘家的人都很愛，還特別多訂很多盒讓爸媽和自己留著吃，事隔多年大家也過得好好的沒怎樣啊～

樓上邏輯真好笑 因為妳們沒有在意這件事的人 別人有啊

剛剛說”交待”現在變”配合”，你知道交待和請對方配合和和對方討論，這幾件事的概念完全不同嗎

這裡是小學? 怎麼有人老拿自己家的情況來比XD某t一輩子都沒有需要交代老公幫忙配合的事 好棒棒 再裝片孝

某人的邏輯和用詞騙騙大學生可以，想拐寫過論文的，再去練練

玩什麼文字遊戲 配合的事沒有代為處理的可能嗎?沒有共識要怎麼處理的可能嗎 夫妻多的是要一起合辦

為了吃囍餅這樣的小事吵架的男生是媽寶無誤，而且根本控制狂加EQ低，原PO保重啊！

的東西 不要單身偽結婚 嘴交代老公一起去辦戶政 老公事後沒去說這是小事 你很爽後恩 就是跟各位老公說 這樣其實很ok 反正自己方便就好好主意

交待老公一起去辦(X)約老公一起去辦(O)

所以是在教女方在婆婆交代時要明確拒絕"我不答應，我不相信這個"XD

又在玩文字遊戲 好啊 原來交代可以不從 約一定要從

你沉默會被當成已經答應，事後跟老公有共識也不行，因為你已經答應婆婆，所以你還是要當面拒絕(洗臉)婆婆

交代是指單方面的叮寧、囑付，不是這樣用的

笑死人 重要的事怕對方忘記 說明要辦 不是交代是什麼

以這個情況來看，要怎麼跟婆婆當面表達我不相信這個禁忌X

都沒有約好，誰理你的交代啊

約看電影啊沒關係啊 以後老婆約登記 約出門旅遊 約戶政所辦事

一直指責女方已經答應，對她沒有幫助喔，你還不如教教女

只要不講話 不置可否 對方就變成交代 然後可以不從

老婆的地雷講完 交代完 都可以因為我覺得是小事不用理某t最吼生活上的地雷都跟老公約 好甜蜜喔 =.=

對啊 沒說好的事本來就可以不從啊，有事嗎

所以你應該教她如何當面拒絕婆婆啊如果是你，你會如何避免對方以為你已經答應了

不說 不溝通就是沒說好 那很好啊 就繼續吵

以這個例子，請問要如何拒絕婆婆，以避免被當成答應了所以，你教教女方如何當面跟婆婆說啊你只是一直罵她，根本沒教她好嗎

原來婚姻中不表態這麼好用

如果是你，會如何說，如何溝通，這才有意義阿

事後就說你沒同意就好 這種婚姻經營法 講得好棒棒好教學啊

你舉幾句你如果是你，會如何當場跟婆婆溝通，讓她知道你

不表態 不說明 不溝通 事後挑釁 媳婦教學!反正你就不要改嘛 聽她們的 我看你能維持多久

所以你教教如何當場表態，當場說明當場溝通吧來個幾個例句，不難吧

如果這些媳婦覺得交她這樣是對的 對她婚姻有幫助

她很想要學啊，還蠻有反省的意思的

我也是笑笑啦..加油 你就繼續老公說什麼先不講 事後

我老爸也交代老公要把錢給我管，才是真男人，我老公沒回

講一堆，自己講不出在這個事件如何當場拒絕婆婆的例句XD

會讓別人婚姻比較好ㄟ 真是棒得很

長輩的交代誰該出來擋？自己的父母自己坦

連例句都講不出來，拜託別叫人家溝通，搞笑喔

這件事可以看出妳們未來也會常爭吵雖然吃了就吃了也不能

很好啊 趕快去嗆喔...

怎麼樣了，但兩人之間的溝通還要再加強啊

原po 你應該聽這些媳婦的XDDD這樣可以早點脫離婆婆跟老公做得好 幫你早點離開婚姻生活 好方法ㄟ

中午訂婚 我下午就把自己的喜餅嗑掉了

考慮離婚了嗎?XDD記得不能改為事先溝通喔 她們的理論絕對是不表態 事後反作

我想吃大餅了，有推薦的嗎？

這才是正確流程 記得是要做你自己好開心! 不能改

真的有人對長輩不曾陰奉陽違？不都提倡正妹三寶

正妹三寶在這裡不能用，你會被當成你答應了還在等例句，讓原po學學如何當面拒絕婆婆一大篇都只是在罵網友，連個有價值的例句都給不出來，太搞笑了

別人生活背景就是傳統路線 覺得傳統正常有很奇怪? 對傳統的堅持用交代的也不很奇怪? 整件事錯在哪堅持傳統的人本來就重視傳統的儀式 又不是叫你犯法你既然要嫁給某些點重視傳統的老公 他交代的儀式你不想接受 不用溝通 直接把人家當成陋習?不表態反給他看..這樣也能講得理所當然?

所以如何跟婆婆當面溝通，大家都在等你給例句好嗎

說個笑話，堅持傳統但是節沒有宴客只有登記

那麼傳統不要只要求女方配合，迎娶怎麼省略了

好像傳統就是原罪嗎?

每個人對傳統的在乎點本來就不一樣 南北每家傳統婚禮都

大家都在等你的例句，你沒價值的推文已經太多了

L板友就是喜歡媳婦當面反駁婆婆，這樣才不會造成老公

講給你聽我重視的點在哪裡不對嗎?

困擾！

講那麼多，沒有例句結尾，前面就都只是謾罵而已

阿大家都在等你回應如何當面溝通跟表態好嗎

然後直接犯..這竟然被講得好像理所當然!

你吃了這個餅~引起吵架 你不覺得你已經吃掉你的運氣了

他講不出例句啦

讓你清楚明白 你不表態不溝通 直接反作!這竟然合理???媳婦到底還有什麼鳥立場!

還在鬼打牆，拜託，沒必要以罵網友為樂，大家討論事情，你給點有意義的例句才是真的

就繼續做啊! 要堅持到底...早點進公所解脫吧

某推文真的一直在跳針，重覆同樣的內容一直罵不累嗎？

你愛遵守習俗你去遵守啊，不要管別人嘛

來搞笑的，沒什麼內涵

婆婆覺得新娘吃自己喜餅不好，那她當新娘時別吃啊，幹

加油 希望下一篇不是哭說 老公要離婚

人家都和好惹 不要公雞變事主好嗎

媳婦版絕學就是 講屁啊 老娘就是反傳統 做就對 講屁!好招好招! 七傷拳打好打滿

看來是先講先贏，原po也請自己媽媽跟男友說以後不能怪力亂神、相信一些沒有科學根據的傳統

明明是公雞變飼主，可以當主，誰要跟你是公雞XDDD

所以大家都在等你的例句教女方啊，結果你什麼都講不出來

反傳統 反婆婆 反交代 反老公聽任何一句媽媽的 反老公

公雞變飼主XDDDD

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD結婚就是妻寶 絕不能是媽寶 一句聽媽的就能補出十句未來標準媳婦版流程 Z一下以後看文章 直接對照著看 SOP媳婦版老公都不像娶老婆或結婚 比較像入贅XD

Google語音輸入問題 不要計較這某多喇

如果老婆執著到完全不讓步...那只能幫你QQ，12年了為這分

滿白目的

上面一堆媳婦應該都吃很多 跟吃了以後的結果很像XD厚臉皮、不謙卑，常做出自我揄揚之態

有吃的要讚出來讚讚讚讚讚讚讚讚讚

上面看嘴臉就應該吃到哪些人吃最多

應該是男的要比較擔心女的吃了喜餅，你未婚妻生氣什麼，哈哈哈哈哈真是太好玩了哈哈哈，你老婆就是擔心婚姻不好而已，抱抱親親捏捏就好了啦

好像是拜拜的那幾盒才不能吃吧

其實真的只有拜拜的那幾盒不能吃啊

分啊分啊 還是說妳沒本錢了啊

上面講關燈的真是個好例子，一時忘了關當然沒關係，可是如果妳老公的態度是「又沒什麼，有差嗎？妳媽真小氣」最好不會吵架

表面上迎順老人家可以，大部分媳婦不都這樣過的。但今天女生吃餅，只要不說，他媽又不會知道，這種長輩沒看到的時候也要媳婦順從，以後如果要生小孩管不完囉～

搞笑喔 不說會有這篇文 就是說了啊 說了還自加這是迷信不是擺明在老公面前直接挑釁她媽給你看

讚啦，我吃喜餅是把喜餅當食物，不是當神主牌，幸好我老公也神志清楚^^

在我看瞭本篇以後 果然不要吃比較好 還好我老婆沒這麼X有些東西呈現出來的結果挺準的啊XDDD

（如果長輩沒看到，老公還特地跟長輩講，那白目的好像就不是女方了）

為什麼老公一定要完全不傳統? 老奇怪的理論她老公也重視這個程序啊..看不出來嗎你覺得宗教迷信 會去廟宇裡面直接跟廟公嗆 你這是迷信?迷信的東西自己認為就好 吃完還要挑釁一下 好棒棒討亂活該

原來不能認為這叫迷信，那乾脆稱為假說好了

為這個吵架好無聊

小鼻子還特地上網股狗，有夠白爛

認為去認為啊 跟信的人嗆幹嘛 這麼會嗆不會去全台廟宇嗆不信不能認同 跟直接說人家迷信...有些人好像分不清楚差別是啊 她老公就是有傳統點的人 如同媳婦說的 不能接受離婚啊 省德信個宗教還要一天到晚被嗆迷信重大觀念習性不合 趕快離依離喔 還沒登記 別記了..乖不過真的滿準的啊XDDD怎麼看會硬去吃的嘴臉都是說的那樣習俗也不是不能信的耶XD

真的超迷信的

吃自己喜餅不會怎樣啊，跟另一半不同心才會怎樣，原po問題就是沒找個同心的老公，還妄圖衝撞老公的體制XD吃喜餅沒錯啦，千錯萬錯都怪挑錯人

愛上一個不能吃自己喜餅的人QQ

因小失大 愛嗆可悲啊 幹嘛 這家喜餅以後吃不到了嗎?XD

只登記，中西式都多訂自己吃，連老公的親朋好友都送

急得很

都已經事先跟你說了 你沒表示異議 你後來偷偷吃也就算了還拿去他面前拿給他吃 除了白目 還真不知道你是什麼

有種白目踩雷踩到別人面前，就別上網討拍

明明一個小習俗睜一隻眼閉一隻就過 不然就先講清楚習俗不合..故意吃然後說別人迷信重點根本不是喜餅能不能吃 擺明衝撞

真的要趁登記前惡補一下彼此的迷信，確定可以接受再結婚

習俗過去要定一千盒吃到炸 也沒人管你故意挑別人在乎的食客吃 不是挑釁是什麼常做出自我揄揚之態

反正你說出來 以後吵架可以多一個點

建議趁登記前先跟老公約定好，因為各別成長環境及關念不同，所以你婚後不會配合你不認同的傳統迷信行為。更正「觀」念

本來就該先講 甚至老公覺得礙難配合 就頂多找志同道合的老婆再娶啊..重大習俗觀念不和本來就是婚姻的大點!誰真的喜歡當個夾心餅乾 一下媽寶一下不孝子

規矩就是用來打破的，嗯~我喜歡這個觀念。結婚代表獨立自主成為一個家庭了，凡事都要遵從「婆婆說」也是蠻瞎的其實拿不拿香也只是一個小動作。但我婚前婚後從沒拿過香拜過拜若是類控制狂型的尪，這大概算十惡不赦吧

明明不吃喜餅這件事 老公也認同 一直在那妖魔化婆婆

不懂互相尊重的控制狂，妻子除了順從不准給老子有其

不合就不要合 不要再一起 這麼免強幹嘛

他飛機，大概4醬

真的原生家庭毛很多又不願意當橋樑的人不是良配啊！

台灣傳統非傳統至少還55波 你可以說你下一代結婚不應該傳統 你去硬衝撞那種一輩子都接受傳統思維的人就是X老公也沒義務要替老婆擦屁股吧製造困擾 台男娶老婆還是好好慎重點 這種還沒結就想挑釁的 眼睛好一點...未來有苦吃了

再從你早上提的「房間說」談起。你的房間你全權自主

屁股擦不完

自重你的頭 你又知道我沒維持我認為的整潔

句話，不干婆婆的事。雖說是小事，可能是原po態度語氣惹得未婚夫不爽，但也不該是拿來被鞭「妳怎麼這麼

我自己的房間維持我自認的整潔有什麼好說

不順從(非尊重)未來婆家?!」的理由

原po，你老公大概就是樓上L大這種思維吧，你眼睛擦亮唷，要嫁就吞好吞滿

為了自己單方的迷信就要對方順從的，這根本超級自私的。

你為什麼不跟你媽咪溝通你要的整潔度?

人家挑明重視的習俗 你不配合可以溝通協調甚至爭論

這種自私男為什麼都要出來害人啊，好討厭。

你要的整潔度不夠尊重(順從?)她，她當然就可以不尊重你囉～

你到底再扯什麼 我根本不知道她直接進我房間啊

你媽咪挑明了得窗明几淨才算整潔，你為什麼要弄得整

而且明明就是迷信啊！承認自己迷信很困難嗎？

都想做就做啊 如果能事前溝通就好啊 講什麼東西啦

不承認自己迷信，還要人家順從，怎麼有人可以臉皮那麼多厚

啊？

到底挑明什麼 你不要一直腦補 我沒講的東西

孝「順」是你該做的。在你邏輯看起來，就算要你順從也只是小事。先去跟你媽咪「溝通」好整潔度這把尺，再來鞭人家吧

扯真遠 我真的聽不懂你講什麼東西 到此

要求未婚妻(媳婦)順從我就真的看不懂是什麼種類的毛

我事前跟我媽說不要隨便進我房間-->我媽連整潔度都沒溝通

所以你完全沒弄懂嘛!房子是媽咪的，主權在她。喜餅是女方的，主權在女方

男方事前就說會有這種習俗不要搞 女方不溝通 做了說你迷信這樣有這麼多毛能講

屁啦 你最好會說房子是你媽的 你媽隨便進妳房間愛怎麼弄

你不順從，她也就不尊重，在你看來也完全合理呀！

所以到底為什麼要搬媽媽整理你的房間出來靠么?你不順從，她不尊重，完全照你的邏輯意識行事也不行，毛真的很多

事前溝通好啊 我說別隨便進房間 你如果非得進去 可以跟我說哪裡不整潔不好 我可以知道問題啊我跟你說習俗不要吃自己喜餅 你可以跟我溝通你有非吃不可的問題 或是礙難配合的問題啊 很難懂?講清楚會有事後突然說吃了然後還嗆別人迷信的問題這邏輯很簡單吧@@礙難配合或非吃不可 可以討論啊 如果男生覺得這習俗是地雷中的地雷 也不能妥協 頂多分手嘛

主權問題先搞清楚再來討論這種事。還會跟媽媽爭論自己的房間整潔度的人，溝通了二三十年還是溝通不出所以然，不論男女我看起來都很像屁孩。再者，這種小事你溝通了二三十年沒辦法溝通出個結果了，也不像是個能處理好自己的人，怪原原po不擅長與未來婆家溝通(?!

扯真遠ㄟ

)

所以嘛！你的自以為沒辦法獲得媽媽的認同囉。跟原原po的立場是否很相似呢？你沒辦法獲得媽咪的尊重也算你活該呀！抱怨什麼呢

什麼東西啦

你就是沒辦法跟自己媽咪好好的溝通!!!!

在我看來你的行為跟原原po沒什麼兩樣

算了 你的邏輯超級錯亂 懶得賠

東西吃了就吃了啊！為了這種事吵架本來就是迷信自私低EQ，

沒溝通根本不知道對方在意什麼就被犯 要溝通什麼啦!

我只是照你的邏輯在評斷伯母進你房間整理這件事罷了。原來你也承認自己邏輯錯亂

年 原po有跟她老工溝通二三十年 一秒都沒有啊一秒都沒溝痛 就被犯 到底哪能扯這麼多我的例子 被媽媽突然近來 事前也沒溝通過啊

既然都承認自己邏輯錯亂了也沒有討論下去的必要囉(攤

就是<<<<<<<<<<事先沒溝通就被犯>>>>>>>>>>>>>

二三十年來都沒溝通過，怪未婚還沒踩進去的沒溝通?!你媽咪要的是順從，她未婚夫要的也是順從。麻煩不必包裝成尊重。

你又知道要的是順從 沒溝通過講什麼順不順從 腦補什麼事先溝通還被強迫遵守才叫順從!她老公拋議題 他蓮溝通都沒有就破壞 哪來順從問題他有事先溝通還被強迫遵守?????ㄘㄟ

got it!!事先溝通還被強迫遵守這才叫做順從。你媽咪強迫你遵守~這點沒有錯呀！我相信親子關係這麼久了你房間很亂她不是沒有跟你溝通過。但是你沒在聽，也不願意遵守，那就失掉了媽媽的尊重囉

我舉的例子沒提到的東西不要腦補..你腦補的我不承認

她就是事先溝通還被強迫遵守呀！

例子是我舉的 中間你自己講的東西是你臆測的

自顧自得講完未徴得對方同意即要求對方配合就是強過順從

說有就變成有 你要創新例子 不關我事 跟我原例無關

上遵守?你也真有臉講出這種話

got it!!自顧自的講完未徴得對方同意即要求對方配合

你自己創造一堆奇怪的東西跟我無關吧

兩邊都是<<<<未經事先溝通>>>>>而觸犯別人事前叮嚀如果經過<<<<<<<事先溝通>>>>>就可以免除<<<<事後靠北>>>

我認識我老公不到半年就知道我老公沉默不言或轉移話題時就是在表達他不認同的意思了，原po你們交往了12年了，他還不

這麼清楚的邏輯 被搞得一團亂 笑死我

所以你失去媽媽的尊重這點我不意外。原原po的未婚夫失去原原po的尊重這點，我也不意外。理由出自於不夠

w 從現在開始你自己的東西你自己辨明 感覺跟我無關恕不回應

你知道你不夠自重，又要強迫別人順從，這很瞎了嗎？自顧自的講完未徴得對方同意即要求對方配合，就是在強迫你媽咪順從你。你立馬不尊重你媽咪，跟原原po的做法沒有差別

聽不懂 不回應 真的看不懂你什麼東西

我在說以你自己的邏輯來說你也很白目，就4醬

我覺得旖旎的邏輯你簡直白X

我很少看到自打臉打這麼用力的

有些看性別說話的人腦子真的不太好使 看到婆婆兩個字好像智商歸零一樣 婆婆說不能吃你可以跟老公說你想吃/私下偷

別人沒提到自重不自重 自己一直自嗨 是精神...別人隨便盡你房間沒事先溝通 變成是房客不自重 XDDDD然後 自己腦補說因為幾十年都不自重才會造成被進去沒講的東西自嗨啊!!!誰說媽媽隨便進小孩房間就是因為小孩一直不自重天才.....媽媽也有自我中心的啊

我倒不太在意別人進我房間這件事。因為你毛多，才跟你討論自重。如果不夠自重那麼不受尊重是神合理的事情呀

離題了吧 扯真遠 根本不想討論這麼遠的東西到底誰描述過自不自重的過程 沒講得你到底腦補什麼如果????????????????????

反之。新郎不夠自重插手管喜餅該怎麼處理，所以不受尊重，也是神合理的事情呀

腦袋到底...習慣腦補的真可怕不想討倫沒關係 不要把別人舉例沒說的無限腦補你的如果根本不在我舉例的認知範圍 要扯什?

你沒把房間整理好=你不夠重視自己。不要隨便進我房間=又要強迫媽媽順從你的邏輯。所以伯母不尊重你源自於你的白目。一定要把話講這麼白嗎？有沒有修過國語國文啊這個

我哪裡有說過我沒把房間整理好? 你到底要腦補多少東西你不只邏輯白目甚至精神有問題到底是你自創新例 還是我舉例啊如果你想舉新的例子 你可以找別人討論 不要拿你腦補的東西混進我的例子要跟別人討論一個案子 有提到的才論 沒說的腦補再多還是腦補 董

你可以拿我推文去問伯母是否就是這樣，我不介意。真的只是小事，源自於你的白目。你趕快改吧！趕快順從媽咪，不要鬧得家庭失和

不要再腦補上發神經 莫名其妙邏輯腦補死不承認

要你順從你媽咪都做不到，要求別人未婚妻一定要順從未婚夫?你還真有臉講

還在盧喔 到底哪裡有要求一定要順從事前不順從 可以講啊老公說喜餅不能吃 不會跟他說不能順從?

真的只是小事，源自於你的白目不擅長溝通好嗎？

不講直接說別人迷信 是誰有強迫被順從?源自你精神異常有問題

也不擅長尊重或是順從

要怎麼擅長溝通? 你講啊男方說喜餅不能吃 你不講話要溝通什麼?沒有溝通 要怎麼擅長@@@??到底腦袋怎麼了啊...真的聽不懂

要怎麼溝通?你連一句「不要進我房間」這麼簡單的話，二三十年都講不清楚了，還要新進家庭成員教你什麼是

這案件就是沒溝通過 結果某W一直說員於溝通不良XDDD

溝通?

而且你要求媽咪不要進你房間本來就是不尊重她的事情

溝通??????????????

新郎要求新娘不要吃自己喜餅也是不尊重新娘的事情。

那你要不要說 房子是她的 我大便 他可以進來我廁所 XDD

原來喜餅持有人可以讓別人有"新娘本人吃與不吃"的決定權?你要爭的是這個?那跟你正在大便，媽媽進廁所，有什麼差別屁孩如你，你都會要隱私權新娘不能決定自己喜餅的去向?

決定什麼權 基本上傳統習俗就有這個選項啊別人尊造傳統選項去講 你不接受可以溝通還想叫別人連習俗都不能提?????白X喔 小學屁還是你吧又不是創造習俗沒有的東西有的人家庭就是一直延續傳統啊 誰知道你不遵守傳統你不講 不溝通 就要別人不能提??? 白X小學生打爛仗誰沒有家族傳統 提家族傳統跟習俗有很超過嗎?這習俗又不是男方家自創的!提出來 觀念程度不同都可以討論啊

自己管得好自己再說吧…嘖。傳統習俗，能吃嗎？就算

我也有吃自己的喜餅

原來W的意思 是叫別人不能提XDDDDDDDDDDDDDDDDD

大家不要跟搞笑的太認真

我結婚 題我家的習俗跟傳統 不行?

他連如何跟婆婆表達不遵守吃喜餅這個禁忌的例句都說不出

統習俗吧

你不接受可以講啊 因為你可能不接受 就不能提習俗?

L也是一句簡單的「不要進我房間」這種話二三十年都講不出來呀！意外嗎？

原原po，L大的意識大抵等於你未婚夫的意識。要好好考慮清楚。連自己都管不好的人要求未婚妻順從，連自己的媽媽都溝通不良的人要求媽媽要順從。

又再講五四三..反原來丟家庭習俗就已經算要求別人順從XDDDDDDDDDDDDDD原來家庭傳統連說都不能說XD台灣是傳統原罪?拜託好嗎 這傳統是對女生影響ㄟ 男生覺得不想讓老婆有這影響 有什麼不對的出發點?這習俗是爽到男生?對自己沒什麼特別好處 被講得好像多影響女生權益?女生不吃自己喜餅 男生有什麼好處?非得吃完再嗆莫名其妙 傳統也有罪喔協商不成 可以分手啦!! 煩死 趕快分手這麼餓 來人啊 餵媳婦版眾吃餅明明只是希望老婆好的小習俗 一復討論到好像要陷害老婆得取好處[email protected]#!!$#@%$#%這麼小的東西都要衝撞 真的分手好這板太多有被害妄想症的媳婦!

吃自己的喜餅没有太大的錯處，習俗本來就是因人而異原PO只是没必要跟跟男方嗆這是迷信而已頂多說那你當不知道回去不要講就好尊重是不強迫他人意願!我當初結婚時,公婆堅持要算日子我覺得没差就尊重去算日子,但我不吃內臟,老公姑姑卻要求我要吃豬心,一樣說是好的習俗,但這就是強迫順從婚宴前三天跟老公大吵到說乾脆不要結了,因為老公覺得不過就是咬一口有什麼關係

豬心好噁 逼我吃我會當場吐==

上新聞了XD

看到新聞+1.. 記者抄真快

去找網路說沒拜拜過的吃了沒差

妳也滿白目的。我婆婆也是如此交待我，我只要別讓她知道我有吃就好了~妳不只在對此事在意的人面前吃，還在男友面前說他媽媽迷信...還沒結婚就在開戰場

操辦婚禮雙方壓力大 很容易放大情緒跟小事情 算了啦

真的想吃就默默吃，人家叫你不要吃就說好，私下吃到爽就好，何必要回話硬踩？我婆婆也千交代萬交代月子不准洗頭洗澡，我也是洗好洗滿但是嘴巴回她好啊～皆大歡喜不是嗎

啥？有這回事，我吃了一堆自己的喜餅說

吃了就吃了不然還想怎樣XDDDD 你老公毛真多

所以故意吃了不會安靜就好？是在吵屁

好煩喔，別理他，繼續照吃阿 還要問

吃了就吃了，有什麼好吵的，再吵也無法拉出來還他啊！

不懂為什麼不能吃，我怕過期自己也有吃

原PO根本就是故意找架吵而已，知道自己白目又想討拍

多定自己吃+1

新郎可以吃嗎

所以結婚了沒？？

第一次聽到這習俗，這什麼邏輯= = 什麼吃掉自己的運氣...啊自己的喜氣跟好運自己吃才能內化留下來成自己的不是嗎，被別人吃掉不就變成把好運跟喜氣給別人了，送餅不就是想分享喜氣跟好運給親朋好友嗎，啊自己吃不就等於把喜氣跟好運留下來才對嗎，這樣邏輯才通吧

無聊的迷信

就自己另外買一款想吃的就

餅吃就吃了你老公生氣有什麼用，怕婆婆不高興就別說誰知道啊，怪你不聽婆婆話的想法還比較可怕。

我的男的 覺得說不能吃的超迷信 連這都信加入紫衣好像也行

記者抄這篇了 無言

媳婦絕學! 反正婆婆堅持舊的東西就是原罪!不溝通反到底 就是我對!

你老公好無聊

我自己的喜餅吃的很開心欸…

問題出在彼此不會相互尊重

原po本來不知道有這種習俗，當然不會想特意瞞啊

我有朋友因為真的太想吃自己的喜餅，拜託業務挑一盒散裝給他, 反正這樣子就不算了XD

妳就是白目啊！白目就是錯的啊！

搞笑了

我老婆當初訂喜餅（手工餅乾） 也是自己留一盒慢慢吃

我也是爽吃自己的餅 吃幾塊餅就會不幸的話 我的命格也太廉價了

不能吃自己喜餅的原因：會跟迷信的另一半產生爭執

沒有拜拜的可以吃我是說吃的那盒不要拜過好像就可以閃過去了

堅持傳統的人本來就重視傳統的儀式 又不是叫你犯法你既然要嫁給某些點重視傳統的老公 他交代的儀式你不想接受 不用溝通 直接把人家當成陋習?不表態反給他看..這樣也能講得理所當然?

看完好想吃喜餅...............

連這種怪力亂神的都要吵 應該是廢物沒救了

和媽寶結婚

無聊的習俗....我還跟老婆一起吃自己的喜餅咧~~結婚到現在邁入第4年了 還是過得很愉快阿~~~~婚姻中如果有太多無謂的堅持 另一伴會很辛苦的~

不是我想吐槽，可是才剛要滿4年...給原Po 我媽說我這邊的習俗是有一方吃喜餅另一方就要跟著吃 每個地方不太一樣

你看吧 吃了真的運氣不好 吵架了吧

我聽過這個習俗，知道以後，我還是扎扎實實地吃了三盒自己的喜餅，真爽！XD

鄉下人 結案

可悲 快逃

吃了壞處就是吵架XD

吃自己喜餅只要餅沒過期就沒有問題

他都跟你說了 啊你還不理他繼吃 無解分

說實在的，結個婚眉眉角角一大堆的，到最後都是離婚收場，我身邊幸福美滿的都蠻隨性的。這種根本莫名奇妙的習俗也在相信的家庭，放生吧！之後懷孕生子等等還有一堆眉角習俗要你遵守，你就被綁一輩子吧！人生自己的，國外沒這種習俗日子也過的比我們好。真的是鄉下俗，12年感情放棄沒什麼，後面的幾十年才可怕。為了這種鳥事不高興的，真的小家子氣，沒肚量。

她說不要做的事情，你偏要做，科科

吃了一堆自己喜餅的人路過

迷信真的好煩

看到這種迷信的人就覺得可笑 跟覺青87%像

我也吃自己的喜餅阿 下次安靜吃就好

國外有國外的習俗好嗎...

請老公也吃一口兩個人就扯平了。唉，這種事也能吵。

這竟然合理???媳婦到底還有什麼鳥立場!

蠢

就對習俗觀念不同而已 但太迷信真的很困擾

我吃了三盒自己的喜餅太好吃

一堆考試不會畫重點的笨蛋還在那邊推文說自己也是吃了自己的喜餅 真令人完爾是在跟你說眼睛乾不乾的問題嗎

他是希望你能尊重他們的想法。而且其實他的想法也是為你好吧。

你夫家貌似注重傳統禮習，懷孕會見識到更多的